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親友と大喧嘩してしまいました。

2007.2.12 03:38    0 26

質問者: さおりさん(31歳)

初めてのカキコミです。さおりと申します。私のつまらないカキコミですが皆様から意見いただければと思っています。

実はこの年になって恥ずかしながら親友と大喧嘩をしてしまいました。大人気ない私も悪いのかもしれないですが、どうも親友に納得いかずというか、むかついてしまいました。

その喧嘩の内容というのが親友の不倫話です。現在彼女にはご主人と不倫相手がいて、どちらとも本気で好きとの事。ココまでは適当に聞いていたのですが、私が現在妊娠5ヶ月ということもあり、しきりに彼女も子供が欲しい、早くさおりみたいに妊婦になりたいと言っていました。話が進むうちにさおりと同じ同級生の子が欲しいので今、不倫相手と旦那さんと両方と子作りに励んでるというのです。私は正直これには納得がいかず、彼女にきちんと離婚なりどうするか形をとってからでないと誰の子か分らなく出来た子供もかわいそうだし、親になるってことは責任も有るからそんな破天荒な考えは年齢も年齢だし止めたらと言いました。
がっ、彼女はどっちの子供ができても私にとっては幸せだし私は産む。私に愛されて生まれてくる子は幸せ。どっちの子供か分ったら身の振り方は考えるという事でした。 

結局、その後、すぐ彼女の妊娠が判明。嬉しそうに同級生が産めるよ!!という彼女からの連絡に私はあきれて、正直理解できないし、文句を言いました。

というのも実は私、不妊治療を3年して結果がでず、あきらめて夫婦二人だけで生きていこうと思っていた矢先の妊娠で、妊娠した事が奇跡のようなものなので立場上、こういった彼女の無責任な意見を聞いてどうしても冷静になれず、かっとなり彼女に子供が授かる事ができず治療に苦しんでる人は世の中に沢山いるし、私もその一人だったので、もう少し彼女に責任ある言動と行動をとって欲しかったと強く言いました。自分がよければそれでいいみたいな感じにしか見受けれないし、生まれてくる子供がかわいそうと言いました。

それに対しての彼女の回答は、自分だけが不妊治療とか子供が授からない事が大変みたいにいってるけど、さおりなんかよりもっと大変な人、見てるし、さおりなんかたいしたい事ないと思うし、そういうこというさおりの方が最低と彼女から言われました。

結局、大喧嘩で口も利かずその場は別れ、その後、彼女から数日後、謝罪のメールはきましたがなんだか許せいな気持ちでいっぱいです。

私が他人の事なのにそこまで意見するのが悪かったのかもしれないけど皆さんは同思いますか?意見いただけないでしょうか。

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回答一覧



バッカじゃないのそのお友達!!(激怒)
後でいろいろ大変な事になるでしょうけど〜その責任の一端をさおりさんの先にしてた妊娠にされたら(それが羨ましかった等々)たまったモンじゃないですよ・・・。

今回の事ってケンカとかそんな事で済むのかなぁ?

2007.2.12 16:02 12

今回匿名(秘密)


そんな友達、早くわかれた方がさおりさんのためだと思います。
同級生ということで喜んでいるということは、一緒の幼稚園にしたいとかという話にもつながると思います。
そしたら、周りの人からあなたと、友達は同類と思われるのは目に見えてますし。
それに、お友達、自分のことしか考えてないでしょ?
あなたより大変な人をいくら知っていようと、あなたの苦労は誰と比較するものではないでしょ?
それを、あなたなんかたいした事ないというなんて、あなたのことを馬鹿にしている発言ですよ。
これから先付き合っても、あなたがどう思うかなんて一つも考えないと思います。
初めからその人に振り回されるのはわかっているのだから、さっさとわかれてしまいましょう。

2007.2.12 16:25 12

とっとこ(30歳)


