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別居(長文ですいません)

2010.5.15 16:12    0 23

質問者: のりこさん(25歳)

初めての投稿です。
結婚生活約二年で、1歳4ヶ月の子供がいます。
旦那は、結婚当初家事、育児などを積極的に手伝ってくれていたのですが、子供の夜泣きがひどくなってからは、仕事でしんどいから寝かしてくれなどといい、あまり動いてくれませんでした。
この頃から旦那が嫌になりだしました!
夜の生活も旦那が嫌だったので出産してから一度もしてません!
母乳も卒業し育児が大分楽になったのですが、旦那は人任せで「おむつぱんぱんやからかえてあげや」などといい自分で何もしません!
私がいないときは家事、育児をちゃんとしてくれるのですが、私がいるとすぐ甘えます!
そんな旦那に嫌気がさした私は、先日「離婚してください」と置き手紙を置いて姉の家に家出をしました。
旦那は焦り「今まで本当に申し訳なかった、これからは何でもするから帰ってきてくれ」といい仕方なく家に帰ることにしました!
旦那は見違えるように家事、育児をこなしてくれ助かっているのですが、旦那に全く愛がなくなってしまった私は、そんな旦那を見ているだけでストレスがたまります。
それから一ヶ月間我慢して旦那と一緒に暮らしたのですが、旦那への気持ちはかわらず全く愛を感じなかったので、再度離婚して欲しいと旦那に伝えました!
しかし旦那はせめて籍だけははずさないで欲しいと言うので、籍だけは入れています!
子供は旦那にすごくなついているので、子供には本当に申し訳ないと思っているのですが、私は旦那といると罪悪感とストレスで会話が全くでてきません。
旦那は積極的に話してくるのですが、私が冷たくあしらってしまう為、会話もなくなりました。
その後旦那と話し合い別居という形でお互い別々に暮らすことに決めました。
まだ住む場所、仕事、保育所が決まっていないので、それまでは一緒にいるつもりです。
やっぱり籍をはずした方いいのでしょうか?
長くなってすいません。

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回答一覧

あなたみたいな母親がいるなんて悲しいです。
浮気とか借金とかする旦那だけど子供の為に離婚せずに我慢みたいな話ならよく聞きますが問題は主さんの気持ちだけですよね。
しかも家事をしてくれないって理由だけで。
好きだから(主さんの場合授かり婚ですね)結婚、嫌いだから離婚、ですか。
なんてわがままで幼稚なんでしょう。
少しでもお子さんの気持ち考えたことあるんですか?将来『ママはハ゜ハ゜が嫌いになったから離婚したのよ〜』なんて笑いながら言いそうですね。

2010.5.15 22:25 17

なんてこと(28歳)

専業主婦なんですよね。家事、育児が仕事ですよね?ご主人の給料で暮らしていて、夜泣きで寝られないから寝かしてあげるべきではないかと思います。
仕事に支障がでないように配慮するのが仕事ではないのでしょうか。


家庭を守る為に一生懸命働いてくれているのに、あんまりだなぁと思います。


一人て育てていくのは大変ですよ。今までは経済的な心配はなく生活できていたはずです。これからは自分で頑張っていかなければならなくなりますが、その覚悟はありますか?


少なくともご主人は反省し、努力してくれたと思いますが、主さんはなにもしていませんよ。もう少し歩みよる努力をするべきではないでしょうか。


夫婦って恋愛感情というより、家族の絆で繋がっているものだと私は思うのです。よっぽどDVや浮気をしているというのならわかりますが、主さんの理由で離婚はご主人に同情しますね。

仕事や保育所がそう簡単に見つかりますかね?
見通しが甘すぎませんか?


