HOME > 質問広場 > 子育て・教育 > その他 > 虐待、虐待って・・・?

虐待、虐待って・・・?

2012.2.17 12:44    0 55

質問者: 育児って難しいさん(30歳)

最近、よくニュースなどで見る、聞くに堪えない虐待は別として、
みなさん、子供の頃、悪い事をしたりすると、親に殴られたり、蹴られたりしませんでしたか?
私は、何度教えられても勉強の理解が悪かったり、弟と喧嘩をしたり・・・その時々で、弟ともどもよく怒られていました。(苦笑)
普段は両親は仲良し夫婦で、私や弟にもすごく優しく、なんでも子供中心になって考えてくれ、すごく愛されていました。
今の立派な私と弟があるのも、肝心な時に父・母にきつく怒られて育てられたからだと思っています!!
その怒られた時の感情は、子供なりに腹が立ったりしていたのを覚えていますが、今では、両親の気持ちが痛いほどわかりますし、怒られていたことは、家族で笑い話になるほどですし、父も母も大好きです。虐待をされたなどとは微塵も思っていません。
ましてや、辛い思いや父・母と共に頑張った日々があるからこそ、今の私があるのだとつくづく思い、感謝でいっぱいです。

そして、今、私にも2人の子供がいますが、相当悪いことをすると、よく本気で叩いたり蹴ったりしますが、普通の子供ですし、特にすねたりという感じではありません。すごく明るくユニークな子です。
可哀想かもしれませんが、悪い事をした時は、悪いと態度で示さないと、言葉で「だめよ~」なんて優しい言葉だけでは、子供には通用しないと思います。親をなめてきます。もちろん、普段はこれでもかってぐらい子供と一緒に遊び、ほめ、2人が大好きです!!
外出先でも、床に寝そべって駄々をこねている子供を見ると、「ビシバシ叱りなさいよ!!親御さん」、みっともない!!と、心の中で突っ込んでしまいます。

どうなんでしょうか~?今の時代の虐待という言葉??
初めにも申し上げたように、極端な虐待は別です。
難しいですよね、虐待という言葉。
最近、2人の子供を育てるようになり、本当に毎日のように色々と考えさせられます。
良ければ、みなさんの子供の叱り方、虐待に対する捉え方など、教えて頂けると嬉しいです。

応援する あとで読む

この投稿について通報する

回答一覧

どんなにお子さんを愛していようと、さすがに
「本気で蹴る」にはドン引きです。

2012.2.17 14:07 464

たんぽぽ(38歳)

何度いっても我が儘なときは頭ペチンならありますが、蹴るなんてビックリです。

スレの内容としては虐待ではないと思いますが、躾としては実に品がない。
どんなことでも、手で出来ることなのに足を使うのは、野蛮です。民度が低い。

スレ主さんも蹴られて育ったから、自分の子を蹴ることに抵抗がないんでしょうね。
そしてまたスレ主さんの子供も何の疑問もなく自分の子供を蹴るんでしょう。
環境ってこわい。

私の結婚相手が子供を当たり前に蹴ってしつけてたらドン引きだし価値観ちがうなって思います。

スレ主さんのご主人は蹴ることについて何も言わないんですか?

2012.2.17 14:10 396

サラ(37歳)

痛みを与える事は、単純で簡単で手っ取り早い教育だと思います。

でも大体の事は痛みを伴わなくても、教育出来ると思います。

なので私の中では、叩く事全てが虐待とか体罰とは思いませんが、手抜き育児と言うイメージです。

それと自分の感情が抑えられずカッっと成ってしまった時に手が出た場合、子供にそもそもの原因が有っても、親として反省するべき事だと感じます。

虐待に定義はないし、教育方針も様々ですが
私は出来る限り手をあげないで育児をしたいと思います。

2012.2.17 14:10 227

卑弥呼(秘密)

みなさん、子供の頃、悪い事をしたりすると、親に殴られたり、蹴られたりしませんでしたか?
>叩かれた事はありますが殴られたり蹴られたりなんてありません。すごいご家庭で育ったのですね。

今の立派な私と弟があるのも
>それは他人が評価するものです。

そして、今、私にも2人の子供がいますが、相当悪いことをすると、よく本気で叩いたり蹴ったりしますが、普通の子供ですし、特にすねたりという感じではありません。
>今は普通かもしれませんが、蹴られてまともな人間に成長するか疑問です。

外出先でも、床に寝そべって駄々をこねている子供を見ると、「ビシバシ叱りなさいよ!!親御さん」、みっともない!!と、心の中で突っ込んでしまいます。
>逆に大声で叱っていたら「虐待」などと言われるご時世ですから他人の事は放っておいてください。

蹴るって虐待ですよね。
気付いてないなんて恐ろしいです。

2012.2.17 14:37 407

ぽこ(40歳)

親から叩いたり蹴ったりされたことなんてありません。
自分の子どもには、きつく叱りますし、お尻や手をペチンくらいならありますが、蹴ったことなんてありませんが…。
叱るのは当然ですし、場合によってはぺチンもありかとおもいますが(危険なことをした時など)、本気で叩いたり蹴ったりって、おかしいですよ。
勉強の理解が遅いことや、兄弟げんかくらいで、殴られたり蹴られたりしてたんですか?
ご両親には失礼ですが、どうかと思います。
何でもかんでも虐待だとは言いませんが、殴る蹴るはナシだと思います。

2012.2.17 14:40 223

そうなの?(37歳)

虐待=むごい扱いをすること。

叱る=目下の者の言動のよくない点などを指摘して、強くとがめる事。

虐待と叱る事は、そもそも意味が全く違うものなので、両者の接点はないのでは?

