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みんなの広場   >   子育ての広場   >   夫の暴力の原因と離婚について

ひろ求職中 / 28歳


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夫の暴力の原因と離婚について

一歳になる息子の保育園が決まり、求職中の主婦です。
昨日からハローワークにも通っています。

ご相談したいことは夫(34歳)の暴力と離婚のことです。
暴力をふるう相手は私だけで、息子に手を上げたことはありません。
すべて私の態度が原因なので謝る気にもなれないそうです。

夫はここ何年かの間に職場を何度か変えており
家計のやりくりも非常に大変でした。
私の妊娠中だけは退職を我慢していたようですが
産後すぐに退職、この頃から夫の暴力が始まりました。
(喧嘩になった時だけで日常的ではありません)

息子は可愛いがお前に愛情は持てない
育児に追われるぐらいでイライラするな
お前のイライラした態度のせいで仕事もやる気をなくす。
世の中の母親はもっと頑張っているし
旦那がイライラしないように気を使うものだ
お前が甘え過ぎているだけだ…とのことです。

確かに、初めての育児でイライラすることもあり
それを時々、態度に出していたことは反省しています。
息子にも申し訳ないと思っています。
しかし、私も息子に手を上げたことは一度もないですし
世の中のお母さんより劣るかもしれませんが
これでも頑張ってきたつもりです。

夫の希望は離婚。
理由は、私が再就職をすれば育児と仕事で
余計にイライラするだろうから、一緒に生活したくない
自分は疲れて帰ってくるので家ではゆっくりしたい
とにかくお前に愛情はなく、かわいそうなのは息子だけ。

このような理由です。
私も離婚に応じるつもりでいますが
息子に対して申し訳ない思いでいっぱいです。

暴力は、それを引き起こしている私に原因があるというので
そのせいで親権や養育権を取れないことはあるのでしょうか?
求職中で収入が無いことが不利になりますか?
また、協議離婚でも間に第三者に入ってもらうことは可能でしょうか?
無知ですみません
自分でもこれから調べてみますが、
経験者の方や離婚の知識のある方のご意見を聞かせてください。
息子の保育園が決まっているので
夫は自分が出て行くと言っています。
持ち家ですがローンの支払いはするとも言っています。
養育費については何も言っていませんでした。
親権についても、夫は今のところ主張してません。

2012.3.6 12:33

私も知りたい0

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NANAパート / 41歳


うちは親が離婚しています。
母が親権を取りました。
本当に離婚の意志があるなら
きちんと弁護士さんに相談することを
お勧め致します。
お子さんもいるので大変ですが
頑張って下さいね。

2012.3.6 13:09

私もそう思う17

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ひかり主婦(元会社員) / 33歳


大変な状況、お察しします。
暴力でケガなどはされていませんか?
息子さんの保育園が決まったことは
不幸中の幸いとも言えますね。すぐにでも
就職活動ができますから。よかったです。

さて、ご相談の件ですが
まず、暴力については、たとえスレ主さんの
態度に原因があったとしても、弱い立場にいる者を
暴力で押えつけるという行為は、いかなる場合にも
許されないことだと思います。
その暴力を見て育つ息子さんの精神的ダメージを
考慮しても、離婚には早い段階で応じるべきだと私は思います。
就職活動もされているようですし、仕事が見つかれば
経済的に苦しくはなるでしょうが不利になることは無いと思います。
暴力におびえながら育児をするより、よほどいいと思います。

住む場所も、ご主人が出て行くという話なので、
さしあたり困ることはないですよね。それに、息子さんは
今一歳で、乳幼児期にあたりますので、基本的に親権や
養育権は、スレ主さんが放棄しない限り、希望が通ると考えられます。

協議よりも、調停に持ち込まれてもいいのではないかと
思います。調停といっても、大げさなものではなく
プライバシーも守られるので、お互いの口約束で決めるより
法の後ろ盾があるほうがいいと思うのですが、いかがですか?

