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どうしても嫌・・・

2011.3.27 14:20    0 57

質問者: マカロンさん(36歳)

結婚して10年。不妊治療を初めて8年くらいです。
(途中休んだ時もありますが・・・)
うちは男性不妊で、最初の数年はタイミング法で
人工授精→体外受精→顕微授精の全てしました。
検査結果でも原因は主人だけ、なのについ最近まで私しか治療を受けていませんでした。
今まで色んな事を我慢して受けた治療費の数百万も溝に捨てたようなもの。
働きながら遠くまで治療を受けに行っているのに
治療だけでなく禁煙すらしない旦那に腹が立ち始めました。
せめて近所の人や心無い人に攻められた時”俺が原因なんや”って言ってくれたらどんなに楽か。
先月になってやっと治療を始めたけど、道のりは長く
成果も不透明な状態で体外受精は高額なので駄目もとで
タイミングを取らなきゃと思っていたのですが・・・

どうしても嫌なんです。

合わない。

(多分何回も何年も義務的なタイミングをとっていたからかもしれない。)

人としては真面目でちゃんと働いてくれる。
けど真面目なだけ・・・最近はズボラな性格や優柔不断な態度まで腹立たしくなっています。
子なし夫婦の意味っていったい何なんでしょう?

子供がいたらママ友とかも出来るんだろうな。
色んな行事があって泣いて笑って悩んで成長して
おじいちゃん・おばあちゃんも喜んで・・・
凄く空しい。

誰にも言えず言いたい放題書きました。
反論・・・ごもっとも!!
でも辛口なら書かないで下さい。
言われなくてもわかってる。

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回答一覧

お気持ちすごく解りますよ。

うちも重度男性不妊で顕微しか方法はありません。私も少しは原因ありますが、大部分は主人だと言われます。

最初から精子が少なく元気がないとは解っていましたが、顕微クラスだとは知らず…私にある子宮筋腫をとれば妊娠出来ると思い、開腹手術をしました。手術の後は痛くて痛くて5分おきに目が覚める位 辛かった。今でもミミズ腫れ(ケロイド)になった傷痕が残り、お風呂で隠さずにはいられないです。

夫はヘビースモーカーです。何度いっても止めてくれません。減らした…といっても1日2箱が1箱になった位。20本も吸っていては変わりありませんよね。
年収も350万ありませんし、お酒も大好きです。
私だけが必死です。節約したり、サプリメントを買って飲ませたり…
自分で出来る事を見つけて努力して欲しいのですがね。
最低限!たばこだけは止めて欲しいです…


可能性は低いですが、治療休み期間はタイミングをとろうとしますが、排卵日を伝えると不機嫌になります。無理やり頑張っても途中でダメになる事も何回もありました。こちらも全然楽しくないし「とにかく早く終わって、中に出してくれ〜」という思いしかないです。月に一度の行為すら面倒がる主人、心底呆れます。

あと、原因を知らない人に「俺が原因で…」と言うのは辛過ぎるんじゃないでしょうか?男はプライドもありますし。私は他人に「あの子の旦那は種ナシ」とか言われるのは耐えられないので、私だけに原因ある事にしてますよ。
ただ、義両親にだけは本当の事を言って欲しいです。実の親にはプライド捨てて打ち明けてくれれば、嫁として少し気持ちが楽になります。


子供は欲しい、自分は精一杯努力もしている。なのに、一緒に努力して欲しい相手がこんなだと虚しくなりますよね。
同じ思いでいたのでコメントしました。

お互い 頑張りましょうね↑

2011.3.27 17:21 42

たぁぼう(37歳)

もし結婚する前に旦那様が不妊症だと分かっていたら、あなたは結婚しましたか?
子供なしで夫婦でやっていくなら、やはり好きではないと辛いと思います。
恋愛の好きとかでなくても相手を思いやり、尊敬する気持ちが必要と思います。もちろん子供がいる夫婦でも同じです!
肉体関係が自然になくなっていくのと、やりたくないと思うのは大きく違ってきます。
もし子供がどうしても欲しいなら離婚して新しい相手を探すことも私はありだと思います。
一度の人生だから、子供を諦めたくないなら今もう一度考え直していいんじゃないでしょうか。

2011.3.27 17:24 47

めぐる(32歳)

我が家も重度の男性不妊で、旦那は絶対にタバコを辞めません。

しかも、我が家の年収も夫婦合わせて手取りでようやく320万円ほどです。

高度治療をしないといけないのですが、先に書いたような収入のため、半年後を目処に治療をしようと思っています。(その半年で治療費を捻出)

半年の間に、旦那にOGハーブとイソラコン飲み始めてもらい、私はタンポポショーキT-1とイソラコン、葉酸を飲んでいます。

飲み始めてから、あんなに辞めれなかったタバコが1日五本以下になり(外ではどうなんだろうと気になりますが)、規則正しい生活に切り替えと旦那なりに努力してくれているのが伝わるので、私は旦那を責めたりはしません。

私にも原因があるかもしれないのに、旦那は一言も私を責めないどころか、外で子供のことを聞かれたら親しい人には「自分に原因があるから」と自分を悪者にしてくれているので、お互い様なんだと相手を思いやる気持ちにも自然になれます。

年齢的に焦る気持ちがあるかもしれませんが、少しリラックスする時間が必要なのかもしれませんね。

主さんが、1日早く穏やかな気持ちになれることを願います。

2011.3.27 18:03 31

コチョ(38歳)

辛いお気持ちお察しいたします。
不妊治療って 女性ばかりに負担がかかったりしますよね。
それに『子供はまだ?』の質問も女性に対しての方が多くないですか? 旦那と一緒にいても、なぜか私の方に顔が向けられて 私は何て答えればいいの?と。
旦那は そういうとき 黙っているだけで。。
治療も時間やお金が漠然と費やされて先が見えないですしね。
今は 少しゆっくりされたらどうですか?
自分の好きな事をする!自分にお金をかける! 今まで沢山頑張ってきたんだし 自分をいたわってあげましょうよ~。
子供が出来にくい人にしかわからない辛さを抱えての日々は 本当に辛いものですよね。

いつか赤ちゃんを抱ける日がきますように!!