2012.2.17 14:44 171

えっと…(30歳)

私もある程度は容認派ですが、本気で殴ったり蹴ったりはただの暴力だと思いますよ・・。
親からも「ペチン」くらいはあっても本気で蹴られたりなんてことは絶対絶対なかったです。
主さんのように本気で殴ったり蹴ったりは立派な虐待ですよ・・。

ただ、スーパー等で走り回ったり、寝そべって駄々こねたりしてても「だめよぉ~」と言うだけの人は苦手です。
多少みっともなくてもきっちり叱るべきだと思います。

2012.2.17 14:47 205

メモ(33歳)

主さんは、叩かれて蹴られて育てられたから、そういう子育てしか出来ないんでしょうね。

よっぽど危険なこと、危ないことをした場合、叩いて解らせることもあるでしょう、しかし蹴るって・・・。

私、親にも友達にも、人生において誰かに蹴られた事なんて無いですけど・・・・。

蹴る事と叩く事は同じとは思えません。蹴るってどんな理由があろうとも暴力以外の何者でもないと思いますよ。

子供を蹴って躾を使用なんて、虐待でしょうね。主さんは気がついていないんですね。

あなたのお子さん友人と喧嘩をして、相手に非が合った場合、それを解らそうとして蹴ったりするのでは?暴力的な親の子は暴力を振るうようになりますからね。

あなたのお子さんは、間違いなく子供を蹴ったり、叩いたりする親になりますね。

2012.2.17 14:47 211

かわいそう(35歳)

蹴る…?

蹴られなくても立派に育ちました。
蹴ることで教育できると思ってるなんて、びっくりすると同時に虐待は連鎖するって本当なんだなと思いました。

殴って蹴ってされて育ったらそれが教育と考えるんですね。お子さんとお子さんのそのまたお子さんに連なる虐待が哀れです。

2012.2.17 14:50 208

連鎖(32歳)

躾と虐待は紙一重な部分もあると思いますが、痛い思いをしないとわからせられない躾はどうかと思います。痛みがなければ悪い事だとわからせる事ができないということですよね。
私にも子供がいますが、手をあげることはありません。「だめよ〜」と軽く言うだけの躾でもありません。来月2歳になるまだ赤ちゃんに毛が生えたような年齢で、イヤイヤ期真っ盛りですが、こちらが真剣に向き合えば、ある程度理解できるみたいですよ。

本気で叩いたり蹴ったりすれば、腫れたりあざになったりするのでしょうね。それは躾する上で必要なのか・・・。また叩いたり蹴ったりしなければ躾はできないのでしょうか?私個人の考えとしとは、躾は必要だけど、それに痛みは必要ないと思います。痛みを与えられた子供が必ずしも真っ直ぐ育つとは思いません。

2012.2.17 14:53 174

リンリン(28歳)

極端な虐待は別って
思いっきり蹴るって
極端な虐待でしょ…


2012.2.17 14:54 225

ブラックレイン(39歳)

虐待って、やっている本人に自覚がないものなんですね。

主さんのしていることは躾ではなく虐待です。

2012.2.17 15:05 232

まる(30歳)

書き忘れましたが、私は生まれてこの方、親に殴られたのは一度だけです。
恥ずかしながら法に触れる事をしたからで、父は泣きながら私を殴りました。
それ以外は、両親はきちんと口で言って聞かせてくれました。
私からしたら、勉強ができなかったり兄弟喧嘩をしたからといって殴ったり蹴ったりするご両親が信じられません。
上の方たちも言われていますが、蹴るなんて人間として扱っていない行為です。

主様のご両親も主様自身も、悪い事をしたからではなく、自分の思い通りにならないから殴って言う事をきかせているという印象です。
子どもが、殴らないと言う事を聞かないというのなら、そういう子どもにしてしまったのは主様の責任であると思われます。

2012.2.17 15:22 175

えっと(30歳)

私は一度だけ母に叩かれた記憶があるのですが…
三~四歳くらいの頃、階段の上からハイハイの妹が転げ落ちてしまい、その場にいた私が母に妹を突き落としたと勘違いされて、頬をバチンと張られました。
幼いながらにものすごいショックで、いまだに鮮明に覚えていて、母に言うとかなりバツが悪そうです。

この経験から私自身、体罰は絶対に悪いものではないけれど、使い方を誤るとやられた方は一生消えない心の傷を負う可能性もあるものだと思っています。
諸刃の剣というのかな…
例えそこに愛情があったとしてもです。

スレ主さんはご自分が受けたように教育と愛情のつもりでお子さんに手や足を出しているのでしょう。
でも、それが日常化する事で「ここぞ」という時の使い道はないし、日常化する事でその体罰の使い方が本当にそれで正解なのか、わかるのでしょうか?

