こんにちは、私は昔いじめられたことがあります。状況は違うとは思いますが私は今でもいじめた人たちを許せないです。その理由としてきちんと謝られてないから。私の場合学年ほぼ全員の人からだったので一人一人は何とも思ってないでしょう。そう思うと本当に腹立たしいです。
いくら悪いと思っているとは言っても相手に言わなければ伝わらないです。いじめられた立場からすると後からでも反省してくれるのならとてもうれしいことなんです。なので今その人の居場所を知っているのなら謝って欲しい。知らないのならどれだけ遅くなってもいいので何かきっかけがあったらその気持ちを伝えて欲しいです。
神様は反省している人に罰なんて与えないです！悪かったという気持ちを大事にして、ごめんなさいさんが幸せになることを祈ってます！

2002.10.10 10:38 20

わたし、その気持ちよくわかります。
わたしも小学校の時すごい陰険なイジメをしました。
先生にも呆れられ、もっていきようの無い想いですごしていました。
もともと、わたしもいじめられました。
でもいじめられたのに、いじめられる子の気持ちになれなかった。
イジメにはいじめ返す子だった。

後になってその頃を思えば、急にどきどきして、そのターゲットになった子を思い出す・・・そして、申し訳無くなって、そのたびその子を思って泣きました。

少なくてもわたしには２人、謝りたい人がいました。
ひとりは高校まで同じになりました。
彼女とは急に、中３の頃から親しくなり、高校では親友になりました。
あんなひどいことをして一度も詫びなんて言ったことが無いのに、彼女は私を信頼してました。
そして一緒に笑ったり泣いたりしました。
楽しい日々ですが、私の中では小学校時代の彼女が常に脳裏にちらつき、なんとも言えない想いにかられる毎日でした。
私は高校の卒業の時に、道が別れる彼女に、手をついて謝りました。
そうでもしないといられませんでした。
彼女はなんとも思ってないと言い、逆にビックリしたといいました。
そして「私は親友やと思ってるもん！そんなんしないで」といいました。
その言葉は逆に私には重たく、そしてありがたい言葉でした。

同様に、２５歳のころもう１人の子にバッタリ街で再会し、私はまずいと思ってしまいましたが、彼女はすっごい遠くからわたし目掛けて「久しぶり〜！！！」と駆け寄ってきました。
それから彼女との付合いが再開しましたが、申し訳無さでいっぱいで何回か逢った時にお詫びをしました。
許してくれとは言えないけどごめんなさいだけは言わせてほしいっていいました。
彼女もビックリして「それは子供の頃の日常のことじゃん。気にしても無かったよ」と言いました。
彼女達の方が芯が強く、まっすぐな心で、わたしは見習いたいと思うのです。
そして、今でも彼女達と親友でいられるのが本当にありがたいです。

ごめんなさいさんも苦しい想いでしょうが、今こうして思ったことで自分を振り返られたんだから、そう思いつめないで。
そしてカラダのことは別ですヨ。
わたしのからだの悪いところも、悪いことしたからだと思ってましたが、ほんとに何もしないでも、具合の悪い方ももちろんいます。
出来事のせいじゃありません。
それはそれ、これはこれですよ。
自分のしたことはしたことです。

自分のしたことに対して想い、詫びの心をもつ。
これが大事だとわたしは思いますヨ。

2002.10.10 11:11 14

私も。。。いじめをやってしまってました。

小学校の頃は一人の子に向けてみんなで仲間はずれにしたりして。。。
中学の頃仲が良かった子がみんなに嫌われ始めて私も加勢してしまいました。。。
その事を良く考えます。自分は高校・就職と何もなかったくせに
自分は過去に。。。。。私も謝ることが出来てません。
小学校の子は引越しをし、中学の時の子も就職で引っ越したらしいことしか
知りません。すごく後悔しています。。。確かにあのときの罰なのかもしれません。。。

2002.10.10 11:48 9

私もポポさんとまるっきり一緒です。いまでも、私をいじめた人たちのことを忘れられません・・・。憎いに近い。
私の場合は高校でいじめられました。ある日突然標的にされました。

部活の男の子達に「汗のにおいがする」と言われた事から始まり、私が何かいうと「○○のくせにえらそーに！！」シカトされたりとかほかにも影でいわれたり。とても悲しかった。

