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皆さんの意見を聞かせてください

2013.7.7 10:23    0 44

質問者: さくらんぼさん(30歳)

先日義理両親の家でのこと。
現在は別居ですが、近くに住んでいるのでしょっちゅう遊びに行ったりごはんを食べさせてもらったり、良い関係です。子供が二人いますが、とても可愛がってもらってます。
一緒に夕飯を食べようとしていたときのこと。テーブルにごはんも並び、私がトイレに行って戻ってきたら娘がアンパンマンの幼児用のジュースを飲もうとしていたのです…すぐに阻止し取り上げました。イライラしましたが、その日は場の義母の誕生日でもあり場の雰囲気も壊さないようにしたのですが、自宅に戻ってからイライラが止まらず主人に愚痴を言ってしまいました。
後から聞くと義母が食事の飲み物として渡したみたいで、出す前に聞けばよかったね、ごめんなさいね。
と謝ってきましたが…
毎回お茶を持参しているのにも関わらず分かっていると思ってたのに意味がわかりません。私が見ていない所で勝手に飲ませようとしたのでわざと?と思ってしまったり…
今までも私がいないときにチャイルドシートの付いてない車に勝手に乗せたり、病み上がりの冬の時期に外に散歩に行かれたり、普段はとても優しい義母なのにたまにこうやってイライラさせることをするんです…
私は結構嫌なことはハッキリ言っしまうタイプで、今回も言っしまいました。
うちはごはんのときにはジュースは飲みません。そうやって今までもしつけてきたし、うちにはうちのルールがあるので、私のいないとこで勝手にされるのは正直に言うと嫌です。なのでまず私に一言最初に聞いてほしいです。


とメールで言いました。ちなみに主人は優しいから?義理両親には強く言えないタイプなのでアテにしていません。
すると、気づいたときはいつでもいってください。一緒に育てていきましょう。
と、なぜかポジティブなこの発言。。悪気は全くないし、協力してがんばっていきましょう
ということなのでしょうが、今の私にはそうは受け止められず…
ひねくれているのもわかるし、こんなことたいした話でもないかもしれないのですが、主人がハッキリ言ってくれないストレスと、今までのこともあり、良い関係だったのに義母に会いたくない、話したくないという感情に変わってきてしまいました。
末っ子長男の主人なのでいつかは実家にはいることになるのですが、絶対に同居なんてしたくないと思ってしまいました。
細かすぎですか?いちいち考えすぎですか?
良い両親なのに今回の件主人とケンカもし、主人ともあまり話したくないとさえ思ってきています。
地方に田舎に嫁ぎ実家は遠方、逃げる場所もなく、本当にストレスです。
しかしいつも私や子供のために良くしてくれたり、色々買ってもらったり本当に優しくて良い両親だし、そんな両親の息子だから主人もとても優しく心が広い人なので、嫌いにはなれず嫌なことがあっても避けたり距離をおくことが結局できないでいます。

考えすぎですか?今回の件もさらっと流すのがいいのでしょうか?

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回答一覧

主さんが書いた文を読んで、すごく嫌な嫁だと思いました。
義母の誕生日、しかも謝ってくれたりしているのにも関わらずになぜそんなに腹を立ててるんですか?
たった一回だけのジュースくらい許してもよかったんじゃないでしょうか。
あとで義母に『普段はご飯の時にジュースを出さないので、次からはもう出さないでいただけますか?』と、なぜ言えないんですか?
家のルールがあるとはいえ、神経質になりすぎです。
そんなに嫌なら一人で子育てしたらいいじゃないですか。

2013.7.7 16:26 440

こずえ(28歳)

キレすぎです。

2013.7.7 16:42 255

正直(30歳)

義母さん、謝ってるしさらっと流すべきだと思います。文を読んでて思ったのがもうちょっと大人になったら?です。思い通りにならないと言いたいこと言ってイライラして主さんは義母に対して全て完璧ですか?お互い様な部分もあると思うし言い方考えたがいいかなと(;^_^A

