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辛い・・

2008.5.13 21:51    0 43

質問者: ビー玉さん(33歳)

結婚して8年目、不妊治療は2年目の終わり頃から始めたと思います。
最初はタイミング法→人工授精で結果は×。
検査の結果”男性不妊”でした。最初は治療をすれば出来ると思っていましたが、正常率も運動率も極めて悪く数回の体外受精→顕微授精も×。
お義母さんの勧めで病院も片道1時間半かけて”授かる”と有名な病院に変えました。
最初の数年は、後から結婚した友達に子供が出来たという本当は喜ぶべき事に嫉妬したり、周囲の言葉に傷ついたりというストレスでした。
このまま授からないのではという不安・・
これは夫婦の問題と思い、主人の悩み・ストレス・辛さも痛いほどわかっています。
でも誰にも愚痴をこぼせない。言ってもわかってもらえないでイライラが募り、どうして私は産める身体なのにいろんな薬を飲んで何度も注射を打って、診察日に合わせて直前になって仕事を変わってもらったり、近所の子育て論を聞かされたり・・
言い出したら限が無い。そして、お金。
今の治療費が一通り(1ヶ月)で65万円以上します。しかも2年前家を新築して毎月8万円のローン。貯金も尽きて諦めるしかないと思っていた時にお義母さんがお金は援助するから頑張って続けと言われて、また始めたのに実際くれたのは10万円。
えっ?!全然足りない。主人に言ったら親もお金ないのにこれ以上頼まれへんからお前の親に頼んでと言われ凄く腹が立ちました。だったら最初から援助するなんて言わないでほしい。
それでなくても私は自分の両親に孫を抱かせてあげれない事を申し訳なく思ってるのに、しかも親は一度も主人を責めたり孫を急かすような事は言わないでいてくれてるのに・・
私は内心いつか主人か主人の親が私の両親に大変な思いさせてすみませんと言ってくれるのを待っていただけに伝わらないと感じてしまいました。
結局喧嘩になって、なんかもう限界。

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回答一覧


私なら速攻離婚ですね。
何のために結婚生活を続けているのか全くわかりません。
子供が欲しいのに、男性不妊。しかも、人間性も?なんですよね?
私なら、自分の人生の時間が惜しいので(そんな男性に無駄にされたくない)ので、即別れてもらいます。
ボランティア精神で人生を犠牲にすることはできませんので。

2008.5.14 09:51 25

そらまめ(秘密)


本当に、不妊治療はすべてにおいて過酷ですよね。
辛いお気持ち、すごくよくわかりますよ・・・。


>>お義母さんがお金は援助するから頑張って続けと言われて、また始めたのに実際くれたのは10万円。
えっ?!全然足りない。主人に言ったら親もお金ないのにこれ以上頼まれへんからお前の親に頼んで・・・

これも本当に酷い話だと思います。読んでいて
すごく腹がたちました。
お義母さまには1度の治療費が65万円かかるという
ことは伝えてあるんですよね?
経済的な負担は生活に直結しますし、切羽詰まった
大問題なのに、無責任な約束なんてしないで欲しいし
しかもその補填を「お前の親に・・」なんて最悪ですよ!
そういうことを言われると、普段は堪えている
「あなたのためにこんな思いを・・」という不満が
沸々とわいてしまうんですよね。
スレ主さんの心身に掛かる負担を少しでも理解してれば
そんなこと言えないと思うな・・・。
そんなの喧嘩になって当然ですよ。


なんだか、お怒りを助長するようなレスになって
しまってごめんなさい。
うちも同じく重度の男性不妊で、
長年治療に苦しみました・・・
私は今年やようやく授かることができ、今は、
やっと報われた、これで治療を止められる・・という
想いでいっぱいです・・・。
なので、できればもう少し諦めないで、スレ主さん
にも私と同じ、苦労した分の幸せと開放感を味わって
欲しいと思うのですが・・
でも、これも無責任な意見ですね、すみません・・・。

2008.5.14 10:49 29

わたあめ(35歳)


私が原因で不妊治療中です。先日採卵したばかりで、今週末移植の予定です。
原因不明の卵管閉塞と他にも色々あります。
男性不妊が原因の場合は自分は産めるのにって思うんですね・・・
私の夫もそう思ってるのかな〜??
義母さんは治療費用の詳細なんてわからないんじゃないですか?
2年前に家を新築されたなら、端から見ればお金に余裕ありそうって思うかもしれません。
不妊治療継続の理由は義母に頼まれたからですか?ビー玉さんも子供が欲しいから続けたんですよね?
ご主人に頭下げさせるなんてかわいそうな気がします。不妊原因がある立場としては、自分の体なのにどうにもならないもどかしさが常にあるんですよ。謝ったって改善しないから、結局日々の生活が穏やかに過ぎるように、料理や掃除や洗濯を頑張ることぐらいしか今の私にはできません。
孫を抱かせてあげたい気持ちもわかりますが、離婚してまたビー玉さんが再婚して、またできなかったら、また離婚するのですか?
ストレスかもしれないけど、少し冷静になられたらどうですか?

