はじめまして体調はいかがですか? 臨月というと長く座っているのがつらかったりしませんか?
もし可能なら、告別式のみ参加して出棺までいて、お見送りだけとか一部の参加が出来たらいいですね。 これも体調しだいですが。

あまり長く座るとつらいと思いますし、自分の体調を判断して一部参加なら、ご主人に体調が思わしくないのでと義母さんに伝えてもらってはいかがですか?
もちろんつらいなら、不参加でもいいと思いますよ。

2012.5.31 05:35 20

ちょうど1ヶ月前に我が子を11ヶ月亡くしたママです。
私は今38w5dの妊婦ですが、出席しました。
一応破水した時のことも考えて破水シートや母子手帳などは持参しました。
妊婦さんの場合は出席する時にお腹に鏡を入れたり
火葬の際、骨を拾ってはいけないという風習もありますが
我が子を拒否してしまうことになるので風習は気にせずしたいようにしました。
義実家の祖母さんだということなら出席してほしいと連絡がない場合は無理に出席しなくてもいいかと思います。
うちは先々月義実家の祖父さんが亡くなられたのですが
私が妊婦だということを理由に周りも気を遣い出席してという連絡もなかったので出席しませんでした。
旦那は出席したので、後日落ち着いてから『私事で妊娠しているのを理由に出席出来なくてすいません』と簡単にお悔やみの連絡しましたよ。
それでも十分だと思います。
体験談を綴ってしまいましたがもし参考になれば幸いです。

2012.5.31 06:41 13

予定日まで10日なんですよね?高速使っても1時間超かかる距離なんですよね?今回は参列は見合せた方が良いと思います。
初産はよく遅れるとも言いますが、そうとも限りません。仮に陣痛?と思って産院まで出発したとしても、車の揺れは陣痛を促進しやすいです。車中産になった場合、対処出来ますか?
もう少し危機感持って下さい。

2012.5.31 08:28 28

何が起きるかわからないので、万が一産気づいた場合
出かけさきの土地で入院になりますが、それで問題ないなら行ってもいいと思いますが、
私なら旦那に言ってやめると思います。
実の祖母なら行くかも…

旦那さんも万が一産まれることになっても、その距離なら帰ってこれるし。

予定日間近なら赤ちゃんと、母体優先でいいのでは?

2012.5.31 08:56 41

義理のおばあさんなら、無理に出席しなくていいと思います。
私も同じケースで、子供が熱をだしてしまったので
欠席させてもらったくらいです。
ご自分の体の方を優先して下さい。


横ですが・・みいさん。
お子さん、亡くなられて、さぞお辛かったと思います。
しかし、妊婦だろうが何だろうが
ご自分のお子さんのお葬式に出ない親はいません。

ちょっとあまりにも、話がかけ離れていて
びっくりしてしまいました。

どうか、このスレが消えませんように・・。

2012.5.31 10:16 34

23才みいさん、お子さんを亡くされた話しは嘘ですよね?

首座り前の赤ちゃんの洗顔というスレでは、現在一歳の息子がいて臨月ママですっておっしゃっていますよね?

ハンネ、年齢、一人目出産後、早い段階で二人目妊娠、明らかに同一人物ですよね?

この二つのスレを見てしまうと、早い段階で二人目妊娠したことを誰かに突っ込んでもらいたい、批判してもらいたいが為のただの作り話しレスに思えてしまいます。

2012.5.31 11:00 37

あと１０日で生まれるということは、いつ産気づいてもおかしくなさそうですね。　お葬式の場で産気づいたら、ものすごく迷惑になりますし、お孫さんのお嫁さんなら、葬儀にいてもいなくても、正直な所、どちらでもいい人ですよ。

どちらでもいい人がきて、産気づくと、これ以上の迷惑はないと思うので、お香典とか、そのくらいの気持ちでいいと思います。

2012.5.31 11:00 13

まじでじま さん

>>ご自分のお子さんのお葬式に出ない親はいません

の部分がよく分かりませんが?どこからそんな話が出てきたのか?
みいさんが出席しなかったというのは、義実家の祖父さんて書いていませんか?

