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実母に対する複雑な思い(かなり長文です。ごめんなさい)

2008.6.11 14:22    0 7

質問者: こねこさん(秘密)

こんにちは。 現在38Wに入り今か今かと出産を待っています。 私は出産前も後も里帰りをしません。
と、いうのも、9ヶ月に入った頃から自分の母に対しての複雑な想いを消せずにいて、今は声を聞くのも腹立たしく感じるようになってしまったからです。

マタニティブルー??なのかと、思うのですが、結婚前からも多少は母に対するイヤだなーという思いがあったので、それが酷くなっているようです。
いわゆる価値観が違うのかもしれませんが・・・
たとえば、

�母は自慢しぃ。(うちの子はこんないい学校にいっているとかいい会社に勤めたとか話している。母の友達からこねこちゃんはいいねー賢くてみたいに言われた。)→私は自慢の道具にされているみたいでそれが苦痛だった


�昔から、こねこは頑張ればもっといい所にいけるとか、いい職業につけるとかいわれ続けた。→でも私はいっぱいっぱい。

�こねこにはお金がかかっているから。と、言われる。(だから自慢できるような職に就けのニュアンスを含む)

�学生時代に彼氏を紹介したら不機嫌になり、こねこがあんなタイプを選ぶとは思わなかった(がっかり)因みに確かに外見は男前ではないけど、同じ大学のとてもしっかりした素敵な人でした。

�親が面倒を見ているうちは親の言うことを聞くのが当たり前(金だしているんだから当然みたいなニュアンス。男性関係・門限などなど厳しかった)  

�兄はドロップアウトしてしまったのですが、その兄は学歴にコンプレックスを持っていて、私と比較されて苦しかったと言っていた事がある。でも、別の面で私も兄と比較されて苦しかった事もある。母がどちらに対してもそのように思うように言っていたことは想像できます。

�流産したときに、手術が終わり私が電話したときに、一体何が原因なの? といきなり言われる。

�私が流産したことを母の友達はみんな知っていた。
ぺらぺらと人に話す事に腹が立った。

�スーパーに買い物に行き、偶然母と会ったら母は友達と立ち話。 そのオバちゃんに挨拶したらいきなり、こねこちゃん残念な結果になったんやってーと言われた。 スーパーの立ち話で、娘が流産したことを話せる母に不快感。 その後流産のことを人に言われるのは例えなぐさめでも辛いから人にペラペラ話さないでと言ったら、「あんたが強くなるしかない」 みたいに言われる・・・

などなど、まだあるんですが・・・本当に細かいことが引っかかり自分の中で許せなくなっています。 これから子供を育てて行く上で親に感謝出来ないのでいいのか? 母親のようには育てたくないと思う事に不安を感じます。 私はどうやったら許せない気持ちを乗り越えられるのでしょうか? もっと辛い想いをされている方もたくさんいらっしゃるとは思います。私が甘いなという気持ちもあります。 でも、今はちょっとマイッテいるので、こうしたら、良いかもよ・・・という皆様のご意見、よろしくお願いします。

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うちの母親そっくりですねー。結論からいえば、諦めました(笑)母親は変わらない。こっちが大人になるというか、「こういう風に言ったら母はこういう風に返すだろう」ってだんだん読めてきたので、最近は自分の中で母親対策できるようになりました。先がよめてると、なんか言われても「あー、やっぱりこうきたか…」で済ませられる気がします。
うちの母親は「○○さん(母)、いい子育てしたわね。さすがね」と言われたいんだと思います。これは父に「お母さんは私にどうなって欲しかったのかな?」と聞いた時に、父が答えました。思春期のころ、様々なプレッシャーや期待に押し潰されて摂食障害になって以来、父が私の味方になってくれました。別に強く言う訳ではなく、「別にあんこがやりたいっていうんだからいいじゃん」「プーじゃなくてちゃんと就職できたからいいじゃん」「結婚しようと思える相手にであえてよかったじゃん」とさりげなくフォローしてくれていたんです。
私がそれに気付いたのは最近ですが、実は主人に「あんこの母親はあんこに多くを求めすぎてる。でも俺はあんこは全てに応えられる程強いとも完璧だとも思わない」と話していたそうです。
私は父と夫、二人もわかってくれる人がいてくれてとても感謝しています。今では母の言動をネタに「またこんなこと言われたよー」って笑いあえるくらいです。
スレ主さんはお兄さんとはわかりあえませんか?ご主人はどうですか?誰か一人でも話せる人がいたら、だいぶ楽になると思いますよ。
あと私自身、母を反面教師として自分が母にされた言動を子供たちにはしないように気をつけていこうと思っています。こればっかりはどうなるかわかりませんが…。
長くなりましたが、お体大事にして下さい。私も月末に第2子出産予定です。2 度の流産に際しても、第1子と性別が同じ事もそれはそれは言われましたが、「思い通りになんかならん!」と言い返したりして、私もたくましくなったものですf^_^;
お互い出産がんばりましょう!

