妹との仲が悪い事/不妊・妊娠・出産・育児の口コミガイド『ジネコ』

秘密
31歳

姉がいますが、間に兄が１人います。
なのでスレ主さんとは微妙に違うかもしれませんが。
妹の立場として、妹さんの「干渉するな」発言は理解できます。
私は自分の姉も兄も自分に過干渉だと感じています。
兄弟姉妹だからと何でも遠慮なく言ってきすぎです。たまに「妹だからと見下されているのか？」と感じることがあります。
「この人達は私に接するように他の人（友達とか）にも接しているんだろうか？もしそうなら友達なくすよ」と内心思います。口には出しませんが・・。
両親の方がよっぽど自分をクリアに見てくれている気がします。
スレ主さんの妹さんも「干渉するな」という発言から私のように感じている可能性は高いと思います。


「お姉ちゃんはいつも威張っているだけ」
これが妹さんの気持ちを全て物語っていると思いますが・・？
実際スレ主さんが本当にそうなのかはわかりません。でも少なくとも妹さんは長年そう思い続けてきたのでしょう。
妹さんは妹としてではなく、もういい大人なのだから１人の大人の女性として対等に見て欲しい思っているのではないでしょうか？
姉であるスレ主さんから見た妹さんは自分勝手で幼くとても大人とは思えなくても、まずは相手を認めてあげるところから徐々に関係は変わっていくのではないでしょくか？


基本的にいくら親兄弟でもその人個人の人生に深く関わる事柄（就職、結婚、妊娠、出産、子育てなど）については口出しされたくないものです。
しかしながら同じ両親を持つ者同士。
そのことについては今後話し合う必要はあるかと思いますが、「１人でどうやって生きていくの？」などの質問は過干渉と言われても仕方ないと思います。

会社員
30歳

＊ライラさんへ

お返事ありがとうございます。
妹さんの立場だと、やはりそう感じるのかもしれませんね。
私は妹のする事に関しては、何も口出しはしているつもりはないんですが、そう捉えてしまうのですね。
例えば、専攻した学問も全く違いますし、
お互いに経験してきたことも全く違います。
ただ、『自由に生きること』と『自分勝手に生きること』は全然違うのになと思ったりします。
でも、そういう事を言うのも過干渉になるのですね。
姉妹だから、他の人が言わないことを注意出来るし、
家族だから言ってあげられ事、言ってもらえる事があるのに、それすらも過干渉になってしまうのなら・・・。きっと姉妹の立場での、考え方の相違なんですね。

姉としては、妹の態度を見て、
ライラさんと同じく『そんな態度で人に接したら友達なくすよ』と思います。
お互いに反発しているようで、根っこの部分の感情って一緒なんでしょうね。

あっ・・・でも、姉の立場も色々と大変なんですよ（笑）。長女なので家系の問題とか。妹には到底分からない辛さもあるんです。言わないですけどね。

何かの行事ではテキパキ動かなければならないし・・・。そういう事を含めて動いている姿が、妹には「威張っている」につながってしまうのかな。
そういう時、私の妹は本当に何もしませんから。

もう少し年齢を重ねて、お互いに歩み寄れればいいなとは思いますが。今の妹は本当に何事にも聞く耳を持たないので。言葉選びも難しいですね。

妹さんの立場から、お返事を頂けて気持ちを知る事が出来て良かったです。ありがとうございました。

主婦
33歳

私は３姉妹で、一番下の妹とは長い間口をきいてませんでした。
お互い同じ家にいても無視。
妹が中学の時に喧嘩し、大学入学と共に彼女は一人暮らし。就職してもそのままで、一時は定職にも就かずバイト生活。。。
一方私は短大卒業後も就職後も実家暮らし。
結婚するまでずっと実家で暮らしていました。
なので本当、10年以上は口きいてなかったです。
　
５歳年が離れているとかそういうのは関係なく、生き方というか性格が全く違うので考え方が合わないというのが一番の原因。
妹はどちらかというと派手で末っ子ということもあり甘え上手。お金の事を考えず何でもしたいことをし、姉の私から見ると世界はまるで妹中心に回っているような考えをしているんじゃないかって感じに見えていました。
それとは逆に私は３姉妹の長女ということもあり、しっかりしなきゃというか、妹から見れば姉が勝手にしてることと思うようですが、下がいるから金銭面にも親に面倒かけないよう我慢しなきゃ、みたいに思い、したいことも色々我慢していました。
　
でも、それっておしつけがましい行為なんですよね。
妹から見れば。
妹は妹で親のこととか考えていて、姉の考え方と違うだけで。
結婚して、私が家を出て一歩引いて見れるようになった時に仲直りすることが出来ました。
ホント、きっかけは私の結婚式だったんです。
それまでお互い意地の張り合いをしている所があったんだと思います。
結婚することを連絡したら、祝福してくれてウェディングベアまで作ってくれて。。。
　
それまで妹の良いところをホントすっかり忘れてました。手先が器用なこと、家を離れていても母にはこまめに連絡とってて母の体調などしっかり把握していたこと等。
お姉ちゃんが家を出てもお母さんは大丈夫だからと言われた時はビックリしましたからね。
この子はこの子なりにしっかりしてたんだと。
私が一番親とは長く一緒に住んでいたのに知らないこともあったりして、知ったかぶりだったのだと恥ずかしくなりました。
　
兄弟だからといって仲良いとは限りません。
私の友達でも、姉とは縁を切っているとか、性格的にそりが合わないから会いたくないと言ってる子が数人いました。
　
でも、お互いが結婚して自分の家庭を持つと親の苦労がわかるし、外に出ることによって一歩引いて考えることが出来るので仲直り出来るケースが多いです。
どちらかが自立すると考え方が変わるんじゃないでしょうか。
なので正直、どちらかが結婚して自立するまでは無理じゃないかな？と思います。
自立してるつもりでもやっぱり、相手からは甘えてるように見えますから。
妹から見ると親の側にいる姉が一番甘えているように見えて、一人暮らしの自分がしっかり自立してる人間だと思ってたようですから。
　
長々と書いてしまいましたが、スレ主さんも焦らず
どちらかが結婚して一歩引けるようになるまで
もう少し時間が経つのを待つしかないと思います。
今の状態では正直無理だと思うので。

