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さみしい毎日

2011.4.20 17:14    1 59

質問者: あきさん(38歳)

こんにちは。
結婚して2年。1歳の子供1人の専業主婦です。
夫とは5年付き合って結婚しました。
夫からの猛アタックで付き合い始めて付き合って2年は会うたびにセックスを求められ、優しくもしてくれたので、結婚しても幸せになるかなあと思っていました。3年目からはセックスレスになっていて、ラブホに行っても全くない付き合いになりました。女として否定されているようでした。でも情かなあ。別れようとしても別れられなかったんです。後で聞いたら過去の彼女も1年位でそうなったそうです。結婚の話が出てからは子どもが2人欲しいとか私の年齢もあり早く作ろうとか話していました。でもセックスしないで子どもはできないし、セックスレスの夫婦にはなりたくない、子作りのために義務的にするのは女として嫌だなと思えてそのことを告げました。付き合ってる時もずっと悲しかったと告げました。
彼は「今まで自分のことばかり考えてた。これからは絶対こんな思いはさせない。辛いのは今日で終わりだよ。俺は変わるよ。結婚しよう。」と言ってくれました。
ところが結婚式を挙げて一緒に暮らした途端、またレスになり「約束が違う」と言うと「セックス面倒だから排卵日言って。セックスしてやるから。」と言われました。結局排卵日に泣きながら子供を作りました。妊娠中もこの日のことを思い出すと泣いてばかりでこのせいかわかりませんが、早産でした。こんな風でも夫婦共、子どもは2人目が欲しくて夫に話すと「排卵日言って。協力したる。」でした。「結婚前の約束が守れないのは申し訳ない。守れない事に今気付いた。」なんだかとても空しくて辛いです。新居も買って離婚はしたくないですが、夫を見返したいです。悔しいです。ただ毎日の生活は友達みたいに仲はいいです。でも私は母親代わりでも女友達でもないです。友達に相談するとそんなもんだと言われました。でも私はセックスレスにならない約束で結婚したんです。わがままなのかなあ。

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回答一覧

あきさん、初めまして。
あきさんの気持ちよーくわかります。うちは1年付き合った後、結婚して18年経ちます。付き合ってた頃はあったセックスが結婚した途端月に1回、年に2、3回、年に1回と急激に減り最後にしたのは10年前です。当然子供も授かっていません。結婚当初は私も若かったし自分から求めても断られ布団の中でよく泣いてました。女性としての自信もなくなってしまいました。排卵日にすら協力してくれませでした。でも夫はその事を除けばいい人だし一緒にいて楽しいし仲良しなんです。でも女性としては淋しいですよね…。男の人って一体何なんでしょうね。一時期は気持ちを切り替え自分が女である事を忘れ、仕事や勉強に励んでましたが、この年になり今更ながら後悔してます。もっと若い頃まだ20代の頃何か違うと思った時に別れてしまえば良かったかな…と。この思いは自分の胸の奥に閉まっておくつもりですが。
何のアドバイスにもなってなくてごめんなさいm(__)m

2011.4.20 18:47 37

まめ(44歳)


我が家もセックスレスですが、今更もう飽きました。
そんなにセックスしたいですか…
こればかりは夫婦間に温度差があると難しいですよね。
ご主人と話し合うしかないと思いますが、ご主人がセックスしたくないのなら平行線のまま気まずくなりそうですね。

2011.4.20 18:48 79

はな(33歳)

気持ち解らなくもないけど、子供を持ち親になったのだから、少しは女でありたい前に母親業にモットーしてもイイのでは
余り旦那さんに求め過ぎても逆効果なり冷められてしまうのでは無いでしょうか?
旦那さんは淡泊なのかも知れませんね
私は二歳の子供と三人家族ですが
なかなか夫婦生活の時間を、もうけるのは難しく、また妊娠中も切迫続きでもあり夫婦生活なんて約三年弱ありませんが
主人と居るだけで愛する人の子供を産めただけで幸せです
結構子供が産まれてからレスになる夫婦は多いと思いますよ
いつまでも恋人気分を味わってる夫婦の方が少ないと周囲を見ても感じます
私生活においては尽くしてくれるのですから、それだけでも旦那さんの愛を感じられませんか?

2011.4.20 19:13 68

水月(30歳)

セックスレスは片方が不満なら、十分離婚の理由になりますよ!…アメリカなら…

なんか嫌ですね。
女性だってセックスや性の喜び、満足感、あって当たり前と思います。
子供がいようとね。

ここでも、レスの悩みでますよね。妻がしたくない、夫がしたくない。
温度差は必ずあると思います。
解決策は、どちらかが我慢する、お互いが話しあって歩みよる…2つに一つですよね。
私は前者なら、別に浮気したりしても我慢出来ない方の非ではないと思います。でも、世間(日本では?)ではした方が非難されますよね。特に女性の場合…不公平ですが。

なんか女性の方がしたがるのは おかしいと思う考えに?です。

もっと突っ込んでご主人と話して良いと思いますよ。だって、前は会うたびしてたんですよね?出来るんですよね?飽きたからしないの?面倒なの?手を抜きたいの?

主様が辛いんだから、そこまではっきり言って良いんじゃないかな?
一生一緒にいたいのでしょう?
いつか離婚するつもりなら言わなくていいだろうけど…

ちなみにごめんなさい。うちは私が面倒です。
でも旦那のことは好きです。だから結婚して12年、沢山喧嘩する程話し合いました。旦那は他の人としたくない、私もしてほしくない、なら私が我慢、でも我慢してまでしてほしくない、ずっとそんな話し。
旦那はいつでも私が好きでいられるよう努力してくれるように、私もそんな旦那を受け入れられるようになり、回数は少ないですが、それなりにお互いのスタンスを構築出来ました。(まだまだ改善中)
夫婦って、どちらかが沢山我慢するもんじゃないと思います。
しっかり話し合いしてみて下さい。

2011.4.20 20:52 62

ねぎ(35歳)

セックスでしか女としての存在価値をみいだせないなんて、すごくかわいそうですね。

セックスしないから、夫を見返してやりたい?見返すってなんですか??
裏切っているわけでもなく、暴力ふるわけでもなく、給料をいれないわけでもなく、ただレスということで離婚したいならすればいいじゃないですか。
今専業主婦ですよね、仕事をみつけて今のような暮らしができたらいいですね。

さみしい毎日って、他にすること・考えることもないのですが?

