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みんなの広場   >   すべての広場   >   旦那の浮気

あい主婦 / 40歳


お返事する

旦那の浮気

こんにちわ、はじめてお便りします。私は40歳の主婦です、子供は8歳と4歳の子供がいます。この間、旦那の浮気が発覚しました。問い詰めると開き直り、その彼女とは本気だ、別れられない、でも子供は母親が必要だからお前はそのまま家にいてもらう。離婚もしないけど彼女とも関係を続けると言い出したのです。私は頭に血がのぼり、そんなでうまくやってるいける訳ないと言い出すと、お前とはとっくに壊れていたんだよ、お前の足りないとこを彼女に補ってもらってるんだ。と
今までの旦那からは想像できない態度にびっくりしました。いつも思ってることを口にしなく自分の中に溜め込む性格だったので、その日を境に旦那は俺がどうして女が出来たかは、すべてお前が悪いんだと子供だってお前がほしくて勝手につくったんだ、習い事させてんなら、やめて小遣いを俺に回せとか、だんだん馬鹿まるだしに話していて嫌気がさしました。さっさと別れてたいと思いましたが子供を考えるとかわいそうで仕方ありません。親の都合で子供がこれからどんな思いをするかと考えると決断がなかなか出来ません。旦那がこんなに小さい男だったとは、今更ながら何で結婚した時わからなかったのかがくやしくて仕方ありません。みなさん、よかったらお返事下さい。

2003.8.13 12:35

私も知りたい0


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肝っ玉マミー主婦 / 33歳


そんな開きなおった亭主と結婚生活を続けることが、親の都合だとは思えません。不仲のままで生活を続けるなかに子供がいるほうがよっぽど悪影響を及ぼすと思います。経済的な面はこんなご時世でも死に物狂いで働けばやっていけないことはありません。私は離婚をしたほうがいいと思いますが、決めるのはあいさんです。ご主人に全く情がないといえば嘘になるかもしれませんね。でももし情を断ち切れるのであれば離婚を前向きにとらえてほしいと思います。

2003.8.13 19:41

私もそう思う10

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あいらSOHO / 32歳


いやだなあ、あいさん。
自分に素直になりましょうよ。
子供のためじゃないでしょ。
自分のためでしょ。

ひとって自分のため以外に生きられるもんじゃないです。
正直になりましょうよ。もう40歳なんだし。

2003.8.13 21:15

私もそう思う9

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ももちん勉強中 / 3歳


ひどい話ですよね。人様のだんな様の事ながらイライラしました。

親の都合で離婚すると子供がかわいそう、とのことですが、それもまた親の勝手な想像でしかないと思います。子供のことを考えているようでいて、結局、決して円満とはいえない家庭で子供を育てることになりますから、実を言えば、どっちが幸せかを決めるのは子供さんなんですよね。
子供さんはまだ幼いですが、だからと言って何もわからないわけではありません。両親が上手く言っていないことなんてすぐに見抜きます。
私ならさっさと離婚するかな。そんな旦那に美味しいとこ取りさせておくようなことだけは、絶対しないでしょうね。

2003.8.13 21:45

私もそう思う10

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ねね主婦 / 26歳


あんまりバカにしてると思います。
それに、子供さんの習い事の費用を自分の小遣いにとは…!
売り言葉に買い言葉とは言え、そんな台詞が出てくる事自体
なんってせっこい男でしょう。

でも、子供さんのことが第一ですよね。
まず、弁護士さんの所へ相談に行ってからの方がいいと思います。
別れると決めたら焦らず冷静になる方がよいですよ。
私の母も離婚してるんですが、感情的になってきちんと話をしなかったため
後々ずーっともめてました。
顔を見るのも嫌だとしても、後の何十年のことを考えれば
きちんと法的に整理して置いた方がいいと思います。

2003.8.13 22:15

私もそう思う9

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P会社員 / 30歳


ご主人もそこまで開き直るとは。
でも、ご主人も離婚はしたくないみたいですね。
結局は家庭が壊れるのが怖いというか、家庭は維持したいのでしょうね。
もっと話し合って、浮気相手とは別れてもらった方がいいと思います。その女と結婚する気がないのなら、大して本気ではないのでは。
ただ、奥様か別の何かに不満やストレスがあるのは本当でしょうね。それを理解して改善してみてはいかかでしょうか。

2003.8.13 22:52

私もそう思う10

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k a n a兼業 / 25歳


そんな自分勝手な人が人が親だということの方が子供に良くないと思います。

私自身、母子家庭でした。確かに両親そろった家庭は良いなーとは思いましたが、父親と一緒に暮らしていた方がイヤだったと思います。
「子供が可愛そう」でそのまま、なのはかえって良くないような気がします。

逆に、子供のためにも、勇気を持って、行動を起こしてください。
子供のことを思うなら、女性がいるならその証拠を集めて、慰謝料を取るとか、養育費のこととか、そういうことを考えた方が良いかも知れません。
かつて子供の立場だった私が思うことです。

2003.8.14 00:32

私もそう思う6

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ちはる主婦 / 秘密


ん〜辛いですね・・・。
浮気って「ごめんなさい」って言っても「許せない!」って
思うのに、開き直った上に「離婚しない、小遣い増やせ」ですか?
むかつく!!何様なんでしょう?