兼業主婦
33歳

さくらさん、こんにちは

色々、悩まれているみたいですね。
私は姉妹ではないですが、兄がいます。

兄はもう結婚しているのですが、色々あって
縁を切っている状態です。

私も若い頃は、兄夫婦と小姑の私に祖母と大家族
での生活をしていました。
大家族なだけに、人間関係はぐしゃぐしゃでした。
その時の私の状態はさくらさんの
妹さんと同じ様に父母から、今思えば守られて
いたんだと今頃になって思える又は解るように
なりました。

妹さんは今、一人暮らしをしているとの事。
心配でしょうけど、一度そっとしてあげては
どうでしょうか？
連絡がないということは、元気なしょうこ。
というわけにはいかないですかね。

さくらさんはしっかり者の方だと読んでいて
感じました。
妹さんも、自分の意思・考えを持ってみえると
思います。
わかってはいるのでしょうけど、逆に
言われるとむきになって反抗してしまう事も
あると思いますし。

人はそれぞれ、さくらさんみたいに
独身でも親を思いやれるやさしい人もいれば
結婚して子供を産んで、子育ての大変さを
しってから、親のありがたみを知る人もいます。

今はとにかく、そっと妹さんを信じて
そっとしてあげるのが一番ではないでしょうか？

姉妹は仲良しが一番です。
喧嘩ができるだけでも、羨ましいです。

頑張って下さいね。

主婦
33歳

私も２人姉妹で、でも妹のほうです。
姉とは世間並みに仲がいいのでスレ主さんの求める返事ではないと思いますが。

妹さんには親戚のいざこざを見せないようにしてきたっていうくらいですから、過保護だったんじゃないですか？
守ってきたというか、守ってやったのに、してやったのにというふうに感じますよ。
それで妹さんが自分勝手だ、なんて。それはスレ主さんのほうが勝手だと思います。
大事大事に育ててきて、思うとおりの人格にならなかったから手を焼いて挙句「ひとりでどうやっていきていくの」ってあんまりじゃないですか？しかも仲があまりよくないのならなおさらそんなこと言われたくないです。
逆にスレ主さんが妹さんからそんなこと言われて平然としていられますか？
妹さんには妹さんの人生があります。
妹さんが結婚しないと宣言しているならスレ主さんの発言もわからなくもないですが、妹さんにもパートナーとなる人がいるかもしれませんよね。
ご両親の面倒だって、それは当然見なきゃならないですが、もし姉から「私達が見なきゃならないんだ」なんて言葉にされたら私だっていやです。
ご両親の面倒を見ることが現実問題となったとき、妹さんが面倒みないと言い出すのがこわいという気持ちもわからなくもありませんよ。

姉なんだから当然と思って色々考えたり立ち回ったりしているのかもしれませんけど、妹としては「姉＝リーダー的役割」とは見ない部分もあります。よくもわるくも同等でいたいと考える妹だっています。そういう考えがあったらあんたは妹なんだから私の言うこと聞いてればいいのっていうようにもとれてしまいます。

なんというか、妹の立場としてはスレ主さんの文章読んでいると押し付けられてるみたいでしんどいです。

辛口ですが、スレを読んだ正直な感想を書いてしまいました。

会社員
30歳

ｅｏさんへ

お返事ありがとうございます。
ｅｏさんのお話を伺って、お互いの環境が変わってくれば、また何か違ったものの捉え方が出来るようになればいいなと思いました。
私は大学入学と同時に１度家を出て、ずっと１人暮らしだったんです。妹も同じく、大学入学で１人暮らし。スレには書かなかったのですが、母が具合悪くなり心配になり、私は１度家に戻る事にしたんです。それから、妹は極端に実家に帰らなくなり、連絡もしなくなり・・・だったので、やっぱり私が嫌いなんだなと思ったりしていました。
妹は両親に対しても「干渉するな！」というタイプなので。両親・私とも連絡はしてきません。