2011.4.20 21:01 129

れな(30歳)

横ですが・・
れなさん、私からしたら貴方の方がよほど可哀相です。
そんなコメントならしなくていいのに・・

人それぞれ、いろんなカタチで愛情を感じたりしているんだと思います。
付き合いが長くなるにつれ、無くなっていく夫婦もいると思います。うちもそうです。
でも付き合っている時は、セックスするコトで安心したり思われてるなって思えていました。
付き合いが長くても、ずっとそういう感じ方をしている人は沢山いると思います。

そんな攻撃的なコメントしか出来ないれなさんの方が可哀相です。

2011.4.20 21:43 234

うた(33歳)

なんでそんなにスレ主さんに攻撃的&批判的なレスが多いのか不思議です。

セックスレスでも子供がいるだけいいじゃない的なひがみですか?

夫婦生活ってただ単に性欲を満たすだけではなく、夫婦にとって大切なコミュニケーションのひとつだと思います。

どちらもが夫婦生活がないことをよしとしていて円満なら問題ないですが、片方がセックスレスを辛いと感じているなら、それは立派なDVですよ。

スレ主さんがご主人に求めているのは夫婦としての自然な形です。

子供が欲しいなら排卵日にセックスしてやるなんて、どれだけ上から目線なの!?って思います。
そんな言い方されて、そんな抱き方されて傷付かない女性がいるなら、女として終わってますね。

子供が産まれたら女を捨てなきゃいけないんですか?

専業主婦で旦那に食べさせてもらってるんだからセックスレスくらいで文句を言うなって、どれだけ差別的な発言ですか?
今時そんな考えの人がいるなんてビックリです。

子育てに邁進する為に性欲を失わなきゃならないなら、世の中セックスレスの夫婦ばかりになりますね。

ただスレ主さん、夫婦生活は契約できることではありません。婚前にそのような話があったのなら、そう言いたくなるお気持ちはわかりますが、守る守らないの話ではないと思います。

正直、こうすれば解消できるよ!というアドバイスはできません。

セックスレスって、一度そうなってしまうとなかなか解決できない問題なんですよね。

参考になるようなことが言えなくて申し訳ありませんが、皆さんのあまりの言いように腹が立って、辛いお気持ちがわかります!と出てきました。

2011.4.20 21:59 123

れい(29歳)

うたさんに同感です。

れなさんに投票されている方も結構いらっしゃいますし、
ジネコって見てて思いますが辛口レスにはいっぱい投票されますよね。

なんだかんだ言っても人それぞれ考え方違うから仕方ないんでしょうが、人の本音って本当に怖いですね。

2011.4.20 22:02 46

すももも(30歳)

論点がずれて申し訳ないのですが、子供作るときに「セックスしてやる」とか「協力したる」とか、ご主人なんでそんな偉そうなんですか?二人の子供でしょ?ご主人は本当に子供欲かったのでしょうか?

セックスレスの話よりもそっちの方が気になってしまいました。

2011.4.20 22:14 67

みさ(26歳)

わかります‥すごく。
うちの場合は子供ができてから急に減って今では2ヶ月に1回くらい旦那が酒に酔った勢いでちゃっちゃっとすまされる感じです(‥:)
普段はいちゃついてきたりするんですが最後までいく事はめったにないのでモヤモヤが残って虚しい想いをしないように私自身旦那をそうゆう対象で見ないように自然としてる気が‥します。
今はもう慣れてしまってそのほうが楽やって思えるようになりましたが‥最初は本当にしょっちゅう泣いていました‥見返したくて女としての努力をし続けてきました。
でもいくら見た目頑張っても男性って女性の仕草や中身で"抱きしめたい"とか"守ってあげたい"とか思うんですよね。
うちは完全に子供ができてから私の方がしっかりしちゃったので(苦笑)
もっと可愛く女はちょっと馬鹿でどんくさいくらいが丁度良いんでしょうね‥
話それちゃいましたが、昔旦那にレスの事をさり気なく聞いた時に「付き合ってる時はもっともっとお前の事を知りたくてしてたけど‥」って言われました。知り尽くした今は興奮しないって事ですね。
毎日毎日育児や家事してるとまともに話す相手も旦那だけで、ただでさえ孤独になるし‥セックスがしたいのではなくて不安にならないように強く抱きしめてほしい必要としてほしい求めてほしいセックスで愛を感じたいって気持ちだったんですけどね。今は物を買ってもらう事で心を埋めています(‥:)
母になってもいくつになっても女は女だし、一人の人間なので‥愛情や快楽を求めるのはちっともおかしくないと思います。健康な証です

2011.4.20 22:27 30

もも(24歳)

わたしもれなさんのコメントには疑問を感じました。
いつも、子供を持ったら女でいるより子供のことを考えろなどというコメントがつきますよね。

子供をさしおいて他の男性とも、と考えているなら仕方ありませんが、
旦那さんからもいつまでも女で見られたいってすごく素敵な考え方ではないですか?
それを責められたり、おかしいと言う必要なんて全くないと思います。
精神的に満たされていればいいっていうのは個人の好みであって、セックスレスが嫌だという人を否定する理由なんてあるでしょうか。

少なくともわたしは、スレを読んで主さんとっても辛い気持でいらっしゃるだろうなと思いました。
悩みを解決するアドバイスはわたしにはできませんが、主さんの考えはおかしくないですよ、と一言言いたくて書かせていただきました。

2011.4.20 22:55 67

かおり(32歳)