2012.5.31 11:35 8

みいさん何か怪しいですね
もしかして釣り?作り話しはいい加減にして

2012.5.31 12:59 17

横ですみません。

みいさん、あちこちにレスされてますけど、同一人物ですよね。
1歳の息子さんはお元気なんですよね…？

2012.5.31 12:59 22

スレ主です。

慌てて立てたスレですが、早速のお返事ありがとうございます。

こういう経験者が身近にいない為参考になります。

あれから義実家から直接連絡はないのですが、夫宛に「なつ(私)さんにわざわざ来てもらうのは悪い」と話があったようです。

でも夫は「だからといって行かないのはおかしいので、なつは自分の両親と来て、早めに切り上げて帰るべきだ」という意見になっていました。

皆さんのご意見から、孫嫁の私が行っても、周りに余計な気をつかわせるだけ…と思っていたところでしたが…。

夫と義実家の意見が分かれてしまい混乱してしまいました。

義実家の意見を優先するべきとは思いますが、義両親も今までの付き合いから、「全員揃う」のを大事にしてる雰囲気なので、果たして本心から「悪いからいいよ」と言ってるか微妙なところです…。
後で本当は来てほしかった、と言われそうだな思っています。


一般的な意見は皆さんから沢山頂きましたが、こればかりは家庭の中の微妙なところですよね…。

常識知らずでお恥ずかしいですが、仮に通夜、告別式のどちらかのみの参加をするとして、嫁も遺族の1人としてどちらを参加するのがマナーなのでしょうか?
やはり告別式ですか?

重ね重ね質問な上、辞退するよう勧めてくださるレスを多く頂いてるのに、申し訳ありません。

通夜は明日なのですが、通夜の方が時間も短いようなので負担が少ないようだと思ったので…。

お腹の子を優先させて両方遠慮することも考えてはいるのですが、教えてください。

2012.5.31 13:39 5

義実家はいいと言ってくれているのに
ご主人は行った方がいいと言っているんですね・・・

私なら絶対に行きません。
私は出産予定日10日前に自宅で破水し、
その1時間後にはかなり強い陣痛がきましたよ。

お産は人それぞれですが、何があるか分かりません。
ご主人はもっと危機感を持って欲しいですね。

是非自宅でゆっくり過ごされる事をおすすめします。

2012.5.31 14:35 23

携帯から失礼します。

両方とも、欠席するべきです。
昔から、妊婦はお葬式に出てはいけないと言う風習があります。
なぜなら、独特の雰囲気のお葬式に妊婦が参列するのは、肉体的はもちろん、精神的な負担が大きいからです。
又、具合が悪くなったりしたら、逆に迷惑をかけてしまいます。
私の従姉妹や同僚は、実の祖父母でも欠席してます。
昼間にお悔やみに行く程度です。

予定日間近なら、もう30分ぐらいで病院に着く距離にいるべきです。
私は産院から、破水したら30分で来れるようにと指導されました。

ご主人にはきちんと説明をして、納得してもらって下さい。

2012.5.31 16:29 13

うちなんか、予定日四日前に義祖母が亡くなり、お通夜と葬儀にフルで参列しました。
私は体調を考えて遠慮したかったのですが義父母が出て当然という態度で断れず(あの時は結婚して二年目で言えなかった)参列しましたが、とてもしんどかったですよ。

お通夜の後も深夜2時過ぎまで葬儀場に居て、次の日の早朝から準備やら来客対応やらで疲れ果て、葬儀の少し前に体調が崩れて戻してしまいました。まだ謙虚だった私はそれを隠して納骨まで参列しましたが、義父母は参列された方から『産気づいたらどうするの？』とか後日『あんなお腹の大きなお嫁さんまで、可哀想に』と言われたらしいです。

