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みんなの広場   >   不妊治療の広場   >   男性不妊の夫が憎たらしくなってきました。離婚を考えています。

さくら主婦 / 30歳


お返事する

男性不妊の夫が憎たらしくなってきました。離婚を考えています。

重度男性不妊症のため4年間不妊治療しています。
(結婚して半年後に不妊治療)
12回の顕微授精(そのうち移植できたのは4回)を
しましたが今だ結果がでません。
夫の精子の状態が厳しいので、AID(非配偶者人工受精)
も考えて下さいとも先日医師に言われました。

私は辞めたくなかった仕事も不妊治療のために辞めざる
おえなくなり辞めたり、
注射漬け・薬漬けで体がおかしくなり入院したり
心療内科にも通院したり、友人との前もって決めていた
予定も不妊治療のため何度もキャンセルしたり、
旅行に行くにも予定がたたず、
夫婦で趣味のダイビングにも行けず、夫は
私を置いて1人で行く始末。
それに採卵後にお腹が痛くて苦しんでいた私、
夫は仕事で遅くなったと言っていたが
キャバクラに行っていました(後日領収書で発覚)

何度経験しても毎回怖い採卵なのに、
「何度も採卵してるから、もう採卵なんて
慣れたでしょう?」と先日夫に言われ、
腹が立ちました。
誰のせいで、こんな辛い治療をさせられているのかと
最近疑問に思ってきてしまいました。
夫に原因があるのに、射精するのみ
夫を見ていると最近憎たらしくなって
きてしまう時があります。

私の周りは皆、2人以上の子宝に恵まれています。
夫と結婚していなかったら、こんな事にはならなかった
と思います。
私の人生を壊されたと思ってしまいます。
結婚して幸せと感じた事はありません。
(結婚してすぐに治療をしているので)
結婚前に男性不妊と知っていたら絶対に
結婚しませんでした。

こんなふうに考えてしまう私はいけませんか?
不妊が原因で離婚された方、離婚を考えている方
いっらいしゃいますか?




2010.7.26 13:00

私も知りたい15

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ノゾム。OL / 29歳


こんにちは。
12回もの顕微授精、並大抵なことではありません。
ほんとうにお疲れ様です。

結果が出ないと、原因であるご主人をうらめしく
思ったりする気持ち、多かれ少なかれあると思います。
問題はいかにそれを言葉の刃としてご主人を直接的に
傷つけないかだと思います。キャバクラや採卵の発言の件は腹立たしかったことでしょうが、ご主人もご主人なりに自分に原因があることを心苦しく思っておられるのではないでしょうか。
離婚を考えるにしても、幸せなことなどなかった、と
言ってしまえる心理状況のうえでは、冷静な話し合いも難しいと思います。
お互いを傷つける言葉を使うことなく、話し合いの場を
持てたらと思います。

ご相談の回答にはなりませんが、さくらさんが心穏やかに過ごせることを願っています。

2010.7.26 13:42

私もそう思う192

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orihime主婦 / 39歳


ご主人は射精のみ、ということはTESEまたはMD-TESEの手術は受けられていないのでしょうか?
AIDをする前にまずTESEを受けてみる価値はあると思うのですが・・・
ご主人も自分の身体にメスが入るとなると少し他人事では無くなるのでは?

2010.7.26 14:01

私もそう思う234

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うーん主婦 / 1歳


なんかリアルタイムの話だったので、ビックリしちゃいました。

我が家は
・私はどうしても子どもがほしい
・旦那は何が何でも子どもがほしいわけではない
なので、治療に対しての温度差がすごいです。

顕微授精4回撃沈していますが、
あまりにも主人の運動率精液量が少なくなっているので、
「そろそろ泌尿器科へ通って調べてみたら?」と言ったらケンカ勃発。

病院は好きじゃないだの、無理をしてまで子どもが欲しいと思わないだの…。
私が卵巣を腫らしたり、注射も自分でしたり、苦しんでいるのをかわいそうにと思ってくれていても、自分は努力をしない。
亜鉛を飲むのも飲みにくいからとウジウジ。

ほんと自分の人生を壊された、まさにそれです。

離婚も考えますけど、これから新しい人を探しても結婚できるかわからないし、
自分の妊娠率も下がるだろうし、新しい人も男性不妊だったら…などなどよくないことばかり考えて前に進めません。


なんかお気持ちわかります。
>夫と結婚していなかったら、こんな事にはならなかった
>と思います。
>私の人生を壊されたと思ってしまいます。
>結婚して幸せと感じた事はありません。
>(結婚してすぐに治療をしているので)
>結婚前に男性不妊と知っていたら絶対に
>結婚しませんでした。
ほんとまさにその通りですーーー。

2010.7.26 14:25

私もそう思う279

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さゆか主婦 / 36歳


憎たらしいとまでは思わないけど、人生設計がくるったとは思いますね…
結婚当初、あんなに大好きだった夫ですが、少しずつ愛情が冷めてる気がします。
街で子連れの夫婦をみると、この旦那の精子はマトモなんだ…という目で見ています。
普通の性生活をして授かりたかった。

仕事こそしてますが、子持ちの友達とは一切会うのを止め、家に居れば窓から聞こえてくる赤ちゃんの声に耳をふさぐ毎日です。
今は、好きの気持ちが勝ってるので一緒に暮らしています。
ほぼノイローセ゛の私に夫が嫌気がさした時、または、子供を持てない人生だと諦めた時に許せなくて離婚するような予感があります。

2010.7.26 14:26

私もそう思う347

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あり主婦 / 30歳


こんにちは。

私も不妊治療していたから
わかります。とても。

ただ男性不妊ではないです。

それでも、
なんで私だけこんな辛い思いしなきゃなんないの!!!って
思ってしまっていました。

だから尚の事、さくらさんがそう思う気持ち分かるんです。

きれいごとなんて言えませんよね。

子供の為に旦那さんと結婚したのかって
言われれば、違うけど、
子供を作る為にこんなに苦労しなきゃいけないのか。
なら思っていた結婚と違うかもって思うのは当然です。


>私の人生を壊されたと思ってしまいます。
結婚して幸せと感じた事はありません。
(結婚してすぐに治療をしているので)
結婚前に男性不妊と知っていたら絶対に
結婚しませんでした。



辛い治療を何度も何度もなさって、
プライベートや仕事をなくさなきゃいけなかった
さくらさんのことを誰も責められません。


旦那さんももっとさくらさんのことを思った行動をとるべきでしたね。


離婚・・
簡単じゃないけど、
さくらさんが幸せになる選択の一つにちゃんと入ります。


子供がいれば幸せって
わけじゃないのは分かっていると思います。


でも、
今が辛くて苦しい気持ちは痛いほど分かるので、
そう考える気持ちに反対はしません。


さくらさん応援しています。

2010.7.26 14:31

私もそう思う210

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ななこ自営業 / 33歳


私は結婚は子供の為にしたのではないと思いますが、主人が無精子症と診断され、一度は離婚も考えてしまいました。

手術してももう無理なんじゃないかと。

それが主人から離婚の提案をされた瞬間、主人を愛しているから、絶対離婚はしないと泣いていました。
幸い、ほんの少しの精子が見つかり、顕微にて妊娠することができましたが、お互いに支えあえなければ、二人ともくじけていたと思います。

ご主人の言動は理解しかねます。
ご主人は息抜きのつもりかもしれませんが、悲しいですね。
こればかりは夫婦で支え合わないと。治療が長引けば、それだけ精神的にきつくなるのに…なぜなんでしょう。

一度お二人でまずきちんと話し合われてから、さくらさんの人生ですから、後悔しないような結論を出されて下さい。

2010.7.26 14:32

私もそう思う163

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布巾主婦 / 30歳


結婚して幸せと感じた事がないなんてかわいそうです。
主さんはまだお若いのだし、離婚も含めよく話し合われた方がいいですよ。

たぶん不妊で離婚する夫婦って、不妊という壁を前にしてお互いの本性を知るというか、不妊だから別れるのではなく人として合わなくて別れるんだと思います。

主さんが価値観が合わない性格が合わないと思っていて、どうしても子供がほしいなら、新しいハ゜ートナーを探すのも仕方ないのかもしれません。

2010.7.26 14:33

私もそう思う192

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匿名主婦 / 31歳


携帯からですみません。
どうしても主さんに聞きたくなって出てきてしまいました。

主さんは、旦那様の事、お好きで結婚されたんじゃないのですか?
旦那様のお子さんだから欲しいと思われたんじゃないんですか?
ただ、お子さんが欲しいだけなのですか??

お子さんが欲しいだけなら離婚されるのが一番かと思いますが、
旦那様と御一緒に居たい、旦那様のお子さんが欲しいと思われているなら

旦那様に主さんの辛い気持ち、何度経験しても辛い治療の事
すべてを話して分かって貰うべきだと思いますよ。

ただ、旦那様が悪いって事を言うのは辞めてあげて下さい。
辛いけど、あなたとの子供が欲しいから頑張っているんだよっと
その気持ちを分かってと言ってみて下さい。

それでも主さんの辛さを理解や分かろうとさえもしてもらえないなら
旦那様とのお子さんを持つ意味を考え直してみてはいかがでしょうか?

携帯からでなので読み辛ければ本当にすみません。

2010.7.26 14:35

私もそう思う151

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ぷりん主婦 / 32歳


うちも男性不妊です。

さくらさん大丈夫ですか?
今は結果もでない治療に疲れ、趣味にも行けず、子供がいる友達が幸せに感じてしまい、
その原因が全て旦那様にあるのに好き勝手やっていて憎たらしい。

といったところからこの様なスレを立てたのでしょう。

確かにご主人は治療はするけれど、さくらさんのメンタルメンのフォローには配慮が欠けますね。

私でも主人にそんなことされたら頭きちゃいます(笑)


けど、さくらさんも知らず知らずのうちにご主人にフ゜レッシャーを与えていたり『あなたのせいよ』などと言ったり、態度で現したりしていないでしょうか?


