子作り

2012.9.28 00:12    0 27

質問者: carrieさん(33歳)

 ジネコ会員

セックスレス約3年、来月34歳になります。子供が産みたいのですが、旦那は私には触れません。去年の冬から月に数回子つくりを開始したのですが、何故か私とは最後までできませんが、DVD等では問題ないようです(精液検査しているので)結局、人工授精、体外受精のステップに進むことになり、先月から開始しましたが、子供は愛し合って作るのだと思ってます。旦那側には精子の運動効率が平均以下との判断がでましたが、勃起不全とは判断されてません。旦那は、人工授精の数回で子供ができると思っています。出産後のセックスレスは聞きますが、何か愛されていないのか、最近は離婚した方がいいのか真剣に考えてます。浮気の証拠もなく、ただ子供がほしくないのか、あまり真剣にセックスレスの事は考えてないし、子供ができなくても離婚も考えてないようです。今は専業主婦なので、不妊治療をやめて仕事を探し、新しい人生をやり直した方がいいのか悩んでいます。年齢も年齢ですし、次の人とうまくいくかもわかりません。
ただ、本当にどうしていいのかわからなくただ悲しくなります。出産前のセックスレスは周りにはいなくて、子つくりに関してあまり同じ方向に向いてないような気がします。。。

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回答一覧

>子供は愛し合って作るのだと思います

セックスでなく治療で授かることは、愛し合って作られた子どもではないとでも?


私はセックスレス故に治療し、子どもを授かりました。とても不愉快な一文です。

2012.9.28 07:26 52

朝陽(36歳)

去年の冬に月に数回子作りをしているのにセックスレス?その後完全にセックスレスになっているということ?それとも、旦那さんが最後までいけないことをセックスレスと言ってるだけ?

いずれにせよ旦那さんは治療に協力してくれているのでしょ?それって旦那さんなりに子どもが欲しいと思ってのことでは?

『子供は愛し合って作るのだと思います』って、今の世の中、不妊治療で授かる人がたくさんいるのに、しかもジネコで、よくもまあ書いてしまいましたね。

2012.9.28 07:41 73

匿名(秘密)

質問…ではないですよね。
愚痴でしょうか。
あと、先日も同じようなスレ立てられていましたよね?
(人違いだったらごめんなさい)

主さんとご主人の間に愛情があるのかどうか。
ご主人が真剣に子供を希望しているのか。
私たちにはわかりません。
ぜひご主人と話し合って下さい。
ご主人は人工受精、体外受精には協力的とのことなので、十分真剣に考えていると思います。
主さんの言う「子供は愛し合って作るもの」というのは自然妊娠のことを言われてるんだと思いますが…
この広場でその発言をされるのは、軽率だと思います。
ここには、努力しても自然では授かれない人がたくさんいるんです。
人工や体外で授かることが愛情がないとは思いません。
私も自然では授かることができなかったので、体外受精に進んでいます。
もし子供が授かったら、そこからは夫婦でたくさんの愛情を注いで育てるつもりです。
離婚を考えるのは自由ですが
気持ち次第で幸せになれるのに、拒否しているのはご主人ではなく主さんの方のように思いますよ。


あと…
ご主人の精液検査の結果があまり良くないのなら、セックスレスが解消しても自然妊娠は難しいかもしれませんよ。
早めに人工受精に進まれることをオススメします。

2012.9.28 09:02 76

mira(27歳)

あなたが思っている『子供は愛し合って作るのだと思っています』…
それならもう答え決まってますよね?
医学の力を借りたくないって事でしょ?
人工、体外は愛し合ってない方の治療だとも言いたいのですか?
まずはその間違った考えを直す事が先決じゃないかと…
いい年した方が何言ってるんですか?
呆れます…
ていうかそんな綺麗事、ジネコで通用するかなぁ(笑)

2012.9.28 09:41 36

夢見る乙女(32歳)

ご主人、不妊治療に関してもう少し勉強された方がいいですよ。

主さんも、あたかも自分は全く悪くないみたいな言い方してますがお互いにコミュニケーションがとれていないように感じます。

2012.9.28 09:46 34

煕(41歳)