クラスでも一人の女の子が私の事だけをシカトしました。
私はひとみしりでなかなか人の中へ入っていけず、話もうまくのっていけず、挨拶さえも緊張して・・・。そのときの私にとっては一生懸命コミュニケーションとったつもりでしたが、そんな私を彼女は気に入らなかったようです。

私は登校拒否になってしまいました。学校へ行こうとすると、足が震えて、胸がドキドキして、頭の中がぐるぐるして・・・。
そのまま半年以上いけず、出席日数が足りず自主退学になりました。
引きこもり、家で暴れ、家族にも苦労をかけました。

いじめた人たちは私がそんな状態になってることわかっていますか？
どんだけ苦しい思いをしているかわかっていますか？
いじめられる方に原因があるってよく言う人いますが、本当にそうですか？原因があるからっていじめていいんですか？
いじめる権利がなぜあなたにあるんですか？


なんとかだんだんと人と接することもできるようになった数年後のこと、部活の同窓会があることを聞き、いまの精神状態なら平気かも、と、私は出席しました。友達と久しぶりに会い楽しかった！
あの、いじめた男の子に会うまでは・・・。
顔を見た瞬間、高校の時のあの震えがまた始まりました。
すごく怖くなって、同時にとても憎らしくて。
私はその場にいる精神状態ではなくなり、そのまま帰宅しました。

思ったより私の心の傷は深く、治っていなかった！！

いまからでもいい、私をいじめた子たちにあやまってもらいたい！！！
口ではいいと言っていても、心の傷は治ってないかもしれないですよ！！！！
小学のいじめはある意味高校とかでのいじめとは違うかもしれないですが、（まだ良し悪しがわかってないかもしれないから）
でも、小学・中学でいじめてきた子のことも今でも嫌い。
町であっても、こちらからは挨拶なんてできません。
怖くて隠れてしまう。
どうかごめんなさいさんも、今からでもいい、その子に誠意を見せてください。
ごめんなさいは心が綺麗だと思います。そうやって反省しているのだから・・・。
いじめられた子もごめんなさいさんがそうやって思ってくれてたんだってうれしいと思います。
そうすることでごめんなさいさんも、いじめられた子も心が救われるのではないのでしょうか？

ごめんなさい、そのときのことを思い出してきつく書いてしまったかもしれません。
今でも私は治ってません、人と接することが怖く、いまでも苦痛。
いまも人が信じられません。いまもうつで家にいます。

これから先いじめのない世界になってほしいです。

2002.10.10 12:17 13

急に忘れていた出来事を思い出して心臓がドキドキする…この気持ちとてもよくわかります。私はそんなひどくいじめられたり、いじめたりしたことはないけど、友達との付き合い方や何かトラブルがあった時の対処の仕方ーー20代前くらいの自分の事でも『ああ、子供だったな』『なんであんな行動にしか出れなかったんやろ？？』なんて急に思い出すと恥ずかしいやらその時の周りの人達に申し訳ないやらで、やっぱり心臓がドキドキしてしまいます。
私も早く子供が授かりたいなーって思っていますが、このような事を思い出して『こんな未熟な人間に神様はまだ授けてくれないのかな？』なんて考えてしまいます。
でも今日のニュースで、4才の子供を虐待死（しかも餓死！）させて逮捕された人が妊娠中とのことーー
神様はなんでそんな不公平をするの？？なんて考えちゃったりもします。
なんだかとりとめのない事を書いてしまいました。ごめんなさい。
今から過去の事を思い出して心臓ドキドキしたって、時は戻せない！今、こんな気持ちになるって事はそれだけ心が成長したんだと思って（もちろん反省もして）これからできるだけ、人を傷つけないようにーー自分も幸せになれるように、努力していきましょう！！

2002.10.10 14:43 14

いろんな方からのご意見、胸によ〜く留めておきたいと思います。
いじめられた経験のある方の気持ちは、読んでいて本当に申し訳ないと思いました。今になって反省したって…反省だけなら誰にでもできること。本当に今、彼女の連絡先がわかれば手紙でも出して謝罪したいです。でも現実問題それはできそうにありません。
小学生のころの自分が、今の自分と同一人物だとは思えないほど、残酷でした。それが幼さゆえとはいえ、思い出すだけで気持ちが重くなります。
いじめられていた人のほうが大人だったような気がします。
これから先、自分ができることは今私の周囲にいるいろんな人に広く公平な心をもって誠実に接していく事しかありません。
本当にごめんなさい！そして読んでくださった方、ありがとうございました。

