そうですね。
何も別に建てなくても同じ場所に建て替えすればいいのに。

義妹さんの様子だと連れて行く気はなさそうですが、弟さんに聞いてみてもいいと思いますよ。
というか、お母さんの老後について話し合っておいた方がいいので、聞くしかないと思います。

生活費はいくら払ってたんでしょうか？
私だったら「今までお世話になった分、これからも○万円は払いなさいよ！！」くらい言っちゃいます。

2012.10.29 06:44 35

「家を建てるお金貯めたいから住まわせて」と始まった同居ならまぁ仕方ないと思います。
実際私のまわりでもいます。

10年間、お義母さんは孫の世話を手伝ったり、洗濯したりしてあげた分、弟夫婦がいてくれて助かったところもあると思います。
(弟夫婦がろくな生活費も入れずに居候してたなら別ですが。)

他人同士ですから、義妹さんも10年間我慢してこられたこともあるんじゃないでしょうか。

弟夫婦間でお義母さんをどうしたいか話し合いがされてないんでしょうかね?
でもモヤモヤさんが間に入ったりせず、お義母さんがご自身で弟夫婦に聞くべきです。

一人になってしまっても、よく顔を出してあげたり、フォローできると思いますよ。

2012.10.29 07:19 17

主さんは同居経験はありますか?
私は結婚してからずっと義母と同居です。旦那は最初は無理に同居はしなくてもいいと言っていましたが、結婚した途端にお母さんを一人にしたくないと旦那が言い、結局同居…
主さんのお母さんと義妹さんのように表面上は仲が良いです。あくまで表面上は…
同居しているといろいろありますよ。お互いに我慢しているところはあります。主さんはお母さんの娘だから娘目線でお母さんが可哀想だとお母さん寄りの考えになるのはわかります。私も母に対してはそうですし。でもわかってほしいのは義妹さんもたくさん今まで我慢してきたということです。お母さんが嫌味やイジメをしない人いい人だとしても義妹さんにとっては気を遣う存在なんですよ。今までこうしたいと思ってもずっと我慢。私なんて私は今まで家族の一員ともなかなか思えず、この義実家に居候しているとしか思えなかったです(私だけ義実家にとっては血が繋がっていない存在ですし…)。
主さんがわからないだけで義妹さんも大変だったと思いますよ。それにお母さんも寂しいとは思いますが、今まで気を使ってきた分、これからは自由になるわけですし。1人暮らしはお母さんだけではないです。当事者ではないのですから主さんが口出すことではないと思いますよ…お母さん寄りの主さんが口を出すとこじれると思います。

2012.10.29 07:23 43

弟さんに直接話されてはどうですか？

今まで散々世話になっておいて、ちょっと酷いですよね。
でも義妹さんが嫌だと思ってるのにお母様が家に引っ越したら、居心地が悪いだろうし、それは無理にはやめたほうがいいかなと思いますので、スレ主様がちょくちょく遊びに行ってあげてはどうでしょうか？

弟さんは、毎月生活費などは払っていたのでしょうか？
はっきりいって家を購入できたのも、お母さんのおかげですよね？これからは、生活費の援助として、いくらか仕送りするとか、まとめてお礼するとか、何かしらしてほしいですね。
私なら言っちゃうかも。
そのうえ、冷蔵庫や電話持って行こうとしてるんですかね？普通で考えて困るって分かるでしょうに。家に呼ぶつもりないですよ、というアピールでしょうか？恩知らずもいいところですね・・義妹さん。

2012.10.29 07:30 24

読んでいて胸が痛くなりました。
でも最近の世の中では良くある話しかも知れません。
義妹さんの冷蔵庫や電話の話でもう正体見たり！といった
印象を受けました。
所詮、その程度のお嫁さんです。
お母さんがこの状況で新しい弟夫婦の家に行ったとしても
お母さんが幸せになるか疑問です。
今度は自分の家ではなく息子の家、ただでさえ気を遣いますよね。
一時はお母さんも一人になって寂しさを感じるかもしれませんが
自分の家で好きなように暮らした方が長い目で見たら幸せかなと
思いました。
うちの叔母ですが叔父が突然亡くなりやはり息子夫婦の新居へ
越しました。久しぶりにあったら激やせしていてうちの母は
姉にあたるのですが妹を心配していました。
お嫁さんと上手く行ってないのです。
叔母の長女（私の従姉妹）は自分が引き取れる状況ではないし
家はもう売ってしまってないしで八方ふさがりになっています。
お母さんの幸せを一番に良い結論が出ると良いですね。