そうなんですよね。姉としてはやっぱりしっかりしなければという意識がどこかにあって。だけど、それが妹にはおしつけがましいのですよね。
私達姉妹もいい年齢になり、そろそろ結婚ももちろん考えています。
だけど、妹とこんなに仲が悪くて結婚式と来てくれないだろうなと勝手に悩んだりも（笑）でも、その時になってみないと分からないですものね。私だって、妹が結婚すると知ったら素直に嬉しいです。
妹もたぶん・・私や両親のことで悩んでいるんでしょう。連絡をしたいけど、意地っ張りな性格でもあるのでタイミングを逃しているのかもしれないですね。
ｅｏさんのお話が聞けてよかったです。
ありがとうございました。

会社員
30歳

さすけさんへ

お返事ありがとうございます。
そうですよね。連絡がないのは元気な証拠ですものね。たぶん、私なりに妹が心配なんだと思います。いくら過干渉と言われても、妹の事を「体の具合は大丈夫かな」「何か困ったことはないかな」・・と思ってしまうんです。でも、それが妹にとっては迷惑に感じてしまうみたいで。
私としては、「おばあちゃん、元気にしているかな」という気持ちと一緒なんですけど（笑）。

他の方のお返事でも書いたのですが、私達はそれぞれ１人暮らしを経験していて。もちろん、その中でお互いに見えなかった部分が見えた事もあります。その時に、両親への感謝と苦労が私なりに見えて、これからは少しでもサポート出来る事があれば・・・と思ったのですが。
妹は全く逆の、両親・私とは関わりたくない！という事だったので悩んでしまったのかも。
人それぞれ、姉妹と言えども考え方が違うのは当たり前だし、それぞれの人生だからと分かっていながらも、姉妹で相反する考え方だったので私にはちょっとショックだったのかもしれません。
何かのキッカケで普通に戻れればいいなと思いました。
お話聞いていただいて、ありがとうございました。

会社員
30歳

いもうとさんへ

お返事ありがとうございます。
守ってきたという言葉にはちょっと語弊があるかもしれませんが、「・・してやったのに」という気持ちは私には全くありません。でも、そう感じてしまうのかな。
親戚のいざこざと言っても、色んな状況があるので一言では語れませんが、もちろん両親は私達２人にそういう姿を見せないようにしていましたよ。
もちろん、後から「あの時あなたのこと守ってあげたのに・・・」なんて気持ちも正直ありません。上手く言えないのですが。
う〜ん・・・姉だからとか関係なく、私はその時両親が辛かっただろうなと思ったので。少しでも、これからは両親の支えにという気持ちが芽生えてしまったのかも。それに３歳差ですから、私が妹を育てたのではなくて、妹と一緒に育ってきたとも思っています。
思うとおりの人格にならなかったというのもちょっと違うのですが。
実際に、家族中から反対されることを妹はした事があって。（成人してからの話です。）その時、妹は妹なりにみんなに反対されて辛かったとは思うのですが、感情的になり、「私はみんなと縁を切って、１人で生きていく！」と言ったので。家族と縁を切るなんて、そんな事両親の前でよく言えるなという気持ちと、それがどんなに辛いことなのか分かっているのかという気持ちから「１人でどう生きていくの？」と私も返しました。
私がもし妹から同じことを言われたとしても、平然としているとかしていないとかではなく。妹と考え方が全く違うので感じ方は全く別だと思います。
それに、私は両親の面倒は「どちらが見なくちゃいけない」とか「見なければ」とかそんな風には思っていません。
「・・・しなければ」という次元の話ではないから。
私は姉だからリーダー的役割をしなくてはいけないとも考えた事がありません。う〜ん・・・これも難しい言い回しですね。しっかりしなくちゃという気持ちはありますが、だから私が家の中心になるんだとかという気持ちではなく、そういうものとは全く別物なんですが・・・。
姉が上、妹が下・・とも思っていないんだけどな・・。その気持ちを、妹には気付いてほしいなと思うこともあるのですが、それが過干渉・押し付けになってしまうようで難しいです。

私もこのお返事で、せっかく頂いたご意見に否定的なことを言ってしまってすみません。
色々な感じ方を知りたかったので、ご意見が頂けてよかったです。正直な意見、ありがとうございました。