2013.7.7 16:53 145

匿名(28歳)

文章からの、全くの想像ですが今までの「良い関係」は
お姑さんの努力によって築き上げられた側面が大きいように
感じました。おっとり姑にガミガミ嫁というか…

チャイルドシートにしても病み上がりの散歩にしても、姑さんの
時代の人にとっては何ら非常識ではないと思うんです。
だから、ひとつずつ「今はチャイルドシート無いとダメなんですよ」
とか言っていかないといけないと思います。
お茶の件も、「食事の時はジュース禁止にしているんです」と
伝えていましたか?お茶を毎回持参していたから、気付いているはず
というのは主さんが甘え過ぎだと思います。
お姑さんは「そういえばいつもお茶持ってきてたね。何でだろ?と
思ってた」くらいだと思いますよ。
なんというか、お姑さんは聞く耳持ってるのに、主さんが
必要なことをちゃんと伝えないで「気付けよ!」と一人カリカリ
している印象です。

>気づいたときはいつでもいってください。一緒に育てていきましょう。
こんなこと言ってくれるなんて、相当できた姑さんだと思いますよ。

それでも嫌なら、ごはん食べさせてもらうのも
嫁のあなたによくしてもらうのも、いろいろ買ってもらうのも
用事のあるときに面倒みてもらうのも、一切ナシの覚悟で
距離をおくしかないのではないでしょうか?

2013.7.7 16:57 256

ゆきねこ(36歳)

義母がきらいな私でも…ちょっと共感できませんでした。

ズバッと言う必要性を感じるのはチャイルドシートの件だけかな。

昔はなかったから言わなきゃわからないから。

2013.7.7 17:02 135

きらきら(33歳)

主さんのような人とは誰でも上手くいかないと思います。

少なくても私は嫌いです。

優しい義両親なのに可哀相。
どうして好意と取れないのでしょう?
すべて主さんの思い通りにならないと嫌って事?

育児方針も言えば理解してくれるみたいですし、謝ってくれてるし何が不満なんだか分かりません。

昔の方は育児に対して、もっとずっと酷かったりしますよ。

2013.7.7 17:21 167

イチカ(29歳)

主様、義母さまは あやまっておられますので、許してあげてください。

失礼ですが、怖い嫁さんです。

2013.7.7 17:29 141

コロン(39歳)

読んでいて義母さんがかわいそうに思えました。
せっかくの誕生日、しかもわざわざ用意していてくれていたんでしょうね、幼児用のジュースなんですから。
おいくつの娘さんかわかりませんが、そんなに神経質になっていたら疲れませんか?
優しい義母さんだと主さんも認めているんですから。それだけでも恵まれてますよ。
どうしても嫌なら義両親さんには一切頼らずに育児するしかないと思います。

2013.7.7 17:45 126

マイク(36歳)

>毎回お茶を持参しているのにも関わらず分かっていると思ってたのに意味がわかりません。私が見ていない所で勝手に飲ませようとしたのでわざと?と思ってしまったり…

わざと?と思ってしまう主様が怖いです。
お義母様があなたの子供を可愛いがってくれている事は、
書いてあるとおり充分にわかっているんですよね。
なのになぜそんな風にとらえるのでしょうか?

ご主人をはじめ義理のご両親様共に、かなり心の広い方だとお見受けします。ご主人様がなぜ主様のような方と結婚されたのか不思議です。

また主様はどんな風に育てられて、このような性格になったのかも興味があります。思いやりというものを知らずに育ったのでしょうか?

主様のようなお嫁さん、同居なんてこっちから願い下げです。
お義母様も、キツイ嫁だと思いながら息子の為、孫の為にかなりの我慢をしているのではないでしょうか?