例えばお子さんが成長して家庭を持った時に同じように手を挙げるのが当り前だったとしても、配偶者は孫は虐待だと思うかもしれない。愛情ではなくただの横暴と感じるかも…
それくらい暴力の使い方は難しいですよ。

ウチの母は「ここぞ」という一回の使い方を間違えましたからね~

虐待とは的外れなレスかもしれません。
スミマセン。

2012.2.17 15:24 173

桜餅(32歳)

児童福祉に携わる者です。
残念ながら、私が文章を見た限りでは『虐待では…』と感じました。
児童虐待にも定義はあります。


【児童虐待の定義】
 平成12年11月に施行された児童虐待の防止等に関する法律(児童虐待防止法)では、児童虐待を次のように定義しています。

1 「保護者」が行うものであること。

「保護者」とは、親権を行う者、未成年後見人その他の者で、児童を現実に監督、保護している者をいいます。

2 「児童」に対するものであること

「児童」とは、18歳に満たない者をさします。

1は、「身体的虐待」とよばれています。例として、
 
打撲傷、あざ(内出血)、骨折、頭部外傷、たばこによる火傷など外見的に明らかな傷害を生じさせる行為。

首を絞める、殴る、蹴る、投げ落とす、熱湯をかける、布団蒸しにする、溺れさせる、逆さ吊りにする、異物を飲ませる、冬の戸外に閉め出す、縄などにより身体的に拘束するなどです。


お子様は、大好きな母親ですから決して離れないでしょう。
でも、その内に母親の顔色を伺う子供になると思います。

手や足を出さなくても、躾は出来ます。
『手や足を出さないと叱った気にならないし、言うことを聞かない』と感じるのであれば、早急に市区町村の児童福祉課に相談して下さい。
また主さん自身も、心のケアを受ける必要があると感じます。潜在意識の中で、虐待がトラウマになっている可能性が高いです。

子供は見えませんが、心の傷を負っています。

大事なお子さんを、これ以上傷つけないで下さい。

2012.2.17 15:36 304

虐待とは(35歳)

私も投稿者の方とほぼ同じ意見です。
5歳と3歳の男の子の母です。
何度言っても言う事を聞かない、態度が悪いなど。
その時は手を挙げる事もあります。
でも躾は人それぞれだと私は思ってますので、他人の事に
声を出してとやかく言う事はありません。
自分の子供が知らない所で人に不快を与えないように頑張って
育てています。
思春期の頃は父よりも母の方が厳しかったです。
手を挙げて怒鳴られる事は度々ありました。
あの頃は若さだけが先行して、母の言う事が理解できない、したくないでしたが、今自分が母となり、子供に同じような感情が涌きます。
自分の父母の育て方が少なからず自分の子育てに影響しますよね。
それで今の自分が父母に感謝を持っているのならば、きっと他人には
理解できない事もあると思いますが、自分なりの子育てで良いと
私は思います。

2012.2.17 15:40 188

メロン(35歳)

手加減をしている場合は、しつけだと思います。

本気でやったら虐待ではないでしょうか?力で言うことを聞かせると、世の中はそういうものだとお子さんが思ってしまいませんか?私が小学生の頃いましたよ、力で友達をねじ伏せる子。

2012.2.17 15:50 172

ベア(29歳)


私の母にもよく怒鳴られたりビンタされたりしました。虐待とは思ってませんが…大人になった今でも母親が手を向けてくるだけで条件反射で頭を庇ったりしてしまいます。

母親が怒鳴るし威圧的な言い方だったので自然にうつってしまい他人から言われるまで自分の話し方のおかしさに気づきませんでした。


母が私を制する時はいつも暴力だったので、つられて私が妹に暴力をふるったことも何度もありますし、嫌な同級生を叩いてしまったこともあります。

主さんは愛をもって行ってることかもしれませんが、子どもには愛以上に痛みと恐怖が伝わるのです。


今は小さいからやり返されませんが、力が逆転した時に反撃される可能性も出てきますよ。私はやり返した経験があります。

恐怖でしつけしても子供のためになりませんよ。手を出すことなくしつけを成功された方もたくさんいますので育児書かなんか読んでみてはいかがですか。


最後に。
今の母は大好きですが…当時の私を殴り蹴りした母親は大嫌いです。


2012.2.17 16:02 188

トミィ(24歳)

私も父親から殴る蹴るされてました。
優しいときもあるし、たくさん遊んでももらってましたが私は父が嫌いでした。
愛されてないと思ってました。


家を早く出たくて22歳の時に結婚しました。


でも私の結婚式で父は泣きました。嬉しい半分悲しい半分って言ってました。
その時初めて父に愛されてたって分かりました。


殴られ蹴られたら愛なんて感じませんよ。いくら可愛がっても。

2012.2.17 16:19 198

みよ(30歳)

主さん、かわいそうな人ですね。
虐待受けて育ったら、マインドコントロールされて、それが普通だと思ってしまうんですよね。
もし叩いたり蹴って倒れたり、打ちどころ悪かったらどうするんですか?
そもそも、お子さん達はそんな悪いことするんですか?
何故あなたにそんなことされないといけないのですか?
あなたが立派な人だからですか?
お子さんにも人権があります。別の人間です。
あなたのペットではありません。
そんな躾していると、お子さんも親になって同じ事しますよ。
虐待の連鎖。怖いです。

2012.2.17 16:33 187

ブチ(33歳)

