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質問者: とくめいさん(35歳)

昨夜、夫に暴力を振るわれました。
胸ぐらを掴まれてあちこち振られ、最後は突き放されたのでその拍子に後ろに倒れて床で後頭部を打ちました。


夫はすぐに、大丈夫かと駆け寄り心配してくれましたが、あまりのショックでそれに「だいじょうぶだよ、」と答えることも出来ず、涙ばかり出て、その場に居づらくて、ゴミ捨てに家を出ました。

深夜2時のことです。


事の成り行きは、彼が2階の寝室で眠っていたとき、私が1階のキッチンで茶碗を洗ったんです。
昨夜は訳あって、深夜1時にです。
すると主人が、茶碗を洗う音がうるさいと怒りはじめました。

普段から私には聞こえないような音にも敏感に反応して、周りにうるさいと怒っている人なので、茶碗の音もうるさかったのかとすぐに「ごめん」と謝りましたが彼の気は治まらず、私にイライラした感じを出してくるので

私も腹が立って、「だったら自分で洗えば?!」「うるさいのは悪かったけど言い方ってもんがあるでしょ!」と、彼を責めました。

私が責め始めると布団にもぐって聞こえないフリ?寝たフリ?で、完全に無視を決め込んだのでそれにも腹が立ち、さらに責めました。

彼はオーディオ好きで、最近は自分の部屋にオーディオを組んで大きな音量で音楽を聴いています。テレビの音が聞こえないのでドラマは観れません。正直、うるさいなぁと思うこともあるのですが、まぁいっかと思えるので黙っていましたが、
そのくせ自分は茶碗洗う小さな音に反応して怒るのはおかしくないか、と
昨夜はついにそれも責めてしまいました。

他にも、無視を決め込み寝たフリをする彼に「こんな耳元でワーワー言っても寝たフリ出来るなら茶碗洗う音の時も今みたいに寝たフリしときゃよかったじゃない!」等々。

私は彼に対して普段、全くといっていいほど怒らないのですが、1度腹が立ったら自分でも全く歯止めがききません。

物音を立てることについても、今までにもチクチク言われて些細なことでイライラされて、ストレスは溜まっていました。

言い過ぎたこと、100も承知しています。
ゴミ捨てしながら、頭の痛さよりも彼に向けた暴言が酷すぎて、考えると苦しく後悔しました。
帰ったら謝ろうと思うけど、頭が痛いのとショックですぐに笑顔になれる自信がなくて、そのまま少し散歩しました。

散歩してたらだんだん吐き気がしてきて、家に戻りました。

彼は既に寝室で寝ていました。

そのあとトイレで吐いて、頭痛がおさまらないので気休めの薬を探しましたが無く、寝室に入ると


私が隣に来たからか(ベッドは別です)彼は起き上がってリビングへ降りていき、テレビを観はじめました。

なんか、モヤモヤしました。

朝になって、「大丈夫なの?」と聞かれたので、吐き気はもう無いけど…と答えかけたら最後まで聞かずにウロウロと支度をすすめるのでそのまま言うのをやめました。

その後一言の会話もなく彼は自宅を出ようとしたので、私はまた切れてコップを割りました。

すでに自分が何に怒っているのかわかりません。

彼はものすごい形相で、朝からイライラするわ、頭が痛いとか朝っぱらからそんな話をしやがって
だいたい、自分でバランスを崩して転んだだけだろうが!
と。


過去に2回ほど、彼から暴力を受け、真っ黒なアザが黄色になって消えるまでに2ヶ月かかりました。
どうして受診して診断書をとっておかなかったのだろうと後悔したので、今回は病院に行きました。

症状を伝えるとCTをとることになりました。

私はなにがしたいのでしょう。
仕事を休んで、彼との離婚のための証拠を残そうとしている。

自分も十分悪いのに、被害者ぶっている。
でも、私が頭を打った後の彼の無関心さがやっぱり悔しい。

今、症状はあまりないんです。
でも、CTの順番待ちしています。
病院そばの喫茶店です。

私がしていることって、世間から見たら悲劇のヒロインになりたがっているバカな女なのでしょうか。

旦那は、普段はとにかくよく笑うひとです。
そこが好きで一緒に居ます。
でもひょんな事をきっかけに豹変することが年に5、6 回あります。
音には常に敏感で、そのへんはかなり神経質です。

思い出すのは彼の笑った顔ばかり。
今、とてもつらいです。
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