はこさん、こんにちは。つらいお気持ちわかります・・・。
私は不妊治療歴２年で、ＡＩＨ６回しましたが未だ妊娠していません。私も夫も共働きで休日も合わなかった為、もともと子作りには積極的な夫婦ではなかったのですが、私の子宮ガン手術をきっかけに不妊治療に通い始めました。私としてはしばらくタイミングで・・・とのんびり構えてたんですけど、先生が３０歳を越えると卵の質も悪くなってくるし、３５歳を越えると卵巣の働きもぐっと落ちるからそれまでに目標たてましょう！と言われすぐ薬の服用・注射、ＡＩＨに切り替えました。はこさん、年齢的に自然妊娠の可能性は難しくなってきてる時期です。不妊治療はやはり夫婦で乗り越えて行くものですよ、二人の子供なんだから・・・。ご主人はかなり年下なんですか？男の人って、「俺は子作りの道具じゃない」とかってヘンにプライドもっちゃう人いるけど、もうそんな事言ってる時間無いと思うんです。はこさんの精神的負担も大きくなる一方ですし。ご主人も子供が欲しいのなら、やはり話し合うしかないと思います。ただ「私は今すぐにでも子供が欲しい」の感情論で主張するのではなく、ご主人の協力無しでは自然妊娠を望むのは医学的にも可能性が低い事なんだと（ちょっと大げさに話しても！）説明されてはいかがでしょうか。多分ご主人は、一度妊娠されてるのでまたすぐ自然にできるだろうと考えているのでは？
あと、どうしても高温期から生理予定日までの間ってその事ばかり考えてしまいますよね。はこさん、せめて妊娠チェッカー使うの止めませんか？どうせ妊娠したら生理が遅れて病院で診察することになるんだし、待てませんか？私はもう疲れてしまって、普段と変わらず習い事行ったり友達と遊んだりしてＡＩＨした後は忘れるようにしてます。はこさんが始められたﾊﾞｲﾄが慣れてきて少しは気がまぎれればいいですよね。ストレスも不妊の原因になりうるし・・・。一人で抱え込まないでね！

2006.11.21 23:54 13

KYさん、はるよこいさん、お返事ありがとうございます。
何度も言いました。「あなたのことが好きだからあなたの子どもが欲しい」「いつになったらいいの？」って。
でも、「わからない」と言うのみでした。何だか今回すごく落ち込んでて、何もする気が起こらないんです。今日は週に１度の習い事が夜からあるのですが、それも行く気がなくて、どうしようか思案中です。夕飯も悩んでて、何とかやっと下準備が出来ました。
半分ノイローゼぎみです。明日から夫は２泊３日で出張です。その後も夜勤、職場の食事会と、５日間一緒に食事もしません。
恥ずかしながら、５日に１回ペースのエッチもここのとこお互いの気持ちが合わず２週間くらいしてません。それに今日から生理です。
ブルー極まりない感じです。
何のために結婚したのか、何のために一緒に居るのか、何のために私は生きてるのかとかいろいろ考え込んでますますどツボにはまってます。

2006.11.22 17:52 14

男性は、「女性の年齢と出産の関係」について、ほとんど無頓着なのではないでしょうか？


ご主人にきちんと、「健康な人でも、35歳、40歳、45歳と、年をとるだけで、妊娠できる可能性が激減する。」と、データを見せて、医学的に説明しないと、女性側の気持ちは、分からないかもしれません。
「いつでも、簡単に妊娠できると、楽観視していると、あっという間に、タイムリミットであきらめる事になる。」と言う事をしっかり伝えましょう。


気になるのは、「転勤したところでしんどいから、今は子どもは正直いらない」
と、ご主人が言っていることです。
そういう中で、内緒で治療をして、めでたく妊娠されても、はこさんが責められたり、子育ての協力を期待できないのではないか、心配です。


子どもを授かるまでは、大変なことも多いですが、産んで育てるほうが、その何百倍も大変です。
だからこそ、きちんとご主人と話し合うことが、優先すべき事ではないかと思います。


