ちよ子さんみたいな嫌なかんじの小姑がいたら、誰だってお金かけて休暇使って行きたくなんかないですよ。
｢ズルイ｣ってなんですか？
お兄さん夫婦の大事な子供でしょ？
だれに見せるとかだれに合わせるかはお兄さん夫婦が決めることですよ。あなたがよく事情も知らないで非難するのはおかしいです。
子供連れて車で四時間の移動って、子供にとっても親（とくにママ）にとってもどんなに大変か知ってるの？
ママの実家に帰れば、着きさえすれば赤ちゃんとママは｢ドテー。｣となれるけど、あなたみたいな思いやりのない小姑がいるような家にいったって全然気も休まらないし…。うっかりしたら、疲労のあまり親子三人病気になっちゃいますよ。

2007.7.25 14:53 87

私にもわかりませんが、お義姉様なりの理由があるのだと思いますよ。
でも可能なら、ご両親様が会いに行ってもよろしいのではないですか？
呼びつけるばかりではないと思うのです。
それとも「来ないで欲しい」と言われているのでしょうか？
そのあたりは、いかがでしょう？

2007.7.25 15:08 60

お兄さんが一人で帰省なんて不自然ですよね・・・辛口だとおもいますが、帰省したくない理由があるのでは・・と思ってしまいます。近所から引っ越したのもきになります。もちろん悪気や身に覚えもなくても。お嫁さんは旦那側の実家にとても気を使うし言われた言葉もマイナスにとったりします。来るように催促するより、みんなで来てくれるのをただ待つほうがいいとおもいます。

2007.7.25 15:25 62

私が、ちよ子さんところの嫁ならば、行きたくないですね。
結婚していない、妹、弟がいる家に好き好んでいきたくないですもの。
嫌われるようなことをした覚えはなくても、ここでこうして書いているような不満があることが態度に出ているのでは？


＞「何で子供を連れて来ないの？」


この言葉って、結構イヤなんですよね。
結局、子供さえ来てくれれば、嫁はどうでもいいって感じが出ていて。
まあ、思っていることは、そういうことなんでしょうけど、「たまに、みんなで遊びにおいでよ」と、誘うような言い方は出来ないのでしょうか？
不満系な言い方をされると、ますます足が遠のいてしまうと思うのですが。
それに、相手の両親に、「ずるい」といってしまうような人のところには、そりゃあ行きたくないですわ。
あなたのお兄さんも、お嫁さんの家によく行くということは、それだけ向こうの方が居心地がいいんでしょう。


それに、去年まで、あなたの家の近所に住んでいて、しょっちゅう顔を合わせていて、お嫁さんの実家にはほとんど行っていなかったのではないですか？
もしそうだとしたら、今まで孫に会わせていない分、顔を見せてあげたいと思うのは当然のこと。
それを、ずるいとか言われたらたまったもんじゃないですね。


とにかく、文句を言う小姑がいる家には、行きたくないものです。

2007.7.25 15:30 105

ずばり婚家は気を使うし、帰省したくないのが嫁の気持ちですね。^_^;
きっとお義姉さんも、なかなか自分の実家は帰れないのではないでしょうか？
それなら余計、たまの休みに帰省するのは自分の実家でのんびりしたいのが本音だと思います。
一人で子育てしていて、家事をこなしていると、やっぱりたまには実家で親にわがまま言ってのんびりしたくなりますもの。

そういう私は実家も義実家も離れていてやっぱり遠方で子育て家事をしています。
同郷なので、帰省は嫌でも両方に帰りますが、実家の方が比率は多いです。
でも、うちは主人も親に子を見せたがるので、なるべく泊まるのは私の実家でも日中は主人の実家に行ったりしています。

そういう意味では、義姉さんが・・というより、お兄さんもしっかりしていないのでは？
お兄さんが、普段から家事を手伝ったり、お嫁さんを大事にしていると、お嫁さんもだんなさんの実家を立てなきゃ・・と思うはずです。
ものすごく義姉がわがままでも、それを操縦出来ないお兄さんが頼りないのでは？
ここは、義姉の実家がずるい！と言っているより、ご両親のために、もう少しお兄さんにしっかりしてもらって、兄家族が顔を出すようにしないといつまでも来ないと思います。

2007.7.25 15:35 27

ちよこさんが嫌われることをした覚えはなくとも、ご両親が気づかぬうちに義姉さんをとても傷つけていたと言うことだって考えられますよ。
そういう場合自分が会いに行くのはもちろんですが、子どもも会わせたくないと思ってしまうんですよね。。。
お兄さんにこっそり実家に来ない本当の訳を聞いてみては。

2007.7.25 15:38 16

＞兄嫁の両親や兄弟ばかりが、１歳の女の子と触れ合うのはズルイと思いませんか？？
　
あははー、赤ちゃんはかわいいですからね。ズルイと思うお気持ち、解ります（＾＾）
でも正直嫁にとって、義実家より自分の実家で過ごすほうが、楽なんですよね。ほんとに。嫌いじゃなくてもできれば泊まりたくない、というのが兄嫁さんの本音なんでしょうね。
想像してあげて下さい。ちよ子さんのご両親やちよ子さんが赤ちゃんを囲んでワイワイ過ごしている間、勝手のわからない、いわゆる他人の家で、赤ちゃんも取り上げられ（言い方悪いですが）兄嫁さんもやる事ないわけです。嫁としてはゴロンとくつろいでテレビ観てる訳にもいかないですし、居場所が無いような状態です。そういった気持ちから「狭いから」という言い訳が出たのではないでしょうか〜。
　
でも可愛い盛りを１回しか帰省しなかったというのは、ちよ子さん一家にとっては残念な話ですよね。
車で４時間では難しいかもしれませんが、日帰りか、もしくは１泊での滞在を提案してみてはどうでしょう？大型連休を前提に話をすると、兄嫁さんもこれまでと同様に「えー！無理･･･」と拒否反応を示すかもしれませんから、普通の週末などの帰省として。
　
兄嫁さんに甘い意見でゴメンなさいね･･･

2007.7.25 15:39 12

ごめんなさい。
多分私も結婚せず義兄弟のいる夫実家には多分泊りがけでは行きません。それが嫁の気持ちです。
お孫さん会いたければ、ご両親がお兄さんのお宅に行くことをオススメします。
ちよ子さんと弟さんは独立する気はないのですか？
独立して義両親しか居ない家なら一泊ぐらいするかな。