不妊治療にはどちらに原因があろうと二人で立ち向かっていかなければ乗り越えられません。もちろん二人でがんばれば必ず授かる!というものでもありませんが。
だからこそ夫婦二人で!が大切なのではないでしょうか?


顕微受精12回移植4回ということですが、男性不妊だけでなくさくらさんにも何かしらの原因があるかもしれませんよ。

ましては移植4回に至ってはきちんと受精してるなら精子より卵の質が悪かったとも考えられるかもしれません。


けど、
●ご主人と結婚してなかったら周りの友達同様子宝に恵まれてたはず。

●男性不妊と知っていたら結婚しなかった。

●結婚しても一度も幸せだと思ったことがない。

●私の人生壊された。

さくらさんがこの様に思ってることご主人が知ったらどうでしょうか?

また不妊の原因が逆の立場でご主人にこのようなことを言われたらどう思いますか?

もう家庭、夫婦崩壊ではないでしょうか?


ご主人との子供というより、自分の子供が欲しいのでしょうね。


だったらまだお若いし、子供を作ってくれることが可能な男性と再婚を考えてみてもよいのでは?
ただ再婚前に男性に男性機能のこと根掘り葉掘り聞くことになったり、検査を受けてもらうことにも成りかねませんよね。


私はさくらさんの考えに残念だなと思う気持ちが正直ありますが、夫婦のことは夫婦でしかわからないこともありますので、さくらさんが幸せな生活を送れることを願っています。

2010.7.26 14:52

私もそう思う163

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タオル主婦 / 秘密


そこまで憎いなら離婚していいのではないでしょうか?

旦那のせいだって思ってること旦那さんにも伝わってしまっていると思います。
そんな精神状態だと余計授かりにくいし、授かったとしても赤ちゃんがかわいそうです。

子供がいなくて夫婦が仲良くいられないなら別々の道を選ぶのも良い選択肢なのではないでしょうか。

私ならそんな夫婦の元には産まれたくないと思ってしまいます。

2010.7.26 14:53

私もそう思う167

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なお主婦 / 29歳


男性不妊の為に離婚…私はアリだと思ってます。
さくらさんはまだお若いと思いますし、年齢的にまだまだやり直せると思います。

今のご主人と結婚したのは子どもが欲しいからですか?
この先、2人きりの生活が考えられないと言うのなら離婚した方がいいと思いました。
幸せはさくらさん自身が決めることなので最終判断はご自身です。

旦那さんはさくらさんを気遣う言葉など掛けてくれないのでしょうか?
治療に積極的ではないのでしょうか?
旦那さんにイライラしてしまうお気持ちは分かりますよ。
既に答えは出てるような気もしますが、もう一度冷静になってよく考えてみてはいかがでしょうか?

2010.7.26 15:00

私もそう思う164

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雪乃主婦 / 39歳


 お気持よくわかります。だんなさんの態度はちょっと無神経ですね。主婦さんの気持をそのまま伝えたほうが良いと思います。精神的にひとりで辛い思いをしているのに、全く理解していないのかもしれません。
 うちも男性不妊で医者から顕微をすすめられる程の重度です。でも、私は高度治療を受ける気持が固まっていないのと、悪い状態で高度治療を受けてもうまくいかないと思うので、主人の体質改善中です。医者からは、出産のタイムリミットがあるから早めに高度治療をとすすめられましたが、成功率も高くないですし、結果が出なかった時、精神的に自信が無いのと経済的な事情もあります。
 あと、さんざん私に嫌がらせをして迷惑を掛けてきた義理姉(主人の姉)が42歳で結婚して去年(43歳)で出産、私は一切義理姉とは関わっていないので見ていませんが、主人は、どうやら義理姉の赤ちゃんを見に行っているようで「やっぱり女の子はかわいいな~」なんて私の気持も知らずにのうのうと言っているのを聞くといらいらします。私は病院の検査で異常無しだったので、一応生めるはずの体なのに、誰のせいで出産もできず親に孫の顔も見せることができないと思っているの?と最近恨めしく思います。義理姉は近くに住んでいるのでベビーカーを押している義理姉とばったり会うこともあり、精神的に苦痛です。そういう気持を主人は全く理解してくれません。子供の事や義理姉の事が無ければ主人とはうまくいっているし、他の人と再婚するとか考えられないのですが、複雑です。
 でも、男性不妊でない男性と結婚してお互いに原因が無くても妊娠しない事もありますし、再婚してすぐに出産できて幸せになる方もいますしね。
 主婦さんもよく話し合ってみて、だんなさんの気持を聞いてから結論を出せば良いと思います。主婦さんの気持を理解してくれなくて、そういうだんなさんの子供を今後辛い治療を受けてまで欲しくないと思うのなら、まだお若いですから今から充分やり直しだってできますよ。悔いの無い人生を送ってください。応援しています。

2010.7.26 15:00

私もそう思う168

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とく主婦 / 秘密


不妊の原因が自分にあるならどう思うんですか?というようなレスもつくかもしれませんけど、私は相手が憎たらしいとまで思うのなら離婚した方がお互いのためだと思います。
憎む方も憎まれる方もどちらも辛いだけですから。

2010.7.26 15:12

私もそう思う155

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みみ主婦 / 32歳


ほんとに憎たらしい旦那さんですね。
旦那さんだって男性不妊で傷ついてるとか辛いんだとかのレスも付きそうですがこの旦那さんからは全く感じません。
採卵のキャハ゛クラとか一人旅とかふざけんなって感じですよね。私も旦那とセックスレスで子供できなくて人生狂った結婚しなきゃよかったと何度も思いました。
男を見る目がなかった自分にも嫌気がさしてきましたよ。
これから再婚できるかとか葛藤があるかもしれませんが慰謝料貰って離婚しちゃったほうがいいと思います。

2010.7.26 15:15

私もそう思う185

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時計主婦 / 29歳


年齢も近くて、本当に同じ状況なので思わずお返事しました。でもさくらさんは顕微授精を12回もされているとの事なので、とても大変だったんだなと思います。お体は大丈夫でしょうか。。お金もかなりかかった事と思います。
私も重度の男性不妊で離婚考えています。私は結婚して4年目。不妊治療暦は3年目です。顕微授精は2回、来月3回目をする予定です。私も採卵して20個以上卵が採れても、主人の精子の状態が悪く、移植できる数はほんのわずかです。一度妊娠しましたが、流産しました。精神的、身体的負担が想像以上に大きく、とても参っています。私も不妊治療のため仕事はしていません。治療費のためにもしたいのですが、やはり治療のため出来ません。友達にも話していないため、会う約束など本当に気を使います。また「子供は?」と聞かれるのが辛くて、以前より交友関係を制限しています。私自身プライドが高いのもありますが、不妊治療で苦しんでるなんて、人には絶対に言いたくありません。同情はもっと辛いので・・・。
1回目の採卵後OHSSでお腹がパンパンになり、かなり苦しんでる日に主人が酒に酔っ払って夜中に帰って来ました。私が救急車を呼ぶか迷っている時もいびきをかいて寝ていました。本当に許せませんでした。それはずっと許す事が出来ません。私が治療・生活の不満を言いまくると、悪かった自分のせいで・・・とは言いますが、行動を見ていると本当に悪いと思っているのか信用できません。
なので、今回3回目の顕微授精をしますが、これが駄目なら離婚を真剣に考えようと思っています。採卵は何度しても本当に怖いですよね。慣れる事なんて絶対にありえません。年齢の事もありますし、今が考え時かな・・・と思っています。ちなみにうちはAIDは主人が納得していません。それなら養子の方がいいと・・・。でも私は女性として、自分は子供を産める以上産みたいというのが本心です。一生に一度の自分の人生、後悔のないように生きたい・・・と思います。もし、今のまま主人と結婚生活を続けて子供を諦める日が来た時、本当に納得できるだろうか・・・子供を産めなかった自分の人生を悔いるのではないか・・・と考えます。でも離婚してもし次結婚できなくても、それは自分で決めた事なので納得すると思います。
大きな問題ですが、さくらさんの気持ちは本当に痛いほど分かります。私の妹は私の気持ちを分かってくれています。妹はまだ結婚していませんが、「離婚の原因は色々あるけど、不妊でという理由もありだと思う。だって本当にそれで苦しんでるなら結婚生活続けていく意味あるのかな・・・」と言っていました。
さくらさん、私も主人が男性不妊と知っていたなら、大好きでもきっと主人との結婚は諦めていたと思います。子供が全てではないかもしれませんが、女性として子供を産みたいというのは自然の心理だと思います。
すみません、何だかめちゃくちゃな意見になりました。

2010.7.26 15:17

私もそう思う223

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匿名主婦 / 秘密


結婚して幸せだと感じたこともない、
人生を壊されたと思っている主さん、
自分が原因の治療で頑張る妻を置いて
キャバクラ遊びするような思いやりのないご主人。
こんな二人なら治療する意味ないでしょ?

まだ30歳なら十分やり直せます。
でも再婚したからといって
必ず子供を授かれるわけじゃないし、
幸せになれるとも限りません。
そもそも再婚できないこともありえます。

そのリスクを背負う覚悟があれば
離婚して人生を取り戻すために
一歩踏み出していいんじゃないですか?

