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みんなの広場   >   すべての広場   >   愚痴のはけ口がないです。

sora主婦 / 33歳


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愚痴のはけ口がないです。

こんにちは!私は、11ヶ月の子供がいます。子供が、4ヶ月頃まで、車がなかったので、どこにも行けなく、子供とずっと家にいました。その頃は、育児のストレス、姑が育児に口出して来て、ストレスを感じたり、体力的にも精神的にも辛かったです。主人に、家に子供とずっといると、ストレスがたまるから、車を貸してほしいと、相談をしました。私も軽自動車を持っているのですが、チャイルドシ-トは主人の普通車に付けてあるのです。いちいち取り外すのも面倒だし、軽自動車に子供を乗せても、もし事故を起こしたら危ないから、主人が、私の軽自動車に乗って会社に行き、普通車を私に貸してくれました。
 早速、実家に子供を連れて、遊びに行きました。それから、週2回くらい実家に、帰るようになりました。子育てのストレス、姑に言われたこと、小姑にいじめられたこと、主人の実家のことなどを、実母に話しました。でも、母は、子供の事はいいけど、主人の家の事や主人の実家の人の事は、聞きたくない、ストレスがたまると言うのです。私は、主人の実家の事は、友だちにも言えないし、隣近所の人にも言えないし、主人に言ったら、喧嘩になるので、母に愚痴を言ってました。私は、聞くだけでいいからと言ったのですが、母は、「○○さん(主人の名前)の実家で起きたことや、姑が言って来たことは、私には関係ないことだ、聞いたらストレスになるから、止めて!!」と怒るのです。母の言っていることもわかるのですが、私は、女同士、こうだよね、ああだよね、って話をしたいのです。
 姑は、小姑が旦那さんのお母さんの愚痴を言っても、「うんうん。」ってうなずいて、女同士の話をいつもしています。私の母は、とてもそうゆうことを嫌がるのです。私は、ベラベラ喋りたい方なので、いつも母と喧嘩をしてしまいます。どうしたらいいのでしようか?私もストレスたまりっぱなしです。

2003.9.10 17:15

私も知りたい0


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きき主婦 / 25歳


そりゃ、お母さんもかわいそうな気がします。
いつもいつも愚痴ばかりでは・・・。
自分のかわいい娘が姑にいじめられてるような話を聞くと
お母さんも嫌な気分になるのではないでしょうか。
私の母と姉はそういった話をするのが好きだけど私は
あまり好きではありません。親子でも違うと思います。
だから私の場合はインターネットの悩み相談とかを利用しています。
たまにしか会えないのだから愚痴ばかりではなく楽しい時間を
過ごせるようになるといいですね。

2003.9.11 19:54

私もそう思う15

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匿名主婦 / 30歳


よくわかります。ほんと誰かにいろいろと話したいですよね。でもあなたのお母さんはそう言う話しきらいみたいだから話してもダメなのでは。
私は今東京にいますが、もともと田舎育ちなのでここには心をわって話せる友達はいません。
私もすごーくいろいろ話したい人なので、夫が疲れてるときなど友達がこの近くにいたらなあって思います。
だから時々田舎の友達に手紙を書いたりFAXをしたりしています。
近くに話せる友達はいませんか?
私は前は友達がほしくて々どうしようもなかったけど、今は新しい土地でそんなにすぐ友達がほしいっていってもできるものじゃないなと開きなおっています。
きっと話せる人がみつかりますよ。
気長にいきましょう。

2003.9.11 20:32

私もそう思う12

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菜穂主婦 / 35歳


 話を聞いてくれないタイプの人には、お母さまがおっしゃるとおり相手にはストレスになるだけだから、話さないほうが良いと思います。
身内の愚痴ってやっぱり聞きたくないっていう気持はわかります。聞くと、そういう目で見てしまうから、うまくやっていこうと思っているのならなお更。
基本的に身内には身内の愚痴は言わないほうがいいんじゃないかな。
言うなら、言い方を考えて直接相手にうまく自分の気持を伝えるか、どうしても愚痴になってしまうなら関係ない友人等にしたほうが良いと思いますよ。

2003.9.11 21:54

私もそう思う10

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ルル主婦 / 秘密


実母が聞いてくれないのはつらいですね。
私の場合はガンガン言いまくってますのでこれがもし無かったらと思おうとキツイです。

でも友人に言っても良いと思いますよ。
既婚者で、ご主人とか近所の人に口を滑らせない友人、私は高校時代の友人とお互い愚痴の言い合いしてます。
そこで反省したり共感しあったり・・・旦那との話題のきっかけをお互いがもらったりです。
見栄をはっちゃうと何も相談できなくなるのであくまでも本心をありのままです。
いまや実母同様なんでも相談出来て(Hの事についての悩みも話し合えます)無くてはならない存在です。
友人に話すって身内の恥をさらすこと??とも考えましたがそんなことまったくありませんでした。(話す友人にもよると思いますが)
同じような事で悩んでいたりしてます。
そんな友達見つけてください。自分に溜め込んではしんどいですもんね。