2008.5.14 11:19 20

リンリン(34歳)


つのりつのった愚痴、ですよね?
そこまでストレスがたまっているなら
治療を少しお休みする。
どうしても子供が欲しいというのであれば、
離婚するのも一つの方法かもしれません。

お義母さんの援助は有難く治療費の足しにするか
正直に10万ではどうにも、と辞退するか・・・。
お金のことに関しては両家から援助を受けるのか
自分たちの出来る範囲までとするのか
夫婦でじっくり話し合うしかないのでしょうね。
その上で妻の実家にも援助をお願いするのであれば、
二人で出向いてお願いするとか。

一つだけ、、、
>いつか主人か主人の親が私の両親に大変な思いさせてすみませんと言ってくれるのを待っていた

というのは原因がご主人にあるからですか?
私たち夫婦は私に原因があります。
もちろん孫を抱かせてあげられないのは
残念で申し訳ないけれど義母に謝るものなのでしょうか。
ましてや私の両親が義母に頭を下げるなんて。
もしかしたら電話などで「すみません」と
言っているのかもしれませんが、
夫にそんな風に思われていたらショックです。

ご主人は「無言の責め」を感じていて
喧嘩の原因になっているのではありませんか。

2008.5.14 11:20 25

ふに(33歳)


すでに限界を感じているんですよね。
自分と、自分の両親が犠牲になっているという気持ちでいっぱいなんですよね。
「この人のためにまだまだがんばろう」とはもう思えないんですよね。
決断の時が来ているように思えます。
治療歴をうかがう限り、未来は楽観視できません。
このまま、子供を授からないまま自分が子供を望めない年齢を迎えた時、ご主人と義実家を恨んだりせず、「後悔してない!」と胸を張る事はもうビー玉さんにはできないのではないでしょうか…。

2008.5.14 11:26 24

ブルー&レッド(42歳)


ご主人やご主人の親があなたの親にすみませんと言ってもらいたいなんてとても傲慢ですね。援助も当然?治療してやっているんだからとお気持ち、人間的にどうなの?という感じですね。協力しているご主人がかわいそうです。さっさと離婚して別の男の子でも産んだらいいんじゃないのかしら。そしたら辛くないですよー!

2008.5.14 11:43 16

まさこ(35歳)


私も自分に原因があって主人は問題ないので
リンリンさんが言うように「俺は子供を作れる体なのに」と思われてたら悲しいです
私のせいでお金もかかって家も買えないし、孫も抱かせてあげられずいて旦那にも両親にも本当申し訳なく思ってるので
>私は内心いつか主人か主人の親が私の両親に大変な思いさせてすみませんと言ってくれるのを待っていた
こんな風に自分の親まで相手の親に申し訳なく思わなきゃいけないのかと思うと涙が出そうです。
私は頑張っても子供ができなければ夫婦2人で仲良く暮らしたいと思っていますので・・・

あと私は治療費でいっぱいいっぱいなのでマイホームは欲しいけど諦めています。頭金など払うお金があるなら治療したかったので。
家を買えたと言う事はそれなりに余裕があったのではと思ってしまいます。

義母さんの治療の援助で10万も全然足りない額ですが10万でも援助してもらえるだけありがたいです。
援助すると言われたからってまさか全額期待してたわけではないですよね?
10万貯めるのはけっこう大変です
お前の親に頼んでくれはひどいと思いますが義両親も精一杯だったのではと思います

とはいえ辛い治療で疲れきってしまう気持ちは判ります
私もなけなしのお金で体外頑張ったのに妊娠しませんでした
凍結した卵が無くなっても妊娠できなかったらお休みしてまたお金を貯めないとです

ビー玉さんも一時は治療止めようと思ってたようですし少しお休みされてはどうですか?
子供よりも夫婦仲を深めることのが先決な気がします

2008.5.14 12:01 11

ピ−コ(29歳)


まさこさんに激しく同意!!
キツイ事言うけど
別れてあげたらいいじゃん。
限界なら尚更。
>内心いつか主人か主人の親が私の両親に大変な思いさせてすみませんと言ってくれるのを待っていただけに伝わらないと感じてしまいました
・・・意味わかんない。

2008.5.14 12:46 13

匿名♪(秘密)


お仕事しながらの治療、大変だと思います。
ご主人が唯一の支えとなり得る時に、理解が薄いと本当に不安になりますよね。お察しします。
新居を購入されたのは、治療をいったん諦めた時でしょうか。
もしも治療中のことでしたら、人生設計を誤った自分を責めるべきところですが、そうではないと仮定します。
  
その際に一度、諦める覚悟ができていて、それでもお義母様の救いの手によって治療を再開したことで金銭的に苦しくなり、逆恨み状態なのですよね。
今の状況を打開するには、正直に直接、お義母様に必要な治療費を告げてみるか、再度治療を諦めるしかないと思います。
ご主人に援助をお願いしてもらうのは、男性にしてみたら想像を絶するほど屈辱的ですし、冗談ではなく一生不能になるきっかけにもなってしまうかもしれません。

最後の部分は理解不能です。
ご主人の家族が、貴女のご両親にお詫びを入れる??
夫婦のことですから、親同士が関わってきても何の解決にもならないと思います。
それとも、貴女のご両親が既に多額の治療費を援助なさっているということでしょうかね、「大変な思いをさせて」というのは?

男性不妊がどの程度か、数値が出ていないのでわかりませんが、可能性はゼロではありませんから治療はいったん諦めて自然に任せてみるのが一番だと思います。

2008.5.14 13:06 13

sararin(33歳)


ヨコですけど。


まさこさん

>協力しているご主人がかわいそうです。

って、この場合男性不妊なわけだから
協力してるのはスレ主さんの方じゃないですか?

2008.5.14 13:23 14

ヨコだけど(35歳)


お辛いですね。結論は、ビー玉さんがいちばんよく分かっているんじゃないですか?ビー玉さんは何のために結婚されたんでしょうか?子どもを産むため??それともご主人を愛していたから?ご主人の気持ちはどうなんですか?そこまでして子どもを授かりたいと思ってるんでしょうか?