2007.7.25 16:42 22

こんにちは、私も主人の実家には、行かない人です。理由は、結婚してすぐに、姑さんの誕生日プレゼントを渡したら、そのプレゼントを娘さんが（義妹）使っていたので、びっくり！！　黙ってみていましたが、やはり自分の娘さんの方が　かわいいらしく、全てに関して、なんか嫁さんは他人扱いされている感じがしたのです。義母は、無意識にやっているようですが、やはり嫁としては、つらいものがあります。ここ数年は　１度も　主人の実家へは行ってません。たぶん、そのお嫁さんは、旦那様の実家へ行ったときに少し寂しい思い（嫌な思い）をしたのではないでしょうか？　あたなが、お嫁さんの味方になってあげてください。そして、もし、実家に来た時は、お嫁さんに対して、「あなたは家の大切な嫁なのよ」と言ってあげてください。　

2007.7.25 17:25 16

私個人の意見としては、あなたが口を挟むべき問題ではないのではと思います。あなたが同じ立場の嫁であって義実家の雑用を帰省しない兄嫁に代わって全てしなくてはいけないならともかく、いずれ実家を離れる娘なら、両親と兄夫婦の問題として、静観していたほうが良いと思います。
もちろん同居していないのなら双方への帰省は同じ頻度が良いかもしれませんが、私は義実家と敷地内同居していて、遠く離れた実家に帰省するのは年に1回程度です。ポイントは、日頃義両親からは色々助けてもらって仲良くしているということです。そのためにはお互いを思いやる努力をしているからです。あなたは、両親が不憫、嫌われる覚えが無いとおっしゃいますが、本当にあなた達家族は義姉さんに対してあたたかく迎えようとする態度で接していましたか？義姉さんはそれを感じ取っているのではないでしょうか？嫁は敏感ですよ・・・。

2007.7.25 17:56 19

私は「やなかんじー」さんの意見を読んで、やなかんじーと思いましたけど・・・。
ちよ子さんの思いは当然だと思います。１回しか帰省していないなんてちょっとヒドイです。
というより、その兄嫁さんのご両親が常識ある方なら、あちらにも帰省するよう諭すのが普通だと思います。
私も嫁なので、気が乗らない気持ちも分かりますけれど、ある程度のお付き合いは必要ですし、義理の両親の気持ちを考えれば孫を見せてあげたいです。
ちよ子さんも寂しいですよね〜。
でも何かきっと理由があるはずなので、話し合って解決できるといいですね。

2007.7.25 18:45 18

私は嫁の立場なので、義理の妹にこんな風に思われていたら嫌だなと思いました。
自分がその義姉さんの立場でも、未婚の妹・弟がいる実家には行きたくないです…。
だって自分の夫を含め、みんな血縁で気心知れているところにポツンと一人なんて、ものすごいストレスですよ。嫌な事をされたとかされないとか、そういう問題ではないです。
気が休まらないんです。


それに、この書き方ですと、義姉さんに帰省してほしいのではなく、一歳の子供だけ帰省してほしい！という風にとれますけど。
おそらくスレ主さんと弟さんが家を出て行けば、お兄さん夫婦は帰省するようになると思います。


両親が不憫だと義姉さんを責めるなら、スレ主さんが結婚して子供を産んだらどうでしょうか？

2007.7.25 19:12 24

ちよ子さん


ジネコは初めてですか？来る場所を間違えましたね。


ここは主に「嫁」の立場の女性が多く集まるところです。だから、小姑の立場のちよ子さんがいくらまともな事を言っても、叩かれるだけですよ。かなり酷い事を言う人もいます。


ここには来ないほうがいいです。偏った意見が多いですから相談してもあまり為になりません。どうか酷い意見は気にせず、他の掲示板で相談しましょう。

2007.7.25 19:26 14

義姉さまのご自宅とご実家の距離はどれ位なものなんでしょうか？
ちよ子サンのお家は動物は飼ってらっしゃる？（気を悪くされないで下さいね→）子供対策されてますか？？
　
状況がそこまで詳細にわかりませんので、私個人の推測・意見でありますが。。。
どなたかもコメントされてましたが、車で４時間の移動は正直大変辛いです。もちろん、もっと遠距離・長時間頑張って帰省されている方も沢山いらっしゃいますが、、、私は義実家・実家とも（同郷）車で2.5時間位でして、これが限界だと思ってます。そのたった2.5時間の移動ですら、ウチの子は毎回病気になります。（扁桃腺持ちみたいで毎度４０℃の熱が…生後4ヶ月の時からずっとです。）そして私も緊張の為か確実に疲れが出ます。（義実家では炊事まかされてますし…）
そんなこんなで義実家やオットの希望ではもっと頻繁に帰省させたいみたいですが、２〜３ヶ月に１度にさせて貰ってます。（実家には義実家に帰省した際半分弱行かせて貰ってるだけです。単独で実家にだけは行った事ありません）
でもでも、本音を言うと義実家には全く帰省したくない位の気持ちだったりします。何故なら義実家は、子供と言う存在がオットぶり（つまり３３年ぶり）と言う位大人だけの生活に慣れてしまい、子供には危険がいっぱい！！！（姑が掃除されない方だから、そういった面でもキツイ）
1歳半年の時にはパイプユニッシュを開け、手や服や絨毯にこぼし、怪我が無かったのが奇跡みたいな事もありました。（私がトイレに入った一瞬でやった。。。子供の事はどんな状況であれ、親＝私の責任だから、泣きながら反省もしました。でもトイレまで連れて行けないですよね。←子供と二人炊事並行しての留守番中。）
実家なら我がまま言えるんですよー。「あんなもん、子供の手の届かないトコに置くのが常識でしょう！！」とか。（実際はそのような事一切ありえないくらい実母が完璧に準備してくれてますし、「子供の怪我は親の責任だから、あんた＝私が付きっ切りで見なさい」と言うからそのような事ありえませんし。←勿論トイレの間見てもらえるし。お客様で居させて貰えるから子供から目を離さず済むし。）「（子供用の物を）置いといて〜」とか。
でも、義実家には言えませんよね。私の場合「こんな事がありました」との報告は出来ますがそれ止まり。（心の中では、「なんでパイプユニッシュなんて置いてるんだー。もし持ってたとしても万が一にでも子供の手の届く開きになんて置くな〜」と叫んでますけどね。）改善しろなんて言えなし、（同居しているワケじゃないし）義実家の方々には義実家の方々の生活があるんだから。

ちよ子サンのお家は、義姉さまにとっては、お舅さま・お姑さまだけじゃなく義妹さまや義弟さまもいらっしゃってその方々の生活（スタイル・用品）があるとなると、かな〜り子供連れだと気を使われる事と思います。