さおりさんこんにちは!
まずは、妊娠おめでとうございます☆

読んでいて最初、ビックリしました。でも冷静に考えてみると、そのお友達はご主人と不倫相手の方、両方に愛されているという自信に満ち溢れているというのが伝わってきます。
ご主人も不倫相手の方もそんなお友達の事をちゃんと分かっているのでしょうか??
なってしまった事は仕方がありません。
でもそれは、そのお友達1人の問題ではなく、ご主人と、不倫相手の方、3人できちんとこれからの事を話合い、そのお友達がきちんとケジメを付けるべきだと思います。
もし、私がさおりさんの立場なら、そのお友達にその様に言うと思います。もう31歳という立派な大人なんですから・・・。
もしそれが出来ない様なら冷たい様ですが、私なら絶交ですよ。
自分の子供の友達にしたくありませんもの・・・。
さおりさんは元気な赤ちゃん産んで下さいね♪

2007.2.12 20:53 12

ラル(26歳)


こんばんは。
私は子供がいませんが、読んでいて飽きれてしまいました。
さおりさんがお友達に言ったことは正しいと思います。
私はそのお友達はただ子供が欲しいだけ、妊婦さんに憧れているだけではないかと思いました。
なんて自分勝手な人間なんだろうと腹だたしい思いです。
しかも、不倫していて、子供が欲しいから2人としているなんて、さおりさんのお友達を悪く言うのは申し訳ないのですが、ふしだらすぎます。
これから人の親になるというのに、自分のやっていることが恥ずかしくないのでしょうか?
私だったら、友達やめます。
そんな人とはお付き合いできないですね。
これから生まれてくる子供も、旦那さんもかわいそうですね。

2007.2.12 18:44 12

ドキドキ(28歳)


さおりさん、親友と思っていた人との
ケンカは悲しいと思いますけど、
もうそんな訳の分からない事を平気で
出来てしまう人のことは忘れて、元気なお子様を産むことに専念してください。
3年間の治療の末に出来た大切な命です。
 そんな考えの人、これからも親友って思えますか?
精神衛生上、親友?とは距離をおいて、穏やかな気持ちで出産に備えましょうよ。

2007.2.12 12:08 16

Fasio(30歳)


しかしその親友の子は、いくらなんでもはちゃめちゃ過ぎますね。
不倫相手と夫のどちらの子供でもいいから欲しいだなんて・・・
とても31歳とは思えないような行動です。
しかし、もう子供ができた以上取り返しが付かないので、さおりさんはその子から暫く離れて様子を見ていたほうがいいと思います。
そばにいたら、いろんなとばっちりを受けるだけです。
彼女も、もういい大人なんだから、そのうち自分のやった事の重大さに気づく事でしょう。

2007.2.12 12:49 5

マミー(秘密)


 私は怒っても良かったと思いますよ。『しきりに彼女も子供が欲しい、早くさおりみたいに妊婦になりたいと言っていました。話が進むうちにさおりと同じ同級生の子が欲しい』 なんだか、好きな人・大切な人のこどもがほしいって言うより、妊婦になりたいって気が・・・深読みかも知れませんが、さおりさんに負けたくないって雰囲気も伝わってくるような・・・将来子供が真実を知ったときがとっても不安です。多分親友は「黙ってれば」と言う考えだと思いますが・・・
 さおりさんに不満をぶつけてしまったは、親友さんも他の事で辛い思いをしてきたからかもしれませんね!?(夫婦・不倫のこと等)
 でも、やっぱり同じ母親として私は許せない気持ちがします。子供って、いろんなことに敏感ですよ!!大人の事情で振り回したら、残酷です。
 さおりさんは親友とのけんかで辛い立場だと思いますが、自分のお腹の子を大切に大きくしてあげてくださいね。イライラは伝わりますよ!!大事な親友かもしれませんが、まずは自分の事を一番に!!気持ちを落ち着かせて、お腹の赤ちゃんを安心させてあげてください。さおりさん、頑張って!!(ちなみに、私は昨年出産しました!!)
 わけのわからない文章でごめんなさい。。。

2007.2.12 13:08 6

りこ(秘密)


こんにちは。

さおりサンが怒る気持ちもなんとなくは分かります。
私も、不妊治療はまだ入ってないけど中々出来難いので・・
気持ち的には「私は悩みに悩んでこうだったのに、アンタはそんな理由で?」といった感じですよね。

