それは偽善ではないでしょうか？
確かに環境が変わると（主さんの場合子供を産んだから）考えが変わるという事はあります。
でも、虐待される子は昔からいたし、もっと言えば発展途上国の子供が悲惨な状況で育てられている事は子供の頃から知っていたはずです。
それで主さんは何かしてきましたか？
子育ての広場に「子育てが楽しいか？」と問うスレがありましたが、みなさん「楽しくない」と回答されてました。
「産まなきゃよかった」と後悔している人もいましたよ。
そんな状況なら虐待もおきますよね。
子供を持たない私にはとてもショックなスレでした。

所詮私達に出来るのは、身近で虐待と思われる状況を見聞きした時に通報するくらいだと思います。
それとも、施設に預けられている子を引き取って育てますか？
主さんの様に心優しい方なら出来るのかもしれませんが、ほとんどの方は可哀想と思いつつもそこまで出来ないでしょうね。

2014.7.10 07:43 34

センシティブなんですね。まだ産後10か月、ホルモンバランスも不安定なんじゃないですかね。

子供の虐待だけじゃないですからね、この世の中で起きている悲惨な出来事というのは。私も子をもつ母親ですが、そこまで感情移入できません。

＞自分には10ヵ月の子供がおり、明るく育児したいのに、虐待死した子供達の事が切なくて笑顔になれません。

虐待のニュースだけが原因ですか？他に理由があるのを認めたくないからニュースのせいにしているのでは？

目の前で笑って生きている自分のお子さんに全力で愛情を注いであげてください。目の前にいる子よりも、ニュースで知った見ず知らずの虐待死した子ばかりを思って笑顔で育児ができないんなんて、あなたのお子さん可哀想ですね。

2014.7.10 08:15 29

本当に悲しいですよね。
私もニュースを見るたびに涙します。
ネットでは虐待のニュースは見ないようにしています。
見たらつらくなるので。
私はもうなるべく考えないように忘れるようにしています。そして自分の子供にはそのような思いをさせないようにすることしかできません。

こればかりはどうしようもないですよね。だってどこで虐待が行われているか、分からないですもん。
分かったらなんとかできるのかもしれませんが。

最近は子ども3人をマンションから投げ落とし、自分も飛び降りると言う無理心中のニュースを見ましたが、その場にいたら母親を殴ってでも止めたのに・・・と悔しくてなりませんでした（TT)

2014.7.10 08:46 23

＞可哀想すぎて涙が止まりません。

＞自分には10ヵ月の子供がおり、明るく育児したいのに、虐待死した子供達の事が切なくて笑顔になれません。

＞今もどこかで小さな心と体が傷つけられていると思うと、食事も喉を通りません。

食事も喉を通らないのに、ジネコはできるんですね。10か月のお子さんの育児をしているんですよね？朝から個別にレスを返してる元気があるのなら、お子さんと笑顔で遊んであげたら如何ですか？ww

食事も喉を通りません、涙が止まりません・・・。大げさですね。ジネコできるのに何言ってるんだか。精神科にでも相談されては？

2014.7.10 09:32 42

可哀想ですよね。最近発覚した厚木の事件、最後どんな気持ちで父親が出て行くのを見ていたか考えると涙が出てきます。

でも私は虐待のニュースを見るたび、少し間違ったら私も…と怖くなるときがあります。
もちろん、恋人と生活するのに邪魔だったなど全く共感できないこともあります。
ただ、お母さんが一人で抱え込んでどうしようもなくなってしまったケースもありますよね。

虐待する親はもちろん許せません。でも一方でもしかしたら自分も…と思うときもあります。

亡くなってしまったお子さんを可哀想と思うのは自然なことだと思います。
でもそのせいで、主さんが思う明るい育児が出来ないのだとしたら、主さんのお子さんが可哀想ではないですか？

