さららさん、本当に大変ですね
一昨日の腰を蹴られた事は義理のお母さんに話しましたか？？話してないなら、絶対言うべきです。
ここは、女がひく事とは全く別問題ですから

さららさんは、とてもしっかりした気丈な人ではないかと文章から思いました。だから、旦那さんもさららさんに甘えてる様に思います。
いままで十分大きく受け止めてきたのだから、１度、ご主人の前で女々しくおいおいと泣きながら胸のうちを訴えるべきです。

なかなか、性格は変わらないかもしれませんが終わりにするのは簡単だから後悔のないように・・でも、さららさん体は大事にして下さい。応援してます。

2008.7.7 08:49 13

ウチの事かと思いました！！ただいま喧嘩の真っ最中です。
普段は仲が良いのに、些細なことで喧嘩します。
夫は顔をゆがめて怒鳴り散らし、私が謝っても「やかましい」の1点張りで聞く耳持たず。
その態度に私が嫌な顔をすると、今度は「その態度が気にいらない、俺が怒っているときはとことん謝れ」とさらに追い討ちをかけてきます。
どっちが折れるか我慢比べをしたこともありましたが、結局私が折れて平謝りするまで許してくれません。
ほとほと疲れます。
夫は６歳年上。自営をしています。
家業を継いだのはつい最近ですが、自営を始めてからひどくなったように思います。
私は家業を継ぐと聞いたときに、四六時中一緒に居ることがどうしても嫌で（夫の短気についていけなくなることが安易に想像できた為）生涯手伝わないことを約束させました。
なので、スレ主さんの所よりマシかもしれません。
夫は機嫌がいい時にボソッと「俺のこれは病気だとおもう」とつぶやきました。一度切れるとその後のことを考えられなくなるようです。
対処法は私も教えて頂きたい立場なので、上手くアドバイスできませんが、お互い頑張りましょうね。

2008.7.7 08:54 15

辛い日々を送りながら結婚生活を続ける意味ってないような気がします。
さららさん、そこまで自分ひとりだけで頑張って耐える必要なんてないですよ。
怒鳴ったり、物を壊したり、ましてや妻を殴るなんて最低な夫です（スミマセン）。いつまでたっても幼児性が抜け切らないような人格のような気がしますし、このままではますますエスカレートしていくのではないでしょうか。


夫婦間でこんなことはよくあることではないですよ。
今度旦那さんがそのような暴力をふるってきたら、やはり一度家を出るなり何らかの行動を起こすべきだと思います。

2008.7.7 08:57 14

いつの時代の話なのだろうか？と一瞬考えてしまう内容ですね。まるで頑固親父とそれに耐え従うけなげな妻・・・という感じですね。　

私だったら、絶対耐えられませんね。いまさら、再婚できる、できないでは無く、そのような方とは一緒にいられません。だって人生楽しく無いじゃない。

私だったら、今すぐに家を出ます。そして、「もう2度と暴力を振るわない、ストレスをぶつけない等約束するのなら、考えてます」と答えます。

結局、ご主人はあなたに甘えているのだと思います。さららさんが、それを受けとめられるのなら、構いませんが、限界に近かづいているのなら、行動にうつすべきです。

さららさんが壊れてしまう前に、もう一度良く考えて見て下さい。

2008.7.7 09:21 14

うぬぬ…。
今までよくガマンなさいましたね！私なら、速攻離婚です。初めて怒鳴られた時点で、とにかく島を飛び出していると思います。
いろいろな考えや人生があるけれど…。
ただいえるのは、
＞今更再婚とか難しいだろうし
というお姑さんの考えは間違ってます。
現代では、３０歳はぜんぜん若いです。
余裕で再婚できると思います。

まだお子さんはいらっしゃらないようですが、
決め手は、「その男性をお父さんとして生まれてくる子供は幸せか？」という点だと思います。
どう思われますか？

そういう卑怯なＤＶ男は、弱い方へ弱いほうへ当たります。
当然あなたより子供のほうが弱いので、子供にはもっとひどいことをしますよ。
そして、今でも自分のことさえ守れていないあなたは、子供のことを守ることはできないでしょう。
見てみぬふりをするだけです。