2011.3.27 19:47 35

キキララ(30歳)

一度ご主人と今後のことについて、改めて話してみられたらどうでしょうか。私も治療をして授かった身なので、治療を受けている時は、主さんみたいな気持ちになったことはありました。でも授かったから幸せ、授からなかったら不幸せとは一概にいえないと思います。授かったとしてもやはり夫婦の仲が良くなくては、赤ちゃんがかわいそうだし、自分も辛いと思います。

 不妊治療はどうしても女性が一生懸命になるのに対し、だんなさんはどこか他人事というか温度差が出てしまいがちだと思います。うちもそうでした。でも治療を受ける過程で少しずつ主人の取り組み方も変わってきて、とても協力的になってきました。

 長い間一人で治療をがんばってこられて、今はとても疲れておられるのだと思います。男の人はどんなふうに体や気持ちが辛いというのを具体的に話さないとなかなか分かってくれないように思います。今の率直な気持ちをぶつけて、治療を続けていくか、これからの夫婦関係をどうしていくかというのを見なおされてみたほうがいいような気がしました。

 人間絶対欠点はあります。主人の欠点が気になった時は自分の欠点を思い返します。たぶん主さんも少し休むなりストレスが解消できれば前向きな考え方もできると思います。あまり思い詰めずに元気になられますように。

2011.3.27 22:14 35

すみれ(38歳)

男性不妊でも、結局しんどい治療は女性の方が多いですから、
何か労わりとか、本人ができる努力を見せてくれれば
こっちの心象も治療する心構えも違うのに、って思いますよね。
それがないと「あなたのせいで」って思いたくなくても
思ってしまうものです。

子供ができればいいのですか、って、こう言うときは
必ず言われたり書かれたりするかもしれませんが、
そう言う事ではなくて、と思います。
だんだん「この人の子供なら別にいらないかな」って
思うのでしたら、新しい道を進む決意をされても
いいと思います。

読んでる限りしか判りませんが、ご主人は
別に子供は欲しくないんじゃないでしょうか?
男性不妊と判ってからなのか、その前からなのかは
判るはずもありませんが、元々そんなに欲しくなかったけど、
主さんが子供が欲しいと主導権を握ってられたので、
言えなかったとか。で、そこに判った男性不妊で、
子供を持つと言う事がどうでもよくなってるのかも
しれませんね。予測だけですけど・・・。

男性不妊ってどこか痛くなったり、女性のように
生理不順になったりする訳じゃないから、実感としては
薄いってのもあるのでしょうかね。

うちは子なし夫婦で、この先も多分そうなると思ってますが、
夫婦は子供がいないといけないものではないと
考えてはいます。ただそれはお互いに思いやれてての
上での事ですので、どちらかが不満が強くなった場合や、
その他の事があれば、
話し合いをしてその後を考えたいと思ってます。

子供がいるから嫌な夫と仕方なく一緒に
いるなんてのは本末転倒だと主観ですが思いますし。

2011.3.27 23:01 29

とくめい(38歳)

何でそんな人と治療を継続してまで子供を望み、夫婦でいようとするのですか?

配偶者に対して腹が立つことばかりで夜の営みもできないような夫婦、傍から見ればとても夫婦には見えませんけど。
子供を望む前に、夫婦関係を立て直すのが先ではないですか?
そうでないと、とても協力して子育てなんてできないですよ。

2011.3.28 08:40 34

匿名(秘密)

>子なし夫婦の意味っていったい何なんでしょう?

主さん自身の存在価値も否定しちゃうの?
子どもがいなくちゃ色んな行事を泣いて笑って悩んで成長する事が出来ないの?
もし本心でそう思ってるのなら、ママにならない方がいいよ。
だって男性不妊は遺伝の可能性が高いんだよ。
子供が不妊になっても同じように『子なし夫婦の意味って何?』って聞くの?