2010.5.15 22:47 20

とくめい(秘密)

スレ主さんの中でもう離婚は確定しているんですよね?
元に戻る迷いがないならお子さんが小さいうちに早くキチンと籍を抜く(離婚した)方がいいと思います。
でも本当にそれでいいのでしょうか?
ここしばらく、この様な夫婦問題のスレが立つ度に「そりゃ、別居(離婚)考えるよ」って思うくらい辛いケースが多いなって思ってたんですが、スレ主さんのケースには「え?それで離婚?」って久しぶりに思ってしまいました。
ひょっとしたらスレには書かれていない事が山ほどあって積み重なった上での結論なのかも知れませんが…余計なことをごめんなさい。

2010.5.15 22:59 15

とし(34歳)

考えが甘いな~と思いました。
旦那に対して愛情がなくなったってご自分の我侭でしょ?
世の旦那さんはみんなそんなものだと思います。
実際うちの旦那も外で働いてくれてる分、家での負担は少なくしてあげようと私は特に何も求めません、実際やってくれませんし。
専業主婦なので当たり前だと思ってきました。

あなた考え方あますぎだし、そんな理由で子供から父親を奪って母親失格ですよ。
そもそも現実はそんなに甘くありません。
なにか資格でもお持ちですか?
母子家庭がどんなに厳しいかわかりますか?
その犠牲になるのは子供なんですよ。
パートで母一人子一人の生活はとても厳しいですよ。

はっきり言って甘えてるじゃないよ、と不快になりました。
あなたみたいな母親を持った子供がかわいそうでなりません。

2010.5.15 23:45 18

とくめい(30歳)

こんにちは。
私も2週間前に夫と大喧嘩し、2歳の子供と実家に帰っていました。
結構7年目で、実家に家出したのは初めてでした。
今日、やっと仲直りして、戻ったところです。

家出して思ったのは、やっぱり子供からパパを奪いたくないなあ…て事です。
休日の公園やスーパーは、特に切なかったです。
喧嘩の原因は、長くなるので省きますが、夫には、家出するほど私にとっては嫌だった事、理解してくれなければ、離婚も考えたいと伝え、夫もじっくり考え、改善する努力をしてくれるとの事だったので、また2人で頑張る事に決めました。

私も、夫に愛情があるのか…は正直わかりません。

でも、子供にとっては良いパパだし、大好きなパパなので…私も母になった以上、子供の幸せが最優先かなと思いました。
家出中は、もし離婚したら…一生ひとりは寂しいなぁ…でも、最近の虐待のニュースを見たりすると、連れ子有りの再婚も難しそう…
もし、良い人と巡り会えて再婚しても、再婚相手との間に子供が出来たら、今の子供が辛い思いをするかも…連れ子の為に、子供産まないのを理解してくれる人なんて見つかるのかなあ…とか、色々考えちゃいました。バカみたいですけど。

でも、最終的にそういう結論に達したのは、私はまだ夫を嫌いにはなっていないだけなのかもしれないですね。

子供にとっては、ママが笑顔でいてくれる事が一番です。

答えになってないですが、お子さんの幸せを一番に考えてあげてくださいね。

個人的には、旦那さん、ちゃんと改心してくれてるなら、もう一度チャンスをあげても(籍を抜かない)いいと思いますが。

2010.5.16 00:46 20

なみ(30歳)

読んでいてなんだか、あまりにも簡単に離婚を決めて本当にそれで良いの??ってビックリしました。

旦那さんが改心して努力してくれているのに、それに応えられずに罪悪感とストレスで離婚!?
旦那さんが可哀相じゃないですか?お子さんも。
でも、もう別居する方向に向かっているとの事。
私がのりこさんの身内なら、別居せずにもう少し一緒に暮らしてみて長い目で物事の判断をした方が良いとアドバイスすると思います。のりこさんもお子さんの事を考えてもう少し努力してみてはどうですか?

もしくは期間を決めて別居して、その期間が終わったらまたもう一度改めて離婚をするかどうか?それから決めても良いと思います。ですので急いで籍を外す必要はないのではないでしょうか?

2010.5.16 01:51 10

テン(32歳)

読ませてもらいました。
子供がいて、気持ちがなくなったから、離婚って、大丈夫ですか?
付き合って、気持ちがないからサヨナラと訳が違いますよ。
旦那さん、謝って努力しているなら、結婚してママになったんだから、離婚って無責任では、ありませんか?旦那さんが家事育児を手伝ってくれているなら、もう少し我慢や努力が必要だと思いますよ。
うちは、旦那が朝早く夜も遅く、家事も育児も全く手伝ってくれません。
1才半の子供がいますが、夜泣きも毎日です。
旦那に対して結婚当初よりは、愛情は、ありません。それでも、家族のために働いてくれてますし、子供もなついていますから、離婚など考えていません。
離婚するのは、自由ですが、あまりにもあなたの考え方が子供では、ありませんか?
何だか呆れてしまいました。結婚して子供をもったんですから、わがまますぎますよ。

2010.5.16 02:40 10

まゆ(30歳)

失礼ながら、客観的に見て、主さんが自分を優先にし過ぎな印象を受けました。

優しい旦那さんに感じたのは、私だけでしょうか?