私も厳しくしつけてくれた母親に感謝しています。
しかし、叩かれたのはお尻だけです。あとは言葉や態度で親として毅然としていたから、「お母さん怖い」と言うことをきき、しつけてもらいました。

今、子どもが生まれこれから、同じように叱ることができるか不安ですが、蹴るということはないと思います。やはり、お尻を叩けるくらいには頑張って厳しくなりたいです。そして親として正しくありたいと思います。

2012.2.17 16:39 159

はるこ(34歳)

本当にこちらの気持ちを分かって欲しい、言い聞かせたいときは、暴力は無意味です。

叩かれた、痛い、泣くもんか、悔しいetc…
事で、子供の心の中はいっぱいで、親が話してる事は、どんなにいい話しをしても、耳に入らないですよ。

私は、子供が人を殴った時にだけ、殴るかもしれないです。

2012.2.17 16:43 168

みみ(35歳)

自分よりも、ずっとずっと小さくて弱い存在の子供を本気で蹴ることが出来る主さんが理解出来ません・・・。
ご自分の教育方針に絶対の自信をお持ちになってるみたいなので何を言われても聞く耳を持たれないでしょうが周りから見れば、その行為は虐待以外の何者でもないと思います・・・。

2012.2.17 16:50 169

ぴー助 (35歳)

スレ主です。
短時間でこんなにたくさんのコメントが頂けるとは、本当に思っていませんでした。ありがとうございます。
出来る時にお返事させて頂きたいと思います。

そして、「本気で叩いたり蹴ったり・・・」と、書いてしまいましたが、毎日のように、あざができたり、という蹴るを指すのではありません。さすがに語弊がありましたね。本当に申し訳なく思っています。あえて「本気で!!」と書いたのは、子供を「だめよ~」と諭して言って聞かせれば、理解できます!!のような考え方ではく、怒る時は本気で怒る!!という意味が私の中にはありました。
例えば、弟が産まれて数年経つのですが、上の娘はすごく私に甘えてきます。それだけなら良いのですが、弟に意地悪をします。それが、度を越し危険を感じた時には、本気になります。

私の父・母のことを言えば、ただ単に勉強ができない私を叩いたり蹴ったりしたのではなく、私の態度など、どうしようもなかったんだと思います。母をかばうわけではありませんが、今なら母の気持ちがわかります。母も「本気」だったのかなと。

サラ様
「野蛮・民度が低い」
妙に納得しました。
昔から私の家庭は、外見から見れば、家族仲良く子供の成績も良く、先生や友達からも好かれる子・・・というような感じでしたが、家族の蓋を開ければ、それはそれは厳しい家庭で、特に勉学の事となると母の顔色が変わり、仲の良い家庭とは程遠いものでした。

ポコ様
「外出先の件ですが・・・」
「ビジバシ叱りなさいよ!!」というのは、その場で叱るというのではありません。
日頃から悪い時は本気でキツク叱る事で、いざという時(外出先などで)は、親の威厳が保たれ、そいうことをしない子になると思うのです。

かわいそう様、ペア様
「あなたのお子さんは、友達と喧嘩をして、相手に非があった場合、それを解らせようとして蹴ったりするのでは?」
それは、私の娘はむしろ逆です。
娘は、正義感が強く、叩いたり蹴ったりしている友達を止めるような立場にいつもいます。娘に叩かれた蹴られたと苦情が来たり、私がそういう行動を見たことは一度もありません。(今のところですが・・・)
因みに、これは個人的な意見ですが、「私は子供を一度も叱ったことがありません」のような発言をしている知り合いがいるのですが、私の周りではそいうふうに育てられた子の方が、友達を叩いたり蹴ったりしても平気で、その上、親が全く怒ったりしないような印象を受けます。あくまでも私の周りの話になりますが・・・。

虐待とは様
「虐待がトラウマになっている可能性があるかもしれません」
確かに、私は父・母の育て方に疑問なく、むしろ感謝しているので、気付いていないのかもしれません。

メロン様
お礼を言うのはおかしいですが、私の投稿とほぼ同じ意見だと言って下さり、ありがとうございます。
色々考えた結果の、私なりの子育てで頑張っていこうと思います。


みなさんのご意見をじっくり読ませて頂きました。
気になったコメントにお返事・私の意見をさせて頂いています。

普段、あまりこういうところで投稿することはないのですが、今回、私が子育てをしていく上で、色々考えさせられる良いきっかけになったと思っています。
もう一度、子供のしつけ、叱り方について、自分でよく考えてみたいと思います

みなさま、貴重なご意見本当にありがとうございました。





2012.2.17 17:11 218

育児って難しい(30歳)

虐待と躾…難しいですね。
私はたとえ躾であっても、親から受けた痛みは身体的より心に強く残る気がします。いわゆるトラウマですかね。

現に私も悪い事をすると父と母に叩かれて育ちました。すぐ上に兄が二人いますが連鎖反応なのか、やはり皆すぐ暴力で解決しようとしました。私も3つ下の妹に同じく暴力を振いました。
今でもたまにカっとなると物に当たってしまいます。

幼い頃は悪い事をした兄妹のとばっちりで叩かれる事もあり、罰として木に縛られたり、遊んで帰りが遅くなったから(夕方5時頃)と当時3歳だった妹を梁に吊るしてるのを見た事もあります。

