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手のひら返して今さらお祝い・・・

2012.5.31 03:59    1 40

質問者: もぐもぐさん(秘密)

半年前に出産しました。
5年前に結婚して他県に引っ越すまで仲良くしていた友人がいます。
独身時代、友人主導で毎年誕生日プレゼントをやり取りしてました。
(なかば義務化していて毎年プレゼントを考えるのに苦労しました)
ですが、私の結婚の際にはお祝いはありませんでしたので、
そんなもんなんだなと思い、引越しを期にだんだん疎遠になり、
現在は年賀状と、来るメールに返信するくらいの関係です。

先週、その友人から宅配でお祝い品が届きました。
半年も経ってお祝いが来たことにビックリしましたが
開けたら出産祝いではなく、微妙な手作りの壁飾りでした。
送ってきた紙袋は、某有名ベビー服ブランドのものです。
ブラックジョーク並みのセンスにさらにビックリしました。
せめてベビーとは関係ない紙袋で送る分別はなかったのかと・・・。

一応お礼のメールを送ったら、予想どうり妊娠中で年内に入籍、出産のようです。
これってやっぱり「お祝いくれくれ」ってことだと思います?

こちらのお祝いは何もなかったのに、自分が妊娠結婚となった途端
手のひらを返したようにお祝い(しかも出産祝いとは思えない)を送られても
微妙な気分にしかなりませんでした。
今回のお返しは一応簡単にでもするつもりですが、
別に出産祝いは贈った方がいいと思いますか?

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回答一覧

それだけ嫌っているのならもう友人ではないですね。
お返しを送ったらフェードアウトしたら?

イライラもやもやが続くのは赤ちゃんにも悪影響です。
合わない人とは離れたほうが良いです。

2012.5.31 06:46 33

うきわ(32歳)

いますね、そういう人。

内祝いはハンカチなどで適当に、
出産祝いは、靴下やスタイなどの小物を送っておけばどうでしょう?

ベビー用品ならばれっきとした出産祝いになりますから。

2012.5.31 06:53 27

チロロ(36歳)

お友達は出産祝いのつもりでしょうか
出産祝いのみ贈ればよいのでは?
私なら適当に出産祝い贈りまた疎遠にします

わけのわからないお友達ですね

2012.5.31 07:33 23

匿名(28歳)

そんな、変なタイミングで変な物を変な包装で送られて、不愉快極まりないですよ。私なら、お礼のメールもせずに無視して、何もなかったことにします。

2012.5.31 07:44 21

さらさ(43歳)


手のひら返して…?
どこがそうなのかわかりません。

ご友人のタイミングやセンス、あなたにとっては微妙だったのかもしれませんが、そこまで意地悪く考えるほどのものでしょうか…。

嫌々ながらの気持ちでされてきた長年のプレゼント交換、少し遅めの出産祝いにケチをつけセンスを批判、全部を斜めから見る感じ…。
ご友人より貴女のほうがよっぽど薄情な印象で、私に貴女のような友人が居たら、表情と裏腹に何を考えているのかわからず本当に怖いなと思いました。

こんな関係を無理に続けられるより、切ってしまったほうが良いんじゃないですか?ご友人のためにも。

2012.5.31 08:36 52

さと(39歳)

あ~それは完璧お祝い催促だと思います。
簡単なお返しと、似たような金額のプレゼント程度を
その人が出産する時にしておけばいいと思います。
やり過ぎもよくありませんし、人付き合いなんて同等の物
送るのがベストではないでしょうか?