ここにはたくさん不妊治療している女性がいます。
女性側に原因がある方もたくさんいます。
話を聞いていると、ご主人様の「おまえがいてくれたら、子どもはいらないから」という言葉にすごく救われたという方が多いです。ビー玉さんの旦那様もその言葉を待っているかもしれませんよ。自分が原因で子どもが出来ないのに、相手がイライラやきもきしていたら、本当に切ないです。

義理のお母様のくださった10万も、治療には足りないかもしれませんが、普通に考えたら大金です。
ビー玉さん夫婦が、この金額ではやっていけないと思うなら、その10万はありがたくいただいて、それで授からなければ治療をやめるのも方法だと思います。

2008.5.14 14:41 15

切ない(35歳)


わたしにも長い治療歴がありますが離婚されたらどうでしょうか。
夫婦がそれだけ上手くいっていないのに子供が出来たらもっと上手くいかなくなると思いますよ。
お金が無い、子供が出来ないのは夫とその両親のせい、悲しすぎると思います。
それではあなたが今後何かの病で倒れたらその費用はあなたの両親が出すのですか?ご主人の両親にあなたの両親が謝らないといけないのでしょうか?
 ご主人の親がお金を10万用意してくれた、その時に足りなくて治療が続けられないと思ったのなら夫婦で話し合って自分達では治療費が工面出来ないし諦めようとお金を返して治療もしなければよかったのではないですか?
それをあてに治療をして、10万円の大金にも足りないと言われればご主人もあなたの実家に頼んでというしか無いでしょう。
 文面から愛情が一切伝わってこないんです。
自分が大変、両親が不憫、自分は悪くないのに大変な思いをさせられてるばかり。
 うちも子供が欲しくて必死で貯金をして節約して、家は購入せずに(治療費にあてるため)自分達でやりました。
夫が原因ですが、二人の願いは一つだから必死に支えあってやっていきました。
 それだけ生活がきついのなら、子供は諦めて二人で生きるか子供が欲しいので離婚して別の人と子供を産むかしか無いでしょう。

2008.5.14 15:19 15

ここ(秘密)


辛いのは分かりますが、ご主人を悪く言い過ぎでは?
もし、不妊の原因がビー玉さんにあったらどうですか?ご主人が「自分の両親に孫を抱かせてあげられない」「ビー玉とビー玉の両親に謝ってもらいたい」などと考えていたらどうですか?悲しくなりませんか?
 私も主人が原因で、なかなか授かりません。
ですが、主人を責めたり義両親にお金の請求をしたりしませんし、自分の両親に謝ってもらいたいなんて思いません。
ビー玉さんは、誰のために子供が欲しいんですか?
少し自分勝手過ぎると思います。
喧嘩続きで限界なら、子供作れる方と再婚したらいかがですか?
それで、ビー玉さんが満足ならね!

2008.5.14 15:34 18

ぽんぽん(36歳)


不妊の原因がどっちにあるかハッキリしたら、
夫婦仲が悪くなった・・・と言う話、たまに聞きます。

・・が、それって寂しい夫婦だな、と思います。
子供のためだけに結婚するんじゃないですよね。

原因が自分にあると分かった時のご主人の気持ちを
考えると胸が痛みます。
ビー玉さんが「私は産めるのに・・」
「原因は主人にあるのだから、謝るべき・・」という
思いでいたら(態度に出てますよ、きっと)、やり切れないですね。
「俺は子作りマシンじゃないっ!!!」って。

お金があれば解決する問題じゃないし、
不妊治療続けるかどうかも夫婦の問題ですよね。
限界だと思っているなら一旦お休みして、
夫婦関係を揺ぎ無いものにしてからの方がいいかと
思います。

2008.5.14 15:47 16

猫(37歳)


女性側に原因がある場合と、男性不妊の場合とでは気持ち的に違うのかなと思いました。
もし、自分が原因だったら注射の痛みとかお薬を飲んだり、診察に何度も通い、血液検査を受け、卵胞チェックをし、痛い採卵、そして移植、判定待ち・・
いくらでも耐えてやろう!って思います。

でも男性側に原因があったら、最初は夫婦の思いやる気持ちで頑張れるかも知れないけど、治療暦が長くなれば長くなるほど 体力的にも精神的にも大変なのかな、と。
だからこそ、ご主人の協力や支えや思いやりが必要なのに「お前の親に頼んで」って言葉・・。それはないでしょ!?と思います!
でも援助してくださった10万円はありがたく受け取って、治療費の貯金をなさったらどうですか?1ヶ月に65万以上かかる治療費に対して10万円は少ないと思ったのでしょうけど、とてもありがたいことじゃないですか。「だったら最初から援助するなんて言わないで」なんて思うべきじゃないです。

「大変な思いさせてすみませんと言ってくれるのを待っていた」というのまではちょっと共感できませんが、それだけ不妊治療というのは女性側に大きな負担がかかることをご主人は理解して当然です!

不妊治療は夫婦が協力し合わなきゃ続けられないと思います。ご主人に原因があるとはいえ、ご主人のスレ主さんに対する配慮が足りないように思いますし、
スレ主さんも「援助金10万円・・足りない」と思ってしまったり「大変な思いさせてすみませんと言ってくれるのを待っていた」と思ってしまったり・・
ご夫婦がお互いに気持ちが欠けてしまったのでは?と思います。

2008.5.14 15:48 18

たまご(29歳)


> 私は産める身体なのに
> 私は内心いつか主人か主人の親が私の両親に大変な思いさせてすみませんと言ってくれるのを待っていた


このあたりの文面からビー玉さんの中で、ご主人が悪者で自分は被害者になってしまっているんだろうなと感じました。
別れてあげた方がお互いのため?って思いました。
でもレスの中にもありましたが、これから知り合った男性がまた男性不妊だったらどうするんですか?