大体父がしてた事で今ではあれって躾を通りこして虐待だったよねと兄弟間では笑い話になってますが、なぜか母にされた事だけは笑えないし悲しくなります。
不思議と父に叩かれた痛みよりも母に叩かれた時の方が何倍も痛いし心に残ってます。

大好きな母に叩かれる。あの時の痛みや感情は未だに忘れられません。
今も母の事が大好きですが、身体に触られると(抱き締められたり、髪を撫でられたり)不快に近い違和感があります。…トラウマですね。

子供は何されても母親が大好きです。でも、大なり小なり心には確実に傷を負っていて、私の様に未だに癒えない傷を負う可能性だってあるし、大きくなった時にぶり返すかもしれない。

なのでいくら躾であったとしてもせめて母親だけは手をあげないで欲しいです。


これが私の意見です。

2012.2.17 17:56 167

みんママ(33歳)

私の中では
たたく・・・平手
なぐる・・・グーで
のイメージです。なので、親に殴られたことはありません。

自分で言うのも悲しいですが、けっこう我の強い子供で素直でなかったため、よく母には口で怒られた末、それでも謝ったりしない場合にパーでたたかれたりなどはよくしました。

が、それでも本気でたたかれたことはないし、
殴られることはなく、蹴られるなんて論外です。

ある程度の体罰は、私も教育、躾の方法だとは思います。
今はやり?の優しく言って聞かせるだけの方法はどうかな??って思います。
が、本気になってはダメだと思います。


スーパーとかで寝転がって駄々をこねる子・・・
我が家はまだ月齢が低いのでそういうことはないですが、
見かけると、たしかに大変だな~と思いますが、

もしそこで、本気に怒って殴って蹴ってたら
ありえないって思うし、通報するかも。

スーパーとかでそういうことになった場合、
人目もあるし、無理やり抱えて連れ去るくらいじゃないかな?って思うけど。
軽くペシっとしたって、余計に泣き叫ぶだけだろうし・・・。
主様がしらないだけで家でちゃんと怒ったり言い聞かせたりしてるかもしれませんよ。

2012.2.17 18:10 162

みっき(39歳)

主さん相当おっかないね。普通子供の事、蹴りますかね? ゾッとしました。
よくもまぁ、こんなスレ立てられたもんです。
しかも淡々と。

恐ろしい…

2012.2.17 18:44 200

うそでしょ?(26歳)

蹴る行為そのものが論外です。
パチンまでならまだしも、蹴るなんて信じられません。
大人の軽く蹴ったという感じでも、小さな子供の
体に対するダメージは大きいですよ。
あなたは蹴られて育ったから抵抗ないでしょうが、あなたの子供さんが育児をするときに蹴って子育てしますよ。
暴力は連鎖しますよ。
抵抗がなくなるから。
私の中では、蹴る人は立派じゃないです。
だって、物を蹴っちゃいけないのに、人を蹴るなんて信じられません。

2012.2.17 19:53 190

はな(32歳)

蹴るってありえない!

信じられない!!

子供さんが可哀相↓
あなた怖いですね。。。

ご主人は何も言わないんですか?

2012.2.17 19:56 170

1児ママ(23歳)

もう締められた後で申し訳ないですが、ひとつだけ理解して頂きたいことがあります。

外出先で床に寝そべって駄々をこねている子というのは、発達に問題を抱えている子が大多数だと思います。
もちろん、中には定型発達の子もいらっしゃるかと思いますが…正直、稀のような気がします。
我が子は発達障碍ですが、複数の専門家に上記のようなことはあるか、という質問をされるくらいですから。

発達に問題を抱えている子には、体罰はおろかきつく叱ることもタブーとされています。
考えなく安易に怒っても問題のない定型発達児を育てている親御さんには、到底想像も出来ないくらい難しいのです。

外出先で床に寝そべって駄々をこねている子を見て、冷ややかな気持ちになるのもわかりますが、発達に問題を抱えていて大変なんだなと理解して頂けると有り難いです。

2012.2.17 20:24 188

ひとつだけ(36歳)

主さんの2回目のレスも読みましたが。


親が一時の激情ではなく、本気で子供に向き合って叱った結果と主さんはおっしゃりたいのでしょうけれど、それでも「蹴る」は私の中では絶対ナシです。ありえません。
どんなに正当化されても、愛のある指導だとしても、理解できません。

必死に弁解か何か分かりませんが「私の娘は叩いたり蹴ったりする子を庇う立場で、逆に叩いたり蹴ったりはしない」と言ってますが、それは叩く蹴るという躾の賜物ではないです。
娘さんがちゃんと暴力はいけないと理解しているだけで、ご両親から蹴られればいくら自分が悪い事をしたとはいえ「怖い、痛い、蹴らないで」と思うはずですよ。
怖い・痛い・蹴られたくないと知ってるからこそ、蹴られてる子を見たら止めるんですよ。

どうしても叩かないと分からない場面、命の危険があるような事を注意する時に手が出るのは分かります。でも、足で蹴るなんて事はいくら理由をつけても正当化できません。
人が人を蹴るという行為は倫理的に許される物ではないと思います。

2012.2.17 20:55 183

うり(34歳)

