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バツ1子持ちの私を選んでくれた彼に借金が…

2006.11.28 17:01    1 9

質問者: 匿名さん(31歳)

付き合ってもうすぐ1年の彼がいます。子供の事もとてもかわいがってくれていて、私との将来を考えてくれています。もちろん私も彼と一緒に新しい人生をスタートできたらうれしいと思っていました。
しかしそんな中、彼に借金がある事を知ってしまいました。彼は私が知ってしまった事を知らないと思います。
金額など詳しい事はまだ不明ですが、元々はそれなりに大きい金額(数百万円)だったみたいです。借金の理由は他人(誰かは?)の保証人になったことらしいです。
彼ときちんと話をしなくてはと思うのですが、すごくショックでどう切り出したらよいのか分かりません。前夫からの養育費は一応貰っていますが、子供との生活に不安は常にあります。私もフルで働いているものの、収入はたかが知れています。
再婚相手に生活を委ねたいと思っている訳ではありませんが、子供の事を精神的にも経済的にも守ってくれる人を望んでしまいます。もちろん生活のためだけに再婚したいわけではありませんが、一度結婚に失敗しているのでどんな理由にしろ、最初から分かっているマイナス要素、しかも借金をすんなり受け入れる事ができないでいます。
でも彼の事は嫌いになれません。確かにこんなに重大なことを隠していた事で少しだけ不安ができてしまいましたが、彼の性格を良く知っているのできっと言い出せなかったんだと痛いほど分かります。子供もすごく懐いていて(本当の父親とも時々会っていますが)もう1人の父親として見ています。
借金は繰り返すことの無い性質のものなので、いつか返済にも終わりが来ると思います。しっかり話をしてそれを待つべきなのかとも思います。
ただそれが友人のものであれば終わりにできますが家族のものだったりしたら結婚に大きく関わってくるのではないかと言う考えも浮かんできてしまいます。
ですのでとにかく彼に知ってしまったことを伝えてきちんと話をするべきなのですが、彼を傷つけないように他に何か理由を作って別れようかとも考えてしまいます。
こんな私に何かアドバイス頂けませんでしょうか…。よろしくお願い致します。

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回答一覧


バツ1子持ちだからといって、自分を卑下して妥協の結婚をするべきではないと思います。
私だったら、結婚を考えたお付き合いをしているにも係わらず、そんなに大切なことを隠していたというのは、どんな理由にせよ納得がいきません。
他にも何か隠しているのではないかと疑ってしまうし、そういう些細なことから信頼関係って崩れていくように思うからです。
きちんと気持ちにけじめをつけたいなら、ちゃんと話し合って別れたほうがいいように思います。嘘をついて真実をお互いに語らないことで、ずっとそのことを引きずってしまいそうだからです。もし自分は気持ちを切り替えることができるから大丈夫ということであれば、嘘をついて別れてもいいと思いますが・・・
それから一つ気になったのですが、再婚をしたら元夫からの養育費って停止されるのではないでしょうか?
以前に何かでそのように読んだ記憶があるんです。だぶんそうだったと思うんですが、さだかではないですけど、もし再婚後も養育費を受け取るつもりなら、一度ちゃんと調べたほうが良いと思います。養育費はもらえるけど、生活費がもらえないんだったかな??
だんだん不安になってきました。もし違っていたらごめんなさい。

2006.11.28 18:33 12

サンタ(30歳)


>再婚をしたら元夫からの養育費って停止されるのではないでしょうか?
 