2008.5.14 16:43 15

コルピ(33歳)


私は、私に原因があり体外でしか授かれない身体です。
私は自分の親には私のせいだと話しましたが、(自営業で仕事を休みたかっため、仕方なく)旦那の親には、両方に原因があるとして話してくれました。
(仕事を休む理由を作るのに、口裏を合わせてもらうため…。)
自分に原因があったからこそ、辛い治療に耐えました。
旦那に原因があって、自分には何も無かったら…と思うとわかりません。
でも、頑張ったと思います。
理由はただ1つです。
旦那の子供が欲しいから…。
旦那の子供だから欲しい…だから、頑張りました。
>私は内心いつか主人か主人の親が私の両親に大変な思いさせてすみませんと言ってくれるのを待っていただけに伝わらないと感じてしまいました。


もう、こんな風に思ってしまうのでしたら、旦那さんの子が純粋に欲しいって思ってないんですよね。
もう、この地点で、ご主人を解放してあげたらって思います。
その方が、スレ主さんも楽になれるのでは?
詳しく書かれてないのでわかりませんが、体外・顕微ともに受精までいかなかったのですか?
移植は、出来なかったのですか?
金額的に見て、移植は出来てるように思うのですが…。
そうすると、男性不妊だけでなく母体側にも原因がある可能性も出てくると思います。
着床障害があったり…。
不妊原因は、本当に様々ですから…。
そう考えると、スレ主さんだけでなく、旦那様も相手が変われば授かる可能性が出てきてしまいますよね。
お互いのために、離婚も視野に入れるしかないように思います。
子供が欲しい原点を見失ってるように思いました。
確かに、治療も辛い、金銭的にもかかり経済的にも辛い…良くわかります。
だからこそ、この人の子供だから欲しい…。
そう思える人でないのなら、頑張れなくなってしまうのは当然だと思います。
もう1度考えて見て下さい。
不妊治療は、子供を授かる事が出来たら終わりです。
でも、夫婦の絆が大切なのは子供が出来てからの方がもっと必要になります。
生まれたら、更に必要になります。
その現実に、ご夫婦が向き合えるのか…。
もう1度、よく考えてみて下さい。

2008.5.14 17:03 14

とくめい(秘密)


ご主人に同情してしまいました・・・。
まず、お金がかかるのをわかっているのに家を建てられたのですよね。
それでお金が無い、義親からの援助が10万円だったと愚痴っても誰も同情してくれないような気がします。
藁にもすがる思いで、少しでも生活費を浮かせて治療に当てる為に義実家に頭を下げて、治療している間だけでも同居させて貰っている人だっています。
援助の申し出があった時に、「一回の治療で65万円かかります。その内いくら援助していただければ治療を続ける事ができます」ときちんとした話をしなかったのですか?
ビー玉さん自身、少しお金を甘く見ている気がしました。
ご主人は、自分の両親が10万円でも出してくれた事にビー玉さんが感謝の欠片も無いのを感じて腹が立ったのではないでしょうか。
不妊治療は夫婦の問題なのに、親の厚意をはした金のように言われたら、「じゃあ自分の親に言えるのかよ」と思ってしまうかも知れません。
でも自分に原因があるので強くも出られず「お前の親に頼んで」となったのかも知れませんよ。まだ控えめな言い方なほうだったのではないでしょうか。
 
>私は内心いつか主人か主人の親が私の両親に大変な思いさせてすみませんと言ってくれるのを待っていただけに伝わらないと感じてしまいました。
 
え??と思いました。
何故ご主人の親が、ビー玉さんの親に謝らなければならないのですか??夫婦の問題ですよね?
ビー玉さんのご両親が、具体的にどのように大変な思いをさせられているのかが書かれていないのでわからないのですが、義両親がビー玉さんの親に謝らなければならないような事って一体どんな事でしょうか。
もし既に、ビー玉さんのご両親から多大な援助でも受けているのなら、お礼を言うのも謝るのも、ビー玉さんとご主人お二人ですよね。
 
不妊治療というのは、どちらに原因があってもそういう風に責められるものでは無いと思います。
私は悪くないのに、という考えを捨てないと愛想を尽かされてしまいますよ。

2008.5.14 17:54 15

あらま(秘密)


親からの援助が足りないとか、謝罪がないとか、読んでいて背筋が寒くなりました。
うちは私が原因と思われる不妊です。
もし夫がそんなふうに思っていたとしたら、こちらから縁を切りますね。
そんな人と夫婦でいても幸せじゃないもの。

2008.5.14 18:40 12

イエロー(34歳)


お義母様は、治療費がどれだけ高額かご存じなかったのかもしれませんね。確かに足しにしかならない額ですが、義家族も生活がありますし、せいいっぱいの援助をしてくれたのではないでしょうか。有難く思いましょうよ。
あと、男性不妊とのことで、ご主人の辛さや悩みも痛いほどわかっているとの事ですが、本当にそうなら、私は産める身体なのに、、という考えにはならないと思いますがどうなのでしょう?主人のためなら、二人の子供に会うためなら痛い注射や服薬もがんばれませんか?不妊治療は夫婦二人で取り組むものです。どっちのせいとか考えた時点でもうチームワーク崩れてますよ。

2008.5.14 18:52 14

けろたん(33歳)


ウチも男性不妊で治療中です。数も少なく、運動率も悪いので、AIHでは結果は出ていません。今回ダメなら体外にステップアップしましょうと言われています。
主人のお給料だけではやっていけないので、私も正社員で仕事をしています。主人の仕事は非常に忙しいので、家事は何ひとつ手伝ってくれず、仕事に家事に治療にと疲れています。
ウチは主人が私と出会う前の独身時代に何を思ったか家を建てました。私と結婚する直前に転勤になったので、私自身は実際その家には住んだことはなく、義母が一人で住んでいます。でも、毎月8万円のローンは私達が払っています。(+今住んでいる社宅の家賃もあります)義母は私達夫婦よりよっぽど裕福で、年に数回海外旅行に行ったり、高価な時計を買ったりしています。自分が住んだこともない家に毎月8万も払うことに納得がいかなくなって、それだけ生活に余裕があるのなら少しは援助して欲しいと思い、不妊であることと、治療費などについて義母に相談し、家のローンを半分だけでも免除してもらえないか話をしましたが、あっさりと却下されました。
こんな義母よりは少しでも援助してあげようと気持ちがあるだけ優しいお義母さんではないですか?
不妊治療は精神的、身体的、金銭的にも厳しいですし、「なんで私だけ?」と思ってしまう気持ちもよくわかります。私もよくそういう思いにとらわれます。
でも、ご主人のことを責めるのは間違っていると思います。原因がご主人にあっても、ご主人も好きでそうなったわけではないのですから。
ご両親がご主人のことを責めないとおっしゃっていましたが、それは当然のことのように思います。
腹立たしい気持ちになる部分もよくわかりますが、もう少しお義母さんにもご主人にも思いやりを持ってあげてください。でないとご自分が余計にしんどくなってしまうと思います。