2002.10.10 15:09 9

　ありますよね、昔のこと思い出して、うう〜ってなること。いじめたことも、いじめられたことも、辛い思い出だと思います。わたしにも、両方経験があります。でも、今突然謝ったり謝られたりするのは、違うような気がしてます。確かに、いじめて来た子が「あのときはごめん」と言って来たらうれしく楽になるかも知れないけど、同時に、何のつもりだろう、果たして本音だろうか、あの性悪な人が今唐突にこんなものを送りつけて来るまでに私のことを気にしていて居場所まで知っているなんて怖いなあと思うと思いますから。
　いじめたりいじめられたりのそれらの経験は、その人その人が自分に起きた出来事として今後の糧にして行けば良いと思います。
　「ごめんなさい」さんがどうあろうと、いじめられた人はそれを乗り越えようともがき、一生かかえて生きます。「ごめんなさい」さんはそれを理解して、それを乗り越えようともがき、一生かかえて生きます。それしかないと思いますよ。今後気をつければいいのではないでしょうか。私の実感ですが、どうでしょうか。

2002.10.10 16:17 10

横レスですみません。

＞確かに、いじめて来た子が「あのときはごめん」と言って来たらうれしく楽になるかも知れないけど、同時に、何のつもりだろう、果たして本音だろうか、あの性悪な人が今唐突にこんなものを送りつけて来るまでに私のことを気にしていて居場所まで知っているなんて怖いなあと思うと思いますから。

もし、私が、私の事をいじめられていた子から謝罪の手紙などとどいたら・・・。私なら「居場所を知ってて怖い」なんて思いません。それは私が実家にすんでるからかも知れませんが。

たしかに引越してて、そこに自分の住所を知らないはずのいじめっ子から手紙がきたら怖いけど、そういうことを私は言いたいのではないのです。
そんな今の居場所を探してまであやまれなんて言ってないです。
実家に送るんだっていい、そういう誠意をみせてもらいたいのです。
いじめたこと、けっこういじめたほうは覚えてないことが多いかもしれません。
ごめんなさいのように、今の居場所がわからないなら、無理には謝罪しなくていいとおもいますが。ごめんなさいのそのあやまりたいという気持ちはとても大事だと思います。

＞でも、今突然謝ったり謝られたりするのは、違うような気がしてます。

今からあやまるのは違うとは私は思いません。
私なら今からでもそういう誠意をみせてもらったら、自分の心が少しでも救われます。それで両方が少しでも救われるのなら違うとはいいきれないのでないのでしょうか？？？？

2002.10.10 18:15 9

小学校低学年ぐらいまでのイジメに悪意はなく、イジメの標的はその都度変わります。
程度に違いがあっても、イジメの加害者・被害者の両者を体験している人が多いと聞きます。
年少の頃のイジメには理由がありません。

問題は中学・高校あたりの分別のつく年頃でのイジメですよね。
陰湿でダメージの大きい方法でイジメが発展することがあります。
その年頃にイジメの被害者となった人はいつまでも許せないのでしょうか。

私自身は中・高とイジメに関しては傍観者の立場でした。
小学生の頃は私も両方経験しましたが。

中・高生の頃に感じたことは・・・
やはりイジメられる側にも原因がある、と確信したことです。
意味もなく集団で個人攻撃をされるわけはないと思うのです。
まぁ・・・正当な理由ではなく、「生理的」な「理由」が原因でイジメられていた人もいましたから、それについては理不尽な印象も持ちましたけど。

当時の恨みを未だに抱いている方がみえましたが・・・

私には理解できない心理状態でした。

去年、クラス会がありましたがイジメられていた子も今回初めて出席していました。
高校卒業から１０年ぶりの再開でした。
先陣切ってイジメていた子が、イジメのターゲットになっていた子に詫びていましたが、彼女は笑っていました。
『２０代前半の頃は私の青春時代を返して！っていう被害者意識があって、クラス会にも怖くて出られなかったけど、子供を産んで吹っ切れた。自分にも原因があったことに気付いたから。だから気にしないで！』
という主旨だったそうです。
（私はその場にはいなかったので伝聞）