2012.5.31 08:40 52

ハイハイ(35歳)

びっくりな友人ですね。半年後のお祝いも遅すぎますよね。

これから付き合っていく必要がなければ私はお祝いのメールだけ

にして出産祝いなどは贈りません。

2012.5.31 09:00 15

ゆん(32歳)

それは嫌ですね。もともと変わった方だったのでしょうか?
私なら簡単に内祝いして、出産報告をもらったら簡単にお祝いおくります。
スタイと靴下セットとか。1500円〜2000円位で。

一応大人の対応をします。

2012.5.31 09:02 26

有り得ない(31歳)

ひどいご友人ですね。

お返しするのも嫌だけど、そういう人にお返ししないと「あの子は内祝をくれなかった」とか言いふらしそうですね。
それも悔しいですから、とりあえず千円くらいのタオルでもお返しに送ります。


そして彼女が出産したら手作りか何かの微妙な物を送り、「いただいた出産祝いの壁飾り、飾ってるよ~」って嫌みなメッセージも付け加えます。

そしてもちろんそれでオサラバします。
そんな非常識な人間と付き合う必要ないですもんね。

2012.5.31 09:02 29

かな(38歳)

いやらしい性格のお友だちですね~。
着いた時点で、ベビー洋品店の包み紙だろうが、
「こらなあに?いきなりどうしたの~?」って、言っちゃうかな。

私だったら、適当に、絵本でも送りますかね…

そしてサヨウナラ。

2012.5.31 10:51 19

めろん(36歳)

いやらしい性格のお友だちですね~。
着いた時点で、ベビー洋品店の包み紙だろうが、
「こらなあに?いきなりどうしたの~?」って、言っちゃうかな。

私だったら、適当に、絵本でも送りますかね…

そしてサヨウナラ。

2012.5.31 10:51 5

めろん(36歳)

手のひらを返す・・
の使い方が適正ではないです。

読んでいて違和感です。


ご友人には、簡単なお祝いでいいと思いますよ。

2012.5.31 12:08 21

たもりん(35歳)

さとさん、そしてさとさんのレスにナットク押している方、心広いですね~!皮肉ではなく、本当にそう思います。

私はスレ読んで友人の非常識、ズレ加減さに驚きました。
結婚祝いに手作り・・・?しかも紙袋は使い回しのブランドの紙袋?
私は手作りなんてプロレベル、ヤフオクに出品できるレベルのものしか贈ってはいけないんじゃないかなと思うタイプです。
ジネコでも義母の微妙な手作り製品をどっさり渡されて困る・・・というスレ、過去に何度か見たことがありますので。

常識的に考えて、お祝いに贈るならそれに相応しい、きちんとしたものを贈りませんか?別に手作りにケチつけている訳ではありませんよ。あくまで常識的に考えて、です。
これを微妙に思う事が薄情なら、手作りを贈る側は相当ズレた考えの方なんだなぁと私は思います。

あのー、定番の質問かも知れませんが、もし友人の結婚祝いに手作りのものを贈りたい、でも紙袋が手元になかったからブランド店の紙袋でいいか、と思い贈った。そしたら友人からそっけないお礼の連絡だけきた・・・と相談者がいたら、さとさんはその意見をもう一度言えますか?
その友人が薄情なのよ、何考えているか分からない人だから縁を切った方がいい、と。

何だかこの手のレスが立った時さとさんのような意見を読むと、世の中非常識な事、ズレた事をやったもん勝ちだなぁ、といつも思います。
内祝いがないとモヤモヤすればそれを期待する気持ちの方がさもしい、結婚式に招待したらお祝いが1万円だったとモヤモヤすれば、お祝いする気持ちだけでも有難いのに金額にケチつけるなんて、などなど。
でも私は人にお祝いするという事は気持ちだけではなく、最低のライン、常識と言うものが必要なのではないかと思うんです。
主さんの年齢設定が0歳になっているのでいくつなのかは分かりませんが、少なくとも成人はしてますよね?
自分だったら主さんの友人のようなことは絶対にしません。とても恥ずかしい事だと思います。

2012.5.31 12:28 82

シイ(34歳)

私なら500円くらいのタオルハンカチを内祝いにして、その後連絡を絶ちます。結婚祝は頂いてないならしません。でもきっと出産報告は来ると思うので、同じように綺麗な紙袋に(ベビーブランドでなくても)入れて、中身は手作り風の置き物などにして送ります。
主さんを批判する意見もありますが、その友人のやり方はとても失礼だと思いますよ。結婚前の仲良くしていた時代があったとは言え、そのふざけた出産祝いには正直引きます。そんなものを貰って心から嬉しい、感謝って気持ちが芽生えますかね?
壁飾りだけだったなら一生懸命作ってくれたのかな?何か意味が込めてあるのかな?などと想像はしてみますが、ベビーブランドの紙袋に入れてきたって所が理解しがたいです。普通の神経の人ならそんな事できません。