2012.10.29 07:32 17

弟さんに『嫁は一緒に連れて行く気ないみたいよ』と母親から聞けばいいのにね。
主さんから聞くのはなんか筋が違う気がするから主さんから母親に弟に聞いてみれば？とすすめてみたらどうでしょうか。

結局、無理に一緒に引っ越ししてもお母様は便利なお手伝いさん状態だと思いますし。

そして、介護状態になったらポイ

それより、一人暮らししてこれからは弟夫婦には一銭も援助しない。ってして自分の老後の事を考えた方がいいような？

大体、自分でそれ位言えない母親って何？
この１０年息子夫婦を甘やかし放題した結果が今なんですよ。
冷たい言い方ですが、ある意味自業自得です。

それから、金銭面で今まで世話になった分援助する方向で姉弟で話し合うべきです。
今回家を建てられるようになったのだって、親の世話になったからだし。お金は返済して当然ですし、主さんだってお母様の面倒は見る責任があります。

大体、１０年暮らして来て言いたい事も言いあえていない状態って仲が良いって言うんですか？

冷蔵庫持って行っていいか？とか異常な感じがしますよ。
本当に仲が良かったの？主さんは外から見てるだけだからわからないだけなんじゃないですか？

だって、冷蔵庫持っていかれたらお母様はどうするんです？

普通連れて行かないと思っていたら、冷蔵庫持って行くとか言わないと思うんですけど？
それとも冷蔵庫は弟夫婦がお金を出して買ったものだとか？

2012.10.29 08:02 20

イイとこ取りのお嫁さんですね(-_-#)
弟さんにチクチク嫌味言いたいです!
お母さん可哀想…

弟さん一家がいるときに訪問してみたらいかがですか?

2012.10.29 08:15 11

お世話になるだけなって必要なくなったらサヨナラなんて…って主さんは思うかもしれませんが…

嫁の立場だと、「念願のマイホーム!姑と離れられてラッキー!このために頑張ってきた」かもしれませんよ。

主さんは独身ですか?義実家と同居している、とかお母さまと同居できない理由があるのですか?同居は無理でも、ちょこちょこ顔を見せたり差し入れしたりと娘の立場からの親孝行はいくらでもできるのでお母さまが寂しさを抱えるようならそうしてあげた方がいいかも。寂しくなくて一人暮らしを謳歌できるタイプなら心配いりませんが(笑)

同居にこだわったり、あちこち不自由があるならもし義妹さんが「姑と離れられてラッキー」な思いがあったら、娘である主さんのもとにいた方が幸せかもしれませんね。
ただ、このマイホーム計画が今までお母さまが生活費のほとんどを払って成り立っているなら、同居しないなら今までの生活費を払ってもらうのがスジです。

2012.10.29 08:45 17

義理両親と完全同居中です。
事情があり義理両親がこっちへ来ました。
私は次男嫁ですが、「長男が同居するべき」という考えはありませんが、
義理兄夫婦は「長男である俺たちが同居する」と言っておきながら
義理両親が家を出るとき何もしてくれませんでした。
義理両親との関係は良好ですが
嫁の立場としては実の子である義理兄は何をしたの？と思ってしまいます。
主さんがお母さんを思う気持ちはわかります。
でも弟さんとお母さんの今後について話し合ったことがありますか？
（すでに話し合い済みならすみません）
確かにお嫁さんの態度もどうかとは思いますが
義理親と同居するってどんなに良い両親でも
とても気を使います。
お母様は弟家族のためにいろいろとやってきましたね。
だけど、同居するときにいろいろ決めなかった
弟さんご夫婦とお母様に問題があります。
主さんご家族の細かい事情まではわかりませんが。

