ＤＩＮＫＳってそんなにいけない事？/不妊・妊娠・出産・育児の口コミガイド『ジネコ』

主婦
0歳

はっきり言っておいたほうがいいですよ。
スレ主さんはまだお若いので、下手したらこれから１０年くらい言われ続けるかもしれないですから。
今はまだ電話に出たご主人に催促するくらいですんでいるかもしれませんが、埒があかないと標的にされるのは嫁です。
未来永劫会わずに済むわけではないのですから、ご主人の実家に行ったとき等に、ご主人が席を外した隙に言ってきますよ。
しかも、血の繋がりがないし、嫁というのは息子母にとっては面白くない存在ですから、人格を否定するような言い方をされる可能性もあります。
　
私は子供を産むつもりでいましたが、結婚したのが３１だったせいか、結婚してからさほど期間を経ないうちに言われました。私がいないところでは「匿名さんは生理不順（だからなかなか子供ができない）なの？」と夫に聞いてきたそうです。まだ初めての結婚記念日を迎えたころのことです。
そして一人産んだら今度は二人目の催促。今思い出しても不愉快ですし、それがきっかけで義母との関わりは極力避けるようになりました。
　
ご主人には「子供を催促されたことがきっかけで、嫁姑間が悪くなって嫁に実家と絶縁させられた夫もいるんですって。これ以上言われ続けると私もあなたのご両親のことを嫌いになってしまいそうだわ。」と言ってみてはどうですか？

主婦
28歳

スレ主のゆずです。貴重なご意見ありがとうございます。

やっぱり主人の言うとおりにしておいた方がいいかなと思うようになりました。義両親の性格は私より主人の方が明らかに理解しているし、自分の親ですので。

義両親は共に７０歳過ぎているのではたしてＤＩＮＫＳという言葉自体を知っているのかということも疑問です。
私の友人でも「子供を産まないと一人前になれない」という人がいるので、親の世代となるとますますそう思う人は多いですよね。。

私の親戚には子供がいない夫婦の方が多いので、私には従兄弟はいませんでした。なので昔から結婚したら子供を産むのが当たり前という感覚が私にはありませんでした。だから両親は私たち夫婦の意志を理解してくれたんだと思います。


なんだかもうイヤになってしまいそうです。なぜ子供の問題は夫婦二人の問題ではないのか。産むのは私だし育てるのは私たちです。

誰かのために子供を産む人なんているのでしょうか。

主婦
31歳

もう嫌になった・・とのことですが、大勢の人の常識と違う事をするのには少々の衝突は付き物なのではないでしょうか。
子供がほしい、子孫を残したい、孫の顔が見たいと思っている人はゆずさんが思っているよりも圧倒的大多数なのだと思います。
命あるものは大概がそう願って、今日まで種を存続させてきたのではないでしょうか。
でも、文明と文化を持った人間ですから、人の気持ちを尊重することも大切ですね。
義両親はしつこくゆずさんに電話して、配慮の無い行動を取っていると思いますが、孫を望む気持ちは決して非常識ではないと思いますよ。
ただ、それを人が嫌がるまでしつこく言う事はよくないことだと思います。
義両親が望んでいることは特別非常識なことではないと考えると、少しはスッキリされるのでは？
方法は、皆さんと同じくご主人の意見に従うのが良いと思います。

パート
27歳

難しいところですね。
ハッキリと言ってラクになりたい、期待させたくないという気持ちも分かりますが、息子的にはがっかりさせたくないっていう気持ちで言えない（推測ですが）ってのも分からなくないし。
でも、何度もしつこく言われるのもストレス溜まっちゃいますよね・・・


幸い、旦那さんが電話に出て対応してくれているようなのでこのまま旦那さんに対応をお願いして、旦那さんの言う通り、ほっといて義親が諦めるのを待つのでもいいかも。
しつこくて言いたくなるかも知れませんが、親からしてみたら、病気や不妊で出来ないのでは無く、気持ちの問題で持たないなんて！ってお嫁さんを憎む？事もあるかも知れません。
旦那さんが同じ考えでも、やっぱ義親は息子よりも嫁に怒ると思いますし。

主婦
30歳

スレ主さんの二度目のレスに、んーーー？？ってひっかかっちゃいました。

なぜイヤになってしまうの？？
ご主人が言われるとおりにしたほうがいいかなあと結論が出てきたようで、すっきりしたならよかったよかった、と思いながら読んでいたのに、最後のほうの文を読んでわけがわからなくなってしまいました。