二歳の男児子育て中です。魔の二歳児です。出かける先では3回は道でひっくり返ります。おしり、時には頭も叩きます。でも一発だけ。蹴りはした事ないです。子供とはいえ人を足蹴にするなんて‥道や人前でも蹴るんですか?よほど「みっともない」と思います。立派と自賛する主さんていったい‥価値観のちがいならごめんなさい。

2012.2.17 21:24 157

蹴るの?!(36歳)

寝そべっている子が、発達障害だなんて思ったことはないです。

ちなみに、我が子は、寝転んでだだこねたことはありませんし、遊びでも公園で芝生以外の場所で、寝転んだりして遊んだこともありませんが。

これだけで、発達障害と決めつけるのに驚きです。

親との根比べじゃないですか。理解してないのに、無理矢理言うことをきかせようとするからそうなるんですよ。私はその子の性格と、親の躾が大半ではないかと思います。
5、6歳になってそんなことしていたら、問題があるかも かもしれませんが。

2012.2.17 21:36 168

ひとつだけさんへ(39歳)

主さんのお返事も読みましたが、力で躾。難しい問題ですね。

私も両親は悪いことをすれば叩くタイプでした。
殴られたり蹴られたりはしてませんが。
そのおかげで兄弟は仲良かったです。
小さいながらに弟を守らなきゃと思って生きてした。

今は私も一時の母ですが時に叩く事も必用だと感じています。
が、私自身小さいときに叩かれた事がトラウマになってるし中学生の時は暴力で解決させるタイプでした。
小学生の時は主さんの娘さんのようなタイプだったのに。

ほんとに難しい!!
でも泣いてわめいてる子全てが躾がなってないとは思わないしそれだけで判断するのは逆に簡単に虐待と決めつけられちゃう事と同じだと思います。

私は自分のトラウマから夫は娘には手を挙げないように伝えてます。
男が暴力を奮う事が私は吐いてしまう位トラウマなので。

自分と子供の感性が同じかは分かりませんが受けた子供が将来自分は虐待されてたんじゃないかと思わないようにしたいですね。

2012.2.17 23:44 158

眼鏡(28歳)

外出先で寝そべってダダをこねる=発達障害?!

うちの子ども、しょっちゅうですよ。2歳3ヶ月ですが、
単なるイヤイヤ期だと思います。

2012.2.18 00:16 193

アミン(32歳)

主さんが教育に関して熱い気持ちを持っておられるんだなと感じました。
自分の親に感謝出来る事は良い事だと思います!
心の傷になってるんだ~っていうのなら別ですが
主さんの文面を見ている限り、本当に感謝されてるんだなと思いました。
虐待=自分の感情(のまま)に左右されて手をあげてる。ってイメージが
あります。

〆後に失礼しました。










2012.2.18 00:30 181

私は(秘密)

床で寝そべる子どもの大多数が発達に問題がある子ども?!
それはちがうんじゃ?
しつけされてないこの方が多数だと思いますが。
そんなこと言っていたら発達問題児がものすごく多い世の中ですよ!
そっちの方が問題だわ。

2012.2.18 01:05 178

えー?!(36歳)

叱る事は必要だと思います自分の感情ではなく
より的確に伝える事が大切だと私は思っています

手を挙げる時
それはきっと生死に関わる危険な行動をした時
と心に決めています

スーパー等でギャーギャー
必ずしも叱れば収まる訳でもなくコチョコチョしたり
肩車してあげたり(ここは夫)でニコニコする事もありますよ 育児は日々勉強ですね

2012.2.18 04:00 151

ミジュマル(33歳)

寝そべって駄々をこねる=発達障害!?

それって医学的根拠がはっきりと示されてるんですか?

大好きな小三の甥っ子は発達障害ですが、寝そべって駄々をこねたことなんてただの一度もないですよ。

逆に、私と同い年の従兄弟は発達障害ではありません。

でも、お互いの母親と一緒にみんなで買い物に行ったり遊んだりしていて、自分の欲しい物を買ってもらえなかったり、自分の気に入らないことがあると、凄まじい勢いで寝そべって泣きわめいていたのを覚えています。

幼いながら“恥ずかしいから、止めてよ!”ってずっと思ってました。

ようは、親の育て方なんじゃないですか?

良いこと悪いことを理解するまで教え込むのは親の責任で、それをしないで“障害”の一言で片付けるのはただの怠慢だと思いますけど…。

2012.2.18 08:36 164

え~(39歳)

親に蹴られたり殴られたりしたことはありませんよ

主さんがいう悪い事とは、どんなことでしょうか?

おそらくお子さんはそんなに大きくないのでしょうが、力で押さえるみたいな躾好きじゃないです

ただ、ご自身か正しいと思ってやってるならいいのではないでしょうか?