2012.5.31 14:19 27

凛子(32歳)

「手のひらをかえして」の使い方がイマイチなために、色々ぶれちゃってますね。

お祝い、したくないならしなくていいんじゃないですか?
ネットに悪口?を書き込むような嫌いな友人、いらないでしょ。

2012.5.31 14:20 18

サイ(30歳)

私もさとさんの意見には驚きました。
そしてそれにナットクされている方の多さ。
ありえないです。
だって自分が友人の立場だったらそのお祝いを何も疑問に思わず贈っても平気ってことなんですよね?
ナットクされてる方全員、それが常識だと思うのですよね?
私もシイさんのおっしゃる通り、お祝いをするからには最低限のラインがあると思います。常識ある大人だったらお祝いで相手を不快にさせる事なんて普通はないはずです。
さとさんにお聞きしたいです。主さんと同じような状況で同じ物をもらって、心から喜べますか?ご自分も同じ物を友人に贈れますか?心からお祝いしていますと、胸を張って贈れますか?

2012.5.31 14:37 44

あゆみ(30歳)

シイさんの意見に同感です。

私もお祝いと言うのは時期や金額に気を配るのが
気持ちと言うもんだと思います。
なんでもいいからいつでもいいから送ればいいってもんでも
ないでしょうに。
それでいいなら、世の中図々しい、常識ない方が勝ちですよ。
きっちりしてる方が報われないの典型的だと思います。
さとさんは心が広いと言うよりは、多分常識をあまり
知らないんだと思います。
でなければ、手作りであげくラッピングすら適当な物に
対してそこまでいいように思えるなんてありえないです。
ご自分も多分ケチな事されてるんでしょうね
私はしませんけどなら、なぜしないのか考えれば
こんな答えにはなりません。
もしこれが、出産半年後に手作りの壁掛けを家にあるブランドの袋に入れて送りました~ならあなたなんとレスするんですか?
気持ちなのでそれでいいですよ~ですか?
まさか、非常識とレスしませんよねってこういう人は
反対の時はまた途端に違う意見書くでしょうけど。

2012.5.31 16:22 21

ん?(34歳)


シイさんへ。さとです。

うーん…こういうのって難しい問題ですよね。
うまく伝えられるかわからないのですが…

まずは、私が主さんを薄情と思ったのは、プレゼントにケチをつけたからという単純な理由だけではありません。
主さんの真意はどうだったかは別として、その友人さんとは長年お互いの誕生日にはプレゼントを送り合うような、客観的に見ればわりと仲の良いお友達同士という関係を続けられて来られたのですよね。
それ位の関係であれば、ご友人がどんな価値観をお持ちの方なのかある程度はわかっていると思いますし、情もわいていると思うんです。その上でのお付き合いだったはずですよね?

そういう相手になら、お祝が遅れて届いたって、自分と好みの合う物じゃなくたって、ちょっと出来の悪い手作りの物であったって、許したくなる…と言うか「忙しかったのかな?」とか「彼女なりに一生懸命作ってくれたのかな」とか、良い方に考えたくならないかなと思うのです。

それを何年も半ば強引にプレゼント交換をさせられていた…とか、お祝いが送られて来たのは自分が妊娠、結婚となった途端にお祝い欲しさでじゃないか…とか、ブラックジョークなみのセンスの悪さとか…
なんだか悲しいなと思ったのです。
お友達同士なのに、情の部分が足りないんじゃないかなと思ったので、薄情という言葉を使いました。