DINKSがいけないことなのかって？そんなことは全くないです。
でも、不自然なことだと思いますよ。地球上の生き物がみんなそんなだったらあっさり滅んでしまいます（笑）子どもをもつって、あれこれ屁理屈こねてつくるもんじゃなくて、本能なんですよ。だから義理のご両親が孫を楽しみにするのも本能からくるもので、自然だし、悪くないんです。

正直に言うと、私にはあえてDINKSを選ぶスレ主さんの気持ちはまったく理解できません。仕事に夢中になっていて、まだもう少し先…と思っていたら時期を逃した、とか、欲しかったけど授からなくて、と理由で、二人で生きていくことを選択し、素敵に生活している人はたくさんいます。

でも、まだ若かった結婚前から、それほどはっきりと子どもを持たないと決めてしまっているってことは、余程考えた上での人生設計なのでしょう？それなのになぜ、義両親からの孫催促にそんなに心乱されているの？？自分はこの道を行くって決めたのに、なんで今さら迷うの？？あげくの果てにはDINKSっていけないのかとか、子どもをもつのは誰のためかって、スレ主さんが考えても仕方のないことを考えてしまっているの？？

なんだか、「子どもを持たない」って、普通なら決定する必要の無いことをわざわざ決定してしまって、そのせいでなんか「子ども」にとらわれてしまっているようで、痛々しいです。

自分の生き方を貫くなら、毅然として貫いてください。

それが難しいなら、もう少し屁理屈を横においておいて、自然に生きてみてはどうですか？

主婦
0歳

こんにちは。DINKSが悪いことではないとおもいますけれど、私の友人にゆずさんと同じ状況だったのですが、今とても辛い思いをしている子がいます。
彼女は大の子供嫌いで、結婚当初から子供なんて絶対作らないと言い切ってました。
ところが周りの友達が次々と母親になり、皆で会っても彼女だけ子育ての会話について行けない感じでいつも居辛そうでした。
どうやら他の友達グループでも同じ状況になっていて寂しさを感じ始め、仕事も上手くいかなくなったらしく、結婚から十数年４０歳近くになってから子供を作ることにしたのです。
でもいざ作ろうと思ったら歳が歳だけになかなか出来ず、出来ないとわかったら余計子供が欲しくて今大変みたいです。彼女は長い間子供を作らなかった事を酷く後悔しています。
私も子供嫌いで結婚後しばらく子供作らなかったのですが、子供がいなかったら孫もいなくて老後寂しい思いをするかな、とか色々なことを考え作りました。以前は子供を見ただけでもムカムカする位大っ嫌いだったのに、今は我が子も他の子も可愛くて仕方ありません。
最初に書きましたがDINKSはいけないことではないと思います。でも歳をとってから後悔する時が来ると思います。

主婦
0歳

＞でも、まだ若かった結婚前から、それほどはっきりと子どもを持たないと決めてしまっているってことは、余程考えた上での人生設計なのでしょう？それなのになぜ、義両親からの孫催促にそんなに心乱されているの？？

はまさんのコメント↑に同感です。

実は私もスレ主さんと全く同じ立場なので、当然理解できるかも、と思っていたのですが、、あなたの心のブレが理解できません。

本当にブレがなければ、義両親の催促や理解されないことは全く気にならないものですよ。なぜなら、そういう世間一般の反応というのは、とっくに計算済みだからです。

世の中にはもちろん親孝行のため、子供を産みたいっていう子供もいますよ。「早く両親に孫の顔を見せたい」ってよく聞くでしょう？自分で産みたいという明確な意思がなくても、結婚したら産むのが当たり前って思って産む人だっていっぱいいますよ。スレ主さんが他人には関係ないと言っても、そういう人たちだっているし、それだってアリなんです。もちろん、夫婦の問題として捉えるのも自由ですよ。

でも。子供を産みたくない、作らないっていうのは、或る意味本能に逆行する思いですから、子孫繁栄の遺伝子をインプットされた世間の多数派からの否定的な反応っていうのはあるのが当たり前だし、それくらい覚悟しなきゃ。