2014.7.10 09:33 28

わかります。
うちには小さい子供はいないんですが、新聞記事読みながら感情移入しちゃって久しぶりに泣きました。
確かに何もできないので偽善と言われればそうなんですが、それでも可哀想なものは可哀想ですし、実際できたかどうかはさておき、近所にいたら助けてあげたかったと思います。
でも、そんな不幸な子供がいたこと、鬼のような親が世の中にはたくさんいること、それを知るだけでも無意味ではないと思います。
ちなみに私はこの記事を子供たちに読ませました。
世の中こんなとんでもない人間がいて、こんな悲しい人生の終末を迎えざるを得なかった子がいるってことを知って欲しくては。
言わば教育的、道徳的観点です。

2014.7.10 10:07 16

私にも4歳になる娘がいます。本当に可愛くて愛おしくて、 何気に遊んでいる姿を見るだけで泣けてくる事があります。
私自身、親が大切に育ててくれました。虐待をする親も自身が大切に育てられていれば虐待の連鎖にはならなかったかもしれませんね。

私にできる事はどなたかも仰っていたように身近で虐待が疑われる事があれば通報するくらいですね。たったそれくらいですが、それで母親や子供が助かるなら・・と願うばかりです。

誰だって虐待を前提に子供を産んだりしないです。ですが、なんというか、弱い者を痛めつける、しかも親が・・ 子供の気持ちを想像するとやるせなくなります。

2014.7.10 10:50 15

虐待死のニュースを見ると苦しくなります。
アンチでき婚、アンチシンママです。

実子はいますが里親、養子縁組について勉強している所です。いずれなれればと思っています。
直接何も出来なくても知る事は必要だと思います。
テレビで特集を組まれることも増えて来ているので見て欲しいです。

2014.7.10 11:07 20

主さんほど感情移入はできませんが、虐待のニュースを見ると
鬼畜親達も同じような目にあって苦しめばいいのに


今度生まれて来る時は、優しくて、全身全霊で愛してくれる両親のもとに生まれてこれますように

といつも思います。


私も今イヤイヤ期真っ最中の2歳児がいて、やっぱりイライラして叱り飛ばしたりする事もありますが、絶対に虐待はしないと確信しています。
てか、できないです。

小さな身体、小さな手、ちょっと振り払っただけで簡単にコケてしまう、少しの気の緩みで簡単にどうにかなってしまうまだまだ脆くて弱い命。


我が子が死ぬまで手をあげたり、ネグレクトできる親はやっぱりどこか精神的におかしいんでしょうね。

どなたか偽善者と書いてらっしゃいましたが、思うのは自由だと思います。

施設の子ども引き取る事できるのか?とか、そんな非現実的な事を今ここで話てても不毛かと。


ですが主さん、お気持ちはわかりますが、感情移入しすぎて、ご自分のお子さんの育児がおろそかになったりしないようにね。


虐待で亡くなったお子さんは本当にお気の毒で可哀想ですが、やっぱり可愛くて大事なのは我が子なんですから。

2014.7.10 12:29 33

お気持ち分かりますよ。

私も子どもが生まれてから、無惨に亡くなったお子さんのニュースなど見ると、悲しくて、しばらく気持ちを立て直すのに時間がかかります。

わが子に置き換えてしまうんですよね。

特に心を落ち着かせる方法というのはありませんが、同じ気持ちの人間もいます、ということで。

2014.7.10 12:58 14

台風8号さん

でき婚でも、夫婦仲良く子育てしている家はたくさんあるし、シンママでも、子供に愛情を注ぎ育てている人はたくさんいます。
でき婚やシンママは虐待と直結するとでも？
少なくとも、このスレにおいては、不要の発言かと思いますが、いかがですか。

2014.7.10 13:21 14

私も、晴れてきた～さんと似たような考えですが、こういうスレの「ニュースを見て悲しくなって涙が止まらない」みたいなコメント、なんて言うか…暇なの？と。

例えば朝ニュースで見て、虐待かぁかわいそうに…と思っても着替えて仕事に出ないといけないとか、主婦でも家族のご飯用意したり、やることありますよね？いつ泣くの？
主さんだって、お子さんいるのに泣いてる暇ある？もうミルク飲んだら寝る月齢でもないし。
うちの子とその子は違うのだから。変に感情移入されてメソメソされてもお子さん困りますよ。