うちの主人は、気遣ってはくれますが、家事一切結婚当初から出来ません。

オムツ替えも私中心ですし。
頼むと嫌々やりますが・・・

ご主人が手伝うのが当たり前と思うと、イライラするだけですよ。
(私も一人目の時はそうでした)

自分の仕事と割り切れば、なんて事ないと思います。
DVされたわけでもないし、正直こんな事で旦那さんを嫌いになるなんて、主さんが、もともと旦那さんにそこまで気持ちが無かったのでは?と思ってしまいました。

まず、自分の事よりも、子供さんの気持ちを大切にしてあげてください。

籍を抜くのはいつでも出来ます。

ただただ、一時的な感情に流されないでほしいと思うのです。

最近は簡単に離婚をする方々がいますが、よーく先々の事を考えた上で、結論を出してくださいね。

2010.5.16 07:10 11

匿名(34歳)

あなたみたいな母親がいるなんて悲しいです。
好きだから(主さんの場合授かり婚ですね)結婚、嫌いだから離婚ですか。
お子さんの気持ち考えたことありますか?
旦那さんは働いて生活費を稼いでくるのが仕事、
あなたは家事育児が仕事です。
世の中夫婦がみんながラフ゛ラフ゛で愛し合ってるわけではありません、子供の為に離婚しない夫婦もたくさんいます。
私もどちらかと言うと、その部類ですが、人の親になった以上当たり前の責任だと思ってます。
わがままです。
しっかりしましょうよ。

2010.5.16 08:57 10

残念(28歳)

みなさま色々アト゛ハ゛イスありがとうございます。
自分があまいのは百も承知ですがこのまま旦那と会話のない生活を続けるのは私も旦那もつらいのでやはり一緒には入れません。
子供のことを考えると離婚だけは避けたいので何ヶ月もしくは何年になるかわからないですが距離を置くことにします。

2010.5.16 09:07 10

のりこ(25歳)

こんにちは。

結婚2年で離婚の決断は早いような気がします。


書かれていない事が他にあるのかもしれませんが
今見た内容で感じた事は、スレ主様が自分の事しか
考えてないんじゃないかなと思いました。

自分が楽になる事してもらう事が優先で
旦那様が仕事で疲れてる事などは
全く考えてらっしゃらないような気がします…。

気遣ってくれてるのは旦那様です。

彼氏彼女の時みたいに気持ちがなくなったからと
簡単に別れるのは子供がいないからできる事だと思います。



私は1度離婚しています。
旦那が仕事もせず育児も
手伝ってくれずDVもありました。
鬱病に近い感じで病院にかかっていました。
それでも治ってくれる事を信じて頑張りましたが、
子供が大きくなるにつれて
子供の前でも怒鳴ったり暴力をふるっていたので
こんな父親はいない方がいいんだ!と決心がつきました。


結婚は7年、付き合ったのを入れたら
10年一緒にいましたが、やれる事はやったので
後悔はしてませんし良かったと思ってます!!



ですが母子家庭は大変です。
金銭面でも仕事の面でも…母子家庭となると
なかなか雇ってもらえませんし。
保育園や公園で家族連れを見て子供が羨ましそうに
見てる姿は、とても辛かったです。


スレ主様も、離婚の決断をされてますので
先の事を覚悟しての事だと思いますが
子供には罪はありませんので
離婚になった場合は精神的なケアなどフォローしてあげてください。

私にしたら、すごく羨ましい旦那様なので
離婚に対する理解はできませんが
一緒にいるのはスレ主様なので…
後悔のないよう頑張ってください。

2010.5.16 09:54 8

とくめい(秘密)

のりこさんの文から、お子さんに対する配慮が全く感じられず残念です。お子さんが、可哀想だと思います。あなたは、片親の生活をしたことがありますか?片親の子供の哀しみを想像したことありますか?

