カラーさん、大変な思いをされましたね。
お父さんとお義父さんの身体の具合はいかがでしょうか。

今回の件、私なら間違いなく兄へ話します。お義姉さんの気持ちも分からなくはないんですが、入院されてる当人が遠慮して欲しいと伝えてるなら、やはり行くべきではないと思います。その辺の温度差がお義姉さんには伝わりにくいんでしょうね。
今回はもう済んでしまった事なので仕方ありませんが、これから先にこういう事があった場合は兄夫婦にはすぐお知らせしない方がいいと思います。きっとお義姉さんはまた同じ行動を取ると思いますので・・・（悪気がない行動だとしても）

2006.12.7 10:10 6

だいたい、行くなといわれるのも一応気遣いからの遠慮って受け取ったんじゃないですか。
お見舞いに行くほうも、タダではいけませんよね。
そういう意味で、一応形式上お断りされたとしか思わなかったんではないですか？
それに、行けば必ず何か気を使って持たせてよこすから行くなっていうのも…微妙です。
父と相談っていい年して新しい家庭を持った夫婦なら、父と自分たちとの価値観の相違があるなら自分たちの考えで動くでしょうし、父に行くなといわれたから行きませんって年齢でもないと思います。
今回のことは、あなたが義父に「逆に気を使わせるから行くなといったんですが、心配だったようで行ってしまった様で…気を使っていろいろと頂いてしまいスミマセンでした」って言えば済むこと。
義父と父ではお互いお見舞いのやり取りになるし、病み上がりで大変でしょうからってお互いやめたんでしょうけど、確かに健康で直接断られたわけでない兄夫婦には関係ないことですからね…。
義両親に迷惑だとでも言われたんでしょうか？
そうでもなければ「わざわざ気を使ってくれて」としか思ってないと思うのでそんなに怒らなくてもと思いました。
長男として妹の嫁ぎ先まできちんと気を使っていて、なかなかしっかりした人だと思いましたけど。

2006.12.7 09:01 7

「義父」「父」という字が多すぎて、なんだかごちゃごちゃしていてよくわからないのですが、もう済んだことだし、何も言わなくていいんじゃないですか？義両親さんは気遣いで疲れたかもしれないけど、お兄さん夫婦はご好意だったんでしょ？義理堅いじゃないですか。

2006.12.7 09:31 9

というか、私なら義父母の事なんか、いちいち兄弟に話しませんけどね。
ある程度予測が付いていた（聞いたからには兄夫婦見舞いに行く→義父母気を遣う→父怒る）なら、別に言わなくてもよかったと思いますが。
義姉の立場でも、私なら兄弟の義理親のお見舞いになぞ行かないけどなあ。
何だか義理堅いご一家なんですね。
トラブルのもとになるのでしたら、今後は言わなくていいのでは？

2006.12.7 10:18 7

心中お察しします。
でも、これで皆さんにお兄さん夫婦がどういう方たちかが知れたじゃないですか。もうほっといていいですよ。
必要ならばご両親がおっしゃるでしょう。
私の身内にもいます。夫の両親です。でもいい大人を説得するのは大変なので、もう笑い捨てることにしました。

2006.12.7 10:23 6

この件複雑ですね。
しかし、義父様の件を自分の兄弟に話しますか？私なら話しません。
それに、
＞お米やら野菜やら兄夫婦に持たせたようです。こうなる事もわかってたので、行くなと伝えたのですが…。

そうじゃないと思うのです。
本当は義父様が、知られたくないから遠慮して欲しいというのが筋では？
その事は伝えたのでしょうか？

あなたとお兄様との中では、伝わる話も義姉様にしっかりとお話せず、ご理解頂いていないことが、原因だと思いますよ。

この話は、もう終わった事とおっしゃるように、もう流してしまったほうがあなたの
為だと思います。波風立てたくないのせすよね。でも、腹が立つ・・・
みんなそういう事をそれぞれが我慢して
譲り合いながら楽しくやっていると思いますよ。

お義姉様はきっと、お見舞いは遠慮してというのを気を使って言っている、とっとたのではないでしょうか？
肝心な事が、お義姉さまに伝わっていないように思います。
お義姉さまにすれば、善意を悪意と取られたと思ってしまうかもしれません。
難しいですが。

話をする時は、自分がどう話したかではなく、相手がどう受け取ったか？という事ではないでしょうか？
こういう事は、小さいことであれば、皆ご経験されていると思います。
「言った」「言わない」の水掛け論になるので、早く忘れましょう。
あなたが言わなくてもお父様がお話される
のではないですか？
その方がスムーズにいくと思います。