育児
0歳

私には姉妹の子供がいます。まだ小さいく仲良くしてる姿が可愛くて仕方なく、このまま仲良く、親の私達がいなくなっても助け合いながら生きていって欲しい！と切に願っています。私自身は兄がいてお互いに結婚し子供を持つことで気持ちが近くなったように思ってます。姉妹だったら女同士と言うこともあり難しい部分もあるのだろうな…と思って読ませてもらいました。話がずれましたが…ずっと読ませてもらって思うことは、ここに書いたまま妹さんに手紙を書いてはどうでしょう。誤解を与えてしまった事、これから仲良くしていきたいこと…。直接話すとお互い感情的にもなりますが、手紙なら冷静に考えられるのでは？と思ったのですが。参考にもならないコメントでもうしわけありません。私自身が姉妹の母で今後の子育てをどの様にしていけばいいのか考えてるところでしたので、ついつい出てきてしまいました。失礼しました。

育児休業中
29歳

さくらさん、こんにちは。

さくらさんが１人１人に長文のお返事をされていることや、気になるフレーズ一つ一つにきちんとご自分の意見を表明されている姿勢を見て、とっても真面目で几帳面な方なのかな？と勝手に想像しています。

と同時に、こういうお姉ちゃんだと頼もしい反面、正直ちょっと息がつまるかな〜と思いました。
ごめんなさい。

妹さんはご家族でいるとき、自分の居場所が無かったんじゃないですか？？

お姉さんがしっかりしていると、親もお姉さんを頼りにするでしょうし、親戚等のいざこざから守ってきた、とありましたが、妹さんからすれば自分だけ仲間に入れてもらえない疎外感を感じていたのでは？
３歳くらいの差ならなおのこと・・。

妹さんのいない場所でやっていたから気づいていないはず！と言われそうですが・・。親の態度が自分とお姉ちゃんに対して違うとかそういうことって敏感に感じるものですよね。
お姉さんの立場から見たら、妹の方が可愛がられてた〜とか思うでしょうが、それだって同じこと、どちらが親に大切にされてるか気になるからこその正直な気持ちですよね。

妹さんは、長年、自分よりも存在感が圧倒的に大きいお姉さんの下で、家族の中での自分の存在意義みたいなものが見えなくなってしまったのでは？
お姉さんみたいに私も家族の中心になりたい、必要とされたいというコンプレックスもあったのかもしれないです。
すっかりすねてしまったんじゃないですか？？

大学入学を機に１人暮らしをして、お姉さんや家族のことに煩わされない生活になったら、気が楽になって１人でいる方が良い、という考えになってしまったのかも。
もちろん、そういう生活ができたのもご両親の負担のもとですから、さくらさんがご両親に感謝して今後の心配をされるのは当然のことと思いますが、そういう感謝の気持ちを感じるタイミングって人それぞれですよね？
妹さんはまだそこまで実感できるほどの経験を積まれていないだけなんだと思います。
だからこそ「１人生きていく」と間単に言ってしまったのかもしれません。でも売り言葉に買い言葉ってこともありますよね。私は逆に本当は寂しいんじゃないかな？と思ってしまいました。

さくらさんは妹さんのことを一方的に問題児と決め付け、その考えを妹さんやご両親に押し付けていませんか？
両親も参っています。とありますが、ご両親も本当は妹さんのことを、さくらさんが思っているようには問題視していなくても、さくらさんに悪いから同調しているのかもしれませんよ。
こういう言い方は反感を買ってしまうかもしれませんが、ご両親にとってはお二人とも大切な娘ですよね。親の子どもを思う気持ちってそんなに簡単なものでは無いと思います。私にも娘がいます。
「お父さんとお母さんも心配してるよ。」とか「辛そうだよ。」とか言ってないですか？？ご両親と妹さんの間のことまで、さくらさんが口を挟んでしまっては、親を味方につけて〜やっぱり私一人浮いてるのねと妹さんはますます面白くないと思ってしまうかもです。

誰だって自分を認めてくれない人にはなかなか素直に心を開けないと思います。
「１人でどうやって生きていくの？」って上から目線で言われるよりは、「そんな悲しいこと言わないで、貴方がいなかったら私は寂しいよ、たった２人の姉妹でしょ？」って私だったら言われたいです。まぁ今の妹さんにはその言葉すら「ウザイ！」って言われかねないですが・・。

ご両親の今後の話もそうですし、イベントごとでさくらさんがかいがいしく動いていらっしゃるのを見ても「また、自分ばっかり点数稼いでいい子ぶって・・」なんて案外冷ややかな目で見ていたのかもしれないです。

妹さんにとってのさくらさんは目の上のたんこぶってやつなんじゃないですか？
さくらさんには家庭の中にそういう存在がいないから、なかなか想像しにくいかもしれませんが、職場の先輩とか学校の同級生でそういう存在っていませんでしたか？？

さくらさんの言うとおりお互いに長年生きてきた中での積み重ねですから、悪いところを指摘して直そうとしても今のままでは互いに平行線で無理だと思います。
さくらさんだって中々自分の性格や態度、考え方を変えられないですよね。
自分が出来ないのに人には変えてって言うのも勝手な話かなぁと。どちらが正しいとか間違ってるっていうことは難しいです。