反論したい訳じゃない。
責めるつもりもない。
私も重度の男性不妊で子供が授かれる可能性は無いに等しい状態。
顕微以外では100%妊娠しないから、タイミングの指示さえ貰えない。
人工にチャレンジ出来る主さんが羨ましいくらいだよ。
だから主さんの言いたい事分かる。
気持ちも分かる。
なんで?どうして?って思うよね。

でも、子供が幸せを運んで来てくれると思ったら大間違い。
逆に子供を幸せにするのが私達の役目でしょ。

現実逃避したいが為にご主人を悪者にして子供を望んでるようにしか思えない。
頑張れとは言わないけどもう少し現実みてみたら?
案外不妊って悪くないし、子なし人生も捨てたもんじゃないよ。
それを踏まえたうえで治療した方が絶対楽しいし、気持ちもラクになるから。

それでもご主人を受け入れられないなら離婚して別のパートナー探すべきだよ。
そうじゃないと、種さえくれればいいの?と言われても仕方なくなっちゃう。

2011.3.28 12:01 41

ぷー(35歳)

マカロンさんのを読んでたらあまりにも似てて
泣いてしまいました・・・

うちは6年ずっと出来なくて一人治療をしてます。

旦那はバツ2で今まで一度も子供が出来た事が
ない人なので旦那に原因が少しはあるだろうと想像は
つくのに一度も精液検査を受けてくれません。

協力してくれない旦那を説得しようと何度も話し合い
「いつか(協力)する」と言うのを待って今まできましたが
この3月いっぱいで無理なら離婚しようと
そこまで話し合っているのに何事もないように過ごし
そんな旦那に腹がたつのと同時に
「あ、もうこの人と一生歩んでいくのは無理だろうな」
と感じてます。

最終的には究極の選択も持ち合わせなきゃいけないと思います。
どうしても子供が欲しいと思ったら配偶者と別れるか
それ以上に旦那さんを愛していたらもし出来なくても
子供を持つというのをあきらめるか、

人生って本当に上手く行かないですよね。。。

マカロンさんも一度きりの人生を悔いのないように
生きてください!


2011.3.28 12:10 25

匿名(29歳)

ご主人とマカロンさんの、子どもが欲しい気持ちに差があるのかなと思いました。

大好きな奥さんが、治療中心の生活で疲れていて、旦那さんの方も見ていて疲れたんじゃないかな?と思います。

治療に非協力的ということは、そこまでお子さんを望んでいないのかもしれませんね。

それよりも、また新婚時代の気持ちに戻って、子どもよりも、自分に気持ちを向けて欲しいと思ってるのかもしれないですね。

夫婦とは…難しいですね。

色々と相手の為に『諦める』ということが夫婦なような気がします。
私の旦那は 私の実家の為に夢を諦めてくれました。
仕事上家に居ない事が多い旦那なので、私は夜ゆっくり一緒に居たいということを諦めました。
文句言い出すと、きりないですもんね。

マカロンさん夫婦が、良い方向に向かわれる事を願ってます。

2011.3.28 17:10 21

マロン(33歳)

たぁぼうさんへ
私の方が辛いとかマシとかは無いと思うけど
同じ辛さを経験されてるんですね。
治療中の病院で、近所や親族の心無い言葉で傷付いた事・・・
言い出したら山ほどありますよね(涙
決して忘れられない。

あんな酷い事を書いて今更と思われるかもしれませんが
主人を攻めるような事は言ってません。
思いは同じ(きっとそれ以上に傷付いてる)と思うから・・・
でもどうしようもなく辛くて叫びたくなる時があります。

タイミングではきっと奇跡が無い限り授からない。
でも何もしないではいられない。
治療の結果で・・・
タイミングで奇跡を願った翌月の生理で・・・
またどん底に落ちる。
でも次はひょっとしたら・・・の繰り返し。
疲れた。
そして腹が立ってきたんです。

主人が悪いわけじゃないってわかってます。
夫が嫌いでしたくないんじゃない。
行為が嫌なの。
本当に辛かったからむちゃくちゃ書いたんです。

でもわかってくれて少し救われました。
ありがとうございます♪
お互い負けずに頑張りましょうね!!

2011.3.28 21:05 23

マカロン(36歳)

めぐるさんへ

離婚はしません。
夫を嫌いでもありません。
もし仮に離婚して再婚しても行為を苦痛と思うでしょう。

辛いからって離婚なんて簡単にするもんじゃない。
そんな上っ面だけの思いで結婚してません。

>誰にも言えず言いたい放題書きました。
>言われなくてもわかってる。
って書いたとおり誰にも言えず愚痴ったんです。

2011.3.28 21:15 26

マカロン(36歳)

コチョさんへ

>半年の間に、旦那にOGハーブとイソラコン飲み始めてもらい、>私はタンポポショーキT-1とイソラコン。
うちも飲んでいました。(その他マカ等精子に良いと聞いたら何でも試しました。)何年も・・・
高額ですよね。
でもうちは駄目でした。
なのに近所では次々子供が生まれて楽しそうにしている姿を見て
悲しくなるんです。
一生懸命笑顔を作って”おめでとう”って言うんです。
そして帰ったら涙が溢れる。

きっとコチョさんは頼まなくても旦那様が”俺に原因がある”
って言ってくれてるから私の気持ちはわからない。
もし私もそう言って貰えたら”二人の問題”って思いやりをもって言えるでしょう。
でも主人の両親にすら私が悪いと思われていたらどうですか?
はっきり言って辛いです。

2011.3.28 21:27 21

マカロン(36歳)

キキララさん

ありがとう♪
今はどんな言葉より楽になれます(笑

ちょっと疲れてたんです。
夫を嫌いになったわけでもないんです。
(内容からはそれが1mmも感じ取れませんが・・・汗)
でも、大丈夫!!
ぼろかす書いたらす~っとした!!
また少しずつ奇跡を信じて頑張ります。

2011.3.28 21:32 23

マカロン(36歳)

返事読みました。
なんか私には逆ギレちゃんですね~
別に離婚が簡単なんて思ってませんよ。
ただレス読んだかぎり旦那様への思いやりが感じられなかったからお返事したまでです。
子供がいない人の辛さは私には分かりません。私は逆に二学年差で子供が三人いるので、周りからやいやい言われた事がないので。
辛いから愚痴っただけだったんですね。ごめんなさいね。
沢山愚痴って下さいね~