うちは同居するとき義母にキッチンをどうしたいか聞きました。
すると義母は「自由に使わせてほしい」と言いました。

まずは弟さんと主さんで話し合う必要があると思います。

ちなみに、私は義理両親と同居となったため
実の親のことは他の兄弟たちに任せています。
もちろん、親のことで何かあれば話し合いをしていますが
私は親の面倒を見れない立場なので
よっぽどのことがない限り、お嫁さんやお婿さんに口出しをしていません。
もしかしたら将来、お嫁さんやお婿さんに親の面倒を
看てもらうかもしれないので
私は言える立場ではありません。

2012.10.29 09:13 7

>私は弟に「義妹は母を連れて行く気が無いのか?」と言ってやりたいです。
↑
なにもしない人が言う台詞だよね
仲が良いから連れて行かないといけないんですか?
仲違いしての同居解消なら
主さんは納得だったんですか?
本当に一人になってしまうお母さんが不憫だと思うなら
主さんが同居してさしあげたらいいんですよ。
弟夫婦は十年間、同居したんだから

2012.10.29 12:19 29

電話や冷蔵庫持っていっていいとか聞くなんて、異常ですね。
同居で大変だったかもしれないけど家賃が払えないならしかたないし。

弟さんとこれからお母さんをどうするか話し合ったらいいじゃないですか。

弟さんは一緒に行きたがってるかも知れないけど、義妹さんはそうじゃないみたい。電話や冷蔵庫を持っていっていいかを聞いてたから一緒にすみたくないんじゃないかと。

弟さんと一緒に住まないのであれば、主さんだって旦那さんと話し合って援助するなり考えないといけないだろうし。

ただもう義妹さんの様子から弟さんと同居になったらお母さんは気をつかったりしてより大変でしょうね。

2012.10.29 12:27 11

同居してる方はお嫁さんの味方になる意見がでるとは思いますが、この場合はおかしいでしょ。

自分たちで生活できないから実家に転がりこんで、義理母を散々利用するだけ利用して10年間まるまる楽してきたんですよ。
それで浮いたお金等でマイホーム。そりゃあ10年あれば生活力もあがり自分達だけで暮らせるようになるでしょう。でもその間にスレ主さんの親は年をとるんですよ。親の10年って大きいです。
おいしいとこだけとって後は知らないって罰当たりですね。
お義母さん可哀想です。

2012.10.29 13:43 51

同居の苦しみは同居経験者にしかわからないと思います。確かに私からみても義妹さんの電話や冷蔵庫のくだりはおかしいと思います。でもお母さんの話だけを鵜呑みにして主さんが弟さん夫婦を責めるのは違うと思いますよ。お母さんも娘に愚痴を言いたいから自分に都合の悪いことは省いている可能性もあると思いますし…(お母さんを悪く言うようですみません)両者の話を公平の立場で聞かなくては不公平です。
実際に私の旦那は義母の味方です。自分の母は意地悪はしないと言っています。義母も旦那には自分に都合のいいことしか言わないですしね。まぁ実際は嫌味を言われたり、ハエ入りコーヒーを持ってこられたり、お風呂に入っている時にボイラーを消されたりと旦那にはわからないように意地悪もされました。同居しているといろいろあります。
日頃お母さんが苦労されていると言いますが主さんが知らない(お母さんが話さない)だけで義妹さんがお母さんのためにしていることもあるんじゃないですか?
嫁の立場からの意見になってしまって申し訳ないですが…

2012.10.29 14:37 15

同居はどちらも大変ですが
ずるがしこい弟嫁さんが強かったようですね。
私だったら大切な母親を
あの嫁と同居させたくありませんよ。
そういうお嫁さんですからね、スレ主さんが口出しすると
余計お母さんは肩身の狭い思いをしますよ。
私も嫁の立場です。
スレ主さんの義妹さんのようにずるがしこくないけど
義母が嫌な人じゃなかったら同居してお金を貯めることは
考えるでしょうね。
どうやらお嫁さんのほうが一枚上手のような気がします。