ご主人が出て行くと言っても、同じ場所に住んでいたら
「息子に会わせろ」などと言って乗り込んでくる心配は
ないでしょうか?その辺についても、第三者に入ってもらい
よく話し合って、書面でしっかりと残しておくべきです。

ローンの支払い、養育費など最低限の扶養義務、支払い義務は
ご主人にもきっちり負ってもらいましょう。
離婚したい理由も最悪ですね。自分のことしか考えていない
ご主人のようです。子供が可愛いと言っているようですが
育児は妻が一人でいらいらしながらするものではありませんよ。
それが理解できず、暴力に訴えるような人ですから、
今はよくても、いずれ息子さんにも害が及ぶと思います。

有利な条件で話が進むことをお祈りしています。
くれぐれも、ケガにご注意ください。
保護シェルターのような場所に逃げられるように
そういった機関のことも調べ、相談しておくといいですよ。

2012.3.6 13:24

私もそう思う30

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はく主婦 / 32歳


こどもの為にも離婚した方がいいかと。
将来、子供が結婚したら、親を見て育ちます。
離婚して、生活保護をもらいながら、子供の為にも。

2012.3.6 14:22

私もそう思う12

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ちぃーちー主婦 / 33歳


暴力を振るうということはいかなる理由があったとしても許されることではありません。
ましてや、体力的に優位にある男性から女性けの暴力などは特にです。
私はバツイチで、前の夫に暴力を振るわれたことがありました。
離婚をするということであれば、暴力を振るわれたときに必ず病院に行って診断書をもらっておいてください。
口頭だけでは離婚のとき不利になったり、親権争いなどになった場合に不利になることがあるかもしれません。
今は子供には手をあげないみたいですが、もしも旦那さんと2人暮らしになるようなことがあれば、犠牲になる可能性も高いような気がします。
暴力を振るう人というのは、自分に甘かったり弱い人、自己中心的な人。自分より弱者にしかやらないのなら尚更です。

暴力や暴言などの時に、それを録音しておければしたほうがいいですよ。
しかし、それがバレたりすると暴力が悪化するかもしれないので気をつけてください。
まずは弁護士や、司法書士に相談に行ってください。
ご自身に収入がないのなら、自分に有利になるように材料をなるべく多くしておくことが必要です。
協議離婚で2人きりで決めてしまっては、養育費などをきちんと保障されないので、弁護士、司法書士に聞いて最善策をとってください。
旦那さんから子供を守るのはお母さんしかできないのですから!
うちの兄が司法書士で民事裁判までできる資格を持っています。
弁護士を雇うよりも金額的には安いかもしれないので、そういった司法書士のところに行ってみてはいかがでしょう。
また、どちらにも相談に行ってみて金額的なものや、人柄で依頼するのもいいと思います。
まずは、早いうちに相談に行きましょう!
いろいろ教えてくれますから。

離婚には体力、気力が必要です。
離婚することを決めてしまっているのなら、自分をしっかり持って、一人でなんとかしようなどとは思わないでください。
暴力にはそれなりの対処が必要です。
旦那さんは今は威勢がいいような感じを受けましたが、そういった人は自分が不利になると泣きついて来たり、逆ギレするようなことが多いもの。
振り回されないように、自分がどうしたいか、子供のことを一番に考えてくださいね。

ちなみに、うちの兄の司法書士事務所で相談料を取っているという話は聞いたことがありませんよ。
電話してみることから始めてみては!

2012.3.6 15:03

私もそう思う22

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ちぃーちー主婦 / 33歳


先ほどコメントした者ですが、度々すみません。

ちなみに私は、前の夫に暴力を振るわれたとき、その場で携帯から警察を呼びました。
近所などの手前、嫌かもしれませんがそれも一つの手です。
その警察の聴取などもきちんと記録されていれば材料になると兄が言っていたのを記憶しています。

一人で悩まず、周りに甘えることが必要なときもありますよ。

2012.3.6 15:09

私もそう思う17

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ゆり主婦 / 36歳


主さん大丈夫ですか?
なんか完全に旦那様になめられている感じがします。
日常的でなくても、たとえ妻であろうと、暴力は犯罪だと分かっているのでしょうか?