2003.9.11 22:33

私もそう思う13

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もちこ2人目妊婦 / 秘密


ウチも同じような事がありました。
お盆に帰省した時、お姑さんに理不尽な事を言われたので
「そんな言い方しなくてもよくない?」と話したら
「もちこが悪い風に考えすぎじゃないの?
 それに、もちこの言ってることが本当かどうか分からないし」
と言われて、悲しい気分になりました。
確かに実母はその場にいたわけじゃないから、
そう思うのかもしれないし、私の考えすぎかもしれなかったけど、
こういう時は、お姑さんに「娘にそんな事言わないで下さい」
て抗議してほしいわけでもなく、
ただ「うんうん」て話を聞いて欲しいだけなのにね…
「こんな話主人にしにくいし、話を聞いてくれるだけでいいの。
 でないとストレスがたまっちゃって爆発しそうなの」
と、私はこの時に自分の気持ちを正直に話しましたよ。
ストレスを溜め込むと体にも良くないですからね…

2003.9.12 00:37

私もそう思う11

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キラキラ主婦 / 秘密


ストレスがたまると、誰かに聞いてもらいたいですよね。
気持ちは分かりますが、私はお母さんの気持ちもよく分かるので、ここでは聞く側の気持ちをお話しますね。

実家で一時問題があったとき、私の母からしょっちゅう愚痴を聞かされていました。電話をかけてきては、愚痴のオンパレード。「ごめんね。あなたにしか言えないから。聞いてくれるだけでいいから。」これを免罪符のようにして父への愚痴、親戚への愚痴、自分がどんなに大変かおを延々と話しました。
正直、毎度毎度愚痴のはけ口にされる方は堪りません。「忍」の一文字で、あいづちを打ち、慰め続けていましたが、続くと辛い。これは本当に辛いんです。「親孝行しなくちゃ」の気持ちだけで頑張っていましたが、聞き続けているとこっちの神経もボロボロになりストレスで吐き気さえしてくるようになりました。受話器を持つのも辛いくらい。お母様が「止めて!」というのもわかります。自己防衛反応ですよ。

「愚痴くらい聞いてくれたっていいじゃない」と思いますよね?「辛いのは私。お母さんは所詮当事者じゃないんだから」って思いませんか?

違うんですよ、疑似当事者だからたまらないんです。
母の、娘の苦しみだからこそ「人ごと」と割り切れず、移入しすぎて辛いんですよ。「聞くだけ」なんてできないんです。聞いた後も不安に苛まれ続けます。

お母様だって、人の愚痴を一切受け付けない人ではないと思うんですよ。お友達の愚痴なんか、それこそsoraさんのいうように「こうだよね、ああだよね」って話せるし聞ける人なんだと思います。
自分にまで跳ね返るようなストレスを感じるほどには、親身でないから。言い合って、聞きあってそれでおしまいですよ。肉親の悩みはそうできないから辛いんです。お母様も限界だったのでしょう。娘に無関心だから聞いてくれないのではないんです。分かってあげて欲しいです。

さてsoraさんの愚痴の持っていき所ですが、掲示板に書いただけでも少し楽になりませんでしたか?「書く」という行為はストレスの解消になります。日記もいいでしょう。書きおえた側から破り捨ててもいいと思います。
友達に話せないのはなぜでしょう?プライベートに立ち入り過ぎないように気をつけて話すことだってできると思います。あまり深刻に愚痴るのではなく、軽いノリで「やんなっちゃうのよ〜」と話すこともできるでしょう。お母さんだって、そう毎回はキツイけれど、たまであれば聞いてくれると思いますよ!

2003.9.12 10:47

私もそう思う10

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からんころん主婦 / 秘密


私が想像するに、嫁ぎ先の愚痴をたくさん言われると、お母さんはそこへ嫁がせたこと自体が失敗だったように感じて気が滅入ってしまうのかもしれませんね。娘を不幸にするために結婚させたわけじゃないですし。
お母さんはお姑さんとはしっくりとうまくやってこられたんでしょうか?
実母くらいにしか言えないのに、聞いて欲しいという気持ちはよくわかります。

育児関係サイトの掲示板などを活用して、同じような愚痴を言い合える仲間を見つけるのがいちばん手っ取り早いかも。
一方的に聞くだけだとつらいけど、同じ悩みを持つ者どうし、お互いに聞き合う相手が一人でも見つかればいいですよね。
赤ちゃんが疲れない範囲でお出かけするの、とってもいい事だと思います。
少しでも気分転換しましょ♪

2003.9.12 12:23

私もそう思う9

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パラスライター / 秘密


正直、私も愚痴は大っきらいです。
だから、あなたのお母さんの気持ちもわかります。
あなたは同じ立場で愚痴をはけるひと、もくしはwebなど
の日記で愚痴を吐き出してさっぱりしてください。
無理に愚痴を聞かせないで下さい。
病気になっちゃいますよ。まじめに。

2003.9.12 17:38

私もそう思う10

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はる主婦 / 30歳


soraさんのお母様はsoraさんのグチを聞いてしまうと
とっても心配なさるんじゃないですか?
soraさんが思うよりもっと真剣に話を聞いてしまうというか・・・
だって実の娘のことですもの。
だからsoraさんの話を聞くとお母様自体のストレスが
溜まるんだと思いますよ

それにいくら娘だとはいえ、グチばかり聞かされるのも・・・
という気もします

soraさんのストレスも分かりますが、
逆にsoraさんがお姑さんのことなどを軽く流すことはできませんか?