私自身の感覚では、お祝いにはそれ相応の金額、または友人に喜んでもらえるなら多少値が張っても素敵な物をと選びたいと思います。お祝いですからもちろん新品で。
私にそういう技量はありませんが、万が一手作りしたとしたら、包装は素敵な包み紙や袋をコーディネートして購入して、可愛くラッピングすると思います。
でもそれは私の価値観、自己満足であって、皆が皆同じ感覚だとは思っていないですし、本当にいろいろな考えの方がいらっしゃるので、自分がされた時にはもし「マジで?!これはないかも…」と思ったとしても、自分の中でおさめると思います。
だって、あかの他人やただの知人ではなく、何年もお付き合いのあった友人ですよ?
今ここであからさまな批判をする位のお付き合いだったのなら、なぜもっと早く疎遠にしなかったのでしょう?どんなお顔でお付き合いしていたのですか?
内心そんなふうに思われていたなんて、ご友人はショックでしょうね。

あまりに感覚が違いすぎていたことに今気付き、許せない程なら、ここで質問せずともご自分で静かに疎遠にされたらいいと思いました。

長くなって申し訳ないですが最後に、逆の立場のスレがあったら…という質問ですが、
「素っ気ないお返事で寂しいですね。でも、もしかしたら赤ちゃんも生まれて忙しく余裕がないのかもしれません。
ただ、お祝いはなるべく早い方が良いし、どのような物なのか見ていないので一概には言えませんが、手作りの物は好みが分かれすぎるかもしれません…
せめてラッピングだけでも新品の綺麗なもので出来たら良かったかもしれませんね。
でももしご友人がこの事で気分を害され、疎遠になるようだったら、価値観が違いすぎたのでしょう…。残念ですが、その程度の関係だったという事だと思います。」
とでも書くでしょうか。

答えになっていたでしょうか。長々と本当に失礼いたしましたm(__)m

2012.5.31 17:37 23

さと(39歳)

今回のお返しはするとして出産祝いは主さんがあげたくないなら渡さなくてもいいんじゃないかな~と思います。きっと今度は「あげたのにお返しがない」とモヤモヤしますよ(^_^;)

2012.5.31 18:06 8

ゆっちゃん(31歳)

〉こんな関係を無理に続けられるより、切ってしまったほうが良いんじゃないですか?ご友人のためにも。

あなたは全くわかってませんね。
ご友人のためにもって、この友達はお祝いがほしいんですから
縁切られると困ると思いますけど?
あなたの余計な一言でご友人の作戦が台無しかも?
友達がこのレス見たら「余計な事言わないで」と思いますよ。

あなたはスレてないのか、単にスレ主さん非難したいのか
自分が出来た人と言いたいのかはわかりませんけど
かなり世間ずれしてる事は間違いないです。
忘れた事に手作りの品をそこいらの袋に入れて送る事に
何か思うとこの言いぐさ!
ナットク押す人もどうかと思いますけど、みなさんこんなお祝いもらって何とも思わないなんて人が良すぎます。
って言うか世間ってそんなもんなんでしょうか?

2012.5.31 18:28 12

23区(30歳)

私は基本、ほとんど連絡ないのに自分の慶事だけ連絡してきたり、
スレ主さんのお友達のように、お祝いなかったのに自分がもらえそうな状況にくれば、送ってきたりする友人なんていらないので疎遠にします。
本当にお祝い送りそびれて今送ってきたというのであれば、品物に気持ちが表れるはずです。
それすらないのは、自分がほしいから以外に何か理由ありますかね?

私だったら、疎遠にしますけど、どんな物でももらいっぱなしでハイさよならは嫌なので、お返しと、生まれたと連絡が来たら靴下程度の物は送ります。
多分お友達が先に結婚、出産だったら、スレ主さんがお祝いあげても何もなしだったタイプだと思いますよ。

2012.5.31 18:48 14

マッカラン(39歳)

さとさん、レス読みました。
主さんの立てたスレであなたとの議論の場にしたくないのでこれを最後のレスとさせて頂きます。

友人であればなおさら、常識的なお祝いをするものだと私は思います。主さんを祝う気持ちがあるのならそのような贈り物はまず思いつかないのが『普通』なのではないでしょうか。
これがその友人の感覚で『普通』の事ならば、やはりその友人はズレた感覚の持ち主だと思います。