よく考えてきめてくださいね。

2010.7.26 15:34

私もそう思う159

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はな主婦 / 秘密


本当にそう感じるなら、離婚と言う選択肢も止むを得ないと思います。
主さんの感覚は、女性として当然の感覚だと思います。
まだお若いし、ご主人にしても子どもを望まない女性とめぐり合って幸せになれる可能性だってまだあります。
冷静にご主人と話し合って見られてはいかがでしょうか?

2010.7.26 15:51

私もそう思う163

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たえハ゜ート / 27歳


若くして大変な治療歴…本当に苦しみましたね。旦那様を愛していて、旦那様とのお子さんを望むからこそここまでがんばれたんですよね。不妊治療は心身だけでなく、仕事の面から言えば社会的にも負担があります。旦那様の言動だけをみると、私ならその人の子どもが欲しいと思いません。書ききれない程、他にも我慢できないことや、同じように素晴らしい思い出や好きなところがあるんでしょう。よくよく話し合って、今までの思いを全部吐き出してください。二人でも、一人でも、幸せな人生が広がっていくことを祈っています。ただ、結婚は治療が必要かどうかで動かされるような物でしょうか。そうならば悲しいです。私は私が原因で不妊です。私も主人も子どもが大好きで絶対に欲しいけど、この先できなくても夫婦の絆に変わりはありません。本当に大切なものを失わないでください。

2010.7.26 16:31

私もそう思う159

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ぽに主婦 / 35歳


主さんは十分頑張って来たと思います。
本当にお疲れ様です。

御主人が原因だと言うのに、御主人の行動は許せません。

離婚して確実に再婚・妊娠・出産出来るかは主さん次第だと思いますが、今の状況は余りにも酷過ぎると思います。
離婚して新たな人生を歩まれた方が良いと思います。

まだ30歳、主さんは若いです。
十分やり直しのきく年齢です。

離婚後は大変な時期も多少続くかもしれませんが、必ず時間が解決してくれます。
今までの辛い不妊治療を乗り越えてきた主さんなら大丈夫やっていけると思います。

今後の事など良く考えてから行動して下さい。

陰ながら応援しています。

2010.7.26 16:32

私もそう思う163

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ぴょん35主婦 / 31歳


お気持ちわかります。
うちも男性不妊です。(でした)
私も自分よりも後に結婚した友人達が次々に
妊娠、出産していくたびになんで自分だけ
貧乏クジを引いたんだろうと思っていました。

そして旦那の裏切りが発覚し、これ以上は我慢ができないと
離婚を申し出ました。旦那にどうしても別れたくないと
泣きつかれ、今年いっぱいがんばってそれでも授からなかったら
離婚する。という話になりました。

どうせできないだろうし、治療費ばっかりかけても・・・
と思い、治療一回分は最後の旅行の費用にでもしようと計画していました。
そんな矢先、なんと奇跡的に自然妊娠したんです。
医師もびっくりしていました。

思えば旦那の裏切りがあって以来半ばどうでもいいとゆうか
とりあえず、今年終われば新しい人生が送れる。ぐらいに
思っていたのであまり前ほど熱心に治療のこと考えていません
でしたし、旦那にも何も言わず、のほほんと生活していました。

今思うと、主さんと同じような気持ちで旦那に接していた時は
やっぱり旦那も追い詰められていたのかな・・と、結果精子にも悪影響だったのかなと思いました。

 
長く自分のことを書いてしまいましたが、主さんの旦那さんも
どうにもならない思いを抱えて
いるのでは?と思いました。

主さんのお気持ちが決まっているならやむを得ないとおもいます。
主さんの人生です。
ボランティアで生きてるわけではないですし。

よくこの手のスレで ひどい!とか旦那さんがかわいそう! とか見かけますけど私はそうは思いません。

長文失礼しました。

2010.7.26 16:39

私もそう思う166

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匿名会社員 / 30歳


このご主人もどうかと思いますけど、仕事を辞めたり、予定をキャンセルしたり、全部ご主人が強制したんですか?違いますよね?

結局、主さんの判断でもあるわけですよ。
男性不妊で離婚、全然ありだと思いますけど、今までのことすべて悪い方にとらえてご主人のせいにするのは間違ってます。
だって、そんなご主人を選んだのは主さんですよ?
精子が弱いって意味ではなく、そういう性格の人と、一生添い遂げるつもりだったわけで。
だから、離婚は誰も止めないと思いますが、その考え方だと再婚しても、また苦しみそうですよね。

不妊って、結局原因がはっきりしてることの方が珍しくて、どっちのせいって言い出したら、その夫婦ってもうおしまいかなって個人的には思います。

2010.7.26 17:16

私もそう思う145

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ルヒ゛ィ主婦 / 42歳


子供が、出来る出来ない以前に、ご主人の言動に幻滅です。私の前夫と似てます。あくまで私ならですが、そんな人の子供欲しくないし、そんな人と一緒に暮らしたくないし、気持ち悪いから、1ミリも、関わりたくないです。

2010.7.26 17:38

私もそう思う156

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横ですが主婦 / 31歳


>主さんは、旦那様の事、お好きで結婚されたんじゃないのですか?

必ずこう言う意見が出ますが惚れた腫れたなんて
そうそう長く続くもんじゃないと思います
子はかすがいと言うぐらいですから子供って大きいんですよ。
好きで結婚しても離婚する人なんていくらでもいるので
この質問は愚問だと思いますが。

もちろん子供がいなくても仲良くやって行く人はたくさんいます
でもその場合子供以上にパートナーに何か魅力がある場合だと思います。
旦那さんにそれがない場合スレ主さんが離婚を考えても
仕方ないと思います。
それにパートナーに何を求めるかは人それぞれ違います。
愛情と言う人もいれば経済力と言う人もいます。
子供が出来るかも大事なことでしょう。
何を取るかは人それぞれなので好きで結婚したのに
旦那さんの子じゃなくて自分の子が欲しいかどうかと
言うのはどうかな?と思います。
私の周りでも子供がいらないと言う旦那さんと離婚して
別の人と結婚して子供を授かって幸せに暮らしてる人
いますよ。
生き方なんて人それぞれで幸せの基準もそれぞれです。

スレ主さんに言いたいのは後悔のないようにとの事です。
世間体とか考えないでいいのです。

2010.7.26 17:46

私もそう思う192

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匿名主婦 / 秘密


その年齢で4回移植しても結果が出ないのなら、ご主人だけに原因があるとは言い切れないと思います。
着床障害は検査では分かりませんからね。

でも、もう気持ちが離れているようですから、離婚してもいいんじゃないですか?
その状況なら私でも離婚します。

2010.7.26 17:56

私もそう思う154

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とく会社員 / 30歳


うちもさくらさんちと同じ男性不妊で非協力的、何度夫にあなたのせいで人生を誤った、離婚してくださいと罵倒したことか。
もちろん好きで結婚しました。
でも夫婦だって変わっていきますよね。
だから、このまま納得いかない人生なら駄目元でもやり直して、新しい出会いにかけたい、と真剣に思いました。
さくらさんはご主人に今のお気持ちをぶつけられましたか。
その時のご主人の態度で離婚を決めていいと思います。さくらさんを愛しているから、何でも協力するから別れないと強く言われなければ、厳しいと思います。
無償の愛、くらいに愛されていなければ、最終的に夫婦2人だけの人生を選ぶのは、つら過ぎます。

2010.7.26 18:30

私もそう思う157

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ともえ主婦 / 36歳


12回もの顕微授精、よくがんばりましたね。
精神的にお辛い事お察しします。

女性に不妊の原因があって女性が不妊治療するのと
男性に原因があって女性が不妊治療をしなければいけないの
とでは、だいぶ違うと思います。
男性が原因なのに、女性の治療の負担が大きいのに、
さくらさんの旦那さんの態度は許せませんね。

うちは重度男性不妊で離婚しました。
うちも旦那の態度・行動が許せず、
私に対して申し訳ないというかけらも感じず、
夫婦と言っても所詮他人・・・
どうして他人に原因があるのに、私の大切な体が
傷つけられないといけないのかと思い
離婚して、数年後に再婚しました。
今は自然妊娠で2人の子宝に恵まれました。
子どものいる生活、とっても幸せです。

それに医師には、男性の不妊は厳しいが(精子を増やす薬が
現代の医療ではない)、女性の不妊の方が
まだ、治療法が色々あるともいわれました。

さくらさんも一度きりしかない人生
後悔のないようにして下さいね。
離婚は決して恥ずかしい事ではないですよ!!
不妊は離婚の原因にもなります。

子どもを作るために結婚したのか?
旦那さんの事が好きじゃないのか?とおっしゃている方も
いますが、それは別の話しなのではないでしょうか?
好きだからって、不妊に限らず許される事ではないでしょう。
産める体なのに1人の男性によって産めなくさせている
のですよ!!



>結婚前に不妊って分かっていたら結婚しなかった

その気持ち分かります。
不妊に限らず
結婚前に義理ご両親と同居
結婚前に義理ご両親又は義理姉妹の介護
結婚前に夫が難病

知っていて、結婚できますか?
不妊もそれと一緒だと私は思います。




2010.7.26 18:34

私もそう思う210

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みー主婦 / 34歳


横ですが・・・

匿名さま

>仕事を辞めたり、予定をキャンセルしたり、全部ご主人が強制したんですか?違いますよね?

仕事を辞めざるおえなかったって書いてあるでしょう。
おそらく度重なる通院で仕事を続けられなかったのでは
ないでしょうか?
それに友人との予定も、約束している当日に採卵が
重なったらキャンセルせざるおえないでしょう。

別に旦那様が強制しているとかでは
ないのでは・・・・!?