私は、34歳で主人と話し合い、でも、あんまりピンと来てないようなんで、義母と実母の前で「主人は、まだいらないって言うんですよ。この調子じゃ、私は､あっという間に40歳になってしまいますね〜」と言ったら
「なに呑気なこと言ってるの！産む方のことも考えなさいよ！」と、思いっきりお説教してくれました。
おかげで「そ、そうなのか・・」と、ようやく理解したようです。


それが逆効果になる男性も居るかも知れませんが、夫婦の話し合いに煮詰まった時の奥の手の一つ・・・と言う事で。

2006.11.22 09:15 14

みーさん、ねっこさん、お返事ありがとうございます。
めでたく（？）今朝、生理がきました。
話し合いはしました。私の歳のこと、タイムリミットがきたらこの先出来ないかもしれない、と。夫は分かってて、返事しなくて、後日ぶり返したら、「また、その話か、もう終わったんじゃないか」というだけ。だから、もうその話をするのを諦めたんです。夫はその話さえしなかったら、義親の方をもったりすることもなく、とても優しいのです。
夫も、私も医療関係なので、そういう知識はまずまずあるつもりです。
夫は７歳下です。結婚はしたものの、あまり女性との付き合いが多くなく、そういう責任を負うようなことからは逃げてる感じに思えます。しょうもない話はするけど、真剣な話は最近してません。逆にすごく甘えてきて、子どもみたいです。
最近そんな様子に疲れてきました。年下でもしっかりしてる、と思ってたんですが、やっぱり年上の私に子どもに取られることなく、いつまでもあまえていたいのでしょうか？
また、改めて話しよう、しよう、と思ってるけど、また機嫌わるくなる、と思って離せないんです。辛いです…

2006.11.22 10:18 13

男性不妊でない限り、男は一生子供を持つチャンスがあるけれど、女はちがいますからね・・・
当たり前のことだけど、そういうことをちゃんとわかってない人って多いと思いますよ。
Ｈするときに「子供がほしいから」ではモチベーションが下がるんでしょうね（種馬的扱い？）。
「好きだから」と言って差し上げてはどうでしょう？

2006.11.22 10:47 13

はこさん、こんにちは。
私は去年結婚した主婦です。
私もはこさんと同じように、夫が夏に転勤になって仕事量が増え、とばっちりを浴びる日も少なくなかったです。それで私も自分の仕事のストレス、残業の疲れで夏は生理が1ヶ月続き、無排卵と診断され、突然嘔吐を繰り返したり････今年の夏はバカンスどころじゃなく婦人科へ通いっぱなしでした。
体のことを考え先月退職して今ゆっくり条件のいい仕事を探していますが、おかげでストレスがなくなり、やっと体も本調子に戻りました。
でも私の地獄の時期に、私より後に結婚した友人が妊娠。ことこまかく報告してくれる友人に、祝福の気持ちプラス羨ましい気持ちも正直あります。でも悔しいばっかり思っているとまたストレスになってできるものもできないと前の会社の主婦に励まされて、心から健康になって、あとはお医者さんと自然の体の神秘に任せようと思っています。
実は夫と出会う前、子宮外妊娠をしておなかを切って卵管ごと切りとっています。だから残っている方の卵管から運んでもらわないと難しいそうです。傷は知っていても夫には本当のことは伝えていません。過去をひきずって、だから妊娠できないんじゃないか、妊娠してもまた異常妊娠じゃないかとひとり眠れない夜もあります。でも、今は医学も進んでて、頼れるお医者さんがいて、私の担当の先生なんか、「早く作って早く産むことだね」「とりわけ出す薬もないからもうちょっとがんばって」と笑って暖かく応援してくれる。
私も春から秋までは欲しくて欲しくてしょうがなくって、生理がくると夫に泣き泣きの絵文字をたくさん入れて嘆いていたけど、今は担当の明るい先生のおかげか、少し明るく割り切れるようになりました。
絶対赤ちゃんできるから。先月ようやく出産した友人から先日いただいた言葉です。はこさんも私も、絶対妊娠できる！私も今月の大チャンス週間は、夫が出張続きでだめでした（笑）だから来月からまたタイミングみはからって気楽に頑張ろうと思います。私もいっしょに頑張りますから、あまり気になさらずに･･･たいした励ましもできませんが････。

