感情的な妻　VS　客観的な夫
ですか。


正直､そういう奥さんだから、旦那さん的には「転勤して落ち着くまでは、構ってあげる余裕は無いよ〜」と言うことなんでしょう。


「実家の近くから離れたくなかった、仲のいい友達とも離れたくなかった。知り合いが出来なくて寂しい」と、仕事から疲れて帰ってきて、愚痴られるのは、たまったもんじゃあ無いですものね。


いままで、彼女の思うようにやってきて、選択権も全部持っていて当たり前だったので、ご主人が「半年と言う時期」を限定した事にカチーンときたのでしょう。


「来る・来ない」の自由が与えられているだけ、恵まれているのに・・・。
と、転勤族の私は思いました。


ついて行きたいのではなく「単なる意地」で「一緒に行く」言っているとしたら、後で、後悔しそうですね。
でも、ついて行っても「やっぱり、寂しいから東北に戻る！」という事が可能なら、やりたいようにやればいいと思います。


それにしても、「私たちって何のために結婚したんだろうね？」って、旦那さんのほうが言いたい台詞ですよね。


もし、「私悪くないよね？」と、言われたら「自信が無いの？旦那さんに聞いたら？」って、答えます。
彼女の親は、たしなめたりしないのでしょうか？

2007.2.10 14:14 7

これは、私も即答できませんわ。
　
「私の気持ちも考えてよ！」…って、
それじゃあ、ご友人はご主人の気持ちを
考えているのでしょうか。
　
そもそも、結婚前から転勤の可能性が
ゼロじゃないって判っていたはずですよね。
ご主人は色々配慮してくれているのに、
ご友人が気分屋の自己中に思えますけど。
　
ご友人の選択が正しいと思うかと聞かれたら、
「正しい・正しくない」じゃなくて
「一生ママゴト遊びしていれば？」
って感じです。
　
私なら「アンタ（ご友人）が我侭だ」
と言ってしまいそうです。。。

2007.2.10 14:59 8

こんにちは。

お友達は、最初は地元に残るつもりでいたけど数日後に

＞もし今後定年するまで転勤が何回かあったとしてずーっと自分達が別居していたとしたら、私たちって何のために結婚したんだろうね？

って言われてますよね？
これって、一緒に行くことも考え始めたとは取れませんか？

一緒に行くことを考えてなかった訳ではないから、お友達もいい気がしなかったのでしょう。

お友達なら、もう少し彼女の気持ち、
察してあげて下さい。

＞行く気ないんでしょ？何で怒るの？

これは余計なお世話です。


＞ご主人は仕事が大好きで比較的家庭より仕事を優先する人、
＞この旦那さんは本当にまじめで、仕事もめーいっぱいまじめにこなしたい、家族も守りたい、でも家族を守るにはまず仕事の安定をと考える人で。


友達の旦那さんのこと、よく知ってますね？

それに、転勤についてくると決めた奥様に困惑するご主人…


何だか、嫌な予感がするのは私だけでしょうか？

2007.2.10 15:53 10

旦那さんが転勤族だったのは納得のもと結婚しました、口癖は、遠くに転勤が出なきゃいいな〜、です。
　彼女のことはすごく大事に思っているけど家庭のために仕事をいい加減にしたくない、一生独身でもいいから仕事に打ち込みたかった旦那さん、早く結婚したかった彼女。
　最後は旦那さんが根負けする形で結婚、
もちろん、旦那さんも彼女と幸せになるために、彼女も旦那さんといい家庭を作るために結婚したのは分ります、でも価値観（仕事、家庭、、子供、転勤も含めて）が違ってしまえばなかなかやっていくのって難しい。結婚って意地の張り合いだけでは続かないですからね。
　彼女は思いやってくれる旦那の気持ちに気がついていないのかもしれませんね

2007.2.10 16:48 7

旦那さまの考え、思慮深くて思いやりに溢れてますよね。ご友人のやや感情的な性格も考慮したうえでのベストな提案というか。
これじゃあ転勤先での寂しさ・イライラを旦那さまにぶつけてしまいそうですね。旦那さまだって初めての土地で疲れてるだろうに･･･
　
もう一緒に行く事は決めてしまったんですよね？
「行ってみて寂しかったら、たまに実家に戻ってきなよ！その時は私が愚痴を聞くよ（旦那さんにぶつけるよりは･･･）」「きっと旦那さんも大変なんだから、あなたが強くなって見守ってあげるんだよ！」とか言ってあげるしか。今となっては。

2007.2.10 16:36 7

あっぷるさんの友達の旦那さんについてよく知ってますね、という補足です、この夫婦と大学時代からの付き合いなんです、同じサークルの仲間でした、よく今でも家に遊びに行く仲です。遊びに行けば喧嘩も見てるし、愚痴も聞くし、隠すような間柄ではないって事です。

