その友人と付き合いたくないのなら、無視すればいいし、着信もメールも拒否設定すればいいですよ。
誰でも他人の悩みや辛さ、入れ替わりでもしなければ本当の理解はできません。

それよりも、そのご主人とのお子さんを本当に望まれるのかな？と思いました。
友人も伴侶も、自分で選び、決められるはずです。
子供ができたら幸せ、ということでもないと思います。子供を幸せにすることは考えないといけませんが、子供が幸せにしてくれる、生まれたら幸せなはずだというのは違うように思うので。父親によっては主様の負担が増えるだけかもしれません。

今後どう生きていきたいのか、じっくり考えた方がいいのではないかなと思いました。

2014.5.11 18:40 32

私はそのご友人は反撃ではなく自虐的に言っているように取れましたよ。

励ましてるのでは?

2014.5.11 20:26 46

主さん、色々苦労されてきたのですね。

主さんのご友人は、主さんを傷付ける為に言ったのではないと思います。

私も子供たちを授かるまで時間がかかったうちの１人ですので、気持ちには寄り添えると思っていますが、やはり、子育ては予想いに、心身ともに大変です。

主さん、もし子供を授かったとしたら、病気は大丈夫ですか？

子供を迎えても良い環境か、旦那さんと良く話し合った方が良いと思います。

2014.5.11 20:50 5

友人さんは主さん家の借金の総額しってたんですか？
毎月収入がいくらで返済がいくらなのか。

まぁそれを知っていても友人宅のしかも旦那さんが
作った借金の事「大変だね」って言う言葉しかでないですよね？正直。
お金貸すわけにもいかないし。

その内容と子育ての大変さを理解してきたのに！は
比べる土俵が違いますよ

私が友人ならなんでそんな苦労する男と一緒にいるの？って思いますし言いますね
「好きだから！」って言われたらなら仕方ないね。頑張ってね。って言うしかないですよね？


嘔吐恐怖症だから子供がつくれない。なんで？
吐く悪阻じゃないかもしれませんよね？
（私は食べ悪阻でした）

こんな所で助けて下さいって言われても誰も助けられません
メンタルの病院でプロにきちんと相談して下さい
らくになりますよ

2014.5.12 00:24 26

いきなり友人から、実は子供ができなくて悩んでるとメールがきたら、その友人のような答え方になるのも仕方ないと思いました。
反撃メールって。。
その友人なりの気遣いだと思います。
そりゃ子育てにイライラすることもあるとは思いますが、本当は子供が可愛くて可愛くて仕方ないと思いますよ。
本気で子供なんて居ればいいってもんじゃない、なんて絶対思ってません。
不妊で悩んでる人にそんな幸せアピールしないだけだと思います。
私なら、あぁ気を遣ってくれてるんだなと感じます。

子供できなくて悩んでると伝えて、その返事が、うん子供は本当に可愛いよ〜！毎日幸せ！子供はぜったい早い方がいいよ！病院は？などと言われたほうがよかったですか？？

私は実際不妊治療中にこのように言われたことがありますが、その方が追い打ちかけられたみたいで落ち込みました。

反撃ではなく気遣いだと思います。

2014.5.12 01:00 26

今とってもお辛くて、思い詰めてるのですね。
お先真っ暗とか先が見えないとか、
誰でも少なからず人生にはそういう時があります。
今は、そんなことない、みんなとても幸せに見える!
としか思えないかもしれませんが、
未来は誰にもわからないことなんですよ。

多分、主さんは疲れてしまったのだと思います。
疲れてる時はどんな未来も描けません。
だから立ち止まって休むのです。

お友達のメールは、私も自虐的に言っただけで、
主さんへの反撃ではないと思いますよ。
主さん疲れてる時は、
「私、もう歩けないかもしれないくらい
今とても疲れてしまったの」と言っていいのですよ。
主さんは育つ過程で、何か嫌なことがあっても
私が我慢して済むなら私は我慢できる、とか
どんな時も空気を読まなきゃ、とか思って
今まで生きてこられたのではありませんか?