2006.11.22 17:19 9

ほかの方のレスにもありますが、どうしても男と女には歴然とした意識の差がありますよね。私も苦労しました。
私は不妊歴２年弱（半年自己流、通院１年強、休憩４ヶ月）で先日やっとＡＩＨにステップアップしました。私としては通院が１年になった段階でＡＩＨに進みたかったのですが、夫の協力は得られませんでした。そこで「私も出来れば自然に授かりたい」「でも体のタイムリミットがある」という事を訴え、「半年通院せずに自己流でタイミングをとり、ダメならＡＩＨへ」という話し合いをし、その後は妊娠の話は避けました。結局休憩４ヶ月目に「もうＡＩＨしてみない？」と何となく言ってみたらＯＫの返事。あんなに反対してたのにどうして！？と驚きましたが、彼には彼なりの時間が必要だったのかなと思います。
やはり話し合いが大切ですね。はこさんの場合なら「病院の検査の結果、若い頃よりは確実に妊娠しにくいこと（排卵とか難しい言葉は使わないほうがいいです）」「もし子供が欲しいなら、早めの治療が必要なこと」「転勤で辛いだろうけど、いつまで待てばいいのか」というような要点だけを、落ち着いた時期に話すべきです。私の場合は期間を設定することで、気持ちが楽になりました。それまでは先の長そうな不妊ロードが不安で不安でたまりませんでしたから。
夫婦の足並みって、案外揃わないものですね。でもお互いが思いやり、歩み寄れたとき、妊娠の有無にかかわらず夫婦として成長できる気がします。はこさん、頑張ってくださいね！

2006.11.22 10:53 8

私も夫に内緒で不妊治療科に通い、妊娠しました。


うちの夫は子供が嫌い。
結婚するとき、私が内膜症持ちで焦っていることも知っていたので（夫は年下です）、「子作りのために結婚するんだと、覚悟は決めなくちゃならないと思うけど、どうしても子供作らないと駄目？二人きりの人生は考えられないの？」と、すごく説得されました。


うやむやになりながら、結婚すれば、夫も自覚して成長するだろうと思いましたが、子供いらないムード漂う日々が一年続きました。


そんな夫に子作りの為って感じで夫婦生活を求めるのは、きっと萎えてしまうだろうと思い、不妊治療も排卵日の性行為も内緒でしてました。基礎体温測っているのも内緒でした。


そして半年で妊娠。流産を経験しましたが、また何食わぬ顔で子作り。現在妊娠５ヶ月です。


今になって話をすると、排卵日など狙ってやってるのもわかっていたと。私同様、夫も気を使っていたようです。ただ、口に出すのと出さないのとでは大違いです。


したいからする。そういうのが大事だと思います。私自身、そういうつもりでしましたし、とても良い関係になるようにしました。暗示をかけるぐらいでもいいと思う。甘えてくるだんな様なら大丈夫ですよ。性行為自体を楽しみましょう。


そしたら、きっとまた妊娠しますよ。
だんな様も、そんな感じで自然にできたなら受け入れるはずですって。
頑張ってくださいね。

2006.11.22 18:02 9

みくさん、お返事ありがとうございます。
初め読んでて、若い人ねと思ってたら、大変な経験さてれるのに、私にまでエールを送ってくださって、感激して涙が出ました。
私は歳だけいってて、中身は完全子どもです。本当に幼稚園のころ、よく駄々こねて店の前で泣き喚いていたのを時々思い出します。三つ子の魂百までとはよく言ったものです。
性格は変えれないかもかもしれないけど、何とか今できることを少しずつしようと思いました。

2006.11.22 18:15 10

よよこさん、お返事ありがとうございます。
それと、妊娠おめでとうございます。本当によかったですね。ずっと、口に出さずにやってこれましたね。流産も経験されたのに、ごたごた言わずに強くたくましくよくがんばられましたね！私は、初めの流産で、かなり夫におんぶに抱っこで、心配掛けてしまいました。たぶんそれがかなり重かったんだと思います。
また、あんなことになったら…と考えると、今の自分に余裕がないと思うのでしょうね。
本当によよこさんはえらいと思います。私にはなかなか真似できないかもしれませんが、うちの夫も、排卵期付近、私が誘うと応じてくれているのは、きっとわかってるんだ、と思い、それを励みに何とかがんばりたいです。