お義母様が不憫です。絶対に同居しないであげてください。
将来、体が不自由になったら、主様に何をされるか怖いです。

2013.7.7 17:52 235

うわー(32歳)

主さん嫌な人ですね…。

ジュース一杯でそこまでひきずるなんて嫌な感じ。そりゃ私も普段子供にはお茶、水を飲ませてますが義理のお母さんの特別な日ですよね?

しかも他の方が言ってるように謝ってるじゃないですか。 これくらいで謝らない親の方が多いですよ。逆に『気にしすぎよ!』と怒られたりしますよ…。

主さんみたいなお嫁さんで義母さんお気の毒です。


ちょっとしたことでここまで腹立つなんて…
しかも人の善意なのに。


人の善意が例え自分の思い通りじゃなくてもそれにイライラするなんて罰当たりですよね。 本当、どうぞ山奥にでも1人で住んでください

2013.7.7 17:57 227

なな(32歳)

なんだか随分と自分勝手なお嫁さんですね。
自分に都合のいい時だけ人をいいように使ってるたけなんじゃないですか。
そんなにイライラするならば、どんな時でも頼らないことです。
調子に乗りすぎ、調子良すぎですよ。
あなたのほうがよっぽどイライラします。

2013.7.7 18:25 268

匿名(31歳)

いつも親切でお世話になっている義母さんです。ちょっと気が回らなかったのね、とか、お誕生日だし、ジュース飲んで喜んでいるところが観たかったのかな、とか一歩引いた考え方も必要じゃないかと思います。もちろん命にかかわるようなことは別ですが・・・。
「普段はとても優しい義母なのにたまにこうやってイライラさせることをするんです」とありますが・・・
違いますよ。義母さんがイライラさせることをしているんじゃなくて、主さんがイライラしているんですよ。
主さんが自身の怒りのコントロールをしないと、ストレスは高まる一方ですよ。全て主さんの思う通りには回って行きませんから。

2013.7.7 18:40 82

鶏(33歳)

なんか義母さんが可哀想にみえてしまいました。

直接やんわり言えばよかったのにメールで直球はきついですね。
義母さんなりに幼児用のジュースって気をつかったのかもと推測できるんですが違いますかね。
せっかく誕生日だったのになんか気の毒に思ってしまいました。

2013.7.7 18:49 96

育休中(32歳)

しょっちゅうご飯ご馳走になったりお世話になっているのに、『なんだ!?その態度は』と誰かに怒られないと分かりませんか…?

我が儘で自己中な嫁をもらった義両親とご主人に同情します

2013.7.7 18:52 244

誰が悪い?(33歳)

ものすごい気難しい嫁さんのイメージです。
うちの息子にはそんなキツイお嫁さん嫌です…。
仮にも相手は義母ですよ。ご主人が主さんのお母さんに似たようにメールしたらどうしますか?!??

すいませんでした言い過ぎてしまいました申し訳ないです、ってメールするべきです。

ジュース飲ませてないんで、ご飯食べなくなっちゃうから〜〜とその場でいえばよかったんですよ!

2013.7.7 18:53 89

カドマツ(秘密)

>毎回お茶を持参しているのにも関わらず分かっていると思ってたのに意味がわかりません。
言わなきゃ分かりません。

旦那さんがハッキリ言ってくれないストレスって言うけどさくらんぼさんが言ってるからいいんじゃないですか?ジュースももし断って飲ませてたら許していたのですか?

しょっちゅうご飯食べさせてもらってるのにそこまで言えないです。
感謝すべきでは…

2013.7.7 19:33 66

匿名(27歳)

お子さんがいるという事は
将来、姑になるんですよね………


嫁の立場でこの状況
姑になったら更にパワーアップかぁ〜


いろんな人がお気の毒

2013.7.7 19:45 83

…(秘密)

結構キビシイ意見が多いですね。

私は結構やだな~。
ママがすぐに戻るのに、ジュース飲ませようとしちゃうとか、車の件も病み上がりの件も嫌です。

で、「一緒に育てていきましょう」って。

育ジイって言葉があるぐらいだし、おばあちゃん子とかも昔からあるから祖父母も育児参加するのは普通なのかもしれないけど、育てるのは親の役目じゃないの?
別に此方は頼ってる訳じゃないのに、当たり前に参加されても…。

口ではママさんを尊重してるフリして、全然言うこと聞く気ない感じするし、結構クセモノじゃないかな…。

2013.7.7 19:47 39

ちえり(35歳)

言いたいことそんなにハッキリ言ってまだストレスですか…?

