HOME > 質問広場 > くらし > 主人と別れようか悩んでい...

主人と別れようか悩んでいます。(長文です)

2006.12.2 11:20    0 13

質問者: ゆきんこさん(36歳)

結婚10年目の主婦です。子供が出来ずにずーっと悩んでいました。
私は子供が欲しくて欲しくて、いろんな事を頑張ってきました。恥ずかしくても私から主人にセックスをお願いしたり、排卵日にはそれなりのアピールもしました。でも主人は、「今日はそんな気になれない。疲れてる。早く寝たら?」などといつも拒んでいました。私は恥ずかしいのと、どうしようもない気持ちでその頃はいつも泣きながら眠るときが多かったです。
そして三年前から不妊治療に通い、主人に問題があることが判明しましたが、私に問題があるといって人工授精をお願いしました。精子の提出は協力してくれるようになりました。
そんな中、最近やっと妊娠する事が出来ました。最初は子供はいらないと言ってた主人も子供が出来た途端、子供の将来はあーして、こーしてなどと子供のことを気にするようになりました。今までの私の気持ちも知らないで、子供が出来たと同時に子供のことを気にする主人がどうしても納得できないのです、私は何度も傷ついたのを我慢してきましたから・・・
それで最近は、職場でとても優しい人に出会い、その人とずーっと一緒にいたいと思うようになってしまいました。今の主人とは、手をつないだりキスをしたり、セックスなんてもう8年もしていません。人工授精の前は、私が主人のを立たせて、自分で入れて中に出すように頑張っていましたが、それも2回が限界で人工授精に踏み切りました。
今の主人は、それなりの収入はあり、私もパートすれば何とか生活できるレベルです。職場の気になってる人は、私も正社員として働かないといけないようなレベルです。子供の事を考えると今の主人と一緒にいるのが良いと思います。私自身の気持ちがよくわからないのです。職場の人は、結婚しようと言ってくれています。
私がものすごくわがままで勝手な事を言ってると思いますが、どうか皆さんの意見を聞かせてください。宜しくお願いいたします。
お叱りでもなんでも構いません。
誰かに相談したかったのです。

応援する あとで読む

この投稿について通報する

回答一覧


ぜひ離婚して、お子さんは旦那様に育ててもらいましょう!
旦那様はお金も子供に対する愛もあり、きっと立派に育ててくれるでしょう。

2006.12.2 14:55 9

はらげ(29歳)


いろいろ辛い思いをされてきたんですね。
旦那さんへの気配りでゆきんこさん自身に問題があるとうそをついたり、よく我慢してこられましたね。
だからこそ、今、念願のお子さんが授かった、今までの辛かった思いがあふれてきているんですね。
今、他に好きな人がいるようですが、お腹のお子さんのパパは今の旦那さんです。
出来ることならお子さんのためにもちゃんと血の繋がった両親の元で育てられたほうがいいのではないかと思います。
文章を読んでいると、一時の感情のような気がします。
好きな人も生まれてくるお子さんを可愛がってくれると思いますが、まずは旦那さんにゆきんこさんがどれだけ辛かったかを伝えるべきです。
もしかしたら理解してくれて今までのことを謝ってくれるかもしれません。
そのあとでどうするかを考えてもいいのではないでしょうか?
ゆきんこさんも金銭面でも悩まれているように、好きという気持ちだけで行動を起こすという状況ではないことをもう少しお考えになられたほうがいいかなと私は思います。
他の方はどう思われるかは分かりませんが。あくまで私の考えです。

2006.12.2 13:50 8

よく考えよう(30歳)


その男性はあなたもお腹の子も全て受け入れてくれるのですか?1人の人間を産み育てるのはそんな簡単なものではありませんよ。ましてやその男性のこどもではないのですから。
最近出会ったとの事なので、2人で舞い上がっているようにも感じます。
まず今はその男性よりも何よりも赤ちゃんの事を考えるのが先です。そしてご主人とはもうやって行けないのならまずは離婚して、男性の事はそれから考えるのが筋ではないかと思います。
拾ってくれる人がいるから、そちらへ行こうか、なんて甘い考えは捨ててください。 