2012.2.18 08:58 144

坂(30歳)

締め後にすみませんがどうしても主さんに聞きたくて。
主さんは叩くと蹴るをどう使い分けているのでしょうか?
私には「蹴る」というのがどうしても理解できなくて…
叩いても聞かない場合蹴るのですか?
(蹴られた時のお子さんはその前に叩かれているのですか?)
「叩く」が躾の最終手段ではないなら、主さんは安易にお子さんを「叩いてる」ということになると思います。

後、寝転がっている子が発達障害??
ものすごく偏った考え方ですね。

2012.2.18 09:07 153

ロンドン(37歳)

締め後にすみませんがどうしても主さんに聞きたくて。
主さんは叩くと蹴るをどう使い分けているのでしょうか?
私には「蹴る」というのがどうしても理解できなくて…
叩いても聞かない場合蹴るのですか?
(蹴られた時のお子さんはその前に叩かれているのですか?)
「叩く」が躾の最終手段ではないなら、主さんは安易にお子さんを「叩いてる」ということになると思います。

後、寝転がっている子が発達障害とレスしている人…
ものすごく偏った考え方ですね。
かなりずれていると思います。

2012.2.18 09:10 145

ロンドン(37歳)

勉強が理解できなくて叩かれたり、しつけで蹴るのにはビックリしました。

蹴って躾るって矛盾してますね。


それから、寝っころがってダダをこねる=発達障害が多いと書かれた方、
よく専門家に質問されるから発達障害の一因だと思われているのかもしれませんが
そうではなく、子供の成長の中で見られる行為が
あったかどうかを聞いているんだと思います。


そうでなければ子供の大部分が発達障害です。
寝っころがらなくても座り込んだり、物を離さなかったり
ダダをこねている子は毎回見ます(笑)

2012.2.18 10:06 152

なめこ(30歳)

発達障碍に過剰反応されている方がいらっしゃいますが…。
たぶん、逆です。
「発達障碍の子が駄々をこねる」とは書かれていないと思います。
駄々をこねている子の中には、発達障碍を持っていて、躾ではどうにもならない子もいるので、一概に「躾のできていない子ども」と見ないで欲しい、ということではないでしょうか。

ちなみにうちの下の娘も、スーパーでひっくり返って駄々をこねたことがありますが、発達障碍ではありません。
上の子はしなかったので、まさか自分の子がするなんて…と驚きました。
トピ主さん、横ですみませんでした。

2012.2.18 11:31 178

少しだけ擁護(?)(38歳)

〆読みましたが主さんの考えには大体は賛成です・・・が、やっぱり殴る蹴るはありえないです。

本気で叱るはわかります。時には本気で叩く事も。
でもなぜそれが殴る蹴るなのでしょうか?
せめて本気で叩く(平手)までで抑える事はできないのでしょうか?

痛みでわからせたい部分があるのだとしても、叩くまでで充分な気がします。

床で暴れる子についてはうちはまだ小さいのでなんともいえませんが、主さんの仰る様に躾が大事な事はもちろんわかりますが、子供によって気性の激しい子もいるだろうし、主さんの見たその時だけたまたまその子が暴れていたのかもしれない。私は身近に発達障害の子がいるので一概に躾ができていないから!とは思いません。
母親が普段から本当に一生懸命躾をしているのを見ているので・・。

主さんが本当にポリシーをもって厳しい躾をしているのはわかりますが、それでもここでも賛成の人ばかりでないように、子供によっていろいろな形があるのだと思います。

自分の躾だけが絶対正解で、他の親が手抜きしていると決めつけるのはちょっと視野が狭いのでは?と感じました。

2012.2.18 11:50 151

匿名(35歳)

叩かれずとも、立派な大人になってる人なんてたくさんいるんじゃ?
私は別に立派ではありませんが、親に手を挙げられたことはありません。

お尻ペチンくらいなら有りかなと思いますが、本気で叩く、蹴る(←怖っ)なんてDVですよね。
叩かれても明るいんですとか言ってますけど、心に闇をかかえて育つかもしれませんよ。可哀想。
私の知ってるDV男やモラハラ男は、幼少期に親から手を挙げられてたみたいです。連鎖しますからね。

「今の立派な私があるのも…」って言いますが、子供を本気で蹴る時点で全く立派ではありません。

2012.2.18 11:51 151

タルタル(32歳)

スレ主です。
〆後もたくさんのコメント本当にありがとうございました。
私の意見に賛同して下さった方、叱咤して下さった方、きちんと読ませて頂いています。

文章だけですので、誤解を招いたり、私の伝え方不足だったりで、自分の子育て論を、すべて伝えきれずにいますが、この辺で〆たいと思います。

私は、これから子育てをしていく中で、迷い、立ち止り、色々考えてしまうことがあると思います。そんな時、みなさんから頂いた貴重な意見を思い出し、私達夫婦でよく話し合い、自分なりの子育てで精一杯頑張りたいと思います!!

まだまだすごく寒い日が続きそうですね。
みなさま、お身体に気をつけて、それぞれの子育て頑張って下さい。
本当にありがとうございました。

2012.2.18 13:03 157

育児って難しい(30歳)

そうゆう子供って、親の顔色伺って、親の見てない所で似たような事するんですよね…弱いものイジメとか…?

それが躾だと思っているなんて可哀相…。あなたの子供はもっと可哀相です。

2012.2.19 01:52 158

こわ〜い。(31歳)

〆られてだいぶ経つのにすいません。
もうスレ主さんはここを見てらっしゃないでしょうか?

見ていらっしゃったら教えて頂きたいことがあります。
お住まいの住所です。そちらの地域の児童相談所に通報したいからです。
スレ主さんが今までお子さんに行ってきたことが虐待でないと自信がおありなら、児童相談所の職員さんに相談なさってみて下さいね。

子どもはあなたの下僕でも、麦でもありません。
人格を持った1人の、尊敬すべき人間です。
殴ったり蹴ったりして強くなるなんて、本気で思ってらっしゃらないですよね?