私は体外授精で授かりました。
私は夫を愛しているから、夫もまた私を大切に想ってくれているから、
「この人との子供を授かりたい」と思い、高額な治療費を出してでも夫婦2人で頑張ろうと決意しました。
セックスによってできた子供ではありませんが、お互い愛し合ってできた子供であることに違いはありません。
セックスレスは本当に辛いと思いますし、深刻な問題でもあります。
しかしセックスがなくても、治療によって子供を授かることはできます。
主さんの1番の想いはどこにあるのですか?
「セックスによって子供を授かりたい」
「愛する夫との子供を授かりたい」
前者を譲ることができないならば、セックスレスという問題が解決されない限り、離婚も視野に入るでしょう。
後者であれば、セックスに固執しなければ、夫との足並みが揃えば前に進めるでしょう。
どちらにしても、まずは夫婦関係の再確認が必須だと思います。
愛情が欠けているとなれば、子作り以前の問題です。

2012.9.28 10:25 37

てと(25歳)

セックスレスで愛されてる実感がないのに、人工受精や体外受精で子供を作る事に対しての、子供は愛し合って作るって意味じゃないんですか?
別に自然妊娠以外を愛し合ってないと言ってる訳ではないと思いますよ。

セックスレスで治療で子供が出来ても、この先ずっとレスはレスですよね?

私は嫌です。私なら話合ってセックスは出来ないとなったら離婚して違う人生選択します。
30代で女の人生終わりで子育てしかないなんて、子育て終えて夫婦だけになった時にどうなんでしょうね。生理も早くあがって更年期が酷そうですよね。

セックスレスでも仲良しです♪みたいなレス見ると、ただの友達じゃんとか思っちゃいますよ。

2012.9.28 12:00 61

私が思うに(37歳)

ある一文に、皆さん敏感に反応されて、主さんに対する批判レスが多いようですが。
あんまり責めないであげてください。

主さんは、不妊治療を否定しているのでは、ないと思います。

主さんが言いたいこと、聞きたいことは、文章全体を読めば、単純にその一文だけを言いたいのではないと、わかります。

主さんが不妊治療されているということに隠れて見えなくなっていますが、本当は、主さんが悩んでいるのは、ご主人のEDの問題ですよね。

DVDでは問題なく射精できるご主人が、主さんでは最後までできない。。。
愛されていないと感じていらっしゃるのですよね。
そのことが悲しいのですよね。

主さんは、愛されていないと感じているのに、ご主人は、そのことは棚に上げて、愛がなくても医療の手を借りさえすれば妊娠できるからそれでいいと考えているように見える、だからそこに疑問を感じている、と。

でも、本当は、ご主人も悩んでいらっしゃるのかもしれませんね。
私がもし、主さんの夫なら、最後までできなくなってしまったら、愛する妻に申し訳なく感じて、妻が子供を望むなら、人工授精も積極的にすると思います。

でも、妊娠を急ぐあまりに、お二人の気持ちを棚に上げたまま不妊治療を進めていくのは、やはり、私も疑問に思います。
主さんも疑問に感じていらっしゃるのと同じく。

遠回りのようですが、一度、夫婦で話を・・・と言ってしまいそうなところですが、そうするとご主人を傷つけてしまって悪化するといけませんので、まずは、主様お一人で、EDの相談を専門家になさってはいかがでしょうか?

その上で、まずEDの問題を先に解決してから妊娠に望むのか、不妊治療も並行して進めるのか等、その先の方針を二人で決めていって、お二人がご納得された上で、妊娠に望まれたほうが、よろしいのでは?

主さんのおっしゃる、”子供は愛し合ってつくる”っていうのは、そういう意味ですよね。

2012.9.28 12:01 106

como(38歳)

子供は、愛しあってできるもの。と、不愉快。愛しあってても、出来ない事もあるというのは、思いませんか?文章を考えて、レスしてください。

2012.9.28 12:26 23

不愉快(32歳)

ご主人への不満
離婚
浮気?
新しい人生
次の相手


愛が無くなってるのは主さんの方では??