結局予定日からは四日遅れて産まれましたが、あの時の事は一生忘れません(~_~;)
今までの体調は良好でも、疲労やストレスで急変しますので、出来れば見合わせるか、せめてお通夜のみの方が良いですよ。

2012.5.31 16:36 13

主さん、分かってないんですね…。
では、万全な準備を整えてから参列してください。
飛び込み出産なんて事にならないように!
お産はそんなに甘いもんじゃありませんけどね。

2012.5.31 16:45 13

ひとまず、産科の先生に電話でもいいので相談されてはどうでしょうか？
医師に止められたのであれば欠席する理由としては十分ですし、出席するにしろ注意事項など教えていただけるかもしれませんし…。
個人的には臨月であればいつお産が始まってもおかしくないわけだし、無理をする必要はないと思います。
予定日１０日前、初産、高速で一時間半の距離、義理の祖母、どれをとっても欠席する理由としてはおかしくないと思います。
どうしてもどちらかに出席なら、自分なら通夜でしょうか。
時間の拘束が短いので…。
葬儀だとどうしてもお焼香のあとお見送りまでいることになってしまうと思うので…。

2012.5.31 16:57 17

義実家が表面上でも来なくても大丈夫的な事を言ってくれてるのにご主人が行くべきって、
なかなか危機感の無い旦那様ですね(ごめんなさい)。

既に正産期の場合、大丈夫かどうかは赤ちゃんに聞かないとわからないです。

いっそのこと、すぐに病院へ行き、子宮口や赤ちゃんの位置を確認してもらって医師と相談されたらどうでしょう?

医師の言葉なら誰しもが納得するのでは?


ただ、例えその時点でまだまだ出産は先そうと診断されても、急に産気づくことも十分ありますので、出席される場合は破水に備えた準備、急な分娩に対応してくれそうな近くの産院を調べておくことをお勧めします。

まずは赤ちゃんの事を一番に考えてあげて下さいね。

2012.5.31 17:08 10

携帯から失礼します。39週目ならいつ産まれるかという所ですよね、私は39週目で予定日より一週間早く産気づきました。もし早まった時を考えたら明日のお通夜のみ出席して義実家の方へは「私事で告別式に参加できなくて…」とひと言伝えるだけでも十分だと思いますよ。 無理せず今はご自分の体を一番に考えて、出産がんばってくださいo(^-^)o

2012.5.31 17:10 6

主さんごめんなさい。
私も横ですが…

みいさんの息子さんのことがすごく気になってきました。
みいさん、どうなってるんでしょうか?
教えて下さい。

2012.5.31 17:52 16

こたつたこさん、読解力無いですね。どうしてそういう解釈をしてしまうのかが不思議。

義祖母の葬儀に臨月で出席すべきかどうか悩んでいる主さんに対して、自分の子供の葬儀に臨月で出席しましたよというエピソードは、状況がかけ離れ過ぎているから、何のアドバイスにもならないとおしゃっているんですよ。

母親なら、入院でもしていない限り、臨月だろうと無理をして葬儀に出るのは当然ですよね?

自分の子供の葬儀と、義祖母の葬儀を同じ土俵にのせて考えるのは、おかしいとおしゃっているんですよ。

これでも解らないかな?
読解力が無い人って、小説(漫画でも)読み間違っておかしな解釈になるんでしょうね。ドラマのセリフとかも解らなかったりするのかな?