でも気持ちを切り替えて。
さおりサンも辛かったとは思うけど、今は待望の赤ちゃんができました。
しかも、大切な御主人との大事な結晶です。

それとフト思ったのですが、御友人は昔から人を羨ましがる傾向はありませんでしたか?
お話しを聞いてると普通は「愛する○○の(御主人であれ、不倫相手であれ)子供が欲しい」と思うのに、理由が

>しきりに彼女も子供が欲しい、早くさ>おりみたいに妊婦になりたいと言って>いました

何だか「さおりサンに追いつけ追い越せ」って感じを受けましたので。
夫婦仲も円満にいってるさおりサン御夫婦を見てて、彼女の中に妙な対抗心があるような・・
なので、夫婦で埋められない穴を不倫相手で埋めて、幸せを感じる。

だからといって、不倫もどちらの子かも分からない子を産むというのは一般的に考えたら納得できる事ではないですよね。

けど、さおりサンが仰るように所詮は他人事です。
下手な事を言って御夫婦仲or不倫相手との仲がこじれたとしたら何を逆恨みされるか分かりません。
腹の立つ気持ちは分かるので、許せるなら今までとおりで良いし、無理なら付き合いを考えて、今はお腹の赤ちゃんとの平穏な生活を楽しんで欲しいです。

ちなみに、余計なお世話ですけど友人は生まれてくる赤ちゃんが、御主人との血液型と合ってる事は考えてるんでしょうかね?
生まれたは良いけど、御主人との血液型と合わなかった場合の事は考えてるのかな?
ふと、気になりました(苦笑)

2007.2.12 13:22 5

ピンク(32歳)


 私も許せない!!さおりさんへの対抗心もなんとなく感じてしまいました。彼女がさおりさんに不満を言ったのは、彼女なりに大変な事を重ねてきたからかもしれないですよね!?
 でも、子供の将来とか考えると私はやっぱり納得いかないです。子供はいろんなことに敏感です。産まれてきて、大きくなったときに何らかの違和感を感じるかもしれませよね!?今後、どっちの子かわかったときに全てのことがうまくいけば、結果オーライと言えるけど。やっぱりそうはいかないと思うし・・・
 大人の都合で左右されてしまうのは、子供にとってとっても残酷な気がします。 親友もいつか親として気がつくことを祈ります。最後に・・・正直許せないけど、せっかく産まれた命は大事にしたい!!だから、まずは無事に産まれてきてくれることが先かな!?
 親友という辛い立場だと思いますが、ひとまず!さおりさんのお腹の子を安心させてあげてください。イライラは伝わりますよ!!お母さん!!元気出して頑張って!!

2007.2.12 13:43 5

りお(25歳)


私も3年間授からず、子供なしの人生
を覚悟した矢先に妊娠しました。
私も奇跡のようだと思ったので、
さおりさんのおっしゃる「3年」の
重み、よ〜く分かります。


結婚前は子供って避妊しないでセックスすればすぐできるものだと思って
いました。不妊の苦しみなんて
考えたこともなかったです。
きっとお友達もそんな程度の認識
なんだと思います。そしてそれはある程度仕方の無いことです。


誰の子でもいいから子供が欲しい、
っていうお友達は最低だし滅茶苦茶
ですよね。私だったらそんな人と
友人関係を続けていくことはできませんし、まず不倫をしていること自体
私は受け入れられません。間違って
いる、って意見されたさおりさんは
正しいと思いますが・・でも
「生まれてくる子が可哀相」は
言いすぎかな?って思うな。それに
自分の不妊の過去はこの話と絡めない
ほうが良かったと思います。
お友達にすれば「何関係ない事を?」
って思うかもしれません。だから
「不妊なんか大したことない」なんて
言い返されたんだと思います。


経過はどうあれ、待望の妊娠をして
「おめでとう」より先に「子供が
可哀相」なんて言われたら傷つくと
思いませんか?めでたいと思えない
お気持ち分かりますよ。私も正直
その子供が健全な環境で育つか心配です。振り回される旦那さんも可哀相だと思います。はっきり言ってムカつき
ます。でも諸問題を背負うのは
お友達。自分で撒いたタネだもの。

2007.2.12 16:33 5

ののえ(33歳)