片親というのは、子供に重度の心的負担を強いますよ。あなたが働いて稼いでいたとしても大差はありません。経済的に恵まれることと、両親に恵まれることは、全く別次元です。父又は母がいなくて寂しいという想いだけではありません。対外的にも、劣等感を強く感じます。家の事情を隠そうとして、オープンマインドではなくなります。

私は思春期に母親をガンで亡くしました。病気だから仕方がないと自分を納得させながらも、自分の運命を呪いましたよ。個人の性格にもよりますが、私の場合、もしその別離が離婚によるものだったら、両親に対する恨みになっていたと思います。

親の事情など、子供には理解できません。離婚の代償は大きいですよ。しかも、ご主人は改心して頑張っているじゃないですか。
ご主人の方が本当の意味で、子供の将来を考えているのではないか、とすら思えてしまいます。子供にとって大切なことは、現実であり普通の家庭なのですから…。

離婚したからといって、のりこさんのような自己中心的な方では、あなたもお子さんも幸せになれませんよ。薄幸な未来があるのみです。今ある生活を、夫婦で立て直すことの方が得策だと思います。










2010.5.16 11:29 9

マロン(33歳)

あまりにも私の妹と同じ事して同じ考えなんで思わず笑っちゃいました!主さんには厳しいですが、はっきり言って考えが甘いです。今旦那さんは変わって家事もきちんとやってくれるのに何が不満ですか?自分の勝手な気持ちで一緒にいられないだけでしょ?それに子供巻き込んで別居って。子供の事考えた事ありますか?子供はこれからもハ゜ハ゜は?って言ったりしますよ。子供にとって必要なのは母親だけじゃなく父親も必要ですよ。そんな自分が嫌になったからじゃあ別居って軽く考えれるのが不思議です。結局わがままなんですね。自分が嫌だから子供も巻き込んでも構わないと。なら最初から子供も生まなければいいし、結婚も軽々しくしなければいいんです。結婚も子育ても遊びじゃありません。ウチの妹はテ゛キ婚で2人子供がいましたが2人目が生まれてから急に旦那と一緒にいられない、旦那を男として見られない(なんで男として見る必要があるのかは謎)という理由で離婚話が出ました。結局家族皆で説得しましたが、馬鹿なので離婚しました。上の子は1歳ちょっとで言葉も話せてママは?と毎日聞いてくるそうです。下の子はまだ1歳にもなってないのに母親に捨てられたんです。そんな小さい子を悲しませる事を平気で出来るなんて信じられないって同じようにウチの両親も妹を捨てました。捨てられた気持ちを思い知れと。結局妹は自分勝手に生きる道を選び私達家族とも縁を切りのうのうと生きてるんじゃないですかね。はっきり言って身内でもそんな自分勝手な人間のクス゛死んでも構わないとまで思いました。子供の事を全く考えてない奴でしたからね。でも主さんはまだ、離婚はしていないし、まず別居と考えてる所がまだ救いですね。別居といってもス゛ルス゛ルするのでは、いつになっても同じですよ。期限を付けるなりして、やってみればいいんじゃないですか?一人で子供育てるなんて、簡単に出来るもんじゃないです。誰かに頼ればいいやって考えなら、離婚しないで旦那に頼ればいいんです。子供にとって父親も大事ですよ。今変わってきた旦那さんなら尚更です。後は主さんが変わらないとタ゛メですよ。主さんにはキツイですが、私も妹が同じ事して結局子供が辛い思いをしたのを見て来てるので、主さんのお子さんにも同じ事になって欲しくないので。あとは主さんの考え方が変わり旦那さんと一緒にいられるのを祈るばかりです。どうか、先を急がずゆっくり考えてみて下さい。

2010.5.16 12:26 8

アンハ゜ンマン(26歳)

〆レス読みました。 だったら、離婚して下さい。ご主人と親権争って勝てますか?
仕事を見つけてから? 保育所を見つけてから? 家をでるのですか?


