離婚してあげるのが愛かなぁと思います。

2016.9.9 23:49 102

切ないですね。
でも、そんな思いやりのない旦那さんはきっと子供が出来ても協力してくれないとおもいますよ。
まずは奥さんというパートナーを思いやらないと。

確かに、子供が出来ないから離婚するケースもあります。

子供が出来なかったら、これから仲良くして行けそうですか？

2016.9.10 04:20 97

辛いですね。

ご主人がどうしても自分と血のつながりのある子供がほしいというのなら卵子提供を受けるしかないかもしれませんね。
養子縁組ではだめなのですよね。

2016.9.10 07:06 14

旦那さんの夢を諦めさせてまで一緒にいたいですか？
旦那さんの幸せを願うなら離婚してあげてほしいです。

話し合っても旦那さんの方は引きずると思います。34才なら再婚できる可能性もあるし。

二人の人生を受け入れられない人と幸せには暮らせませんよ。
主さんも新しい人生、出会いを探してください。

2016.9.10 07:52 130

お辛いですね。読んでいて私まで涙が出そうになりました。

状況が少し似ています。結婚3年、夫は5歳下で不妊要因はありません。私の年齢と低AMHと高FSHが不妊要因で夫には申し訳ない気持ちがありました。

卵子が採れなかったり育たなかったりで治療が長くかかりました。遠方のクリニックでの治療(2つのクリニックで体外受精13回) や漢方薬などで多額の費用がかかりました。

違うかもしれませんが、不妊治療の高額な費用がご主人にとって負担になっている可能性はありませんか？
うちは私の方が年収も結婚前の貯金も多いので治療費は殆ど自分で出しました。夫には交通費の一部を負担してもらいました。
なるべく結婚後の生活費や貯金に手をつけたくないという気持ちもありましたが、やはり自分に原因があるという気持ちが根底にあったと思います。
例えば実家の援助などは望めませんか？(うちは母が100万円出してくれて正直助かりました)

またあと何回、何ヵ月だけと期限を設けて続けるので離婚を待ってもらうことはできないでしょうか？まだ移植2回ですよね？
私は採卵できたのは11回、移植できたのは5回だけ。でも5回目のあまり良くないグレードの胚盤胞で妊娠し現在5ヶ月です。決して可能性は0ではないと思います。

あまりお役に立つアドバイスができずごめんなさい。辛いと思いますが、ご主人とよく話し合って後悔のないようにして欲しいなと思います。

2016.9.10 08:07 28

諦めたくない気持ちもわかりますが、旦那さんの言った身内の事を思うと辛いというくだりも旦那さんも相当辛いんだろうなぁと感じました。

汲んで欲しいまで言われたら子供のいない人生に付き合わせていいのですか？
主さんも出来るかもしれないけどこのまま出来なかったら一生子供のいない人生に付き合わせる覚悟は出来ていますか？
私ならその方が耐えられないです。

出来なかったら文章からして仲良くずーっといられるとも思えません。
相手にされないという不満が出てくる様な気がします。

結婚って夫婦2人が仲良く出来てれば大丈夫というものだけでもないので一方的な別れたくないでは旦那さんも不憫です。

こんな話って本当に切ないですがこれも現実としてある事ですし、期間を決めてもらったらどうですか？
っても旦那さん側も再婚妊活は出来れば若いうちが良いでしょうから1年くらいかもしれませんが。

でも、雑談ですが気になったのは墓を守る者がいなくなるって産まれてきた子が男の子じゃなかったら家族は変わらなくてもずっと守り続けるとなると結局難しい話にもなるんですけどね。
娘が結婚したらその墓に入れないだろうし、嫁に行ったのにこっちの墓を守って欲しいともいくら親でも言えないですよ。

2016.9.10 08:36 19

10年以上不妊治療をした私は読んでいて切なくなりました。
でも男性側の不妊が原因の奥さんが別れたいというスレを何度かこちらでみたことがあります。
みんな肯定的な意見ばかりでした。
子どもを持ちたいという気持ちに理屈もなにもないんだなあと思いました。