不妊治療していると、日程をたてづらいんですよ。

おそらく、投稿者のさくら様はそれを言いたかったのでは・・・。

2010.7.26 18:45

私もそう思う188

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主婦 / 24歳


私わ21で結婚して今年3年目なんですけど結婚当初に自分の体に悪いとこないかみてもらいに行って、タイミンク゛をみてほしいと伝えました!!
その時に旦那さんの精子がチョット少ないですね〜って軽くゆわれただけで体外受精を進められたわけじゃないから気楽にいました。
タイミンク゛をとっても妊娠せず不妊専門に思い切って行って調べたとこ、旦那の精子は体外受精顕微受精しかムリな数値です…
ってゆわれた瞬間どん底に落ちました。

それから注射に薬の日々(涙)
痛いし体しんどい毎日でした…とうとう気が狂って旦那にあたりちらしてしまう始末,,
主さんと同じく友達と遊びに行く予定も全部断って仕事も辞めて自分がすごい惨めになりました。
今でも結婚なんかするんじゃなかったって思うときあります。
主さんの気持ちすごいわかります。

治療を休憩してリフレッシュする時間があってもいいんぢゃないですか?
頑張ったご褒美に美味しいもん食べたりするとチョット気分が晴れますよ

2010.7.26 19:05

私もそう思う157

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匿名主婦 / 31歳


すみません横ですがさんへ

旦那様の事好きで結婚されたんじゃないのですか?
と聞かせて頂いたのは最初の結婚当初の気持ちを思い出して欲しかったからです。
子供が欲しいだけで御結婚されたんじゃないと私は思ったので・・・・


主さんは今まで
何を思い
何を感じ
何の為に辛い治療を続けてこられたのでしょうか?
今まで頑張られた意味があると思うんです

只、主さんは旦那様に主さんへの気遣いさえあればまた頑張られる事も考えられるんじゃないかと思ったのです。
ですので、旦那様の気遣いがない時には旦那様との子供を持つ意味を考え直してみて下さいと言っているのです。

携帯からですので読み辛い事、言葉足らずだった事深くお詫び申し上げます。
不快にさせてしまい申し訳ございませんでした。

2010.7.26 20:15

私もそう思う146

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せんとパート / 38歳


さくらさん、はじめまして。

私と同じ感じなのでレスさせてもらいました。
少し長くなりますがお付き合い下さいね。

私は三年前に結婚して四ヵ月後に予想外の(嬉しい)自然妊娠が判明したのですが、残念ながら流産という結果となって年齢的なこともあり不妊治療を開始して今年の秋で三年になります。
治療をして男性不妊が発覚し、今年の初めにとうとう顕微でしか妊娠の可能性はないと宣告されてしまいました。

やっぱり、ショックでしたよ。
恥ずかしながら泣きながら実家に帰りました(実家・義両親共治療の経緯は知っています)。
私は主人を傷付けたくないと思って自分が冷静になるために実家に帰ったんだと言ってましたが、正直に言うとあの時の私は自分だけが辛いんだと思い込んでいました。
でも、次の日に帰宅して主人が今まで見たこともないくらいに落ち込んでいる姿を見た時に、私の行動が主人を更に深く傷付けてしまったんだと気付いたんです。

私ね、思うんです。
男の人ってプライドの塊のような生き物なんだって・・・。
女以上に傷つきやすく繊細なんだなぁって。
特に性的なことに関しては。
男性不妊という診察結果は少なからず、男としての生殖機能や自分自身を否定されてしまったと思うのかもしれません。
そして、プライドの高さゆえに女性のようにショックで悲しみを前面に出すことができないんだと思います。

実際、主人も今年の初めの診察結果に大きなショックを受けたようで(一度は自然妊娠しているから尚更ですよね・・・)、帰宅時間は一週間ほどとんでもなく遅くまともに会話もありませんでした。(重苦しい家でしたよ・・・笑)
でも、私は主人を責めませんでした。
主人には主人で立ち直ってまた治療に向き合うための時間が必要なんだとわかっていましたから。

今の状況はさくらさんにとって確かに辛いものなのかもしれませんが、少しだけ考え方・相手を見る目線を変えてみませんか?
ご主人はご主人なりに傷ついていて落ち込んでいるのかもしれませんよ。
主人が立ち直るために帰宅時間が遅かったように、ご主人はキャバクラや自分の趣味を優先することでしか立ち直る術を持っていなかったのかもしれません。
そして、治療と薬の副作用によって心身共にボロボロになっているさくらさんを支えてあげたいけれど、どうすればそれができるのかわからないもどかしさが今のような行動を取っているのかもしれません。

結婚後すぐに不妊治療が始まってしまったことはお二人にとっても辛い状況だと思います。
我が家もそうですから、さくらさんの気持ちは理解できます。
私も離婚を考えたことは片手では足りないかもしれませんし、何度も大喧嘩をしたことも数え切れません。
でも、縁があって夫婦として生活するようになったんですもの。
きっと、どこかで繋がっていると思うんです。

今は、状況がこんがらがって“赤い糸”がもつれてしまっているだけなんだと思います。
思い出して下さい。
治療を始めるまでの半年間は幸せだったのではないですか?
たくさん笑顔もあったのではないですか?

離婚を決めてしまう前に、今の自分の気持ちを全てご主人に曝け出して下さい。
そして、少しだけ冷却期間を設けてみませんか?
その時に自分にとって何が一番大切なのか見えてきて、どうするのが一番幸せなのか分かると思いますよ。

私たち夫婦は三年間、たくさんたくさんケンカをしてお互いを傷付けてしまったと思います。
けれど、“離婚”という選択は出てくることはなかったです。
“不妊治療”という大きな大きな山を時には傷付けあいながら、時には励ましあいながら頑張ることで夫婦として絆が深くなるような気がします。

我が家にまだ赤ちゃんはやってきてくれていませんし、今までたくさん泣いてきたけれど主人とここまでこれて幸せですよ。
今、我が家には笑顔がいっぱいです。

さくらさん、今までたくさん頑張ってきたんですもの。
少し休憩して体も心も休ませてあげて下さい。
そして、十分に英気を養ったらまた頑張ればいいんですよ。

応援しています。

長々と偉そうにすいませんでした。

2010.7.26 20:54

私もそう思う164

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あきな会社員 / 29歳


さくらさん初めまして。

すごいスレですね。
状況がとても似てるのでスレさせて頂きます。

男性不妊の為、顕微鏡受精しか授かる事が出来ないと言われてます。

2度採卵と3度移植しましたが…陰性ばかりです。

1度子宮外妊娠して右卵管を除去しました。
緊急入院でしたが…旦那は飲み会に参加してましたよ
旦那と私はタ゛イヒ゛ンク゛が趣味です。
私は治療為なかなか行けませんが旦那は1人で行ってます。
周りから見れば『何と言う旦那!!』思われるかも知れませんが…
旦那が居た所で何が出来る?思っています。

結婚する前から男性不妊と分かってました。
実際、治療がこんなに大変とは思いませんでした。

旦那実家の親戚達は不妊治療と無縁のテ゛キ婚ばかりです。『まだ?』『若いうちに作りなさい』
言われる度そして、妊婦を姫扱いされる実家集まりに行く度…離婚を考えてしまいます。
夜中に1人で泣き出し何で私がこんな思いをしなくてはいけないのか…。旦那と結婚してなければ!何度も思いました。
しかし、さくらさんもタ゛イヒ゛ンク゛が趣味なんですよね?旦那さんと潜ってる時、旅行してる時、幸せに感じてるはずです!!
今は不妊治療で子供の事しか頭にないだけですよ。
私は男性不妊でも旦那を愛してます。冷たい旦那で終わってますが…旦那と2人で病院行った時はそっせんして先生に質問するのは旦那です。

子供がほしい気持ちはとても分かります。しかし旦那さんを愛していない家庭にいても子供は幸せになれないと思います。
子供抜きで旦那さんの事をどう思ってるか考えた方がイイと思います。

2010.7.26 22:13

私もそう思う161

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匿名主婦 / 35歳


12回もの顕微授精大変でしたね。旦那さんはどれだけ大変なことかわからないんでしょうね。

離婚もありだと思います。好きで結婚したと思いますが、いつまでも何をされてもずっと好きなままでいられるとは思いません。
 
今までは好きだから許せたことも、好きではなくなると何一つ許せなくなると思います。

幸せになって下さい。

2010.7.26 22:16

私もそう思う164

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さららん兼業主婦 / 29歳


こういうスレが立つ度に思います。
皆さん男性不妊に寛容ですよね。

これが逆に女性の立場だったらどうなんでしょう?
夫に全く原因がない妻のみの原因で
夫が泌尿器科に行ってる間(精子検査の日)にホスト遊びしてました
夫は不妊治療が原因で体調不良だけど
自分だけ趣味に出かけました。
夫は禁煙禁酒をしてマカを始めサフ゜リメントも飲み
仕事もなるべく早く帰ってきますが
精採が辛いと言うので「いい加減慣れたでしょ?」と言いました。
こういう内容のスレだったら?
女性が不妊で辛いのは当たり前だ
テ゛リケートなんだからそのくらい我慢させて当然と思いますか?
不妊様って言われてしまうんじゃないかな~?と私は思います。


スレ主さんも旦那さんが労りや感謝の気持ちや態度があれば
こんな風に思い詰めることはなかったと思います。
いくら自分が辛いからって、絶対にやってはいけないことがありますよ。
夫婦だから許すのではなく
夫婦だからこそ許せないこともあります。


私は人生を壊された、離婚したくなるという気持ち
おかしいともいけないとも思いません。

離婚後どうなるかは不明ですが
まだ若いし幸せになる可能性もあります。
今のままの状況で夫婦が乗り越えられないなら
離婚して新しい人生を生きる方が幸せかもしれませんよね。

一度旦那さんとじっくり話し合われ、離婚するならするで良いと思いますよ。

頑張ってください。

2010.7.26 22:16

私もそう思う203

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テムジンサラリーマン / 41歳


12回も顕微治療、本当に大変だと思います。
早く生まれることを祈ってます。

さくらさん、離婚する前に、良く考えて下さい。ご主人が好きでご結婚されたのではないのですか?思い出してみて下さい。結婚を決めた時のことを。
ご主人の子供を産みたくないのですか?
子供を授かったら、仲直りするのですか?
ご主人と一生暮らす為に結婚したのではなく、子供を産む為にご結婚されたのですか?

