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同居の申し出の断り方

2007.9.21 00:46    0 14

質問者: 悩み人さん(30歳)

こんにちは。
今、旦那の両親から二世帯同居をしたいと言われていますが、どう断ったらよいのか悩んでいます。
私が同居を拒む理由は2つありまして、一つは義父が現在、約2000万円の借金を抱えていて、同居して家をもらったら、借金も私たちに負担してもらうという考えだからです。その借金は住宅ローンではなく、昔、株で大損した際の借金だそうです。
二つ目は次男夫婦と三男夫婦が休日に頻繁に実家に
遊びに来るので、そのたびに対応しなければならないのが苦痛だからです。共働きで1歳の子供もいて旦那は仕事が忙しくめったに帰ってきません。平日はかなりハードな日々なので、休日はゆっくりしたいのですが、義弟夫婦と食事会をしなければならないと思うとぞっとします。
上記の二つの理由で同居は断りたいのですが、どちらも言いにくい理由なので悩んでいます。
みなさんどうかアドバイスを頂きたいです。
よろしくお願いします。

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回答一覧


それはぜひだんなさんに言ってもらいましょうよ。

○借金を引き継ぐのは勘弁して欲しい。
○義理弟夫婦が遊びにくるなら
 長男夫婦がいないほうが気を使わなくて
 いいでしょう?
○二世帯にして新たにローンを組むのは
 リスクが大きい。

義理のご両親は同居したほうが
スレ主さんのお子さんを保育所に預けずにすむと
思い、両親の楽しみ、お子さんの養育、
保育料が浮くことなど、一石三鳥と
思っておられるのでしょうが・・・

しばらく夫婦で頑張らせて欲しいですよね。

2007.9.21 08:25 13

ゆき(38歳)


それは・・・絶対同居なんかしませんよね。
アンビリバボーです。
 
2000万円の借金のお話ですが
旦那様は連帯保証などされていないんですよね。
義父さんが亡くなったときに相続放棄をす
れば
子供が借金をかぶることはありません。
その場合、二世帯にしておくのは得策ではないです。
 
こう説明するのが一番得策だと思うのですが。
自分の借金を、自分が死んだあとまで子供に被せたいと思う親なんているんでしょうか?
お義母さんは何ておっしゃっているのですか?
まず、お義母さんを味方につけて
こういう事情だから同居はできない、と
旦那様から説明してもらうのが一番かと思います。
 
気を遣っていらっしゃっていい嫁だと思いますが
そんなわけのわからない借金をする人は
常識が通じないことが多々ありますから、
ここははっきり断ったほうがいいです。
お子さんのためにも。がんばってください。

2007.9.21 09:04 18

クッキー(30歳)


悩み人さん
こんにちは。私も結婚当初(結婚5年目)から姑に
同居を迫られていました。
主人は一人っ子で舅は15年まえに亡くなっているので
いずれ同居しなきゃとは思っていましたが。
姑とどうしても性格が合いません。
姑に会うたびに「同居同居」と言われ、といっても
こちらが意思表示をしていないからいけないんだと思い、
主人のほうから同居はできないと言ってもらいました。
旦那は私のいないところで単刀直入に私が同居したくない
って言ってると言ったみたいです^^;
まー主人は同居したがっているので断るのは私が
嫌だってわかりますよね。
それからは一切同居話はでません。
でも本心は変わっていないと思いますが。
悩み人さんはご主人に同居したくないといわれたのですか?
まずはご主人に自分の気持ちをおっしゃったほうが
いいですよ。同居したくない理由2つあげられましたが
私もその状況だったらなおさら嫌ですよー。
昔は結婚したら主人の親に遣えるのがあたりまえ
みたいな考えでしたが、それは別に法律で決まっている
わけじゃないから、自分の生活、人生を優先しても
いいと思いますよ。
同居したら自分の親を家に招待することもできませんよ。
ご主人とよくお話してください!
よい方向に行くといいですね。

2007.9.21 10:33 13

あい(33歳)


子供にかなり頼ろうとしている義父はもし同居したらもっと大変なことになりそうですよね。
借金はご自分で作ったものだからご自分で処理をしていただきましょう。
ご主人から「世間では同居したら嫁姑問題が勃発するというし、今の関係がいい」ということを伝えてもらったらどうでしょう?長男だからと気張ることもないと思います。同居となると義兄弟との関係も気まずくなったりもあるでしょうし、これはご主人からうまく断っていただくしかないですよね?ただ、ご主人が同居に積極的だと困りますが・・・。

2007.9.21 11:07 37

トク(30歳)


えっとご主人はどう考えているのでしょうか?
借金を負担ってどうのように?

あと、次男三男の帰省に関してはちゃんと言った方がいいですよ。
「次男さん、三男さんが頻繁に帰ってきているのだから
同居しなくても安心でしょ?」って
・・・・・・
どうしても同居を迫られたら
悩み人サン夫婦で別なところに新居を構えて
ご両親を呼んであげる。
あくまでも女主人は悩み人さん。というスタンスを取りたいとご主人に話してみてはどうでしょうか?