子供さんを見せてあげよう・あげたいと言う気持ちを遥かに超える（であろう）肉体的・精神的疲労を考えると足が遠のくのも、、、無理も無いような。。。
（個人的には、義姉さまの旦那様＝ちよ子サンのお兄さんが奥様に理解があって、羨ましい限りです。そしてお子さんの事も大事にされてるんだなぁと思います。）

もし、ちよ子さんが仰るようにご家族が義姉さまに嫌われる事をしてないのであれば、義姉さまのお家に会いに行かれたら大変喜ばれると思います。
（私も舅姑に来て頂けると本当に助かるし、嬉しいです♪子供はじいちゃんばあちゃん超好きですから）

長々と自分の事ばかり、すみません。

2007.7.25 21:00 15

私が兄嫁さんと立場が一緒なんでお返事します。


兄嫁さんの真意はわかりませんが、１歳児を連れて４時間の道のりはかなり大変です。
本当大変です。


私達夫婦も子供が産まれてからは年一回帰省するのがやっとという状況です。
ずっと車移動も子供には苦痛なので時々休憩しながら行くのですが、これがまた時間がかかるんですよね。
公共の乗り物も、周りに迷惑をかけそうなので乗りたくないのが本音です。


１泊だと親も子供も疲れるので、実家に甘えていつも２泊させてもらうのですが、ＧＷに帰省した時は子供が相当疲れたようでした。
自宅に戻った翌日の昼寝はなんと５時間。（普段２時間ぐらいです）


それほど幼い子供にとって４時間の移動は大変です。
一応わかっていただきたくてお返事しました・・。

2007.7.25 21:06 9

かつて小姑で今嫁としての立場から言わせてもらいますね。
兄嫁さんがちよ子さんの実家に寄り付かない理由として考えられるのは「知らず知らずのうちにちよ子さん達家族が兄嫁さんを傷つけ、不快にさせるようなことをしてしまった」か「兄嫁さんがかなり非常識で自分勝手な人」かのいずれかかと・・・
両方経験した者としてはやはり常識的に年一回しか義実家に帰らないのは異常なことなので（そりゃあ実家の方が嫁としては気楽なのは当り前ですが）やはり何か理由があるのでは？
妹の立場としては親がかわいそうに思うのは当然なので非難するつもりは毛頭ありません。
男は結婚すると嫁優先になる人がいるので実情を話してくれるかどうかはわかりませんがお兄様にちゃんと聞いてみてはどうでしょうか？
しかし、どんな理由があるにしても帰らない兄嫁さんの考えが私には理解できません。
理由があるなら自分からでもお兄様を通しでもて言うべきだし、自分の価値を下げるだけでメリットないのに・・・

2007.7.25 21:24 11

一歳の子供を連れての帰省が一回ってヒドイですか？　うちの娘は現在２歳ですが、主人の実家への帰省は２回だけです。　距離は電車を６回乗り継ぐと４時間ぐらいです。　ちなみに私の実家は近いこともあり、しょっちゅう遊びに行ってます。　やはり義実家にいくより自分の実家のほうがラクですもん。　
うちが義実家に行かない理由は、ほとんど遠出しない我が家には遠く感じるからです。　また、オムツのとれていない子を連れての旅行は荷物も大変ですしね。　だからといって義両親が嫌いではないですよ！　とはいえ泊るのは徒歩数分のホテルです。　まだまだ小さい子供を親の都合で旅行に連れて行って、生活リズムが崩れるのがいやなので。　娘がもう少し大きくなったらもっと頻繁に行くつもりですけどね。
なんだか私のことをダラダラ書きますが、嫌いだから行かないって人ばかりではないですよってことをお知らせしたかったのです。　気になるならお兄様にもっと詳しく事情を聞けばいいのでは？

2007.7.25 21:32 11

｢ん・・・？｣さんのご意見には大反対です。
一才のお子さんがいる家庭というのは本当に大変です。病気もよくする時期だし…。動き回る子供を追いかけて親も疲れ果てています。
ちよ子さんもご両親も、本当に姪御さんを可愛いと思うなら、お兄さん一家をやさしく見守って健康を祈り、たとえば｢帰省する｣と言ってきても、｢無理しないでね。○ちゃんに負担じゃない？｣ぐらいいってあげるのが愛ではないでしょうか？

｢ズルイ｣とかそんな低レベルなことを思うのは、本当の愛情ではなく、姪御さんをオモチャか何かのように思い、｢自分たちの楽しみの為にこさせて当然｣と考えているからではないでしょうか？
そういう意味では｢やなかんじー｣さんに同感します。
今は一家で健康に生き抜くことが第一で、おじいちゃんおばあちゃんやおばさんのご機嫌伺いなんて、二の次三の次でよいと思います。
重ねて言いますが、ちよ子さんも、本当に姪御さんを愛してるのなら、お兄さん一家の健康と幸せを喜ぶべきであって、連れてくる回数がどうこうとか｢ずるい｣なんて、すごく違うと思います。

2007.7.25 21:46 21

たくさんのお返事をありがとうございました。
何気なくたどりついた「ジネコ」の掲示板で質問させてもらいました。
やはりお嫁さんというのは、義理の家族に気を遣うものなのですね。独身女としては淋しいです。
私は兄が結婚し、男兄弟しかいない自分に、姉ができたことを本当に嬉しく思っていました。
なかなか友達のように打ち解けるのは難しいですね。
兄夫婦の住んで居る所と、義理姉の実家は、うちよりも遠く離れています。当然自分の家族（実家）の方に会いたいですよね・・・。
帰省しないのには何らかの理由があるのでしょう・・・。
淋しいけど、割り切るしかないですね。
ありがとうございました。

2007.7.25 22:33 9

再レスです。
１歳何ヶ月か知りませんが、１歳児にとってそんなに長距離の移動ですか？
首が座ってないとか、腰が座ってないくらいの月齢ならともかく、自分の実家だったらそんな時間気にせずみんな帰るでしょう？
私の実家は飛行機・電車・車乗り継いで半日がかりですが、やっぱり実家には帰りたいし親には孫を見せたいから乳児の頃から子供の体調を考慮しつつ年数回は帰っています。
夫の実家は車で１時間半ほどなので首が座って外出可能と判断した３、４ヶ月の頃から月１で帰っています。
嫁からすれば実家の方がらくちんなのは当り前ですが、孫はどっちの親に対しても平等に孫なんですから、ちよ子さんのご両親が会いたいと思うのは当然ではないでしょうか？
話が横に反れましたが兄嫁さんの場合、そんな移動時間とかが理由ではないと思います。

