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親友の間違ってると思うところ、忠告したら・・しない方が良かったのかな。

2008.3.18 09:59    0 22

質問者: まるさん(32歳)

学生からの付き合いで、ずっと仲の良い親友がいます。
優しくて楽しくて、センスも良いし素敵な女性だと思います。
結婚の時期も一緒、流産の時期も一緒、常に相談しあえる仲です。

ただ、学生時代は婚約者のいる男性と身体だけの関係を続けていた時は間違ってると思う事を伝えました。その時は素直に受け止めてくれました。
でも、その男性に良く見て欲しいという気持ちから借金をしてまで衣類やアクセサリー等を買う癖がついてしまい、結婚してからも治らずにいます。そこも払えないなら買ったら駄目だと言った事があります。

結婚後のこの数年間の買い物ぶりから、旦那様の収入が良いのかな?と思っていたのですが、また支払いに困りながら、、旦那様には買った物を隠しながらの生活をしてる事を聞きました。親友は専業主婦です。たまーーに単発でバイトしてその収入は全てお小遣いだそうです。(それは自由ですが)
好きな新しい物を身につけて、店員さんや友達に「素敵ね」と言われるのが楽しくて仕方無いそうです。お洒落するのは素敵な事だけど、家庭が火の車では良く無いんじゃないかと思うんです。

私は家庭それぞれだと思うけど、
私は休み少なく旦那さんが頑張ってくれてるなら少しでも貯金して残す様にしたいと思っている。
自分も欲しい物はあるけれど、主人の仕事着のスーツ類が優先。出費も色々多いし自分の物はたまには買うけどしぶちんになってる。少しのパート代もできるだけ貯金と思ってる。。2人で楽しむお金として使いたいから。と、伝えました。

あなたのココが間違ってる!とは伝えず、私はこうしてる、、と遠回しに忠告したつもりです。

でもそれ以来、全くメールの返事も来なくなりました。
私が余計だったのでしょうか。
連絡がむこうから来るまで待ってみようと思うのですが・・
なんだか自分が間違ってしまったのか、、親友を自ら無くし寂しい気持ちです。

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回答一覧


まるさんは間違って無いですよ!
私なら遠まわしに言わず「おかしいぞ!」とガツンと言っていたと思います。


きっと、何を言われてもお友達自身が痛い目に遭わないと理解出来ないのでしょうね。
忠告してくれる素敵な友達がいるのにね。。。

2008.3.18 12:03 15

らんこ(秘密)


まあしょうがないと思います。


でもその忠告はなんかちょっとイヤミに聞こえるかもしれません。

2008.3.18 12:09 20

はらげ(30歳)


逆効果というか、嫌味のように聞こえたのは
私だけでしょうか・・?
もし私だったらとても嫌な気持ちになります。
もちろん、お友達のしていることは
良くないことだし
まるさんの心配なお気持ちも分かりますが
素直に
「あなたのことがとても心配」と伝えたほうが
ずっと良かったと思います。
これからも仲良くしたいと思ってるなら
謝ったほうがいいですね。
気持ちのどこかで彼女のことを
ちょっとだけ馬鹿にしていませんか?

2008.3.18 12:21 19

ばんばんじー(32歳)


就職して、結婚する年齢になってから痛いほど味わってきましたが、女は男次第、男は女次第。
どんなに仲がよくても、男次第で変わってしまうんです。


今はもう、主さんだけじゃなく、どんな人のアドバイスも聞けなくなってるかも知れませんね。
一種の中毒かも知れません。


押し付けがましいとは思いませんが、余裕があるからこそのアドバイスというか忠告かなと思いました。

今回のことがうまくいったかそうじゃないかは、時間がたてばわかることだと思います。

2008.3.18 12:40 17

いぷぅ(30歳)


私だったらそんな遠回しには言いません。そんなこと止めなよ!今後のあなたが心配だから言わせてもらう!着飾らなくたって十分素敵。たとえ安物をつけててもあなたが付けてると安物にはみえないよ!等々。それで離れて行くならそれまで!付け加えで私ならこうするよ!ってな話をします。でも、いつも思うけど大の大人!物事の善悪ぐらいつけられなくてどうする?自分のケツは自分でふけ!と思うので、そのような友達には金も出さないけど口も出さない!と思います。痛い目に合わないとわからないのよね。そうゆう病気的なものは。
これからも仲良くしたいと思うなら、私が悪かった?でもね…心配だったのよ、と伝えてみてはどうでしょうか?正直あまりかかわらないほうが無難だと思いますが。

