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相談されたい友人（長文）

2014.9.11 10:54 0 12

質問者: テングさん(34歳)

相談できる相手がいないので吐き出させて下さい。
結婚５年目、３度流産し、子供はいません。

問題の友人は、順調に２人授かっています。結婚前に中絶経験もあります。
夫同士も知り合いで、友人は商売をしており私は客の一人でもあります。

結婚してすぐに「子供は？」と聞かれ「欲しいけどね～」と答えて「授かりものだからね」と言われそれっきり、そっとしておいてくれました。
会えば、旦那の話・職場の話・マイホームの話・親や義親の話・ダイエットの話・子供の話（うちの子作り以外の話）などで普通に過ごしていました。

この間また「子供は？」と聞かれました。「検査したの？」とも。
まさか今更聞かれるとは思わず、迷いましたが流産の事を話してしまいました。
「私も流れたことあるから気持ちわかる」（多分昔中絶の事私に話したことを忘れているんだと後で気づきました）
「旦那さんに問題があって出来ないのかと思っていた」
「心配してた。頑張ってるみたいで安心した」
「自分の身近にも不妊治療をしている人がいる」
「死産してしまった友人もいる」
「流産って生理と一緒に出てくる感じなの？」
私は誤解を訂正する作業に追われました。そして「人に色々言われるのが辛いので、この話題はもうやめて欲しい。そっとしておいて欲しい」とはっきり言いました。実際最初の時点で「そうだったんだ。辛いこと聞いてごめんね」で終わる話だと思っていました。現実はそうはいかず、「分かったよ」と言いながらまた続ける。一度話題を変えてもまた戻る。今日はお開きとなっても「また何かあったら教えて」疲れました。何度やめて欲しいと言ったか分かりません。

そのあと、メールで無駄だとは思うけど一応口止めをして、あんなにしつこくされるのは酷すぎる。そっとしておいてくれ。まさか中絶と流産と一緒にしてるのか？等送りました。吐き出して楽になって欲しいとも言っていたので、スルーしようかと思いましたが、抗議してしまいました。
すると、中絶の事には触れずに、怒涛の反論メールが…。
心配してるのに・自分ばかり辛いと思って・友人を傷つけてる自覚あるのか・もう、うちで買っていただかなくて結構！とまで。（要約）
私はまた誤解を訂正する作業に追われました。そうこうしているうちに、また的外れなアドバイス（というか持論？）が始まったので、やめてもらったんですが、「もしかして、自分（友人）の方が過去の事引きずってるのが原因じゃないの？」とメールしてから返事がありません。

普段メールに返事をしない人ではありません。
そっとしておこうと思ったけど放置されすぎ。
取引ができなくなるのは少し痛いけど、関係を切った方がいいのか。
少し様子を見ようとは思いますが、夫同士も知り合いのため躊躇します。

長文すみませんでした。ご意見ありましたらお願いします。
私が不妊様（流産様？）になってて酷いのは私の方なんでしょうか？

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回答一覧

どっちもどっちだわ。
やめてくれというのに流産の話を聞きたがるのも
心配というよりもただ知りたいだけだろうから
なんだかなぁだし。
わざわざ中絶の話を持ち出してメール送りつける
あなたもあなた。
今日はお開きの時点で腹におさめておけばよかったのに。

心配しているふりして聞きたがる人っているものです。
自分が聞かれて辛くなることは口にしないのが一番です。

あなたにとって流産はつらく苦しい記憶だろうけど
中絶の事を何度もメールにして送りつけるあなたは卑怯だし
似たもの同志だよ。

私は中絶したことないけれど自分の古傷を引っ張り出して
こられたら親友だったとしても相手に対する信用はないし
それが戻ることはないかな。
言っていいこと悪いことってあると思います。

2014.9.11 15:46 48

はな(42歳)

重度のKYっぽいですね。

どんな商売か分かりませんが、私だったらもう取り引きしません。他探します。

徐々に疎遠にしていっても良いのでは?

旦那様には事情を話せば分かってもらえますよね。

2014.9.11 16:07 27

うｰん(秘密)

>まさか中絶と流産と一緒にしてるのか？等送りました。

え…。そんなメールを送る主さんもちょっと変わった人？
本人は中絶のことなんて忘れてる(というか、過去に自分の中で処理し終わっている問題で、もう今さらそこまで悩んでもいない)ことなのかも知れないですよ。
それに中絶の後、もしくは昔に、中絶とは別で流産したことがあっただけかも知れないじゃないですか。
それを「まさか中絶と流産と一緒にしてるのか？」なんて…。

>「もしかして、自分（友人）の方が過去の事引きずってるのが原因じゃないの？」とメールして

それも的外れなのでは？なぜ主さんがそこまで中絶の話を持ち出すのか分かりません。
しつこく聞かれ過ぎて嫌だったと言えばいいだけだと思います。
付け足しで、わざわざ相手を傷つけようとしなくても。。

私なら、やめてと言ってもしつこくされ過ぎたら「ごめんだけどこのことは誰にも言わないでね。心配してくれるのは分かってるんだけど、口にするのも辛いことなんだ」とやんわりメールを送るだけにすると思います。そして疎遠にしていくと思います。
それぐらいの対応で良かったのでは？

