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どうしたらいいかわかりません・・・。

2007.4.23 23:39    0 18

質問者: ナミさん(35歳)

私には双子の妹がいますが、彼女との関係について悩んでいます。妹は数年前に結婚し、最近妊娠していることがわかり、親は大喜びです。そんな親の喜ぶ顔を見てると私もうれしくなりますが、本心では妬みでいっぱいです。実は私は何年か前に、結婚式の数週間前に一方的に破棄されたことがありました。その頃は妹とも仲が良く慰めてくれたのですが、ちょっとした喧嘩の時に、「男に捨てられたくせに!」という言葉を吐かれました。私にとって、婚約破棄は、とても長いつきあいで信用しきっていた彼に30歳直前で捨てられるという、精神的にかなり辛く悲しいことでした。人間不信になり、正直、自殺も考えたほどです。妹の言葉は一生忘れられない傷となって心に残ると思いますが、それでもたった1人の妹なんだからと、妹の結婚が決まった時は祝福しました。それからしばらくして、私にも好きな人ができたんですが、彼は病気になり、お金が足りなく、親とも事情があって借りられないということなので、私が貸したのですが、どうしても足りなく、妹に50万貸してほしいと頼んだのです。(どうしてお金が必要かは言わなかったのですが)私は今までお金の貸し借りはしたことがなく、お金にはきちんとしている生活をおくっていたし、それを妹も知っているので貸してくれるだろうと思ったのですが、断られました。私は小さい頃から妹が困っているのを見てほっておけなくいろいろ世話をやいていたので、このことはショックでした。でも妹はもう家庭をもっているんだし、仕方ないのかな、と自分に言い聞かせましたが、なんとなく憎しみが湧いてきて、過去の言葉もあり、妹の幸せを素直に喜べなくなりました。それで、今回の妊娠…。出産近くの2ヶ月くらいは実家に戻ってくるそうです。ただでさえ、妹はものすごいおしゃべり。ひたすら自分の話をするタイプでうるさくて苦痛だというのに、幸せそうな顔を見るのは辛いのです。それで、私も自立して家を出ようかと考えたのですが、親と仲が良く、今とても居心地がいいし、本当はお金もないし、できればこのまま家にいたいのです。でも家にいれば、妹の旦那もちょくちょく来るだろうし、それを考えるとどうしようか悩んでしまいます。妹の幸せを喜んであげられない自分も嫌になるし、どうしたらいいかわかりません。こんな醜い自分を友達に相談することも出来ず、毎日1人で落ち込んでしまうので、思い切って投稿させてもらいました。みなさんの意見を聞かせていただけたらと思います。長文になってすみません。最後まで読んでくれてありがとうございました。

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回答一覧


私の義姉(主人の兄嫁)が双子です。
ものすごいおしゃべりで、自分の思うとおりにしないと気がすまない、思い通りに人を無理に動かすような方です。
人がどう感じるかというより、自分がどう感じるかが優先されるような人です。

結婚当初は、嫌で嫌で仕方ありませんでした。
でも、今は割り切って、出来るだけお付き合いしないようにしていくつもりでいます。


その妹さんは、ひどいですね。
言ってはいけない事を言っていると思いますね。
出来るなら、妹さんが帰ってくる前に家を出る事などできないですか?
それが、一番良いと思うんです。
時間が経てば、気持ちも関係も変わってくると思うので、それまで出来るだけ逢わないようにすることができれば、それに越した事はないと思います。
きっと、私の義姉と同じ感じの方だと思いますので。

あと、お金ですが色々やってきたともありますが、妹さんにとってはそれとこれとは別という事だと思います。
50万という大金を姉妹とはいえ、私も貸さないと思います。

2007.4.24 08:34 12

かな(32歳)


結婚寸前の彼との破局はとても辛いことだと思いますし、それについて「男に捨てられたくせに!」という妹さんの発言は確かにひどいと思います。

でも、お金のことに関しては話は別かと。。。
私にも妹がいて仲は良いですが、50万もの大金は貸せません。お金が有り余ってるのならまた別ですが、それでもホイホイと簡単には貸せないです。
キツイことを言うようですが、そのような大金を理由も話さずに借りようというのはちょっと非常識なのでは…。
理由を聞いても余程のことがなければ貸さなくても無理はないと思います。
結婚していれば尚更のこと。
ナミさんが以前、同じように妹さんから頼まれて理由も明かされないままに大金を貸したことがあるのなら、お互い様だという考え方もあるかもしれませんが。
お金の貸し借りは、たとえ家族の間でもトラブルを起こしかねません。
妹さんは悪意があって貸さなかったわけではないと思います。