2014.7.10 14:17 31

お気持ち分かりますよ。
私は、1度目の妊娠はやっと授かったのに流産となりました。
ちょうどその頃、大阪で幼い姉弟が母親から見捨てられ
餓死した事件がありました。
主人がそれを見て「胸クソ悪い」と言ったんです。
主さんほど感情移入はしませんが
やはりいい気分はしませんね。
ただ、子育てが大変なのも事実。
私の親友が「虐待する気持ちはわからないけど、
育児ノイローゼになる気持ちはわかる」と言っていました。
その頃、私にはまだ子どもはいませんでしたが
実際子育てをしてみて、子どもを育てる大変さを実感しました。
もちろん厚木や大阪のようなことは絶対しませんけどね。
でも、助けてくれる機関や相談できるところもありますし
このようにネットで愚痴ったりすることができるので
うまく発散できない親が多いんでしょうね。

私たちにできること。
ないかもしれませんが、保健所などがもっと介入できるようにして欲しいです。

2014.7.10 14:25 6

主さんを小馬鹿にするレスがあり、残念です。
私は主さんの気持ちに共感します。
きっと主さんは小さいお子さんがいて、より母性が大きくなってらっしゃるのかなと思いました。

亡くなったお子さんの事を思うと胸が苦しくなります。
また一方でこうも思います。虐待で子供を死なせた親が悪いのは百も承知ですが、その親自体もその親から愛情を受けて育たなかったのかと。
厚木市の事件、りくちゃんの祖父母は孫に無関心みたいでしたから。
普通は孫と長い間音信不通だったら、心配で気にかけますよね。
多分祖父母はそんな人間だったんでしょう。
真実は分かりませんが、子供を死なせた親も、愛のない幸薄い家庭環境で育たったのかなと思います。
もちろん亡くなった小さい子供に罪はなく、可哀相な事に変わりありません。

私が出来る事は、目の前の自分の子供を愛情深く育てること、近所で気になる子を見かけたら通報すること(見て見ぬふりをしない)、自治会が面倒くさいと思わず、地域の子供行事に参加すること(地域の方、子供と顔見知りになる)でしょうか。
外国のように虐待の疑いのある家庭に強制的に踏み込めて、子供を保護できるよう変わる事を望みます。
今のままだと、助かる命が助かりません。

亡くなった小さい子供たちの魂が安らかでありますように。
ニュースで見ましたが、りくちゃんへのお供え、後が絶たないようですね。
私も近所だったら、そうせずにはいられないと思います。そして悔やみます。

あと公になるのは氷山の一角で、まだ同じような子はたくさんいると思います。
どうか周囲が気づいて助けてほしい。
歯痒いですね。

2014.7.10 14:30 33

悲しい事件ですよね。
私にももうすぐ１歳の子供がいますが、何度もイライラしてきました。でもそのたびに後悔します。何で寝てくれないの！って怒っちゃった後の寝顔とか。それはそれは自己嫌悪。

虐待もですが、私は放置して出て行く親が信じられません。
私も、泣かれて、あぁもううるさい！って別の部屋に逃げ込んだりはあったけど、家を出るって。しかも何日も。行き先が交際相手の家とか。

子供だったのかな？その親たち。

少なくとも自分は子供を殺すような親にはならないようにします。
主さんもそう決意するくらいでいいんじゃないですか。あんまり思い詰めても…。

2014.7.10 14:47 8

わかります。
すごくわかります。
私もニュースを見てしまうと感情移入してしまい、心が苦しくて仕方なくなります。
考えずにはいられず、自分の子供に置き換えて想像してしまい、息が乱れるほど苦しくなることもあります。
なので主様の気持ち分かるし、私は偽善者などとは思いません。

今目の前にいる我が子に出会えた感謝を忘れずに、決して親の勝手で子供を傷つける事をしないと改めて心に誓い、少し落ち着いて、また関連ニュースを見てしまい苦しくなるを繰り返していますよ