さくらさんは、まず夫婦で本音で話し合いをすべきだと思います。そこから始めて下さい。
それで旦那さんの態度が変わらなかったら離婚も一つの選択肢だと思います。
生意気なことを言って申し訳ありません。

2010.7.26 22:44

私もそう思う150

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桜子専業主婦 / 36歳


私も、さららんさんと同じような意見です。

きっと結婚した時は「この人が好きだから」
「この人と一緒にいたいから」と言う気持ちだったと
思います。
でも、だんだん生活していく中で、「やはり子供が欲しい」
という気持ちが大きくなるのは当たり前にあることだと思います。

そこで、ご主人がどれだけさくらさんの気持ちに
沿ってあげられるかだと思います。
ご主人だって、あのようなことが冗談でも言えるのなら
思いやりにかけてきているように感じました。

さくらさんの気持ちは、自然に浮かんでくる感情だと
思います。

2010.7.26 23:41

私もそう思う151

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DAKARA主婦 / 30歳


横です。

ご主人のこと好きで結婚したんじゃないの?みたいなことを書いてる人たちがいますが、結婚した当時と今現在では状況が違いますよ。そのくらい分かりません??
お互いのいい所だけじゃなく嫌な所も見てるし、価値観が違いすぎてすり合わせ出来ないと分かったことだってあります。

冒頭の質問をされる方に伺いたいのです。たとえが汚い表現で申し訳ないけど、

あなたが食事に行った店で出てきた料理がとても美味しかったとします。
食べている途中でお手洗いに立ったとき、厨房でシェフが鼻●そをほじった手を洗わずにそのまま料理しているのを見てしまいました。
さてあなたは席に戻って最初と同じように美味しいと思えますか?

無理でしょ、どうやったって。そういうことだと思います。

主さん、一度きりの人生、悔いのない選択をしてくださいね。

2010.7.26 23:45

私もそう思う159

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匿名主婦 / 36歳


ともえさんの意見に同感です。

>女性に不妊の原因があって女性が不妊治療するのと
>男性に原因があって女性が不妊治療をしなければいけないの
>とでは、だいぶ違うと思います。

>うちも旦那の態度・行動が許せず、
>私に対して申し訳ないというかけらも感じず、
>夫婦と言っても所詮他人・・・
>どうして他人に原因があるのに、私の大切な体が
>傷つけられないといけないのかと思い

>子どもを作るために結婚したのか?
>旦那さんの事が好きじゃないのか?とおっしゃている方も
>いますが、それは別の話しなのではないでしょうか?

主さんは身体・精神的にもボロボロになりながら、よく頑張って治療されてきたと思います。
旦那さんの事が好きで結婚したのではないのか?、と書いている方もいますが、綺麗事を並べただけで主さんの辛い気持ちを理解出来ていない人だと思います。
直ぐにでも離婚して新たな生活をスタートした方が主さんの為だと思います。
例えばあと5年後に離婚するのと、今離婚するのではこれからの人生が大分変ってくると思います。

きっと今よりも幸せな人生があると思います。
私も過去29歳の時にDVで離婚歴があり、あの頃は「私はまだ29歳、まだまだやり直せる。早く離婚して新たな幸せを見つけたい」と気持ちが固まってからは前しか向いていませんでした。
離婚後、仕事に趣味に友人関係と日々忙しく過ごしていました。
行動範囲が広かった為か出会いも沢山あり、3年後に再婚し現在子供と3人で穏やかに楽しく暮らしています。

離婚をするもしないも、後悔しない為によく考えて下さいね。

2010.7.27 00:29

私もそう思う154

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まり主婦 / 30歳


男性不妊のスレを見ると、必ず
「男の人は、女性に比べると傷つきやすい」
「子どもを産むために旦那と結婚したのか」
「旦那の事が好きじゃないのか」

等と言ったレスがつきますが

女性だって、子どもを産める体なのに産めないって
これほど、つらい事はないはずだと思います。
男性と同じ位女性だって辛いと思います。
男性不妊のために女性の体に負担のかかる治療をさせてるんでしょ。
辛さは一緒ですよ。


それに、好きだからで済まされる問題でもないと
思います。


それに、「子はかすがい」と言う言葉があるように
夫婦にとって、子どもは大事な問題だとも思います!
夫婦のどちらかが先に他界したら、残された側が
亡くなった時
身内に迷惑をかけてしまう場合もあるんですよ。

なので離婚はありだと思います。

さくらさん後悔のない人生を送って下さいね!


2010.7.27 01:02

私もそう思う164

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ピンク派遣 / 34歳


ひどい旦那さんですね。
思いやりのかけらも感じません。
ましてや旦那さんに原因があるのに、
さくらさんに申し訳ないという気持ちが
全然伝わりませんね。

離婚しても良いと思います。
旦那さんのせいで、さくらさんの人生が
壊されているように感じます。


旦那さんが家にいても役に立たないと
おっしゃている方がいましたが、
役にたつとか、役にたたないとかの問題ではなく
何もできなくても旦那さんが傍にいる事で精神的に
落ち着く時だってあるでしょう!!


仮に旦那さんが何かの病気で手術をして入院して
退院した当日に妻がホスト遊びしていたら、
どう思いますか?
(入院中の看病で疲れてホスト遊びしたで
通用しますか?)
おそらく旦那さんはショックうけるでしょうね。
旦那さんがやった事はこれと一緒でしょう!

手術の後って、心身共に弱っているんですよ。
そんな時夫婦で支えあえる事ができないなんて
夫婦である必要がありません。
夫婦とは言いません!!!

さくらさんの幸せをお祈りします☆





2010.7.27 01:16

私もそう思う160

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みなこ主婦 / 31歳


>ご主人が好きでご結婚されたのではないのですか?
というようなことを言っている方もいますが、
私は自分の子どもを持ってみて思うのは、主人を愛する気持ち一緒にいて楽しいと言う気持ちと子どもへの思いは、桁が二つも三つも違う…ということです。

何度か恋愛もし主人のことも心から愛していますが、わが子への思いや甘えられて抱っこしたときの幸せは本当にかけがえの無いもので、「自分はこの幸せのために生まれてきた。」と心から感じられます。

主人への気持ちも、ただ男女として一緒にいたときと、子どもを挟んでパパとママになってからでは、その質と濃さが全く違います。

女性にとって子どもを持つことは、本当に重要なことです。
恋愛や結婚をできる相手は、この世に一人ではないです。

2010.7.27 05:03

私もそう思う152

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ぴ~の事務員 / 35歳


沢山のレスがついていますが
お時間があったら読んでください。
私は結婚4年目です。最近初めての妊娠がわかりました。
私が生理不順で排卵が弱く排卵誘発剤やタイミングを処方しても
授かることが出来ませんでした。
それでも主人は私を責めませんでした。
「離婚した方が良いのでは?」と私も考えたことがあります。
でも、主人と義両親は「子供は気にしないよ。これから本格的に不妊治療をしたかったらぴ~ののタイミングに合わせるし」と
言ってくれました。
この時私は心の底から「この人と結婚して良かった」と思えました。(子供がいても・いなくても)

スレ主さんとご主人、不妊治療がストレスになっていませんか?
お互い思いやりに欠けているように感じました。
これだったら、治療しても授かれないと思います。

これから夫婦の話し合いで離婚するか、しないか
他のこともどうするか決めていくと思います。
ただ、読んでいて思ったのはお二人とも
「私は辛い」「「俺も辛い」と自分だけになっているような・・・

いろいろな状況が重なって辛い想いをしているのはわかります。

>私の人生を壊されたと思ってしまいます。
>結婚して幸せと感じた事はありません。
>(結婚してすぐに治療をしているので)
>結婚前に男性不妊と知っていたら絶対に
>結婚しませんでした。
これは思って欲しくなかったですし、絶対口には出して欲しくないと思います。
実は私の叔母が二十歳になる前に子宮の病気で子宮を全摘出しました。
もちろん子供も産めませんし、生理も来ません。
まだ二十歳だった叔母。
好きな人が出来て身体のことを話したら
「相手の男性が何人も逃げた」と聞いたことがあります。
それでも「子供は気にしないよ」と言ってくれた方と出会い
結婚し、叔母夫婦は今も仲良く暮らしています。
スレ主さんのご主人が自分自身で結婚前から男性不妊を知っていたかどうかはわかりませんが、
「不妊」というだけで相手に言いづらいのは理解できると思います。
「相手を失いたくないから」と結婚前に告白しない人も多いです。
それだけでも分かって欲しいなと思いました。