じゃないと、子供を催促される年代を超えたとき、もっと辛い思いをすることになりますよ。いろんなことを含めてご主人ともう一度考えてみたらどうでしょうか？

主婦
29歳

う～ん。。私が義両親の立場なら、はっきりわかっておきたいですね…。
ご主人が言いにくいのもわかりますが、スレ主さんがおっしゃるように、ずっと期待を持たせる方がよほど酷だと思います。
義両親も言われた時はショックかもしれませんが…。
自分の息子の選択でもある事なので受け入れてくださると思います。


ちなみに私には子供が１人いますが、結婚当初は子供を持つ気はありませんでした。
スレ主さんのようにＤＩＮＫＳという訳ではなかったのですが、今のこんな時代に子供を産んでもその子が不幸になるのでは…？と思っていたからです。
主人も同じ考えでした。


しかし偶然どこかで読んだフレーズが頭から離れず、結果私は出産という選択をしました。
そのフレーズは「子供は神様から一時期預かっている預かり物で親の物ではない。」でした。
産む、産まないの選択は確かに親にあるけれど、産める環境にあるなら産む選択をし神様から子供を預かるべきでは？と思ったのです。
生き辛い時代に産んでしまう事をエゴのように感じていたけど、そう思わなくてもいいのかな…とその時に思えました。


結果子供を産んで良かったと私は思います。
スレ主さんとはまったく違う考えなので、一概には言えませんが…“絶対に子供はいらない”と思ってらっしゃるならそれでいいと思います。
夫婦の選択なのですから…。
そう義両親に伝えて欲しいと思います。
頑張ってください！

主婦
39歳

＞そんなにいけないこと？
　
生物学的に言えば「子孫を残さないこと」はいけないことなのかなぁと思いますし、
今のライフスタイルや個人の自由からの観点からは「その選択もあり」なんだろうなぁと思います。
　
なので万人に「いけないことですか？」と聞くのは何の意味もないと思います。それこそ人それぞれだからです。
　
ＤＩＮＫＳ、やっぱり少数派だと思います。
なので普通に結婚して子供をもうけられてる人（ご主人の親御さんとか）には理解できないかもしれませんよね。
　
スレ主さんのご両親は、幼い頃からスレ主さんとつながりがあって、スレ主さんの性質を見抜いておられるので「それでもいい」と理解されると思いますが、「ＤＩＮＫＳなんてとても言えない」とおっしゃるご主人の親御さんは、ご主人が言うようにきっとわかっていただけないんだと思います。
親と一言で言っても、色んなタイプがありますものね。
　
人生観は本当にその人色々なんですよ。
「はっきり言ったほうがいい」ことばかりが正論ではないのではないのかなぁと私は思います。
　
ご自分達で「子供を持たない人生」を選択されているのですから、周りから何を言われても流していけばそれでいいだけではないですか？
　
私はご主人の「放っておく（適当にあしらう）」が
よいと思います。

ご主人の親御さんの性質や考え方はご主人がよくご存知だと思います。
ご主人に言い方等はまかせられるのが得策だと思いますがどうですか？

主婦
32歳

　ゆずさん、こんにちは　
　
　子供が嫌いで欲しくないというご夫婦を1組知っていますが、始めから公言しています。　
　
　病気で出来ないというと、逆に義理親は心配し、病気が治れば出来るかもと期待してしまうと思います。きっぱりと「夫婦とも子供が欲しくないから作らないんだ！」と言ってあげた方が親切だと思います。＾＾
　
　ご主人を上手く説得できたらいいですね！

主婦
28歳

スレ主のゆずです。ご意見ありがとうございます。

二度目の私の書き込みが言葉足らずだったようで・・・。
子供を持たないと決めたことに揺らいでいるのが理解できないと書き込みされている方がいらっしゃいましたが、そういう意味ではありません。

伝えるかどうかということで主人とぎくしゃくしたくないということです。

私にとっては子供は人生の中で重要なものではありません。主人もそうだったのでＤＩＮＫＳを決めました。この気持ちが揺らいだことはありません。

結婚したら子供を持つのが当然と思っている義両親にどう伝えたらいいのか？ということに、書き込みのおかげで主人の言うとおりにという結論が出ました。ありがとうございました。

会社員
36歳

もう締め後でしたら、すみません。
弟さん夫婦の「お金がかかるからいらない」が納得してもらっているのなら、同じような理由でもいいんではないでしょうか？それとも、弟さん夫婦もゆずさん夫婦のように今でも子供を催促されているのでしょうか？　正直、弟さん夫婦ももしかしたら本当は欲しいけどそれこそ、病気でなんて事もあるかもしれません。ですから、両親だからと言って全て正直に話す必要も無いし、時間が解決してくれる事もあると思います。答えになっていないかもしれませんが、人の気持ちも何時変わるかわかりませんし、取り敢えず時間稼ぎのような理由でもあるといいですね。