そもそも今まで(強引にとはいえ)プレゼント交換をしてきたと言う事は普通の感覚の持ち主なのでは?
書かれていないのでこれは私の想像でしかないのですが、その独身時代のプレゼントの中身と言うのは手作りなどではなく、既製品のきちんとしたものだったのではないでしょうか。
もしそうだったのなら結婚して半年後、急に手作りのお祝い品が届いて困惑する主さんの顔が想像できます。

私はどんなにさとさんのように前向きに考えても、好意的に考えても、その贈り物が常識の範囲内だとは思えません。
社会人として普通だとも思えません。
誕生日に手作りのものを頂いたのなら気持ちも全然違うと思います。でも結婚のお祝いに、なんですよ?

さとさんは『今ここであからさまな批判をする位のお付き合いだったのなら、なぜもっと早く疎遠にしなかったのでしょう?どんなお顔でお付き合いしていたのですか?』 と言いますが、今回のこの出来事こそが主さんが友人の事を批判する、疎遠を考えるきっかけになったのではないでしょうか。
冷たいし薄情かも知れませんが、私は友人がした事はそれくらい非常識な事だと思います。

さとさんが逆の立場になったら、と考えたときの答えも読みました。やっぱりさとさんは心の広い方なのだと思います。
ですがやっぱり私はそこで世の中常識がない、ズレた人がやったもん勝ちだなぁ、と思うんです。
さとさんのように好意的に考えてくれる方がいますからね。

私は薄情だと言われようが、裏で何考えてるか分からないと言われようが、このような非常識な友人との付き合いは完全に無理です。

2012.5.31 19:34 44

シイ(34歳)

独身時代に誕生日プレゼント交換していたのに結婚のお祝いがないなんて、結婚を先に越されたやっかみじゃないのかな?
出産まで先に越されて悔しかったから連絡も絶ったけど、いざ自分が結婚・妊娠して自分に余裕が出来て、これから「ママトークしたい」って感じでまた連絡してきただけで、お祝いの催促って感じじゃないんじゃないですか?

お祝いの催促だったら、それ相応の物が欲しいからきちんとした物を送ってくると思いますけど。

どっちにしても、調子のよい友人って印象です。
私だったら「プレゼントありがとう。産まれたら教えてね。私も出産祝い贈りたいから」と言って贈ったあとは特に連絡もしないと思います。

横ですが、シイさんの最初のレス読みました。
ご自分の考えをこんなに的確に文章におこせるなんて、凄いと単純に感動してしまいました。
ジネコは文章上手な方が多くていつも驚きます!


2012.5.31 20:38 15

ミッツ(38歳)


シイさん、誠意ある丁寧なお返事をありがとうございました。

いろいろと考えさせられる場となりましたが、冷静に意見していただき救われました。

2012.5.31 20:59 11

さと(39歳)

横で真面目な議論?をされていて、大変勉強になりましたが。

結局のところ、主さんがそのご友人とまたお付き合いをしていきたいかどうか、その一点に尽きると思います。簡単でもお返しをするのなら、今回もらったお祝いについては一旦収まりますよね。遠くまで宅配便を使ってまで送ってきたわけですから、「送料かけてまで送ってくれるなんて悪かったわね。今後はもうあまり気を遣わないでね」などの一言を添えれば、角を立てずに疎遠にできるのではないでしょうか。つまり疎遠にしたいなら。

ご友人のご出産報告が来たら、シンプルなお祝いメッセージをメールで送れば疎遠完了って感じになると思います。いかがですか。

2012.6.1 00:50 6

あの~(秘密)

スレ主のもぐもぐです。
たくさんのご意見、ありがとうございました。

最初に書きましたとおり現在すでに疎遠なのですが
頂いたお祝い品のお返しとして焼き菓子のような物を、
また出産報告メールが来たらベビー小物でも送ります。
「内祝いはいりません」と添えてフェードアウトすることにしました。



