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ひと言ではないです・・・(長文です)

2008.2.12 17:25    0 4

質問者: ゆりさん(22歳)

私の両親は離婚し中学くらいから父に育てられました。私は3人兄弟の末っ子です。結婚して妊娠しています。私も兄弟も実家から離れ家には父しかいません。
新婚生活を味わいたいし、自分の人生だし、今は姓もかわったので旦那さんとの生活を充実させたいと思い実家からは離れ2人でのんびり暮らしてはいますがやはり、1人ぼっちの父が心配でできるだけ休みの日には帰り一緒に食事したり、買い物したりしています。
旅行もできるだけ誘ってあげて、旦那さんと3人で一緒におでかけするように心がけています。
でも父が1人になってからは病人のような顔になってしまい、顔色も悪く、胃腸炎になってしまったり糖尿病になってしまったり偏った食生活で今までのような父の姿は見受けられません。それでもできるだけ元気でいてほしいのでできるだけ顔は出し食事をまとめて作っているようにしています。
でも・・・さびしさでわざとらしく実家に来てもらう理由をつけてきたり、何かしらわがままを言ってきたり、自分で1人になってしまうようなことしてしまったくせに何わがまま言ってるんだ!離婚に結びつけたのは子供のせいじゃない!と思ってしまう自分もいます。
兄弟は全く帰ってくる様子はなく、むしろ私に父を頼みましたと言っているような、私の旦那さんによかったら実家に入っていいんだよと言っているらしく、2人で考えている人生の計画があり生活プランを考えているのに、親戚からも兄弟からも強くプレッシャーを与えられているらしく、私達の問題を旦那にまで私がいないところで言っているようです。
なぜそうゆうやり方で旦那にプレッシャーを与えるのか理解ができません。
そんな中、今まで連絡を途絶えていた母と偶然会ってしまい、怒りよりも母のやせ細った体、生活に苦しんいるような姿に同情してしまいました。正直会いたくなかった。話を聞くと母も生活が苦しいらしく仕事もろくにみつからない状況とのこと。

やはり親孝行が優先でしょうか?まだ結婚して1年ですが父と一緒に住むことを考えるべきでしょうか?
なぜ私達だけがこんなに父のこと、母のことを考えないといかないのでしょう!
旦那は将来はなんとなく形づいているから何も心配はいらないよと・・・今までいろいろと考えてきた生活プランを捨てて私に気遣って話してくれます。
結婚生活を味わいたい、2人で楽しくしたい、でも父が心配、母も心配、何をどうしたらいいのかわからなくなっています。
何でもいいです。何か思ったことレス下さい。考えてみたいと思います。

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回答一覧


ゆりさん、こんばんは。
私の両親も私が高校のときに離婚しました。
その後母と弟と暮らし始め、経済的な理由もあり大学進学は断念しました。
父とは会ってません。離婚の原因が父の浮気であり、養育費も途絶え、その後の生活は苦しかったので会うつもりもありません。

ゆりさんはご自身の生活を第一に考えていいんだと思います。
私の母も一生懸命私たちを育ててくれましたが、転職を繰り返したり、その後再婚してまた浮気されて離婚して・・・2度目の結婚に猛反対した私としては、母を気の毒に思う気持ちもありますが、何かにつけて「自分にはパートナーがいない。ひまわりには旦那さんがいる・・・私の寂しさは分からないだろう・・・」といってくる母が嫌でたまらなくなる時があります。
でもやはり見放すことはできず(他にも理由はありますが)、今春より母と同居します。
仕事に関して常に文句を言うような母で、それでも心配だから声をかけていましたが、私も不妊治療中で心身共に余裕がないため心配するのをやめました。
聞かなくなったら言ってこなくなりました。
母には「私はあなたのように愚痴をこぼせる相手(子供)は持てないかもしれないんだよ」とまで言ったこともあります。
(私の愚痴のようですね・・・すみません)

ゆりさんはお父さんに十分なことをなさっていると思います。気になるでしょうけど、休みのたびに行く必要はありません。病気で食事療法など大変かもしれませんが、食事も作り置きして解凍できるようにしておくとか・・・休みの度に行くようなら、ご夫婦の時間も取れないのではないですか?
お母さんのことも気になると思いますが、やはりゆりさんの生活を第一に考え、援助はしなくていいと思います。ゆりさんは22歳、お父さんもお母さんもまだまだお若いですよね?働ける年でしょうから、働いて自立してもらいましょう。
ゆりさんが幸せでないと、ご両親を助けることはできません。ゆりさんがご両親のことに今後振り回されて、ご主人と不幸な結果になってしまったら、きっともっとご両親との関係が悪くなると思います。
大丈夫、いい方法が見つかると思いますよ。
ご主人との生活を満喫してください。