しばらくは何も言わずにそっとしておいてあげたらどうですか？
お互いに冷却期間を置いて、さくらさんも妹さんも、誰に強制されることなく、自分のこういうところも悪かったよな、と自然に歩み寄りたく思えるようになるまで時間が必要かな、と思いました。

eoさんもおっしゃってましたが、お互いに結婚したりして環境が変われば、また考え方も変わるんじゃないかな？
結構彼氏の言うことって素直に聞けたりしません？
私は自分の父親に対して持っていたわだかまりが、今の主人と出会ったことで、嘘のように無くなりました。顔も見たくないと思うくらい嫌いだったのに・・今では父も大変だったんだよな、と素直に思えます。

・・と勝手な妄想・仮定の上で話をしてしまいました。
さくらさんが、妹思いの優しいお姉さんということは良くわかっているつもりです。さくらさんを責めるつもりで書いたんではなくて、こういう可能性もありませんか？っていうだけの話です。全然違っていたらごめんなさい。スルーしてください。
私には兄しかいないので、姉妹って羨ましいです。
早くわだかまりが解けて、仲良くなれると良いですね。

秘密
31歳

２度目のレスです。
なかなか考えさせられるスレですね。
私もここ１年くらい姉と距離を置いている状態なのでみなさんの意見を興味深く読ませてもらっています。
姉には姉の、妹には妹の立場や考え方、感じ方があるのだなぁとつくづく思いました。
今はギクシャクした姉妹関係でも結婚などで互いに自立すると、一歩引いた関係になり仲直りできるというレスがありましたね。
妙に納得している自分がいます。
ただ私の場合、結婚後も家庭の問題にまでとやかく口出しされどうしても我慢できなくなり、かなりキツイ言葉で言い返してしまいました。今まで一度も口ごたえしたことがなかったので姉は随分驚いたことでしょう。
それ以来一度も会ってないし、しょっちゅう掛かってきていた電話も一切なくなりました。
ずっとこのままというわけにもいかないので何か良いキッカケがあればと思いますが、姉の干渉グセがそうそうなおるとも思えないし、このくらい距離がある方が自分も気楽でいいかなと思ってみたり・・。
なかなか難しいものです。


勝気なママさんの


>誰だって自分を認めてくれない人にはなかなか素直に心を開けないと思います。


というレスは本当にその通りだと思います。
子どもの頃は少しの年齢差でも出来ることと出来ないことの差がはっきり付いてしまいますよね。
自分では一生懸命なつもりでも年上の子から見たら手際が悪かったり出来栄えが悪かったり。
「ライラは遅いから代わりにやってあげる」と言われ自分の折り紙を全部姉が折ってしまったことがありました。そんな状況を見かねた母が「ライラにはライラのペースがあるんだから、好きなようにやらせてあげなさい」と言ってくれたんです。子どもながらに母は自分をちゃんと見てくれている（認めてくれている）と思いとても嬉しかったのをよく覚えています。


今更言っても仕方ないことですが、親戚のいざこざを妹さんに見せないようにする必要はなかったのでは？
人間経験しないと成長できません。
目の前の石を転ぶ前からのけられていては転びたくても転べないです。結果平坦な道しか歩めなくなってしまいます。
行事の際にスレ主さんがテキパキ働きすぎると妹さんはやることがなくなってしまっているのかもれしません。
職場でも後輩が頼りないからと先輩が何でも先にやってしまっては後輩は仕事を覚える機会がなくなり、いつまで経ってもダメな後輩のままですよね。
頼りなくてもある程度相手を信じて任せてみると、相手も期待にこたえようと頑張るものです。
私も妹さんが家の中での自分の存在意義を見失っているように思います。
自分がいなくてもしっかり者の姉がいれば大丈夫でしょ？みたいな。


長くなりましたが、そうそう簡単に改善されるような根の浅い問題ではないでしょう。
でも前も書きましたが「相手を認めるところから徐々に」しかないと思うので頑張って下さい。

兼業主婦
26歳

まるで私と姉に似ていますね。


うちは仲がよいですよ。。。でもさくらさんからみたいもうとさんが私とかぶります。

うちは姉が就職してから前より仲良くなりましたね。


ごめんなさい。私は妹さんと似ているようなのであえてはっきり言わせてもらいます。

さくらさんみたいな姉はうっとうしいです。自分（私）が出来ないって劣ってるって言われているようで、もし私も家族全員から反対されたら家を出て１人で生きていきます。
あたしなんか居なくても何も（家？）変わらない・・・。


生きてきた仲で実家にはいつも姉が居て居場所なんかなかったです。居場所がなくてなくてこのまま居なくなっても誰も泣かないと信じていました。

姉が嫁に行き（姉２２歳兄１９歳私１８歳の時です）少し心が楽になりました。うちは一人暮らしさせてくれないので・・・いつも逃げ出したかったです。
でも姉は（お互い親の会社の事務）仕事も出来親からの信頼も厚く生きていくことが死ぬほどつらかったです。