2006.11.22 18:39 8

すみません、もしかしたら誤解を与えたかもしれません。
　
>何度も言いました。「あなたのことが好きだからあなたの子どもが欲しい」
　
じゃなくて、「あなたが好きだからＨしたい」です。
子供がほしいことは伏せて・・・という意味でした。

2006.11.22 19:52 11

もう締め切られたかもしれませんが、またレスします。

ちょっと見方を変えましょうか。
はこさんは旦那様に何を求めているのでしょうか。具体的に考えてみて下さい。毎日毎日「子供が欲しいよ」と言って欲しいとか、排卵日付近は毎日Ｈして欲しいとか、生理前に不安なときは抱きしめて欲しいとか、そういうことですか？
でも仮に夫がそれをしてくれても妊娠しなかったら、どうなるのでしょう？やっぱり不満足で、ノイローゼ気味なんじゃないでしょうか。
与えて欲しいなら、その分以上に相手に与えないといけません。じゃないと単なるわがままです。文面を見る限り連日旦那様を一方的に問い詰めてるよう。せめて休日を待つか、もう少し間を空けたほうがいいですよ。
旦那様は転勤で辛い中、５日に１度はＨしてくれてるんですよね。まずはそれに感謝しましょう。うちなんて月１・２回です。医療関係者なら彼の辛さはよくわかるはず。自分の気持ちを理解してもらいたいなら、彼をもっと理解してあげましょう。
はこさんは今の辛い状況のはけ口が欲しいのですよね。タイムリミットが迫ってるとか、本当に妊娠できるのかとか、友人が次々妊娠するとか、外出先で赤ちゃんを見ると悲しいとか、親に孫の顔を見せたいとか。様々な悩みがあると思います。でも全部を旦那様にぶつけては可哀想です。一部は医師、一部はご自身で解決し、耐えていくのも一つの方法です。
私は最近、不妊は神様が与えた試練かなと思っています。苦しみの限界を乗り越えることで人は成長するといいます。何の解決にもアドバイスにもなっていない、高飛車なコメントで申し訳ありません。でもこんな違った見方もしてみてはいかがでしょう。

2006.11.23 11:09 10

はるよこいさん、まだ私は閉めていません！
そうなんです。与えられるだけではいけないこと、分かってて、私も優しく、出来るだけ明るくしていたいんです。それが、できなくなってしまって余計、自分も責めてしまうんです。
北風と太陽、といつも頭の中では思ってるんですよ…。
私が、夫に何を求めているか、自分でも分からなくなっていつもよく考えるんですが、たぶん、一緒に同じ目標をもってがんばるものが欲しいんだと思います。
あまり、排卵日いつだ。子ども、子ども、お前もがんばれ！などと尻をたたかれるのは私もプレッシャーでいやだけど、一緒にがんばろうね、と言って欲しいし、だめだったとき、残念だったね、次がんばろうね、病院行ってきた？どうだった？これからどうしよう、と一緒に考えてもらいたいんだと思います。私はわがままで、自己中心なのは自分でもわかってるんです。だから、思うように自分の体、自分の夫がならないことが、自分ひとりが悩んでることが我慢できなくなるのだと思います。
今日も、しばらく出張で帰らないからと、身奇麗にして、機嫌よくしようと努力していましたが、ちょっとしたことで揉めて、笑顔で見送ることができませんでした。自己嫌悪です。
ちょっと罪滅ぼしにと、重い腰を上げて毛糸を買ってきて、夫のセーターを編み始めました。ほんとに自分のための気休めかとも思われますが。（編み物って、結構精神安定作用があると思います。）
もう少し内緒でがんばってみてだめなら、不隠にならずに落ち着いて、もう一回私の思ってること言おうかなと考えました。自分なりに考えがまとまったのも、みなさんのお蔭と、時間と、生理で汚いものが出たのかな（すみません）と思います。お蔭で、肌の調子もよくなってきました。ありがとうございました！

2006.11.23 22:43 11