2007.7.25 22:48 10

いまどきそれが普通ですよ。だから女の子人気なんです。

私は兄嫁の立場ですが、結婚以来夫の実家へ帰省したことはありません。親孝行のために、家族団欒を犠牲にしたくないからです。私たちはたまに私の両親と旅行することもありますが、費用は両親が全額負担してくれるし、夫も楽しいと言ってくれるので、どうせなら、夫婦で楽しいと思うことをした方がいいと思って行くのです。

これが義実家への帰省なら、私は楽しくないし、楽しくない妻を見る夫も楽しくないそうなので、お互い行きたくありません。いまどき、お嫁にいったわけでもないし、夫の親を特に優遇する必要もないと思っています。義妹夫婦も義実家に帰省しているようですよ（ご主人の実家ではなく）。

あと、義両親だけというならいざ知らず、夫の弟も妹もいる義実家へ平気で泊まる神経を持ち合わせている兄嫁さんっているんですかね。泊まる部屋が在るとかないとかの問題ではないと思いますよ。

一体、いまどき、日本人の何％が帰省なんて馬鹿げた習慣を続けているんでしょうね？私の友人の間ではゼロパーセントです。

2007.7.25 23:00 11

う〜ん？さん
まず、子供はジジ、ババ、小姑を癒やすための道具じゃありません。
意思表示のできない一歳の子に片道４時間は常識ある親であれば、できれば避けたい距離ですよ。
あと異常に車に弱い子もいますし。
う〜ん？さん曰わく子供の体調を考慮しつつ何時間もかけてご実家に帰省とありますが、意思表示のできない乳児の体調をどうやって考慮したのか疑問です
親の都合で連れまわしただけではないでしょうか。
一度、保健士さんに相談したところ、大人でさえ疲れる距離を意思表示のできない小さな子を連れていくべきではないとハッキリ言われましたよ
因みにジジ、ババだって本当に孫が可愛いのなら『何時間も車に乗って来るのなら孫が可哀想だからやめなさい』ってまともな人間なら言います。

2007.7.26 01:22 23

辛いですか〜って言ってる方、一歳児でも乳児でも長距離は辛いと思いますよ。


考えてみてくださいよ、遊びたい盛りの子供を長時間チャイルドシートにしばりつけてるんですよ・・。


大人でもしんどい距離じゃないですか？


あと、スレ主さん、こういう意見は大変失礼かもしれませんが結婚して嫁という立場を味わえばいずれわかると思いますよ・・。

2007.7.26 08:47 15

〆後ですがレスさせていただきます。
私は嫁の立場で夫の実家には小姑いますが、孫の顔を見せに行けるときは行きますね。
もちろん気を使うのでちょっと疲れますけどね。
子供は両方のおじいちゃんおばあちゃんにかわいがってもらいたいし、夫の親も孫に会いたいでしょうし。親孝行としてね。
私は飛行機で帰省してます。4時間の距離で兄嫁さんの実家には頻繁に帰れるなら夫の実家にだってもう少し来れるでしょう。
お兄さんも兄嫁さんもイマイチ気の効かない人だなぁ、と単純に思いましたけど。

2007.7.26 11:45 11

まゆみさんの意見はどうなのかしら？
自ら率先して義実家に行く姿勢自体はとても素晴らしいことだと思います。でも自分が出来るからと言って他人も出来るとは限りません。「お兄さんも兄嫁さんもイマイチ気の効かない人だなぁ」という考えは本当に単純過ぎですよ。子どもを親孝行のダシにしてはいけません。母親としても問題だと思います。ちよ子さんの兄嫁の考えは図りかねますが、何か事情があるのかもしれません。「気が利かない」などと言うのは軽率でしょう。ちよ子さんのお兄さんは一人ではきちんと帰省していて、自身は親孝行する気持ちがあるのだと思います。お兄さんは他人（血縁ではないという意味）である自分の妻に気が利く、良い夫だと思いますよ。

2007.7.26 13:40 13

やはり気が利かないですよね義姉さん。
会えないならせめて子供の写真に手紙を添えて送る
とか、自宅にならいつでも歓迎しますから来て下さ
いというとか出来ることはありますから。
自分の実家にばかり連れて行って夫の気持ちや夫の
両親のことを全く感じないのかなと思います。


わたしも夫の両親は物凄く苦手です。
敵対に嫌味、子供を取り上げる、育児に口出し、
発達が遅いなど言われます。
でも子供が愛おしい可愛いと思うたびに夫の両親も
孫が可愛いと思っているだろうし皆に愛される子は
幸せだと思い連れて行っています。


もしかしたら４時間かかるということは家族で帰省
すると費用が高いので交通費を全額負担してあげる
とかあちらの両親はしているのかもしれません。


自分中心で物事を考えていると子供は自己中心的に
考える子に育つ、親が公平に物事を考えると子供も
そうできる人間に育つよ、と先輩ママがいつもいっ
ています。
夫と子供だけで帰省させても良いと思うのですが。

2007.7.26 15:43 14

気が利かない、っていう言い方は軽率でした。すみませんでした！

元キャリアウーマンさん、
孫の顔を夫の両親に見せに行くのを親孝行と思ってはいけませんか？私の娘が来るのをとっても楽しみにしてて喜んでくれて写真とってくれたりお洋服買ってくれたりとても楽しそうな夫の（私の）両親を見て「これも親孝行」だと思ってはいけませんか？
それって子供をダシにしてるのですか？
なぜ母親として問題なのでしょうか？
教えてください。

スレ主様、横ソレてごめんなさい。

2007.7.26 16:02 6

再び、ちよ子です。
本当にたくさんのお返事ありがとうございました。
今さら義理姉をかばうわけではありませんが、義理姉は、手書きの手紙を添えてＤＶＤや写真は時々送ってくれます。
我が家に「帰省」をしないのです。
やはり独身の私や弟がいると落ち着かないのでしょうね・・・。両親に申し訳ないです。
皆さんお嫁さんの意見を聞いて、少し義理姉の気持ちが分かったような気がします。
ちなみにうちの実家近くから引っ越したのは、兄の仕事の転勤だからです・・・。