そんな矢先私の結婚が決まり２１歳で嫁ぎやっと居場所が見つかりました。でもその半年が姉が姑とのトラブルで精神的な病気になって私の子供の頃のことを攻めはじめたのです。私から見たら親戚に可愛がられいい生活をしてきた姉が私の方が恵まれていたと。。。

私自身親戚いとこからいじめられて育った幼少期・・・全く幸せではありませんでした。さくらさん宅と同じで親戚トラブルもあって私はいつも蚊帳の外・・・上の立場から言うと守られてたんですね。私も入れてほしかった。姉が発作を起こすとよく行っています。あんたは子供だから親が守っていたと・・・。だから幸せだと・・・。全然幸せなんかじゃありませんよ。おんぎせがましいですね（姉もそんな気はないと思いますが）


うちは私が（お互い様・・・上には上の苦労と良さがある、下も同様っと思っているので）と思っているので姉が発作を起こしても気にしていません。

仲良くなる秘訣はお互いのことをきちんと認め合うことかな・・・姉の病気が治ったら・・・又変わってくるんじゃないでしょうか？なので内心治ってほしいような治ってほしくないような・・・。


何があっても見方は家族、居場所も家にあると思えるといいですね。

主婦
27歳

さくらさんはじめまして。私は兄を２人持つ末っ子です。年齢は妹さんと同じく２７歳です。兄妹仲は良好なので立場は違いますが、違う立場の考えとして読んでいただけたらと思います。

私達兄妹は小さな子どもの頃こそ喧嘩だらけでしたが、ある程度分別のつく歳になってから喧嘩らしい喧嘩はしたことがありません。それはひとえに兄達が親と共に何かを言ってくるのではなく、あくまでも対等に私の考えを聞く立場でいてくれたからだと思います。

家族の中で末の子というのはやはりいくらか守られていて、大人達の抱える問題などに入るには遅れる立場にあります。そういう状態が続くと一種の疎外感を味わうこともあります。
そんな中でも兄や姉が妹である自分を尊重し、対等に考えを聴いて対話してくれたら誇らしい気持ちになるし卑屈になることなく話が出来ると思います。

さくらさんの文面からは、妹さんに対する恩着せとかではなく、本能的な姉としての責任感を強く感じました。
それだけ妹さんを愛おしく思っているのですよね（^^）だからこそ心配で、今の状況に戸惑ってしまうのだろうなと感じました。

レスの中で、
＞何かの行事ではテキパキ動かなければならないし･･･
という一文と、
＞母が具合悪くなり心配になり、私は１度家に戻る事にしたんです
という一文がありましたが、そのような場面で妹さんに相談したりすることはありましたか？無意識に姉としての責任感で一人背負い込んだりしませんでしたか？
もしなんの声掛けも無しにさくらさんが動いていたら、妹さんにとってはまた一つ疎外感を味わっただけになっているかもしれません。
｢自分で決められる！こうする！それで妹はどうする？」
という形では対等ではありませんよね。
一度｢姉から妹へ｣としてではなくまっさらな状態で妹さんを頼りにしてみてはどうでしょう？
｢心配で仕方無い妹｣ではなく｢２７歳の一人の人間｣として打ち解けた話が出来るかもしれませんよ♪

長文になりましたが、お二人の仲が良好なものになることを心から応援しています。

会社員
30歳

マーブルさんへ

お返事ありがとうございます。
姉妹のお子さん、可愛いでしょうね♪姉妹の有り方に悩んでいる私にお声をかけてくださって申し訳ありません。もちろん、私もこうして色々と気持ちを書いてしまっていますが、女同士だから良いこともたくさんありますよ。私達は背格好が双子のように一緒なので、お互いの洋服やバックを借りたし貸したり☆それに、私達も小さい頃の方が仲が良かったです。お互いに自分の道に進むようになり、ちょっとずつズレてしまったのかもしれません。（だからと言って、マーブルさんの娘さん達も大きくなったら仲が悪くなるわけではないですからね・笑）両親も、「姉だから」「妹だから」という育て方では全くありませんでした。お互いの性格をよく理解してくれていますから、例えば習い事とかも全く違ったりしましたよ！大人になるにつれて、お互いに進んだ道での生き方で、相違が出てきてそれがぶつかりあってしまっているのかもしれません。確かに、顔を合わせると感情的になりやすい面もありますものね。アドバイスありがとうございました。

会社員
30歳

勝気なママさんへ

お返事ありがとうございます。
実を言うと、自分の意見を言う・・・ってあんまりないんです。気持ちを抑えこむことの事ばかりなので、こうしてここにスレを立てさせてもらって、お返事頂いた方に・・と思ったのですが、もしかしたらこうして意見を言うのも押し付けがましい事なのかもしれませんね。ごめんなさい。真面目で几帳面とはまるで逆の性格です（笑）