2008.5.14 20:00 14

ナルト(29歳)


かなり来てますね〜。でもここに書きこんだらすっきりしてちょっと冷静になれたんではないでしょうか。
もう一度自分の書かれた内容を読み返してみてください。まだ、このとおりだと思うのか、ちょっといいすぎたかな?と思うのか・・・
このとおりだと思うなら、これから先頑張って治療して、そしてうまく授かったとしても育児まであなた方はもたないのではないでしょうか。
治療は授かって出産までできれば終わりかもしれませんが、そのあと何十年とその子供を育てていくんですよ。
しかもご両親に抱かせてあげたいといいますがそれだけではないのですよ。いろいろかかわって生きて行くんです。抱かせてあげて”かわいいかわいい”だけでは済まなくなります。いろいろ問題も発生していきます。
長々となりましたが、子供を作ることだけに頭いっぱいなようなので、もう一度お互いこれからどうしていきたいのか話し合ってもらいたいです。

2008.5.14 20:45 16

**(40歳)


大半の皆さんが書いてらっしゃる意見に賛成です。
うちは両方共に原因があります。可能性も極めて低くいです。
私の採卵がうまくいかなかったら、私が落ち込み自分を責め、夫は採精で見つからないたびに、落ち込み自分を責め・・・の繰り返しです。
つらい気持ちはわかりますが、
>私は内心いつか主人か主人の親が私の両親に大変な思いさせてすみませんと言ってくれるのを待っていただけに・・・
という気持ちを持つのはどうかと思います。
私ならみじめです。自分の親が義両親にですよ。
夫婦がそれぞれ親に対してそういう気持ちを持ってしまうのは仕方ないと思います。私も親に対して思いますよ。
けど、親が親に謝るだの何だのって言う話ではないと思います。
それと>私は産める身体なのに・・・というのも。。。
気持ちの中にずっとご主人を責めているように思います。
一度、治療をお休みして、二人の時間をじっくり作り、話し合われることをオススメします。

2008.5.14 21:13 15

ころころ(35歳)


結婚生活には不妊に限らず色々な事がありますよね。
不妊じゃなくても、大変な病気になったり事故にあったりすることだってあると思うんです。
もしかしたら、将来病気になるのはご自分で、ご主人に看病をしてもらう日がくるかもしれません。そのときビー玉さんはどうするのですか?離婚されてもいいんですか?夫婦ってそんなもんなんですか?
夫婦どちらかが病気になったり、事故にあったりするたびに、どっちが悪いだの、私が原因じゃないのに、なんて思うんですか?
私の母も若いころ不妊治療をしたそうです。
原因がどっちにあるのか、昔のことなので分かりませんが、その当時は女の方に原因があると思われていた時代です。
その母は、数年前脳卒中をやって体が不自由になりました。父が世話をしています。
長い結婚生活の中で、夫婦って迷惑をかけたり掛けられたりで、助け合うものだと思います。
今、“私に原因がないのに、なんでこんなに辛い思いをしなければいけないの?”と思っているビー玉さんも、将来何があるか分かりませんよ?
ちょっと嫌な書き方だと思われたらごめんなさい。

2008.5.14 21:36 14

空色(30歳)


 ビー玉さんも親になろうとしている人なんですから、もう少し自立した大人になりましょうよ。
いい歳して、親だの謝罪だのって・・・。読んでてその幼稚な考えにドン引きです。義母さんが工面してくれた大切なお金を当たり前のように受け取り、挙句の果てには足りないなんてよく恥ずかしくなく言えると思います。
 それに、ご主人の問題しかわかってないのでしょうが、実はあなたにも不妊の決定的な原因があるのかもしれませんよ。今の医学では解明できていないだけでね。不妊治療をしている夫婦の関係に甲乙・優劣をつけはじめたらもう終わりですよ。ご主人にはもっと良い女性と再婚して欲しいですね。

2008.5.14 21:41 16

るみ(35歳)


ビー玉さん、気持ちわかりますよ。
ビー玉さんだって、ご主人のことを愛しているからここまで治療をしてこれたのだと思います。
多分、これを書いたときは、かなり興奮していたのではないでしょうか?

私たちは結局お互いに原因がありましたが、最初は男性不妊しか発見できず、かなり動揺しました。
主人のことを責めてしまいそうな自分が嫌で、自分に全て原因があればどんなにいいだろうと思いました。
自分にも原因があるとわかったとき、ほんとは原因なんて少ないにこしたことないのに、正直ほっとしてしまいました。

私は、主人のいない人生なんて考えられません。
主人と結婚してすごく幸せです。私たちの子供も主人がお父さんなら絶対幸せになるだろうって、だから頑張って治療続けられます。
もし頑張って頑張って、それでも授からなかったときは、一生恋人みたいにデートしたり旅行したり、とにかくずっとラブラブ夫婦でいたいと思っています。

時にはご主人を責めたくなるときもあって仕方ないと思います。
不妊治療に限らず、浮き沈みありますよね。
だからきっと少し時間が経てば、また前向きになれますよ。
お金が必要なら、家売ればいいんですよ。貸して安いアパートに住むことだってできます。
うちも不妊とわかる前に家を購入しましたが、これからどうしてもお金足りなくなれば、売る覚悟あります。
家なんて、また買えるとき買えばいいんじゃないでしょうか?また一生懸命働けば、どうにかなると思います。不妊治療は今しかできないです。

少し休んでまたがんばってください。
ビー玉さん、必ず努力は報われますよ!