おかしな人ですね。
正直、私も意見するでしょうし、おそらく喧嘩になるでしょうし、気持ち悪いので距離を置くと思います。
が、ひとつ思ったのは、、、。
失礼ですが、不妊治療とお友達は関係ないと思います。
不妊治療と同じように、辛いことが世の中たくさんあるというのは事実ですし、ご自分がななか子供が授からなかったのに、お友達はすぐに授かってしまったこと自体には何ら問題がないと思うからです。
おかしいのは、ただ子供が欲しいだけ、不倫はしているは、父親はわからないは、先のことは考えていない、、、などその辺なわけですし。
まあ、それを差し引いても、お友達は頭がおかしいとは思います。

2007.2.12 14:28 6

ゆい(26歳)


彼女のことと、自分の事情をごちゃ混ぜにしないほうが良かったとは思います。
彼女にしてみれば「私には、あなたの事情は、関係ないでしょ」としか思えないでしょう。


でも、それ以前に、さおりさんとお友達の人生観があまりにも違いすぎて、友人としてやっていくには、限界がきていたのではないかと思います。


どんなに仲良しでも、生き様が変化して、尊敬できなくなれば、心が離れるのは仕方が無いと思います。


「あなたの考え方を変えて。生き方を変えて」という権利は、誰にも無いわけですから、自然に「似たような価値観の人と長く続き、反する価値観の人とは疎遠になっていく」ものなのです。


それより、彼女が自分の子と同級生の赤ちゃんを出産して、幼稚園や学校が同じになったら・・・。
親友に戻る必要はありませんが、その時の事も考えて、この喧嘩に関しては、仲直りしておくほうがいいとは思います。

2007.2.12 14:45 3

フラワー(35歳)


その友達最低・・・
友達ならやっぱり同じ事を言ったと思います。
間違ってないですよ〜
私なら友達やめるかも・・・

2007.2.12 14:48 3

のらのり(30歳)


お友達の考えはおかしいとは思います
でもスレ主さんの自分が不妊治療をしていたからおかしいと思うみたいな書き方も違うと思います。

2007.2.12 15:35 3

あ〜(秘密)


こんにちは。


内容はどうかな?とも思いますが、
言いたいこと言い合える友達は大切だと思います。
友人が、
素直に自分の気持ちを話してくれるのは、
さおりさんが甘えられる存在なんだと思いますよ。
怒っていいと思うし、
ケンカもしていいと思います。
でも仲直りもして欲しいな、
とも思います。

2007.2.13 07:23 4

アンアン(31歳)


知り合いに少し似た人がいました。
2人子供がいて、不倫をしていて、
妊娠が発覚し、
「子供ができて、旦那と(不倫)相手、
どちらが大切かわかった。分かったから
おろす。」と言ったのです!
その後中絶、離婚しました。
私は彼女の行動が、どうしても理解できず付き合いをやめました。
でもその数年後何事も無かったかのように
「50万でいいんだけど、お金貸してくれない?」と電話がきました。
電話番号を変えたのは言うまでもありません。まるで異星人です。一生理解できないでしょう。さおりなんも、
お付き合いをやめる事をおすすめします。

2007.2.13 08:49 7

きもも(37歳)


その友人の方の考え方はおかしいというものじゃありません。
常識はずれもいいところです。
こういう人と付き合いを続けていると面倒な事に巻き込まれたり、振り回されたりしてろくな事になりません。
分かれた方が貴女の為です。

2007.2.13 01:13 7

ピーナッツ(37歳)


正直、さおりさんのお友達、お子ちゃますぎます。腹が立つというよりあきれて言葉も出ませんね。私ならはっきり言ってこういう人とはお付き合いしません。親友だったから、これからも親友であるかというとそうではありませんよ。この先ずーーーーっとつきまとわれて子供がからんでるから余計断れなくて…とか考えただけでゾッとしますね、私だったら。
今はさおりさんはやっと授かったお腹の赤ちゃんを大事にしてください。そういうストレスってよくないですよ。
自分の体をいたわって、くだらない人のために時間と体力を浪費しませんように。

2007.2.13 04:35 6

すもも(33歳)


さおりさん、悪いことは言いませんから、そんな人とは今のうちに縁を切ったほうが良いと思います。多分その友人は、自分の幸せのものさしをしっかりと持ってなくって、他人が自分より何かを持っていると悔しくてたまらなくなる最低な人種だと思います。さおりさんがその友人と価値観が同じであれば別に言うことないですが、違うのであれば今後ぜったいさおりさん(生まれてくるお子さんも)を悩ます存在になると思いますから、いい機会だと思って縁を切って、さおりさんはまた新しい友人を作ってください。

2007.2.13 13:18 8

けんた(35歳)


友達の旦那に密告だ!!