厚木の父親は、ゴミだらけの劣悪な環境で、何日も一枚の汚れたオムツを履かせ、食事も与えず、同じ事を味わえばいいと思います。

母親も同罪だと思っています。
先に家を出たというだけで、その後一度も戻らず育児放棄の上死なせた事にかわりないです。

2014.7.10 15:26 23

私も現在乳児の育児中で、実際の子育てを経験してから、子供絡みのニュースを見ると知らずのうちに涙があふれて、胸が締め付けられるような気持ちになります。

昔から感情移入しやすいたちでしたが、さらに増したような感もあります。

ひとつの考え方として思うのは、「大きい事もまずは自分の周りから」と思います。

例えば、世界中の平和を願ったり戦争を反対するなら、まず、自分の家庭が揉めていてはいけません。

虐待をなくしたいなら、まず主さんが、しっかり子育てをして身近な子供達を愛情持って接する事。
そして、いつかずっと先でもそうしてるうちに、何かボランティアでも募金でも、少しでも関われる時が来た時に力になれたら、いいんじゃないでしょうか？

その気持ちはナマモノですが、腐らず忘れず、胸に秘めて大切に持ち続けて活かせるように…

今出来なくても、小さくても、世の中は繋がってると思って。

出来なかった事に思いを馳せるのではなくて、虐待で亡くなった子供達の存在を忘れず、身を持って世間に残していったメッセージを活かす事が、私が出来る事かと思います。

2014.7.10 15:48 13

めろんくり～むしちゅ～さん

めろんくり～むしちゅ～さんにも虐待関連の書籍を読んでいただきたい。
親の幼少期から結婚まで詳しく書いてある物もあります。

全てではないのは解りますよ。
全てではないけれど割合は多い。
それで書き込んでなにか問題でも？
私は訂正しません。

失礼しました。

2014.7.10 15:53 7

どうしたら泣かなくなるか。ですが、
事件を、子供の気持ちの側に立つんじゃなく、親の側に立って考えてみればいいのでは？
なぜこのようなことをしなければいけなかったのか。
なぜこうのようなことが起こったのか。
その時の親の置かれていた状況、感情、生い立ち、考え方。
そして虐待を隠すために親の取った行動。
そうすれば、自分が何を考え、何をすべきなのか見えてくると思います。
悲しい事件で、ただただ毎日悲しくて泣くというのは、大人として、人の親としては今一つ・・足りなさを感じます。
優しい気持ちがあるのは理解できます。
何も感じないよりはいいのだとは思いますが。
それともまだ10か月だから産後ブルーが続いているのかな。
私も産後1年ぐらいは何かと涙脆かった気がするので。

2014.7.10 16:06 5

子供を虐待してしまう気持ち、衝動は少し理解できます。

イライラして手をあげたくなる気持ちは私には少なくともあるからです。
ボーダーラインをだと思っています。

それを越えてしまう人、越えない人という感じで。

ただ動物虐待のように子供を虐待する場合は上記に当てはまらず異常者だと思います。

2014.7.10 17:13 9

助けを求めた結果、なにかありました？
あなたの気分が落ち着いただけで世の中変わってないですけど…
偽善と言われても仕方がないですね。
だって、子供のためのスレじゃなくて、スレ主のためのスレなんだもん。

2014.7.10 18:09 20

わかります。
すごくわかります。
私もニュースを見てしまうと感情移入してしまい、心が苦しくて仕方なくなります。
考えずにはいられず、自分の子供に置き換えて想像してしまい、息が乱れるほど苦しくなることもあります。
なので主様の気持ち分かるし、私は偽善者などとは思いません。

今目の前にいる我が子に出会えた感謝を忘れずに、決して親の勝手で子供を傷つける事をしないと改めて心に誓い、少し落ち着いて、また関連ニュースを見てしまい苦しくなるを繰り返していますよ