妹の居場所がないのでは？という事でしたが。若い頃、私も家にいて窮屈に感じていたので１８歳で１人暮らしをさせてもらいました。その時、妹は１５歳で中３ですから、高校時代は１人でのびのびと家にいたでしょう。その後、家を出ていますので、お互いに私は１８歳から、妹は１５歳から姉妹で生活を共にはしてないんですね。これもちょっと特殊かもしれませんね。
親戚のいざこざというのは、私達２人を両親が守ってくれたという事なんですが、それに私は気付いて妹に「何だか大変そうだよね・・」と話したところ、「私には関係ないから、そういう事見せないで」と言われました。そういったことから、私も気をつけようと思い見せないようにしてきたんですね。私からすると、自分から関わりを持つのをやめたという捉え方でした。でも、それも「私はどうせ・・・」という疎外感からきたものなのかな？
「どちらが大切にされてきたか」なんて、思ったこともありませんでした。でも、妹は「姉ばかり」と思うのでしょうか。
私が圧倒的に存在感が大きいともありましたが、何も私は中心人物ではありません。今は自分目線で話をさせてもらっているので、ああいえばこういう人だと思われると思いますが（笑）。そういう意味でいうなら、妹の方が中心人物。自分の思い通りにならないから、「関わりたくない」と言っているように私は感じていました。
私が問題児と決め付けているとの事でしたが、それもないです。問題児だとは思っていません。ちょっと意見の相違があって、仲良く出来ずに寂しいなという位。そしてこれからどうなっちゃうかな・・・と。
両親が私に悪いから、意見に同調しているという事も全くありません。そんな両親ではないです。両親が参っているのは、最近になって妹の言動がちょっと困っていると相談を受けたからです。その時、始めて両親と妹との間での溝を知りました。それで、姉妹として何が出来るかなと考えたのですが、そういう行為自体が今の妹に受け入れられる余裕がなかったみたいで。「
１人でどうやって生きていくの。」と問いた時に、私は「たった２人の姉妹なんだよ。１人でどうやって・・」と言ったんです。文章にすると、とてもきつい一言になってしまいますよね。うざいと思われても仕方ないと思っていますが、あえて言いました。
色んな席で、私がかいがいしく動いて点数稼いでと思っているなら、私も辛いです。動かなければいいのかな。かいがいしく動くとか、そういう気持ちではないのに、どうしてそう映ってしまうのかな。妹に手伝ってほしいなというと「私はやりたくない。命令しないで」と言うんですもの・・・。

そうですね。どちらが正しいとか間違っているとかの話ではないのもよく分かります。もちろん、私にも悪いところはたくさんあり、反省すべき点がたくさんあります。・・・というか、そればかりです。妹に歩み寄るように強制させているわけではありません。まさにタイミングを待っている所です。冷却期間がもう６〜７年になったので、このままでいいのかなと私が勝手に不安になってしまいました。 それもきっとおこがましい事だったのかもしれません。
色々とご意見ありがとうございました。それに対して私が意見してしまって不快な気持ちにさせてしまったらごめんなさい。
丁寧にお返事して下さってありがとうございました。

会社員
30歳

ライラさんへ

お返事ありがとうございます。
何だかせっかく頂いたお返事に、更に意見してしまってごめんなさいでした。色々と考えたくて、書いてしまったのかもしれません。
ライラさんは結婚後も色々と言われてしまってからの距離なんですね。
確かにお互いに離れてみると、見えなかった部分（良いところも悪いところも）が見えてきたりして。私達の場合は、そこでちょっと感情のズレがあったのだと思います。
私も、妹と関わらない方が気楽でいいという面を持っています。でもね、それってすごく悲しいことだなと思ったり・・・。難しいですよね。それで歩み寄ると、「干渉」という言葉でつき返される。
私は、妹を認めていないわけではありません。もちろん、両親も。上から目線でなく対等な立場でと言われますが、対等な立場として話しているんですよ。それなのに、それが上から目線になってしまう。だから、私も妹にかける言葉には本当に気をつけてきました。・・・というか、ほとんど一緒に暮してないから言う機会もなかったんです。だけど、その「たまに」すら妹には干渉なんですよね。分かってはいるんですけど・・・。
親戚のいざこざというのは、両親共に私達に見せないようにしていましたが、私が気付いてしまって。それを妹と話をしたところ、「そういうの聞きたくないから」と跳ね返されたので・・・。見せないようにしてきたという表現をしました。
私がテキパキ動くから・・・というのも、妹はやりたくないとか手伝いたくないと言ったので。そういう場面で揉めるわけにもいかず、だったら私がやるしかないと思っていました。後から、「ああいう場面ではこうしたらいいんじゃない？」と言っても「命令しないで。干渉しないで」との事でした。
家の中で存在意義を見失っているのだとするなら、助けてあげたいのですが。それが干渉になるんですものね・・・。う〜ん、難しい。しっかり者の姉がいれば、自分がいなくても大丈夫でしょ？なんて、勝手に思わないでほしい。（ライラさんもね！）自分がいなくてもなんて悲しいこと言わないで欲しい。どうしたら伝わるのか分かりませんが、もちろん私も妹を理解していくつもりです。頭では長年分かっているのですが、関係がなかなか上手く戻らないので色々と焦ってしまったのかも。
本当に聞いてくださってありがとうございました。ちゃんと考えます。