私も同じようにききました。
再婚したら、お子さんは再婚相手の籍に入り、扶養されるので、再婚相手が養育することになる→元夫は養育義務がなくなる→養育費を払わなくて良い
、そんな感じだったと思います。
もし、再婚後離婚ということになったら、元夫(子供の本当の父親)に養育義務がまた発生するという仕組みだったと思います。
 
本題に戻りますが、
スレ主さんとの将来を考えていてくれるのに、借金を話さない・・・不安でしょうね。もしかしたら、借金を完済してから話すつもりなのでしょうか・・・。
次に「将来の話」が出たときに、きちんとお話されたほうがいいように思えました。
納得のいく答えがみつかることを願ってます。
不完全燃焼なモノは、いつまでも引きずりますよ・・・。

2006.11.28 19:17 9

KY(35歳)


私の感覚では、責任感があるある程度の年齢の男性は(彼も30代ですよね?)、借金(住宅ローンや、事業の上での健全な借り入れなどではない)があるうちは、女性と将来を考えたお付き合いはしないのが普通のような気がします。

「借金を片付けて少しでも蓄えができないうちは、恋愛はお預け」という感覚が普通では?

だって、そんなおかしな借金あっては、経済的に家族を支えていくことができないからです。ましてスレ主さんにお子さんがいることがわかっているのに…。結婚後二人の間にお子さんができたらどうするのでしょうか?

現時点ですでに、ちょっと無責任な男性なんじゃないかと思ってしまいますが…。

バツ一だからと卑下されるのは間違いの元です。むしろ経験を生かして、慎重にされるべきでは?

2006.11.28 20:36 16

るるー(40歳)


再婚しても、元夫に養育費の支払い義務は残ります。昨年の法律改正で変更になりました。だから、再婚したから養育費が支払われないことはありません。

私自身、バツイチ子持ちで3年前に再婚しましたが、当時彼には多額の借金がありました。同じバツイチの彼は過去の全てを話してくれていたので最初から知っていました。彼が遊びに使った借金ではなくて、前の結婚の時に抱えた借金でした。いろいろ問題もあったのですが、一緒に助け合って乗り越えて全て精算しました。最終的に彼は自己破産をして、今は一から頑張っています。

トピ主さんのことが大切で、言い出しにくいのかも知れませんね。
知ってしまったことを彼に話して、彼の気持ちやホンネを確かめてみられるのはどうでしょうか?
私は今の夫と、なんでも話し合ってお互いの良いことも悪いことも一緒に乗り越えていく道を選びました。大変なこともありましたが、家族みんなで助け合っていく、良い経験になりました。

2006.11.29 09:05 10

あやな(39歳)


こんにちは。アドバイスになるかわかりませんが・・・
まず、養育費は再婚しても(戸籍で子供が新夫の扶養になっても)もらえます。更に付け加えますが、確か再婚したことを元夫に報告する義務も法律的にありません。元夫が自己都合等で減額を申し出てくる可能性があればそれに答えるしかありませんが。

さて、私の経験になりますが、私も離婚し(子供当時3歳)再婚を考えお付合いを1年ばかりした方がいましたが別れました。匿名さんのように借金がらみの理由でです。
子供にも良くしてくれ、お互いの両親と挨拶も済ませていたのにです。

ある日、偶然彼を夜訪ねると、まだお会いしたことのない親戚がおり、証拠にと借り手の親戚、保証人の彼共々貸し金業者と写真撮影中でした。

そろそろ結婚をお互い考えていた矢先に、私に相談もなしに保証人になるなんて・・・その時のショックは今の匿名さんならわかってくれますよね;;・・・親戚は自営業だったので借りた額も半端ではありませんでした。お人よしというか、もうどんな理由があったにせよ、相談ぐらいはして欲しかった!!しかも、私の離婚理由が夫の借金だと知りながら。

その1つの出来事で、彼の人間性というか、だめだめだめ〜〜って気持ちがきれいさっぱり引きました。
再婚なんだから、もう二度と同じ経験は繰り返したくない。

×イチを卑下するなかれ!!!
相手がどんなに子供に良くしてくれようと、
再婚はいつだってできる、相手は又現れる。と信じて前向きに(開き直って)一生懸命働いていたら、今の幸せにめぐり合えましたよ。私の場合。