2007.7.26 16:33 8

近ければね〜。
旦那が子供を連れて二人だけで顔を見せることが出来るんだけど、片道4時間じゃあ無理ですわね。


私は義実家とは車で10分の近場にすんでいますが、半年に1から2回ほどしか私は会いません。
子供だけはたまに主人が連れて行きます。
義両親は孫が見れてうれしそうだと主人は私に言うのですが、私から見て、全くその様なそぶりが見られません。
連れて行ったら、「お〜、来たか。」で、終わり。
孫そっちのけでテレビを見たり、どこかに出かけていったり。
もちろん、孫に何かしてもらったことはこの数年のうちにもまったくないし。
子供が、赤ちゃんのときは、ぐずってちょっとでもなくと、あからさまに嫌そうな顔をされるし。
それでも、主人は義両親はうれしいし、また孫に会いたいようだ、と私に子供を連れて行くように催促をします。
実際、義母からも次はいつ来るか？の電話もありますので、来て欲しいことは欲しいみたいで。
でも、そんな態度を毎回されていたら、私だって面白くないし、子供だってしゃべるようになったら「あの家、つまんない。じじ、ばばも遊んでくれないし、怖い」と言ってますし。
義両親は、ちよ子さんのように、嫌われることをした覚えはまったくないといっているようですが、こちらとしては大有りです。
普段、何気ない行動が、お嫁さんを傷つけていたりするもんです。
義両親に、孫の顔を見せるのは親孝行だということは、はなからわかってはいるけれど、出来ない、したくない理由だってあるんですよ。
うちは、なんとか、近いから主人が連れて行くことで、ぎりぎりセーフなのかもしれませんが、遠かったら、年に1度か数年に1度しか連れて行きませんね。
自分のことばかりかいてしまってすみませんでした。
でもちょっと、ストレス減ったかも。

2007.7.26 16:53 7

たまたま、遠出しない人たちの集まりなのでしょうか・・・？


１歳児を連れての旅行は大変ですか？みたいなスレを見ると、１歳で沖縄に行きましたー！とか、１歳でグアムに行きました〜って人もいるのに・・・

正直行って、この中の何人かは、自分が義実家に行きたくない理由を４時間の移動が・・・と口実にしておると思います。
気分、違いますからねぇ・・・
これからバカンスに行く！のと、これから、気をつかいにいくのは。

こういう場合は、やはり、ジジババが泊りがけで孫をみにいくのが一番だと思います。
まぁ、こられる方は正直、嫌ですが。
こられるくらいなら、行ったほうがいい？！と思ってしまいます、わたしならね

2007.7.26 17:03 10

なんだか，みなさんのレスを読んでいると寂しくなります．
私も嫁で乳児が居ますが，確かに義実家と実家の居心地は全然違うけれど，お互いの家，家族を大事にするのって，大切ではないですか？
帰省って，そんなに悪い習慣かしら？
子供や孫に会いたいって，もちろん姪っ子甥っ子に会いたいって，思うことは普通では？
また，自分たちも，親に会いたいと思わないのでしょうか？そんなに淡泊な家族関係で育っているのですか？
「子供をダシにして実家に帰省する理由にしてる」というような意見もありましたが，
私にはそのような方は
「子供をダシにして帰省しない理由にしている」ように思えてしまいます．

確かに４時間は辛いですね，大人でもちょっと辛いです．でも，１回は少なく感じます．
帰省されないのには色んな理由があるのでしょう．

スレに対する回答にはなっていませんが，しかも〆後なのに，でもあまりに寂しい気持ちになったのでレスしてしまいました．

子は親を見て育ちますから，色々と理由をつけて帰省しない方たちは将来お子さんにもそのような対応をされるのではと思います．その時は，寂しくないのかな？

2007.7.26 21:48 14

皆さんなんだかんだ言って義実家に帰りたくないだけ？と思いました。
家にも1歳の子がいますが、義実家にも行きますし、たまには来てもらっています。私の両親にも同じようにしています。
子供を親孝行のダシにしていると仰る方がいましたが顔を見せたりすると本当に喜んでくれます。結婚して子供を生んで孫の顔を見せてあげるのも親孝行の一つだと思います。
まあ、義実家は気を遣うし疲れることもあるけどやっぱり顔を見せてあげたいし、嫁としても当然だと思います。
義姉様はただ単に行きたくないだけではないでしょうか？

2007.7.26 23:26 11

さみしいなあさんのコメントに共感を持ちました。確かに独身の兄弟が住んでいるところへ帰省するのでは、そして子供ばかりが注目されるのではなんともつまらない。

けど、やっぱり私たちも子供が無事に育ってくれれば親の身になるんですよね。気持ちよく両家とお付き合いする親の姿を見て、子供も同じ価値観を育て、そして価値観の合うお嫁さんなりお婿さんなりと一緒になる。

のはずが、我が家では夫が義父に愛想をつかし、私の理想の円満家族生活はすでに消えました。本当に寂しいです。

2007.7.26 23:40 9

後半になって、中にはこういう人もいるのね・・・とホッとしました。

2007.7.27 08:13 11

＞嫁としても当然だと思います。

帰省は、義家に嫁に入ったと思っている女性だけがすればいいと思います。

2007.7.27 09:45 22

私も、さみしいなーさんに一票です。

どなたかも言っていましたが、ここでの「義理家族トピック」への大部分の意見って、偏っていると思っていました。「義理家族のところなんて行きたくない派」が大集合って感じします。数で正当化するのって、人間としてどうかなぁ・・・って感じがします。

私は義理家族には気をつかいますが、それでもやっぱり旦那の大事な親だし、自分が自分の親に会いたいと思うように、彼も彼の親にあいたいと思っているのは理解できるので、自分から「遠方だけど行こうよ」と言いますよ。（あちらのご家族がよい方々だとういう背景もありますが）

ちよこさんの気持ち、とってもわかります。
うちの兄夫婦がまさに同じです。以前は年一度どちらかが顔見せに行ったりきたりしていたのですが、ここ４年ほど、兄夫婦が行かなくなり、実家の親が行っていいか？と聞くと、断られるとのことで、孫（小学生）がとーくになってしまったと、私の両親はさびしがっています。兄嫁は頻繁に自分の実家に子供と帰省しているようです。
私も正直兄嫁は”ずるい”と思います。子供は母親のものではないのに、自分の感情・都合で、一方の祖母・祖父と孫の関係を断ち切っている姿には、考えが狭いな、とあきれています。

義理でも家族なんですから、人としてつながっているのですから、嫌でも、嫌いでも、もう少し自分中心じゃなくて、だんなさんとか子供の視点から考えて、行動できないのかな？と思います。