2007.2.10 17:00 5

わがままなお友達ですね・・・。
私だったら、「旦那が転勤になったら、自分に仕事がなければ付いていくべき。いい大人なんだから人見知りくらいで旦那と離れるべきではない。なさけない。」というと思います。
友達と離れるのがいやなのに、旦那さんと離れるのはかまわないなんて、旦那さんにいつ浮気をされたり、離婚を突きつけられてもひとつも文句を言えないと思います。
仕事一筋が悪いことのように書かれていますが、仕事を一筋にしているから今の生活があるわけで、いちいちわがままな奥さんに振り回されていたら、今のご時勢いつ会社を辞めさせられたっておかしくないでしょう？
それに、旦那さんにしても初めての土地での仕事が始まり大変な思いをされるわけです。
それなのに奥さんが旦那さんの足を引っ張ってどうするんですか？
お友達は自分のことよりだんなのことをもう少し考えるべきです。


意地になって付いていくことにしたようですが、なんだか先が見えてるわ・・・。
意思が通じ合ってないんですものね。
こういうことがあったから、奥さんの本性は旦那さんにわかってしまったわけですし、これからどうしても結果は同じ気がします。
どうせ行くなら、初めから気持ちよく付いていけばいいものを。


私、悪くないよね？
ときかれたら、「あんた、間違ってるよ。いまさら遅いと思うけどね」
と私なら言いますね。

2007.2.10 17:28 4

半年来るなと言われたら、行きたくなったんですかね。
ひねくれている上に感情的。
私なら、旦那さんの肩を持ちます。
そして、友達にはそう伝えます。

2007.2.10 18:13 4

私はちょっとだけご友人の気持ちもわかるかなぁ・・と思います。ご主人には仕事がありますが、奥様は最初のウチは知らない人だらけのところでひたすら夫の帰りを待つことになるんです。情緒が不安定になってしまう気持ちもわかります。私も転勤族の妻で、転勤すると解ったときは泣いてしまったり単身赴任を考えたり、でもそれだったら結婚している意味なんてあるのかな？って思ったりしたことあります。私自身もそうですが、人見知りの人が慣れた場所から離れるのはとっても辛いですよ。私は友達に「自分の思ったようにすればいいじゃん。辛かったら帰ってきなよ。いつでも、待ってるよ。」って言ってもらって何となく落ち着きました。スレ主さんも是非暖かいお言葉をかけてあげてくださいね。

2007.2.10 20:52 4

どなたかもおっしゃってましたが、私もご友人の良し悪しは判断できませんねぇ。
なので即答するなら「わかんない、各家庭によって考え方があるもんだし」とした上で「自分の夫が転勤するとしたら」という仮定の下での考えを披露する程度です。
半年後に設定したご主人の考えも、わかるような・・・。
（ちょうどお盆の頃だから、お盆休みを使って引越ししたり、荷解きしたり、街の案内しようとおもってるのかな〜）

2007.2.11 18:17 4

まるこさんって一体？
２度目のレスみて、その奥さんがかわいそう。
旦那さんのことはこれ以上なく良く書いていて、奥さんのことは無理矢理結婚して旦那さんが被害者みたいな書き方で。
そんなにこの奥さんが気に入らないんですか？

私には、そんなガタガタ我侭だの感情的だの気分屋といわれるほどの人だとは思えませんよ。
子供を産んですぐに引越作業を進めなければならない人は誰だって、不安です。
遠くに転勤したくないと思う気持ちは、やはり転勤族なら普通にわきでる感情です。
だけど、このまま別居してたら結婚した意味がないって思い始めた彼女は、頑張って付いていこう、夫婦なんだからって思い始めた証拠です。
あなたが言えるのは不安でいっぱいの彼女に、その決意を後押ししてあげる言葉だけじゃないでしょうか？
彼女が頑張ってついていくといえば、彼も本当は嬉しいと思います。
選択が正しいも間違ってるも、それは夫婦が乗り越えて解決していくことです。
どうしても駄目なら、時々実家に帰ってくるでしょう。
そういう時、一緒に会ったりして元気になってまた旦那さんの元へ帰っていけばそれでいいじゃないですか。
子供の成長は親も成長させますから。
あなたが思うほどではないと思いますよ。

2007.2.10 22:47 4

ずいぶんまじめな旦那さんですね。まぁ、旦那さん自身にも新しい状況であまり余裕がないのかもしれませんね。

一緒にいかなくとも、少し時期をずらしていかれたほうが良いのではないでしょうかねー。すごくシンプルな問題なだけに奥さんの感情が邪魔してるようでかわいそうです。悪いかどうかというよりはもう少し心を落ち着かせほうが旦那さんや家族にとっても、まるこさんにとっても困惑させなくてすむと思います。

2007.2.11 00:30 5