でもまだ1年半、38歳、あきらめるには…と思ってしまいます。

2016.9.10 08:41 21

私なら離婚してあげます。
実際、我が家は私が原因でしたので、出産しましたがダメなら解放してあげなきゃなーって思ってましたし、旦那にも離婚してもいいからって伝えてありました。

自分のせいで親になれないなんて可哀想すぎる。逆に私はどうしても子供を授かりたかったから、旦那原因で子供をもてないなら離婚してたと思います。言い切れます。

冷たいだの言われようが、自分の人生です。
我慢して気持ちをねじ伏せればどこかで爆発する。きっとケンカしたときなんかにも「あなたのせいで子供がいないのに」と私なら思います。
そう思われて生きて行くのが私は嫌なので、離婚の話は出しました。「そんなことは二度と言うな」と言われましたが、実際子供が生まれてなかったらどうだったのかと言われると、こればかりはわかりませんよね。

ただ、現在、採卵が見込めそうとのこと。
まだ移植は未経験なんですよね？
移植に持ち込めればポーンと妊娠するかもしれませんよね。

でも妊娠した途端に手のひら返したかのような父親ぶりを発揮されてもムカつくなぁ…


というのも、採卵が見込めそうなときに別れ話って、実は他に原因あったりするのかな？とふと思いました。

もうすでに他所の女に気が向いてて子供がいないうちに別れようとか、しかも子供ができない主さんが原因として別れようとしてるんじゃないかーなんて勘ぐってしまいました。

2016.9.10 08:52 97

私も長い治療経験あります。
恋人なら良いけど夫婦、家族になりきれず離婚しました。
不妊治療中は子供が出来ないなら結婚しなければ良かった、若いうちに出来婚狙えば良かった。と思っていました。

今は子供がいる男性と再婚して母になる事が出来ました。
お互い好意はあるけど旦那は子供がいる事が言い出せず、私は離婚理由が子供が出来なかった事だと言えずにいましたが、旦那から子供が居るけどそれでも良ければ結婚を前提に付き合って欲しいと言われ今に至ります。

私は今の旦那と運命を感じています。

望んでいる物が一緒じゃないと夫婦としつはやっていけないと思います。
主さんも旦那さんも違う人生があるもしれませんよ！

2016.9.10 09:16 7

現状回避策ではありませんが、「子供が欲しい」「子孫を残したい」という男性側の欲求は生物としての欲求なので・・・我慢して（させて）２人でいてもお互い不幸になるばかりだと思います。

友人の話ですが、友人は不妊治療中に癌が見つかり、結果子宮・卵巣を失いました。ダンナさんは優しい人で「子供がいなくてもいい。一緒にやっていこう」と言ってくれてそのまま仲良く暮らしている・・・かと思いきや、それから数年経って、ダンナさんは若い女性と不倫しました。その時の言い訳は「どうしても子供が欲しかった」。どうしようもなくなり結局離婚し、ダンナさんは現在その若い女性との間に子供を授かり、家族仲良く暮らしています。友人は一人。

きつい言い方になってしまいますが、今別れてお互い別の道を探すか、そのままズルズルと情にすがって過ごして結局放っぽり出されるか。
どちらがダメージが少ないか？という話だと思います。

2016.9.10 09:29 27

お辛いですよね。
主さん原因の不妊と言っても単なる体質で主さんに落ち度がある訳でもないのに。

ただ旦那様の気持ちも分かります。自分には原因もなく今からなら自分の子供を望める可能性があるなら離婚して新しい相手を、、、と考えてしまうことは責められることではありません。一度結婚した相手を大事にすることは大切ですが、それと同じくらい自分の子供を持ちたいという気持ちは尊重されるべき重大なことです。
養子も選択肢の一つですが、夫婦両方に原因があるなら良い方法ですが、旦那様に原因がないとなるとやはり血の繋がっている子供が欲しい気持ちはあるでしょう。
片方のみが原因の不妊で子供なしや養子で円満に添い遂げるカップルもありますが、主さん夫婦の場合旦那様がそこまで言っている以上難しい気がします。
もちろん主さんに落ち度はないので主さんが頑として離婚を拒めば戸籍上結婚生活を続けるのは可能ですが、その場合旦那様の心にシコリが残り円満に添い遂げられるかどうかは微妙じゃないでしょうか。