そういうのは自然と癖になって、
私はいいの、大丈夫、といつもいつも
平気なふりをしてしまう癖になってる気がします。
今までずっと我慢してきたのでしょう?
一人で抱え込んで涙も見せずに、
頑張って頑張ってきたのでしょう?
そういう時は我慢しなくていいのですよ。

頼れるのが友達だけなら、友達にSOSを発信して
いいと思います。旦那さんのことで辛いなら、
旦那さんに不安な思いや悔しい気持ち、
思い切りぶつけてみて下さい。
きっと旦那さんのことが大好きなんですよね。
だから言いたいこと我慢しちゃうのですよね?

でも、文句を言ったからといって
相手が嫌いなわけではないのですよ。
好きだからこそ文句を言いたいこともあります。
好きだからこそ怒り狂うこともあります。
旦那さんはちゃんとわかってますよ。
文句言われた位で、主さんから離れたりしません。

だから一人で抱え込まずに、時には泣き叫んで
怒って罵倒してすべて吐き出しましょう。
言ってもどうにもならなくても、
吐き出すとスッキリしますよ。
そうしないと主さん壊れてしまいます。

良い未来にしたいなら、一人で我慢しないこと。
愛する人がいることで主さんはどれだけ辛かったか、
ずっと苦しみもがいて生きてきたのでしょう。
こんな辛いなら嫌いになりたいと何度思いましたか?
それでも旦那さんを嫌いになれなかったのですよね。
苦しいからこそ愛であり、
その愛があるから生きていく喜びも
また何度も見つけられるんだと思います。

2014.5.12 02:50 5

はい、自分勝手ですね。
友人の言葉にショックと言いますが友人は普通に子育ては大変だと言いたかっただけなのでは?
あなたに対する配慮の言葉が足りなかったのかもしれませんが言葉がけをしたらしたで私の気持ちなんかわからないくせにと気休めの言葉くらいにしかとれないのではないのかと文面から思いました。

子育ての大変さは一瞬…とありますが皆一瞬と思える訳ではありません。
生まれつきの疾患を抱えてる子を育ててる親にとってはそんなふうには思えません。
それに妹のお世話をしたようですが我が子の育児とは全く違いますよ。

2014.5.12 06:45 24

主さんとご主人の状況は、はた目にも妊娠・出産・育児に耐えることができるのかと疑問です。夫婦関係ましてや夫婦それぞれのことなど、子育て中心になれば構ってられませんよ。お子さんを優先の生活ができるのでしょうか。まさか無理なら産みっぱなしで育児放棄、なんて無責任なこと考えいるわけじゃないですよね。まずは夫婦の健康や生活を立て直すことが先決、と思います。

2014.5.12 07:10 15

私も、うーんさんと同じように思いました。

授かりたくても授かれない主さんに、子供がいるだけが幸せではないよ、大変なことも一杯あるし、子供がいない分自由もあるんだよって、励ましているのでは？
私だったら、まず主さんの気持ちに寄り添ってから、そう言った事を言うかもしれないですが。

デリケートな話なので、難しいですね。。。
実際、3者から見れば励ましの言葉に聞こえるのに、主さんには心ない言葉と思われるのですから。子持ちは子供のいない方に何も言えなくなります。

ギャンブル依存症私も10年苦しんでいました。
気持ちわかりますよ。 私は、治らないから妊娠出来ないではなく、妊娠したから、子供の未来があるからやめるにさせた方がいいと思います(ご主人にやめたい意思があるの前提です)。大きなきっかけが必要なのだと思います。
賭けになりますが、もし失敗したとしても、主さんの子供を産めるリミットはもうすぐですよ。それなら子供はいない方がいいのか、やはり子供は欲しいのか、よく考えて見てくださいね。

2014.5.12 07:24 3

とても追い詰められているように感じました。
でも人の幸せばかり妬んでいては自分はもっと腐ってしまうのに…と悲しくもなりました。

子育ての悩みは自分自ら選んだとおっしゃっていますが、主様も同じでは？
その旦那さんをあなたが選び、あなたが一緒に借金を返すと「選んだ」のですよね。
選ばずに切り捨て他の道を探すこともできた。なのに探さなかった。
友人も希望し今の旦那さん、生活、子育てを持っています。
その上で自分が選んだのだけれど愚痴が出るのは当然。
自分の選んだ道の愚痴は友人に話すが、友人が選んだ道の愚痴は反撃メールだなんて…
矛盾してませんか？