主さんの気持ちわかります
結婚しても女性としてたまには求められたいと思うのは我儘ではないと私は思います。

私の夫も性欲はなく、でも子供は欲しいので排卵日の日だけは応じるという人です。付き合っている時から会ってもたまにしかなかったのでこうなるような予感はしてました。出産して2年なにもなく、お互いもう1人欲しいから時期をみてお願いをすると思いますが、女性からセックスを要求するのは虚しいし悲しいです。

セックスに対する考えは人によって違いますが、セックスレスで悩む人にとっては深刻で離婚とか結婚したことへの後悔はふとよぎるのではないでしょうか。

セックスレスの夫によく共通するのが、セックスに関して以外はいい夫なのですよね。なので私は離婚まではいきません。女性としては寂しい人生を送ると思いますが、妻として母として今は子育てや家事を頑張って、子育て後は仕事や趣味、夫はほっといて友人達との交遊を楽しみたいなぁと思っています。

主さんも今は悩んで寂しい気持ちでいっぱいだと思いますが、見返したいと思うなら今は我慢して子育て後自分の人生がよりよいものになるように、今から計画を立てるのもいいのではないでしょうか。

長文となりすみませんでした。

2011.4.20 23:36 26

ピン(36歳)

ご主人、面倒って言うことは、主さんが受け身すぎるのかも・・と、思いました。


うちは逆で、私が面倒です。

不器用な主人に毎晩求められ、苦痛だから早く終わらせたくて私が攻めていたら・・マグロの出来上がりです。


求めるくせに、寝て待つとは何事か?という。


思い当たりませんか?


セックスは、お互いの気持ちが盛り上がって自然にするもののはず。

どちらか一方が、楽して気持ち良いものでは無いはずですからね。


的外れならすみません。
でも、思い当たるなら、改善の余地はあると思います。



寂しいと思うのは、愛し合って結婚したなら当然の感情じゃないでしょうか。



ちなみに、イヤーなレスしてる方。
この方も現状に不満があるのでしょう。
さぞ憎々しいお顔で、投稿されたのでしょうね。
そもそも、満足出来て幸せな人は、そんなマイナスオーラ満点のレスしませんから。


セックスレスを寂しいと言える主さんは、健全だと思います。

2011.4.20 23:36 46

アラン(34歳)

セックス、そんなにしたいですか?
私は主様と逆でしたくないタイプなので気持ちがあまり理解出来ません。
セックスで愛情がはかれるとも思っていません。

家も結婚前、付き合っている期間は会えば必ずしてました。
しかも会う回数も多かったのでしてる回数も多かったです。
その時はしてる事に嫌だとも何も感じていませんでした。
それが結婚してからは頻繁に求められる事に私は苦痛を感じ始めました。
私の場合は結婚してから一緒に暮らすうちに安心して
セックスで愛情をはからなくても幸せを感じているからかなと思います。

したい、したくないというのは人それぞれでお互い反対だと辛い物なのだとは思うのですが
やはり付き合っている時と家族になってからとでは考え方は変わるのではないですか?

セックスに固執するのは動物的すぎるのでは?
普段は仲が良いんですよね。それでは愛されているとは感じられないのでしょうか?

ただご主人様の発言…『セックス面倒だから排卵日言って。セックスしてやるから。』、
『排卵日言って。協力したる』という言い方は冷たいなと感じました。

やはり1度後夫婦で話合ってみるしかないのでは?
2人の意見をお互いに少しずつ譲り合うしかないのではないでしょうか。

2011.4.20 23:41 46

硝子(38歳)

お気持ちわかります。
私も一時期悩みました。
妊娠して母親になった自分と女でなくなったのかと思うほど、夜は、何もなく寝るのが当たり前になりました。
結婚前は、毎週あったものが出産してから3ヶ月ないだけで、母親になったら女としてみられなくなったのかと旦那に訴えた事ありました。
でも子育てをしてると子供が中々寝てくれなく夫婦の時間もなくなりました。
それから、もう私の中でも、欲求がなくなりました。
セックスレスは、離婚の原因になります。
結婚前に話して約束していたなら尚更です。
読ませていただいた限り、旦那さまは、その行為が面倒だと感じているのなら、離婚も考えた方があなた自身楽になれると思いますよ。

2011.4.20 23:49 21

みか(35歳)


性欲は人それぞれなので一概には言えませんが
セックス
セックス
って…セックスしたくてたまらないんですね…

でも、スレを読む限りではご主人は完全に引いてると思います。

ご夫婦の問題なので、話し合うしかないと思いますが、
セックスしたい妻と、したくない夫…このまま夫婦でいるにはどちらも不幸ですね。

結婚して年月が経ち、それでもセックスしている夫婦って、余程2人共セックスが好きか、どちらかが我慢してしてるかだと思うので、
主さんご夫婦もお互い少しずつ我慢し合わないと仕方ないかも知れませんね。

2011.4.21 01:23 36

やまね(33歳)

二度目レスです。
少し他の方のレスに…だったので…

妻も、母である前に女です。
女である前に動物です。
そういう本能があって当たり前です。
人間だから悩むんです。

こんな考えもある人間もいるので、あまり気にしないでくださいね。

2011.4.21 07:22 29

ねぎ(35歳)

そんなにセックスしたいですか?
セックスしなくても、普段ギュッと抱きしめられたり、キスしたり手を繋いだりすることで満足できませんか?
性器が絡まないとダメですか?
私はセックスしなくても愛情を感じることができるし、行為が好きじゃないです。
主人に愛情はあるけど面倒くさいです。

人間って何歳までセックスしたい生き物なんだろ?
一生かな?閉経までかな?