不幸な子供がこれ以上増えないでと、心から祈っています。

2008.7.7 09:40 14

私の友達とあまりにも似ているので
思わずレスしてしまいました。
自営をやっているのも、義母さんが言ってることも
すべて一緒です（車の免許はありますが）
義母さんの言うとおり、
ご主人の性質は直らないと思ったほうがいいかも。
そして、あなたが我慢することが
結婚生活をうまくやっていく上での唯一の方法です。
逆らわず従い、怒ったら謝り、
気の済むまで文句を言わせてあげて
ご主人のはけ口になってあげる・・、
それを一生できますか？
出来るならがんばるしかないです。
私の友達は何年も我慢して、
対策としてパートさんを雇い
一緒に仕事をするのをやめましたが
それでも結局は性格は変わらず、離婚しました。
最後のほうは、親や友達に心配をかけたくないと
一人で悩んでいたそうです。
以前の明るさは消え、だいぶ老けてしまいました。
とても同い年とは思えません。
でも、とっても嬉しそうです。
ご主人は暴言などを吐いた後は
「ごめん」「もうしない」「別れたくない」を
繰り返していましたが
結局はキレてしまうと、
感情をコントロールするのは無理で
同じことをずっと繰り返していたようです。
最後は髪の毛をもって部屋を引きずりまわして
「このブタ女が！」と
真夜中に庭にたたき出されたそうです。
それに義母さんも「離婚されたら困る」と言って
それで優しくしてくれてたそうです。（←偶然話してるのを聞いてしまったそうです）裏では優しいけど、
ご主人の前では何も言えず味方もしてくれなかった
ようです。
それから子供はそんな環境じゃまともに育たないと
作らないようにしていたそうですよ。
あなたも、ご主人とやっていくつもりなら
作らないで下さい。子供が可哀想・・。
私は離婚をお勧めします。
ちなみに友達のご主人も普段は、おもしろくてとてもいい人でした。

2008.7.7 10:29 8

さららさん　こんにちは。
辛い状況ですね。
やっぱりどんなに仲の良いご夫婦でもずっと一緒って
言うのは疲れると思います。
ご主人の行動ははっきり言葉の暴力ですよね？
しかも身体的な暴力もあったのは明確です。
言葉や身体的な暴力をふるう男性はふるったあといつもにも増して優しくなるそうです。
ご主人も反省はするけど同じ事を繰り返してますよね。
今はストレスのはけ口がさららさんが対象ですが、もしお子さんがいてその子がはけ口にされ怒鳴られたら・・と考えると怖くないですか？
ご両親に心配をかけたくないと言う気持ちは分かりますが、一生ご主人の行動にストレスを感じながら
我慢して生活を続けるのはきついと思いますよ。
義母さんに相談されたのは正しい選択だと思いますが、義父さんが同じ性格と言う事はご主人の性格
が治るとも考えにくいですよ。
いくら普段仲良しでもいつ爆発するのか怯えながらの夫婦生活はさららさんが実家に少し戻るなどして時間
と距離をおき考え直してみては？
普通に実家に戻ってから電話で
「あなたとの生活を見つめなおしたい」
と伝えたり・・。
さららさんは今まで我慢してご主人の言葉を受け止めて来ましたよ！
クソ女なんて言葉は子供レベルの悪口を越えてます！

2008.7.7 11:28 7

読ませて頂き、実両親の関係そっくりだと思いました。
家の父の方が最低かも…。
家も自営で、小さい頃から、母を馬車馬のように働かせていました。
でも、父は家でゲームしてたり…。
身体への暴力こそ、小突くくらいはあったかもしれませんが傷が残る…なんて無かったですが、言葉での暴力はありえないくらい最悪です。
私たちにも、そんな感じです。
最近は、母が働きすぎで足を痛め、働けなくなったため、父がものすごく頑張ってる（前よりちょっと頑張ってる程度にしか子供たちには見えません）つもりでいて、イライラしやすくなってます。
母は、何で怒り出すかわからない父に、毎日ビクビクして生活してます。
最近、足の悪い母に、ペンチだか何かを持ってこいと言い、足が痛く動きたくないと思った母は、確かめずに無いって言ったようです。
その言葉に大激怒。
母は、嫁に出た私に、泣きながら電話してきました。
私も悪かったけど…なんて言ってる母に、どこに非があるのかって父に怒りを覚えました。
そもそも、足が痛くて、なるべく動きたくない母を使おうって事が意味不明です。
その事が原因で、何十年も前の事を持ち出し、ひどい暴言で母を追い詰めていました。
結局、私たち夫婦が子供を連れて実家に行ったら、孫見て許す…と、元の状態に戻りました。
母が、両親が亡くなっていて、逃げる場所が無いってわかってるから（私たちの家があるけど、母じたいも洗脳されてて、家に来れば良いって言っても、悪いとか言って来ない）言いたい放題です。
でも、許すタイミングも無くて、孫を利用した感じでした。
私は、今回こそ別れて良いって思いましたが、嫁さんが入ってくれてるのにかわいそうだとか（嫁さんには弟と言う味方がいるので気にしなくて良いのに…）孫に会えなくなるとか、はっきり言って、母の為に孫を連れて行ってるのであって、離婚したら父の事はどうでも良いくらいに思ってます。
ＩＣレコーダーを買って、ご主人の暴言が始まったら、録音しておく事をオススメします。
最悪、離婚になっても、証拠になりますし、ご主人に聞いてもらってどれだけ理不尽か理解してもらう（これ、やって良いのかわかりませんが…もっと、暴言酷くなるかもしれないし…）事も出来るかもしれませんし…。
父もおかしいですが、母も洗脳されてる感じです。
私が気をつければってすぐ言います。
でも、そんなレベルではないんです。
スレ主さん同様、スリッパが反対とか、何に気をつけるのって感じです。
義母さんも、洗脳されてる感じです。
父には、精神科に行った方がって常々思いますが、そんな事言ったら、どんな事になるかわからないので言えません。
父自身は、自分は完璧だと思ってるので…。
母は、ずっと耐えて来ました。
だからこそ、子供が独立して言い返すようになったら、半端なく暴言が返ってくるようになりました。
結婚当初から、対等を意識して、旦那さんにも意識させないとダメだと思います。
今まで反抗しなかったのに、年を取ってから、反抗するようになったら、ひどくなるだけです。
１００％の解決策をアドバイスできませんが、良い方法を模索していくしかないと思います。
頑張って下さい。