いっぱいいっぱいなのは伝わるのですが、あなたの悩みなんて私の辛さに比べたら！だからもっと私に配慮してよ！なんて自分勝手過ぎます。

借金返済し終わったんですよね？
その辛い人生を作った旦那さんとの間に子供が出来れば主様は幸せなら、次のステップを見て旦那さんと話し合うべきだと思います。

子供が出来れば幸せになれると思っているかもしれませんが、子供を幸せにするのは親の役目であり、責任です。
今の主様と旦那さんではその幸せが見えないのでは？と感じました。

キツいことを言ってすみません。
我慢強く生きてこられた割には考えが幼いなと感じコメントしました。

2014.5.12 09:33 35

そんなことで心折れちゃうんですか。
借金返済頑張ったんでしょ？
これから子供を持つために動くつもりなんですよね？
諦めてるわけでもないし、嘔吐恐怖症の治療もするんですよね？
メールの返信がーとかウジウジしてないで建設的に前向いた方が良くないですか？

私も軽度の恐怖症で一時期通院してました。
薬はお守りがわりに持ち歩くようにしてましたが妊娠中は飲まなくて平気でした。
つわりはいろんな口コミを頼りに酔い止めグッズ買ったり、チョコラドリンク(ビタミンBがいいとかで)飲んだりして乗り越えました。

借金返済出来たくらい根性あるんだと自信もってやってみては？

2014.5.12 21:00 3

たくさんの皆様、お返事ありがとうございます。
急用で主人の実家に帰省しており、お礼が遅くなりごめんなさい。
お返事くださった順にお礼申し上げます。

匿名さん（36歳 主婦）へ
親身にお考えくださりありがとうございます。
借金など色々ありましたが、問題を乗り越え主人との絆も深まり夫婦関係は良好です。主人と子供についてしっかり話合いしております。嘔吐恐怖症を乗り越えられ、もし授かれるのであれば二人で協力して子供を育てていきたいと話しています。

うーんさんへ
メールに対するご見解ありがとうございます。
友人は、普段からこういう励まし方をするタイプではないので…きっと、私の「子供がほしい」という言葉に、子育ての大変さを理解していないと感じたようです。辛さをわかってもらいたかったのだと思います。

匿名さん（主婦　32歳）へ
お気遣いくださりありがとうございます。
子育ては本当に心身共に大変なのですね…
子供を産み育てることがどれほど大変か想像すると、その責任に圧倒されてしまうことがよくあります。
それでも物心ついた頃から母親になりたい願望が強く、子供を産み育てたい気持ちが込み上げます。
責任と願望の間で長い間悩みに悩みました。
でも何も挑戦しなければ後悔すると思うのです。同じ後悔なら、子供を産んで大変だったと思えるほうがいいと思えるのです。
子供や主人に迷惑掛けるかもしれないけれど、それぞれに色々な学びと成長があるかもしれない。未来のことは誰にもわからない。ただ信じるものへ進むしかない。
主人と話し合い授かれるものなら迎えたいと考えています。


この後にお返事いただい皆様へは後日お礼申し上げます。

2014.5.15 00:07 0

トクさんへ
色々ありがとうございます。
友人は具体的な借金額は知りません。
「大変だね」とも何も言われたことはありませんが、別に言われても言われなくても不満はありません。
自分がメールした内容（自分の悩みや願望）に対して異なる感情で返ってきたことで悲しく感じているのです。

妹のお世話と友人の子育ての内容を比べる土俵が違いますが、自分の経験から子育ての大変さに対する理解は未出産の人に比べて深いということを伝えたかったのです。
また、妹のときは、母の体が危険な状態で長期入院をしていて、母の死の恐怖や頼る親戚もいない中でした。それに比べれば、死の恐怖もない、頼る人もいる中での子育てがどんなに幸せなことかを言いたかったのです。

主人のことは問題を乗り越えより夫婦の絆が深まりました。問題があったからこそ様々な経験を積んで学べたので、ある意味良かったと思います。

嘔吐恐怖症は吐くことに恐怖を感じる病気でなのでつわりが怖くて踏み切れないのです。
病院や専門家には相談済みです。
こちらではただ共感して慰めてほしい、心を支えてくれるような応援の言葉がほしかったのです。