私ならまず、彼氏にそんな大金を貸すか貸さないかという状況になった時点で、お付き合いを続けることを考えてしまいます。
自分がたとえ困った場合でも恋人からお金を借りるという発想にはならないからです。自分が頼んでないのに相手が貸してくれると言ってもです。
詳しい事情も知らずにこんなことを言うのは失礼だとは思いますが…。
もしも自分で納得してお金を貸そうと決めた場合は、自分のできる範囲だけでなんとかして、他の人にまで迷惑はかけたくないです。

過去に妹さんに言われたことに深く傷ついて彼女の幸せが心から喜べなくなっているのなら(このことでナミさんを醜いだなんて思いません!)、一度妹さんに気持ちをぶつけてみてはいかがですか?
「恋人との別れは本当に辛かったのにあんなふうに言われて傷ついたんだよ」とか…。
妹さんも喧嘩して怒りにまかせて暴言を吐いたことを反省してくれるかもしれませんよ。もしくは自分でも「ひどいこと言っちゃったな」って思ってるかも。
お金のことは理由を話して「あの時は無理を言ってしまってごめんね」と言ってみてはどうでしょう。妹さんも本心を話してくれるのでは?

もともと仲が良かったのなら話し合えばすっきりできるかもしれませんよ。

2007.4.24 08:59 12

う〜ん(29歳)


自立かご自宅かですが、ナミさんにとって今のままご自宅がいいようにも思えるのですが・・・。
居心地のいい心の場所というのは、1度手放したら なかなか元には戻れない大切な空間だと思いますから。
2〜3ヵ月の辛抱ですから、その間だけでも習い事を増やしたりしてなるべく外出するなど なんとか乗り切れないでしょうか。
自立をすることで家族と距離を保てるからいいという考えもありますが、精神的にプラスマイナスどちらがいいか判断できるのはナミさんだけなので、あせらず答えをだしてくださいね。今すぐ出なくとも、あと数年のちには違うかたちでご自宅を出られる日が来るようにも思えますし・・・。
 
肉親ゆえの愛憎は 経験した人にしか理解してもらえないことだと思います。
喧嘩の時の言葉が、一生忘れられない心の傷になってしまったのは残念ですが、喧嘩の時の「売り言葉に買い言葉」は もともと仲が良ければ良いほど、ひどい暴言になってしまう気がしますよ。取り返しのつかない暴言は 私も家族から受けましたし、言ってしまったこともあるので、私も心が痛いです。
50万貸してくれないことで余計わだかまりと溝が深まり、幸せを喜べないお気持ちはよくわかりますが、お金の貸し借りはなくて良かったと思いますよ。結果的にあったら余計溝は深まった気もしますので。
 
肉親の愛憎ですが・・・私の場合、家族の自殺や入院などが続き、思春期から10年間くらい家族に殺意を感じるほど憎んでいたことがあります。
その家族が不幸の原因・元凶だと信じ込んでいたからです。社会人となり結婚した後に、砂が両手の指の間からこぼれ落ちていくように少しずつ、時間をかけて自然と憎しみの感情が私から放れていきました。以前は理解出来なかった社会や夫婦のしくみがわかってくるにつれ「あぁ、あの人も苦しんだし、世渡りが下手なだけで悪い人ではなかったんだ・・・。」と許せたのです。詳しい家族間のやりとりは書けませんが、たとえ殺意を感じるほどの憎しみも10年という時の流れや状況の変化によって嘘のように許せる日が来ることもありますから、ナミさんも今は目の前の憎しみで先が見えず、身を内側から焼き尽くすような苦しみが耐え難いとしても、どうか「10年先 許せているはず」と思うことで少しでも気持ちが落ち着けたら・・・と願っています。憎しみの真っ只中の時、私は本当に苦しかったですから。家族間の愛憎は私も友達には誰ひとり相談できず、恩師や恋人にだけ話してきました。今は主人だけにです。
妹さんを心から許せる日は、もしかしたらナミさん自身の状況の変化、ご結婚だという気もするのですが、彼とは今すぐ結婚とは話が進まなくとも、心のうちを明かせる人は限られてくるので大切になさってくださいね。。。

2007.4.24 19:32 12

デスパレート(38歳)