2011.3.28 22:10 32

めぐる(32歳)

(ひらがなの)とくめいさんへ

私の書き方が悪かったのですが
主人はいつも優しい言葉を掛けてくれます。
子供も心底望んでいます。

でも言葉と行動が合ってないというか・・・
例えば風邪引いて高熱があって横になりたいとするでしょう?
口では”ゆっくりしときよ””横になっとき”って言うけど
夕飯を待ってるんです。
結局ゆっくりなんて出来ない。
治療も”ゆっくりでいい”って言うけど俺がするとは言わない。
たばこも禁煙したと言ってたのに隠れて吸ってるんです。
ならそんな嘘言わなきゃいいのに・・・

結局かばっている様に見せて上手く逃げているんです。
上手く伝えられないけど小さな嘘や口先だけの言葉から
ほつれを見つけてしまって蓄積した怒りを爆発させてしまった。

だからってすぐ”じゃあ離婚”なんて思わないです。
そんな単純な事じゃない。
今の若い人はすぐ嫌な事があれば離婚離婚って簡単に口に
し過ぎ。(一応私も今の若い人世代ですが・・・)





2011.3.28 22:37 21

マカロン(36歳)

主さんの気持ちは私には理解できませんか…。

何だかガッカリしました。「ありがとう」ってお礼を言って欲しいわけではないですが、同じ男性不妊で悩む者として主さんの気持ちは痛いほど分かってるから、レスさせてもらったんですけどね。

確かに、旦那は「自分に原因があるから」と言ってくれてますし、最大限の努力もしてくれてます。
だからこそ、私も頑張れます。

でも、そうなるまでに主さんと同じように、旦那が心底嫌だと思い(主さんの旦那と同じでしたから)、同居の義両親ですら憎くく思いました。

私は離婚を考え、実家に帰ったこともあります。

そうなって初めてお互いを思い遣る気持ちにかけてたことに気がつき、夫婦でとことん話し合った結果が現在です。(わずか3ヶ月前の出来事です)

最初に書かなかったのがダメだったのですが、それでも主さんの気持ちは理解できないと言い切りますか?

2011.3.29 07:08 29

コチョ(38歳)

心で思っているだけで、なんだかんだでご主人とは仲良し夫婦な訳ですよね?冷め切っているわけではないですもんね。

離婚をする気も更々ないし、男性不妊で協力的ではない旦那さんだから、それに対する積もり積もった感情によって、日頃のズボラで優柔不断な性格までも嫌になってきただけ。自然なながれですよね。嫌になると欠点が色々見えて来ちゃうしね。でも別れる訳ない。子供が欲しい。でもセックスはしたくない・旦那さんが嫌いな訳ではない。旦那さんは優しいし・・・。

虚しいですね。可愛そうですね。愛し合っているんですかね~。

ま、愚痴ですからね。このスレだけでは解らない感情が、良いことも悪いことも山ほどあるでしょうから、アドバイスなんてしたところで、逆ギレされちゃいそうだし・・・。

最初のスレを読んだ限り、子供が出来れば全て上手くいく、子供がいたら生活がそれだけで楽しめる、子供がいない人生なんてありえないくらいに思って居るんだな~って思えましたけど、そういう訳でもないですよね?

子供が全てではない、妊娠がゴールではないって事は解っていますもんね。

嫌でも、セックスしなきゃ子供は出来ないですもんね。確率が低くてもダメもとでしなきゃ始まらないですもんね。

ここで愚痴を吐き出してスッキリしたら良いですよ。
答えは自分の中にしかないんだし。
自分がしなきゃいけないことも解っているでしょうしね。

今回我慢してセックスして妊娠できたら良いですね。早く苦痛な子作りから解放されたいですよね。その日が一日も早く来ることを来ることを祈っていますよ。

ご主人とお幸せに。

2011.3.29 08:04 29

じゅもくさん(34歳)

めぐるさん…

別に主さん逆切れしてないじゃないですか。
私だけ逆切れかよっと不満書くだけじゃなくて、私には子供三人もいるのよ〜と一番言われたくない言葉です。

このような男性不妊の悩みスレは、必ず「不妊と知ってたら結婚しないの?」という類いのレスがつきます。「またか〜そういう問題じゃなくて…」と不満もありますが、スルーするようにしてます。

ただ、あなたのように男性不妊どころか不妊の悩みを微塵も感じた事がない人には、言われたくないですよ!何の知識もないくせに意見しないで欲しい。こんな悩みもあるのだ 自分は恵まれてるとでも思って聞き流して欲しいです。

わざわざ主に嫌み書いて、サイテー↓↓
主さん、どうぞこんな人の事は気にせず 心穏やかに…
お互い頑張りましょ〜!


2011.3.29 08:13 62

代弁(36歳)

>一応私も今の若い人世代ですが・・

若くないでしょ。全然(笑)
お年寄りから見たら若いかも知れないけど。
若い世代って、せめて20代じゃないの?