2008.3.18 13:01 16

カープ(秘密)


まるさんのおっしゃる事は間違っていないと思います。

でも私がお友達の立場だったら、イヤミにとってしまうかもしれません。
まるさんの旦那さん優先の話しや仲良しの為の貯金の話しを例えに、自分の楽しみに忠告まがいの事を話されたら、気持ちの良いものではないです。だったらストレートに言ってほしいです。

お友達は「よくない事」とわかってて、やめられないという事はないでしょうか。言われた事が図星だから気にさわる、ということはたびたびあることだと思います。。
それにまるさんの知らないところではもやもやを抱えていて、それがストレスでって事も考えられなくはないとおもいます。

2008.3.18 13:09 13

みな(28歳)


言い方かなあと私も思います。
友達に意見するのは悪いことじゃないでしょうし。
私は旦那のためにがんばってるのよ、じゃ、確かにいやみに聞こえます。
はっきり、間違ってると言った方が良かったかもしれないですね。

2008.3.18 13:28 11

ゆい(28歳)


友達として心配なのは分かりますが・・・友達のしてる事は本当に間違ってるのでしょうか?

まるさんの考えとは違うと思いますが、他人に迷惑を掛けてる訳では無いし、実際に支払いに困ると言っても何だかんだと支払える範囲なのかもしれないし。

本当の親友ならその程度の事を言われたとしても関係は壊れないと思います!
もう少し連絡を待ったら良いと思います。

2008.3.18 13:52 11

mihiro(30歳)


押し付けがましいかな?

家計が火の車って言っても実はそうじゃないかもしれませんよ。私も分不相応の生活をしていますが、親から援助貰っています。夫の学歴を会社を知っている周囲は、多分、不思議に思っているんじゃないでしょうか?(学歴と会社がわかれば収入の目処はつきますよね)

でも、税金の関係やらで密告されたら嫌なので「夫には内緒なの〜今月どうしよう」とかチラチラ演出していますよ。困っている素振りを見せることは欠かしません。

何が言いたいかというと、彼女が結婚生活を数年間も維持しているということは、何かあなたの知らない裏(結婚生活を維持させる要素)があると考えても良いということです。

そういう裏があるとの前提で、なるべく相手を立てて話した方が人間関係はヒビが入らないですよ。自分が目につく悪いところだけが彼女の全てだと思わないことです。

スレ主さんの失敗は、「彼女ってこの程度の人間よね」と自分の手の内に納まる相手だと勘違いしたことです。軽く馬鹿にしていたんでしょう。もしかしたら、あなたよりずっと上手(うわて)の人かもしれませんよ。

これまで馬鹿なふりをして、あなたのことを見極めていたんでしょうね。

2008.3.18 13:58 11

私もお洒落好き(秘密)


親友さんて借金グセがあるんですよね?

借金グセのある人は、親友が何を言っても無駄のような気がします。私の友達にもいました。
本人が一番、分かってる事で、(借金してまで物欲に走る事)言って欲しくなかったんじゃないかな〜と思います。
まるさんに相談されたのなら、分かるんですが。。。
でも、借金グセのある人はホントに病気みたいなものですよ。

2008.3.18 14:28 12

ハク(31歳)


たしか、お友達のような精神的な病気があったようにおもいます。
たいていは病気とはとられず、旦那にあきれられ離婚となるケースが多かったと思います。
とはいえ、友達の間柄でそれを指摘するのは無理がありますし、連絡がないのなら、残念ですがもう係わり合いにならないほうがいいのではないでしょうか?
あなたが、彼女によかれと思ってした話は、あなたにはそのつもりは毛頭ないのでしょうが「私もいろいろ好きなものを買いたい。でも、いろいろ考えると我慢するしかない。我慢せずいろいろ買っているあなたを見ているとうらやましくなる。私が我慢しているんだから友達のあなたも我慢してよ」に聞こえてしまうんだと思います。
実際、私がスレ主さんの文章の友達に告げた内容を読んでもそう思いました。
多分、これ以上あなたが何を言っても「うらやましいからやっかんでいるんだ」としか思われないでしょう。
彼女がどうなっても自業自得です。
あなたが悩むだけ無駄な感じがしました。