2008.2.12 22:32 12

ひまわり(33歳)


私の両親は私が20歳の時に別居しました
離婚はしたくないと母が言ったので別居となってますが離婚も秒読みです
うちの場合は実家や遺産の事でもめたのも原因でしたので、母は近所に住んでるし父とも時々会ったりしていますが、お互い別々の家で1人暮らしです。

今は2人とも元気で働いてますが、1人の時に何かあったらと思うと心配ですし、現在祖母の介護とかでも大変なので今は良くても父母がそう言った状態になったらと思うと不安です
父は何も言わないけど将来は面倒見なきゃ出し
母は1人で寂しいから私でも妹でもいいから同居して欲しい事を行ってきます。
私としては同居で祖父母がいる生活って子供にもいいと思うので、どちらかとは同居してもいいとは思ってますが
主人の考えもあるし、相手の親もいるしと悩みます。
私も妹も結婚していて相手は長男です。相手の親とは同居したくないので主人が私の親と同居したくないのも判るので・・・

先日、祖母が亡くなり遺産問題もまた揉めそうだし
将来的なことを考えると不安ですが、私たちはまだ子供もいない状態で自分たちの事でいっぱいっぱいなので、今は近くにいてたまに遊びに行くことしかできません
親にはとりあえず元気でいて自活していて欲しいと思ってます。

ゆりさんは兄弟とは話し合ってないのですか?
私は妹も近くに住んでますので、何か合った時は2人で協力し合おうと思ってます。
ゆりさんだけのお父さんではないですし、兄弟にももっと帰ってきて欲しいとか伝えた方が良いと思いますよ

2008.2.12 23:18 11

4年(28歳)


ゆりさんは22歳でお若いのに考え方もしっかりしていて親想いで本当に素晴らしい人だと思います。
いま妊娠中で結婚一年目ですよね?
まずは自分が幸せになることが先ではないでしょうか。
自分が幸せでないと周りの人を幸せにすることは出来ないのではないかなと思います。


お父さまのことも心配でしょうがゆりさんがお父さまの世話をし続ける限り自分のことを自分で出来ないままになってしまうような気がします。
ご夫婦の負担になるような協力ではなくてごく普通の新婚さんのようにたまに実家に行って食事を一緒にしたりで十分なのではないでしょうか?
ゆりさんが一番に考えるのはご主人と赤ちゃんとの今の家族でいいと思います。


私も実家の母が気がかりで同じように悩んだことがありますが距離を置いたことで良かったと思っています。
母はその間に趣味を見つけ楽しんでおり、私も時間があれば実家に孫連れで顔をたまに出します。
子供を持って思うのは子供が幸せでいてくれることが親にとって一番の親孝行だということです。
今はなるべくお互いの生活を大切にしていて将来お父さまが高齢になった時に一緒に住もうかなと考えるだけで良いと思いますよ。
新婚生活楽しんで下さいね!

2008.2.13 00:02 15

なな(28歳)


ゆりさん、妊娠おめでとう!!
まずは妊娠中の身体をいたわってくださいね!
お子さんのこととだんなさんのことを第一に考えてください!

さて、妊娠中の身なのに、お父さんのこと、お母さんのことを考えるあなたは本当にエライです!
自分の22歳のころを考えると頭が下がる思いです。
そして、これからの人生プランをもなげうってでも、ゆりさんのお父さんのことを考えている旦那さん、本当にすばらしい人ですね!(我が夫にも聞かせたいくらいです・笑)

お父さんのこと、心配なのは分かります。
私の父や母も(離婚はしておりませんが)、やはり会うたびに『老い』を感じて切なくなりますから・・・

でも、ご結婚をされた身ですから、既にお父さんとは(言い方はキツイですが・もちろん縁が切れたわけではありません)他人になったんです。
ゆりさんは旦那さんの(旦那さんのご家族の)親族になったのです。
今の状況の、お父さんがゆりさんの生活に乗りかかってくるような関係は絶つべきです。

とはいえ、もちろんお父さんに顔を見せたり、お世話をするのはいいと思います。お子さんが生まれたら、お泊りも、顔を見せに行くのも当然いいでしょう。
ただ・・・。
ゆりさんと旦那さんの生活に(同居も含めて)、お父さんを入れることはなくていいです。
きっとお父さんは、他の兄弟に拒絶されているから、旦那さんに寄りかかってくるのでしょう。

他の兄弟の態度が一番気になるところです。
三人兄弟の末っ子のゆりさんにお父さんを押し付けている感がありますね。
本当の問題はそこにあるような気がします。。。

2008.2.13 22:11 12

ソエル(36歳)

1917

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