治療お疲れですね。心がギザギザしちゃってますね。ここで悪態ついて少しスッキリされましたか?ぐちゃぐちゃした心の全容はこのスレだけでは解りませんからね。書かれたことに対して思ったことを皆レスするわけですからね、気に入らないからってつっかかるのはどうなんですかね?掲示板を利用する大人として。

ここに書かれたあなたのスレを見る限りの印象は性格悪いな~ですね。ま、ストレスで歪んじゃっているんでしょうけど。望まない意見がつくこともありますから良~~~く考えてからスレ立てないとね。

こんなギザギザした心持ちの妻と義務的Hしなきゃいけない旦那様が可愛そうですね。ま、お互いが引き寄せた結果だから仕方ないですけど。頑張って下さいね夢が叶う日まで。

2011.3.29 08:21 75

モリリン(30歳)

多分愚痴りたいだけなんですよね。
それは私にもよくわかります。
だったらレス下さった方に突っ掛かるのもやめた方がいいですよ。
どなたも真剣にスレ主さんのことを考え真摯にレスされているのにひどいです。
自分ではご主人に腹が立つとご主人を批判しておきながら、他人がスレ主さんの肩を持つと「主人を悪く言わないで」的な勢いで庇うように見えるレスするのもおかしくはないですか?
自分には辛口はやめてといいつつ、せっかくスレ下さった方には辛口で返すって本末転倒でしょう。
せっかく自由に愚痴れる掲示板なのに、その対応ではそれこそだったらブログでやっては?ってレベルです。

2011.3.29 09:05 64

うーん…(36歳)

きちんとしたレスじゃなくて申し訳ないのですが。

主さんの愚痴は分かります。
ただここで文字にすることによって少しでも吐き出せたら…って思ったんですよね。

でもその単なる愚痴に皆さん真剣に答えてくれたのに、主さんの対応は残念に思えました。

そんなつもりじゃないんだろうけど、書き方が威圧的に感じたんです。
言葉使いなのかもしれませんが、読んでいてそう感じました。

最初の文から、旦那さんの事が嫌いなのかな?
だけど子どもが欲しいのかな?
私も離婚という考えが浮かびましたが、主さんのレスを見て旦那さんのことは嫌いなんじゃないんだと少し安心もしました。

単なる愚痴でも掲示板に載せた以上、いろんな方が目にしてレス下さるので、気持ちが分からないなど言うのであれば、誰にも公開しない愚痴吐きブログを作ることをおすすめします。

私も愚痴りたくなった時はそうしていますが、以外とすっきりしますよ。

2011.3.29 11:02 38

タマル(25歳)

マカロンさん、優しいレスには丁寧にレスして、ちょっとでも自分の気持ちに添ってくれないレスには鼻息荒く、“私の気持ちは分かりません”なんて言ってたのに、自分にとって都合の悪いレスが増えてきた途端にダンマリなんですね。

言葉は違っても皆さん、マカロンさんの気持ちを考えた上でレスしてくれたのに、自分が気に入らないと拗ねてしまうなんて、まるでお菓子を買ってもらえなかった小さな子供ですね(笑)

そんな気持ちのままだと、上手くいくものもダメになって、本当に大切なものまで無くしてしまって、気がついたら一人ぼっちということにもなりかねませんよ。

2011.3.29 20:14 36

あらら(39歳)

ここで吐き出したことをどうして旦那さんに言わないんだろうと不思議です。

妻は黙って夫に従い耐えるのを美徳とする価値観なんですか?

風邪の件もですが、半分くらいはスレ主さんの責任ですよ。
旦那さんを甘やかし、上手く教育して来なかった
夫婦のコミュニケーションが足りていないと感じました。

風邪の時もその場で言わなきゃ分からないですよ。
「ありがとう、じゃあ私はゆっくり休むから○○してね。」と
旦那さんに家事や要望を伝えれば良かったのに。
男性は言わなきゃ分からないですよ。
普段殆ど家事をしない人なら尚更。
新入社員みたいなもんです。

夫婦は対等なんだから話し合い、時には衝突も必要ですよ。

自分だけいい子ちゃんでいたいってタイプなのかな…。

どうして爆発するまで我慢するんですか?

2011.3.29 21:00 27

卵とじ(30歳)

代弁さんへ

ありがとうございます♪
コメントしてくれた人に答えようと返事したつもりですが・・・
言葉って難しいですね(汗
数年前に一度だけ書き込んだことがあるけど
酷い言われようにがっかりして止めたのを思い出しました。
(あれってきっと悪口書いて喜んでるんでしょうね。あんな人間にはなりたくないな・・・)

まー色んな人がいるけど総合的にやっぱりここの広場は酷いな~って感じました。
でも数人の方のコメントに救われたから良かったかな♪

2011.3.29 21:15 25

マカロン(36歳)

酷いですね〜。自分の気に入らないレスには反論、都合が悪くなると無視。挙げ句の果てに、ジネコユーザー批判ですか。
たちが悪いですね。こんなママ嫌だな〜。だから赤ちゃんに逢えないんですねきっと。

2011.3.29 21:35 58

うわ〜(32歳)

歪んでるな〜。。。
数年前に書き込んだ際にも、こうやって毒吐きまくったあげく
人を非難して叱られたんでしょうね。。。
(主さんってきっと悪口書いて喜んでるんでしょうね。あんな人間にはなりたくないな・・・)

2011.3.29 21:44 47

えー。。。(30歳)

そうだったんですかあ

てっきり旦那さんは、まったく協力してくれないのかと思っていました。

このスレでは、分からなかったです。

愚痴系のスレには、なんてレスすると良いですか?