2008.3.18 14:43 13

まま(32歳)


間違ったことを言ってはいませんが、親友でも家庭内のことに自ら口出しはやめた方がよかったですね。
親友の方から何か相談があったなら助言してもいいですけど。
自分はこうしてる、といった伝え方は確かに聞く側は
「何?良い妻自慢?」と受け取るかもしれません。
他の方がおっしゃるように「あなたが心配」といった
伝え方が良かったのでしょうね。
親友の気を悪くさせてたのは確かでしょうから、伝え方を謝って、親友のあなたが心配だった、このままあなたを失いたくないので、連絡をとる気持ちを持てるようになったら連絡がほしい、とメールしてみたらどうでしょう。
彼女も、まるさんを親友だと思っていたらきっと連絡をくれると思いますよ。

2008.3.18 15:14 13

スエレン(34歳)


はっきり言ってくれる親友がいるのってスゴく大事な事ですよね。でも、言われてもすぐに理解できない事もあるし、経験してから気づくこともあるんですよね。そんなに簡単に治るものでもない気がします。少し考える時間が必要な事もありますよ。今は、わかってもらえないかもしれませんが、きっとわかってくれるときがきます。親友なら自分自身も信じて待ってあげてほしいです。

2008.3.18 16:15 15

さくら(35歳)


一般的に考えれば、お友達のしていることはいいことではありません。
が…
ご主人のスーツを優先するのも、二人で楽しむためにお金を使うのも、まるさんの価値観なのです。
極端な話、自分たちの楽しみ使うよりも、両親のためにお金、取っておいたら…等、言われたらどう思いますか?
「できる範囲で楽しんでいるんだから…
余計なお世話だよ」と思いませんか?


まるさんに迷惑をかけているわけではないので、この手のことは、御友達には言わない方が無難な気がします。
心配なのは、わかるけど、内心、あなたには迷惑かけてないじゃん…メールすれば、また遠まわしに説教されるかな…と思われてしまったのかも。
そういうつもりで言ったのではなくても、人によって受け止め方は様々ですし・・・。

2008.3.18 16:24 14

さくら(30歳)


まるです。沢山のコメントありがとうございます。

やはり、嫌味に聞こえたのかな。。
「旦那さんに隠さないと駄目な買い物して楽しいの?せっかくなら見て欲しくない?毎回買って後悔って言うなら旦那さんと一緒の時だけ買う!って決めたら?」と言った事がありますが、変わらずです。

旦那さんのシャツとネクタイを買うから、、と付き合った日も自分に3万程の指輪を内緒で買い、、予算が無くなったからと旦那さんのネクタイは..ダイソーでした。柄は可愛かったですが。
「えー?!ネクタイ100円は可哀想じゃない?」と言うと
「見た目分らないし、結構使えるよー。」と。

カードだと買いすぎるからと、旦那さんと喧嘩になって処分した、、と聞いていたけれど、次は現金を度々下ろしてる様子です。

よその家庭に口出しする事ではないし、本当はとってもゆとりがあるのかもしれません。でも、そんな親友がとても残念なんです。
もし、最近知り合った人が親友のような買い物癖があったなら..仲良くなりたいと思わないかな。。そう思うから嫌味っぽく伝えてしまったのかもしれません。

もう少し待ってみます。
私から連絡するか?も考えてみます。
ありがとうございました。

2008.3.18 17:09 15

まる(32歳)


「あなたのことが心配だよ」というスタンスで
相手が困っているようだったら「どうしたらいいかな」って一緒に考えてあげるとか、「気持ちはわかるけどなんとかしなくちゃね」くらいならわかるんですが・・・

自分のしていることはなんとなく良くないんじゃないかって、お友達もわかっていると思うんですよ。
そこに主さんみたいに「私はこうしてる」を並べられたら「それはそれはご立派なことで。」って思うだけなんじゃないかな。

「間違ってると思う。」って言われても「そんなことわかってるし!」なんじゃないですか?
アドバイスとか一緒に悩んであげるとか、それが出来ないなら指摘しても意味がないと思います。