2007.7.27 10:43 10

私も0歳の子持ちですが、実家に泊まる事はあっても義実家に泊まった事はありません。
やっぱり義実家は疲れちゃうからというのが本音です。それに、義実家は義兄夫婦と内孫が二世帯住宅の2階で暮らしており、1階も狭いため、泊まるのも悪いかな〜と。
でももし義両親に、ぜひ泊まっていって！と言われれば泊まると思います。
そこまで言われた事が無いので今まで泊まった事はないのですが、泊まったほうが親孝行なんですかね？？
ちよ子さんやちよ子さんのご両親が本当に泊まってゆっくりしていってもらいたいのなら、再度熱意を伝えてみるのもいいかもしれません・・・
そのとき、「何でうちには泊まらないのっ！？（怒）」という言い方ではなく、「ぜひ泊まっていって〜（ハート）」とにこやかに和やかに言ってあげてくださいね。歓迎されれば、私ならうれしいです。

2007.7.27 10:58 7

〆後なのにすみません。

ちよ子さんの、姪っ子に会いたいという気持ちは当然のことだし、兄嫁にとっても嬉しい事だと思いますよ。


今回は厳しい意見もたくさんの意見がありましたが、姪っ子さんがもう少し大きくなって、遠方まで来れるようになればきっと会いに来てくれるから大丈夫です。気にしなくていいです。


お話しできるかわいい盛りになれば、オムツや離乳食の用意や面倒も無くなるし、兄嫁だって自慢の娘を見せたいと思うはずですから。

その時は姪っ子に「また行きたい！」と言わせるぐらいうんと遊んであげてればいいんですよ。

かわいいお洋服なんかを贈ってあげると、兄夫婦も喜んでくれると思いますよ。馬鹿オバになってもいいじゃないですか。

私は子供がいないのに姪の為に洋服手作りして、渡して喜んでいる姿を「想像」して喜んでいる馬鹿オバです。

遠方で会えないからこれくらいの事しか出来ないんですよ。

会えなくても色々と仲良くする方法を考えてみてくださいね。

2007.7.27 16:53 6

さくらさくらさんに一票
距離や時間が大変なのではないように
思います。
単にダンナの実家にはあまり
帰省したくないって言う事では
ないでしょうか？
それを１歳の子を連れては大変とか
理由をすりかえるなら
どなたかが書いておられたように
‘だから女の子が人気‘とか
‘結婚されたらわかります‘って言う
意見の方が説得力ありますね。

友達でもそうですが勝手な時は
子供がいるから出来ないといいますが
勝手な時はやってます。
子供がどうこうではなく本人の気持ちの
問題って事です。
それが悪いとは言いません。
ただ言い訳に子供がいるからって言うのを
使うのが私はあまり好きではありません

2007.7.27 17:11 8

私も、寂しいな〜、さんに１票。
みなさんのお返事が義実家にはいきたくないものだ、という意見が多くてビックリしてました・・・　
だから『ちよ子さんの義姉、ひど〜い！』と思ってたけど、少数意見なのか・・・とお返事するが何か怖かったんです。。。
確かに義実家は実家より気を遣うけど、それは、仕方ない、というか・・・　　でも、小姑で実家にいた私は、兄一家が家に来ると、うれしそうにしている両親を見て、子供や孫に会うとうれしいんだなあ〜、っていうのがわかっていたので、私は全然、イヤじゃないですよ。かつて小姑時代、兄一家が実家にきてくれるとうれしかったです。結婚した今は兄一家が実家に行く時は実家からお誘いがあり、予定がなければわうちも実家に行きます。兄一家と会うと楽しいです。　　皆さんの意見を見てると義姉はどう思ってるのか、気になってしまいました・・・

2007.7.27 17:48 8

私は娘が７ヶ月（年末年始）、１１ヶ月（ＧＷ）、１歳２ヶ月（お盆）のときに車で５時間かかる夫の実家に帰省しましたが、荷物は多いし、育児のことについていちいち義母に干渉されるし・・で今では妊娠中なのをいいことにすっかり足が遠のいてしまいました。
あと１ヶ月半で２人目が生まれますが、行くとしたら早くて来年の夏ですかね。ミルクやベビーフードのことで嫌味を言われるからできれば１歳半過ぎて普通のご飯が食べられるようになるまで連れて行きたくないです。
夫の実家から車で２時間のところに住んでいる義弟のところも奥さんはちっとも寄り付きません。
ですから、ちよ子さんのお義姉さんにもきっと何かしら来ない理由があるのでしょう。
　
でも、このことでちよ子さんが直接お兄様に家族揃って帰ってくるように言うべきではないと思います。
万が一お兄様の奥さんに知られたら、ますます帰ってこなくなると思いますよ。

2007.7.27 19:33 10

ジネコを開くと、まずこのトピが出てきちゃうので見ていたんですけど
今までコメしませんでした。
他の方もおっしゃっていますが
後半の方たちの意見にちょっとほっとしています。

スレ主さん、
こういうのって、過剰反応するのは
自分で何か義実家との間で問題を抱えている人たちです。
自分のことを投影して、常日頃のうっぷん晴らしに激しい口調で言ってきます。
スレ主さんへの返事ではなく、自分の不満を一方的にぶつけてくるのです。
義実家と仲良く付き合っている人たちは
あまり反応をしないと思います。
だって・・・義実家に気を遣うのは当たり前のことだからです。
　
＞何故兄夫婦が、うちに帰省しないのかが分からないのです。
　
と締めくくられておられますが
最初私がこのスレを読んで思ったのは
「本当になんででしょうねえ？」だけなんです。
だからことさらコメしなかったのですが。

こんな短い文章の中で
あなたのような小姑がいるところには帰りたくないみたいな意見までありましたが
スレ主さんのことを知っているわけでもなく
自分の不満対象を念頭においてのコメですから
気にしちゃだめですよ。
義姉としては
喜んでくれる義妹は本当にうれしいです。
私の義妹は、そのまた義妹に
挨拶もしてもらえないそうで・・・
私は仲良くしてもらえて幸せ者だなって思っていますよ。
　
それにしても世の中怖いお嫁さんがいっぱいですね。
まだ子どももいないのに
自分の子どもがこんなお嫁さんもらってきたら・・・と
びびってしまいました（汗）。
　

2007.7.27 21:25 10

ごめんなさいさん、私のレスに対して言っているんですよね？
どうしても一言いいたくて。。。
私は皆様に「嫁として当然」と言っているわけではないです。
私は私自身が嫁として当然だと思っているので書いた
だけです。私の言葉が足りませんでした。