厚木の父親は、ゴミだらけの劣悪な環境で、何日も一枚の汚れたオムツを履かせ、食事も与えず、同じ事を味わえばいいと思います。

母親も同罪だと思っています。
先に家を出たというだけで、その後一度も戻らず育児放棄の上死なせた事にかわりないです。

2014.7.10 18:59 7

解決方法はシンプルに「虐待のニュースはいっさい見ない」です。

スレ主さんは産後でまだホルモンバランスが
戻ってないのか過敏過剰になってますよ。
他人を思いやる余裕のない状態なのに
他人のことばかり考えていてはいけません。

スレ主さんに一番大事なのは目の前の我が子を育てること。

子を持つ母親が他所の子供に起こった陰惨な事件に対し
身近なことのように怒りや憤りを感じるのは
知らないうちに我が子に置き換えているからですよ。
ですから度が過ぎると自分に酔ってるだけです。

2014.7.10 20:51 5

産後のナーバスな時期なんだと思います。
１年くらいすると、ちょっとは楽になると思いますよ。

私も虐待事件のことなどリアルに想像し、辛くなりました。多分、産後は母目線で見るからもっと辛くなるんだと思います。

私の場合は、ニュースの事件にも感情移入しやすくなりましたが、幼い時に水の事故で亡くなった弟のことをやたらに思い出し、よく泣いていました。あの子は、一人で寂しくはないか。弟を抱えて救急車にのった母親の気持ち。子どもを産むまで気が付かなかった様々な感情でした。

辛かったけど、お蔭で目の前の我が子を大切にしようという気持ちや、絶対に目を離さないとか、自分にできることが考えられるようになりました。

主さんが救われるだけで世の中何もかわらないという意見もありました。でも、そういったニュースに心を痛め、目の前の我が子に、ありったけの愛情を注いで育てよう、身近に困っている子がいたら手を差し伸べようって思えたら、それだけでもういいと思います。見る目が増えれば、気づきも増えると思います。

2014.7.10 21:31 9

自分たちに出来ることはないかもしれないけど、こうして気持ちを共有するのは大事ですよね。ってことを主さんが再確認したかっただけですか？

ここじゃなくても旦那さんや周りの人と「酷い事件だよね～」でいいんじゃないでしょうか。
その程度なら皆やってるでしょうけども。

毎日毎日２００７年の事件を想いながら子育てしてるの？
それも何だか凄いですね。

2014.7.10 21:36 5

偽善じゃないなら子供を引き取れとまでは思いません。そんなの簡単にできませんから。

でも、よくネットにも放置子にどうしたらいい？とかありますよね。
圧倒的に多い回答はそんなのほっとけ。です。
主さんはどうですか？

もし、放置されてても虐待まではいかないから関わらないでおこう、とか
新聞で読んだ子は純真な子に違いないから可哀想だけど
実際に近所にいるあの子は生意気だし関わりたくない
と思うならやっぱりそれは偽善と思います。

子供に限らずですが暴力をふるったりとかは絶対に許せないことではありますが
私は自分や家族が被害者にも加害者にもならないことが1番大切ですし、
虐待のニュースをみて安易に感情的にならないようにしています。
世の中いろんな人間がいるし、物事は見る角度を変えたら全然違うストーリーになったりします。

もし主さんが私のようにひねくれてもなく、安易に可哀想な話にのっかるだけの偽善者でもないなら、身近なことですこしでも社会を良くするようなことをして欲しいなあと思います。

2014.7.10 21:55 7

それならば子ども虐待防止活動や虐待対応をされて下さい。

児童相談所 市役所にはその課があります。ぜひお勤め下さい。非常勤のかたもいます。

社会福祉士を取って、社会福祉協議会などに勤務され子ども虐待防止法の啓発活動をされる道もあります。
すべての国民に「虐待の『恐れ』を感じたら市役所や児童相談所に通告義務があることを、どれだけの市民が知っているでしょうか?