私ならですが。
あと5回体外受精をするなど回数を決めて協力してもらう。そのかわり？その回数をこなしてもダメだったら離婚に応じると約束します。

その5回体外受精の間に旦那様の気持ちも変わるかもしれません。離婚しても旦那様に相手が見つかるとは限りません。そのときには主さんに気持ちが戻るかもしれません。

もし妊娠叶わず離婚して旦那様は再婚したとしても、無理に結婚生活に拘ってシコリを残しながら生活するよりも主さんだって新しい相手が見つかるかもしれないし、一度身を引いた方が主さんにとっていい方向に行くのではないでしょうか。

2016.9.10 09:54 24

お辛いですね。
ご飯食べて下さいね。

本当に子供が欲しくて離婚を望んでるのか
新しく好きになった子がいて、子供を理由に離婚と言ってるのか

なんか疑わしくて（勝手に想像してごめんなさい）
だって旦那さんあまりにも酷いんですもん。

夫婦二人でいればいいって最初言ってくれたのに、どうして!!!と思います。

主さん、色々と旦那さんのことも調べたほうがいいですよ。
そして、本当に子供が欲しいからという理由で別れたいといってるなら、離婚してあげて、主さんには素敵な優しい男性が必ず見つかりますよ。

私の旦那は子供が大好きで大好きで姪っ子、甥っ子の事を可愛がっていますが、私に不妊の原因がありますが責めたりされません。

自分の旦那が主さんのような旦那だと思うと辛くて苦しいです。

2016.9.10 10:06 55

お辛いですね。
でも旦那さんも貴女と結婚して夫婦なら身内云々別として貴女を一番に考えるべきです。

この先もし妊娠されて障害のあるお子さんだった場合、そういう旦那さんは協力しないと思います。何かにつけて離婚とか言いそうだし、そんな人なら今から離婚してあげるのが良いかと思いますよ。

2016.9.10 10:55 151

主さんを追い込むわけではないですが「子供ができない原因がある側」より「原因がないのに子を望む事が出来ない側」の気持ちのほうが辛いと思います。
やり切れない気持ちとどこにぶつけていいのかもわかわからなくなるかと思います。

私も治療歴がありますがそう言われたら離婚する覚悟でした。
主さんは逆の立場だったら子供がとても欲しいのに好きだ、別れたくないと言う気持ちだけで続けていけますか？

酷な言い方ですが自分には原因ないのに、他の人とだったら子供ができるかもしれないのにと思うとやっぱり考えてしまいませんか？

2016.9.10 13:19 62

私も低AMH、高FSH、他にも不妊原因があり、顕微授精でしか望みのない体です。夫には問題がありません。
夫は長男、兄弟がありますが、結婚する気はないそうで、孫は私たち夫婦にかかっています。

皆さんの仰る「夫を愛しているなら別れてあげるべき」は私もそう思います。
でも、それ以上に主さんの今後の人生のためにも離婚された方がいいのではと思うのです。
子どもが望めないから離婚したい、これはつまり、子どもを産まない主さんは一緒にいる価値がないと言われているのと同じですよね。ごめんなさい、酷い言い方して…。
ご主人は、例え子どもにめぐまれなくても人生を共にしたいと思うほどには主さんの事を愛していなかったということでしょう。
今後、めでたく妊娠して結婚生活を継続できたとしても、それは子どもが出来たから一緒にいるのであって、そうでなければ自分は…と悲しくなりませんか。

私は不妊が判った時、夫を愛しているからこそ、私から離婚を切り出しました。
顕微授精でなら可能性はあるものの、夫は別の女性とであれば何の苦労もなく自然に授かる可能性があるわけで、夫を巻き込むことが申し訳なかったからです。
夫は、二人で生きていきたいから結婚したのであって子どもの有無は関係ない、結婚前に不妊と知ったとしても君との人生を選んだ、出来なければ二人で気ままに楽しく生きていけば良いし、養子を考えるのもいいんじゃない？と言ってくれました。
そんな夫に何としてでも子どもを！との思いから治療を続け、採卵3回、移植4回目で妊娠することができました。