2011.4.21 08:06 47

うーん(秘密)

うちも4年位レスです。
そのきっかけが不妊治療だと思います。
体外受精で1人目を産んでからなくなりました。
何度か私から誘ってみたりしたのですが「疲れてるから」と断られそのたびに悲しく寂しかったです。
だから主さんの気持ちすごくわかります。

さみしいですよね。

2011.4.21 08:50 32

みー(32歳)

「そんなにセックスしたい?」という方が多くて驚きました。
ジネコにはそういう人が多いのでしょうか…

セックスじゃないと愛情を量れないのか、というご意見もありますが、愛情を量っているわけではなくて、コミュニケーションとしてセックスを大事にしているという事ではないのでしょうか。

うちは結婚10年になりますが、若い頃ほど頻繁ではないけどちゃんと夫婦生活はあります。
たぶん、無いとだめですね。

セックスレス系の悩み相談を見かけていつも思うのですが、したくない側の人が「したくない自分」をすごく肯定しているというか、「なんでそんなにしたいの」とか「精神的なつながりが大事」という感じで、したい人を淫乱扱いしているような意見が多いのが気になります。
だから余計にレスに悩んでいると言い出しにくいのでしょうね…

性的に淡白な人もいるので、夫婦でお互いにしなくていいならそれで良いと思いますが、どちらかが我慢している以上、目をつむっていい問題ではないと思いますよ。

「セックスしてやる」とか口先だけの約束とか、ご主人の人間性にも疑問を感じます。
とりあえず二人目の子づくりの事は置いておいて、夫婦としてきちんと向き合えるといいですね。

2011.4.21 09:40 92

ぽー(34歳)

れいさんのコメント
>片方がセックスレスを辛いと感じているなら、それは立派なDVですよ。

って、意味がさっぱり分かりません!
セックスしたい人がいると同時に、どうしてもしたくない人だっているんですよ。
皆が皆セックス大好きなわけじゃないです。
セックスを苦痛に感じる人だっているんです。

やりたくないセックスを要求され、受け入れないとDVになるんですか!?
それがDVならば、無理に強要する方も立派なDVなのでは?

主さまは「セックスレスにならない約束で結婚したんです」と言いますが、
生理的なことですからご主人の気持ちが変わっても仕方がない気がします。
主さまにとっては納得できないことかも知れませんが、
どうか理解して差し上げてください。
でないと、やりたくないセックスを要求されるご主人が気の毒です。

話し合ってこのままの生活を続けるか、
ご主人がいやながらもセックスを受け入れるか、
離婚するか、
このどれかではありませんか?

2011.4.21 09:48 52

意味不明(38歳)

私はお気持ち分かるような気がします。
いくつになっても、子供がいてもいなくても、ないと寂しくなるのではと・・・
結婚前に約束していたのなら尚更ご自身も納得がいかないでしょう。それに、してやる発言も少し?と思います。
確かに性欲は個人差も多いでしょうけど、その気持ちがあってもおかしくないと思います。
それに、我が儘ではないと思います。自分の言葉に責任が持てない+約束を守れない事が平気なご主人に怒りさえ覚えます。すみませんご主人なのに・・・
たぶん、これが別の問題で結婚前に約束していたのに守られなかったら、大抵の方は怒るのではないかと思います。
私でしたら、趣味などを思いっきり楽しんで疲れ切って寝てしまうくらいしか思いつきません・・・
相手を変える解決法は分からず申し訳ないです・・・

2011.4.21 10:34 23

チューリップ(39歳)

私も交際3年、結婚して9年になりますがレスに不満です。
たしか性の不一致も離婚理由にあると思います。
不満な気持ちはよく分かります。

普段仲良いのならまだいいなと思います。
うちは普段も不仲です。
会話もしない、子供の遊び相手も、子育ての愚痴なども積極的に何もやってくれない。
仕事にもやる気がなくてすぐに休むし一緒にいればいるほどストレスが溜まります。

それに加えて自分は夫として妻のことを考えたり子供をかわいがったりあまりしないくせに、しょっちゅう実家に行きたがり。
月に1度で十分だと思うのですが毎週電話にメールにマザコンだったのかと最近思うようになりました。
家庭内が不安定なのに実家には家族を持った男みたいな顔して腹が立ちます。

考えれば考えるほど腹が立つので休日はバラバラで過ごしたりします。
周囲は仲良し夫婦が多く羨ましいです。
出かけた先に妻の顔を見ながら彼女の顔を見ながら話しかける夫や彼を見かけると羨ましくて辛くなります。


2011.4.21 11:25 20

とと(32歳)

セックスじゃないと愛情を量れないのか、というご意見もありますが、愛情を量っているわけではなくて、コミュニケーションとしてセックスを大事にしているという事ではないのでしょうか。

と言っている方がいましたがセックスでコミュニケーションって。
付き合ってる彼氏彼女じゃなく、結婚して家族になっても
セックスじゃないとコミュニケーションがとれないんですか?

それはなんだか幼稚ですね。

大人になって家族になって一番大事なのって心と心の繋がりとかじゃないんですか?

主様の言葉…でも私はセックスレスにならない約束で結婚したんです。
って、聞いてるだけでも恥ずかしいというか
なんだそれって思っちゃいました。

結婚する約束の時にセックス、セックスなんて私だったらドン引きです。

他の方のレスにもありましたが旦那さんは完全に引いてるとありましたが本当にそうなんじゃないかなと思いました。

男性は女性に迫られすぎると嫌だとよく聞きますしセックスセックス言ってると
セックスレスどころか嫌気を持たれるんじゃないですか。




2011.4.21 13:19 37

hana(36歳)

結婚前後で回数や内容が変わらない夫婦って、どれくらいいるんでしょうね。
例え約束だとしても、ライフスタイルによって変わっていくことはしかたないと思います。

うちも結婚してから減り、出産後激減です。

が、特に淋しいと思ったことはないです。
コミュニケーションは一緒にいる時間が増えましたし、その分夫婦生活が減っても自然なことかなと思います。

精神的に満たされると、欲って減るのではないでしょうか。性欲に限らず、物欲も減りますしね。

女として、というのもわかりますが、やはり状況が変わったのですし、あまり責めないほうがいいのではないでしょうか?
しばらく逆に放置していたら、案外相手が焦るかも知れないですよ。
せっつくと男は嫌がります。