それにわざわざ個別に、レスに対してレスしなくても良いのでは?
ただの愚痴なんだもんね。

真面目に答えようとして、がっかりしました。

義母さんには、旦那さんに原因もあると言ってはどうですか?それから、他の方法でストレス発散してはどうでしょうか?
親身にレスしてる方がストレスたまってしまいます(涙)。

2011.3.29 21:56 38

あぁ(33歳)

自分に都合の悪いレスはとことん無視なんですね。

何年か前にも相談して嫌なレスがついたそうですが、その時も今回のように自分に都合のいいレスにだけ「ありがとうございます(笑)」みたいにレスしてたんじゃないですか?

恐らく、主さんはどんなにいい意見を聞いてもその答えが自分の意に沿わないと聞く耳を持たない人なんでしょうね・・・。

悲しいことですが、そんな態度を変えないと人としての成長は望めませんよ。

お母さんになりたいんですよね?
今の態度や考え方を改めない限り、いいお母さんになれるとは到底思えません。

と、ここまで書いてもこのレスも主さんにとって都合のいいレスではないので、あっさりとスルーされるんでしょうね・・・。

2011.3.29 21:56 30

唖然(36歳)

あれで〆なのかしら?

ハンネ変えて、「傷ついたこと」なんてスレを新たに立てるなら、こちらで考えを伝えたらどうですか?

あなたがスレ内でしてきた事、批判されても仕方ないですよ。
それがお解りにならないとは、痛い人ですね。

2011.3.29 23:05 34

ジーナ(33歳)

後ろから読んでたのですが、主さんのレスの書き方に批難集中だったので読み戻りましたが、主さんが、そこまで批難される事、どこに書いてあるんでしょうか???傷付ける事など攻撃的な書き方もされてませんよ。自身の胸の内を吐き出されてるだけですが…批判されてる方々は幸せで主さんの本当の辛さが解らないから批難されるんでしょうね。私も代弁さんと同じく、三人子持ちの方の書き方、何度読んでもゾッとするし、ある意味滑稽です。

2011.3.30 00:31 44

私も擁護(41歳)

私も擁護さんに同感です。
そもそも、最初に噛みついたのってレス側では?
「自分に賛同しないと逆ギレ」みたいに書いてる方もいますが、そういう方こそ自分のアドバイスに従わないから噛みついてますよね。

自分の気持ちを誤解されたアドバイスも全て鵜呑みにありがたがらなきゃいけないのですか?
ものの言い方もありますが、違うものを違うと言うことは悪いとは思いません。

逆に、的外れだったアドバイスを有り難がれとでも言いたげな方達は恩着せがましい。



うわーさん、あなたの発言人としてどうかと思います。
よくそんな残酷なことがいえますね。
あなたこそ人間性をうたがいます。

2011.3.30 08:23 39

みき(29歳)

私も うわーさん の書き方には唖然としてしまいました。

そんな人にでも赤ちゃんくるんですね。

恐ろしいわ・・・


擁護派の方と同じです。
主さんの一体どこに非難されるような意見があるんでしょうか?

はっきり言って何もわかってないのに、悩んでる主さんに攻撃するだけなら書くなって思いますね。

不妊治療のこと無知なくせに意見しようって人もいるみたいですが、何よりおせっかいだし、何の参考にもならないうえに相手を傷つけるだけのコメント、はっきり言っていらないと思います。

2011.3.30 11:35 35

ひえー(秘密)

不妊治療はかなりストレスがかかりますよね。
世の中には心ない言葉を平気で言う人が案外多いです。
叫びたくなったりおかしくなりそうな気持ちわかります。


不妊は夫婦の問題です。旦那さんに原因があるとの事で、周りに自分が原因でと言ってくれたら楽とありましたが、本当にそうでしょうか?

私なら、どんな気持ちでそんな事を言わせてしまったんだろうと辛くなります。(義両親だけには話してもらいたいですが)旦那さんは旦那さんなりに、努力している事もあるのではないでしょうか‥
男性側に原因があるとわかった時点でかなり傷つきます。(女性側でも大変辛いですが、男性は耐え難い屈辱感も味わいます。)


相手の気持ちがわからないと子供にも同じようにしますよ。

自分でいっぱいいっぱいになる辛い気持ちはわかります。
誰でもそういう時はあります。
でも、そんな時こそ試されているのではないでしょうか?

2011.3.30 12:39 23

まみ(26歳)

36歳は若い?

2011.3.30 14:20 27

本文と関係ない(35歳)

ところどころ心無いレスが続いていますね・・・
恐らく同一人物がHNを変えて書かれていいるのだと
思いたいですが、全員別の方だとしたら恐ろしいですね。


主さんのこと、私も擁護しますよ。
全てにレスしなくて良いのですから!
人の痛みが分からない人は無視しましょう。

2011.3.30 16:07 26

擁護しますよ(秘密)

36歳、若くないです。
高齢出産となります。
卵巣年齢はさらに上でした…。

2011.3.30 16:18 27

みどり山(36歳)

ジーナさんへ

勘違いされてますよ!!
私と同じような事を書かれた方がいたんですね。

みんな色々辛い事があるからここに書き込んでいるんです。
それに私はコメントしてくれた方に意見が違うと思うことは
言ったかもしれませんが噛み付いたつもりはありません。
(批判や罵倒だけの一部のコメントは除いて)返事していなくても自分にとって痛いと思う事を書いてくれた方の意見も全て
受け止めているつもりです。
お陰で色々自分を見つめ直す事ができたと思っています。
コメント頂けるうちは〆るつもりも逃げるつもりもありませんのでご安心を!!

