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質問者: 向日葵さん(28歳) |
私は先月８月２３日流産手術をしました。それまでの話しからを聞いてください。私は妊娠発覚前の５月半ばに突然片耳が聞こえが悪くなり『低音障害型感音難聴』にかかり治療していました。その後６月末の生理が遅れ病院にて妊娠発覚。。
その際胎のうがしっかり確認されたのに胎児がわずかに見えると言う感じでした。医師にも看護士の方にも『小さすぎる』とつぶやかれたのですがまだ６週目と言うことで様子を見ることに。。そのとき気になっていたのが難聴の薬を服用していたことです。すぐに調べたところ、妊婦には避けた方がよい薬と判明しました。その頃からつわりがひどく、情緒不安定になっていたこともあり、妊娠への喜び、胎児の見えない不安、たとえ生まれたとしても薬での胎児の影響と考えると壊れそうでした。それでも、自分が母になる喜びや子供のいる生活を想像することですくわれていました。
なのに、つわりの合間に起こる子宮の引っ張られる様ない痛みにまた不安・・・と本当にぐちゃぐちゃでした。そばに居た彼が一番大変だったとおもいます。
そしてそんな中、仕事中におりものに血が混じり…振るえました、最悪の事態が頭をよぎり、それでも初期の出血はあると言い聞かせ、すぐに早退し病院へ。ですがそこでの診断は、『胎児見えないねーけど１１週にならないと分からないんだよ。大丈夫。また４週間後に来て』と。今回の医師は院長のおじいちゃん先生。私は『出血は心配ないですか？』の問いに問診の際きちんと伝えてたのに『？？出血？えっ？してた？みえてないよ』とあいまいに答えるだけ。。それでも初診に見えていた小さな胎児も見えないことに動揺していた私は１１週まではよくある事の言葉だけにすがりそなまま帰宅しました。帰宅後は、出血もなく、つわりがなくなてきた不安以外問題なく４週間を迎え、今度こそ姿を見せてくれるだろう胎児に会いに病院に行きました。
が、赤ん坊は私に姿を見せてはくれませんせした。胎のうは順調に大きくなっていたのに・・・そして聞きたくなかった医師の言葉『可哀想だけど繋留流産の可能性が高いね』と。。少し間泣くまいと唇をきつく噛み医師の話しを聞いていましたが処置は…と言われ時一人で聞くことが怖くなり彼を呼んでもらいました。彼の姿を確認したとたん我慢していたものが一気にあふれ泣きじゃくりました。その姿をみた医師は『諦めきれないのなら２週間様子見よう。』といってくれました。ですが２週間たっても状況はかわりませんでした。医師に『このまま行けば１ヶ月以内に大出血するよ。あきらめきらめ着いたなら処理した方が』と。。その２週間は泣き、わめき、当り散らしする毎日の中私は覚悟を決めていきました。そして手術。平常心をたもち心配して仕事を抜けてついてきてくれた彼にこれ以上心配かけまいと気丈に明るく頑張りました。
手術は午前中ですみ、目が覚めてすぐ帰宅しました。
今日で手術後１０日目。出血はおりものに混じる程度になりましたが、心がついていかず自分を責めながら人生を振り返っています。薬を飲んでしまたからだ、と自分を責め。彼にももう子供が出来ないかもしれない。出来ても同じ事になるかもしれない。私は女じゃない！と泣きまくり、元気な子供を産むことの出来る人を探してくれ。と別れまで告げました。そして今までの生き方全てを否定していた私に彼は『大丈夫。又すぐに赤ん坊は帰ってくるよ。心配ない。例え出来なくてもそれはそれで向日葵と一生二人きりならそれまた最高の幸せだ』と励ましてくれてます。それでも空っぽになってしまたお腹を触るたびに自分が歩いてきた道が間違ってきたのだと思ってしまいます。
前にどこかで【神はその人が耐えられないような試練は与えない】と聞きました。今回の事は神は私に絶えられる試練だと思われたのでしょうか？こんなにつらく悲しい出来事を…消えてしまいたいです。ですが彼の為に精一杯生きたいとだけは思えます。悲しいのは私だけではないんですものね。
長々長文を読んでくださった方々ありがとうございました。書くことによって心の整理がつけば、と書いてしまいました。お気に障る表現がありましたらあわび致します。
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