2008.7.7 12:39 7

いままで頑張りましたね！
さららさんが心に負担を覚えるのであれば、
それは言葉や態度であっても、それは「暴力」です。
今回はお腹を蹴られたということですが、
だんだんと、ご主人の暴力がエスカレートしているのではないですか？
残念ですが、お子さんができてもこのタイプの人は変わることが少ないですよ。

お義母さまに相談なさったのは良いことです。でも、「再婚が難しい」というのは、全く当たっていません。
私は３４才で離婚し、３８才で再婚しました。
離婚することを勧めるわけではないですが、
絶対に「再出発」はできますよ。年齢は関係ないです！
ビクビクして夫の顔色を伺いながらの人生で終わりにしないで！！！

2008.7.7 13:00 8

夫婦間でよくあることではありません、決して。
元旦那とそっくりなご主人ですね。私はそんな元旦那と離婚しました。
些細な事で怒る→とことん追い詰めるような言葉の暴力→それでも治まらないと暴力→落ち着きを取り戻すと謝る・・・の繰り返しの毎日でした。
最初こそ、まだ大人になりきれてないんだなあ・・・と寛大な振りをしていましたが、いい加減嫌になり、暴力が出た時点で私の中で、終了の鐘が鳴りました。
こんな人の子供は産めない、あと何十年とこの人と一緒にいるなんて死んだ方がマシとさえ思い
「はい、もう戻りません」ととっとと家を出て実家へ帰り、さっさと離婚の手続き。
元旦那は案の定平謝り、それも母と祖母まで引き連れて「この子を許してやって」と謝られました。
でも今までされたこと（暴力・借金等）を洗いざらい話し、離婚に応じないなら裁判を起こし慰謝料を要求する事を伝えました。
元旦那の元へ訴状が届いた時点で、やっと事の重大さが分かったようで、離婚に応じました。
とまあ、波乱万丈ありましたが、今は離婚して大・大・大正解！！優しい主人と再婚し、子供にも恵まれました。
さららさんも、そんなご主人に振り回されていると、せっかくの若い頃の人生がだいなしです。３０歳なんて若い若い！まずは実家に戻るか、第三者に入ってもらって、話し合いを持つべきです。
身をもって感じましたが、暴力はひどくなる事はあってもなくなることはないです。
今度暴力を振るった時には離婚します。ときっぱり言い、約束を破った場合は早くに離婚をお勧めします。

2008.7.7 13:14 8

トピ主さんとはまったく状況が違いますが旦那様とかつての我が父の姿が重なります
父の機嫌がよければ仲はよかったのですが会社でストレスをためてイライラしている時には暴言・暴力でした
それに怯えて強く出れない母をずっと見てきました
幼少期から見ていた私は今思い出すのもつらいです

これって治らないその人の質です
うちは母に自立できるだけの経済力がなかったため離婚しませんでしたが私は母に経済力さえあればもっと自信をもって人生を考えてほしかった

