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質問者: くるみさん(23歳) |
今日は日頃からたまっている愚痴を聞いてください。
私は結婚してすぐに子供が欲しかったので、基礎体温を付け、自分なりのタイミングを測ってきましたが、なかなか授からず病院デビューをして３周期が過ぎました。今のところ二人とも異常はありませんでした。
私が結婚した時、従姉から「妊娠した。結婚する」と聞いたと聞いたときは、「すぐに出来るもんなんだなぁ」と思いながらも、素直に「おめでとう」が言える私がいましたが、従姉のお腹が大きくなるにつれて、従姉からお腹の赤ちゃんのことが書かれたメールを毎日のように送ってきて、私にあてつけのメールでも送っているのかと思うようになってしまい、だんだんそれが苦痛になってきました。
生まれてからも「今日は笑ったよ」「昼寝をしている所」「はいはいした」など、写真付のメールで送ってきて、それがなぜだか私が生理になったのを見計らっているかのように、生理になった日に、落ち込んで泣き喚いている時にタイミングよく送られてくるのです。従姉にはそんなつもりが全然ないとわかっていても生理の為、とてもナーバスになっている私にはとても辛いと感じてしまうのです。
また、結婚して一年が経った時、主人の姉が妊娠しました。義姉が妊娠したというのを知ったのが義父が体調を崩し入院し、お見舞いに行った時でした。義姉のお腹を見て「なんかお腹、大きいなぁ」と思っていましたが、その時は義父の入院でちょっと気が動転していたこともあり、あまり気にはしなっかたのですが、その日の夜、主人が「見てわっかたと思うけど、今４ヶ月なんだって」と言いました。
「４ヶ月」私はその言葉を聞いた時、頭の中が真っ白になりました。ちょうど義父が入院する１週間前に病院デビューをしたばかりで「病気があったらどうしよう。私に原因があったらどうしよう。子供が出来ない体なんて言われたらどうしよう」など色々な事を思っていた矢先で、主人は義姉の妊娠を１ヶ月も前から知っていたらしく、いくら私が血のつながりが無く赤の他人でも一応は夫婦なんだし義姉の妊娠を言ってくれなかったのか、言うならなぜ病院デビューをする前に言ってくれなかったのか、泣いて主人に言いました。主人は「別に隠していたつもりはない」と言いましたが、私が子供がなかなか出来ないのをすごく悩んでいることを知っていたので、なかなか言い出せなっかたのだと思いました。
義姉の妊娠を知った時、正直言って素直に「良かったね、おめでとう」とは言えませんでした。
義姉は出来ちゃった婚で今回もすぐに出来たらしく、そんな義姉に「嫉妬」をしていました。
「従姉や義姉がすぐ妊娠できるのにどうして私だけ妊娠できないんだろう」となんだか自分が欠陥品のような気すらしました。
義姉の妊娠を知ったそんな時、主人が義母に不妊治療を始めた事を話していたのです。私は、自分の母でさえ言わずにおこうかなと思ったのに、姑である義母に知られて、とても「屈辱」を感じたのです。
不妊治療じたいは悪いことだとは全然思っていません。ですが、私が子供を授かる為に痛い検査をして、痛い注射を打って、月のほとんど薬を飲んで婦人科に通っているのに、義姉は妊婦検診の為、産婦人科に通っていると思うと、悔しくて悲しくてとてもやり切れません。
まして、義母に知られて「女失格」だと言われているような気がして義姉や義母に顔を合わせるのがとても辛いです。
主人が義母に話したことで私も自分の母に言う決心がつき相談した時、母が「私も次の子を思った時、なかなか出来なくて悩んだのよ。あなたは○○（従姉）やお義姉さんより早く結婚したし、○○（従姉）やお義姉さんが子供を産んだ時の歳までまだ５年以上もあるんだよ。焦らずに若いうちに遊べるだけ遊んで、子供が出来るまで二人で楽しみなさい。子供が出来たらそれどころじゃないよ。気楽にいきなさい」と言われた時は、気がとても楽になり話してよかったと思いました。
時々親戚の集まりで、「子供はまだ？」「○○ちゃんとこと□□ちゃんとこが生まれたから次はくるみちゃんの番だね」とか言われすごく嫌な思いをするのですが、なるべく気にしないように気にしないように努力していますが、それでも思わず泣けてきてしまうことがあります。
今でも、従姉の子供やお義姉さんのお腹の子の話を聞くと「何で従姉やお義姉さんばっかなの？」と辛くて悲しい思いになります。
また、生理になっては落ち込んで、排卵がきては「頑張るぞ」と意気込んで、「今度こそは出来たかも」と期待すると生理がきて、高温期のドキドキと期待する分一気に奈落の底へ叩き落とされた気分になる繰り返しをしています。
今の私は「不安」「辛さ」「悲しみ」「嫉妬」などを感じており、従姉の出産
育児、義姉の妊娠を素直には喜べず、口では「よかったね」「おめでとう」とは言えても、心の中では「どうして私だけ」と二人を妬ましく思う私は冷たくて最悪の人間なんだなと思いました。こんな私にもいつか赤ちゃんが出来るのだろうかと時々不安になります。
妊娠は競争では無いと分かっていても「早く欲しい。また誰かに先を越されるんじゃないか」など色々と考えてしまいます。
それでも主人がやさしくて「頑張ろう」と言ってくれている事が唯一の救いだと思っています。
こんな話を周りの人に相談することも出来ず、苦しい思いをしてきましたが、今ここで聞いていただいたら楽になってきました。
まとまりの無い、わかりにくい、ただの愚痴話を長々と書いてしまい申し訳ありません。聞いていただいてありがとうございました。
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