2012.5.31 18:13 68

えりなさん・・。

代わりに説明して頂きありがとうございます。


こたつたこさん・・。

みいさんが義理の祖父の葬儀に参加しなかったというエピソードだけを言いたいのであれば
みいさんの最初の一文

～我が子を11カ月で亡くしたママです。
は、いらないのです。


以下に、

骨を拾う風習はないが、我が子を拒否してしまう事になるので・・

から、みいさんは、ご自分のお子さんのお骨を拾った
（つまりお子さんの葬儀だった）
事が読み取れるお思います。


みいさんが、お子さんの葬儀を書いた事によって
主さんと、みいさんが、さも同じ状況のように書いてある。

そこがおかしいのです。


ここまでくると、国語の読解力の問題のようですね。

つまり、みいさんの文章は
つっこみどころ満載のレスだったわけです。


みいさん、本当のお話なら失礼しました。
お詫び申しあげます。

2012.5.31 19:47 17

えりなさん、実は私もみいさんの内容よく分からなかった方で(^_^;)
今スレ開いて上からざっと読んで、みいさんのレスで止まって『？？子供かな？祖父の事かな？』と思ってたんです。
そしてまじでじまさんのレス読んで『えっ？子供の事なの？』とまた読み直して、そしてこたつたこさんのレス読んでまた戻って読み直して。
単に私も読解力ないかも知れませんが、やはり一発で意味は読み取れなかったですね。
それよりこたつたこさんは別にまじでじまさんに意地悪い言い方で絡んでいる訳ではないんだから、あなたのその皮肉めいた言い方はちょっと止めた方が・・・。
言うならもうちょっと優しく指摘してあげたらどうかな？特に最後の文章は余計ですよー。

2012.5.31 20:03 14

みいさんのレスの内容が解らない人達までいるんですね…驚き。

みいさんの文章自体、改行があまりしてないし、読みにくい文章ですけど、子供の葬儀と祖父の葬儀、二つのエピソードを書かれている事がなんで解らないんだろう?

これが解らない人は、それ以降のスレのやりとりが更に意味不明になるわけですね。

読解力大事ですね。こういう所で、オツムの程度が解りますね。

2012.5.31 22:03 10

スレ主です。

お返事ありがとうございます。

あれから義実家・義兄より連絡があり、返答くださった皆さんと同じような理由から「参列は控えてね」との話を頂きました。

夫も納得したようで、結果、参列しない方向になりました。

悼む気持ち、供養の気持ちを大事にして留守番をします。

また、自分の妊娠に対する認識の甘さを反省しました。

周りにどう思われるかも大事ですが、自分と赤ちゃんの身体も守れないようでは駄目ですよね。

本当に皆さんのご意見は今回だけのパターンだけでなく、今後の為にもなりました。

暖かいお言葉をくださった方もおり、とても力強かったです。

どうもありがとうございました。

2012.5.31 23:13 8

絶対行かないで。

いつ生まれてもおかしくないです。

お葬式でそんな臨月の妊婦見たことありますか?
私はないです。

臨月の妊婦がお葬式に参加しなくて文句を言う人は普通いません(それも義祖母)。

対面ばがり気にするご主人に問題あると思います。

一番優先されるべきは臨月の主さまの安全です。お大事になさってください。

2012.6.1 03:00 9

えりなさんもだけど、そこから!?さんはオツム以上に性格に問題ありだね!いつもそんな言い方しかできないんでしょうね〜
そんな言い方しないと気がすまないの(笑)かわいそうな人!

2012.6.1 11:57 8

　↑

こうママさんも同じ人になってます

2012.6.1 12:21 16

こうママさん、あなたも同類だと思いますよ。

自分のレス、してやったりと思っているんでしょうけど。

あなたも、そんな言い方しないと気がすまないの(笑)かわいそうな人!

2012.6.1 13:28 10

主さまの〆レス読みました。良かったです(^^)安心しました。
多分このスレ読んだ皆様が安心したと思いますよ。

赤ちゃんもうすぐで楽しみですね。

2012.6.1 15:59 11

そこから！？さんのレスは頂けませんね。

こうママさんと罵倒の掛け合いになっていますけど。

ジネコも昔に比べて品が悪くなったもんですね・・・。

2012.6.1 22:33 9

そこから!?さん
・・さん
のっちさん

このタイミングで似たレス……
もしかして自演ですか(笑)
よっぽどかわいそうな人って言われて腹が立ったのね。

2012.6.1 22:47 8