ご主人、きっとトピ主さんに甘えてます
好き放題怒り散らす義父と逆らわない義母を見てきたからそれで通っていくとおもってるんです
カッとなっている時に何を言っても伝わりません
ご主人が冷静な時に話をしましょう
暴力の危険があるなら義母の前で話し合ったっていいと思います
このままの状態で我慢できないと思いますよ
もし人生やり直すなら私も早いほうがいいと思います

でもせめて買い物など仕事外のことは離れてみませんか？　夜一人の時間を持つようにするとか…　これならすぐ実践できませんか？

2008.7.7 17:43 8

そういうのをモラハラといいます。
手を上げるだけがＤＶではないですよ、言葉で攻め立てるのも立派なＤＶです。
ＤＶを受けている人は感覚が麻痺して「自分が我慢すれば・・・優しい時もあるし、、、」と錯覚するのです。


そしてＤＶ男は必ず後で反省します、
でもすぐに繰り返します、そういうのを繰り返していくうちに、回数を重ねる事に酷くなるのも典型的なパターンです。
そのうち首を締め上げられたりと酷い暴力になってしまいますよ。


反省して優しい言葉を口にだしてくるので被害者はもう少し我慢しよう、帰る場所もない、相談する人もいない、とドンドン自分を追い込んでＤＶ男のいいなりになります。


一度ネット環境があるのですから、モラハラやＤＶで調べてみてください、きっとさららさんと同じような人がわんさかいますよ。
（そういう被害を受けている人の相談サイトがあります）


それからこれからは何月何日どんな言葉を受けた、暴力を受けたなどメモしておいてください、
日記などでもいいです、最終的にそれらはちゃんとした証拠となります。
別れる別れない、訴える訴えないとか今結論を出す事はないですが、その準備はしておいた方がいいかもしれませんよ。
（でも日記やメモは見つからないように）
まだまだ若いです、子供さんがいるのかわかりませんが、被害は子供にまで及ぶことを忘れないで下さい。

2008.7.7 18:18 9

実家の父は若い頃は血の気が多く、短気ですぐキレる人でした。母の耳を引っ張るとか新聞紙でたたかれるとか、暴力に軽い重いはないと思いますが、まだマシな方だったとは思います。でも言葉の暴力というかカッとなった時の怖さといったら半端じゃありませんでした。母はよく怒られていて幼心に可哀相だと思っていました。こんな性格は一生治らないだろうと思っていました。
・・・ところが、あれから数十年経った今。あの鬼のようだった父が、実に穏やかになったんです。
恐らく一時体を壊し仕事がまともに出来なくなった時があったという負い目もあるんでしょうが、働く母をねぎらったり心配したりととにかく優しいです。
以前のようにカッとなって怒っている姿は見なくなりました。あ、でもその分祖父には物凄く冷たいです。
（父が幼少の頃に同じように厳しくされ祖母にも苦労させたので恨みがあるみたいです・・）
まぁ、自分に負い目を感じたら弱腰になるというこんな例もあるという事をお話したくてレスしましたが、
この先旦那さんが性格がかわるなんて保障もないし、
お子さんもいないのでしたら、離婚を考えてもいいと思います。ずっと理不尽な要求に耐えて、エスカレートするであろう暴力に耐えて、このまま耐え忍ぶ人生を選ぶのですか？？　おそらく母は私がいなかったら離婚していたのではないかと思います。それくらい辛い思いをしてきたと思います。
耐え忍ぶのが美徳とされた時代は終わったんですよ。
女も自分の人生を謳歌する時代です！３０歳なんてまだまだお若いです！　ご自分のこれからの人生、よく考えて選択して欲しいと思います。

2008.7.7 19:25 8

まだぜんぜん若いです！
再婚も全然難しくないです！！


私なら、今すぐ別居して、離婚しますよ（;O;）

2008.7.7 20:10 8

さららさんの夫もMさんの夫もモラハラ＆DV夫ですよ。
いくら良い義母さんって言っても
そういう義母と夫のような義父だから
そういう子供（さららさんの夫）になってしまったんです。
モらハラもDVも滅多なことじゃ治りませんよ。
仮にさららさんが、悲劇のヒロイン的に
「私さえ我慢すれば・・」とか
「私が治してみせる・・」とか思って
一生を棒にふるのも自由かと思います。
けれど、子供が生まれたら・・と思うといたたまれません。
子供は身近な親（夫）から学びます。
ああ、頭にきたことがあったらこうやるんだな。って
夫のようにキレる、モラハラDV男（女）になります。
または、いつもビクビクしている子、など心に傷を
負ってしまうことは間違いなしです。
私なら「あなたのやっていることはモラハラ＆DV。
今度やったら離婚します」と宣言します。
自分がDVだったことに気づき、改めるようだったら
もう少しだけ様子をみるかも。
開き直る、又は反省しても繰り返すようだったら
即逃げて、離婚します。
運転免許は取っておいたほうがいいですよ。
離婚した後に働くにも自立できませんし、
第一、DV夫にとって逃げられないって好都合すぎます。
免許取りたいって言って反対するようなら
やっぱり「逃がさない」ことも考えている確信犯だと
思うなあ。
子供ができないうちに離婚がいいと思います。