それまでの生活費は?
貯金はありますか?


そこまでおっしゃるなら、ご主人をあてにすることは辞めてください。


会話のないのが辛いなら無理しても話をするべきです。

最後に母親より、女をとられるなら、お子さんはご主人が育てられたほうがよくありませんか?

2010.5.16 13:38 9

とくめい(秘密)

みなさまたくさんの意見本当にありがとうございます。
昨日両親に話したら大反対され怒られました。
当然のことと思います。
今思えば旦那は夜帰ってきて家事をし、夜勤明けでもフラフラになりながら子供を公園に連れて行ってくれてました。
ほとんど睡眠もとっていなかったと思います。
少し旦那の悪いところばかり目に付きいいとこれを全く見てあげれませんでした。
休みの日もほとんど友達と遊びに行かずうざいぐらい出かけようといい色々連れて行ってくれました。
私はいつも姉の旦那と比較し、少し旦那に高望みしすぎました。
今でも旦那のことがすごい嫌で会話もしたくありませんが、私自身が少しずつ代われるように努力しようと思います。

2010.5.16 15:10 9

のりこ(25歳)

あまりにも自分勝手な人ですね。旦那さんは、会社に行くのが仕事ですよ。
あなたは、家事と育児をするのが仕事でしょ。
旦那さんが手伝ってくれないなんて泣き事言う前にあなたは、旦那さんに何をしてあげてるんですか?
自分が楽になれる事ばかり考えて、それをやってくれないからと家出して、自分の思い通りになったら、今度は、愛情がなくなったって、本当に勝手な人ですね。母親としての自覚がありますか?会話がなくて辛いなんて、馬鹿馬鹿しいですね。あなたみたいな方は、結婚じゃなくて恋愛がいんじゃないですか?
大人になりきれていないのに子供なんて作るからですよ。
離婚して、1人でやってみたら、旦那さんのありがたみがわかりますよ。
すぐに籍を抜くべきですよ。あなたの甘ちゃんな子供の考えがわかるでしょ。

2010.5.16 15:19 12

まき(31歳)

考えが甘すぎる。
例え離婚できて、再度再婚しても、また同じことを繰り返すのが目にみえてますね。
人生あなたが思うように甘くはありません。
考えが甘いのは百も承知?全然分かっていませんね。
あなた一人ならどうでもいいですが、一番の犠牲は子供です。
子供よりも何よりも、自分が一番なようですね。
母親失格ですよ。

>まだ住む場所、仕事、保育所が決まっていないので、それまでは一緒にいるつもりです。

どれだけ自分勝手なのですか?旦那は嫌いだけど、住む場所、仕事がないからそれまでは旦那を利用するつもりですか?
仮に仕事が決まっても、ここが嫌だ、あれが嫌だできっと仕事も続かないでしょうね。

あなたのような方と一緒になったご主人が気の毒でなりません。
今は我侭が通るかもしれませんが、自分のしたことは必ず自分に返ってきます。罰はあたります。因果応報です。





2010.5.16 16:18 11

ここは匿名で(秘密)

しめられた後ですみません。
ご両親に反対されて考え直されてるみたいで安心しました。
家族で出かけるのもいいけど、のりこさん一人で外出もたまにはいいんじゃないですか。一緒に出かけるとご主人の行動が目につくと思うし。一人の時間とても大事ですよ~。頑張って下さいね。

2010.5.16 17:47 14

わかい(34歳)

あなたの様な人には何を言っても、無理かな?
子供が子供を産んだみたいな感じで、お子さんがかわいそうです。
ハ゜ハ゜になついてるなら、ハ゜ハ゜に任せてあなたは1人で好きなように生きたらどうですか?
嫌だ、離婚、しかも、旦那が暴力あるいは借金、女遊びとかしてるわけじゃないのに、、、
我慢が足りないってこういうことだと思いますよ!
もし、離婚してお子さんが保育園や小学校に進んだ時のこと、考えましたか?
片親でいじめられるケースもありますよ。
親の勝手でお子さんに傷を付けるのは良くないです。よーく考えて行動、お話して下さい

2010.5.16 17:58 12

あおいろ(28歳)