義母さんのほうがよっぽどストレスだと思いますけど。

申し訳ないですが、読んでいて、主さん本当に自分勝手な印象ですよ。

ご飯は食べさせてもらって、欲しいものは買ってもらえて…。

もう少し大人になったほうがいいと思います。

2013.7.7 19:52 111

キレすぎ…(27歳)

義両親はそんな感じで悪気なく色々してくるもんですよ~。
うまくかわす方法を覚えていったほうが、お互い気持ち良い関係築けると思います。
かなり良い義母なので、他の嫁は羨ましいと感じると思いますよ~。

2013.7.7 19:53 39

匿名(秘密)

正直に書きますが、嫌な、面倒な、融通のきかない、賢くない、杓子定規な残念なお嫁さんですよね。
良好な関係?
義母さんが我慢してきてるんですよ。
スレ立てられたくらいですから、ご自分のスレ読み返してらっしゃると思いますが、ご自分じゃわからないもんなんですかね。
これ読んで、スレ主さんの味方になる人は稀ですよ。
ご自分の考えに共感が得られると本気で思ってスレ立てたなら、相当賢くないです。
こんなスレ主さんをお嫁にもらってくれたご主人と、大切にしてくれる人間のできたお義母さまに感謝してください。
私がスレ主さんの夫なら愛情も冷めますね~。

2013.7.7 20:14 147

我慢してるねーお義母さん(秘密)

あぁー なんて羨ましい義母さんなんだろう。
スレ主さん、ぜひうちの義母と交換願いたいです。

後になってそんなメールを送っておいて、返信にすら不満を持ちイライラ…。
なぜかポジティブな内容…とおっしゃいますが、一体どんな返信内容なら満足だったんでしょうか。
『本当にごめんなさい 私が悪かったわ』とでも言わせたかったのですか?
うちの義母にそんな態度をとっていたら、親戚中に言いふらされて孫まで巻き添えに嫌み言われそうです。

本当に優しい義母さんでかわいそうになりました。

2013.7.7 20:23 111

みづき(27歳)

主さんて気が強いんですね。文書を読んだだけでキツイ性格が伝わってきました。お義母さんが気を遣っているからこそのいい関係なのでは?

たかがジュースでそんなに引きずることですか?祖父母って孫には甘いものですし、私ならたまになら目をつむります。

一度ジュースを渡してから取り上げるのも大人の都合にふりまわされてかわいそうなので、私なら「ごはん食べられなくなるのでママと半分こね」といって実際は半分より少なくコップに出して渡します。お義母さんには「ジュースを飲ませるとあまり食べなくなってしまうのでコップにうつしますね」と言うかな。常識的な方なら次回からコップに少量入れて渡すか、ジュース自体やめてくれると思います。

実家での食事って外食のお子様ランチみたいなものだと思うので、いつもよりジュースやおやつが増えてもあまり気にしません。あまりにひどいときは親として一言言えばいいことですし、些細なことでイライラしているとお子さんにもイライラが伝わりますよ。同居はご主人のご両親にとってもストレスになるのでやめた方がいいのでは。

2013.7.7 20:45 49

かな(38歳)

娘さんが何歳かわかりませんが、幼児用のジュースくらいたまにはいけませんかね??

たまに義母さんや実母さんの可愛がり方に対して、感謝もなく怒ってるスレ見ますが、昔の人はそんな感覚で育ててる人は多いし、主さんの義母さんはそんなに怒る対象ではないですよね?