2011.3.30 16:37 23

マカロン(36歳)

私も擁護さん・みきさん・ひぇ~さん

すみません。ありがとうございます♪
書き込んでから返信コメントに一喜一憂して自分の性格の欠点や言葉の大切さを考えているうちに根本の悩みがどこかにいってしまって逆に楽になれました。
別に今更偽善者ぶるつもりはありませんが読み返したら自分自身酷い事書いてるなって思いました。
でもその時はいっぱいいっぱいで本心でした。
主人の欠点は今も腹が立ちますが私も同じように欠点があるし。
全然離婚したいと思うほどじゃないです。
ただセックスレスになった事に焦りを感じたのかもしれません。
年も年だし・・・もう後が無いから。
こんなに反響があると思っていなくてほんとにただ愚痴りたかっただけなのです。

2011.3.30 16:56 24

マカロン(36歳)

本文と関係ないさん・みどり山さん

出産適齢年齢の事を言ってるんじゃないですよ!!
前後の文章を読んで頂いたらわかって貰えると思ってましたが
独りよがりだったみたいですね。

人生80年って言うでしょう?!
折り返し地点が40歳としたらそれよりはまだ若いって事です。

出産年齢で若いなんて思っていません。
十分焦ってます!!

2011.3.30 17:05 24

マカロン(36歳)

まみさんへ

そうですね。
知らず知らずのうちに私は主人を傷付けているのかもしれません。
気を付けないと駄目ですね。

2011.3.30 17:07 27

マカロン(36歳)

擁護しますよ さんへ

ほんとに恐ろしいです。。。

ありがとうございます。
かなり傷付いたけど、自分にとって痛い言葉も含めて
他人事なのにちゃんと考えてコメントして頂いた方には
感謝しています。

2011.3.30 17:14 26

マカロン(36歳)

治療経験者です。
主さん、36・・。若いつもりで居るからこんな文面になるんだろうなー。人格疑う内容多いですよ。。もういい年です。お互いに。

レスの3人の子持ちとか自慢?ですか??その人も荒れてますね・・。(--)
気持ちも分からんなら意見するなよって感じ・・ですか?その気持ちは分かる様な気がしますが・・。
でも、主さんは自分の思いどうりのレスじゃないなら感じ悪すぎじゃないです???キチンと返事した方に自分の思いは分からん!的ナ返事。最悪ー!

言いたいのは、結局、主さん!!!!どうしたいの???
グチは結構だけど、今の自分に価値を見出せず、今を楽しめず、イライラを他人にぶちまけるって気分いいんだろうなー。

楽しいことばかりじゃないですよね!でも、もう吐き出したでしょ!!!!お互いにママになる為に、頑張りましょうよ!

レスした多くの人巻き込んで気分悪くした人多いはず。
グチの掃き溜め。。。ってとこですね。
親になる前に、人としてどうなん???って思えてしまうと思うので、もういい加減にしたら????

2011.3.30 17:52 35

???(30歳)

うわーさんに「うわー!」です。
「だから赤ちゃんに逢えないんですねきっと。」なんて
酷いことよく言えますね。

トピ主さんのこと批判をされる立場ではないですよ。
多くの人がこの意見を見て、うわーさんの人間性に
ガッカリした人も多いと思います。

私も不妊治療中ですが、正直腹が立ちました。
こんな曲がった性格でも母親になれるんだ・・。

不妊の人にこのような悪態つくなんて何かストレスが
おありでも??
こないだ読んだ本にも人を攻撃するのは自分が幸せじゃ
ないからだとありました。
こんなママになるなら、子供が授からなくても夫と二人
贅沢に海外旅行三昧で幸せに暮らすのもアリかなって思い
ました。
それに気づかせてくれて、ある意味ありがとう(笑)

あ、トピ主様、話が脱線してごめんなさい。

2011.3.30 18:41 30

たかこ(34歳)

たかこさん、負け惜しみは見苦しいです。

暴言レスに対して暴言吐いたって何にもならないですよ。

こんなママになるくらいなら、夫婦二人で海外旅行三昧って(笑)発想が悲しい。子供がいるとお金がかかって旅行も出来ないと思っているんですか?

子供がいたって、家族で長期休暇時には海外旅行へ・・・なんて家族もごまんといるでしょうに。

2011.3.30 21:37 54

ヘブン(36歳)

コメントいただけるうちは〆ませんて、ズルズルレス延ばしてたってどうせ都合の良いレスにしか答えないんだから、もう〆たら良いのに。
愚痴ってっもう十分スッキリしたでしょ?

2011.3.30 22:11 30

まき(28歳)

悩みにコメントする時は、経験者の意見が一番参考になります。
離婚 浮気 嫁姑問題など様々な悩みがありますが、私に経験のない事に対しては、こんな悩みもあるんだな…と読むだけの事が多いです。上記は私には経験がないのでこれらに関する悩みに意見するのは気がひけますし、経験者からの意見を見ると相談者もとても参考になってるようだと感じます。
たくさん叩かれて主さんも傷つかれてるでしょうが、今回の流れをひと通り見て、私もとても傷つきました。めぐるさんのように不妊とは全く無縁なのに、不妊の悩みに意見しようとするのが理解出来ません。最初のレスはピント外れだし、それに感謝の返事がこないと逆切れして…不妊で悩む人に「三人の子持ちです」とか普通言わないですよ、悪意がなければ。しかもHN変えてその後もさんざんヒドい事言ってますよね。
どうして自分と無縁の悩みにアドバイスとかしようと思うのか。理解不能です。
不妊経験者以外は「不妊治療の広場」見るなとは言わないけど、不妊で一秒も悩んだ事ない人のアドバイスなんて聞きたくもないです。

2011.3.30 22:15 33

めぐる〜(32歳)

主さんを擁護されてる方、主さんが何故に批判されてるか分かってますか?