虐待された子どもが多く入所する児童養護施設や情緒障害児短期治療施設もよいかもしれません。しかしこれらは高齢者や障害者を含むすべての福祉施設の中でもヘビーなジャンルです。虐待により親との愛着が形成されていない子どもの支援は大変です。

ちなみに少年院は現在入院している少年はほとんど被虐待児です。少年院もやりがいありそうです。

2014.7.10 22:46 8

冷たいコメントのかたが多くてガッカリしています。

私は主さんの気持ち、分かりますよ。というか、人間として当然の感情だと思います。

可哀想と思う事が偽善？産後ブルーになってるだけ？
そんなわけないじゃないですか。

確かに救いたくても救えない事実があるのは仕方ありません。でもそれを「酷い、可哀想」と感じる事で、もし周りで助けを求める声があればすぐに気にかける事が出来たり、自分の子供にさらに愛をかける事ができるかもしれません。

私も子供を産む前から、虐待のようなニュースには涙が出たし、動物虐待でさえ憤りを感じ、本当に許せません。

確かに子育ては大変ですよ。イライラして余裕が無くなる事もあります。でも、今回のケースはイライラして叩いた、なんていうのとは訳が違うと思うのです。

助ようと必死な人もいるのに、手を下すような人間もいる。
私も、加害者は同じ罰を受けるべきだと思います。
自分の子だからといって刑が甘くなるなんてどう考えてもおかしい。

と、称えても現状は何も出来ないので、とにかくせめて自分の子供だけは大切に慈しんで育てようと思い、心を紛らわす次第であります。

ちなみに私はシングルマザーです。父親のＤＶに耐えて生活するより、子供の為と、金銭的にも大変ですがシングルを選びました。
間違ってますかね？
偏見とご意見だけが立派な方がいて残念です。

2014.7.10 22:48 17

私は母親から歪んだ愛情で育てられました。今は母親を許し、良好な関係ですが子供時代は暴力暴言でした。はけ口として当時飼っていた犬をいじめていました。自分よりも弱いものにぶつけていました。負の連鎖だと思います。虐待をする親は、そのまた親から虐待もしくはネグレクトされてきたのだとおもいます。負の連鎖をたちきれたらよいのに…
私は幸い優しい主人、子供に恵まれ穏やかに暮らしています。結婚するときにもし子供が生まれても絶対自分と同じ目には遇わせない、と心に誓いました。
それでもビンタをしたり手が出るときがあります。頭に血が上っているときは、私だってこんな目にあってきたんだからあなたたち(子供)も子の程度の痛みは当然よ、何て思いながらビンタするときがあり、てを上げた後、後悔で悲しくなりイライラし泣きたくなります。子供を守るのは当然ですが、親をフォローすることができたらなと思います。
愛を知らない大人はなかなか愛を人に注げません。許し方、自分の気持ちの整理の仕方を知らなければ泣き叫ぶ子供をまえにすると無意識に手を上げどんどんエスカレートするかもしれません。
愛を知らない大人をフォローしなければ、野良犬に子育てさせているのと同じだと思います。

2014.7.10 22:57 3

主さん、暇なんですね…

子供虐待に関するスレなのに、主さんの「優しいレスをありがとう」に、はいっ！？なんか、勘違いしてない？このスレ主！！
みんなが優しいレスしてるのはスレ主に対してじゃなく、子供に対してなんだけど、へんなスレ～。

とりあえずスレ主の暇つぶしなんでしょうね。
暇つぶしにつき合っちゃった。

こんなにたくさんのレスかいてる暇あるってことは、手の掛からない子供さんなんでしょう。
手の掛かる子供を育てていたら、そんな悠長なことが言えるのだろうか？
いい人ぶってる人ってなんか嫌い。

2014.7.10 23:27 30

「無くならない虐待、どう思いますか？」じゃなく「ニュースを見て泣いてしまう私にアドバイスを」ですから、そりゃ「？！」ってなる人もいますよね。

そんな親の元に生まれてしまって可哀想と心から思います。自分で選んだわけではないですし…。
けど、その子の親だって当初はまともな親だったかもしれませんよね。ニュースで見た断片的な情報しかないので好き勝手思えるわけです。