私も妹(二歳下)とそんな感じでしたが、妹に赤ちゃんが生まれたときに解消しました。
赤ちゃん(甥)が可愛くて可愛くて!
もうホントに夢中になってしまい、赤ちゃんを囲んで、妹とも、それまでほとんど口をきいたこともなかった義弟ともすっかり打ち解けました。仕事帰りに甥のものを買いに行くのが一番の趣味になり、彼氏なんかいなくても全然さびしくなかったです。
でも程なく今の主人と知り合って結婚し、すぐに赤ちゃんにも恵まれました。はっきりいって主人は、義弟より勤務先も年収もルックスもはるかに上ですが、妹は心から祝福してくれ、子育てや主婦業の先輩として、親身なアドバイスをしてくれたりお助けグッズを買っておいてくれたりします。
今ではホントに仲良しですよ!

2007.4.24 09:25 12

らりあん(40歳)


自分と妹さんの比較を考え出してしまって止まらなくなっているんでしょうね。

そればかり考えていても時間が勿体無いですよ! 今は自分磨きの時だと思って、色んな事に目を向けて新しい事を沢山吸収したら良いじゃあないですか。 新しい資格を取る、マッサージやエステに通ってリラックスする、空いた時間にはお友達と一緒に出掛けてみる。

どこで出会いのチャンが待っているか分かりませんよ!
家で妹さんの事で悶々としているよりは外に目を向けていた方が絶対に素敵な女性に成れます。 

全然慰めに成ってないかもしれませんが、私はこんな考え方もあるよ、と言う事でお返事させて貰いました。

2007.4.24 10:37 10

大福(29歳)


ねたむ心は、自分自身で戒める(いましめる)しかないと思いますが・・。

妹さんは、姉妹でも用途不明のお金を貸さず、すごくおしゃべりとの事ですが、だからこそ旦那様との幸せな結婚生活を続けているのでは?

ただの彼氏に50万もの大金を貸して愛と錯覚したり、明るい妹の幸せな結婚生活を妬んだりするヒマがあれば、自活できるくらいの稼ぎを得るか、精神的に大人になることです。

2007.4.24 10:39 9

冷や水(35歳)


人と比較するなと言われても湧き上がってくる感情を抑えられなくツライのですね。
ここはとにかく、妹さんが里帰りしている間はあまり家に居ないようにするしかないですね。会社帰りに毎日レイトショー観るとかして独身だから出来る事をして楽しむのです。人生長いのですから、一人で居る時間は貴重なもの。それで初めて見える世界もあるし、家族の事や妹の事も見えてくるのではないでしょうか?アナタに余裕が出来れば生まれてくる甥や姪もかわいく思う事が出来るはず。親や妹に何故いつも出かけてるの?と言われても一緒にいるよりマシでいいでしょう。今のあなたの気持ちを家族に吐露しても何も良いことはナイですから、おツライでしょうがそれだけは我慢してください。
借金を断られた思いも、断った妹さんも悪くはありませんし、妹さんのヒドイ一言は許せないとしても、喧嘩の末の暴言です。
今、双子姉妹の立場の違いは試練なのではないでしょうか?
とにかく独身の今を楽しむ事です。人に頼らず楽しみを見つければこの先の人生バンザイ!勝ったようなものですよ!
応援しています。

2007.4.24 10:42 9

とにこ(35歳)


確かに妹さんの発言はひどいです。
が、その他の件はあなたが甘えているだけだと思います。
私も、姉妹であったとしても、お金の貸し借りはしたくありません。
お金を貸すと言うことは簡単なことではありませんし、ましてや家庭を持っているならなおさら。
「どうしてもお金が必要だ」とも言わず、簡単に50万を貸してもらえるだろうと思っている方が不思議です。
返すつもりがしっかりとあるならば、家族に頼るのではなく、きちんと「借金」するべきだと思います。
が、、、その話、大丈夫ですか。
本当に彼が病気なのか、失礼ですが疑わしい。
簡単に借りるのも間違いですが、簡単に貸すのも大きな間違いです。
お金はあげると思ったほうが良いですよ。。。
話はずれましたが、
その後、妹さんの幸せを喜べないというのはただの妬み。
妹さんの実家でもあるのですから、妬みで辛いと言うなら、あなたが家を出るのが当然でしょう。
にもかかわらず、その歳になって、実家が居心地が良いから自立できない、なんてそれこそ問題かと思います。
辛口で大変失礼ですが、全体的に常識が欠けていると思います。
早く実家から出て、一人で生活し、もう少し一般常識を身につけたほうがよろしいのではないでしょうか。