自分は辛口は止めてと書いておきながら、真摯に回答をしてくれた人のレスが気に入らなかったら、私の気持ちは分かりませんだとか、離婚する気はありませんと回答をしてくれた人の気持ちを少しも汲み取ろうとしないで、批判に対してのレスはオール無視で擁護してくれる方にのみレスをするという、まるで子供みたいな自己中心的な考え方しかできないのが言葉の端々に表れてるからなんですよ。


それでも、主さんを擁護するんだという方も、申し訳ないですが自己中心的な考え方しかできない方たちばかりなんでしょうか?


落ち着いて読めば、皆さん少しでもよい方向にむかって欲しいと思ってくれてることが伝わってきますよ。
ただ、子持ちの方のレスに過剰に反応してるだけにしか見えません。

因みに私も不妊治療中で、体外・顕微と失敗続きです。

2011.3.30 22:31 34

擁護派ではない(35歳)

レスがたくさんあって、読み切れなかったのですが、
いろいろな意見をお持ちの方がいると思います。

文面から、主さんの中で、
様々な感情が湧きでてきて、精神的にとても
疲弊しているように思いました。

以前、新聞の人生相談に載っていた文章で、
今でも印象に残っているのですが

幸せとは「不幸の回避」ではなくて、
「乗り越えるのが楽しい不幸」なのだから、
子供を作る・作らないで迷うならば、
「夫と2人で乗り越えるのが最も楽しそうな不幸」を
選びなさい

・・・という内容です。
ピントがずれていたら申し訳ありませんが、
参考になればと思い、書いてみました。
お互い赤ちゃんの顔が見れるまで、
頑張りましょうね。

2011.3.30 23:05 23

すぬう(34歳)

めぐる〜さんへ。純粋に質問です。ハンネを変えて連投しているという根拠はなんなんですか?

何故同一人物と決めてかかるのか不思議です。

2011.3.31 00:12 32

?(30歳)

ごめんなさい、情報が分かりにくいです。

個人のことなので全て書けとは言いませんが、他の方がレスしてくれたことに対して「違います、こうなんです」みたいに言われても皆最初のスレ内容見て答えてくれると思うので、だったらそこは初めから言っておこうよ〜と思いました。

結局は旦那さんと仲は悪くないんですよね?
最初の文からして旦那さんが嫌いでうまくいってないように感じられたので。
捉え方の問題もあると思いますが…。

子どもがいる人からのレスだってつくと思いますよ。
ただでさえ不妊の人を嫌う子持ちの方が、こういうサイトで不妊の行動をあーだこーだとネットで言い合ってるサイトがあるくらいですから。

ただ面白がって書き込んでる人もいるだろうし。
これからネットに投稿する際は気をつけた方がいいですよ。

2011.3.31 12:33 27

タネン(30歳)

ヘブンさん、お子さんがいらしても海外旅行がいける
とのこと、旅行三昧楽しんでくださいね。
私も人生楽しみまーす。

2011.3.31 16:58 23

たかこ(34歳)

色々考えさせて頂き気持ちも落ち着いたし
内容も脱線気味なのでそろそろ〆ます。

今回感じたことは”この人の発言は人格を疑う”と思う人とは
まともに張り合うだけ時間の無駄です。
でも自分にとって痛い言葉でも受け入れる努力をすると
いつかの自分にプラスになっているんだろうなと思いました。
真剣に考えてコメント頂いた方には感謝します。

今も不妊治療中の心痛める同士達に(勿論私も!!)
素敵な家族の訪れがありますように・・・
そして今まで流した涙が嬉し涙になる事を願っています。
一緒に頑張りましょうね♪

2011.3.31 17:42 24

マカロン(36歳)

>一緒に頑張りましょうね♪

根本的な問題は解決していないように思いますが、それで頑張れるのですか?
結局愚痴ってそれに賛同してくれるレスだけ欲しかったのですね。
それこそ「ブログでやればいい」と思います。

2011.4.1 09:07 31

ん?(秘密)

どうしても嫌だったご主人とのセックスは解決したんですか?

ここで悪態ついただけど、現状は何も変わっていないですよね?

2011.4.1 19:17 26

で?(32歳)

私も気をつけるようになりました。
知らず知らず主人の気持ちを傷つけていた自分に気づいたからです。
お互いの価値観や幸せ、てどこにあるかわからないけど、今は主人の笑顔が私の幸せにつながっています。

マカロンさん、無駄だなんて言わず今までがんばった自分を誉めてあげてください。ご褒美をあげてね。

2011.4.1 19:29 23

まみ(26歳)

突然目が覚めちゃってここまで行き着いて今更ながらのくだらんレスですが…

主さんの馬鹿馬鹿しいレスについてるナットクは、主さんが押してるんですか?(笑)

2011.4.6 04:29 23

暇人(31歳)

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