2007.2.13 09:19 6

悪女(31歳)


妊娠中に親友とケンカなんて、大変でしたね。
そのお友達ですが、出産後はさらにいろいろな問題が出てきて、その度に相談されたり、ケンカしたり・・・スレ主さんのストレスになる気がします。
それに自分だけならまだしも、自分の子供をそういう人と触れさせるのってイヤじゃないですか?
たぶん妊娠・出産という人生の一大事をきっかけに、お友達の人間性が暴露されてしまったのでしょう。
今後のお付き合いを考えたほうが良いと思います。
私も不妊治療で現在妊娠です。
ご自分の体とお腹の赤ちゃんのためにも、心静かにお過ごしくださいね。

2007.2.13 13:30 5

こころ(32歳)


おなかの子の父親を、どうやって知ると言うのでしょう。産まれてくる子どもがかわいそうです。

さおりさんに言う言葉と、その行動に、配慮も責任もかけていると思います。

長年の親友でつらい面もあると思いますが、もう連絡はとらないで、かかわらないのが正解だと思います。

2007.2.13 20:25 4

やまもも(30歳)


さおりさんと友達は、波動が合わなくなったのだと思います。
友達も彼も、自分と同じ波動だから付き合えるのですがー「似た者同志」で。波動が変わると自然に合わなくなって離れる事になります。
友達は、友達の人生で、すべて自分で責任をとらなければいけません。さおりさんが言ってあげた事は後できずくと思いますが、まわりの人をすべて傷つける行為です、子供にも軽蔑され憎まれます。
私だったら、これ以上は話すのも嫌ですね。
友達も選んだ方が良いかもです。

2007.2.13 20:57 5

雪だるま(35歳)


絶縁したらいいと思います。
さおりさんが不妊治療で子供がいない人生を考えるほどで彼女は欲のために子供を簡単に授かってというのは別の話とは思えません。
わたしも治療でちょうど人工授精がダメで体外しか残っていない時に友人が結婚を迫るために妊娠し男が拒否したから「殺してきたんだ〜赤ちゃんには可哀相だったけど
」と言った時泣くのをこらえるのに必死でした。
その後待望の7年目に赤ちゃんが出来たときに彼女は中絶後すぐ別の男と同棲してその人は妊娠して責任とってくれるから結婚します♪とメールが来て切れてしまいました。
うちと同級生になるんですよね。
絶縁して私は良かったと思っています。

2007.2.13 22:05 5

ひな(27歳)


みなさん沢山のご意見ありがとうございました。皆さんの意見を拝見し私自身、自分の事と混同して友人にひどい事を言った事を反省すると同時に親友との今後の付き合いについて深く考えました。

いろいろ考えた結果、今後の付き合いは、きっぱりやめようと決めました。
中学高校からの十数年の付き合いの親友で今はお互い違う県に住んでいません。
学生時代はとっても真面目な尊敬できる人だったのですが大学に入ったくらいから別人のようになってしまい、価値観の違いを感じながら同じ考えの人間が全てではないと思って付き合ってきたのですが、最近の彼女に対しては共感できる尊敬できる部分が全くなく苦痛を感じながら付き合っていたのかもしれないです。
その分、今回の事で爆発して喧嘩してしまったのもあると思います。

これからは生まれてくる子供の事、主人のことを大切に思い、こういった振り回される友達とは決別します!

ちなみに私が結婚する事になったら彼女も結婚する気がまだなかった現在のご主人と慌てるように結婚し、私が妊娠したら今まで子供なんて・・・といってたのに慌てて妊娠。 よく理解できない行動ばかりの彼女でした。 

2007.2.14 01:24 4

さおり(31歳)


やっぱり、対抗心が少なからずあるようですね!? 
赤ちゃんは順調ですか?元気なお子さんを産んでくださいね☆

2007.2.15 13:24 7

riko(25歳)

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