主さんも今後、子どもを抜きにして、主さんのことを何より大切に思ってくれる男性と出逢う可能性だってあります。
大好きなご主人に離婚を切り出されて、今はしがみつきたい気持ちが強いかもしれませんが、どうか冷静にお二人の夫婦関係を見つめてみて下さい。

2016.9.10 15:25 16

離婚肯定意見が多いことに驚きます。

私も2014.12月から今日まで不妊治療に通っています。通い始めの5ヶ月目でタイミング療法で妊娠しましたが9周で流産し、その後1年タイミングで様子を見ましたが出来ず、先月7月に体外受精に踏み込み、今初めての移植周期中です。

うちの夫も長男です。
夫33歳、私32歳の時に結婚してから今6年目ですが、お互い最初は妊娠することに積極的でなかったし、自然にできればと思ってましたが、結婚4年目位からそろそろ本気で考えようとなり今に至ります。

片一方が子供がどうしても欲しいけど、もう一方はまだいらない等という夫婦関係ではなく、私達2人とも同じような感覚でここまできていて、どちらかというと私の方が不妊病院に行く➡体外受精する、という決定の口火を切ってきた程度です。

主さんの方は、今回のことは夫婦間で突然のことだったのでしょうか？二人でここまで一緒に来たんですよね。
辛い思いもしてここまできていて、旦那さんもその姿を見ている訳ですよね。私達もここまで来るのに色々ありました。無事出産に至るまではまた何かしらあるかもしれない、体外でもダメかもしれない、察せれない周りの辛辣な言葉にもずっと耐えなければならないかも等と考えることもあります。
今はまだ希望を持っているとは言え、もしできなかった時、夫に離婚しようと言われたら…
考えられません。何言ってんの？という気持ちでしかありません。

もちろんいつまでもできないことに、夫の実家には申し訳ないなと思うことはありますが、はっきり言って、私だったらその言葉は、自分は子供を生む道具だったみたいな印象受けてしまいます。腹立たしいし、今まで何だったのかという憤りを感じずにいられません。旦那さんは、自分と自分の周りの環境の事しか頭にないようですね。何か周りから言われたのでしょうか。旦那さんも苦しいとは思いますが、お互い様です。

結婚とは本人同士の問題だけではないことはわかりますが、まずはそこが土台じゃないですかね。

主さんは、今相当なストレスを感じでおられると思います。そのストレスは、不妊治療にもとても悪影響です。心の作用と体の機能は結びついているといいます。ストレス性不妊という言葉もある位です。

もう一度、じっくりしっかり旦那さんと話をして、お互いの気持ちと思いを本気でぶつけ合って決めてはいかがでしょうか。

2016.9.10 16:11 113

>旦那さんは、自分と自分の周りの環境の事しか頭にないようですね。何か周りから言われたのでしょうか。旦那さんも苦しいとは思いますが、お互い様です。

主様とあなたこそ自分の事しか考えていないと思います。
周りから何か言われた云々は関係ないでしょう。
ご主人が気持ちを汲んでと言っている意味が理解出来ないのですか？
お互い様と言い切れる神経がもう自分勝手自己中過ぎます。

2016.9.10 16:48 163

ペンタさん

あなたの気持ちもわかりますがあなたの場合
「私達2人とも同じような感覚でここまできていて」と書かれていますよね？

確かに子供ができないと言うだけで離婚と言うのは酷いなとも感じますし厳しい事ですが、みんながみんなあなたのような夫婦の価値観で来ているわけではありません。
離婚肯定が多いと驚いていらっしゃいますが、むしろここでは主さんご夫婦は価値観が違うんです。

なのでもちろん話し合いは大切ですし、言いたい事をぶつけ合うことも必要ですが、一方がそれを強く願っている以上、妊娠できないから別れるなんておかしい、このまま婚姻関係を結んでた方がいいとは返って安易に言えません。