幼い頃に親御さんからあなたに行われたことは、とても悲しい出来事で、同情に値します。
その頃の本当の気持ち、親に対して感じた憤りや、殴られた後の屈辱感を、目を背けず思い出してみて下さい。
人は人格を損なうような事態に接すると、自分を守ろうとします。
あなたは、親からの理不尽な仕打ちを、まさか親の一時の激情や勝手な理屈で行われている訳がないと思いたかったのではありませんか?
自分の為を思ってしてくれたことでと理由づけて、自分を守ったのではないですか?

今、あなたの目の前に、同じ傷を抱えた子どもがいます。
あなたが最も愛すべき人です。
どうか同じ思いをさせないであげて下さい。

あなたには、まずは児童相談所や、身近な方でも構いません、相談することをオススメします。
育児頑張って下さいね(^-^)

2012.2.20 10:16 156

それは(34歳)

怖いですね・・・環境って。
私も悪いことをして、親が機嫌悪い時は叩かれて、蹴られて
育ちました。時代が違うのかもしれないけれど
やっぱりレベルの低い家庭で育てられたんだと思います。
そんな母も雑に育てられています。
自分の子は大切に一切手を出さずに育てようと思いましたが
トラウマから甘くしすぎ→子は図に乗りわがままいいすぎ→
結局我慢できず手がでてしまう
というチグハグ育児しかできていません。
悩みながらも普通に育児育児している人をみると
うらやましくなります。
何事も不幸の連鎖を断切ることは大変難しいことだと思います。

2012.2.20 10:18 160

ゆこ(35歳)

暴力を子供に加えることは、どのような理由があっても本当は許されないことだと思います。
昔は知られていなかった、揺さぶられっこ症候群等は、最近になってようやく身体(脳)へのダメージがある事が分かってきました。
子供の身体は、未成熟なのです。
そのような、子供へ大人が力を加えることにより、精神的ダメージはもちろん、これからの子供の成長を妨げることにもなるのです。
子供の成長を妨げることをしている時点で、虐待と言えるのではないでしょうか?

2012.2.20 20:41 150

mimi(36歳)

叩くのは、判断が難しいです。
パチンと、はたくのは、愛情あってのこともあるでしょう。

でも、蹴るのは絶対なしです。
「足蹴にする」というのは、相手を見下して馬鹿にし、ある意味ゴミ扱いするのと同じだと思います。
いくら躾とはいえ、それは人としてしてはいけないことだと思います。

主さん、理屈ぬきで、蹴るのはやめましょう。
「私は」平気かもしれませんが、「子供」は平気でない可能性があります。
後悔しますよ。
お子さんはあなたの分身ではないのですから。

もう一度いいますが、蹴るのは、相手の尊厳を認めない、ゴミ扱いする行為です。

2012.2.23 10:02 153

さき(34歳)

私は木刀で殴られ、蹴られ、何回か縫うような傷をうけたこともある
しかも、九九が上手く言えないから、木刀でっていうのは子供ながらに「そりゃねーわ!」ってなりました。
そんな私の家族は今バラバラ。私の兄弟は後ちょっとで母親を殺すところでしたし、
父親は力で押さえつけ、ただの金づる状態
理由は、父親に虐待された仕返し。
母親は守ってくれなかったから死ねばいいそうです。
(女だから完璧に守れなかったがかなりタテになってたのに(泣))

兄弟は結婚もせず、成人しても父親にパラサイト
私だけが家庭をもちました

子供は基本的に言い聞かせ
手をあげるのならば、軽くおしりを平手でペンペンかな~。

頬はプライドを傷つけ、頭は本当に危険が多く複雑だから絶対叩かない
痛い思いは恨みに変わる事が多いので私はできません


2012.2.24 20:06 155

紅(24歳)

蹴るって・・・そんなの親にされたこともなければ、子供たちにしたこともありません!
ひどいうそをついて、母にビンタされたことが一度だけあります。蹴るっておう行為はありえないですね。
みなさんが言うとおり、環境って怖いですね。「小さな子供たちを本気で蹴っている母」っいう図を想像しただけで、吐き気がします。立派な虐待ですよ。

2012.2.26 01:03 148

むみ(37歳)

未だに主さんに批判のレスがついていますね。
私は、どちらかというと主さんよりの意見です!
虐待は絶対ダメですが・・・
昔は、といっても、かなり昔になるかもしれませんが、学校でも竹刀を持ってる体育教師や、怖い先生には平手打ちは当たり前、家では厳格な父親にしばかれ・・・みたいな家も多かったのではないでしょいうか?それでも、だいたいはちゃんとした大人に育ってます。
もう一度言います。虐待はいけませんが、
でも、言い聞かせばかりを重要視し過ぎると、大人になって、弱い人間になってしまうのではないでしょうか?
最近は、働けるのに働かないとか、精神的な病気の人も多いですしね。弱い若者が多すぎるように思います。
「生きていくということは極めて厳しいですから!」
現在のなんでもかんでも虐待だと決めつけて、あまやかし育児は良くないのかもしれませんよ!!

2012.2.26 21:49 162

今回は匿名で(42歳)

1916

この投稿について通報する

この記事に関連する記事

この記事に関連する投稿

女性のためのジネコ推薦商品

最新記事一覧

相談
する

Page
top