本当に嫌なら行かなければいいし、片時も目を離さなければいいですよ。トイレに連れて行けばいいですよ。

厳しいレス続きですが、レスしてすみません。

2013.7.7 21:00 43

とくえ(38歳)

うちの義理の母が主さんの義母さまと同じようなタイプかもしれません。

主人もおだやかであまりイライラもしないし、はっきり物をいいません。

でも、主さんの考え方や行動は
『ないわ~…』
です。

文句たらたらのメールにちゃんと返信をしてくれてる時点で素敵な義母さまじゃないですか?

主さんは、嫌なことは嫌だもーん!
って駄々こねてる子供ですよ。

母親なら人に感謝することを
子供に教える立場です。

ご家庭のルールもわかりますが、
しっかりお子さんに教えなくては
いけないことを考えてみては?

2013.7.7 21:06 47

じゃす(35歳)

ちえりさん

頼ってるわけじゃないと書いてますが、主さんは頼ってるでしょう。
しょっちゅう子どもと遊んでもらってご馳走になってるんですよ。


主さん

甘えるだけ甘えて文句言えるってすごいですね。
たった一回食事中にジュース飲むくらい良いじゃないですか。
今後もずっとそうなるわけじゃないんだし。

我が家のルールがどうのって言ってますが、そこ主さん家じゃないですよ。
義理親宅でよくそんな主張が出来るもんだと思います。
もちろん育児方針を義理親に合わせろと言うわけじゃありません。伝え方を考えなさい。ってことです。
実親にだってそんなきつい言い方しませんよ。
「ごめんなさい。食事中はジュースあげないんです。食事が終わったらいただきますね。」って言うだけですよ。
難しいことじゃないでしょう。

自分のいないところで勝手にされたくないなら、目を離さないでください。
義理親宅で目を離しておきながら勝手に構うなって…。
そんなに嫌ならしょっちゅうご馳走になんかならなきゃ良いのに。

主さんはすごく生き方が下手ですね。
元々なのか育児でナーバスになってるのかは分かりませんが、そのうち後悔するときが来ますよ。
今は周りに恵まれてるだけですからね。

2013.7.7 21:18 79

うわぁ(28歳)

お姑さん、誕生日なのに…かわいそうですね。皆様がおっしゃるように、良い関係はお姑さんの人柄で成り立っていたのではないでしょうか。

でも良い関係ではないですよね。主さんにしたら、自分が我慢しているつもりでしょうけど、我慢しているのはお姑さんですよね。そんなにしてほしくない事が多いのなら、ご馳走にならなきゃいいと思います。厚かましいですよ。

お子さんがもう少し大きくなったら、そんなお人柄のおばあちゃんに懐くように思います。

正直、鬼嫁な印象です。

2013.7.7 21:44 56

ふみか(31歳)

怖い嫁ー!あなたがお義母さんを疎ましく思っている分だけ、お義母さんもあなたを疎ましく思っていますよ。言わないだけで。

子どもを1人で育ててると思ったら大間違い。

2013.7.7 21:48 57

匿名(34歳)

ジュースの件はその場で謝ってくれたのだから許しませんか?根に持ちすぎだし義母さんが可哀想になりました。タチの悪い義母だと逆ギレですよ?

誕生日に孫が来てくれるとわざわざ買われたんでしょうね。義母さんの気持ちも考えてください。

とても優しい義理のご両親のようですし自分の気持ちを通すばかりではなく、相手を思いやってくださいね。
まったく、うちの義両親と交換して欲しいですよ。

2013.7.7 22:00 42

わがままさん(28歳)

読んで真っ先に思ったこと。
嫌な嫁だな〜。

次に思ったこと。
うちは娘のみなので、将来こんな嫌な嫁と縁を持たなくて済むわ〜。

客観的に見て、すごく嫌な嫁と対処が賢い姑という印象です。

2013.7.7 22:17 61

たなばた(39歳)

義母さんのことは、他の方と同意見です。

心配なのは、主さんは「素晴らしい育児」「立派な育児」を妄信していませんか?