上の方のレスにありますが、ちなみに私にも子供を見てくれる旦那と、パパが相手でも大人しくしてくれる息子がいます。よく寝るし体は丈夫だし、まさに手の掛からない子です。
だからこんな風にいろいろ考えられるのかもしれませんね。

ところで、主さんは何かされたのでしょうか？
自分に出来ることと言えば、まず自分の子を被虐待児にしないこと。そして周りの異変に気づくことだと思いますが、近所にも詳しくないですし、なかなか難しいかもしれませんね。
何か行動されたらよいです。
何もしないで悲しい悲しいだけじゃ変わらないです。

2014.7.11 08:24 10

まおさん

＞子供を持たない私にはとてもショックなスレでした。

そうですね、持たないから分からないのでしょうね。
こういう言い方はしたくないのですが。

子育ては、自分とは別の人格を持った人間を躾し、教育しなければなりませんから、楽しいことばかりではありませんよ。
困難な場面に直面した時、ふと「生まなければ、今このような苦労はしなかったかもしれない」と思うことだってあるでしょう。
でも、それを「そんな状況なら虐待事件も起きる」と結び付けれるのは非常に短絡的です。
虐待で逮捕されるのは、実父母だけじゃないのに。



私は虐待事件を見聞きしても、かわいそうだと思う程度です。
そこまでの感情移入は理解できないし、涙が止まらないなんてある意味異常性すら感じます。
メンタル系のクリニックで診てもらったほうがいいのではないですか？
お子さんだって、抱っこされているのにママは別のこと（虐待されて亡くなった子のこと）を考えていたら嫌でしょうね。

2014.7.11 08:35 17

主さんの気持ちも分からなくはないけど…確かに定型文の返事は気になりますね。
一件一件返事しているのに、定型?
丁寧なんだか、面倒くさがりなんだか、よく分かりません。
残念ですが、暇なんだろうな～に一票。

2014.7.11 08:56 13

ねこまんまさん・・・
・・・　絶句です。

主さんが暇だからとか、子供が手がかからないからひとりひとりに返信できるとか、スレ内容に何の関係があるんですか？

ねこまんまさんは、よっぽど手のかかるお子さんを育てておられて、実際に虐待されているのではないですか？
でないと、このことに主さんの育児を結びつけないですよね？

ねこまんまさんのことがとても心配です。
大丈夫ですか？

2014.7.11 13:18 18

っていうか主さん…昨日からずっと返信をし続けてますがお子さんは？
旦那様が見てくれてるって昨日からずっとですか？
10ヶ月の子が居るのにずっとPCに向かっててお子さんがハイハイで来ませんか？
不思議です。

普通、小さい子がいて携帯やPCいじれるのって子供が寝てるときだけじゃないですか？

虐待って、暴力だけじゃないですよ。ほったらかしもネグレクトといって立派な虐待ですよ。

自分の感情で突っ走ってしまうタイプのようですが、あなたが考えなければならないのは自分のお子さんの事ですよ。
何か履き違えているようなので…みんなに返信返してる暇があったら子供の相手でもしてあげて下さい。
自分が虐待の加害者にならないようにお気をつけ下さいね。

2014.7.11 13:25 21

主さんってスマホ依存？

お子さんを抱っこしながらスマホを延々しているタイプなんですね。

ご主人が相手しているから私はスマホ～って変なの。

どこが涙が止まらないんですか？どこが食事が喉も通らないんですか？スマホにかじりついている暇はあるのに、お子さんには笑顔で接することができないって、意味が解りませんね。

スマホに集中して、お子さんの相手は片手間ですか・・・。

主さんもネグレクトじゃない？

2014.7.11 17:23 28

虐待事件を見聞きして、感じ方の差こそあれ、被害者の子どもを思って胸が痛くなることは至極当然だと思います。

が、『笑顔になれない』とか『涙が止まらない』とか『食事が喉を通らない』とまでの感情移入をしてしまうことには、正直異常性を感じてしまいます。

主さんは、『心を落ち着かせる方法』をお知りになりたいとのこと。スレには3つの悲惨な事件の要約が記されていますが、こんな風に書き出すからこそ余計に気持ちが塞ぐのでは?