2008.7.7 23:30 8

結局、自分の感情をコントロール出来ない人は結婚に不向きだと思います。
うちの実父がそんな感じでした。目の色が変わるんですよね。普通じゃなくなる。
自分の要求にすぐさま応えないと暴力。母はそんな父をよーく判っていたので逆らわずハイハイと要領が良かったです。しかし、私達子供はそんな父に反抗していたのでボコボコにされました。今はそんな父もお爺さんですが、私達は忘れません。本人はそんな昔の事を言うお前らが悪い！俺は優しい良い人間だ！と本心からそう言ってて、付ける薬もナイなと思ってます。
お願いだから母より先に死んでほしい。と願ってます。
これから５０年も連れ添うつもりなら頑張ってください！
イヤ、もっと長生きするかも・・・・

勇気がないと思ってると、おばあちゃんになってしまいますよ！

2008.7.8 00:18 9

たくさんのお返事、ありがとうございます。
結婚と同時に島に来たため、そこまで話せる友人も身近におらず、こんな風にいっぱい返事してもらえて、本当にうれしかったです。
一つ一つ、じっくりと読ませてもらいました。
心配してくださるみなさんの優しい気持ちだけで、かなり気持ちが楽になりました。

これからは、自信を持って、主人が悪いって思います。
そして細かな記録もしていこうと思います！

本当に自分でもDVの典型にはまっているんだろうなと思います。
ただ、それでも別れる決心がつかないのは、私が不妊症だからなんです。
義理の母が私に「再婚も難しい」といったのは、年齢もあると思うのですが、そのことなんです。（説明不足ですみません。）

結婚前の主人の二股で、クラミジアをうつされたみたいで（私は主人以外経験がありません）、それに気付かずつい最近まで放置、最近病気がわかり･･･もうすでに両卵管が水腫で閉じており、手術もしくは体外でないと子どもが産めないといわれました。

義理の母もそのことは知っており（孫を催促されていたので、病気と以前の二股の話も含めて話しました。）、その意味で、再婚は難しいといったのです。

こんな体なので、自分でも再婚なんて厳しいとあきらめています。主人も責任をとるといってくれるので･･･

でも、ただ我慢するだけじゃなく、もっと強くなります。主人に向かっていこうと思います。
「体力も気力もある今、やらないと！」って、みなさんのお話からとっても思いました。

こんな状態では、子どももかわいそうなので。（もともと主人の短気が治らなければ、子どもは作らないつもりでした。）

私だって、はやく手術して、子どもが欲しいし。

これ以上失うものもないし、しっかり準備して下克上してみようと思います。

本当に親身になってお返事くださりありがとうございました。
勇気百倍です！

2008.7.8 01:27 10

こんにちわ。大変な思いをされてるようでお察しします。

多分ご主人はさららさんにどっぷり甘えているのだと思います。
外との接触が余りないのでストレスもたまるのでしょうね。

こいつなら何を言っても許してくれる、自分とは別れる事はないと自信があるのだと思います。

私も優しい主人に対して義家との問題でストレスがたまりさんざん言いまくった事がありました。私の心の中にこの人は何を言っても大丈夫みたいな安心感があり主人から「じゃあ別れるしかないな」とポツリと言われた事があります。

普段優しくて無口な人が言う言葉ほど重いものはありません。自分が悪いのですが、すごくショックを受けました。

ご主人が度を越した事をしたら自分は妥協しないという所を示してはどうでしょうか？

子供と一緒で（すみません）ここはどんなにわがままを言っても通らないと教えこむしかないと思います。

ご主人は自営をされてるから上司に気を遣ったり同僚に気を遣う事がなく少しワンマンになってるのだと思います。年を取るにつれそれは激しくなるばかりじゃないかな。

私の父がずっと自営でしたので商売をやめてから色々な所に勤めに出ましたが自分が一番という考えが抜けず、色んなところで衝突しては辞めてました。世の中の自営業者が皆そうだとは言いませんが・・

今後の為にもさららさんが大人としての人との付き合い方？いくら夫婦でも親しき仲にも礼儀ありという事を言って聞かせるしかないと思います。

2008.7.8 14:48 10