主婦
0歳

このまま期待させ続けるのも義両親がかわいそうだし、子供ができない＝嫁のせい、という構図が義両親の頭に繰り広がるのは目に見えるので、私だったらサラっと言っちゃいます。
確かに、自分の意思で作らないと知れば説得攻めに合う事も予想されます。
しかし病気で子供ができないとなると、怒りの矛先が嫁に向かい、攻撃を受けることがありますので、もしご主人の提案を飲むなら、病気はご主人の方とハッキリ言った方がいいです。
治療しても見込みはない、と、キッパリ言い切ったほうがいいと思います。
ＤＩＮＫＳを打ち明けるのなら、「実は話が・・・」となると受け取り方も重いので、子供の話題が出たら「あ～、ウチは話し合って子供は作らない事にしたんですよ～」とサラリと言っちゃいます。
義両親がどういうタイプなのかで決めた方が良いと思いました。
しつこく食い下がるタイプなら、病気戦法の方がお互い無駄な労力使わないと思います。
子供を作るか作らないかは夫婦の自由です。
作らない選択は、決して悪い事ではありません。
しかし、年配の人には理解できないかも知れません。
孫を切望する義両親にはお気の毒ですが、育てるのは主さん夫婦ですからね。
周りが喜ぶから、という理由だけでは子供は作れませんよね。

主婦
38歳

〆後？にすいません。
他の方の意見と重複ですが、私も旦那さんの両親なので旦那さんの意見に従った方が無難かと考えます。。
私は、体外受精でこの度妊娠中ですが、義両親には体外受精とは伝えてません。それは旦那さんが「言わないでおこう。多分理解しないから」と言ったからです。私もそう思ったので従いました。何も知らないせいか、とても喜んでいます。でも自分の母と弟にはちゃんと体外だと伝えました。私の家族は理解してくれると思ったし、私も基本隠すのが嫌いだからです。
ちなみに母と義母は同じ日に産まれているので、つまり同世代です。が、考え方や性格が全く違うので。。
年齢だけじゃなくその人本人にもよりますね。
旦那さんが、出来ない病気だと言った方が納得すると考えてるようですから旦那さんに任せたら・・・？
その際、あなたに原因があると言うと、あなたが避難されますので両方に問題があると言ってもらえば・・
気が進まないのはよく分かりますが、子供を期待させ続けるのも良くないと思いますので。。。

主婦
31歳

シメられたあとにすみません。


私も、〆と読んで
「何か心に迷いが出てきているのかな」
なんて勘ぐってしまいました。ごめんなさい。


あまり、作らないって決めてしまわなくても
いいのではないでしょうか。
できたらできたで、絶対に嬉しいと思います。
私が子供嫌いでしたから。
娘は私と夫の二人からでないと生まれない存在なんだなって
当たり前のことを考えたりします。
唯一無二の存在。
でも全く別人格。
なんだかフクザツだけど、かけがえのない存在です。
自分の趣味はできなくなったけど、
いろんなことを犠牲にする価値ある存在です。
子供なんて！と自分に思い込ませないで、
自然の流れでいいのではないでしょうか。
自然にしていて、できれば嬉しい、
でもできなくても二人の生活が楽しい、
そんな余裕をもった考え方だと
リラックスできるかなと思います。
余計なことを申しましてごめんなさい。

会社員
35歳

DINKSであることをはっきり伝えるのは、親世代の方の理解を得にくい気がします。
貴方の実家が理解してくれたから、義両親も理解してくれると思うのは、軽率だと思います。
言ってしまったら、そんな変な価値観を押し付けている嫁が悪いのでは？と、疑念を持たれ関係が悪くなるかもしれません。
　
ご両親の事を一番分かっている旦那さんだからこそ、そういう事を心配して、病気ということにしているのはないでしょうか？
義弟さん夫婦もそこを読んで、あえて経済的理由と言っているのかもしれませんよね。
　
なぜ、DINKSなんてとても言えないのか、旦那さんに聞いてみましたか？
旦那さんと話し合って価値観を合わせておくほうが、良いと思います。
　
私は、はっきりDINKSとは言わないで、ご主人に任せるほうが良いと思います。