目の前にいる可愛い盛りの我が子を相手に遊んだり出掛けたりすることで、悲しい事件を忘れて楽しい気持ちになれないのですか?

それとも、四六時中事件のことに胸を痛めて、食事も喉を通らず、お子さんと笑って遊ぶこともできないのですか?ご丁寧なお返事をしたためている間、お子さんをずっとご主人に任せて、あなたは泣き続けているのですか?何も食べていないのですか?

だとしたら、やはり異常ですよ。すぐに心療内科にかかりましょう。母親がそんな精神状態では、決してお子さんに良い影響を与えないと思います。本当に『心を落ち着かせる方法』をお知りになりたいのであれば、それが最善だと思います。

批判しているのではありませんよ。私はスレに沿って、どうすればあなたが心を落ち着かせられるかを真面目に考えてみました。

2014.7.11 18:59 29

なるべく早く返事を…って、コピー多くないですか？
真ん中らへんの人なんて宛名変えただけみたいな。
あなたが幸せで、家族も幸せならばいいじゃないですか。お子さんを大事に育て上げることが、今あなたに出来ることでしょう。
煽りコメントに返信するくらいならお子さんに時間を使ってあげてと本当に思います。

2014.7.11 19:26 16

もう主様自身充分に励まされたでしょ。

いいかげん子育てに戻ったら？

主様の旦那様は主様が一日携帯を触りっぱなしでも何も言わないのですか？私には考えられません。
子供の事は溺愛してるらしいですが何だか寂しい夫婦ですね。

もう、望んでいた答えが出たのなら〆たらどうですか？

2014.7.11 19:37 16

主さんを責めてる人達酷い言い種ですね。
私は冷たい感情で無視する人と、涙してできる事をしてあげようと考える人では行動にも自ずと差が出ると思うし偽善だとは思いません。
少なくとも、自分は何もしないくせに他人にああしろこうしろと罵るだけの人に主さんを責める資格なんてないと思います。

あと虐待した親も犠牲者だとの意見もありますが、少なくともその親達は大人まで生きられて子供までできたのだから、幼くして酷い亡くなり方をした子供達よりはよっぽどましだったと思います。

せめて同じような目に合う事で自分がおかした行動がどれ程のものだったかを本人に認識させてから更正の道に導く事ができたら一番いいのにと思いました。

2014.7.11 19:50 10

子どもに対する愛情って自然に湧くものなんでしょうかね。本能として、そういう一面もあるとは思いますが、それだけではないと思います。親にある程度の環境が整っていることが前提かもしれませんし。もっと他の要因かも、と考えたことがあります。

子どもをごくごく自然に愛するということが、もし一つの才能だったとしたら。運動神経や、頭の良さのように。これが、まったく欠落している人が存在するかもしれません。

そんな人達がいたら、子育てってその人にとってすごく辛いものになると思います。また、そんな人達の元に産まれた子どもはとても不運です。

その才能の足りなさを努力で埋めようとしている人は、子どもを愛せないことがすごく辛いでしょうね。

私は、目の前の我が子を愛せることを、幸せだと思いました。

2014.7.11 21:23 3

噛みつくようですみません。

＜その才能がない親の元には子供を授けて欲しくないです

ならば障害がある方達全般は子供は諦めなくてはならないですね。

幼少期虐待を受けてきた人も虐待する恐れがあるので子供を諦めてもらうしかないですね。

すごく乱暴な考え方…。

2014.7.12 16:23 7

〆後ですが言わせて下さい。

スレの主旨にそって、大真面目に意見した者です。

しかし、あなたは途中から自分に都合の良いレスにしかお返事されていないのですね。共感してくれる人にだけ、温かいだの優しいだの…とても残念です。時間を割いて真面目にレスして馬鹿みたい。

あなたという人間の人となりがわかりましたよ。

2014.7.13 01:43 39