2010.7.27 09:15

私もそう思う140

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色々主婦 / 41歳


ずっと皆さんの意見読ませて頂きました。主様、幸せですよ。こんなにも、たくさんの方からアト゛ハ゛イスもらえて…スレ立てた時は気持ちもすさんでいたでしょうね…でも今は少し落ち着かれたのではないでしょうか?皆さん精一杯答えてくれてますものね。主様が受け入れられる意見と、受け入れられない意見もあると思います。私が引っ掛かったのは、幸せと感じた事が一度もない、不妊なら結婚してなかった、の二点です。それでも今まで、主様なりに充分頑張ってこられたのですよね。皆さん言われてるように、一日も早く決断、行動すべきだと私も思います。私はもう41です。結婚して15年です。結婚前から主人にハッキリ原因がある事知ってました。複雑な事情があり、主人に理解得られず未だ治療すら出来ずスタートラインにも立ててないです。私には問題なく産めるのに産ませてもらえない生き地獄を過ごして来てます。しかし、私は主人を命懸けで愛しています。幸せと思った事が一度もないとか、知ってたら結婚してなかったとか、私には考えられません。主人との子供しか考えられません。でも 主様は主様なりに充分葛藤されたのですよね。まだまだ若いです。が、再スタートは一日も早い方が幸せも早くつかめると、主様の場合は思いますよ!!私も陰ながら主様の幸せお祈りしてますね…

2010.7.27 09:24

私もそう思う142

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愛しみ主婦 / 33歳


レス数がすごいので拝見いたしました。

辛い治療をずっと続けてこられた主さんには
本当に頭が下がる思いです。
ご主人の言動は大人げないところがあると思います。

不妊が離婚の原因になる、はあり得ると思いますが、
もし、自分が「産めない身体」だったら、どうなるのか、
と、このスレを見ていて、とっても不安になりました。

不妊で離婚を突き付けられた愛するご主人の
行く末はどうなるのでしょうか・・・・?
あなたはそれで幸せですか??

結婚相手が不妊であっても、難病であっても
義理の親兄弟の介護の問題があったとしても、
夫婦になったからには、一緒に乗り越える必要が
ある、と思います。 
相手それを乗り越える位の気持ちでないと結婚できません。
結婚って、そのぐらい責任がいると思います。
だから、結婚を継続させることも、
大変な責任と勇気が要りますよね。

子供がいない幸せな生活を送る夫婦はたくさんいます。
親の愛に恵まれなかった子供を、我が子として迎える方法も
あります。

子供が欲しいのですか?彼と一緒に家族を作りたいのですか?

もし彼と一緒の生活を望まれて、家庭を膨らませたいので
あれば、ほかにもっと考えがあるかもしれません。

「赤ちゃんを産む」作業は女性しかできません。
だからこそ、男性不妊だとわかった時、
夫に迷惑をかけられた。、女の権利を奪われたように
思うのかもしれません。

でも、夫婦ってそんなものでしょうか???

2010.7.27 11:06

私もそう思う143

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ん~主婦 / 30歳


横ですが、

愛しみさんのレスは
やはり綺麗事に聞こえますね。


夫婦とは?
とか、
愛するご主人の行く末は?
とか、

そんなレベルの話ではないのでは。



難しいですね。

結婚は責任あることだけど、
これからの自分の人生を考えたら
なかなか考え付かないもんですよ。



もちろんご主人としっかり話し合い、
的を得ないのなら
離婚ありだと思います。


今のさくらさんには
ぶっちゃけ私なら離婚を応援します。

2010.7.27 14:20

私もそう思う171

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ぺんねーむ主婦 / 36歳


日本も海外(アメリカ?)のように
「ブライダルチェック」の習慣があれば
こういう不幸は防げるのかもしれないと思いました。

結婚前に、カップルがお互いの健康状態を
それぞれ医者でチェックする。何か重大な問題があれば
改めて、結婚するかどうか話し合う。

一見、冷徹でドライなやり方に見えますが
実際に結婚されてからこんなに悩んでしまう方がいるのだから
事前に健康や体のことを調べるのも悪くないと思うのですが。

興信所を使って先祖が誰だったとか家柄はどうかとか
調べる親も昔はいたそうですし、そんなことを調べるぐらいなら
「子供を希望しているが、できにくいかどうか」を
調べる方が、問題の早期発見にもつながるし、治療を早く
前向きに進めるという意味でも、有意義だと思います。
(あくまでも個人的な意見です)

スレ主さんの場合、もはや愛情論では割り切れない段階だと
思います。ご主人に原因があって、もしかしたらスレ主さんにも
隠れた原因はあるかもしれませんが、12回の顕微授精がすべて
うまくいかなかったというのは、相当なショックだしストレスに
なっていると思います。

子供をどうしても諦めることができない、
極端な話、ご主人との間にできた子じゃなくても
この手に我が子を抱きたいという願いを、どうしても
かなえたいというお気持ちが強いなら…

もう一度、ご自分の素直な気持ちをご主人に打ち明けて
今後のことをよく話し合われた方がいいと思います。

2010.7.27 14:36

私もそう思う147

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瑠璃主婦 / 32歳


本当に原因はご主人様だけにあるのでしょうか?

ご希望どおり離婚されて
運よく再婚できて
いざ子作りしてみたら
自分にも不妊原因が見つかって
再婚相手に
「こんなことがわかっていたら結婚しなかった」
というようなことがないとよいのですが。

私は不妊は夫婦の問題だと思います。
どちらかに100%の原因があるとは言い切れないのでは。
男性不妊でもそれをカバーする良い卵子であれば
妊娠が成立するかもしれませんしね。

次にご結婚されるときには
そのあたりもよく話し合ってからされたほうがいいでしょうね。
ただ、自分が男性で
「以前結婚していた人は不妊の原因があったから離婚した」
なんて女性に言われたら、かなり引きますが・・・。

2010.7.27 15:05

私もそう思う142

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ぽこ主婦 / 31歳


離婚、考えていいと思います。

主さんの場合、男性不妊がきっかけではあるけれど、治療の期間に見えてきたご主人の態度がとどめを刺していると思います。

結婚した時は愛があった。
この人の子供が欲しいと思ったから治療に踏み切った。

だけど、あまりに自分が犠牲になることが多い。
挙句の果てに、旦那はキャバクラ。

せめて「大丈夫か?よく頑張ってくれたね」とか、優しい言葉があれば未来は違っていたかも。

ただ、12回の顕微で4回の移殖となると、主さん側にもなんらかの原因がある可能性は高いと思います。
離婚をして再婚をしても、子供を授かれるかはわかりません。

そういったことも踏まえて考えてみてはどうでしょう?

2010.7.27 15:39

私もそう思う146

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愛しみ主婦 / 33歳


たびたび失礼いたします。

私も離婚を経験しています。
理由はDVですが・・・・。

離婚して良かった、すぐに決断して良かったって
思っています。
最近結婚しました。 とても幸せです。

離婚する理由とはいっても、DVと不妊は違う、と思います。

もし旦那様が、結婚してまもなく難病にかかって
自分が思い描いた生活が送れなくなったら
離婚するのですか?
貧乏くじを引いた、と書いておられる方がいましたが、
そう感じても、やっぱり2人で乗り越えていくしか
ないのではないですか?
その乗り越える過程で、2人の行く末が見えると思います。
不妊=離婚、っておかしいと思います。

子供を抱く瞬間の幸せな気持ち、と書かれている方、
自分の子供が産めない方に対して、失礼ではないですか?

男性不妊だから離婚、それもいいかもしれませんが、
かなり冷酷です・・・。

女性不妊の方も、同様に「離婚を突き付けられる」
ということになりませんか?

離婚した私が言うのもなんですが、
「離婚」「離婚」と軽く言わないでほしいです。

離婚することにも、離婚後にも相当の努力が要ります。

主さんはずいぶん長いこと、悩まれた歴史が
おありだとは思いますが、もう少し旦那様とじっくり
話し合う必要はありませんか?
離婚するかどうか、人が決められるものではないし、
自分で、幸せになれる方法を模索しないと
離婚したあとで、後悔します。




2010.7.27 16:24

私もそう思う141

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メルヘン主婦 / 35歳


↑DVなら離婚していいのに、不妊ならタ゛メなんですか?
ご自分の体験をつらつらと書いて、不妊ぐらいで離婚したらタ゛メとか
スレ主さんはそういうアト゛ハ゛イスは求めてないと思いますが…。

離婚の原因て人それぞれじゃないですか。
不妊や難病が原因の離婚が、全く無いわけではないですよ?

さて本題ですが、
スレ主さんの場合、ご主人に不妊の原因があるようですが
顕微受精の結果から見ても、別の相手とならすぐに子供ができるかは…。
正直、微妙なところだと思います…。
そのあたりを踏まえても、やっぱり今のご主人とは無理だと思うなら
もうこれは夫婦の問題ですから、よく話し合って決めてください。

スレ主さんが許せないのは、ご主人が重度不妊ということよりも
キャハ゛クラ遊びや一人で旅行に出かけたり
妻のつらさを理解していないような気がするからでは?
ご主人も、遊んで現実逃避してるだけかもしれませんが
スレ主さんとの温度差をすごく感じます。不妊だから…という以前に。


2010.7.27 17:13

私もそう思う167

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さららん兼業主婦 / 29歳


愛しみさんの2度目のレス、やっぱり偽善的ですよ。
あなたの理論ならDVが治るよう一緒にカウンセリンク゛を受けたり
行政、医師、NPO等の助けをかり
夫婦が一緒に乗り越えるべきだったのでは?
でもそんなことできなかったんですよね?
できなかった事情があり、離婚に至った事情があるんですよね?
それって、シ゛ネコも含めて第三者には立ち入れない
立ち入れたくない、深く複雑な夫婦の問題ではないですか?