2011.4.21 13:48 20

軽やかしぼり(33歳)

すごくよく分かります。
うちも子供(1歳)が生まれてからは、レス気味です。
主人も仕事が忙しいので、「セックスするより寝たい」という感じなので。

まぁ、休みの日にはたまにします。月1~2回くらいですけど。
でもこれも、私が言ったら…という感じ。ちょっと寂しいですよ。
それでも、する時はいい加減にしないし、不満には思いません。

主さんの旦那さんは、セックスレスという以前に、「協力してやる」とかそういう義務的で上から目線な言い方がひどいですね…。
一体妻を何だと思っているんだ!
決してワガママだとは思いませんが、それ以外では良い旦那さんだと言う点が難しいですよね。
本当のところ、旦那さんはなぜセックスしたくないんでしょうか。
こればっかりは、よく話し合うしか無いのでしょうけど…。
あと、他の方も仰っていますが、あまり押すと逆効果ですよ。
暫く引いてみるほうが良いかもしれません。

ところで、セックスレスを悩むスレが立つと、必ず「そんなにしたい?」とか「子供もいるのに、いつまで盛ってるんだ(というニュアンス)」といった、ややバカにしたようなトーンのレスがつきますけど、そんなにおかしいことですか?

私は、夫婦って子供の親である以前に、お互い一人の人間として愛し合うことが大事だと思うんですけど。
セックスを、やたらといやらしいものだと考えていませんか?

子供中心の生活は良いことだと思いますが、あまりに「夫婦」としての関係をいい加減にしてしまうと、いざ子供が巣立った時に大変そうですね…。

皆が皆そうじゃないですけど、こういうことが原因で、日本のお母さん方は「結婚しても帰ってきて欲しい」とかいう期待を子供に押し付けたり、「お嫁さんに息子を取られた」なんてひがんだりするようになるのかなー。

2011.4.21 14:06 34

よく分かります(28歳)

「主人と居るだけで愛する人の子供を産めただけで幸せです

こうなれたらいいなあと思います。でもセックスしないと子供ができないんですよね。体外受精等考えましたが、夫は「できる身体で無駄遣い」と言われました。排卵日にも断られることが多いのに。仲はいいですが友達としてです。恋人気分でいつまでもいられるとは思っていませんが、妻としては見てほしいと思っています。二人目は私は泣く泣く諦めようかと最近思います。主人は欲しいと言っています。

2011.4.21 15:22 16

あき(38歳)

そんなにセックスがしたいですか?

私も、全然興味がなくなっています。特に30過ぎてから、どうでもいいです。求められなければ、ラッキーぐらいでしょうか(笑)

よくセックスで愛情が増すとかいうけど、そんなもんがなくてもしっかりとした絆があれば何ともないです。

セックスセックスばっかり言ってたら、旦那さんも面倒になってくるし、なにより男性に主導権がいくなんて止めたほうがいいです。

2011.4.21 15:29 22

とくとく(36歳)

私はしたいだけなのかなあ、自分でも分からないです。付き合った頃は会うたびどころか一日何回も求められて、ちょっと無理と思って減らしてほしいと言ったこともありました。我慢できないと言われて、好きな人がそうならできるだけ答えるべきなのかなと思っていました。しばらくして何年もレスになり寂しかったけれど、言ってまでしたいとは思いませんでした。たまに私って彼女か?と寂しくなったり、ラブホで何もなかった時も寂しかったかな。結婚して面倒と言われてからは、悔しくて悲しくて仕方ないです。主人には話しました。「理解した。変わる」の繰り返しです。仲良し友達夫婦でいくのが幸せなのかな。でもこのままじゃ子供はできないよなあ。

2011.4.21 15:37 15

あき(38歳)

hana様


結婚したら家族になるからセックスしない?

おもしろい意見ですね。

ていうか、ただの性嫌悪としか思えませんが…

なにかトラウマでもあるんですかね。

2011.4.21 15:51 46

April(33歳)

硝子さんは、したくないのですよね?じゃあ「面倒」とか「してやる」とか言いますか?私も付き合ったころは毎日どころか一日何回も求められ、減らしてほしいと言いました。我慢できないと言われて、答えるのも愛情なのかなあと思っていました。「面倒」とか愛がないと思うのはおかしいですか?仲がいいのは夫婦愛というより友情や母親と仲良しの感覚です。私がおかしいのなら仕方ないですね。排卵日に断られても何を言われても、普段仲がいいから我慢できる人間になれたらと思います。まだまだ心が子供なのかもしれません。

2011.4.21 15:56 16

あき(38歳)

>セックスでコミュニケーションって。
付き合ってる彼氏彼女じゃなく、結婚して家族になっても
セックスじゃないとコミュニケーションがとれないんですか?
それはなんだか幼稚ですね。


うーん??
セックスでないとコミュニケーションがとれないなんて
誰も言ってないと思うんですけど・・・。
どえらい極端で呆れます。
コミュニケーションのひとつとして大事ってことでしょう??
しかも幼稚って・・・?