2007.4.24 20:11 7

ゆい(27歳)


>>妹に50万貸してほしいと頼んだのです。(どうしてお金が必要かは言わなかったのですが)私は今までお金の貸し借りはしたことがなく、お金にはきちんとしている生活をおくっていたし、それを妹も知っているので貸してくれるだろうと思ったのですが

妹さんの行動は正しいですよ!何に使うのか分からなければ余計に貸しません。


>>私は小さい頃から妹が困っているのを見てほっておけなくいろいろ世話をやいていたので、このことはショックでした。

だからといって お金の問題は別です!それに、これからお子さんが生まれるとの事。余計に出費なんて考えられません!それも、50万なんて大金… 50万ですよ!使い道も分からないで、「はいどうぞ」って貸してくれるほうがおかしいです!!私なら絶対に貸しません!!


>>親と仲が良く、今とても居心地がいいし、本当はお金もないし、できればこのまま家にいたいのです

単なる甘えですよね!?

あなたはもう35才という、世間一般から見たら立派な大人です!
働いていらっしゃるのでしたら、収入はあるしお金はありますよね!?
これを機に 独立することをお薦めします。

話は別ですが、彼氏さんは本当に病気なのですか?貴方意外とお人よしで、騙されやすくないですか?

2007.4.24 11:16 8

ききらら(28歳)


私にも妹がおり、スレ主さんの気持ちはわかるような気はしますが、問題は妹さんとの関係ではなく、スレ主さん自身の問題であるように感じます。

双子の妹と言うことで何かと目に付いてしまうのかと思いますが、妹さんの幸せとスレ主さんの現在の悶々とした状況はまったく別のことです。妹さんのことは脇において自分が幸せになることを考えてください。
個人的には、頑張って独立して家を出ることをお勧めします。

いちばん気になったのは、彼氏にお金を貸したことです。何の病気でどんないきさつでお金を貸したのかわかりませんが、私は結婚前の彼女にお金を借りる男を信用できません。失礼ですが、その彼氏本当に大丈夫ですか?もし私が妹にお金を貸してと言われたら、妹自身のためならあるいは事情によって貸すかも知れませんが、そのお金が妹の彼氏に渡ると知ったら貸しません。その彼氏を疑い、妹が心配になると思います。

私がスレを読んで率直に思ったことなので、ハズしたことを言っていたらすみません。

妹さんの幸せを素直に喜ぶことができず、悶々としているようですが、人間誰しも心に醜い部分を持っているものですのであまり自分を責めないでください。そのうち普通に妹さんとお互いの幸せを喜び合える時が絶対来ますよ。

2007.4.24 11:23 9

くま(33歳)


ナミさん、こんにちわ。
私も姉妹がいますが私たち姉妹同士
もどうしても言ってはいけないことを
つい喧嘩のときに言ってしまいがち
です。 本音じゃないのに、喧嘩の時
に相手が傷つくことをわざと言って
しまって後で後悔したことは私も多々あります。 妹さんもつい言葉にして
しまったんだと思うのでナミさんも
辛いと思いますがそのせいで妹さん
との関係を台無しにしてしまうのは
もったいないと思います。
お金の貸し借りに関しては私は姉妹
を含め両親のことも大切に思って
いますが、それだけはしないと心に
決めています。 旦那とも義両親や
旦那の兄弟にも借金だけはしないと
話し合い決めたことです。
価値観の問題だとは思いますがナミ
さんが憎くて行った行動ではないと
思います。 姉妹ってとっても良い
ものだと大人になってからつくづく
実感します。 姪・甥も可愛いもの
ですよ。 文章からの感じだとナミ
さんはとても素直でやさしい方だと
感じられます。 その時が来たら
ナミさんも妹さんと同じくらい幸せ
になりますよ。 その時に妹さんが
居なかったらきっと寂しいと思いま
す。 今は少し辛いと思いますが
笑顔でいてください。 
何も分からずに色々言ってすいません
でした。 

2007.4.24 12:03 9

まりこ(30歳)