でもそういう屁理屈いう人嫌ですね〜
（〃^∇^）o_彡☆あははははっ壁|*￣ｍ￣）ノ彡☆ププププ!!バンバン!☆

2007.7.27 22:00 8

たぶんお嫁さんも気を使ってるとおもいますよ、まだ兄弟がいるから泊まって、みんなに気を使わせてはいけないと思ってるんではないでしょうか？仕事もしてるでしょうし・・・
もし、そのことについてご両親が、お嫁さんのことを
いったら、ちよこさんがお嫁さんの味方になってほしいとおもいます。

2007.7.27 23:41 6

麻耶さん
文字だけの世界。
人を馬鹿にした書き方はやめていただきたい。


何故、義姉が来ないか。
行きたくないから。に決まってるでしょう。
行きたくなるような家なら、いいわけなどせず、ちょくちょく顔を見せるでしょう。

2007.7.28 00:38 11

帰省されないのは、お兄様夫婦が非常識なだけだと思いますよ。もう１歳だったら、４時間の移動は可能だと思います。
本音を言えば、そりゃ自分の実家へ行きたいですよ。でも、義実家にとっても大切な孫なんだし、私なら、っていうか、普通は平等に、もしくは義実家の方を多めに帰省するのではないでしょうか。
お嫁さんの実家も、旦那さんの方もちゃんと行きなさいよって言わないんですかね。うちの親なら怒ると思います。


もう一度お兄様にお話されてみてはどうですか？今度はもう少し突っ込んだ話をして。赤ちゃんなんて１ヶ月会わないだけでもすごく変わるのに、孫の成長を実際にご覧になれないお父様お母様が可哀想だと思います。
ただ、気が利かないだけなら、それで改善されると思います。お嫁さんのご実家が何も言われない事を考えると、そういう事が普通のご家族みたいですし。

2007.7.28 02:05 10

>何故兄夫婦が、うちに帰省しないのかが分からないのです。
　
まず、何故帰省しないか本当の理由は
兄夫婦本人しか知らない事で、ここで何十ものレスがついても分からないままですよね？
とりあえず、さり気なくお兄さんに聞いてみては？
まぁ、聞いたところで正直な理由は言わないでしょうが。
　
第一印象です。
>兄嫁の両親や兄弟ばかりが、１歳の女の子と触れ合うのはズルイと思いませんか？？
　
という義妹が自分にいたとしたら、生理的に嫌悪感がします。そういう発言が、義姉さんに
「わざわざ会いに行くのは辛い〜」と思わせてしまうのかもしれませんね。
義姉さんとはどんなに仲良くなりたくても、友達のように打ち解けてタメぐちなどきいてはダメで、年長者として敬う必要はありますよ。
ずっと敬語を使うこともないけれど、ほどほどの距離感はあったほうがいいかも。これからもっと仲良くなれるといいですね。ちよ子さんが結婚して子供ができたら、きっとそうなりますよ！！

2007.7.28 09:35 13

私も麻耶さんのあの書き方は
ちょっとって感じです
最後の方の意味不明のプンプンとかって
恥ずかしくないですかね？
理屈っぽい人は嫌いとありますが
あなたの書き方にも問題があると
思いますよ。
意見を言うならいいですが
バカにした書き方は止めた方がいいです

2007.7.28 10:27 9

>義理姉は、手書きの手紙を添えてＤＶＤや写真は時々送ってくれます。

　ちよ子さんのご両親とは良い関係である事が想像できます。頻繁に帰省できないことを申し訳なく思ってのことではないでしょうか？義姉様は常識ある方です。
　ＧＷ、お盆、お正月と全て顔を見せに来て欲しい気持ちも分りますが、色んな方面のお付き合いがあるでしょうし先ずは大変な事を察してあげることが大事だと思います。
　求めるばかりではうまくいきません。ちよ子さん又は弟さんが車でご両親を連れて行ってあげたらどうでしょうか？交代で運転すれば日帰りで会いに行けるでしょう？

2007.7.28 10:59 6

ちよ子さん、もしあなたが義姉さんの立場だったらどうなのでしょうね。今は、そういう状況にないから、どうして？という気持ちになるのかもしれませんね。実際、あなたも他家へ嫁いで、車で４時間かかる義実家へ、乳飲み子を連れて、そう頻繁に顔を出せますか？
仮に、あなたにそれが出来たとしても、他人にそれを強要したり、同じことを求めたりすることは出来ないのではないですか？同じモノサシで測ろうとするから、おかしなことになるのですよ。
「嫁の常識」と言い切っている方々もいるようですが、「常識」って誰が決めたのでしょう？こういう問題に「常識」というのはないと思いますよ。
人にはそれぞれ事情があるわけですから、第三者の思い通りにさせようというところに問題があるわけです。
親に孫の顔を見せるのが親孝行と考える人もいれば、そうは思っていない人がいたっておかしくはないでしょう。「嫁の務め」と思う人はそうすればいいことです。
手書きの手紙を送ってきたり、わざわざDVDを編集してくれたりする義姉さんは、とてもマメな人だと思いますよ。
相手に求めるだけでなく、こちらからもアクションを起こしてほしいですね。来ないで、と言われているわけでもないのでしたら、皆でお兄さんの家を訪ねて言ったらどうでしょうか。

2007.7.28 11:41 13

昔風の言い方をしたら一応「長男の嫁」になる私です。
義理の両親の実家は行くのはいいけど、交通費が高くつくのが嫌です。会うのはオッケー。でも、義理姉夫婦の所に行くのは正直、嫌い。ほんと話合わないのよね、努力したけど。
結婚した義理で親族になったけど、育った環境も違えば考え方も違う人たちと、もともと気も合わないのに話がはずむわけがない。「義理」って付くぐらいだから。
と考えるようにするとなんとなく気持ちがわかるのでは。。

ちよこさんは、義理のお姉さんとはどちらかというと仲良くしたいのかしら？そういう好意は、相手に伝わると思うんだけどな。「姪っ子に会いたい！」を先に出しすぎるから、お姉さんも面白くないのでは。「私はどーせおまけかよ！」って。
まずは、時間をかけてお姉さんと仲良くなってみる方が、早いかも。やっぱり、来てもらいたい側の方が、相手が気持ちよく来れるような環境を作ってあげる事が大事かと思います。そうしたら、「また行きたいな〜っ」て思うでしょ？
来ないには、何か理由があるのか、行きたくないなぁと思わせる何かがあるのか、ちょっと面倒くさい程度・・なのでしょう。
会いたい側が、時間とお金をかけて出向くこともしてみては？相手のご機嫌をとってあげる事も、付き合いには必要！ですよ。