苛々するのは当たり前だと思います。
慣れない育児やホルモンバランスの崩れから、産後精神的に不安定になるのは皆様一緒です。
大概の旦那様は、我慢しつつ協力し合っていると思われます。

離婚事由は性格の不一致として旦那様は考えていらっしゃるかと思いますが、主さんの方はDV被害を受けてるので、慰謝料が発生するかと思います。

とりあえず証拠を今からでも残しましょう。
殴られた後の写真や、隠しビデオや録音などで証拠を取れば、慰謝料+養育費をもらえる筈です。

なんにしろ、自分勝手な男性だと推測出来るので、養育費や慰謝料の一括での支払いを求めましょう。

払わなくなる男性もいます。
仕事をしてなくても家事や育児など労働をきちんとされていますよね?
きちんと財産分与もしましょうね。
なんだか主さんは優しい人な感じなので、旦那様にいいようにされないか心配です。

離婚に関しては経験ないので、書く事が出来ないですが、あまりに旦那様の勝手な言い分に腹が立って、出てきてしまいました。

いかなる原因があるにしろ、暴力を振るう男は最低です。
しかも苛々したのを態度に出しただけでなんて、信じられません。

そのことを調停で言えば、親権は取れると思いますよ。

頑張って下さい。

2012.3.6 15:14

私もそう思う7

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マリ主婦 / 秘密


話の内容を見たら、旦那様の暴力を引き起こしたのは主様ですよね。

暴力はよくないですが、主様は仲を取り持とうとはしないのですか?
自分が悪いから離婚するのでしょうか…。

自分で悪いと分かってらっしゃるのなら直してほしい部分も一理あるかなと思いました。

疲れて帰宅した旦那様にイライラ八つ当たりされては面白くもないでしょうね。
育児疲れは誰でもあります。
保育園に預けるのならば育児には少し気を抜けますよね。
仕事をすれば気分転換にもなり良い方向になるかなとも思いましたが…。

協議離婚するならば、子の親権は母親になります。協議はお互い同意の元なので、第三者はサインだけなのです。
調停離婚ならば別です。養育費は親に払うのではなく子の養育費なので払うのは当然です。
子が可哀相なら養育費も払って頂けるのでは?

無収入だから子の親権になれないなどは無いですが、主様も生活基盤をきっちりしてからでないと無理だと思います。

離婚前に取り決めなどキチンと決めといた方がよいでしょう。

2012.3.6 16:43

私もそう思う8

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匿名弁護士 / 秘密


しっかりして下さいと声を掛けたくなるほど弱っておいでですね。
暴力を振るうご主人との離婚、不利なはずがないですよ。大体、どんな理由があろうと、暴力の原因は主さんにはありません。自信を持って下さい。
親権もまず問題なく取れますし(収入や養育環境は整っていた方が良いですが)、慰謝料や養育費も取れますよ。特に養育費は、お子さん自身の権利ですから、何があろうと絶対に取れます。

協議離婚であっても、弁護士が入ることは良くありますが、ご自身で調停を起こしても良いと思います。逆に、法律に詳しくない第三者が間に入ると、後々不利な展開になることが多いので、第三者に入ってもらいたい場合には弁護士に依頼するか、調停の申し立てをするかどちらか、あるいはその両方を選択して下さい。
調停は家庭裁判所で申し立てますが、書式が決まっていて、誰にでも簡単に申し立てることが出来ます。弁護士に依頼しても良いですし、そうされる方も多いですが、自分ひとりでも起こせます。印紙代は2000円程度で費用は安価です。お互いに離婚の意思が合致していれば、調停委員が間に入り、離婚の条件を含めて話し合いがまとまるように双方をを説得しますから(もちろん、主さんも自分の希望ははっきり伝える必要があります)、一人で立ち向かうより遥かに安心です。条件が整わないと、調停は不調に終わりますが、だからと言って主さんに不利益が及ぶこともありません。
主さんの立場であれば、親権、養育費、財産分与、慰謝料の請求を求めるのが一般的です。慰謝料は300〜500万円程度を主張し、話し合いをまとめる最終的な段階で減額に応じれば良いです。慰謝料の代わりに、家のローンを払うという内容でまとめても良いと思います。
家のローンの支払は、後々、確実に問題になりそうなので、書面で取り決めておく必要性が高いです。
暴力の頻度や内容は具体的に書き留めておくと、交渉に有利です。
五月雨式に説明してしまいましたが、頑張って下さい。一度、地方自治体の無料の法律相談に行っても良いと思います。

2012.3.7 03:33

私もそう思う9

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法律に詳しくないですが主婦 / 35歳


お子様1才ですよね?
旦那さんは貴女に暴力振るうのですよね?
仕事をすぐやめるのですよね?