さちさんへ
色々なご見解ありがとうございます。
友人は子育てで大変だということをわかってほしかったのだと思います。

友人側から見ればただ「わかってほしい」というつもりでも、受けて側の私にしてみれば「共感でない、反する感覚」でした。
反論とか傷つけるつもりではないのだから、そのまま受け取れない私のほうが問題とお思いになるかもしれません。
ですが、人間の感情は正論では計り知れない部分もあります。

もし大切な人（両親など）が亡くなり悲しみに沈んでいるときに、友人から「うちの両親は口うるさくてうんざり、居ない方が楽だよ。」と言われたらどうでしょうか？
友人は励ましのつもりでも、本人にとってはどうでしょうか？
良かれと思って言ってるとわかっていても、悲しいものは悲しいのです。
辛い時は正論で理解し府に落とすことは容易ではありません。

悩んでいる人にはただ共感するだけで励みになるのではないでしょうか？
友人が悩んでいるときは、まずは自分の気持ちや状況を棚の上に置き、ただ友人の話を聴き共感してきたので、やはり自分が同じようにしてほしかったのです。甘えたかったのです。

2014.5.15 14:18 0

ペコリーヌさんへ
ありのままの気持ちをくみ取ってくださりありがとうございます。おっしゃる通り、疲れておりました。
普段は平気なふりをしているので、悩みも愚痴もない人と思われています。そう思わせているのには自分に責任があるのですが…どうしようもなく辛く悲しくて、誰かに聞いてもらいたくて、こちらに書き込んでしまいました。
周りの気持ちに敏感すぎて上手く吐き出せないでいました。
我慢しすぎずないよう頑張ります。
心温まるコメントありがとうございました。

ふるふるさんへ
読んで下さりありがとうございます。
どうか友人の言葉を府に落とすことができないほど疲労困憊していることをご理解ください。
「言葉がけをしたらしたで私の気持ちなんてわからないくせに…」とご想像されたのですね、とても悲しいです。
私が送ったメール内容は「悩んでいたけれど、頑張るよ」という内容なので、「そうだね」だけで十分です。

嘔吐恐怖症の辛さはふるふるさんがご想像できないほど辛いものです。今まで様々なことやってきましたが、かなりの重度の恐怖症のため改善することは容易ではありません。
この苦しみは一生続くかもしれません。先は見えません。
子育ての悩みと違って周囲に理解されないこともまた苦しみの一つです。
健康な子供を持つ友人の現状の大変さは数年で終わります、苦しみだけではなく喜びや希望もあります。一瞬とは今の友人の、その状況を指しておりました。
また、妹のお世話とわが子の育児を全く一緒にしておりません。お世話したからと言って100％理解してはいないと書いておりました。

ひみさんへ
ご心配ありがとうございます。
借金の問題は無事乗り越えました。
夫婦で子供を持つことについて十分考えて話し合っております。

2014.5.17 16:01 0

ななこさんへ
メールのご見解ありがとうございます。
友人は子育てでイライラすることがあると以前からいっておりましたので、「子供がほしい」という言葉にイライラしたのだと思います。辛さをわかってほしいと訴えたのだと思います。
そんな友人の気持ちを受け止める余裕もないほど心が疲れていて、自分のほうが辛いのに…と思ってしまう自分が情けなくて辛いのです。
ななこさんも同じ悩みをお持ちだったのですね。
親身になってくださりコメントありがとうございます。
お陰様でギャンブルと借金問題は片付きました。
主人もまた、自分の感情を抑えて回りに気を遣うあまりストレスの吐け口がなくてこのようなことになっておりました。
今は自分を見つめなおし、一生懸命に頑張ってくれています。
子供のことは夫婦でよく話し合い、私の病気次第で授かれば迎えたい気持ちでおります。

2014.5.18 13:20 0

みぃこさんへ
気持ちを察してくださりありがとうございます。
本当は嫉妬する自分に嫌悪して辛いのです。

誤解があるので説明いたしますが、自分の選んだ道を友人に愚痴ってはおりません。
ただ借金があるという事実だけさらりと伝えているだけです。
送ったメールは、「悩んでいたけれど、頑張るよ」という内容で愚痴ではありません。
それに対し友人からは愚痴（これから自分が頑張りたいことを否定する内容）で返ってきたので悲しかったのです。