そんなにしたいですか ってものすごい傷つける言葉ですよね。
人を性欲の塊みたいな言い方・・・見ていて不快です。



うちは二人目が生まれてから、というか妊娠してから
ずっとないのでかれこれ2年近く・・・。
まだ授乳しているので私がその気になれないのと
時間がないっていうのが大きいんですが、
「まだおっぱいあげるの~」とたまに夫が言うので、
多分夫は早く卒乳して元の生活に戻りたいんだと思いますが
ハッキリ言われるまで放置してます・・・。
私もひどいことしてるのかな。。。
反省です。

2011.4.21 16:03 52

ひまわり(33歳)

私はセックスセックスと言っていませんよ。付き合って何年もなかったけれど一度も言いませんでしたし、結婚前に一度言っただけです。セックスレスでもいい人と嫌な人はいるしどちらが間違っているとは私は思っていませんでしたがセックスにこだわるのは幼稚なのかもしれませんね。他の人には理解できない条件が結婚の条件だったりするものだと思っていました。(顔が良くないとダメとか、背が高くないとダメとか)

2011.4.21 16:07 15

あき(38歳)

セックスしなくても、普段ギュッと抱きしめられたり、キスしたり手を繋いだりすることで満足できませんか?
満足できます。それもないです。私は母親代わりか女友達みたいなもんですから。セックスしないと子供ができません。でも欲しいと言います。面倒と言います。

2011.4.21 16:18 17

あき(38歳)

hanaさんへ


ご意見をいただいたようなので。


家族になってもセックスじゃないとコミュニケーションがとれないのか?という事ですが、別に四六時中裸で抱き合っているわけではないですよ。
毎日話もするし、一緒に出かけたりもするし、セックスはあくまで手段のひとつという意味です。
会話も大事、夫婦生活も大事。
そういう感じです。

hanaさんは家族になったらセックス不要、というスタンスなのかもしれませんが、それでhanaさんご夫婦がうまくいっているならまったく問題無いと思います。
お幸せなのですよね?

私はセックスが恥ずかしい事とは思っていません。
それと共にセックスレスが悪だとも思っていません。

ただ、夫婦にもいろんな形があるので、よそのカップルを「結婚してもセックスでコミュニケーションなんて幼稚」 と批判するのは的外れな気がします。

現にスレ主さんは夫婦で価値観が噛み合なくて悩んでいる訳だから、それを「幼稚」とか「恥ずかしい」という言葉で片付けても何の解決にもならないでしょうね・・・

セックスをするにしろ、しないにしろ、夫婦がお互いに心地よい関係を築けるといいな、というのがレスの主旨です。

2011.4.21 16:25 42

ぽー(34歳)

セックスじゃないとコミュニケーションがとれないのですか?

とありましたが、そうではなくてセックスは夫婦関係のコミュニケーションの中の一つだということだと思います。
セックスが大好きで毎日したいということではなく、たまには女性として求められたいということなのでは。

幼稚だとか恥ずかしいとかコメントしてしまう方の方が幼稚だと思いますよ。

2011.4.21 16:30 47

うさこ(36歳)

hanaです。
私はあきさんのスレを読んでセックスレス、セックスレスと
何度も書いていらっしゃったので、そんなにセックスに固執しなくてもいいのでは
と思いコミュニケーションも他の事でとればいいのではと思ってレスしました。

ですが、あきさんの後からのレスを読んだら私の捉え方が違ったのかなと思いまたレスしました。

あきさんとご主人さんはセックスレスが問題なのではなく考え方が根本的にズレているのではないですか?
子供は欲しいけれど排卵日にも断られ…体外も駄目
あきさんはセックスをしたいのではなく子供が欲しいのでは?
ご主人さんも欲しいとは口では言っているけれど本当は2人目は欲しくないとかじゃないですか?

1度ご夫婦で話し合われたらどうですか?

タイトルが『さみしい毎日』で読んでみたらセックスレスで…と書いてあったので
セックスに対する執着なのかなと思ってしまったのですが
問題は違うのではと、後からのあきさんのレスを読んで感じました。

普段は友達みたいで仲が良いと書いていらっしゃいましたが
セックス以外のスキンシップ(手を繋いだり)もないと書かれていましたし
ご主人さんの言葉は冷たいように感じます。
なので1度セックスの事だけではなく、家族としてこれからどう一緒に暮らしていくのかを話し合われた方がいいと思います。

ちなみに私はセックスに対するトラウマなんかないですよ。
ただそんなにセックスをしたいと思わないタイプなだけですよ。
トラウマがあるんじゃないと書かれている方がいましたので…。

>そんなにしたいですか ってものすごい傷つける言葉ですよね。
>人を性欲の塊みたいな言い方・・・見ていて不快です。
と書かれていた方もいましたが、私はそんなにしたいですかという言葉は使っていませんよ。
他の方の言葉じゃないですか。




2011.4.21 19:24 26

hana(36歳)

まぁ…セックスが嫌い・面倒くさいとか思ってる人は主さんの気持ちは解らないのでレスする意味ないですよ。
自分には関係ないと思って黙ってらっしゃい。

2011.4.21 20:05 99

ぱぱす(32歳)

ぱぱす さんに1票。

セックスが嫌いな人は、いいアドバイスができるとも思いません。
スルーしてほしいですね。

2011.4.21 21:54 43

アルフィー(42歳)

ぱぱすさん、何様なんでしょうか?

2011.4.21 22:48 35

あきれた(29歳)

ぱぱすさんに私も一票です。
こういう問題は人それぞれだと思いますので理解できない人がそもそも論を提起しても意味がないと思います。

私もあきさんの気持ち分かります。我が家は今のところレスではありませんが、あきさんと同じような状況になれば、同じ気持ちを抱く気がします。別に暇な訳でもなく、欲求が強いわけでもありませんが、コミュニケーションの1ツールとして、女性として求められ、言葉以外の方法で愛情を伝え合うことは、私にはとても大事です。夫婦間にズレがなければ問題ないのでしょうが、あきさん夫婦は感覚の違いがあるので悩んでいらっしゃるのですよね。
何の解決策も提案できませんが、私はあきさんのことを我が儘だとも幼稚だとも全く思いません。それだけはどうしても伝えたく、投稿しました。

2011.4.21 23:08 35

いちご(31歳)

>セックスが嫌いな人はアドバイスできない

なんで?
ご主人がセックス嫌いなんだから、
同じ立場の人からの意見があってもいいんじゃない?