「男に捨てられたくせに」というセリフは、確かに酷い一言だったと思いますが、それ以外のことは、特に妹さんが悪いようには思えません。
あなたに彼氏が出来て、理由もいわずに簡単にその彼に50万も私だったら貸せません。5万だってイヤです。そんなの貸してくれないなんて酷いというあなたの気持ちの方がわかりません。
だいたい、自分の息子が病気なのにお金を出せない親ってどういうことでしょう。
それに彼女に金銭を求める男というのはちょっといかがなものかと思います。
キツイかもしれませんが、あなたは男の人に騙されやすいのではないでしょうか。信じすぎるのではないでしょうか。
産後、自分の実家に帰るのはいたって普通のことです。妹が帰ってくるのが苦痛だけど、家は居心地よくて出たくない、というのはあまりに自分勝手かと思います。
もう少し自立するよう頑張ってみてはいかがでしょうか。

2007.4.24 13:47 9

匿名2(34歳)


男に捨てられたくせに!という妹さんの発言はよくありませんが、いくら兄弟とはいえ50万ものお金の貸し借りはしないでしょう。断られて当然です。私だって貸しません。
ナミさんより年下の私が言うのは申し訳ないのですが、いい加減自立しましょうよ。いつまでも妹さんのこと妬んでいては自分の幸せ掴めませんよ。

2007.4.24 15:42 9

みー(30歳)


男に捨てられたという発言はひどいですけど、お金を貸してもらえなかったから憎むというのは全くのお門違いでは?
わたくしは身内でもお金の貸し借りはしたくありませんわね。
あなたが妹さんを憎む理由は、いつも妹さんばかりに日が当たり良い思いばかりしているからなのではないかしら。
でも、そういうのって偶然なんかではなくて自分の行動が後々返ってくるのですわよね。
因果応報というやつですわね。
いろいろつらいお気持ちも分かりますが、人の幸せを喜べないようでは自分に本当の幸せはこないかもしれませんわ。

2007.4.24 17:11 10

エリザ(26歳)


お金を借りられなかったのはナミさんも理解されているように妹さんが家庭を持っているので仕方が無いと思います。
恐らく妹さん自身が嫌いなのではなく、妹さんの状況に嫉妬しているのだと思います。でも嫉妬してしまうのは致し方ない状況だと思います。
私だったら出産近くの2ヶ月、妹さんが里帰りしている間、家に居るのは耐えられません。
これを機会に家を出られてはいかがでしょうか。とは言ってもお金を借りたいくらい困ってらっしゃる事情もお察しします。
でも心情的に辛くなるくらいなら他にも仕事をしてやりくりした方が私だったら数倍楽です。

2007.4.24 18:02 13

のん(36歳)


姉妹げんか、うちもやりますよ。
妹さんの言葉よりもっと酷い言葉で言い合いますよ。2年以上口を聞かないこともありました。妹さんの話なんて耳栓でもして、あなたの気が済むまで無視してれば良いいですよ。

お金の件ですが、訳の分からないお金はいくら姉妹でも貸しませんよ。
理由を話さないのは、「病気になっても親にも頼れないのが分かっていてるのに、いざという時の為の預金もなく女に頼るような男と付き合ってる」と、ばれてしまうから?
お金に本当にキチンとしているなら銀行で借りるべきです。

病気でお金が無いって、重篤な病なのでしょうか?
入院費なら高額医療制度がありますし、スレ主さんがお金をかした上に50万円もさらに用意するのは疑問ですね。貴方が貸したお金は返してもらいましたよね?

2007.4.25 01:25 8

tori(秘密)


ナミさんへ
今が一番つらい時期かもしれませんね。逆に妹さんは今が一番充実している時期。たまたまその時期が重なってしまったのだと思います。古びた言い方かもしれませんが人生なんて誰でもいいときと悪いときがあります。お互いに祝福したり励ましたりして関係を成り立たせていけばよいのではないでしょうか?私にも姉がひとりいますが
姉は私にとってかけがえのない存在です。後で後悔のないようにしてください。えらそうなこと書いてすみません。

2007.4.25 06:58 7

みさこ(31歳)


許してあげて下さい。
ナミさんは大きな心を持ったお姉さんだと思います。どんな人でも、自分の知らないうちに人を傷つけてしまっていると思うんです。良かれと思ってやった事も、相手には決して喜ばれるわけではないと思います。妹さんはきっと感謝をしらない性格なんだと思います。そんな妹さんの全てを許して、暖かく見守ってあげてください。
ただ、ナミさんは真っ直ぐで、言葉や態度を直に受けてしまう方じゃないかな、と思うので、我慢しすぎて爆発しそうなら、実家から独立されるといいと思います。
妹さんを反面教師にして、マイペースで頑張って下さい!!

2007.4.27 12:49 8

ピヨ吉(27歳)

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