全然答えにならなくてごめんなさいね

2003.9.12 18:35

私もそう思う10

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なつ主婦 / 34歳


こんにちは。
私はお母様のお気持ち、とてもよくわかります。
人は、愚痴を聞いてさらっと受け流すことができるタイプと、真剣に受け止めてしまうタイプがあると思います。
私もそうなのですが、お母様は真面目に人の話を聞いて、真剣に考えてしまう人なのではないかと思います。ましてや大切な娘ですもの。真剣に娘の心配をして、当のあなたは話した事ですっきりしているのではないですか?それではお母様のストレスがどんどん溜まっていくのは当然です。
あなたも色々お母様に話したいでしょうけど、何でも話して聞いてもらうばかりではなく、ときにはお母様の話の聞き役になってあげてはいかがでしょうか。お母様を愚痴の掃き溜めにしては、あまりにもお気の毒です。

2003.9.12 19:57

私もそう思う9

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たま☆ひよちゃん主婦 / 36歳


辛そうですね。なんといえばいいのか・・・と思いましたがちょっと私の事を話させてください。
私の場合は実家の母はそういう話しとか聞いてくれるんですが私はあえてあまり言いません。
なぜならば自分の事のように心配してしまうからです。
ひたすら私は友達にいいまくってますよ。だから私の友達は姑には絶対に紹介しません。
こんな事しかいえなくてごめんなさい。
でも全く関係無い第3者に言った方が罪が無い気がします。
それかあとはネットでそういうサイトが沢山あるのでそこで吐き出すとか・・。何か発散方法をみつけられると良いですね。

2003.9.12 21:39

私もそう思う7

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こすもすパート / 32歳


実家のお母さんには夫の家のことはあまり悪くいうのはよくないと思います。
私も人の悪口や愚痴を聞くのはすごくいやです。
私は人の悪口や愚痴はいっさいいいません。じぶんがものすごく完璧で立派なにんげんならともかく、私自身悪いところや未熟な所はたくさんありますので人の事をとやかくいう資格はないと思っています。
一ついえることはあなたがご主人の家族の愚痴や悪口を誰かに話している限りお姑さんや小姑にもあなたの悪口はきっといわれていますよ。
愚痴をいわなければストレスがたまるなんてちょっと大人気ないと思います。
お母さんを見習ってください。

2003.9.12 22:30

私もそう思う7

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主婦 / 34歳


こんにちはsoraさん。
お話を読んで私達もsoraさんのお母さん側を
経験したことがあったので、お話させてください。

姉は義母の事で苦しんでよく母に電話をしてきました。
そのたび母が私に「かわいそう。なんで結婚させたのだろう、何も出来ないことが辛いお父さんに話すと大変なことになるから話せない・・眠れない」と泣きながら電話がかかります。
話を聞くとあまりにひどいので腹が立ってさらにいろいろ考えれば姉の旦那様に対してもどうして言ってくれないんだろうと怒りがこみ上げ、眠れない日を繰り返していました。

怒鳴り込んでやりたい!

でも私達は口を出せる立場じゃないんです。
いいかげんに聞き流せればいいのですが
家族だからこそ親身になりすぎて苦しいのです。

で、姉ですが知らない間に向こうの両親、姉夫婦で話し合い、結果報告がありました。
怒鳴りあいになって両親とはほとんど絶縁状態になった。と
(これは姉の問題の解決方法です。参考にしないでください)

あっけない終わりでした。

現在、姉夫婦は子供と幸せに暮らしています。
今でこそよかったなと思いますが、
報告受けたときは喜びよりも数年間苦しんだ行き場のない怒りは
なんだったのだろうと思いました。

結局、その問題を解決できるのは
あなたの新しい家族の中にしかないのです。

愚痴を言うなといってるわけじゃないんです。
外側で話を聞いてやり場のない怒りをかかえる家族の気持ちも
少し考えてあげてください。


大変だとは思いますがsoraさんも貴方なりの解決方法を
見つけてくださいね。

2003.9.13 11:01

私もそう思う8

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TOMO主婦 / 28歳


soraさん、こんにちは♪
ちょっとケースが違うのですが、私は実母が姑(私の父方祖母)の愚痴を聞くのがすごく嫌です。私が聞かないから妹に愚痴を言うようにしているようです。
やはり、愚痴を聞いてくれる人を見つけるしかないのでは、と思います。
私は義母の事で愚痴を言いたくなったら友達に話します。
同じ立場という事で分り合える場合が多いと思いますよ。

2003.9.13 14:51

私もそう思う7

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