2012.10.29 14:39 15

なぜ不妊治療の広場への投稿なのか疑問です・・・。

冷蔵庫や電話の件は、
主さんがお母様から『聞いた話』なので何とも言えませんが、
本当だとしたら驚きです。
（例え、弟夫婦が買った物であっても、持って出るのは違うと思います）

＞私は弟に「義妹は母を連れて行く気が無いのか?」と言ってやりたいです。

聞くまでもなく、ないと思います。
義妹さんに同居をお願いするならまだしも、
弟さんに『言ってやる』のでは、余計に話がこじれそうです。

＞私に何か出来る事はありますか?

状況が許すのであれば、主さんが同居して差し上げたら良いと思います。
お母様も他人である嫁と気を遣いながら同居するよりは、
実の娘である主さんと同居した方が幸せだと思いますよ。

2012.10.29 16:41 14

まず、本題とずれますが、なぜに不妊治療の広場への投稿なのでしょう？
不妊は、まったく関係ない話でしたが・・・。

そして主さんの今回の相談ですが・・・。

主さんと弟さんが、母親の面倒をどうするか、話し合うのが先なんじゃないの？というのが、率直な意見です。
弟さんはどう考えてるんですか？本人の口から聞いてますか？
今すぐ、確認したらどうですか？

私自身の母親を見ていても感じることですが、お母様自身が、主さんに対しても、弟さんに対しても、「甘い」ということがあるのではないかと思います。

本来であれば、たとえ同居していたのだとしても、弟夫婦がお母さんにおんぶにだっこにならないよう、お母さんもある程度は突き放しておく必要があったと思います。
同居していても、弟さんはもう、独り立ちした、一家の主なんですから。

そして、私の両親も離婚しているので、お母さんが一人では心配という気持ちもよくわかりますが、伴侶がいない以上、年を取れば一人で暮らして行かなければならないのは、ある意味、仕方がないことなのです。
そのことに関して、子供を頼りにするのは、厳しい意見かも知れませんが、お母さんの考えも甘いと思います。

もちろん、子供が親を心配して、一緒に暮らそうとするのは、とても良いことだと思います。ただ、同居できない事情があったり、親と仲が良くなかったりして、親を一人暮らしさせざるを得ない家庭も、たくさんあるでしょう。

主さんの弟さんの場合、お嫁さんが同居するつもりがないようですが、もしそれが本当であれば、お母さんが弟さんの新居で同居するのは、難しいでしょう。

その場合、主さんが同居するということは、可能なのですか？
もし、主さんは同居は無理ということであれば、お母様が今後、一人暮らしとなることを想定して、シュミレーションしていく必要があると思います。

まずは急いで、弟さん一家の意思確認、ですよ！！

2012.10.29 17:43 10

主さんにできることは弟さん夫婦を責めることではなく、弟さんと今後お母さんの介護などどうしていくか話し合うことだと思いますよ。あくまで弟さんに全部まかせるのではなく、です。
また、お母さんの気持ちは主さんの憶測ですよね?私の母はずっと同居(嫁の立場で)で苦労してきました。だからもし年をとって1人になっても同居は嫌だと言っています。お嫁さんと同居するくらいなら1人暮らしの方がいいらしいです。
私も今義両親と同居していて、息子がいますが、将来息子夫婦と同居なんて嫌ですね。だったら寂しい方がましです。
もしかしたら主さんが可哀想だと思っているだけでお母さんは内心ホッとしてるかもしれないですよ。他人との同居なんて気を使って疲れるだけですし…
それに主さんが弟さん夫婦に同居を促して、同居に持ち込んだとしても主さんは満足するでしょうが、当のお母さんは居場所がなくなるだけです。誰も幸せにはならないですよ。