許せる、というか自分の受けた行為を水に流せるようになるまで時間がかかると思います。

でも、いつまでも根に持つのは精神衛生上良くないのでは？
まだまだ人生は長いのですから、負の履歴はリセットしちゃいませんか？

長々と私の意見を書いてしまって失礼致しました。

2002.10.10 19:04 9

”親の因果が子に報う”
幼少期とはいえあなたは取り返しのつかない事をしましたね。
「今、夫婦の事や不妊のこと、うまくいかないことがある」って？
いやいや、まだまだそんなの序の口です。
そんなのあなたにこれから始まる不幸のプロローグにしか過ぎません。

”親の因果が子に報う”
本当の不幸は、
これからあなたから生まれてくる子供に襲い掛かるのです。
あなたがした取り返しのつかないことは、
何の罪も無いあなたの子供に報うのです。
昔いじめっ子だったことを得意げに話していた私の友達は
不妊に悩んだ挙句、やっと授かった子供は健常者では有りませんでした。
また、別の元いじめっ子だった友達が生んだ子供は
学校で壮絶ないじめを受けて最後は自殺を遂げてしまいました。
そういえば何年か前に、時効寸前だった殺人事件の犯人が
「愛しくてたまらなかった自分の子供が死んでしまった。
これは、自分が犯した罪が子供に報ったと思った。」
といって自首したことがありました。
いじめは殺人と同じぐらい罪が重いと以前誰かが言っていました。

”親の因果が子に報う”

幼少期とはいえあなたは取り返しのつかないことをしました。
これにより、あなたの子供がそれに報うのは間違いないのですが、
あなたの子供が未曾有の不幸に襲われた時こそ
あなたは他人のせいにせずにちゃんとこう思ってくださいね。
「やっぱり、親の因果が子に報ったんだ」と。そして、
あなたは他人のせいにせずにちゃんと子供に謝ってあげてくださいね。
「ごめんね。わたしのせいでこんなことになって。」と。

”親の因果が子に報う”

あーあ、
幼少期とはいえあの時あなたが感情をコントロールして
いじめをしていなければあなたもあなたの子供も幸せになれたのに・・・・・
あーあ、
幼少期とはいえあの時あなたが周りに流されずに
いじめをしていなければあなたも子供も一生笑って過ごせたのに・・・・・
あーあ、
でも全ては取り返しのつかないことです。

”親の因果が子に報う”

2002.10.11 06:29 12

　気分を害したならすみません。でも、これはあくまで私個人の感覚ですので、当然違うという方もいらっしゃるし、それがいけないと言っているわけではありませんので、そこはあしからずお願いします。

　居場所云々の話は、無理に探さずとも居場所をこちらが人づてに自然に知っていることもあるけど（実家も含め）、相手と現実にあまり関わりがなくなっているなら、何のきっかけもなく唐突に何かアクションをしたら不審じゃないかな、と思ったのです。ひらたく言うと「しつこい」のではないかなって。居場所をわざわざ突き止められなくても、相手が名簿を見たりペンを持って手紙を書いたり、自分にそこまで思い入れているという事実がちょっと怖いと思われる気がします。
　ひとみしりさんの場合はたまたま、謝ってもらった方がいいと思っている人なのでしょうけど、もう関わって欲しくないと思っている人や、
当時のことをすっかり清算して忘れ去っている人、いじめとして認識していなかった人もいるかも知れません。さらに今の暮らし振りもわからないわけですよね。ひょっとしたら忙しくて、手紙なんか、負担なだけかも知れない。そうするとせっかくの謝罪もただの自己満足になってしまいます。

　結局、相手がどう感じるかはわからないから、それならよけいなことをやってしまうよりはやらないでそっとしておこう、という結論に、私の場合はなりますね・・・。　　　　　　

　個人的な意見ついでに言えば、いじめられたりいじめた記憶は、その事実を心に留めて、今後に生かして行けばいいんだ、と思っています。
　たとえば、私をいじめた○○さんが、今どこで何をしていて、私のことをどう思っているか、反省しているかには私はあまり興味ないです。ただそういうことがあった、今後はどうしようかということが一番重要です。　　
　
　本当に私個人の感覚なので、「こういう人もいるんだ」と流してくださってもけっこうですし、もし反論なさりたいようでしたら別スレを立ててください。必ずとはいえませんが、できるだけ返事いたします。