離婚を勧める訳ではないですが・・・。
私は母子家庭で育ちました。母子家庭で育った子供の意見として聞いてください。
確かに父親がいない事で淋しい思いもしました。
だけど私は一人で育ててくれた母を尊敬してますよ。

あいさんが強くしっかり育てていけば、そんな父親は要らないと思います。自分の事しか考えない父親なんていない方がいい。

「親の都合で」って気持ち、良く分かります。
子供には何の罪もないですよね。だからあいさんの子供への責任として
なんとかやり直せないか、出来るだけ別れずに済む方向で考えてみて
出来る限りの努力をしてみる。
それでも駄目なら離婚を考えたらどうですか?

相手がいる事だから、あいさん一人の努力ではどうしようもない事だってあると思います。だから自分の事を責めないで下さいね。

子供はちゃんと理解出来るようになります。
強い母親の背中を見て育てば、子供も強く立派に育ってくれると信じて
頑張って下さい。

2003.8.14 03:12

私もそう思う6

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 ココ  / 秘密


こんにちは、あいさん。私が子どもの頃両親が離婚、父に引き取られましたが父が中学の時他界して父方の祖母に育てられました。実の姉は2人子どもがいて最近離婚しました。姉の子どもは小学3年と5年生。私もでしたが姪、甥も子どもながらに親の気持ちは察することが十分できます。離婚したほうが結果的には良かったと思います。でも8歳、4歳だと理解するのは今は難しいかもしれませんね。でもいつかはわかる日がくると思います。今の状況を続けてもあなた、子どもにも良い環境ではないと思いますけど。それに子どもの為っと言いますが、あなたの人生でもあります。がんばって!!

2003.8.14 06:03

私もそう思う6

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ととろOL主婦 / 29歳


ご主人の勝手な言いっぷりには頭にきました。お気持ち察します。
とてもビックリされ、とても辛い思いでしょう。

どうしても彼女と別れないと言うのなら、わたしだったら離婚して慰謝料と養育費をきちんともらいます。それをもらっても生活は苦しく辛いものだと思いますが、今の生活は耐えられません。
それに、このまま我慢して今の生活を続けていくほうが子供にとって可哀想だと思います。
お父さんに彼女がいるなんて子供にとってはとても辛いもの。
ご主人に女と別れてもらうか、離婚しかないと思います。

わたしの親は理由は違いますが離婚しました。わたしが中1の頃です。
父親からの養育費は一切なく、初めは生活も苦しく、思春期ということもあって何度も家を飛び出しました。
高校生になってアルバイトをして家計を支えました。母親・兄弟みんなが協力してなんとか家庭を守り、家族の絆が強くなりました。
今となっては、辛かったけどアノ時親が離婚して良かったと思っています。父親がいるあの家庭のままだったら家庭崩壊していましたから。

経験上からわたしだったら離婚を選びますが、お子さんのこと、これからの生活のことをよく考えて決めてください。

どうしても離婚となると女性が不利になってしまうこの社会・・・。
あいさんのこと、応援します。
この社会にご主人に負けないで!

2003.8.14 08:13

私もそう思う7

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ひまわりパート / 33歳


こんにちは はじめまして。旦那さんが浮気?本気?をしたことを奥さんのせいにしたりして・・・甘えているんですよ。証拠に奥さんとは別れないと言ってるんですよね?子供の為にとかいって。もう1度よく話し合ってみて下さい とりあえず旦那には、彼女と別れてもらい又新たにあいさんと子供さんとやり直して下さい。長い人生ですもん!とっても嫌なことあると思います。子供さんのためにもあいさん自身のためにもがんばってください。

2003.8.14 09:48

私もそう思う6

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とも主婦 / 24歳


あいさん、はじめまして。

旦那さんの浮気、ショックだったでしょうね・・・。
しかも、ばれて謝るどころか開き直って・・・まるで子供ですね(変な言い方してすいません)。
私も以前付き合っていた彼氏がかなりの浮気性で、ばれる度に逆ギレ。
「男は皆浮気してるんだよ。それくらいでぎゃ―ぎゃ―言うな」とか「浮気くらいで普通そこまで怒らない」など、訳わかんないことを言われました。
大人気ないですよね。

あいさんが離婚を躊躇してるのはお子さんがかわいそうだからという理由だけですか?
もしそうなら、気にしないで離婚してください。
私は小さい時に両親が離婚し、母子家庭でした。
でも母は仕事を頑張り、3人の子供を育ててくれました。
母はいつも笑顔を絶やさず、お父さんがいないことを寂しいと思ったことはありませんでした。
子供は敏感ですから、お父さんとお母さんが仲が悪いというのはすぐ察知すると思いますよ。
そんな状況で生活していくより、別れて新しい生活をしていく方がお子さんのためだと思いますが・・・。
旦那さんは浮気相手と別れるつもりはないようですし、見切りをつけた方がいいと思います。
あとは、ご家族でよく話し合って決断してください。