2008.5.14 23:09 17

りんご(30歳)


男性不妊とはお辛いですね。お気持ち察します。
辛口コメントが多いですが、皆さんビー玉さんと全く同じ状況になったら、同じ感情が湧いてくると思いませんか?治療が長ければ長いほど精神的、経済的に追い詰められてネガティブ思考になっちゃいますよね。
文面だけでなく、行間も読んであげてください。このスレを書くまでに至った辛い状況をもうちょっと考えてあげてみてくださいな。
それにしても月65万の治療費って高すぎないですか?特別な男性不妊治療をしているのですか?
もう少し安い病院を考えてみてはいかがですか?有名だから全ての患者さんに良いわけではないですからねぇ。
因みにウチはやはり男性不妊で有名クリニックに通っていたのですが対外が80万かかると知り、安い大学病院に転院しました。不安でしたが初めての顕微で妊娠し今は1児の母です。
それと義母からの援助はたとえ足りなくても有難く思うようにしましょうね。援助してくれるってことは、ビー玉さんに対して申し訳ない気持ちがあるからだと思いますよ。

2008.5.14 23:20 17

ちゅく(秘密)


今の状況が辛くてどうにもならないのであれば、周りにどう思われようときっぱり不妊治療を辞めるか、離婚してお子さんを持つべきではと思います。誰しも最初は子どもを作るために結婚したのではないと思います。だけど人間ですから時間が経てば気持ちに変化も出ますよね。スレ主さんがここまで思い詰めてしまった原因は、ご主人の思いやりが欠けていた部分も少なからずあったと思います。私は主人を愛していますが、子どもは別格です。私にも事情があり一生子どもは授からないと思っていましたが、奇跡的に授かった我が子は本当に愛しくて、私はこの世に産まれてきてよかったと心から思います。たった1度しかない人生です。どうか悔いのない選択をしてください。私はスレ主さんを応援しています!

2008.5.14 23:44 18

ミルク(28歳)


そこまで治療をすすめているのに未だに「原因は夫、私は産める体」と言い切れる根拠はなんでしょう?
顕微でも受精すらできなかったということですか?
それでも卵子の質が悪かったり、染色体異常があって受精できなかったかもしれないですよね。
そこまで調べたんですか?
まだ判明していないだけであなたにも原因はあるかもしれないんですよ。



そして親に孫を見せるために治療してるのですか?
ご主人の子供が欲しいから治療してるのではないのですか?
それならもう終わりにしましょう。
こんなに辛い思いしてまですることないですよ。
治療費さえ捻出できないのに子供が産まれたら教育費はどうするんですか?

もっと思慮深くなりましょう。

2008.5.15 00:18 16

ひお(35歳)


受精はできてるんですか?受精しても妊娠しない場合、妻にも原因がありますからご主人を責めるのは可愛そうです。単に現代の医学ではあなたの不妊原因が分からないだけかもしれません。私もそうです。検査では何も異常が出ないのに妊娠しません。


病院からは受精した後の受精卵の力は卵の力による所が大きい。移植しても妊娠しないのは妻側に原因があると言われました。受精してそれが着床して育つかどうかは受精卵の勢いや子宮内の環境など様々な要因があります。


だからうちは私のせいだと思ってます。どりあえず受精卵はでき、移植はできてるから。でも夫は決して私を責めません。申し訳ない気持ちで一杯です。不妊は辛い。不謹慎ですがこの世から消えてしまいたいと思うこともあります。皆辛いんですよ。

2008.5.15 00:44 17

妻(秘密)


冷たい意見がありますが、不妊治療(男性不妊)の経験がない人にはわからないんでしょうね。
いろんな検査で痛い思いをし、薬を飲んだり注射をしたり、またそのせいで体調をくずしたり…。不妊治療で辛いのは女性です。
そのうえ、お姑さんやご主人の?な言動。
不妊の原因が自分にあるのなら必死で頑張れますが、そうでなければ「何で私がこんな思いをしなければならないの?」ってなりますよ。

2008.5.15 01:23 19

もこもこ(35歳)


こんばんわ!

ビー玉さん、心配です。大丈夫ですか?

私も結婚8年目で子供はまだ授かっていません。

「自分の両親に孫を抱かせてあげれない事を申し訳なく思っている」

「主人か主人の親が私の両親に大変な思いをさせてすみません、と言ってくれるのを待っていた」
という文面から、どちらかと言うと
ご主人に子供を産んであげたい、と言う気持ちより、
ご両親の孫を産んであげたい、という気持ちの方が強いのかな、と思いました。
私の感じ方なので、間違っていたらご免なさい。

ご両親への思いが大きいのだと思います。

でもご両親は今のビー玉さんご夫婦を見てどう思われるでしょうか? 心配なさると思います。
孫より、何よりまず自分の娘が健やかに過ごしているのが一番の親孝行だと思います。

ご主人もビー玉さんも長い間、努力されてきたのですね。
ご主人の悩み、ストレス、辛さ痛いほど分かってらっしゃるのですよね。。

不妊治療は本当に心身共に疲れます。
消耗しますね。。でもその痛みを分かち合うのは、
夫婦の間でしか出来ないと思います。

一端、足を止めて一呼吸おいてみませんか?






 




 







  

2008.5.15 02:02 25

お散歩(33歳)