会社員
30歳

２児の母さんへ

お返事ありがとうございます。
私みたいな姉はうっとうしい。確かにそうですね。うっとうしがられている事はよく分かります。妹が自分に居場所がないと思っているなら・・・。私も自分がいなくなれば（死ねば）妹は楽になれるのねと思います。
なんで居場所がないと思ったり、うっとおしいと思われたり。家族１人いなくなったら、変わりますよ。もちろん妹の人生は妹のものです。私が口出しするべきことではありません。でも、家族の心配もしたらいけないのかな？
私サイドからすると、「どうしてそんなひねくれた考え方・・」と思ってしまうんですよね。そこも考え方のズレなんでしょう。
私の場合は、私が先に家を出ているので妹は１５歳の時には姉不在でした。それでも、居場所がないのかな？その頃は、妹も私も思春期ですから、私が帰ることで煩わしい想いをさせるのなら・・と、逆に私が帰るに帰れませんでした。たまに帰ると居場所がないように感じていました。当時は私自身も、家族が煩わしいと思っていた面もありますが・・・。
親戚関係は、妹自身が「関わりたくないから」と言っていたので・・・。私からすれば、自分勝手という捉え方になってしまいました。妹からすると恩着せがましい事＝姉からすると自分勝手な身の振る舞いに見えるのかな。でも、これって良く考えたら反発しているようで根っこは同じですね。
２児の母さんは、お姉さんを心配する気持ちとかもないのかな・・。お姉さんがいなくなっても、変わらないのかな・・。
妹さん立場からの姉に対する意見って、本当に厳しいですね。もう長年のことになるから、すぐには私も変われないけど。妹には、時期がきたらちゃんとココに居場所がある事を分かってもらえればと思います。（たぶん、この気持ちが上から目線になってうっとおしいのでしょうけど・笑）
お話聞いてくださり、また２児の母さんの経験も教えて下さり、ありがとうございました。

会社員
30歳

おこまりさんへ

お返事ありがとうございます。
私も小さい頃は多少なりとも喧嘩はしていました。でも、それは子供の本当にただの兄弟喧嘩。大人になったら、そんなことなくなるだろうなぁ〜と思っていたのに、大人になったら仲が悪くなってしまって・・・。
確かに、大人達の抱える問題には入りにくい立場なのかもしれませんね。だから、妹は逆に「関わりたくない」と言ったのかもしれません。
行事で動かなければいけない時、私の妹は親戚も嫌いらしくて「やりたくない」という事から、私がやらなければと思った事もあります。もちろん、その時「こういう時はちょっと手伝ってほしい」という事を話ましたが、「干渉するな！」と。
そして、母の具合についてですが、もちろん私が家に戻る時には妹に話しました。その時、妹は就職活動の頃だったので、「家のことは心配しなくていいから、自分の人生ちゃんと決める事に集中してね。」という話をしたのですが、それも恩着せがましく威張っていると思ったのかもしれませんね。
文章で書くと、「姉」「妹」という書き方になってしまうので何だか「姉＝偉そう」という文面になってしまうのですが。「妹だから・・・」とは、全然思っていないんです。でも、妹にはそう映っていないのなら、私ももっとあり方を考えなければといつも思っています。
連絡を取り合わない状態が、私にはちょっと長く感じてしまったので焦りを感じたり、ワガママな妹だなと思ったり・・・。
そんな感情になってしまったのだと思います。
何かのキッカケで、何事もなかったかのように普通になれる事もあると思うので。自分の振る舞い方も考えながらいきたいと思います。
聞いて下さり、そしておこまりさんのお話を聞かせて頂き、ありがとうございました。

育児休暇中
29歳

さくらさん、こんにちは。
お返事ありがとうございます。
私は全然不快になんてなってないですよ。
限られたスペースでは情報量も少ないし、そもそも勝手に想像・妄想してのお返事でしたから。
むしろ全然違うみたいで安心しました。
こちらこそ、ちょっと妹さんよりの不躾な質問ばかりぶつけてしまって、不快な気分にさせてしまったことがあったらごめんなさい。
何とか原因？や仲直りの糸口が見つかって欲しいなぁと思うあまり、極端な発想ばかりで・・（汗）。

あと、謝りついでに・・恥ずかしながら、横レスですが、他のスレで私の返事が長くて読みづらいとのご指摘を受けまして・・。
ジネコはいつもＲＯＭなんですが、どちらのスレも珍しくお返事したくなってしまったスレでした。慣れていないためかこちらの返事も書いているうちについつい白熱？して長くなってしまったので、申し訳なかったなぁ、と。
でも、こちらのスレでは皆さんにちゃんと読んでもらえて、その後でコメントいただいて、嬉しかったです。
ありがとうございました。