愛しみさん、私のレス、残酷だと思いませんか?
でも愛しみさんのレスはもっと酷いですよ。

愛しみさん始めスレ主さんに批判的な方や
男性不妊について必要以上に庇う方は
偽善的だったり、自分や身内をスレ主さんの旦那さんに投影して私情で
勝手にスレ主さんが悪いと責め立ててる感じがします。

特に投影されてる方、自分に不妊原因があり不妊治療をしていたとして
あなた方は夫への配慮や思いやりを忘れ、相手を傷つけるんですか?
その結果夫に愛想をつかされるようなことになりそうですか?
もしそうなら、不妊が原因ではなく
妻としてのあり方が原因だと思いませんか?

ちょっと視点を変えて考えられませんか?

愛情がなければ、12回も顕微にチャレンシ゛できませんよ。
私はAIHまでの治療でしたが
注射に毎日通院したり、OHSS気味になって辛かったり
ホルモン剤の影響で太る、浮腫む、情緒不安定になる
薬が合わないと吐き気や眠気に襲われ、朝、布団から起き上がれない
長い待ち時間やら周囲の心ない言葉
苦痛なことだらけでした。
AIHでこんな感じなのに、高度治療をしていたら普通の生活ができなくなっていくと思います。

12回、私はスレ主さんの旦那さんへの愛情も一緒に不妊を乗り越える努力も感じます。
不妊が嫌で離婚なら、不妊が判明した時点で離婚してると思います。
自分が必死に人生(仕事も友人も健康も)賭けて歩みよっても
夫が全く歩みよらず言葉や態度で傷つけられたら
不妊治療に限らず離婚の原因になりますよ。
何事も夫婦が一緒に力を合わせてこそ、乗り越えられると思います。
不妊治療によって相手の思いやりのなさを痛感し
身心ともに傷つけられたから離婚したいってことだと思います。
DVと不妊は違うって意見ありましたけど
スレ主さんの場合DVまで行かなくても
旦那さんの言動やキャハ゛クラは近しいですよ。

2010.7.27 17:21

私もそう思う188

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DAKARA主婦 / 31歳


愛しみさんの2度目のレス読んで、問題の根本を理解されてないと思います。

>その乗り越える過程で、2人の行く末が見えると思います。
不妊=離婚、っておかしいと思います。

だから~、さくらさん夫妻にとっての「乗り越える過程」が不妊治療で、その過程でご主人の思いやりのない態度が見えてきたんですよ。

さくらさんは乗り越える努力を散々してきてますよね?ご主人だって努力はしてるでしょうけど、長くつらい治療に耐えていくだけの支えになりきれていないから離婚が視野に入ってるんですよ。

治療中でなくてもキャバクラ遊びされたらいい気分しませんよね。まして今のところ原因はご主人にあり、そのために治療しているのにキャバクラ・・・

不妊だから離婚?ではなくて
不妊治療を通じてこれからも夫婦として思いやりを持って生きていけるか疑問だと分かったから離婚? なんです。

そこを見誤ると頓珍漢な回答になると思います。

勿論、離婚は簡単に決めるものではありません。
でもこの先の人生まだまだ長い二人、これからの人生を見つめ直す時期に来てると思います。

2010.7.27 17:46

私もそう思う170

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まお主婦 / 21歳


愛しみさん、子供を抱く喜びなんて「自分の子供を産めない人に」対して失礼と書かれてますが、あなたの「自分の子供を産めない人」という書き込みの方がずっと失礼だと思うのですが。


あなたにとってのDVと同じくらい主さんはつらい思いをしてるんですよ。

人には尺度があると思いますが、あなたは自分の中での尺度で不妊を見ての意見にすぎません。


もう少し書き込む前に自分の経験より、相手の辛さをわかった上での考えをまとめた方がいいと思います。


再婚されても子供できないのでは?ともありますが、それは今回の論点からずれてる気がします。

2010.7.27 18:11

私もそう思う163

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ぴちこ主婦 / 29歳


横ですが、瑠璃さま

>「以前結婚していた人は不妊の原因があったから離婚した」
なんて女性に言われたら、かなり引きますが・・・。

 なんで引くのでしょうか?
 不妊はりっぱな離婚原因になりますよ!!

 離婚原因は人それぞれでしょう。
 どういう理由の離婚なら引かないのでしょうか?

2010.7.27 18:35

私もそう思う162

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雪乃主婦 / 39歳


 こういうだんなさんだと、例えば出産したとして子供の病気とかで主婦さんが必死に看病していても、さっさと自分だけ遊びに行ってしまいそうですね。今回、壁にぶち当たって(不妊治療)それまで気がつかなかっただんなさんの性格がよくわかったと思います。自分が辛い時に思いやりが無い、そういう男性の子供が自分の体を痛めつけてまで欲しいかどうか?ですよね。
 男性不妊はストレスも原因の一因かもしれませんが、だんなさんが男性不妊だということで落ち込んだり自分を責めている感じでもなく、好き放題遊んでいる様子を見ると精神的な事が原因とは思えません。
 トピ主さんを責めるような書き込みもありますが、主婦さんは精一杯努力してがんばったと思います!でも、これ以上精神的にも肉体的にもダメージを受けるのは良くないと思うので、少し治療をお休みして、今後の人生をゆっくり考えてはいかがでしょうか?あるいは、だんなさんと話し合って治療を続けるとしても病院を変えるとか。
 どっちみち、今の精神状態のまま一生だんなのせいにして生きていっても幸せになれないと思います。

2010.7.27 18:36

私もそう思う153

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マハロ主婦 / 38歳


愛しみさんのレスは、持論に酔ってるだけに見えます。

12回もの顕微授精を経て一度も妊娠できず
必死の思いで様々なことを乗り越えようとしている方に
ご自身の愛情論みたいなものを長々と書いて批判するのは
さらに追い討ちをかけるような行為だとは思いませんか?

スレ主さんもご主人の不妊のせいで…という書き方をしてますが
初めからそのように感じていたら、12回もトライできないですよね。
憎しみを抱くまでになったのは、ご主人のキャハ゛クラ通いなど
やけになってるのか分かりませんが、そういう行動に腹が立つからでは?

妻がノイローセ゛気味になるほど追い詰められているのに
旦那がお気楽に遊んでばかりいるのは、DVと変わらないぐらい
思いやりのない、勝手な行動だと思いますよ。

まあでも、ご主人にも何か思うところはあるかもしれないし
スレ主さんだけの話を聞いて離婚しなさいとは言えません。
結論はご夫婦でよく話し合ってから決めてくださいね…。

2010.7.27 18:39

私もそう思う156

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匿名会社員 / 30歳


さくらさんは本当に頑張ってこられたんですね。
私だったら、そこまで頑張れるかどうか…


私も重度の男性不妊で悩んでいます。

さくらさんがどんなに治療を頑張っても、ご主人に治療の辛さを理解してもらえず、気持ちに寄り添ってもらえないのは、想像以上に辛かったと思います。


沢山のレスがついてますので、くだくだと言いません。

さくらさんにとって、さくらさんの人生がどうか幸せな人生になりますように。

2010.7.27 18:50

私もそう思う145

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主婦 / 39歳


子はかすがい、という言葉があるように
夫婦にとって子どもの問題は大事な事だと思います。
夫の事が好きじゃないのか、夫は子作りの道具か等
という言葉は、ほんときれいごと!!!
好きだったら何でも許せるんでしょうか???
不妊が原因の離婚はありだと思います。
男女どちらに原因があるに関わらず、
後継者を残さないといけない家元等の方は
そのご夫婦の代で終わってしまうんですよ。

さくらさんにも原因があるのかもって
書いている方もいらっしゃいますが
卵子との相性もあるでしょうが
医師にAIDを進められているのですから
おそらく旦那さんの精子が弱いのでは
ないでしょうか?

私は重度男性不妊で顕微授精を5回しましたが
1度も移植する事ができませんでした。
私にも原因があるのかと医師に聞きましたら
卵子の状況は良好ですが
元旦那の精子の状態があまりにも悪いから、
受精は厳しいと言われました。
そして離婚しました。
数年後に結婚して、自然妊娠で4人の子宝に
恵まれました。
子育てはすごく大変ですが、
不妊治療の辛かった事に比べると
比較にならないほど子育ての方が幸せです。

さくらさん幸せになって下さいね!

2010.7.27 18:50

私もそう思う147

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沙維主婦 / 32歳


不妊治療でさくらさんが辛い思いをされているときに
1人でダイビング、仕事と嘘をついてキャバクラ・・・

それはご主人のために不妊治療をしなくてはいけないから
自分の人生が壊されたと思うさくらさんの態度から
ご主人が変わっていったのか
もともとそういう性格だったのか
(結婚するまで見抜けなかった)
どちらなんでしょうね?

さくらさんの文章からは前者である可能性もあるのかなあ
なんて思ってしまいます。

まだ若いんだし(32の私でもクリニックの先生から若いと言われます)
少し治療をお休みして、趣味のダイビングにでも
出かけてみてはどうですか?