2008.6.11 17:11 10

あんこ(29歳)


こねこさん、こんにちは!
なんだか、ウチの母に似てるなぁと思って、
出てきちゃいました。
あ、まずは妊娠おめでとうございます!御出産、
たのしみですね。私も流産経験者なんで、同じ様に
流産経験された方が頑張って妊娠・出産されるのは
すごく励みになります。
話がそれましたが・・・。
私はこねこさんのように高学歴とかではなくて、
高校卒業後は専門学校に進学したので、母はソレが
今でも気に入らない、というか悔やんでいるみたいで
「短大くらい出とけば違った人生があったのに」とか
しょっちゅう言われます。
2つ上の姉が関西でも有名な大学を卒業しているのが
すごく自慢みたいで(でも定職に就かないで期間
限定の契約社員で職を転々としてますが、母にとって
とりあえずでも有名大学に入学して卒業した!と
いう事実が大切みたいです)、親戚内でも自慢したり
しているので、ちょっと肩身狭いです。

流産の事をペラペラ話す、というのも同じです!
私も「お願いだから家族にもまだ話さないで」と
重々お願いしていたのにも関わらず、母の周りの
人はみんな知ってました・・・。
「あれだけお願いしたよね!?」と言っても、
「いつまでも、誰にも言わない訳にはいかない」と
一蹴されました。
私の気持ちなんてお構いナシでした。
以前、ジネコの書き込みに
「ペラペラ喋られたくないなら、いくら母親にでも
言わないかったらいいのに」と
ありましたが、そう言われると身もふたも無い気が。
流産による心の傷もまだ癒えてない私に、「嫁の産んだ子供ってそんなに可愛くないけど、自分の娘が
産んだ子供っていうのは可愛いって世間では
言うのよ」なぁ〜んて言われました。

少し前まで私も母の言動にイチイチ反応してイライラ
してました。
なので、丁度体調を崩したのを機に少し距離を置く
様にしてみたところ、母も何か感じたのか以前程
私のやる事なす事に口出ししなくなりました。

私の経験からして、親ってもう変わり様がない
生き物です。そこで何か意見した所で理不尽な理由で
跳ね返されるのがオチです。
うまく付き合える、自分が極力ストレスを感じなくて
済む距離をご自分で見つけるしかないです。
こねこさんの考えが甘い、とかそういう問題ではない
と思います。

こんな言い方おかしいかも知れませんが、一緒に
頑張りましょう(笑)。

2008.6.11 17:52 15

トム(29歳)


もうすぐ出産ですね、楽しみですね。
頑張ってくださいね。
投稿を読んで、私が書いたかと思うくらい
そっくりな状況でとても共感しています。


うちの母もこねこさんのお母様と似てるんです。
娘が自慢(私は人に自慢するようなことは何も
具えていません。ごくごく普通の人間なんです)、
何も考えず誰にでもなんでもペラペラ喋る。
他には、まず物事すべてをまず損得で判断
する、人の粗探しが好き、などなど。
それに、子供の頃から過剰な過保護ママで
いまだに娘のことは自分が一番知っていて当然だ
と思ってる母なので、家も近いから毎日うちに
顔を出すし、生活にもガンガン踏み込んできます。
母としては「娘を助けてる」としか思ってないので
本当に困りもので、私が「いい加減にお節介は
止めて」と言っても、「あら、旦那さんが何か
言うの!?」「ママがあなたを手伝って何が
悪いの?」です。
もしこれが姑だったら、とっくに大喧嘩になってますよ。
でも、裏を返せば、母親なりの愛情でもあるんですよねぇ・・。