あなたは1人の女性ではなく母親になろうとしているのですよ。最近は母親である事を忘れ、女性である自分を優先し過ぎての幼児虐待が多すぎます。
被害者はいつもこどもです。


今までの辛かった気持ちもよく分かります。でもやっとお腹に赤ちゃんがやってきてくれたんだもの。幸せにしてあげられる方法を
冷静によく考えてみてくださいね。

2006.12.2 14:00 7

M(30歳)


妊娠中に旦那さんが父性に目覚めるってすごく羨ましいですよ。
うちは治療しても妊娠しても私から子供のことを話さないと自分から話したりしない人でしたから。
もし分かれるならお父さんに引き取って貰った方がいいですよ。
あなたは母親でなく女として生きる方を選んでいます。そういうお母さんと一緒にいて幸せになれそうにないですから。
多分妊娠とかのホルモンでそういう不安定な気持ちになっているだけでしょう。

2006.12.2 17:56 8

もも(26歳)


一つ質問ですが、不妊の原因がご主人なのにもかかわらず、なぜゆきんこさんに原因があると言ったのですか?ご主人に気を遣ったつもりですか?そういうことはハッキリと言うべきではないでしょうか?子作りのためのセックスも読んだ感じだと、ゆきんこさんご苦労されましたね。
でも今はご主人も子供をかわいがってくれそうな感じなので、幸いだと思います。
自分の子供を可愛がらない人もいますから。
それと、職場の男性と再婚したらお子さんはどうするのですか?ゆきんこさんが引き取って、子連れ再婚ですか?もしそうなれば、それはそれでご苦労があると思います。それに再婚してからその方とうまくいくかどうかは、分かりませんよね。安易な気持ちで離婚→再婚というのは、私はやめた方がいいと思います。
今のゆきんこさんは旦那さんに不満や恨みを持っていらっしゃるから、優しくしてくれる男性に心が動いてしまうのではないでしょうか?もう一度、旦那さんと話会った方がいいと思います。今までどれだけ一人悩んで苦しんできたかとか、性生活においての非協力的な態度など。恥ずかしがらず、一度じっくり話し合って、お互いに努力してみてからでも、いいと思いますよ。
文面から察するに、ゆきんこさんは控えめで、ご主人を立てるいい奥さんという感じがしますが、夫をしつけるのは妻の仕事です。立てているフリをしながら、うまく手のひらで転がせるようになった方が得だし、楽だと思います。
頑張ってくださいね!お子さんのためにも。

2006.12.2 16:06 8

まー(秘密)


どうしてそれだけ傷ついているのに子供を作ろうと思ったのでしょうか?もうご主人と冷めていたら子供を作るべきではなかったのでは?そうしたら問題なく離婚してその優しい職場の男性と結婚できたのに・・・・ご主人ともう一度よく話し合い自分がご主人ともう一度修復して頑張れるか、ご主人も協力してくれるかをよく見極めてからご決断されてみては?

2006.12.2 16:19 5

レンジャー(35歳)


ご主人と彼とどちらと・・・の前に、まずは一人で、もしくはお子さんと二人でやっていけるかどうかで考えてみては?
ご主人と別れて間もなく彼と一緒になるというのは避けたほうがいいと思います。
別れるのであれば、まずは自分の地盤をしっかり作ってから、次のことを考えたほうがいいと思います。

まして一緒になっても正社員で働かないとやっていけない彼なんでしょう?
まずはあなたが一人で暮らせるだけの力を持っていないと、彼と一緒に生きていくのも無理ですよね。

2006.12.2 16:35 4

まずは(秘密)


ご主人もゆきんこさんに愛情はないのかもしれませんね。だってまだそのお年でエッチも、キスも、手もつながない・・・なんて、考えられません!
ひと昔前の夫婦は愛情はなくても、子供のため、惰性・世間体で夫婦を続ける人も多かったようですから、そんなタイプのご主人なのかもしれません。
ゆきんこさんが金銭的な苦労を覚悟の上で、その彼と一緒にいたいなら、離婚すれば良いと思います。
今のご主人だって、失礼ですが「パートすれば生活できる」程度の生活レベルですから、収入面の魅力も全然ありませんよね。
でしたら愛情を取ってみては?