ビー玉さんこんにちは。
私は結婚9年目で先日11回目の顕微授精でやっと妊娠することが出来ました。
治療は結婚5年目の時に始め、治療2周期目で夫の男性不妊が判明し、6回のAIHの後高度治療へ。事前の検査で夫精子の受精障害があることが判明し、初回から顕微対象となりました。
ここまでなら夫に原因があるのかもしれません。でも実際良い受精卵を移植しても何回も結果が出なかったので、私の場合「私にも今の医学では解明されていない何らかの原因があるのかも」と思っていました。
通院していた病院の先生も後は着床の問題だからと夫側より、私に対して新しい方法と取り入れたり手を尽くしてくださいました。
1回の治療費が65万以上ということですが、関西のあの超有名クリニックでしょうか?
そこで妊娠された方からは素晴らしいとよく聞きますが、実際そこで妊娠できなくて他で妊娠したという人もたくさんいらっしゃるのは事実です。費用的にキツイのであれば再び病院を変えてみるというのも一つの手ではないでしょうか。
私の行っていた専門病院は複数回になると減額処置があり、顕微でAHAや卵子活性化その他のオプションを付けても毎回40万しませんでした。お義母様から薦められた病院ということですが、「金銭的な理由で病院変えました。治療費も高く治療続けられないし、実際私達はそこで結果が出なかったので」と言ってしまえば良いとおもいます。
1年に何回もというのが無理であれば1年に1回だけとか制限を付けて治療を進めていく手もあります。治療はやめていないのですから、義両親もなにも言えないのではないでしょうか。なにか言ってきたら「お金がない」これで良いと思います。
ご主人の「お前の親に頼んでくれ」もあんまりだと思いますが、「大変な思いさせてすみません」と言わせるのもいかがなものかと思います。

2008.5.15 05:18 12

ゆう(33歳)


ビー玉さん、初めまして。
言いたい事、人間には誰しもあるものです。
頭では分かっていても、ウラハラな行動を
してしまったり
2面性だって多かれ少なかれ持ち合わせるのが
血の通った人間だと思います。
(本音とたてまえとかね)


今、ここで匿名掲示板で発散させて
現実のご家庭ではご主人と周囲の身内と
もう一度あらためて向き合うことが
望ましいと思います。
誰も、ビー玉さんがここでご主人や親のこと
をそんな風に言ってるなど
ご家族は知らないわけですから
いくらでもスタートは切れます。


男性不妊、私の場合は勃起障害もあり
子作りをしないにしても
普通に性生活が持てません。
これは、子供をあきらめたとしても
女としての喜びも自慰行為でしか
満たせません。
露骨な話ですみませんが
そう言う夫婦もあります。


で、私達夫婦は努力をしました。
まず治療をやめたときから
医師まかせはやめて自分達で勉強しまくりました。
精子を作る栄養素
精子ができるのに72日間最低かかること
卵子も年を取るので、
体内を若く維持する栄養素
(毎年体内で減少するもの沢山ありますよね
 カルニチンなどもそうです)
お互いの精子と卵を勉強しまくって
ミネラル〜ビタミン〜アミノ酸〜全て
サプリ摂取し、食事も改善。
そして逆に外食も楽しみながら
治療費にかけるお金を自宅&ちょっとした
豪勢なデート?!にしました。


勃起障害があるので、いくら精子が良くなり
量を増やせても「出すこと」ができません。
そこで今度はムードや、脳のしくみを勉強しました。
恥をしのんで、多彩な性的な趣味?!
と言うか・・・HなDVDや、コスプレ
その他「あり得ない。。。」と思っていた
ようなことを試しました。
(レディースコミックを買うのも恥ずかしかったです)


じょじょに勃起するようになり
夫婦生活は無理でしたが
自慰行為ならできるまで改善しました。



そんなことが1年くらいかな・・・
ストレスの無いよう
自宅で自分のタイミングでひとりHしてもらって
最近流行りの「自己AIH」
(注射器やスポイトで膣内に精液を入れる)
をチャレンジしました。
もちろん、旦那だけでは無く
私も旦那のとなりの部屋でひとりHして
(そばにいるとプレッシャーらしいので)
共同体になりました。
その方が、頚管粘液を増やし
精子の活動を助けるので。


みごと妊娠できました。



こう言う夫婦の形もあること
知ってほしかったのでお返事しました。
「男性不妊」を突き離すのでは無く
詳細が不明なのでわかりにくいですが
運動率、量・・・etc WHOの基準に
全然達していなかった私の主人のでも
互いに勉強し情報を集め
病院まかせにしなかったのが良かったとも
思うし、思いやりの気持ちが無ければ
子供なんて持たないほうが良いと思います。



なんとか「努力」しなきゃ。。。
それでダメで、ご主人を人間としても
男性としても、家族としても
認められないのなら
何も要求せず、離婚するしかないですよね・・。
私の息子が男性不妊で
(睾丸が下がりきらなくて・・・ちょっと
 障害が残るかも・・・)
お嫁さんにそんな扱いされるなら
女性の気持ちも分かるので
それなら息子と離れてよって思いますから・・・。

2008.5.15 08:51 16

菜の花(36歳)


男性が原因の不妊でもクスリを飲んだり、注射をしたり、痛い思いをするのは女性。
女性が原因でもそれは同じ。
それならば、ビー玉さんのように思ってしまっても仕方がないと思います。
どちらにしても生むのは女性、苦労するのは女性です。
男性は女性ほどの苦労は要りません。
どちらにしても女性が大変であることを旦那さんは理解していないのだと思います。
義母さんが介入してくるのは、旦那さんが原因だからですか?
それとも、跡取り欲しさから?
旦那さんも、義母さんも、いくらビー玉さんが苦労しようとも子供さえ出来ればそれでよし、のような考えなのではないでしょうか?
ビー玉さんは何のために結婚生活を送っているの?
旦那さんにも、義母さんにもビー玉さんへの愛情は感じられませんでした。
私なら、子供が出来るできないは別にしても、離婚を考えると思います

2008.5.15 11:00 12

はな(30歳)