私は子供産む道具なの？と思うかもしれませんが先ほども書いたようにすべてがあなたの価値観とは限らないんです。
お子さんを持つという事は一生に関わる事です。

もしこのままお子さんができなかったらもっと主さんが惨めになり傷つくことになるかもしれません。
旦那さんにずっと責められるかもしれません。
それを考えたらお互い違う道へ行くこともありなんじゃないかと思います。

ここで回答のレスをしている方はそんな簡単に離婚した方がいいとい言ってるいるわけではないかと思いますよ。

一方的に違う意見を持っている旦那さんに主さんが訴え続ける事で本当に幸せになれるのか？と考えると難しいとも思いますが。
ただ治療をもう少し続けてくれるようにはお願いしてみてください。
それか第三者も入れてお話し合いをするかですね。
離婚問題に発展しているならそこまでしても良いかと思います。

2016.9.10 17:19 150

跡継ぎ欲しがる夫、そういう意識の濃い親戚。
大変ですね。。

私は8回目の移植で出産しました。
主さんはまだチャンスはあると思います。

でも、いまから説得してなんとかチャンスを数回得ても、もしお子さんできて、女の子だったら？障害をもっていたら？

跡継ぎができないかもしれないけど、一緒にいたいという気持ちを伝え続けるしかないように思います。それでもあなたより跡継ぎを得ることを選ぶのなら、もう別れたほうが良いと思います。

あなたより跡継ぎなんて寂しくないですか。
私なら私をいちばんに考える人と一生共にしたいです。
だいたい亡くなった身内の墓のことなんてそんな大事ですか？体外までした我が子がうまれる前から墓守り決定って…
子どもが嫌って言ったらどうするんですかね…

個人的にはそもそも人生は思うようにはならないものなのに、そんなキャパの狭い人は離婚でもいいんじゃないですか。。と思っちゃいます。

2016.9.10 18:19 44

なんだか批判されてるようですが、別にかまいません。私の意見ですんで。
結論は、主さんが出すことです。

ただ、他人が簡単に離婚した方がよいだとか、他所に女がいるんじゃないかとか軽々しく言える問題じゃないってことですよ。

主さんも、こういう重々しい内容を、こういうところで相談しても思うような意見は得られないと思いますよ。思うような意見を求めている訳ではないかもしれませんが、離婚したくないという気持ちがあるなら、ここで話すんじゃなく、旦那さんに話すべきです。離婚するしかないかどうかは、当事者にしかわかりませんから。

2016.9.10 18:23 116

難しい問題ですよね。
実際、転院してからは移植にたどり着いてないんですよね？まだ採卵できて分割できて移植ができる状況ならご主人も希望が持てるのかもしれませんね。

諦めがつかないならもう一度だけ転院し、採卵回数を決めて治療に協力してもらうことはできませんか？

うちの主人は一人息子な上、義母は跡を継ぐために義父を養子に迎えたような家なので子供は産まないといけないような家でした。
私に原因がありましたので、体外を5回してダメなら有名病院に遠距離通院して、それでもダメなら離婚を考えていました。主人はどのように考えていたかはわかりません。
結局は4回目で授かりましたので、離婚せずに現在に至ります。

旦那さんがどうしても子供が欲しい、そのためには離婚もありだという考えが変わらないのなら、この先うまくいかないですよね。根本的な価値観が違いますよね。
主さんもずっと負い目を感じながら生きていかないといけない、そんなのは悲しすぎませんか？

子供が作れないから離婚と聞くと冷酷なように感じますが、理由は様々でもやはり子供を持つことを重要と考えている人はたくさんいます。何が正解かは夫婦によって違います。

どのような選択をしてもこの先の主さんにとって素晴らしい人生になりますように。

2016.9.10 20:00 21

ご主人はもう気持ちが離れてしまっているように感じました。
妊娠さえすればもとの関係に戻るのか疑問です。

その点、話してみましたか？

2016.9.10 20:24 235

ご主人は、スレ主さんが治療に前向きな姿をみていると無性に嫌になり、治療がうまくいかない話しを聞かされると他の人が相手ならここまで苦労しないのにと思い、陰性ですごく落ち込んでいる姿を見れば重たいと思ってしまっているような気がします。