2011.4.22 00:23 47

かばちゃん(36歳)

女性は愛情のためにセックスをしたいというけど、最近分かったのは性欲の為にセックスしたいと言う欲が根底にあるらしいです。
なので、単純にセックスするだけで満足する人いるそうです。
男性にもいるわけですから、女性にいるのも不思議ではないです。

そこを愛情がとかにぶれる感じがなんだかな~って思います。
これだけの人が、セックスなしでも愛情を感じられたりスキンシップが取れているのですから、セックスがないとダメだという人は、性欲が強いんだと思います。

そういう面を自覚して、愛情と別にある意味割り切った方がいいかもしれないですよ。性的満足がないから、愛されてないとかは別に考えた方がいいと思う。

しつこく、男性から求められ続けたら不快じゃないですか?
もし、それでも満足できないなら性の不一致で離婚されたらどうでしょうか

2011.4.22 07:09 22

仕方ない(34歳)

主さまの気持ち理解できます。

こういう悩みってとてもデリケートで、一言で切り捨てられないと思います。

暴言ともとれるような主さまを傷つける発言はやめてほしいです。

セックス嫌いなら嫌いでいいですが、配偶者が苦しんでいる場合はお互いに歩み寄り話し合いをする必要があると思います。

2011.4.22 07:13 19

みやこ(31歳)


横・横・横ですね〜

主さんへの回答もネタが尽きたならもういいんじゃないですか〜

セックスしたい人はすればいいし、したくない人はしなければいいし、
もっと考えないといけない事があるハズ…

2011.4.22 07:43 17

横横横(33歳)

性欲は食欲、睡眠欲、排泄欲と同じ人間誰もがもつ「基本的欲求」の1つ。

お腹すいたらご飯食べたい、寝たい、トイレに行きたいと同じ。

別にいいじゃん、セックスしたいって思っても。

2011.4.22 10:26 30

しまじろう(32歳)

話し合い、しました。「子供は欲しい。でも面倒。だから仕方ないじゃん。約束はしたけど同じ女の身体は飽きた事に気付いた。結婚したらいつも一緒にいるから母親や姉妹に思える。」
「可愛くて頭もいい子と結婚できた事には感謝している。でも慣れてしまった。兄弟や親子みたいな関係で何がいかんの?」でした。
せめて、私が辛いという気持ちだけでも理解しようとしてくれたらなあと思ったのですが「1人子供が無事できたことに感謝しろ」でした。こんな主人でもhanaさんなら上手くやっていけるのでしょうね。

2011.4.22 13:09 21

あき(38歳)

悩んでる方を全否定してる人って
何なんでしょうねぇ~
理解出来ないならレスしなきゃいいのに
わざわざ主さんを傷つけるような事して。
ネットだからってやりたい放題ですか。
優しくないですね本当に。

2011.4.22 13:56 44

katu(31歳)

セックスって大切なものじゃないですか?子どもを授かるための方法だけではなく、お互いをよく知るためにも。

自然になくなって双方がその関係に満足すれば問題ないですが、片方に不満が残ればやはり問題だと思います。

ただセックスって相手の気持ちもありますよね?相手がやる気がないのなら強制はできませんし…

ご主人も問題だと感じているようなので一度じっくり話し合われたらどうでしょうか?それで主さんが納得できなかったらまた新たな道を模索してもいいと思います。

私も実際、拒否されたらとても辛いと思うので主さんのスレを見て考えさせられました。

2011.4.22 14:39 20

いわし(28歳)

ご主人に相談した結果が「飽きた」ということですか……

主さま、もしかしたら夫婦生活を求めていても、行為の最中は受け身だったりしませんか?

相手に求めるばかりになっていませんか?

奉仕という言葉は好きではありませんが、相手を気持ちよくさせてあげたい気持ちより自分が満たされたい気持ちばかりになっていませんか?

相手が飽きたと言うなら、飽きられないように工夫してみてはどうですか?

「したい、したい」と言うのではなく、相手が「抱きたい」と思うように自分磨きをしたり、その気になるような誘い方を考えたり。

あと、押してダメなら引いてみろ、とも言いますよ。

飽きた、は魅力がない、と同じです。
これは面倒、より問題ですよ!

ご主人にとって魅力ある女性に戻れるように頑張って下さい

2011.4.22 17:20 25

あきた(32歳)

レスを読んで、性欲がない女性が多いことに驚きました。

私はスレ主さんの気持ち分かるけどなあ。
うちは産後レスじゃないけど、もしレスになったら「浮気するよ?だって性欲あるし寂しいし。相手しないんならしてくれる人探すけどいい?」って言いそう。

だってな~んで自分を抱かない男に貞操守んなきゃいけないのって思います。

私を抱きたい男はあんたじゃなくてもいるんだから、そっちに行くよ?いいの?と脅すかな。

まぁ実際子供いるし不倫はしないだろうけど、う~んでもそのまま枯れてくのも自分がもったいないから‥やっぱり割り切って付き合えるセフレを探しますね、私なら。

子供いるし仲良いなら離婚はしません。

2011.4.23 03:04 29

さき(30歳)

ここで「SEXでしか愛情確認できないんですか?」「うちはもう○年してませんが、そんなことしなくてもちゃんと絆で結ばれてます」、みたいなことを言ってらっしゃるかたがいますが、もちろんそういうかたは、ご自分の旦那さんに外にSEX相手がいることはご存知、もしくは容認なんですよね?

「うちの旦那は淡泊だからナイナイ」「EDだからありえない」、なんて思うのはあまりに楽観的で頭がお花畑ですよね。逆に「真実や現実を知らない」というのは幸せなのかもしれませんが…。世の中疑ってかからなければ見破れないことはたくさんありますから。
淡泊なのもEDなのも相手が奥さんだから、というのはよくあることです。

私が知っているだけでも、奥さんとレスの男性は8割は浮気相手もしくは風俗のお世話になっています。自分の浮気や風俗通いを人に言わない男性もいますので、現実はもっと高い割合かもしれません。

私はそれが嫌なので(特に風俗ではなく一般女性との浮気)旦那には私としてほしいです。
まぁ、奥さんとレスじゃなくても外でしてる男性もかなり多いですから気休めかもしれませんが。

浮気容認のかたならいいですが、そうでないかたは、主さんを批判したり馬鹿にしたりしている暇があったら、ご自分のご家庭のレスを悩んだり解決する方法を考えたほうがいいと思いますよ。

2011.4.23 15:39 31

たけのこ(37歳)

かわいそう。ご主人が。
もういいじゃないですか。
これ以上ご主人を追い詰めないであげてください。
嫌なものは嫌なんですよ。
あきさんだって、もし逆の立場だったらウンザリすると思いますよ。

2011.4.23 15:59 21

飽きたのね(38歳)

意見が二分するのは当然ですよね。
旦那さんが飽きたとのこと。
何だか冷たいし悲しいですよね。
他の女性ならOKってことなのでしょうか?