でも子どもはほしいと…


私もスレを読んでモヤモヤしましたよ。


だから辛口レスが多いのだと思います。


不妊はご主人に問題があるとしても、レスはお互いに問題があると思います。


ご主人だけを責めるのは可哀想です。


2012.9.28 12:32 25

ミラージュ(39歳)

主さんの言葉尻を捕まえて、やたらと攻撃的なのはどうかと思いますよ。
普通に読めば、主さんが不妊治療=愛が無い妊娠、だなんて言ってないことは明白じゃないですか?
あまりに過敏に反応して叩くのってどうなんでしょうね。

誰だってDVDでは大丈夫なのにレスで自分からは触りもしない旦那に、愛情なんて感じないのでは?
そんな状況でも愛を感じるなんて言う人は、レスを我慢しなきゃならない境遇の自分を否定されたくないだけでしょうね。

不妊治療で授かった人も愛があったり無かったり様々でしょう。
でも少なくとも主さんはご主人の愛を感じられないのだし、そんな状態で無理やり子供を作っても良いことないです。

誰だって可能であれば普通に愛されてセックスして授かるのが一番の幸せです。
不妊治療は心身、経済的に負担を強いられますし、やむにやまれず受ける人がほとんどでしょう。

ご主人から愛を感じられない、自分も愛せないなら離婚してやり直したほうが賢明です。
そんな夫婦関係で子供を作り育てていってもレスは解消されないし、いずれは離婚する気がします。

2012.9.28 12:36 67

まったく(秘密)

なんとなく、主さんの方がご主人に対して愛情が冷めてきているような印象を受けました。
治療をしてでもご主人との間に子供が欲しい!という気持ちがないのでこのような発言になってしまうのではないでしょうか。
性交渉して最後までイケないことが愛情のバロメータとは思いません。
そのことで離婚…と思うのであれば、そちらを選択した方が良いのかもしれません。
今は子供を望むというより、主さんを満足させてくれるような性交渉ができる相手とめぐり会いたいのではないでしょうか。
色んな考えがあって良いと思います。でも、不妊治療を頑張って、辛くてもまた頑張ったり、年齢や無精子などの理由でやむをえず子供をあきらめる方などのコミュニティでの発言ではないと感じました。

2012.9.28 12:53 28

失礼承知で(40歳)

悩んでらっしゃっるのはわかりますが、先日立てられた「協力してくれない旦那と離婚」のスレであれだけいろんな方がアドバイスしてくれているのに、そのまま放置ですよね?
あのみなさんのレス読んでどうお考えになりましたか?
申し訳ないですが皆さんのレスを読んでも何も変わらずそのまままた不満爆発で同じようなスレを立てているように思います。
離婚離婚と連発されていますが、情緒不安定になられているだけで、実際離婚の意思などないのではないですか?
冷静になってください。
誰がどう見てもご主人だけが悪いとは到底思えません。
ここでまたレスをたくさんもらい、そのまま放置し、また暫くしたら離婚離婚とスレを立てるのですか?
正直妊娠出産を望むなら、離婚して次探すなんて夢物語みたいなこと考えるほどお若くはないこと、ご主人がなぜそうなってしまったかということ、実際治療を進めてみないとスレ主さんご自身に問題がないとは言い切れないことを自覚すべきです。
失礼なことばかりごめんなさい。
でもスレ主さんが凝り固まったご自分本位の考えに柔軟性を持たさないと、同じことの繰り返しで齢だけ重ねることにになりますよ。

2012.9.28 13:26 43

とうふ(39歳)

不愉快さん。主さんの文章からは、自然妊娠以外の妊娠でも、夫婦が心から愛しあっていれば愛し合って作った子供 というふうに解釈できませんか?だって主さんも自然妊娠以外を否定してるわけではないんですから。ちょっと過剰反応しすぎです。私は人工受精で授かりましたが、このレスにわざわざ噛み付く理由が分かりません。

2012.9.28 14:20 45

りんご(38歳)

不愉快不愉快と言ってる人たち、感情のままにレスするのやめたら?