2007.9.21 11:47 41

いずぅ。(37歳)


>どちらも言いにくい理由なので悩んでいます。
ということですが、ご両親が同居を言い出した裏には相当切羽詰った状況がありそうなので、それを断るならば、「穏便に、気まずくならないように。」というのは無理だと思います。
ご両親の気持ちを傷つけたくないなら、同居して借金を肩代わりすればいいし、それが嫌なら、ご両親に泣かれて親子の縁を切るとかなんとか言われても、はっきり理由をいってきっぱり断るしかないと思います。

2007.9.21 12:31 8

ぽち(秘密)


そんなのハッキリ言ったほうが後腐れなくていいです。
とくに借金の件。十分断るに値します。
「家も財産も何もいらないから借金を背負うのだけは
嫌だ。弟で欲しい人と同居して、借金も背負って
もらってくれ」といえばいいんです。
下手な事言ったって、どっちみち断るのに変わりは
なく、だったらハッキリ言っておいたほうが良いです。
義弟たちだって面倒な役割は全部長男が背負うものだと思ってるんじゃないですか?
だから暢気に遊びに来てるんだと思います。
あなたがきっぱりお断りし、それを義弟たちも知ることできっと遊びにも来なくなりますよ。
家を貰って借金も背負って、同時に義両親の老後の世話まで全部一人で背負い込むんですか?
だったら自分達で家を買うほうが安上がりです。
将来死んでから家を売って借金に当てるとか、
方法はありますが、結局最後なにもあなたに
残るものはありませんよ。
こういうのは遠慮していい人になってる必要はないと思うんです。
今時長男も次男もありません。

2007.9.21 12:43 7

子羊(30歳)


え〜っと、、「嫌」じゃダメなんでしょうか?
結婚前に二世帯の話が来ましたが「絶対嫌」のひとことで断りました。もちろん、主人にですが。

ご主人が「どうして?」と聞いてきたら「嫌なものは嫌なの。そんなの当たり前でしょ?何寝ぼけたこと言っているの?旦那の親と2世帯で住みたい嫁がいると思う?」と真面目に取り合わず、却下して下さい。

義両親へはご主人から断ってもらえばいいことです。スレ主さんが心配することないでしょう。

2007.9.21 13:13 10

絶対イヤ(秘密)


私は次男の嫁ですが、おにいさん夫婦は2世帯なのでよくお義姉さんと電話やメールで愚痴を言い合ってます。同居を断る件、2つの本当の理由は言ってはいけないとおもいます。やんわりと諦める理由・・

私たちはマンションを購入して歩いてこれる場所から離れましたが、マンションや家を建てる予定であれば無理ですよね。
旦那さんと話し合って、旦那さんに言ってもらいましょう。

2007.9.21 13:36 9

ひな(31歳)


お断りの仕方ってなかなか難しいですよね。

本当の理由を答えるのは止めた方が賢明ではないでしょうか?
私だったら、主人の職場が遠くなる等、主人を理由にお断りすると思います。
その際、嫁はでしゃばらず、主人に説得してもらいます。
簡単な答えですいません。

旦那サンとよく話し合って、それからですね。
頑張ってください!!!

2007.9.21 13:48 7

えこ(33歳)


理由をあげるよりは、「自分が嫌」と言ったほうが良いのでは?悩み人さんの話だと同居のメリットってまったく0ですよね。ご夫婦で同居はしたくないと意思が決まっているのであれば「嫌」だからと言えば済むと思います。なまじ理由を言ってしまうと、改善すれば良いと思われるのも困りますし。
波風たてたくないのは分かりますが、同居後に大嵐になるよりはましですよ。義理の両親がどう言おうとも「自分が嫌」だから同居しなきゃ良いんです。

2007.9.21 14:59 4

別居嫁(35歳)


悩み人さんこんにちは。
それはぞっとするお話ですね。
借金のことと義兄弟の訪問は、同居を断るのに十分な理由になると思います。

旦那さまの親と言っても所詮は他人。
このまま押されてしまってはこれから先の人生が
暗くなりそう…。

旦那さまに悩み人さんの気持ちをそっくりそのまま伝えてもらうわけにはいかないですか?
「借金を払うのはイヤ。義兄弟のもてなしで妻を疲れさせるのはかわいそう。」と。

でも、悩み人さんが悩んでいるということは、旦那さまはあまりはっきりと意見が言える人ではなさそうですね。

うちもはっきり言う人ではないのですが、「同居するなら離婚する」と結婚前からの約束があるので、いざとなったら断ってくれるはず…。

もし自分で断る気配がなかったら、「妻のご両親とは同居してあげられないのに、うちとだけ同居するわけにはいかない。妻は何にも言わないけど、俺も向こうのご両親とは同居したくないと思ってるから妻にもそんな思いはさせたくない。」というせりふを、そっくりそのまま言わせます!

でも、旦那さまが意見を言えないとしたら、悩み人さんが言うしかないですよね。それで仲が悪くなったとしても、同居よりもずっとマシですよ。(あくまでも私の意見ですが。)
「お義父さんのこともお義母さんのことも大好きだけど、どんなに仲がよくても同居するとお互い嫌な思いをすることが多いだろうから私はしたくないんです。」とはっきり言うしかないと思います。

断り方が曖昧だと押せばなんとかなると思われがちですから、自分の主義主張をこの際はっきり表明してみてはいかがですか?

同居…。考えるだけで恐ろしい…。

悩み人さん頑張って!!
応援しています!!

2007.9.21 15:39 7

ママ(30歳)


初めまして。
私も長男の嫁で、過去に同居を迫られていましたが、
私達も別に家を買っちゃいました。

断った理由
○「私もいつまでも良い嫁ではいられないのよ」と旦那に断言した。
○「私の!」家が欲しい〜と旦那に断言した。
○私の親が来づらくなるよね〜という話をした。

旦那には「いつまでも良い嫁ではいられない」という言葉が一番効いたみたいです。

2007.9.22 10:26 5

mimi(32歳)


同居は嫌だ、で良いと思うのですが。
もし、それ以上の理由がいるならば、借金の肩代わりをするのは嫌だから、でいいのではないでしょうか。
ご主人は借金を請け負うつもりなのでしょうか。
そんなむちゃくちゃな話、離婚問題になってもおかしくないですよ。

2007.9.22 14:44 4

ゆい(27歳)

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