再婚なんて繰り返すたび、生活のレベル(相手)が下がる、なんてテレビで×イチを売りにしたバカな人が言ってましたが、もっと幸せを求めてレベルアップさせてやるぐらいの意気込みでないとっっ!!!今はショックかもしれませんが、相手に対する冷静な判断力を自分で発揮させるしかありませんよ。

ついつい長くなってすみませんでした。

2006.11.29 11:32 10

匿名2(37歳)


バツ1子持ちの私を【選んでくれた】

匿名さんはとても謙虚な方ですね。
でもこれからは、あなたが【選ぶ】のです。

子持ちで、母子家庭の人生を歩まれることを決めた時点で、自分の人生にある程度子供をつき合わせてしまうのは仕方の無いことだと、少しは考えてもよいのではないでしょうか?

お子さんが判断力の無いうちは、あなたが、お子さんが健やかに成長できる環境(家庭)を選んであげる重要な人物。

彼に懐いている子供の気持ち、彼の性格、彼の気持ち・・・周りのことを考え過ぎていませんか?

離婚すると何事にも自信を無くし、不安をかかえがちですが、
再婚をお考えならば、
どうか賢明で、幸福な選択を!!!

2006.11.29 12:52 5

がんばれ匿名さん(秘密)


私の友人とそっくりな状況です。
彼女は借金も一緒に乗り越えられると周囲の反対を押し切って再婚し、結局1年くらいで別れ、現在×2です。
「友人の肩代わり」という理由も本当かわかりませんよね。もし本当だとしても、簡単に他人の保証人になるような甘さのある人間は、人生全般において甘く、失敗しがちです。
そんな状態で子持ちの女性と結婚しようと考えるところが、すでに甘いと思いませんか?
私の友人もその人自身の人生の見通しの甘さに愛想をつかし、離婚したようです。
また、その人も子供を可愛がってくれたようですが、厳しく躾けのできる人ではなかったそうです。そういう部分も甘いのかな、と思います。
まあ、子供がいながら人間を見る目がないその友人も、私から見れば甘いと思いましたが・・・。

2006.11.29 13:42 6

あい(33歳)


私もバツ1で彼と同棲中です。
彼もバツ1で前妻との間に子が居て養育費も払ってるし、前妻が作った借金も養育費の一部として払ってます。
その事は付き会う前に、こんな状況で暫くは楽な生活はさせれないけど・・・と告げられました。
私は元旦那の借金が理由で離婚したので借金は絶対しないと決めて居ましたが彼は借金も苦だと思わせない程素敵な人で、今は一緒に完済するまで頑張ろう!って思います。

なので私には借金が有ると言うより、将来を考えてる相手に真実を告げられない彼はすれ主さんの事を信用して無いのだと思うし、スレ主さんも、知ってて彼と話をしない・・そして事情も分からない内からマイナス要素だから別れたほうが?って思う位の相手なら先は無いと思います。

2006.11.29 14:22 5

無理!(28歳)


つまるところ詳しいことはまだ分からないのですよね?どんな理由でどこからの借金で残高がいくらかとか。


それにまだお付き合いして1年ですよね?結婚を考え出したのはいつからですか?正式なプロポーズはありましたか?


スレ主さんに隠し通そうとしているのならともかく、これから彼の方から説明があるかもしれないですよ。


次に具体的な結婚の話が出たときに、彼の方から言い出さなければ、
「隠し事のない関係でいたいから」ということでスレ主さんの方からそれとなく聞いてみたらどうでしょう?
それで隠したりごまかしたりするようでしたら、その時初めて考えればいいことだと思います。


彼ときちんと話をする前から結婚について独りで悩んだり考え直したりするのは意味がないし、そんな時間もったいないです。
だってもしかして蓋を開けてみたら「なぁ〜んだ」っていうことかもしれないんですから!ね。

2006.11.30 22:39 5

ゴーヤちゃん(30歳)

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