2012.6.1 01:08 4

もぐもぐ(秘密)

>さとさん

私の文章をすべて読んで頂いたうえでのご批判ですか?
最初に書いたとおり、5年前に結婚するまでは仲良くしてました。
少なくとも私はそう思ってました。
誕生日ごとのプレゼントも嫌々していたんではなく、友人に合わせて
何日も悩んでプレゼントを選び、お店を予約し、当日お花を買って、食事をご馳走して・・・
を数年かやってたんです。
正直、面倒だしもっと簡単に済ませたいと思うのはおかしいですか?
他の友達とはメールでおめでとうと送ったり、予定があえば食事してご馳走したりで終わりでした。
友達としての情があったから合わせて頑張ってたんです。
でも私の結婚の際にお祝いはなかった・・・その友人は薄情ではないんですか??
私の結婚は友人にとって祝い事ではないと感じて悲しくなりましたよ。
それを期に彼女の性格を理解した気がしましたので、現在すでに≪疎遠≫なんです。

さとさんのご批判は、最初に私が書いた過去のいきさつ、現在の状況をカットしてますよね?

友人がもし結婚の際に本心はどうあれお祝いしてくれてたら・・・
自分の妊娠がわかる前にお祝いを贈ってくれていたなら・・・
 (予定日から推察して私の出産から友人の妊娠判明まで3ヶ月くらいのタイムラグです)
ユニクロの袋でも百均の袋でもスーパーの袋でもいいから、別の紙袋で送ってくれたら・・・
たぶん少しはお祝いしてもらえたような気持ちになれたかもしれません。

2012.6.1 01:44 10

もぐもぐ(秘密)

>たもりんさん

適切でない表現だったのですね。
勉強不足ですみませんでした。

2012.6.1 01:51 3

もぐもぐ(秘密)

>シイさん

非常識はやったもん勝ち・・・納得です(苦笑)

やはりどんなに非常識と感じても、面と向かって
「非常識ではないですか?」とは言えませんものね。
こちらは「ありがとう」と言うしかありません。

ちなみに友人は私より2歳上の30代後半です。

今回はとてもいい勉強になりました。
どうもありがとうございました。

2012.6.1 01:59 4

もぐもぐ(秘密)

>凛子さん

>壁飾りだけだったなら一生懸命作ってくれたのかな?何か意味が込めてあるのかな?などと想像はしてみますが、ベビーブランドの紙袋に入れてきたって所が理解しがたいです。普通の神経の人ならそんな事できません。

はい、私もどうしても理解できなかったので、数日モヤモヤして
こちらに投稿してしましました。
見た瞬間、赤ちゃんへのお祝いだろうと思ったので
開けたらビックリしてガッカリして微妙な気持ちになりました。
なぜ壁飾り?・・・と(笑)

ご意見どうもありがとうございました。

2012.6.1 02:05 5

もぐもぐ(秘密)

ご意見くださった
>うきわさん
>チロロさん
>匿名さん
>さらささん
>ハイハイさん
>ゆんさん
>有り得ないさん
>かなさん
>めろんさん
>サイさん
>あゆみさん
>ん?さん
>ゆっちゃんさん
>23区さん
>マッカランさん
>ミッツさん

どうもありがとうございました。
まとめてのお礼になってしまい申し訳ありません。

2012.6.1 02:14 5

もぐもぐ(秘密)

〉お祝いの催促だったら、それ相応の物が欲しいからきちんとした物を送ってくると思いますけど。

エビで鯛釣ると言うことわざもあるぐらいですからね。

多分あなたは普通の常識を持った人だと思います。
だからこそ、こんなお祝いあげても普通のお祝いは貰えないと
言う発想になるだと思います。
普通はそうです。
でもそうでない人もいますよ。
実際、別にいいじゃない的な意見の人がいるの見ても
わかるかと思いますが・・・・

2012.6.1 09:22 16

すきやき(35歳)