2002.10.11 16:57 6

***さん、あなたのコメントを読ませていただいて、寒気がしました。
本気でお書きになっているのかと、神経を疑いました。

＞当時の恨みを未だに抱いている方がみえましたが・・・
＞私には理解できない心理状態でした。

あなたにとっては「理解のできない心理状態」かもしれません。
でも、その「理解できない」過去の出来事から未だ抜け出せずに苦しんでる人が、実際いるのですよ。
あなたの想像力の範囲外の出来事に対して、簡単に「リセット」などという言葉を使うのは如何なものか。

強者の意見がいかに残酷なものか、ご存じないようですね。
もう少し想像力を駆使して、心に傷を負った人の気持ちを考えてみたら如何でしょう。

個人攻撃になってしまってごめんなさいね。
あなたが悪気があって書き込みをしたのではないことはわかっています。
でも、悪気のない意見だからこそ、心の弱っている人には痛恨の一発になってしまうことだってあるのです。

2002.10.11 23:12 7

まいさん個人の意見なんですね。
なんか自分の意見に反論されてるようで、ついまいさんに個人宛に書いてしまい、すみません。

＞それがいけないと言っているわけではありませんので、そこはあしからずお願いします。

＞唐突に何かアクションをしたら不審じゃないかな、と思ったのです。ひらたく言うと「しつこい」のではないかなって。居場所をわざわざ突き止められなくても、相手が名簿を見たりペンを持って手紙を書いたり、自分にそこまで思い入れているという事実がちょっと怖いと思われる気がします。

でも、そうされるだけの事を相手はしたんですから、怖いもしつこいも何もないと思います。


ならいいんです、私もまいさんの発言を勘違いしてたようです。

＞ひょっとしたら忙しくて、手紙なんか、負担なだけかも知れない。そうするとせっかくの謝罪もただの自己満足になってしまいます。

この意見は私とまいさんでは違うようですね、私の意見が違うというなら（いろんな考えの人がいるというなら）まいさんが自己満足になってしまうとかも、言い切れないと思いますが・・・・。

＞個人的な意見ついでに言えば、いじめられたりいじめた記憶は、その事実を心に留めて、今後に生かして行けばいいんだ、と思っています。
　たとえば、私をいじめた○○さんが、今どこで何をしていて、私のことをどう思っているか、反省しているかには私はあまり興味ないです。ただそういうことがあった、今後はどうしようかということが一番重要です。

違う意見の人がいるというなら意見をおしつけないでください。
これは、自分の意見で押し付けてるわけではないとかいうなら、こうやって押し付けがましく書かないでください。

＞もし反論なさりたいようでしたら別スレを立ててください。

新しいスレなんかたてたら、個人宛スレになりますので、みんなからの非難があるのはおわかりじゃないですか？そして、私個人の意見として聞き流してくださいだなんて聞き流してほしいなら書かないでください。
聞き流して欲しいならなんのために書いてるのですか？

以上これも私個人の意見なので、聞き流してくださっても結構ですよ。
でも、あなたは反論するのでしょうね、なら別スレたてますか？
自分個人の意見なら、しつこいとか怖いとか、いちいち書かないでください。

2002.10.12 00:21 5

　何だか何を書いてもお気に触ってしまうような気がして、恐縮なんですが・・・。話が元のところから外れて来たのでもうこのスレへの書き込みは最後にしますね。

　「唐突にアクションしたら不審、しつこい、怖い、と思われる」のくだりは、自分がいじめた相手に謝罪の手紙を出した場合、相手がそう思ってしまうのではないかという話ですので、もし違って伝わっていましたら訂正します。私、文がおかしいのですかね。

　謝罪されて幸せになれる人も、嫌だなと思う人も、色んな人がいるから、私だったら謝罪したい衝動に駆られても、そっとして何もしないでおくという論旨の話として書いたつもりでした。押し付けたつもりなく、反応が欲しいわけでもなく、私がここの書き込みで訴えたいことがあったとすれば、そういう一種の「配慮」で、謝罪したくても居場所を知っていてもあえてアクションしない人もいるかも知れない、ということがひとつだったと思います。
　
　「今後はどうしようかということが一番重要です。」という書き方がいけなかったのでしょうか。「私にとっては」という言葉を補足してください。誤解を招いてみません。

　個人宛スレが非難されることは、恥ずかしながら知りませんでした。今後気をつけます。
　

2002.10.12 22:48 7