私の母も厳しくはありませんでしたが、食べ物に関してだけは厳しかったです。
ジュース禁止、インスタント禁止、お菓子も滅多に買わない、菓子パン禁止、買い食いなんてもってのほか、など。


ただ、祖母(同居)が内緒でたまに食べさせてくれてました。
母はそのことは絶対に知っていたと思いますが、何もいいません。


母は厳しくするのは自分の役割、でも甘えさせるのは祖母の役割と心得ていたのでしょう。

今も昔も、私は母も祖母も大好きですよ。


「素晴らしい育児」「立派な育児」は時に子供を縛り付けてしまいます。息が詰まってしまいます。


たまの「楽しみ」「甘やかし」も必要では?
そしてそれは義母さんの役割ではないでしょうか。

2013.7.7 22:20 58

心配なのは主さん(36歳)

主です。
皆さまたくさんの厳しいご意見ありがとうございました。
やはり私がわがままで自分勝手だったと反省しています。
義母にもきちんと謝りました。義理両親、主人には感謝しなければいけないのに本当に自分勝手だったと思っています。皆さまのコメントを読んで改めて考えることがたくさんありました。
主人、そして義理両親のこと大切にしたいと思います。私も心を入れ替えます。

みなさん本当にありがとうございました。

2013.7.7 22:47 59

さくらんぼ(30歳)

これまで何度も同じことがあったのかな。
主さんがいつも食事時にジュースを与えていないのなら、普通言わなくても配慮するかなぁと思いますけど…。
私も今、妊娠後期のため義理の母が泊り込みで、私と上の子の面倒をみてくれてるので、心境は分かります…。


子供も可愛がってくれる。色々世話を焼いてくれる。
本当にありがたくって、感謝することが多いのですが…。
食事前の甘い物、ジュース、チャイルドシートの不装備など、
私も重なると苦痛になってきます。
私は主さんのように、はっきりきっぱりとは言えませんが、
やんわりと「ご飯前にジュース飲むとご飯を全然食べなくなっちゃうから…」と伝えるようにはしています。

でも、何度伝えても何度も同じことをされます。
「これくらい大丈夫よ。」とか「好きな物を食べればいいのよ。」とか「昔はみんなそうやって育てたのよ。」とか…。
上の子も言葉が分かるので、姑の発言に乗っかって調子に乗ってしまうのでそれも困っています。
ご飯を残させて、デザートはてんこ盛りに与えたりとか…。


主さんのお姑さんが同じタイプかは分かりませんが、返信メールを読む限りは分別のある方なのかなぁとも感じました。
主さんくらいハッキリ自分の考えを伝えても、主さんがまだイラついているのがちょっと不思議です。
自分以外の人と生活すると、何もかも思い通りにはならないので、もう少しゆったり構えているといいかもしれませんね。


2013.7.7 23:14 29

みんめい(40歳)

確かにこれはないわぁ~。
姑さんの返信、主さんのメールにがっかりしてる中かなり頑張って気遣った文章だと思いますよ。
意味がわからないならもう少し人間修業してください。

たった1日のパーティーでの食事、例え栄養が偏ってしまっても子どもの成長になんら問題ないですよ。
主さんがジュースを取り上げず上げていたら、おばあちゃんの誕生日にジュースをもらったお子さんもとても楽しい気分になったと思います。
むしろ心が育った1日だったと思います。

姑さんとのこともそうですが、絞めすぎな主さんとお子さんとの関係性の方が心配ですよ。

主さんは嫌なことは嫌と我慢せず言う自分が好きって感じですよね。
自分は満足でしょうが周りを不幸にします。
大人なんですからもう少し言い方と言うべきこととそうでないこと頭使ってください。
なんでも言うだけなら自分はスッキリしますが子どもよりたち悪いです。

今回ジュースの件は本当に些細なことで、姑さんと目の前でジュースを取り上げられた二人の気持ちを傷つけたことしっかり自覚してください。

2013.7.7 23:17 52

辛口ごめん(秘密)