2014.9.11 18:59 21

匿名(33歳)

結局主さん、友人と同じことしてますよー。
あと、誤解を訂正する作業に追われたとは？
お互い様ですね。

2014.9.11 19:11 17

あーあ(秘密)

ここまでお互いの傷に塩塗り合って、関係を切った方がいいか悩みます？
私だったら流産のこと根掘り葉掘り聞かれた時点で、関係を切ります。それに反撃してしまうトピ主さんどっちもどっちですね。

2014.9.11 19:21 19

まきこ(38歳)

御主人にも話して、もう関係を切った方が良いと思います。

その友人が何度も同じ事言うから、こんな事になっていて、結局解らないんですよ。

何度も止めてと言ってるのに心配してるとか、親じゃないんだから、入り込みすぎだと思います。

2014.9.11 19:42 15

麻子(40歳)

はな様

ご意見ありがとうございます。

「言わなければよかった」いつもそう思います。
華麗にかわせる人がうらやましいです。油断していました。

最後のメールは彼女の言う所の「心配」からの「気遣い」のつもりだったんですが、仕返しになってしまったんですね。

彼女は自分の経験談を一切語らなかったので「私も流れたことあるから気持ちわかる」が中絶なのか流産なのか死産なのか子宮外妊娠なのかは結局分からないままです。

私の方が切られる側なんですね。
はな様のおかげで彼女の感覚が少しわかりました。ありがとうございました。

うーん様

ご意見ありがとうございます。

長い間、「子供がいてもいなくても関係ない」いい関係でいられた相手なのでとても残念です。
こうして「子供がいない事」が発端（実際の原因が別な所にあることは分かっています）で、友人が減っていくのも残念でなりません。

背中を押していただきありがとうございました。

2014.9.11 21:22 0

テング(34歳)

私は反撃して良かったと思います。

そっとしておいて欲しいと何度も伝えているのに敢えて何度も流産の話題を出すなんて無神経にもほどがあります。

傷のつけあいではなく、主さんが自分の心を守るためのやむを得ない反撃だったと思います。

人それぞれ事情はあるし、法律で認められているんだから中絶を非難するつもりはありませんが。婚前中絶経験のある人(レイプなどの事情がある人は除く)が流産の気持ちが分かる、て言うこと自体厚かましすぎです。

2014.9.12 06:41 24

ひまわり(39歳)

普通、この話は止めてって言えば言わないと思いますけど。それも、何度も言ったんですよね。そんな相手なのに、ここで関係をどうしようかって訊く必要あります？こういったありそうであり得ないスレって、大体が釣りなんだろうなって思いました。

2014.9.12 08:35 5

出た。(35歳)

大人同士、ここまでこじれてしまってからの元通りに修復はなかなか難しいのでは？
関係を切った方がいいのかもなにも、既に切れているような気がします。
お互いに、相手の一番触れてほしくないところに触れすぎたのではないでしょうか。
主さんが悪かったわけではないと思いますが、ビジネスだけでも関係を続けようと思っていたのなら、それを念頭におきながら行動しなかったのはミスだったと思います。

2014.9.12 10:32 10

太陽(37歳)

締められた後ですが、私はそれで良かったと思いますよ。

「止めて欲しい」と何度もお願いしたのに、
ソレをやり続けるなんて、最悪な嫌がらせです。
最終手段として、話も縁も、両方切る為に、
トドメを刺すしか無いと思います。

同じ土俵に立ったって良いじゃないですか。
そうするしか無かったんでしょ？
私ならせいせいします。

そんな人とは、もう近付かない方が良いです。
このままお付き合いしていたら、
それこそ、似た者同士のどっちもどっちだと思います。

2014.9.12 14:00 18

匿名(44歳)

沢山のご意見ありがとうございました。
まとめてのお返事にさせてもらいます。

「流産って生理と一緒に出てくる感じなの？」
私には結構衝撃だったんですが、一般的には違和感ないんでしょうか。
中絶のことはスルーされたので、２度目は「過去」と表現しました。
「気持ちわかる」と言いながら自分の経験は一切語らずで、流産後の私に声をかけずにはいられないって何なんでしょう？

＞やんわりメールを送るだけ　そして疎遠に
「心配しているのは分かってるけど、辛いのでその話題は止めて欲しい」
その日別れるまで、分かったよ。お節介でごめんね。心配してたの。一人で抱え込まないで。で振り出しに戻るの繰り返しでした。
出来たら友人関係を続けたかった。

＞誤解を訂正する作業
自分一人が辛いと思うな⇒そんな事思っていません
友達の支えは不要なのか？⇒友人だからって相談できる事と出来ない事がある
私（友人）はその程度の存在か⇒大事な友人でした
など。

＞切るか悩む問題か？訊く必要ある？
10年来の、親友とまでは言えなくても親しくいい関係でいたので簡単には決断できませんでした。

気持ちを理解してくれた方も多く、救われました。
批判（？）も参考になりました。
相談してよかったです。ありがとうございました。