こんにちは。
治療をがんばってるのに、まわりからとやかく言われるのってツライですよね。
うちも男性不妊のため、顕微でしか妊娠する方法はありません。それも結果は出ていませんが、両方の実家にも内緒にしてますし、兄弟にも話していません。
治療のせいか、ストレスのせいか、体重が8kgも増えてしまい、実母と妹からは「そんなに太って妊娠できないよ」「みっともない」など会うたびに言われます。
悔し涙も出ますが、それでも話すことはしないと決めています。
　同情されるのもまっぴらですし、もし子供ができたときにも「治療でできた子」と言われるのか嫌だからです。
　お母様からの「子供はまだ？」攻撃には、「すぐにできれば苦労しない。その話題にはふれないで」と、クギをさしてみたらどうでしょうか？
曖昧に返事をしてると、りんごさんを傷つけてるということに気が付かないと思います。

　治療がツライというのは、やはり夫婦で話したり励ましたりするのが1番ではないでしょうか？
　どうか落ち込まないで、治療を続けてくださいね。きっと赤ちゃんもきてくれますよ（^_^）　うちも毎回、これで話を〆てます。

2007.4.12 11:19 7

＞治療のことは誰にも言えない

と思うなら、もう答えは出てますよね。何を迷うのですか？言ってどうしたいのですか？気持ちを分かって貰いたいそうですが、つまり可愛そうね、辛いでしょうね、と言ってもらいたいということ？他のお子さんの話をしないで欲しいのですか？


気持ちを分かって欲しいと思っても、経験者じゃないと、よくわからないと思いますよ。


私も治療をしていますが、誰にも言ってません。私は、スレ主さんと違って、誰かに自分の気持ちを分かって欲しいとも思いません。その必要性を感じないからです。私は私、と思ってます。同情されるのはまっぴら。だから私は誰にも言いません。

2007.4.11 23:00 6

りんごさんのお気持ちものすごくよくわかります。私も不妊治療2年目で、昨日最後としていた人工受精に失敗し、今後体外受精へ進む予定にしています。
私は実家の母には正直に病院に言っていることを話しました。詳しい治療については心配するのでいいませんが、努力しているとわかって母も安心しているというか応援してくれています。夫の両親にはなかなか言い出せないでいますが、必ず言おうと思います。お互い、赤ちゃんを早く授かれるといいですね。幸運をお祈りします。

2007.4.11 20:27 7

私は病院へ通ってすぐ１人で抱える（旦那もいますが男なので）には辛すぎて母に言いました。
言ったことでスッキリしたし、子供はまだ？ってのは言われなくなりました

でも治療にはあまり理解がないので
少し忘れてればできるんじゃないとか
友達が人工授精した話しをしてもそこまでして欲しいの？みたいな感じですので
自分も人工授精してる事は言ってません。排卵しにくいみたいだから誘発剤もらってタイミングだけ見てもらうと言ってあります

言って良かった面ともありますが、気持ちを判ってほしかった点では無意味でした
まずは病院行こうかなとか遠まわしにでも伝えてみて反応次第でどこまで話すか決めたら良いのかなと思います

2007.4.11 23:54 6

私も不妊治療中です〜
キツかったらごめんなさいね。

カミングアウトしても必ず相手が自分の気持ちを理解してくれるとは限りません。経験していない人にわかって欲しいと思っても無理なのです。
自分も逆の立場だったら本当に理解してあげられるか、どう接したら良いか・・・正直なところ自信ないです。

ただ、隠すのなら墓場までもっていく（←大げさですね）ぐらいの覚悟でないと、知らせてもらえなかった親の気持ちを考えるとかわいそうな気もしますよね。

治療の事をカミングアウトするのが最大の目的ではなくて、治療して頑張っているのでどうか今はその事について触れないで欲しいと伝えなければいけないのではないですか？

甘えていいんですよ。
辛くて苦しいのですから。
なるべくストレスを減らしてお互い喜べる日がくるのを待ちましょう！

2007.4.12 00:18 8

>あんたは子供を生めるのか？のような変な目つきをしたんです。

私なら話しません。
絶対に嫌な気持ちをするのはりんごさんです。
失礼ですが、そうでなくても年齢的にも３８ですとかなりのプレッシャーがおありになるかと思います。
そのうえ義母さんの視線は、絶えるのに相当な覚悟が必要になるかと思います。
正直・・話すのは簡単です。
でも、一度話してしまってから取り消すのは難しいのでは？
もう一度ご主人と相談されてみてはいかがですか？
因みに我家は、男性不妊でＡＩＤまで考えています。
私は誰にも（夫以外）話していません。いままで二人で乗り切ってきたので、このまま誰にも話すつもりはありません。
しかも、夫にも話していない事すらありますよ（＾＾；

身内に話してしまうと、気は楽になりますが、私も変な気は使いたくないので話さない選択をとりました。
でも、段々結婚年数が経つにつれ難しい問題ですよね〜
良い道が開けると良いですね。