たくさんのご意見ありがとうございます。
慰めの返信は勿論、きつ〜いご意見も凄くありがたくて涙が止まりません。
”喧嘩後に書いたから昨日書いた思いは嘘です”とは言いません。
でも私が一番主人の辛さをわかっていると言い切れます。嘘、きれい事言って?!と思うかもしれませんが、きれい事を言わなくていいからここにコメントしたのです。
実際わかっていないだけで私にも原因があるのではと思っています。頂いたご意見にもあったように、いっそ私に原因があれば良かったのにと思います。
男性は女性よりも精神的にもろいです。最近は結果のたびに主人は泣いて”俺のせいって言えや”って言います。
でもそうされると逆に私は強くならなきゃ!って思って大丈夫!また頑張ろうって言って・・頼って泣ける場がなかった。もともと負けず嫌いで甘えるのが苦手で、それも悪かったんだと思います。
主人は治療にも協力的で思いやりがある人です。
本当に私なんかにもったいないのかも・・
でも言葉でうまく伝えられないけど、優しいだけじゃ乗り越えれない。
会社の人や近所の人の目や言われた言葉で傷ついた方は少なくないと思います。
そんな時後で優しく慰めるんじゃなくて相手にこう言ってくれたら・・とかその場に私がいたらこう言ってやるのに・・ってないですか?
それが感じられなくて、私ばっかり・・から被害者意識になっていたかも。(実際よくわからないですが)
正直最近何が良くて何が間違いなのかよくわかりません。ほんの少しでも昨日の思いをもった事自体私は酷い人間なんだと思います。
勿論援助して頂くのも当たり前とおもっていません。これからどうするかもまだわかりません。でも今してる治療は絶対に最後までします。
今回は6000倍の顕微授精(IMSI)です。注射も自分自身看護婦顔負け?!くらい上手に打ててると思います。薬の飲み忘れ、注射ミス・・失敗は許されないから後悔しないように頑張ります。
読んでる方は支離滅裂と思うかもしれませんね。実際自分でもよくわからないです。明るくなったり落ち込んだり人を罵倒したり自分自身を嫌になったり・・
私はそんな事ないわって方も勿論いると思います。私は未熟です。でも今回また少し進めたように思います。ありがとうございました!!

2008.5.15 11:31 19

ビー玉(33歳)


>主人に言ったら親もお金ないのにこれ以上頼まれへんからお前の親に頼んでと言われ

全く他人事のご主人・・・これを読んで思ったのですが、ご主人自身は本当は子供がそれほど欲しくないのではないですか?自分の母親が欲しがっていそうで、妻も欲しがっているから、そのレールに乗っかっているだけなんじゃないですかね。

ふたりの問題だという認識がなさすぎますが、それはスレ主さんが、ご主人と会話を持たないからですか?いろいろお義母さんと話しているようですが、ご主人ともお話していらっしゃいますか?

私は、夫婦にとって不妊が必ずしも不幸とは思いません。不妊という出来事を通じて夫婦の絆ができることもあるからです。例え10年費やそうともその期間は有意義なものです。でも、スレ主さんの8年は、これでは無駄といっても過言ではないと思います。

そんな無駄で苦しい時をこれ以上重ねない方がよいと思います。

2008.5.15 11:43 18

さとこ(秘密)


2度目のレスです。〆後にごめんなさい。スレ主さんは酷い人間なんかじゃないですよ!辛い治療をされている上薬や注射の影響で心が不安定になってしまうのは仕方ないですよ。私なんか自分に原因があり不妊治療をしていたのに、主人に八つ当たりをしてしまったり被害者意識全開になってしまったりと、それはもうかなりの未熟っぷりでした。
〆レスで、スレ主さんがご主人を大切に思われていることがよくわかりました。お互い手を取り合って頑張ってください。でも息抜きもしてくださいね。年下の私が偉そうに意見してしまい申し訳ありませんでした。でも応援しています。

2008.5.15 13:18 20

ミルク(28歳)


2度目のコメントを拝見しました。

ご主人の「辛さ」をひとりで受け止めていたから
心が折れてしまったんですね。。

「言ってはいけない」ことをまだご主人にも
口に出さず、ここで吐きだすしかなかったんで
しょう。今まで、よくひとりで耐えてこられた
と思います。

「私も辛い。でもあなたの子供が欲しいから
 諦めないで頑張ろうね」

でいいと思います。

辛い時は「辛い」と言って、お二人で
乗り越えていってほしいと思います。

応援しています。

2008.5.15 14:24 20

ゆう(34歳)


ビー玉さん。
辛い状況ですね。
今の辛いことは必ずどこかで報われると思います。
どうか気持ち穏やかにすごせる日が来ることを心から願っています。
ビー玉さんのもとに天使が舞い降りますように・・・

2008.5.15 19:12 19

ぴっぴ(27歳)


私も〆後にすみません。

ずっと流れを見てきて「あー叩かれてるな、よくあるようにこのトピ主さんももう出てこないだろうな」と思っていましたがちゃんと出てきて冷静に書き込んで〆るビー玉さん ステキです。

ケンカ直後に書いたという1回目と違い2回目はダンナ様への優しさも見られ応援したいなぁって気持ちになりました。
自分も周りの人も思いつめすぎずにがんばってください!!

2008.5.15 22:42 11

きー(33歳)


ご主人もあなたも辛いし限界なのですね。
 もう頑張らない選択肢もあっていいのではないでしょうか?
 男性不妊の場合で男の子だった場合、男性不妊を受け継ぐことがあると説明がありました。
 それを想像した時、遺伝したら自分の子が同じ事で同じように悩むんだなと思うと前へ進めませんでした。
 心のどこかで二人の人生を描いておくと少しは気持ちが楽になるのではないかと思います。
二人だけど将来は子供に関わる仕事をする予定です。

2008.5.16 14:39 12

ハート(秘密)


ビー玉さん頑張って下さいね
私は男性不妊ではないので気持ちはもちろん判りませんが
治療の大変さは十分判っています
原因がなく治療するのは想像以上に辛いのかも知れません
別に叩くつもりではなかったんですが、最初のスレが親にまで謝って欲しい等だったので、自分に原因がある辛さも判って欲しいなと思っただけです
つのりつのった思いをちょっと言ってみたかただけなのかなとは思ったんですが・・・

明るくなったり落ち込んだり人を罵倒したり自分自身を嫌になったり
誰にでもありますよ
私も昨日と今日で180度考えが変わることもあります

まずは今回の治療が成功することを祈りつつ
たまには夫婦で気分転換したりして見て下さいね

2008.5.17 12:46 14

ピーコ(29歳)

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