2006.12.2 17:22 4

さき(33歳)


私は、今の主人と会う前から、結婚後はすぐに子供が欲しいと願っていました。でもなかなか授からず、主人には内緒で私だけ病院で問題がないか、見てもらったりもしました。
主人とは子供の事で何度も話したことがあります。でもその度に「子供はいたらいたで良いし、いなかったらいないでよい。」と言う感じでした。病院にまで行って子供は欲しくないと言うことも言ってました。それで私の検査で必要だから精液を提出して欲しいと言ってもらいました。そしたら主人に原因があり、どうしても子供が欲しかった私は、主人に説明して私に原因があって人工授精でないと子供が出来ないといって、最近やっと精液を提供してもらえるようになりました。
それまでは、排卵日に私が主人のものを立たせて、自分で中に入れて中で射精してもらえるように頑張っていました。でもそのやり方も、二回が限界でした。子供が欲しくて欲しくてたまらなかった私は、主人に私が原因だと嘘をつきました。そこまでしても欲しかったのです。たぶんスキンシップがない主人と二人でずっとやっていく自身がなくなっていて、子供と二人で幸せに暮らすのも、また一つの人生かなって思うようになったからだと思います。そんな時に職場の彼の優しさに触れてしまい、男の人ってこんなに温かかったんだなぁっ〜て思ってしまったんです。彼はお腹の子を心配して、また今は自分の子のように考えてくれています。皆さんの言うとおり、一時的な舞い上がりかも知れません。一人になって考えてみた方が良いのかもしれません。
皆さん、ご意見ありがとうございました。また他にも意見があったら、どんな事でも構いませんのでお返事ください。お願いします。

2006.12.2 19:13 4

ゆきんこ(36歳)


妊娠しているとホルモンのせいか、とっても情緒不安定になります。私もそうでした。
私も7年目で不妊治療でやっと出来た我が子で、幸せなはずが、ふと「私はもっとこんな顔の人がタイプだった・・」とか思い、主人がイヤになったり、何でもイライラして、他のご主人の方が優しく素敵に見えたり。

これから出産、そして一番大変な新生児期の育児をするのに、寝不足で体も毛が抜けたり、肌が衰えたり、ボロボロになります。
そんな姿を我が子の父ではない彼の前でさらせますか??

それよりやっぱり血を分けたご主人が必要だと思うのですが。

一時の気の迷いになると思いますよ。
それより産まれてくるお子さん、大事にしてくださいね。
男の人に走って、子供を虐待する母親が頻発していますが・・・子供の命ほど尊いものは他にありません。
それだけはわすれなで。

2006.12.2 21:59 4

あねむ(35歳)


ちょっと、辛口ですが。
もう少し、ご主人と向き合う機会が必要な気がします。
離婚する、しないは、その後です。


ご主人が、ゆきんこさんを愛してくれて、優しくスキンシップを取ってくれて、過去に傷つけたことを反省してくれれば、
職場で出会った男性と、付き合いたいとは思わないのではないですか?


絶対にその職場の人と結ばれたいのか。単に、ご主人に無い優しさを、他人に求めているのか?ゆっくり考えてみてください。


お子さんが欲しい件について、ご主人と、トコトン話し合いましたか?その前に、自分が原因ということにして、うやむやにした部分がありませんか?
何度も傷ついたこと。長年、スキンシップが無い事への寂しさ。
そういうことを、伝えましたか?