それだけ条件が揃っていれば母親に親権がいくのは間違いないですよ(^_^)

ただ、収入の安定が何よりも大事なので、まずは仕事を見つけましょう


それと、子育てでイライラするのは当たり前です。100人中100人のお母さんがイライラしていますよ
完璧な母親なんて一人もいません。にんげんだもの。

あと、殴られるのは主さんのせいではありません。マインドコントロールされつつありますよ?気をつけてください

あと、お子様に対して申し訳ない気持ちになる事はないです。
今後結婚生活を続けていったほうがよっぽどお子様に悪影響を及ぼします。

私は3才からシングルで育ちましたが、親から愛情をたっぷりもらって育ちましたよ。

不幸せなんて思った事は一度もありません(^^)


マインドコントロールされずに、自分をしっかりもちましょう

貴女はいい母親です

2012.3.7 09:47

私もそう思う9

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ひろ求職中 / 28歳


皆さま、ありがとうございます。
まとめてのお返事で本当にごめんなさい。
皆さまに客観的なご意見を伺うことができ良かったです。
ご自身の体験、身内の方のお話など参考になります!
調停に…というご意見も、ありがとうございます
私も考えていました。
今は円満に話し合いに応じるような態度ですが
暴力をふるうような人はどこでキレるか分からないし
こちらは一歳の幼児を抱えて仕事も探さなくちゃいけません。
相手の有利にはさせたくないです。
私一人なら泣き寝入りして終わったかもしれませんが
子供の将来を考えたら、強くならないといけませんよね!

まずは離婚問題に実績がある法律事務所などを調べて相談してみようと思います。

こんな展開になるとは…ただ幸せに暮らしたかったのに残念です。
私の態度にも落ち度はあったと思いますが
だから暴力で黙らせるという旦那には愛想も尽きました。
何かと理由をつけては仕事を辞めて転職を繰り返す行動にもウンザリです。
もう支えきれないし、男として尊敬もできません。

家のローンは自分が払う、自分が出て行くと言った言葉は守ってもらいます。

皆さま本当にありがとうございました。
一人で悩まずに相談して良かったです。

2012.3.7 10:00

私もそう思う7

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ひかり主婦(元・会社員) / 34歳


少しでもお役に立てたのなら幸いです。
お子さんの保育園が決まっているなら、あとは
スレ主さんが仕事を見つけるのみ!

母子家庭の場合、児童扶養手当もあります。
収入によりますが、忘れずに申請してくださいね。

あと、どなたかも書かれていますが
暴力を引き起こす原因が自分にあるのだと思わないでください。
それは一種のマインドコントロールです。今なにかと話題ですよね?

暴力を引き起こす原因は、何があろうとも
その暴力をふるっている本人の心の弱さが
一番の原因です。それを忘れないでください。

これがお子様に向けられた暴力だったら?
子供が自分をイライラさせるのが悪い、そんな理屈が
通用しますか?しないですよね?それと同じです。
「自分をイライラさせるお前が悪い」
これはとても身勝手な言い分です。

ご主人は、すぐに仕事を辞めるそうですが
きっとそういう部分でも心が弱いのだと思います。
自分にとことん甘い人なんでしょうね。

お子様が男の子ということで、将来、そのような
父親の背中を見て育つよりは、主さまが一人でも頑張って
愛情をもって育ててあげるほうが何倍もいいと思います。

まだお若いのだし、新しい出会いもあるかもしれません。
連れ子で再婚して、幸せをつかんでる方もたくさんいますよ。

前向きに、がんばってくださいね!


2012.3.7 12:00

私もそう思う10

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とくめい育児中 / 39歳


〆後にすみません。旦那さんの暴力は、決して主さんのせいではないです。
昔付き合った人(日本人ではありません)が、暴力を振るう度に、私の態度が悪いから殴らせる!殴るのは私のせいだ!って言ってましたが、典型的なDV男の使う言葉ですよ。
どんな理由であれ、手を出すのは許せません。
これから大変でしょうが、主さんはまだ若いし、自信を取り戻して頑張ってほしいです。
応援してます。

2012.3.7 14:03

私もそう思う11

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