そんなにトゲトゲしく生きていたら、折角の幸せが逃げて行きますよ。


まずジュースの件ですが、その一回で虫歯になるわけでも悪い子になる訳でもないのですから、お子さんに
「いつもはご飯の時はジュースダメだけど、今日はおばあちゃんの誕生日だから特別ね」ってフォローをして後からお義母さんに「ウチではご飯の時、ジュースはダメだと教えてるので、今度からは子供に与えないようにお願いしますね」ってやんわり言えば、常識あるお姑さんのようですから、充分理解していただけたと思いますよ。

シートベルトに関しては、昔と今の常識は随分と変わりましたから、悪気はなかったように思います。

シートベルトにしても、夜の散歩にしても、母親のあなたはその時、どうされてたのかと不思議に思いました。

そんなに自分の意見をお持ちなのに、お子さんだけを預けられたという事ですよね?

失礼ですが、都合良くお子さんの面倒をみてもらってるのに自分のやり方に忠実にしろって、随分と勝手にみえます。





2013.7.7 23:19 50

いねむりパンダ(36歳)

ん??ジュースを飲むのは、阻止できたんですよね?

ならそんなに根に持つ必要ないですよ。阻止できて良かったですね。

次回からは目を離さないように。

2013.7.7 23:34 23

ふぐ(35歳)

アンパンマンのジュース・・・子供が喜ぶことですよね!?
おじいちゃん、おばあちゃんに会った時は思いっきり甘えて許せされるっていう思い出作りではダメかな。。。。。?
私もアナタみたいに甘えた嫁、嫌です。

2013.7.8 00:46 48

匿名(30歳)

ちえりさんに賛成です。主様が考えすぎとは思いません。

そのお姑さん、結構やな感じだと思いました。
謝ってるふりして「しょせん嫁の言うことなんで流せばいいのよ」くらいの感覚じゃないかなと思います。
はっきり言わなかったら、いつでも何でも自分のやりたいようにやるんだと思います。

私は、子供に責任を持てるのは親だけだと思っています。
なので、自分の子育ての信念(というほどではないですが・・・)に反することをされたら、
義母だろうとやめて欲しいと言います。
感情的にならないようにはしていますが。

義母に嫌われようと文句を言われようと、
自分の子供の生活を乱すことは、たとえ些細な事でもされたくありません。

義母が嫌いとか、そういうことではなく、
自分で子供をきちんと育てるうえで邪魔をされたくないという気持ちです。
義母は私を口うるさいと思っていそうですが、
それで結構と思っています。

2013.7.8 01:39 34

満月(32歳)

正直、主さんの方が意味が分かりません。
うちにも2人息子がいますが、こんな嫁が来たらうんざりですね。
同居なんてもってのほか。こっちが願い下げって感じの嫁さんです。
もうすこし大人になったら?もうすこし臨機応変にいけません?
主さんのルールなんていわれてもないのにお義母さまがわかるわけないでしょ。全て主さんにお伺いをたてろと?どんだけ自分中心に生きてるんですか。
自分の思い通りにならないたびにそんなに切れるんですか?
同居して老後の面倒見ることになったら、義両親虐待しそうな勢いですね。
メールの返信も、お義母さまに「申し訳ございません。もうしません。」とでも言わせたかったのですか?
可愛い孫のためにアンパンマンのジュースを用意してくれていたのに、嫁に息子に愚痴られ、メールで文句を言われ、さらにこんなところでまで悪口を言われているお義母さん・・・。気の毒すぎます。
もうすこしゆるやかに生きましょう。

2013.7.8 01:42 58

匿名(27歳)