2006.12.7 12:05 5

イヤな感じ、お察しします。
お見舞いなんて、なんでも行けばいいってもんじゃなく、いろいろデリケートに決まってますから、お兄さん夫婦の立場としては、スレ主さんの｢頭越し｣というのはヘンだと思います。
でも、とりあえず悪気はなさそうですよね。

今後、｢人は悪くないけど、無神経で失礼なところがある人たち。｣と思ってお付き合いするしかないのでは？

2006.12.7 11:50 5

カラーさん、こんばんは。

そういう問題ってありますよね。価値観の違いというか、習慣の違いというか。。。

義姉さんはとても心のやさしい、礼儀のしっかりした方なのでしょうね。ただ、カラーさんが行くなと言ったのに無視するというのは良くないですねぇ。

でも、ご主人の言う通り終わったこと。今さら文句を言うのは賢明とは思えません。お兄さんご夫婦は、悪いことをしているわけでもなく、わざわざ時間を割いてお見舞いに行ったのでしょうし。次に同じようなことがあったら、その時は「今度は直接行くのではなく、手紙にしてね」とかせっかくの気持ちを無下にしないような断り方をすればいいのでは…と私は思います。

2006.12.7 19:29 5

＞兄家族が主人の実家に遊びに行ったのは5年以上前。

１度でも個人的にお付き合いしたことがあるのなら、お兄さん夫婦がお見舞いに行くか行かないかについては、お兄さん夫婦のご判断を尊重すべきだと思います。

あなたやお父さまの（未成人の）お子ちゃまじゃないんですから。支配しようとする方が間違っていると思います。

カラーさんやお父さんが兄夫婦を仕切りたがるのも理解できないし、そういうのが嫌いなんであれば、最初から兄夫婦を全く義家族に紹介したりしなければよかったのではありませんか？（私はややこしいことがあると嫌なので紹介していません）

都合のいいときは兄夫婦に出てもらって、都合の悪いときは引っ込んでいろ、、ってずいぶん失礼な考え方だな、って思いました。

2006.12.8 10:05 4

私は一人っ子なので、兄弟の感覚というものがわかりませんが、身内の間柄だったら、当然怒ってしまいます。
「あれだけ言っておいたのに」ともなれば、気分悪いです。
そして後から「言い過ぎた、感情的になってごめん」とフォローするでしょう。
それにしても、周囲の意見を聞かずに勝手に何かをするのは迷惑です。
訪問先が嫌がっているのに、身近な人間も遠慮しているのに、そんなのは礼儀でもなんでもありません。
ただの自己満足です。
言っておきますけれど、釘を刺さなかったら、別のことでもこういうことが起こりえます。
お気をつけて。

2006.12.8 16:25 4

結婚もまだで申し訳ないですが…
私がもし5年以上も前に会ったきりの人からお見舞いに来られても、不快にしか思わないです。
いくら親戚でも、5年も前じゃ、顔なんか記憶にないだろうし、調子が悪くて病院にいるのにそこまで親しくない人に来られたんじゃ、気が気じゃないですよ。


義姉さんって、義父さんの娘さんとかですか？　違いますよね？
お兄さんはカラーさんの実のお兄様なんですよね。

なんというか…変ですよね。


義父さんと義姉さんには何のつながりもなく、お兄さんにとっても妹の義父であって、自分とはさして関わりがない。
しかも、5年以上も前に会ったきり…
だったら電話でよかったのでは？
義母さんにお見舞いのお電話をすれば済んだ話だと思うのですが…
お正月に年賀状だけではなく、お宅にお邪魔してご挨拶をしているなら、直接お見舞いに行く理由もわかりますが、面識が薄いのにわざわざ行く理由がわかりません。
義理堅いのかもしれませんが、度が過ぎている気がします。
もし行くなら、やはり義姉さんにとっての義父である、カラーさんのお父様に一言あるべきでしょうね。


義姉さんが、“行けば何かくれる”というのをわかって行ったのであれば、意地汚い人と思いますが…


お見舞いに行ったということが分かったら、お兄さんに「お義母さんから来たって聞いたんだぁ。行くのはいいけど、一言欲しかったな」と冗談ぽく言います。
怒鳴るとケンカになりそうなので…
私の場合弟なので、どうなるかわかりませんが、そういう状況になったらやはり、行くなら行くで「今日やっぱり行ってこようと思うんだ」と一言欲しいです。


これからは、お兄さん夫婦に関わりが薄い人のことは事後などに話した方が良いでしょうね。

2006.12.8 23:11 4