2007.4.12 00:27 5

　はじめまして。
　治療をがんばっておられるのですね。わたしも２年ほど不妊治療を経験しました。
＞毎回のように赤ちゃんのことを話題にしてきてうんざりです。
　ギャラリーの言葉には一喜一憂させられますね。わたしはストレスがピークのとき、両家の親と連絡を取るのがとても苦痛になっていました。
＞もう治療のことは誰にも言えないと思っているのですが・・・
　お気持ち察します。わたしもよき相談相手だった妹が授かり婚をしました。でもそこに至るまで中絶を考えひと波あり、母が「お姉ちゃんは産めないんだから、あなたは是が非でも産みなさい。」とわたしの目の前で電話し、わたしは別室で涙が止まりませんでした。
＞みなさんはどのようになさっていらっしゃるのでしょうか？
　実母には治療をはじめる段階で話しました。案の定、マイナスイメージの反応でした。義母には２度にわたる手術のときに話しました。やはり‘試験管ベビー‘のイメージがあるのか、冷ややかな反応でした。
　幸いわたしはその後妊娠し、先月出産しました。両家の親に祝福されましたが、正直子どもにさわってほしくないなと思いました。義母にはガラス越しにしか面会できないと嘘をつき、実母の産後手伝いも断りました。娘にはおばあちゃんが必要なので、いまとても複雑な思いです。
　わたしの場合、隠し通すことはできませんでした。話したことでキズついたこともありましたが、結果としてはよかったと思っています。というのはどんな方法であり授かった命はかけがえがなく、自分が不妊治療をがんばっていることに誇りを持ちたかったからです。エゴといえばエゴなのですが、そういう気持ちでないと治療はがんばれませんでした。
　ご主人とも話し合ってみてくださいね。最良の見方を得ておけば、どんな逆風にも負けません。りんごさんにとってベストな選択ができますようお祈りしています。

2007.4.12 04:34 5

何となく私と状況が似ています。結婚後すぐに治療を開始し３年になります。実母にも義母にも子供のことはいわれます。まわりのお友達が小さな孫をかわいがっているような世代なので
‥悪気はないと思うのですがまだ作らないの的なことを言われるとこっちだって努力してるのにそれでもできない
のってぶちきれたくなることもしばしです。言ってしまえば楽になるのかもしれませんが今と比べ親世代の人は赴任治療に偏見のようなものを持っている節もあるので勇気がありません。私の場合義母とはわりかしうまくいっているのですが逆に今の関係をくずしたくないという感じです。実母の方には
病院に行っているくらいのことは言ってあります。ただ顕微だ体外だと正直
には言っていないのでタイミング程度
だと思っているようですが。いづれは打ち明けなければと思いつつももでぃかしたら次にうまくいくかもとほんの
少しの希望にすがっているのが現状です。アドバイスにはなっておりませんが参考までに。

2007.4.12 08:02 5

りんごさんのお気持ちすごくよくわかります
性の問題なだけに母であっても普通に悩みを相談するようにはいきませんよね

私は治療をはじめてまだそんなに経っていません
だけど友人の妊娠報告があったり検査を進めていく中で次々と悪いところが見つかってすごく落ち込みました

そんな頃に日常会話のつもりで両親に私たちの失敗談を軽く話したら…
父：「○○（弟）たちは若いけど子供ができたからやっぱりしっかりしとる」
母：「何かあんたらの方がまだまだ子供みたいやね〜　笑」

弟夫婦は20歳の時に授かり婚　お金も住居もローン返済も両親の援助を存分に受けてきたのです
援助がなければ暮らしていけない状態でした
私たちはお互いそれなりに仕事もできるようになった頃、資金も貯めて順序を守って結婚したのになぜそんなこといわれなくちゃならないのか…
両親は悪気もなく言ったのでしょうがその頃は沈んだ心にサクッっと刺さり、言葉もでませんでした
その後も「いつ子供を産むとか人生設計を考えなさい」等いろいろ…

何気ない私たちの夫婦のバカな話や遊びにいった話ばかり聞いていると何も考えずにいい年して遊んでばかりいる…というふうに母には映ったのでしょう

治療してること親にも本当は知られたくなかったけど、メールでも子供のことについて触れられたので「できにくいって言われてる」とだけ返信しました

母の性格上、それ以上突っ込んではこないだろうと思ったので。
ちゃんと自己管理している・将来のことも考えているってのは察したみたいです

私、とっさに傷つきたくなかったから自己防衛したんですね

りんごさんのツライ気持ち、今は不妊の人はとても多いこと、そっとしといてほしいことを簡単に話してみてはいかがでしょう
次女さんはともかくお母様ならわかってくれませんか？
わかってくれなくても自己防衛のために…
あまりネホリハホリ聞かれるとおつらいでしょうから簡単に…

うちは今はまだ義両親に子供のことを聞かれるようなことはありませんがそのうちかと思うとヒヤヒヤ…
その時は夫と「まだ2人の生活楽しみたい」と切り返そうと話し合いました

2007.4.13 01:14 5

私だけがこんなにつらい思いをして・・・と思って落ち込んでいましたが、同じような思いをしている方が多いことが分かり少し気持ちが楽になりました。
主人ともよく話し合って決めたいと思います。
みなさんたくさんのお返事ありがとうございました。

2007.4.13 12:43 5

私も数年不妊治療をしてきました。りんごさんのお気持ちよく分かります。
りんごさんのお母さんは不妊治療に対してどのようなお考えでしょうか？もし偏見やりんごさんと意見が違うのであれば慎重になされた方がよろしいと思います。偏見はないけど不妊治療の詳細が分からないというのであれば、まず治療内容からお話され、どう捉えているのかを確かめた方がよいと思います。
はじめから自分の気持ちを理解し、配慮してもらうことは難しいですが、今後のことを考えると少しでも治療に対して正しい知識と配慮を身につけてもらった方が自分自身も楽になります。というのも、治療の結果、妊娠しても、こうした辛さが続いたり、孤独感のぬぐえない場合があるからです。
とてもお辛いでしょうが、感情論にならないよう、落ち着いた状態でお母さんと少しずつお話されたらと思います。良い方向へ向かうといいですね。

2007.4.13 15:50 4