2010.7.27 19:11

私もそう思う135

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とくめい / 秘密


さくらさんへ
今は、不妊治療に心身共にお疲れだとお察しします。
不妊の原因だけでなく旦那さんの態度や言葉に愛情がなくなってしまった…ということも長い結婚生活を通してあると思います。

沢山がんばったんだから、離婚もありかなと思います。でもさくらさんに、少しでも旦那さんに、愛情があるなら離婚は留まったほうがいいのかもしれません。
さくらさんが離婚して、幸せだと感じられるかが重要だと思います。


さくらさんは、夫との間の子供に執着していますか?もし自分の子供を抱きたいならAIDも考えてみてください。
私は、AIDで母になり、子供を産みました。夫とは血の繋がりがないけれど、それでも家族として幸せに暮らしています。
勿論、この件に関しては、配偶者と話し合い、理解がないと難しいです。

よく考えて、答え見つけてくださいね。

2010.7.27 19:39

私もそう思う136

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瑠璃主婦 / 32歳


>なんで引くのでしょうか?
>不妊はりっぱな離婚原因になりますよ!!

>離婚原因は人それぞれでしょう。
>どういう理由の離婚なら引かないのでしょうか?

おっしゃるとおり離婚原因は人それぞれですよね。
私は、不妊が離婚原因というのは
あまり理解できないな、ということです。
(おかしいとか、理由にならないとは言っておりません)

こちらには不妊が離婚原因になる、という方が多いですね。
ただ、不妊治療をする上で考えに違いが出てきたとか
子供欲しさの温度差があるとかならわかりますが
ただ単純に子供ができないから離婚、というのは
私には思いつかない発想です。

あくまで「私は」ということです。
どなたの意見もそうですよね?
それに対して「それはどうかと思う」というような書き込みは
不要じゃありませんかね?

2010.7.27 20:29

私もそう思う141

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ここお専業主婦 / 32歳


こんばんは。
どっちもどっちだと思います。
どなたかもおっしゃっていましたが、
どちらも疲れて思いやりが無くなっているような気がします。
ご主人一人だけのダイビング
うそをついてのキャバクラもひどいですが、
主さんの
『結婚前に男性不妊と知っていたら絶対に
結婚しませんでした』という考えもひどいです。
私の主人も男性不妊です。
同じように治療していますが授かれません。
主人と私で決めていることが
「お互い治療でストレスをためない」です。
不妊治療をするにあたっていろいろな情報を集めました。
そこで多かったのは女性側の
「私だけなんでこんな苦しい思いをしないといけないの?」
という悩みでした。
男性不妊だろうが女性不妊だろうが
原因不明の不妊だろうが苦しいのはいつも女性ばかり。
そう考えたとき私は
「子供が出来ないを理由にして
『私は不幸だ』と思うのは止めよう」と思ったんです。
私達夫婦も主さん夫婦と同じように共通の趣味があります。
その趣味の時は治療をお休みしてでも夫婦二人で必ず
行動します。
他のこともそうですが、主さん治療ばかりで
自分の趣味や友達との約束など怠ってしまったんですよね。
ご主人がダイビングに行っているなら
主さんも行って良いんですよ。
ただ『自分の趣味などを怠ってでも子供が欲しい』という
考えなのでしたらご主人ばかりを攻めることは出来ないと思います。
治療をお休みすることも大事だと思います。

2010.7.27 20:49

私もそう思う137

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せんとパート / 38歳


さくらさん、少しは落ち着かれましたか?

毎日、暑い日が続いてますが無理はしないで下さいね。

愛しみさんのレスが綺麗事という意見があって、自分が書いた内容ももしかしたらただの綺麗事で本当の部分でさくらさんの苦しみや辛さを理解していなかったのかなぁと考えてしまいました。

ただ、少し離れてみることで(一時的な別居)自分の考えをまとめることができるのではないかと思いました。

そして、離婚するしないの結論も納得の上で出すことができるのではないかと思って最初のレスを書かせてもらいました。

私たちの場合は、私自身が離婚を何度なく考えたけれど、夫婦での話し合いの中では離婚と選択肢がなかっただけです。
もし、離婚していたら別の形の幸せがあったのかもしれませんが、主人と離婚しないで二人で幸せを築いていくとういうのが二人の選択でした(主人には最初から離婚の選択肢はなかったそうですが・・・)

焦らなくていいと思います。

静かに落ち着いて考えられる環境で納得のいく答えを出せばいいと思います。
そして、それがどんな形にせよ、さくらさんの幸せにつながることを心よりお祈り申し上げます。

2010.7.28 10:55

私もそう思う138

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タオル主婦 / 27歳


男性不妊で・・・と書かれてあるのに、よく「本当に旦那さんだけが原因ですか?」とか「本当はあなたにも原因があるのではないですか?」と言うのをよく見ますが、本人が検査をして原因を追究して「男性不妊」である事で質問をしているのに、根本的な他人がどうのこうの言えない部分まで聞き返すのは、おかしいと思います。
きっと、それを書く方はそのような経験があったか、原因が自分だけどそれを受け入れられない方なのでしょうかね。。
ちょっと、他のところでもよく目にするので気になりました。

2010.7.28 11:57

私もそう思う154

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さくら主婦 / 30歳


皆さまたくさんのレス本当にありがとうございました。

正直批判のレスがたくさん付くものかと思っていましたら
励ましのお言葉、離婚を進めて下さった方
ご自身の経験等を書いて下さった方
応援して下さった方
本当に嬉しかったです。
ありがとうございます。

夫とはお互いの今後の人生について
ゆっくり慎重に話し合っていきたいと思います。
どなたかも書いて下さったように、こんな夫婦関係で
仮に子どもが生まれたとしても、生まれてくる子どもが
かわいそうだとも思いました。

そして私にも不妊の原因があるのでは・・・
とおしゃっている方もいましたが、
一応検査では何も見つからないと言われました。
(おそらく着床障害とかではなく、精子の問題
と言われました)
医師、培養士さんにも私の卵子の状態も聞きましたが
卵子は良好ですが、
精子の数が少ないだけでなく動きも悪すぎるので
受精はしずらいと言われました。
(現代の医療ではこれ以上の治療はできないとも言われました。それでAIDを進められました)
仮に今後も移植できたとしても弱い精子なので
妊娠を継続する事も厳しいと言われました。


お一人お一人にお礼ができなくて申し訳ございません。
本当に本当にありがとうございました。

2010.7.28 13:48

私もそう思う139

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ラチェット主婦 / 30歳


横ですが、タオルさんへ


わたしは逆だと思います。
「男性不妊」を振りかざし、自分には何も問題はない!!と、思いたいからこそ、自分自身に原因があるのではないと思い込むのだと思います。

着床障害は一般的な検査ではわかりません。
検査でわかる原因がなくても、卵の質が悪いとか、そういったこともあります。
何度か移殖して、着床しなければ着床障害を疑います。

うちのクリニックもそうでしたが、重度の男性不妊の場合顕微授精することが優先で、結果が陰性続きであろうと着床障害に対して何もせずただ、治療を繰り返すことはよくあります。

同じ男性不妊でも精子の状態はマチマチですが、同じような精子のグレードでも妊娠する人、しない人がいます。
少なからず女性側の状態にも左右されると考えて何もおかしくないと思います。

細胞でも妊娠する人がいて、精巣から採取した精子でも妊娠する人がいて、射精精子でも妊娠しないこともある。

どちらか一方だけの問題ではないと考えても何ら不思議じゃありません。


主様。

離婚してもいいと思います。
不妊が原因でも構わないと思うし、主さんの場合、ご主人の態度により気持ちがすれ違ったのだと思います。

もっと協力的なご主人ならたとえこの先妊娠できなくても、ずっと一緒にいようと思えたのではないでしょうか。

2010.7.28 14:09

私もそう思う140

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ラチェット主婦 / 30歳


書き忘れました。

もしまだ治療を続けるおつもりがあるのでしたら、病院を変えてみるというのはどうでしょう?

凍結精子だと転院も難しいかもしれませんが、12回も顕微授精をして4回しか移殖できなかったというのは、精子と卵子の質の問題もあるかもしれませんが、技術的にもどうかと思います。

受精の際刺激したり、分割が悪ければよりよい卵が出来るように、というような治療を平行してやってもらえていますか?

転院を視野に入れてみたらどうでしょうか?

もし最後の砦と言われるところで治療されているようでしたらすみません。

2010.7.28 14:17

私もそう思う137

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あさみ主婦 / 35歳


 愛しみさんの書き込みってひどいですよね。

 DVが理由で離婚してもOK、でも不妊が理由はおかしい!? DVにはDVの辛さがあるのでしょうし、愛さんには理解できないでしょうけど、不妊には不妊の苦しみがある事くらい想像できませんか?
 >夫婦になったからには、一緒に乗り越える必要がある、と思います。
 といいつつDVだけは除外ですか。DVだって、愛があれば乗り越えられるのではないですか?あなた風に言うとDVを理由に離婚するなんてかなり冷酷です。
 >離婚して良かった、すぐに決断して良かったって
 >思っています。
 >最近結婚しました。とても幸せです。
 ご自分は幸せになっておいて、トピ主さんが離婚して幸せになるという可能性を邪魔する権利はあなたにありませんよ。

2010.7.28 14:47

私もそう思う155

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もち専業主婦 / 39歳


さくらさん、治療頑張りましたね。

その中でご主人の言動が許せないお気持ち、とてもよくわかります。

さくらさんにとって、自分が一番欲しいもの、大切なものは
赤ちゃんですか?ご主人ですか?
これまで一生懸命がんばったんですもん。
自分の気持ちに従ってもいいのでは?

ただ旦那さんには、離婚理由として男性不妊と伝えるのは可哀想かも。。
(男性不妊が原因というより、旦那さんの言動に幻滅
してるんですよね?)

私は、愛しみさんの書き込みはひどいとは思わないんです。
いろんな人がいるので、考え方は人それぞれだと思いますよ。
何も、そんなに攻めなくても。。と思いました。

2010.7.30 23:15

私もそう思う140

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