〆後に失礼しますm(__)m

「手のひら返して…」(使い方を間違えていたみたいですが)で始まったこのスレ、私は何事〜?!と読んだのですが、え…これだけでこんなに憤慨してるの?と驚きました。
〆くらいに冷静に書いてくださっていたら大分印象が違ったと思いますが、最初のスレはあまりにも幼稚な文面(文章力とかではなく、感情が先走ったような表現だからです)に、もしかして釣りか?と思ったくらいです。

でも、激しく同調している方がたくさんいらっしゃることにまた驚きで、世の中(ジネコの中?)こんなに厳しい人が多いのかと衝撃を受けました。

大人として恥ずかしくない常識的な行動を取るべきだと思います。きちんとされている方々、素敵だと思います。
ですが、自分に厳しくとも、他人にはもう少し優しくてもいいんじゃないですか?大人の女性なら…

世の中いろいろな考えの方、いろいろな事情を抱えた方、いろいろな状況の方がいらっしゃいます。
一般常識云々だけでは判断できない部分があると思います。

一般常識を振りかざしてそれにそぐわない人には頭ごなしに批判する…では、時には他人を傷つけてしまうかもしれませんよ?

批判する前に、少し冷静に「もしかしたら…」と考える余裕を持ちたいと思います。

2012.6.1 09:22 17

まりこ(39歳)

まりこさん、私は違うと思います。
あなたのように他人に対して優しくするという事は当然の事ですし、皆さんその程度の優しさは持ち合わせていると思います。
そしてどんな場合でも一般常識を振りかざして批判してはいけないというのも当然の事だと思います。

ただ、優しく接するにも限度がありませんか?
私は今回、主さんの友人が取った行動は大人の女性としてどうかな、と思いました。
結婚をしたという報告の時には何もなし。半年後、急にお祝いを贈ってくる。お礼をしたら自分も妊娠、入籍すると報告する。
その時に会話をした主さんではなくても、お祝い目当てに贈ったのかしら・・・と勘繰りたくなるタイミングです。
このような方に甘い顔をして贈り物のお礼を言い、内祝いを贈り、相手の結婚祝い、出産祝いを贈るのはまさしく相手の思う壺だと思いました。

それと『批判する前に、少し冷静に「もしかしたら…」と考える余裕を持ちたいと思います。』との事ですが、まりこさんはどういった事でもしかしたら・・・と考えられたのでしょうか?

そして真理子さんのいう『大人の女性なら…』というセリフは、まさしくその友人に向けて言った方がいい言葉だと思います。

2012.6.1 13:17 16

あひる(39歳)

締切後ですがすみません、主さまに対してびっくりです。

最初にレス読んだ時
「そんなことくらいで怒る?!紙袋が違うことがそんなにいけないこと?!しかもそんな嫌な友人なら放っておけばいいのに!しかも独身時代のやり取りを(やってたくせに)今さら面倒そうに悪意ある書き方していて感じ悪い…」と思いました。

だからてっきり主さまを責めるレスが殺到しているんだろうと思って見たら、主さまに同調して友人に憤慨しているレスばかり…本人が書いてる!?と思ったぐらい驚きました…。

それにそんなに嫌ならお返しなんかしなければいいのに。心の入っていない面倒くさいやり取りですね。

友人は友人で、紙袋がなかったのかも知れないし、今お金がなくてそのような贈り物になったのかも知れません。
そもそも結婚祝いがなかったのも、主さまが例えば「早く結婚しなよ~」と言ったとかで傷ついたり、自分が結婚できないことに焦ったり落ち込んでたからかも知れません。

私も、結婚して疎遠になっていたのに、自分が結婚した途端連絡してくる友人は確かにいましたよ。自分が不妊になって、なんとなくその気持ちが理解できましたが、確かに気分は良くないです。

でも向こうにも事情があるでしょうし。そんなに嫌ならお返しなんてしなければいいだけです。

2012.6.1 13:58 15

みさ(29歳)