ご主人は仕事帰りに殆ど睡眠も取らずに子供さんの
面倒を見ている、ですか。

そのうち、ご主人から離婚を切り出されるかもしれませんね。
まあ、主さんにとっては願ったり叶ったり、ってとこですか。

まだお若いですから、ご両親もお元気で、
お父様もまだお仕事されてるでしょう。
結婚する前の娘時代と同じように、
今度は親子で食わせてもらって、
面倒みてもらおうと思ってらっしゃるんでしょう。
子供がいると言うことがどういうことか
全く認識されて無いみたいですから。

また違う男性とお付き合いしては、嫌いになって
どんどん捨てていったらいいんですよ。
そういうことはスパイラルになります。
同じ事繰り返します。

2010.5.16 22:55 12

だめだめ(36歳)

まぁ、ご主人が改心しても気に入らないんだから、理由をこじつけていますが「生理的に嫌い」になったんじゃないですか? 
女性の場合、こうなると男性がどんなに努力しても無理ですもんね。戻れないと思うので離婚したほうがいいでしょうね。

とはいえ、ご主人にはDV・浮気、ギャンブル、虐待、浪費など、法的に認められるような落ち度はありません。あなたが「嫌になった」という個人的な理由で離婚できると思うならやってみたらいいでしょう。国家が認めた「婚姻」という契約をなめてるんじゃないですか?養育費は出ても当然ですが慰謝料はありません。親権は今は例え母親が無収入であってもできるだけ母につけるようになってますから、取れるかもしれませんが、教育上ご主人の方がいいでしょうし、はっきりいって、馬鹿でも女は一人なら自分は食っていけますが、子供がいたのでは無理でしょう。ましてやあなたです。
それでも我を通すなら、やってみたらいいんです。社会では通用しません。

しっかし、優しい努力家のご主人ですね。唯一の欠点はあなたが「母親」に向いているか否かを見極められなかった事でしょうか。これもまた自業自得ですね。残念です。

こういう両親でしかも別居だなんて、可哀想でお子さんにはかける言葉もありません。


2010.5.16 23:52 9

しお(32歳)

呆れた人ですね。
すぐに籍を抜くべきですか?と質問して同意する人がいると思ったんですかね?旦那さんがやってくれないから、嫌になっちゃったからって、あなた妻として何をやっているんですか?
子供がいて、母親でしょ。夜中があるから仕事してる旦那さんに手伝ってくれないから家出って、子供ですね。子供が子供を生んで育てられるのでしょうか?
旦那さんもそんな妻なら呆れてるんじゃないですか?妻への愛情は、なくても子供への愛情があるから毎日頑張っているんですよ。
旦那さんが努力するのは、子供のためですよ。
愛情がないなら離婚したらいかがですか?
世の中愛情があるから夫婦でいる人なんて少ないですよ。2年の結婚でママごとやってるだけでしょ。
相手のご両親に話したらいかがですか?
そんな嫁いらないと言われてすぐ離婚できますよ。

2010.5.16 23:55 10

みき(30歳)

ひとつ嫌になると全てが嫌になるんですよね。
ひとつ嫌なとこが見つかると、またひとつ出て来ますよね。
きっとご主人さんの仕事のきつさに気を遣い、言いたい言葉も言わずに主さんなりに耐えたりした日もあったのかな…。
些細が積み重なって爆発して嫌いになったのかな。
恋愛でも2年は倦怠期に入る頃かと。
けど、主さんは恵まれてますよ。
最悪ご主人さんに追い出されててもおかしくありませんよ。
改心してくださったご主人に少しだけ歩み寄れますか?
傷付いた主さんの心を今のご主人さんなら受け止めてくれるはずです。
意地を張らずに少しだけ思った事を伝えてみてくださいね。
まだまだ離婚するには早過ぎます。
ここで叱ってくれた先輩方の言葉をフ゛レーキにして、今度はご主人さんのいい所を探してみてください。
2度目の〆の言葉でご主人さんの頑張りを素直に認めていたのでもう大丈夫かなと安心してますよ。
笑ったお母さんの顔で子供さんを安心させてあげてくださいね。

2010.5.17 01:26 10

匿名(秘密)

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