離婚を回避するには子供が出来ないと難しいと思います。。。


なんとか期限を決めて治療に協力してほしいとお願いするのは出来ないでしょうか。
男性なので、実際の治療がどうのこうの、難しい事はご主人はわかっていないと思います。
ただ、何回挑戦しても受精卵どころか採卵すら出来ない状況で、この先何年続くのか、先の見えない治療がご主人には重たいのだと思います。

期限を決めて治療して、それでも出来なかったら、、、その時、ご主人やスレ主さんの気持ちをまた確認して、決めてみてはどうでしょうか。

2016.9.10 20:43 6

再度、ペンたさんの意見はそれでいいですけど価値感が違うのに一緒のように書かれてる所はちょっと違いますよ。
お門違い。

2016.9.10 21:38 145

二度目ですが…

ペンタさん、初めての移植の準備中なんですね。
「体外までするんだからさすがに私はすぐ授かれるだろう」ってどこかで思ってません？

私もそうでした。

もちろん一度で妊娠する人もたくさんいます。
今はここに書かれたようなお気持ちでも、何度も陰性が続くとそうも言ってられなくなりますよ。

あまりに申し訳なさすぎて。

それを「なに？子供産めなくても私と一緒にいてくれるんでしょ？当然よね？」なんて図々しく人の人生縛り付けることできなくなりますよ。


陰性が続いたり、うまくいかないことが続けばきっとわかりますよ。

今はすぐ妊娠するだろうという気持ちがあるからそんなこと言ってられる。

女だけじゃない。
旦那さん側もそう。ここまでやってんだからきっと妊娠するはず。
この期待がハズれ続けて「ひょっとして子供ムリなんじゃないか？」と疑い出した時、もう一度ご主人と腹割って話してみてください。

年齢的にも早く授かれるといいですね。

2016.9.10 21:45 206

ん〜〜…（主婦 / 36歳）さんの意見がすごく的を得てるなぁと感心してしまいました。
不妊って良いことなんか無いと思うし、そう思われがちですが人によっては視野が広がり成長することも出来るんだなと思ってしまいました。
私も見習いたいです。
横で失礼致しました。

2016.9.11 08:38 34

主です。
多くの方からのご意見ありがとうございます。読んでて涙が出ました。


実家は遠方で両親も高齢なため、心配かけまいと治療のことも話していませんでした。
両親にも新婚家庭が多い友人にも話せず、一人で泣くだけでしたので、誰かに聞いて貰いたくコチラに相談させて頂いた次第です。


まだショックで受け入れるには時間がかかりそうですが、旦那の事を想うならば離婚は避けられないですね。

なかなか妊娠させてくれない自分の身体を恨みました。


一度は『この先2人で』って言ってくれた旦那だから、そんな旦那の子が欲しいから頑張ってるのに何で！って思いましたが、その発言から一年経っても何も変わってない現状に、旦那なりに考えが変わっていったんだと今になって気付かされました。


元々ノリが合い、夫婦仲はとても良かったですがこんな思いを聞いた以上、この先授からない場合、元の関係に戻るのはむずかしいかもしれないですね。


皆さまの意見を聞いて少し落ち着いてきました。
あれからまだ旦那とは話せてませんが、もう少し冷静になれた時、お互いが幸せになれる道を後悔しないように話し合ってみようと思います。


最後に、私の身体を気遣ってくださってありがとうございます。いまだ食欲はないですが、少しずつ回復してきました。
ご妊娠されている方、治療中で妊娠準備されている方もどうぞお身体大事にしてください。


まとめてのお返事になりますが、ありがとうございました。

2016.9.11 08:44 60

ある意味冷たいご主人さんですね。

不妊だからいらない、他の人と結婚し子供をもうけたいということですね。

あなただってまだまだ子供を望めますが。そんな冷たい男の子供はいらないですよね。
家、どれだけの名家なんでしょうか？

自分わ大事にすること、そして自分を大事にしてくれる人と結婚したほうがいいと思います。

余談ですが私は子供ができず、「相手変えれば男は子供ができる。」と義母に言われたことがあります。
その後、授かりましたが、義母に対しては温かい気持ちはありません。

2016.9.12 09:57 37