他の方もおっしゃってますけど、主さんが悩んでるのって自分では最後までできなくて愛されてる気がしないのに治療で子供を作ってしまうのはどうなのかって事ですよね。

誰も人工や体外を否定してはいないでしょう。

勃起不全ではない旦那が自分を相手に最後までできないって事実は妻としてショックですよね。それが改善されればセックスで授かれるかもしれないのに・・って思ったら誰でも悩みませんか?治療するにせよ、最後までできる状態であるなら主さんだって愛し合ってできた子供って思えるんですよ。

それをいちいち不愉快だの何だのって、文章も理解しないでただ治療でのストレスを感情的にぶつけるなんて幼稚だわ。

2012.9.28 16:10 70

なたりー(32歳)

不妊治療中です。
別にこの内容で不快になるようなことはないですが、
以前にも同じような内容のスレを立てて、
返事もお礼もないまま、同じ趣旨のスレを改めて立てる理由はなんですか?
お礼が欲しいような回答がないにしても、返事を読んだっていう書き込みくらい
するものではないですか?
こういう無責任な感じが不愉快です。

自分の話だけを聞いて欲しい、だけですか?
それなら、主さんとセックスできなくなるご主人の気持ちが分かる気がします。

2012.9.28 17:24 68

匿名(秘密)

carrieさん、皆さんのレスに目を通しているのかしら。

もし見ているなら、以前自分が立てたスレッド、レス付けてくれた方も多いのだしまずは目を通してみたほうが良いですよ。

バイアグラを処方するよう求めるcarrieさん、精神的な問題だからと、人工授精や体外受精を希望するご主人。精子運動効率及び、男性ホルモンが標準以下と書かれていましたね。

前のご自分の立てたスレッド「協力してくれない旦那と離婚?」をもう一回読み返してください。

2012.9.28 21:15 26

Hot(秘密)

愛情=勃起=射精
ではないし
オナニーで射精=セックスで射精
でもないですよ。これは男性に聞けばわかります。
愛情論、精神論ではなく、物理的な問題もありますしね。

セックスレスなら離婚した方がましって言う人たまにいるし、「セックスは夫婦にとってすごい大切!」みたいなのが通説になってる感じですけど
お互い信頼し合って、愛し合っていても、性に淡白な人間なんてごまんといるわけで。私もその一人です。
私は主人と、もしセックスがなくなってしまっても、絶対離婚はいやですし、主人以外とのセックスには興味ありません(というか絶対いやです)。セックスは愛情のバロメーターではないと常日頃感じています。主人に男性機能が亡くなったとしても、ずっと私は主人を愛しています。
主さんはセックス以外のところでご主人とどう向き合っていますか。
愛し合っていますか。
セックスレス=愛情がない
と思っていませんか。
では、セックスが多いほど、愛し合う夫婦だと思いますか。
主さんの迷いの根源はどこにあるのか、もう一度考えてみてほしいと思います。

2012.9.28 22:48 22

ちょっとだけ(33歳)

セックスだけが愛情表現だとは私は思いません。

確かにセックスをした先に子供を授かるっていう形式が一番理想的だとは思いますが、精液検査をしたり子作りに関してちゃんと協力してくれているじゃないですか。

もしかしたら、ご主人はプレッシャーで最後まで出来ないのでは?って考えたことはないですか?

セックスレスになるにも何かしらの原因があると私は思ってます。

一度しっかりとご主人の気持ちを聞いてから、離婚を考えてみたらどうですか?

文面を読ませて頂いた限りでは主さんが、子供みたいに駄々をこねて我が儘を言っているようにしか見えないのですが…。

2012.9.29 01:49 18

kana(秘密)

私達夫婦は不妊治療に否定的で自然に拘り抜きました。

他人が不妊治療するのは否定しません。自由なので。

自然に授からない場合は夫婦二人の人生で構いませんでした。

セックスレス夫婦は年数単位だと更に長引く傾向です。

友人は新婚半年でレスになり既に10年経過。勿論子供はいません。離婚はせず半ば諦め人生で投げやりな生活送っています。

もはや掛ける言葉は無く疎遠です。



2012.9.29 07:06 8

イチゴ(41歳)

セックスレス夫婦だとセックスレスを肯定しますよね。

愛情はある?
相手の真意は無視で思い込みかなとも思えるけど、そう思いたい人が多いのでしょうね。

まあセックス無しでも死にはしないけど、虚しくなりませんかね?