これ以上旦那さんに迫っても無駄かなと思ってしまいました。

私も妊娠出産から1年以上ありません。
したいと思う時もあればどうでもいいと思うこともあります。
人の気持ちはその時で変わりますよ。

暫くはそっとしておくしかないんじゃないでしょうか?
こればかりは人に意見聞いてもどうにもならないので。

それでもしたければ他所でする他ないですよね。
行為自体がしたいのか、それとも他に何か求めることがあるんじゃないかと感じました。

2011.4.23 18:00 21

あか(29歳)

飽きたのねさんへ
ご主人がかわいそう。ですか…。
じゃあ、あきさんは?
私は妻の気持ちを考える事は嫌だと言ってはいけないと思います。気持ちを分かってほしいと夫に言うのがそんなにひどいんでしょうかねえ?

2011.4.25 13:12 28

あん(38歳)

そんなにセックスしたいですか?って意見の方が多いのにドン引き。そうやって同性の立場から性欲をはしたないものと考える風潮が、セックスレスに真剣に悩んでいる女性を追い詰めてると思う。

いくらご主人との日々の関係が良好だったとしても、それとセックスはまったく別物。お互いに思いやって気持ちのよいセックスを定期的にもつ、それが成熟した夫婦だと思う。もちろんその頻度はそれぞれのカップルによって違うと思うけど。私の場合は、セックスをするたびに夫に普段の生活で感じる感情とは別の新しい愛情がチャージされ、しばらくしないとそれが枯れる気がする。なので、セックスが全くないのに、うちは仲のいい夫婦です、なんて言っておられる方はなんだかほんとかなーって思ってしまう。無理して大切なことを見ないフリしてません?

2度目のレス読みました。"同じ女の身体は飽きた"っていうご主人の発言、許せん...これを読むまでは、ひょっとしたらあまりにスレ主さんがご主人を強く追い詰めすぎちゃってたのかも?と思ってたけれど、単に奥さんを女性として大切にできない身勝手な男性だったってことかな。でもできないといっている男性をその気にさせることはしょせん無理なこと。

もし私ならさきさんと同じく、自分を満たしてくれる相手を外注してしまうと思う。自分を守るために、夫に対する罪悪感は感じないようにして、割り切って浮気します。

2011.4.26 06:49 33

アール(36歳)

アールさん
ありがとう。そんな風に言ってくれてすごく嬉しいです。夫が最初からセックス嫌いなら強要なんてしてないです。付き合い当初にやるだけやって今は飽きたとか面倒とか言われて悲しかったんです。色々コメントいただいて、私は幼稚なのかなあとか夫がかわいそうなのかなあとか考えていました。でも女として大事に思うならそんな行動しないよなあ。そんなにセックスしたいですか?と言われても、したいだけなら他としてるしなあと思いました。それなりに夫婦生活のある人に「私はセックスが嫌い。ない方がいい」と言われても、本当に?それなら面倒だからやめようと言えばいいのにと思います。割り切って外注したら気が晴れるかなあ。旦那とは諦めるのがいいのかなと今のところ思います。

2011.4.26 13:25 15

あき(38歳)

あきさんまだ見てるかな?

私にとってもあきさんの悩みはまったく人事ではないです。将来夫が私とセックスをしたくなくなったら自分はどうするか、ということをよく考えます。

腹いせにわざとわかるように浮気してみせる、というのはちょっと違う気がする。それは相手への怒りとかの感情が先にたって自分も苦しいし、相手も傷つけるし、それで相手が嫉妬心からセックスをしてくれるようになるとも思えないし。

また浮気の結果、結婚関係が壊れてしまうのも困る。相手がセックスしてくれないことが問題であって、離婚したいわけではないですからね。

ご主人はどうされているのでしょうね?自分で処理されているのか、それとも嫁とはできないといってほかの相手がいるのか?それによってあきさんの行動も変わるでしょうが...

社会学者の上野千鶴子が以前、自身のロマンティックラブイデオロギー論の中で、「一生一穴一棒主義は現在社会においてはもう不自然なこと」と言っていました(原文どおりではないですが)。身もふたもない言い方ですけど(笑)そういわれると、相手のことも、また自分自身の欲求もなんか仕方がないかなと思える気がしてきません?

女性としての自分の体の声を聞き、かつ相手の尊厳をことさらに傷つけずにすむような方法はないのかなと考えています。ま、結局やっぱりこっそり外注しかないかな...
あきさんにとっていい方法が見つかりますように。

2011.4.30 09:22 13

アール(36歳)

アールさん、コメントありがとうございます。
自分のことのように考えてくれて本当に優しい方だなと思います。
主人は浮気はしてないと思います。会社からは定時で帰ってくるし外泊もないし会社内での仕事です。ただ相手がいればいつでもする人だと思います。
セックスレスや子供のこと、話し合っても変わりません。追いつめすぎてはいけないと何年も何も言わなかった時もあるし、言わなきゃ分からないんだと強く言ったりした時もあるし、結局、飽きて面倒だから、もう駄目なんですよね。分かってるけどあまりに辛くて。子供ももう1人欲しいです。「そのうちやりたくなるからその時作ろう」と言われました。そんな日が来るとは思えないし、来たとしても年齢を考えると待つべきか悩みます。

2011.5.2 08:43 13

あき(38歳)

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