嘔吐恐怖症などの病気の悩みは望んで選んだものではありません。
また、借金を抱えることは子育ての自ら望んで選んだ悩みとは意味合いが違うと思います。
子育てしたくて子供を産む選択をしても、借金したくて結婚を選択したわけではないです。
結婚することで、避けたい借金などのリスクを背負う可能性があることを覚悟しますが、あえて借金自体を望んでいるわけではありません。
子育て中に子供が望まない不測の事故に遭いそれで悩むなら同じかもしれませんが、友人の悩みはただ子供が自分の思うようにならないという必然的な当たり前の悩みです。
せっかくご意見くださったのに、すみません。同じ選んだ悩みとはあまりにも理不尽に感じました。

とは言え、借金問題など解決し主人と結婚したことは良かったと思っています。
「自分の選んだ道」に不満があるのではなく、様々な壁が立ちはだかり「自分が望むさらなる道」に行きつけないことが辛いのです。
これからも嘔吐恐怖症などの病気との闘いが続きます。試練から這い上がり頑張ろうとした矢先に、今回の友人からの言葉に落胆しました。
子育てで辛いから悪気がないのはわかっておりますが、どうして自分ばかりが…と嘆きたくなったのです。涙が止まらなくて、幼いと言われようがどうしようもないのです。

今まで自分の愚痴一つこぼさず他人の愚痴を聞き、他人を大切に想い、他人の自分勝手もすべて聞き入れてきた。
いつも笑顔で悩一つない人と思われ、他人からはあなたは苦労や悩みがなくて幸せでいいよね～といつも羨ましがられた。
24時間365日×30年～、恐怖症と闘い続け、それは誰にも想像できないほど壮絶な苦しみです。それでも自分は謙虚になるべき、皆も自分と同じく見えないところで苦労しているのだからと厳しく自分に言い聞かせ他人の悩みに配慮してきたからこそ…もういっぱいいっぱい限界なんです！！！！
私だって吐き出させてください…せめてここだけでも自分勝手を許してください、お願いします…

2014.5.18 14:01 0

通りすがりさんへ
いろいろ情報ありがとうございます。
通りすがりさんにとって「そんなこと」も私にとっては深刻なことでした。
たぶん心の疲れが、コップいっぱいギリギリの水状態で、ほんの1滴の水（友人の言葉）であふれてしまったのかもしれません。涙があふれてどうしようもないのです。

通りすがりさんも恐怖症があったのですね、軽度と書かれていますが、それでも通院されて大変だったことでしょう。それを頑張って乗り越えたのですね。本当に良かったですね。

私はかなりの重度の恐怖症持ちです。
吐き気がする時、動悸、息切れ、全身の震え、過呼吸発作を起こします。
自律神経失調症やホルモン敏感体質もあり、不安定な思春期には「つわり」のような状態で、吐き気、めまい、食べ物のにおいや味に敏感になり食べ物を受け付けず数年間点滴と薬で過ごした時期もありました。
病院や専門家に相談して治療しておりますがなかなか改善せず、自らいろいろ勉強もしました。薬学、医学、心理学、自然・植物療法、エネルギー療法、コーチング、神経言語プログラミング、等。恐怖症がきっかけで医療の仕事にも携わってきました。ですが、未だに改善せず戦い続けております。

あまりにも病気との闘いが大変だったので、ギャンブル依存症との闘いや借金返済の方がはるかに楽に思えます。
今まで建設的にたくさん動いてきたからこそ、心身ともに疲れ果ててしまったのです。

多くの「恐怖症」の原因は我慢のしすぎによるものと言われています。
周りの気持ちを最優先にしすぎて辛いことを吐き出せず抑えてきたことが改善しない要因だと思っています。
吐くことが怖い＝本当の気持ちや辛さを吐くことが怖いかもしれません。
本当はこちらに書き込むの怖かったです。叩かれるのが怖い、周りの感情が怖かったです。

2014.5.18 15:01 0