って言うかジネコは聖人君子のような人が多いところだと思います
実際の生活でこんな事してたら、友達失くしますよ。
友達の為にも疎遠にしてあげてくださいって、為ではなくて
願い下げされるような事ですよ。
それを友達の為ってちょっとびっくりします。
しかしながら逆の立場でスレ立てると、聖人君子が一人も現れない事に驚きます。
結局のとこそれが答えなのです。
本来はしてはいけない事。でもされた場合は我慢しましょうなんですよ。
そう書けばまだ共感得られる部分はあるのに、友達の為に疎遠とかその行為があたかも普通の事みたいに書くから反論されるんですよ。
なのでご自分の書き方もあまりよろしくないですよ。
そもそもそんなに心が広いのに、スレ主さんに対してはちっとも広い対応ができてない事自体「??」って感じです。

2012.6.1 15:22 14

だいまる(34歳)

締め切り後にすみません。

主さんは、そのお友達と同じ様にすれば良いと思いますよ。
お返しもいらないでしょう。その壁飾りが、なんのお祝いかも分からないのだし。

何か適当な物を送り返され、それをお祝いとすれば良いでしょう。

何人かの方がご友人を擁護し主さんにまともな対応を要求してる方がいらっしゃいますが必要ないです。

大人のお付き合いは相手に合わす事が重要です。

2012.6.1 16:40 4

栗ちゃん(41歳)


もうすでに疎遠にされてる方なんでしょ?

自分で考えれば判りますよね?

同じ土俵に上がっていては
印象として、その方と大差がありません。

スレをたてるほどの事でもないでしょうに。

ウダウダ思わず
非常識に非常識で返さず
常識のある大人な対応をすれば良いだけ。

2012.6.1 16:54 10

匿名(33歳)

と言うより、議論止めませんか?

主さんの気持ちが分からない、冷たすぎると思っている人、友人が非常識だと思う人、これはもうどんなにお互いが言葉を尽くしても、分かり合えないと思います。

私は上の方で友人がおかしいと思う、と投稿した者です。
主さんの気持ちになって考えるより、まずは友人の立場になって考えてみたんです。
事情があって未だにお祝い贈ってないな。でもお金がない・・・。手作りで心のこもったものを贈ろう!
急いで郵送したいけど紙袋がないから、手持ちの綺麗なブランド物の紙袋で送ろう。。。

こうですかね。
でも、もし自分だったら友人の結婚式のお祝いに手作りのものを贈ろうという発想がまず湧きません。
お金がなかったのかも知れない、という意見がありますが、もし私なら大切な友達へのお祝いなら、例え1万円でも貯金して貯まった時点で贈ります。現にすでに半年過ぎてますしね。
そもそも紙袋がない!という事自体が分かりません。なかったらダイソーに行って100円の紙袋を買ってそれに入れます。100均に行けない、時間がない・・・というのはちょっと無理のある考えだと思いますので。

↑これはあくまで私の考えです。私はこう考えるのでまず友人の考えが理解したくてもできません。
出来ないので友人の行動が非常識だと思うレスになります。

ですが、友人の気持ちが有難い、主の考えは最低だ!と思う方にはこの気持ちは絶対に分からないのでしょう。

その気持ちがあなた方に理解できないように、あなた方の意見は私達にも理解できません。


双方の意見を出し尽くして相手を論破しようとしても、多分それは出来ないんだと思います。
主さんも〆てますし、これ以上お互い意見は出さず、今上がっている賛同できるレスにナットク押すだけにしませんか?

2012.6.1 17:18 11

あひる(39歳)

私も先日似たようなことがありました。
私が結婚する時に二次会に招待していたのにドタキャンされ
それ以来疎遠にしていた同級生から『送りたいものがあるから』と住所をきかれ教えました
なに送られるのかちょっと不安でした
届いたのは結婚祝いの熨斗付きのベビー用品(笑)
私は結婚三年目、子供はもう二歳です(笑)
正直びっくりしました。
聞いたら彼氏と同棲する予定とのこと
正直主さんと同じような気持ちになりました。
まぁいいやと思ってお礼を言って終了しましたよ。
実はまだ続きありますが(笑)
終了でいいと思います。

2012.6.2 04:22 3

〆後にすみません(秘密)

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