2012.10.29 21:57 9

主さんのお母様がおいくつか分かりませんが、介護は子育てと違い、先が見えないものです。
寿命ばかりは分かりませんが、もし、お母様があと30年以上生きられるとして、主さんご自身は、姑と一緒に暮らす事を、何の迷いもなく出来るでしょうか?
もし、10年間同居した事で、お母様の老後は安泰だと思われていたなら、それは打算だと思いますよ。
可能なら、主さんが一緒に住んだり、度々様子を見に行ったりは出来ませんか?
冷蔵庫の話は、私も義妹さんがおかしいと思いますが、もとはと言えば、弟さんにもっと稼ぎがあれば、同居する必要もなかったんですよね?
その辺りで、義妹さんにしたら、稼ぎの少ない旦那で、仕方なく同居してる感じで、我慢してたのかもしれませんよ。

2012.10.29 22:06 8

スレ主のモヤモヤです。
皆様有難う御座います。


私も戸建で同居していますので一緒に住む事は難しいです。
(勿論気は使いますが特別干渉もされないし自由に生活してるので羨む気持ちはありません)

義妹の「別居出来てラッキー」と思う気持ちも解らなくはないですが散々お手伝いさんの様に扱い生活費も入れず、そのおかげでお金も貯まり子供達も手が離れ楽になったからと家を建て…。
義妹はちょっとやり方が汚ないと皆様のお返事を呼んで思い知らされました。
「一枚上手」衝撃の一言でしたが本当にそうですよね。

まだ気持ちが落ち着かないので再度お返事を読み返し整理をしたいと思います。

皆様、まとめてのお礼になりますが本当に有難う御座いました。

2012.10.29 22:56 8

〆後にすみません。
モヤモヤさんは嫁の気持ちもわかるけど
母親のことも心配なんですよね。
私にも男兄弟がいますが、気を使うくらいなら
寂しくても同居しないほうがいいと思っています。
母親も「同居はしたくない」とはっきり言っていますし。

他の方のレスでもありましたけど、
弟さん家族と同居してもお母様はまたこき使われるだけだと思います。
それだったら多少寂しくてもお嫁さんに気を付かうより
一人のほうが気楽かと思います。
どなたかのレスでありました
「嫁時代に姑と苦労したから、息子夫婦とは同居したくない」という
お母様の話。
私の叔母も姑と同居してかなり苦労したので
子ども達夫婦とは同居したくないと言っています。
普通はそういう考えの方が多いので
モヤモヤさんが「母親が寂しいから」と言うのは
同居の本当の苦労を知らないんだと思います。
お母様が絶対同居したいと言っているなら別ですが
2度目のスレでもお母様自身がどうしたいのか
お母様の気持ちが見えてこないんですよ。
まずはお母様にどしたいか聞いてみて
弟さんとしっかりと話し合う必要があると思います。

2012.10.30 10:41 4

『一枚上手』というか・・・

そうした原因のひとつは、あなたの母親なんだと思います。

一緒に暮らしたとしても生活費はもらうようにするとか、手伝いはしてもお手伝いのようにはならないとか、同居する前に決める事は出来たはずです。

でも、しなかった。

母親を不憫がってばっかりいないで、何故そうなったのか？をもう少し冷静に公平に考えてみてはどうですか？

あなたの母親は、息子夫婦を甘やかすだけ甘やかした。
それが老後一緒に暮らしてもらう為の打算だったのか、老後の事など考えずとにかく息子の為に何かしたくてたまらなかったのかは知りませんが。

義妹を酷い人だと責める事は簡単ですが、同居してから１０年あったんですよ。
その関係性をどうにかするチャンスは沢山あったはずです。

でも、今まで何もしてこなかった。

だから、こうなったんですよ。
今更義妹のやり方が汚いとか言っても何も変わりません。

それより、今後お母さんがどうしたら幸せな老後を送れるかを話し合う時なんじゃないでしょうか？

同居するだけが面倒をみるって事じゃありません。
別々に暮らしていても、面倒は見る事は出来ます。

遊びにちょくちょく行く事も出来ますし、金銭面で援助する事も出来ます。
もうちょっと現実的に考えてみたらどうですか？

2012.10.30 13:48 9