私も妊娠中してから母への苛立ちを抑えるのに
苦労しています。ホルモンの変化のせいか
これまでは適当に流せたことも、
今は本気で腹が立ってしまうんですよね。
とは言っても、母たちの年齢までになると
今から性格を変えるのは難しいんでしょうから
私は「これを反面教師にしよう」と思うように
できるだけ努めています。
自分で処理できないほどイライラしたときは
夫や兄妹にグチを聞いてもらっています。
長いレスになってごめんなさい。
お互いなんとか乗り切りましょうね〜(笑)

2008.6.11 19:25 12

ねこ(34歳)


あんこさん、トムさん、ねこさん。
お返事ありがとうございます。
スレ主のこねこです。

皆さんの暖かいお言葉に涙がとまりません。

親のことを悪く思う自分に憤りを感じたり、自分を責めてこの数ヶ月過ごしていました。
主人には気持ちを話しましたが、やはり同じような環境で育っていませんし、私の味方ではありますが、ピンとはこないんだろうなとは思います。

私は同居なんですけど、とてもよい義家族に恵まれ、このお義母さんに育てられたら精神的に楽だったろうなぁ・・・と思う事も多々あって、尚更自分の母と比べ、一生懸命育ててくれた実母に対して申し訳なく思う気持ちと罪悪感が強くなり、開き直ることも、許すことも出来ず悶々としていました。

でも、同じように感じている皆さんの意見が聞けて、「反面教師」と思う事はそんなに悪くないのかな?
と思えました。 親は変えられない。 その通りですね。 今回、親のあら捜しをしてしまいましたが、感謝してる部分だってないわけじゃないですしね。

親も未熟な人間なんだと思って、自分が傷ついた事を子供にはしないように、子育てしていきたと思います。 本当にありがとうございました。

2008.6.11 20:40 13

こねこ(秘密)


〆後に、すいません!
私も母との関係に昔から悩んでいた1人です。

出産前のナーバスな時だとは思いますが、こねこさんはこねこさんです!!ぶれずに思うがままに生きて出産や子育ても楽しんでくださいね。

38wということですが、もし時間があるようならいまのうちに「毒になる親」という本を読んでみると、心が軽くなるかもしれません。

実の親子の関係で悩んでいる人って結構いるんだ、と思います。今後の道しるべになるかもしれません。

2008.6.12 08:18 12

しめちゃった?(35歳)


〆後にすみません。
友人の母にそっくりです。
友人の母は専業主婦で、夫ともあまり仲が良くないため
子どもに関心を寄せるしかすることがないのだと思います。
自分に自信が無く、自慢できるところがないから、
子どもの学歴自慢や留学自慢をしたり、
日々の生活に刺激もなく、話題にも乏しいので
娘の流産のことまで、知人との話のネタにしてしまうのではないでしょうか。
友人も妊娠した時に、近所の人たちに
「今度はお大事にね」とか
「今度こそ大切にしてね」と言われて
怒りくるってました。
ある意味、気の毒なお母さんだなぁって思います。
お母さんが、なにか熱中できるものを見つけられたらいいですね。

2008.6.12 10:03 7

りりこ(34歳)


細かいことはこねこさんの不快に感じているお母様の言葉や態度とぜんぜん違うけれども、私も母に対して複雑な思いを持っています。

妊娠してから特にそう思うようになりました。出産後のマタニティーブルーの時期は特に悲しかった。もちろん里帰りもなければ、母から手伝いの申し出もありません。(義姉には申し出たのに!)この思い、単なるホルモンのせいだとは思えません。もう3年経ったけれどもやっぱり複雑ですから。

友人たちは子供を持って親のありがたみが感じられたと皆言うけれども、私には残念ながらそういう感情がありません。そう思うことは残念だけど、それについて不安には感じません。だって私には親のようにわが子の心を傷つけないようにがんばるしかないのだから。

2008.6.13 03:39 7

亜日無(40歳)

1915

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