ご主人は、ゆきんこさんが、不満を持っているなんて、微塵も気付いていないですよ。
男は、伝えないと分からない生き物です。


男にとって、「浮気・借金・ギャンブル」は、悪い事だと言う意識はあります。
でも、「優しくしない・スキンシップしない・愛情ある言葉をかけない」と言うことには、全く罪の意識がありません。


・・と言うか、妻に、優しくしなくてはいけないと、知らないんじゃないでしょうか。
「一生懸命仕事して、忙しくて、俺って、偉い」くらいの気持ちですよ。


そんなご主人に、「愛する人と生きていきたいの。離婚してください」と、言っても、全然、かみ合わないと、思いますよ。


あまりにも、ご主人が、何にも妻の気持ちを知らなくて、(伝えていなくて)なんだか、まだ、離婚を話し合う段階ですらないと感じます。


気持ちを知った上で、変わろうとしなかったら、離婚を考えるかもしれませんが。


トコトン、気持ちをぶつけて、トコトン、向き合って、その後、悔いの無い選択をなさってくださいね。

2006.12.2 22:36 4

なむこ(33歳)


お気持ちは、分かるような気がします.
私の場合は、最初の結婚で、いろいろ問題があり、子供なんて作る自信はなく、経済的に自立し、そして夫からも精神的に自立する方向を選びました.そんなときに別の男性と出会ってしまいました.私は子供が居なかったから、決断は複雑ではなかったですが、そのとき、考えたのは、自分はこの新しい彼に頼らず、生きていくことを前提に離婚を決めなければならないこと、夫と恋人を比べるのはフェアーでないことを認識するということです.夫は、長年の付き合いからいいところだけでなく、悪いところもいやというほど分かってしまうし、新鮮さはないし、何より生活を立てる責任でストレスがないなんて事はないです.一方、恋人は、最初悪いところは見えません.新鮮で生活観もなく、毎日会っているわけでもないのでいつもやさしくするなんて簡単です.私は結局、離婚後、新しい彼と付き合い始めましたが、数年後別れました.彼は本当にやさしくしてくれましたが、それは彼が親からお金をもらっていて経済的ストレスがなく、わたしに対して責任もなく、そんな状態で、ただ愛してくれたり、やさしくするのは簡単だったかもしれないけど、結局、責任をとるということはできない人でした.一人でも大丈夫なように準備もしていたので、ショックでしたが、乗り切り、そのときは、頼らなくて良かった!というのが本音でした.その数年後、信頼できる人とめぐり合い再婚しました.
自分のことばっかりでごめんなさい.

二つの問題点を考えてみてください.
あなた自身がどうやってまず一人で生きていけるのか、がひとつ。いざというとき、彼なしで本当に一人でやっていけるのか?結婚も運で、いい人か悪い人かなんてふたを開けてみなかったら分からないこと思います.

そして、お子さんをどうするのかがもうひとつ.本当の父親以上に子供を愛する父親は居ません.そして、子供はもちろん、傷つきます.それを犠牲にすることができるのか.

まず、恋人のことより、旦那との話し合いが先だと思います.自分の不満なり、怒り、要望、そして将来など、についてきちんと話して、納得した上で、後悔しないように決断してください.そしてどういう選択をするにせよ、お腹の赤ちゃん、大事にしてあげてください.

2006.12.3 07:25 5

mimi(40歳)


mimiさん、お返事ありがとうございました。mimiさんのお言葉、胸に打つものがありました。
私も一人でやっていけるのか、また主人とももう一度向き合ってみようと思います。彼の事はその後、また考えて見ます。
お返事、本当にありがとうございました。

2006.12.3 23:06 4

ゆきんこ(36歳)

1917

この投稿について通報する

この記事に関連する記事

この記事に関連する投稿

女性のためのジネコ推薦商品

最新記事一覧

相談
する

Page
top