2008.3.18 17:51 12

うるぼう(30歳)


〆レス読ませていただきました。

ダイソーでネクタイを買ったとか、友達が3万円の指輪を買ったとか書く必要ないと思いますが。。。。
よその家庭に口出しすることはないと書きつつも、自分が正しくて、友達の行動はちょっと・・・と思っているのが、文章に滲み出ていますよ。

2008.3.18 18:30 11

やっぱり・・・(30歳)


〆後にコメントありがとうございます。まるです。

・・そうですね。ここで細かく書く事はなかったですね。すみません。
私の個人的な価値観だけで考えるのは良く無いですが、「え!?旦那さんのは100円で自分のばかり買うの?」とびっくりしてしまったんです。
でも、それも人の家庭の事。もしかしたら別の日に良いネクタイを買い直してるかもしれないですもんね。。

とにかく争いごとを作らない為には「思ってる事を言わない方が良い」ですね。

どうでも良い人には言わないし、浅い付き合いの人にも言わないけれど、大好きな長い付き合いの友人が自分の価値観とかけ離れた事をしてるのが嫌だったんです。それも私の勝手なんですね。
沢山のご意見頂けて良かったです。

ありがとうございました。

2008.3.18 20:26 11

まる(32歳)


>「え!?旦那さんのは100円で自分のばかり買うの?」とびっくりしてしまったんです。
でも、それも人の家庭の事。もしかしたら別の日に良いネクタイを買い直してるかもしれないですもんね。。



だから、それが、お節介なのでは?!
ああ言えばこう言うで返す必要はないと思います。
良いネクタイを買おうが買うまいが関係ないんですよ。
100円のネクタイをしたらいけないなんて決まりは、ありませんし・・・



>とにかく争いごとを作らない為には「思ってる事を言わない方が良い」ですね。



それは違うのでは?!
思っていることを全て言わないのではなく、人が嫌がることを言わないようにした方がいいかと・・・


>自分の価値観とかけ離れた事をしてるのが嫌だったんです


他人は、自分の思うようにはならないですよ。
色々な価値観があるんです。

2008.3.20 09:49 11

ねじねじ(32歳)


『良い妻』は、同じ女性から見るとウザくて、攻撃されやすい気がします。
なんのかんの言って、日本は妻が家計をにぎりやり放題という家庭もありますから・・・。
夫婦でお金の使いみちをオープンに出来ない人からするとまるさんのような人はカンに障るみたいですね。
私もまるさんと同じで、お金はきれいに使いたいな〜と思っていますが、そういう人は現実社会では少数派なのかもしれませんね。
 
お友達とは仲良しでいらしたかったら、これからはお金の使い方については一切くちだししないことだと思いますよ。
いくら正しいことを親身に忠告しても、憎まれるだけですから・・・。
 
でも、『お金の使い方、価値観』は、人と人が付き合っていくうえでもかなり重要というか、そこの価値観が近くないと、友人でも夫婦でも、関係は続かないと思います。
私もそれが原因で、学生時代からの親友を結婚してから失いました。
私の場合、失った友人関係はとり戻せない結果になりましたが、遅かれ早かれ終る関係だったと今は思えます。。。

2008.3.20 17:30 14

人間だもの(秘密)


お金と性についての言動では
その人の人格・品格そのものが出てしまいやすいですね。
お金や性のモラルが低い人は、男女それぞれ友人知人にいましたが、話題が豊富でともかく面白くて、一緒にいるだけで楽しいですから、周りに人が集まります。
でも、自分さえ良ければいい、楽しければいい、という人は、仲のいい時は最高に楽しくていいですが、いったん敵にまわすと最強にコワイので気をつけてくださいね。
言いふらされたら困ることなどは、絶対相談しないほうがいいですよ。私はそれでヒヤッ!としたことが何度かありますから。
親友さんの言動が、あまりにも私の友人と似ているので、つい心配で…よけいなことをごめんなさい。

2008.3.21 18:31 13

ドリアン(33歳)


話しが脱線し失礼承知で申し上げますが
その親友、精神的な病ではありませんか?
人のちょっとした気持ちに敏感になっているとか。
いくらどんな形で注意したにせよ、根本的なところが正常ではなかったら同じような気もします。

2008.3.22 10:36 13

こころの相談(32歳)

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