お子さんがお幾つかわかりませんが、まだ母親のいう事を聞いている歳はいいですけど、将来ものすごく反発するか、自発力のない子に育つか、いずれにせよお子さんに良い影響が出るとは思えません。
お子様に厳しくしているのは、お子様の為ではなく、全て自分が完璧に育児を行いたい、自分の思い通りに事を進めたいというだけな気がします。
育児は思い通りにはいかないものですよ。
この先、まだまだ長いですよ。 ジュース1つでそんなに目くじらを立てては、お子様も息が詰まりそうですね。


それにしても、お姑さん旦那さんに同情します。良好な関係と言ってますが、周りが我慢しているのですよ。この位気づかないかな? 周りの人が気分良く過ごせているのか、常に考えて行動した方がいいですよ。大人なんだから。

厳しいレスが一杯ついて、余計にイライラして、旦那さんに八つ当たりしない事だけを祈ります。

2013.7.8 07:10 40

子供が心配(36歳)

テレビで言ってた専門家の受け売りですが、親が普段しっかり躾をしてたら、祖父母と親の対応の違い、甘やかしは問題ないそうですよ。
むしろそういう事を経験して、子供は親とは考え方の違う人がいるんだと人間関係を学び、心の幅を広げていくとか。
主さんは素直に反省してたので大丈夫だと思いましたが、ここで、何が何でも義理親が悪い、私のやり方を通す!って頑なな数名の人の方が怖いなと感じました。
あまり理想を突き詰めすぎて、お子さんが融通の利かない大人にならなければいいですけどね。

2013.7.8 07:29 49

とくみ(35歳)

ジュースの件ですが、主さんが席を立ったとたんグズってしまったとか考えませんか?ママの声が一番でも、その場にいる大人はなんとかなだめよう気をそらそうとジュースだしたのかもしれませんよ。

毎回の日常の食事でジュースではなく、今回は誕生日のお食事会。
外食だったらお子様メニューにジュースもありえます。
きっと喜ばそうとジュースを、しかもお子様用のアンパンマンを用意されてたのかもしれません。

アレルギーなのに勝手に飲ませたとかではないのでしょうし、お子様の笑顔のためにまわりの大人が気を使ってくれているのです。
主さんはイライラするべきとこではありませんよ。
日頃からご飯ご馳走になっていろいろ買ってもらってるなんてそれだけでもありがたいですよ。

2013.7.8 09:16 32

膝に傷もち(40歳)

無責任に甘やかすのは祖父母の特権ですからね。

近所の住んでるのに、盆と正月しか顔を出さないっていうのも悪いですしね。

せめて帰ってから愚痴れる相手がいるといいんですけどね。
夫に夫の親の文句言ったらケンカになりますしね。
似たような境遇の人と話をするだけでもちょっと落ち着いたりしますよね。

私も、その場ではモヤッとするけど我慢して後から言い過ぎて失敗することあります。

私には子供はいませんが、うちの義母も子供に食事の時にジュースをあげたがり、義姉(義母の娘)が嫌な顔をしています。

2013.7.8 09:31 23

とくめい(31歳)

アンパンマンのジュース、うちは二歳の娘がよくお世話になっている商品なので、汗。なんでそれぐらいでそんなに怒るんだろうと思いました。

主さんは、旦那の親が嫌いなんだと思います。うちも義理母には娘は可愛がってもらってますから文句は言えません。自分の親には言えてもl旦那の親にな言えない事沢山あります。特に娘のためと思えば自分がイヤでも我慢して言わない事もあります。

取り敢えず、主さんの子育て方針は今回の件伝わっていて、義理母さん謝罪してるのだし、解決しましょう。

でも同居は別問題では。。。うちも旦那長男ですが、考え方の違う他人と暮らすのは容易じゃない。旦那との結婚生活だって今まで大変だったのに、親もなんて。だから私は同居は断っています。先々不自由があれば、同居というスタイルは取らずとも、互いに助けることはできると私は考えているし、今どき長男イコール同居こそ私は理解不能です。

主さんも大変だと思
いますが、お互い頑張りましょう。旦那なんて私はあてにしません。

2013.7.8 14:19 22

mizu(36歳)

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