2007.7.28 11:43 7

私は、こっそりさんの意見と全く同じです。
その通り！！！だと思います。
私に代わってコメントしてくれてありがとう！って感じです。

2007.7.28 15:26 6

義実家と、実家を平等に。は理想ですけどなかなか難しいですよね。
産むのもおっぱいをあげられるのも女性。
どうしても普段から赤ちゃんのお世話をする時間は女性の方が多くなると思います。
子供が手がかかるうちは、実家だと気を使わずにいられるし、ママは気晴らしになるんですよね。
女性側の実家に帰るほうが多くなってしまうのは多少は仕方の無い事かな。と思います。
でも、ちよ子さんのお気持ちも分ります。
ちよ子さんは意地悪なわけでもないし、ご両親がさみしがっているのを心配されているだけなんですよね？
「むこうの両親や兄弟ばかりずるい！」なんて言わず、「さみしいから会いに来てね。」と穏便に言ってみてはどうでしょう。

2007.7.28 18:40 8

世の中には自分の実家に帰りたくない主人もいるんですよ〜。家は千代子さんのとこと同じ状態ですが、主人が実家（私の義実家）に帰りたがりません。
親孝行に娘を見せに行きたい気持ちはあるけど義父母が何時までも子離れしないので、行くのが嫌だと。
また兄弟が家にいるんだから心配ないし小さいの連れて行くと大変だし、俺の居場所（部屋）はなくなってるし面倒見て貰うことになるし、そうすると俺がきをつかうのでいやだそうです。お姉さんのことばかり気にしてますがそういうこともあるんですよ。ちなみに家族の仲はいいんですけどねえ。
嫁である私は正直どっちでも良いです。でも人の家に上がり込んでお泊まりをするのはじじ婆の家なら兎も角義兄弟の家にもなるんだったら友達の家以上に気を遣うので避けたいです。

2007.7.29 10:08 8

私もこっそりさんに一票です！
言いたいことをうまく書いてくださってます＾＾

2007.7.29 19:46 6

寂しいなあさんや、こっそりさんの意見に一票！
私も読んでて息子の将来を心配してしまいました（笑）

理由があるならともかく、家族団欒を犠牲にしたくない、たんに行きたくないから夫の実家へ帰省したことがないって方もいらっしゃる様で、
なんだか、ご主人もご主人のご両親も気の毒に思いました。
そりゃぁ、とても良くしてもらっていても主人の実家へ平気で泊まれる神経はもってないですよ。
けれど孫の顔を見せてあげたいですからね、うちの親にも、主人の親にも。
主人も見せてあげたいに決まってますもの。（そうでない方は別として）
ほとんどの方が一度は帰省されているのではないでしょうか?

幸いちよ子さんのお義姉さんは一度は帰省されていて、ＤＶＤや写真を送ってきてるようだし、常識あるお義姉さんで良かったですね。ほっとしました。

「ズルイ!」なんてとても素直な気持ちですよね。
そんなに姪子さんに会いたいなんて思ってもらえたら私はとてもうれしいです。

けど、片道4時間ともなると必ず泊まりになってしまうし、いくら良くしてもらってても気を使いますもの。
子育ての大変さに輪をかけて大変ですよ。
それに比べ気を使わない実家は天国のように心地良いです。私は子育ての休憩に行っている様なものです。

兄嫁の実家ばかりになってしまうのは大目に見てあげてください!!

決して独身のちよ子さんや弟がいるから落ち着かない訳ではないと思いますよ。

私も、ちよ子さんがご両親を連れてお兄さんの家へ遊びに行くのが一番良い方法だと思います。
そのうちお義姉さんも泊まりに来てくれるようになればよいですね。

2007.7.30 17:02 7

＞理由があるならともかく、家族団欒を犠牲にしたくない、たんに行きたくないから夫の実家へ帰省したことがないって方もいらっしゃる様で、
なんだか、ご主人もご主人のご両親も気の毒に思いました。

籠や馬しかなかった昔の時代と違って、今は年寄りも旅行ができる交通手段が整っている現代、、どうして孫との接点を帰省に限定して、自分は自宅から一歩も動かず「孫を連れてきてくれな〜いい」と勝手に嘆き悲しむ義家族がいるんですね！あまりの視野の狭さと思い込みの激しさにびっくりしました。

息子の将来が心配だ？大袈裟なんですよ。会いたければいけばいいでしょう？迷惑かけたくなかったら、日帰りでもいいし、ホテルとればいいんだから。絶縁されていない限り、そこまでして断る人お嫁さんは滅多にいないので安心して下さい。

私たちは、家族旅行を重んじているので、帰省にお金をかけない主義ですが（夫の実家にも、妻の実家にも帰省しません）、両親も義両親も普通に孫に会いにきてくれますよ。何が問題なのか、さっぱりわかりません。

2007.7.30 23:48 9

へんなのさんの意見、ん？って思いました。
今回の場合、自分の実家には行くのに、旦那の実家には行かない、事に関して、
＞理由があるならともかく、家族団欒を犠牲にしたくない、たんに行きたくないから夫の実家へ帰省したことがないって方もいらっしゃる様で…


という意見なんですよね。
それなのに、家族団欒が大事だからどっちも行かない、会いたければくれば良いって言うのは、このスレに対しての意見としては、ん？？って思いました。


ちなみに私は、義理の両親も、実の両親と同じように大切にしたい派です。
でも、これは旦那が同じように考え、私の両親も同じように大切にしてくれているからと、義母が、私たち家族の事を、大切にしてくれるからなのかもしれません。
時々見かける、ジネコさんに投稿されているような理不尽な義母さんできたら、こう思えるかはわかりません。
こちらのスレ拝見させて頂いていて、後半、同じように義実家も大切にされてる方がいて安心しましたし、義母は嫌いだけど、子供にとっては大切な祖母だから連れて行くという方は、本当に人間の出来た方で見習いたいと思いました。（理不尽な義母だった場合、自分が、こう思えるほど大人かわからないので…。）
スレ主さんの２度目のレス読ませて頂き、ＤＶＤを送ったりなど気を使ってるのであれば、やはり、仕事をしている義妹弟に気を使ってるとか、なにか、理由があるのだと思いました。
お兄さんにそれとなく聞いてみたり、（本当のところを…）もし教えてくれないようでしたら、こちらから両親を連れて出向いたり…が良いのではないかと思いました。

2007.7.31 09:26 7