生意気なこと言ってすいませんでした。
頑張ってくださいね。

2003.8.14 11:00

私もそう思う5

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あい主婦 / 40歳


お返事を下さったみなさん、本当にありがとうございます。こんなにたくさんの方から返事がもらえて感動しました。ううっ。
これから、どうなるかわかりませんが、自分が納得したうえで結論を
出していきたいと思います。一人で考えていても卑屈な方向にばっか考えてしまうので、みなさんに聞いてもらえて良かった。あの男ばっかにいい思いをさせてなるものか、がんばります。

2003.8.14 12:23

私もそう思う6

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まみ主婦 / 32歳


むかつくー!!
開き直るなんてヒドイですね。許せない!!
ご主人が言うように、仮にあいさんに反省すべき点があったにしても、だったら話合いを何度でもするなり・・・それが夫婦ですよね。きっとそんな事言っても「俺はやってきた」とか言うんでしょうね。

どんな事があったにせよ結婚してる以上浮気は浮気です。
好き勝手するなら離婚してから好きなだけやってくれって感じです。

でもポジティブに考えれば、ご主人も認めたわけですし、証拠を出してご主人と浮気相手から慰謝料取れますね。証拠がなくダンナも認めず慰謝料もとれず・・・悔しい思いをして別れた方も多いと思います。

私だったら相手の女も巻き込んでメチャクチャにしてやるかも。
もちろん子供を守りながら。。。

お金の問題じゃないけど今後の生活を考えたら頂ける物は頂かないと!
ゆっくりと考えて行動して下さい。ヘソクリしたり、浮気の証拠を集めたり。
頑張ってくださいね!

2003.8.14 15:52

私もそう思う5

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tete??? / 30歳


離婚しなさい!!
勇気がないみたいですが、一生を棒に振るつもりですか?
子供がというけどあなたが自分ひとりで子供を育てる
勇気がないのでは?
悔しいなら自分で立ち上がってそんな男とはきっぱり
縁切りなさい
キット相手もあなたが別れきれないと思って強気なんだと思う
だからこそすっぱり別れて慰謝料たっぷりもらいなさい

2003.8.15 09:34

私もそう思う5

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ゆりほ主婦 / 秘密


離婚するにせよ、続けるにせよ、たっぷり慰謝料とってほしいです!!
あいさんに不満があったような言い方をダンナ様はされたようですが、あいさんには何の落ち度もないと思います!少なくとも、慰謝料を逆にとられるような問題はないはずですよね?
とにかく、この怒りとショックを何かの形で補ってもらわないとあいさんの心の傷はどうなるんでしょう!?
結論はもちろん、あいさんが決めることですがどう転ぶにしたってお金はあって邪魔になるものではないし・・・。小遣い上げるどころか、こっちが請求しないとー!
あいさん、”母は強し”ですよね?頑張ってくださいね!!

2003.8.16 13:29

私もそう思う5

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Hsu会社員 / 34歳


私だったら離婚します。
確かに母子家庭になれば、今までと同じ事(金銭面)を子供達にすることはできなくなると思います。
けれども、夫婦関係が上手くいっていないときって子供は敏感に察知して、どちらの親にも嫌われないように親の顔色を伺いながら生活するようになります(我が家がそうでした)。
貴女は自分のお子さんにそう言った環境の中での生活を望みますか?

あと、ご主人の浮気ですが、それはご主人自身が口頭で認めた以外に何か物的な証拠はありますか?
「離婚はしない」とご主人が仰っていても、有責配偶者の希望は通りません。
そのような身勝手な希望を通さないためにも物的な証拠を握っておく必要が出てきます。
浮気=不貞です。これは法的にも罰せられて然るべき事由だと思います。

決めるのは貴女です。
お子さんの為に冷え切った家庭を守るのも、お子さんと一緒に新しい道に踏み出すのも…
どっちにしても辛いと思います。
貴女ではない私には「頑張って」としか言えないのが申し訳ないです。

2003.8.17 05:09

私もそう思う6

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りり働くママ / 秘密


まだお子さんが小さいから、お父さんがいた方が授業参観日や運動会など、色々な場面でご両親が揃っている方が・・という思いがあるのではないでしょうか。
私は子供が0歳で離婚しています。これも私たちの勝手だと思っています。うちも元夫の開き直りがあり、離婚に至ったのですが、やはり子供には父親の存在が大切だなとつくづく感じています。
ですが、不貞で開き直るのは良く無いですね。
離婚したくない、彼女と家庭との両立をするなど常識的に有り得ない話です。不貞は婚姻破綻の理由になります。
夫には内緒で、市の弁護士の無料相談などに行って、離婚の手続きを進めた方がいいとおもいます。
そうすれば、相手の女性からも慰謝料が取れますしね。
もしそれで夫が改心でもしてくれたらいいでしょうが、一度開き直った人間の改心は嘘だと思います。

2003.8.21 13:06

私もそう思う7

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