2012.9.29 09:27 11

何だかな…(41歳)

主さんは前スレでもわかるように「私以外の他の女の人とならできるんじゃないの?」とご主人に平気で言うような人ですから、レスも辛口で当然だと思います。

2012.9.29 09:33 22

ららら(31歳)

ウチもセックスの回数は少ないですが、夫を愛してるし、私も愛されてます。セックスの回数と愛情は比例しますかね?セックスがないからといって、「愛が冷めた」と思う前に、ご自身に原因がないか、考えるべきかと思いますが…

2012.9.29 10:04 11

たけ(36歳)


私も、イチゴさんと同じく、出来れば自然に授かりたいと考えている夫婦です。

他人の不妊治療をどうこう思うのではなく、あくまで私たちは、です。

もう子どもがいない夫婦2人の生活でも良いと思って生きています。

『子どもが出来たらもちろん嬉しいけど、出来なくても○○(私)がいてくれればそれでいい』
と夫が言ってくれたからです。
私はそれで納得しました。

私だったら、不妊を理由にもし夫から離婚を切り出されたら、深く傷ついて立ち直る自信がありません。その逆も然りです。

色々な夫婦
色々な考え方
色々な愛情の形

が、あって良いと思います。
二人でしか、決められません。

二人の言葉で、二人の思いをぶつけ合ってはいかがでしょう?他所の夫婦は関係ありません。
豊かなコミュニケーションをとって下さい。

主さんの言う
『愛し合って子どもは作るもの』
が、自然妊娠を指していても、不妊治療も全て含めた営みを指していても、どちらでも良いと思いますよ。確かに語弊はありましたが。

主さんご夫婦レベルでの話をしているわけですから、不妊治療している全てのご夫婦に対しての言葉ではないのです。

それをむきになって…
『不妊治療で子どもを授かることは、愛し合っていないということなの?』
などと言っている方はあまりにも想像力に乏しく、悲しいですね。


2012.9.29 11:18 17

○○(秘密)

『自分は淡白だしセックスがなくなっても離婚は絶対に嫌です、セックス=愛情じゃないです!』
と言ってのける人の伴侶って、本当に可哀想だなーと思います。

自分はそれで満足かもしれないけど(まあ強がりの可能性大ですが)、伴侶の心の中はまったく考えないんですね。

旦那さんにレスされてる奥様は、こういう主婦の書き込みが旦那さんの心の内と思って良いでしょう。

どれだけ真剣にレスを悩んでても、結局は自己中で身勝手なやり方を強いられるだけです。

ましてやDVDではできちゃうくせに、奥様には触れない面倒臭がる旦那さんは改善なんて望めませんよ。

そんな身勝手なやり方に泣き寝入りする必要なんて無いです。
一方的なレスは精神的DVとみなされ、離婚理由にもなるし慰謝料も場合によっては相手へ請求できます。
そして結婚してるのに子供を持つ行為を拒絶するなんてのは法的にも許されない行為です。
不倫が裁かれる反面、誰にでも伴侶との子供を持つことは正当な権利となります。
不倫はするな、でも自分はあなたと子供を作る行為はしません、なんて通るわけが無いんです。

そもそもセックスは子作りのためだけにするものじゃないし、レスなんてものに幸せを感じない人が大半だと思います。

淡白などを理由にレスを強いて、伴侶の権利を奪う人は、不倫されても文句は言えないでしょうね。
法的に不倫した側が裁かれる場合、同時にレスした側も裁かれます。

あたかもレスを許容するようなコメントは、強がりだとしても決して真っ当ではないし間違ってます。

主さん、人生をやり直すなら早いに越したことないですよ。
他人の不幸に引きずられてはダメです。

2012.9.30 03:17 9

自分勝手すぎる(秘密)

>一方的なレスは精神的DVとみなされ、離婚理由にもなるし慰謝料も場合によっては相手へ請求できます。


なんか凄いですねぇ。
「夫がセックスしてくれない」って裁判所に訴えるのって、
なかなか勇気のある行動だと思ってしまいました。

私はお互いの気持ちが同じ方を向いているなら
レスでもなんでもいいと思うのですが。
お互いの気持ちが食い違っていて、その気がない時にセックスを強要される方が苦痛だと思いますけど。

2012.9.30 18:08 18

そうなんだ・・・(秘密)

ご主人、膣内射精障害ってやつですかね
マスターベーションではできるのに
セックスではダメになっちゃうってやつ

可能でしたら男性不妊に強い病院への転院をおすすめします
セックスのことで決してご主人を責めてはだめですよ

2012.10.1 18:32 9

JNK(30歳)

2042

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