結婚してみて思うのですが、何の迷いもなく結婚しても、結婚してからの生活は「こんなはずでは」って面が少なからずあります。
なので結婚している者の立場からすると、結婚前に少しでも悩むのであれば、結婚はしないほうがいいと思います。
独身の頃の自分だったら、多少の迷いはあっても、大好きな人なら結婚したいなって気持ちになるかもしれません。
というか、なりました（笑）
それで一度離婚しています。
再婚は、慎重になりました。今はすごく幸せですが、前の結婚の失敗がなければ今の夫とは結婚していなかったかも…と思います。打算で選んだわけではないのですが、若干賢く（？）なったような気がします。自分の本当の幸せが何かわかったというか。


女性の影のあった男性って、結婚した後も繰り返す人が私の周りでは多く、苦労している友人も何人かいるので…やめておいたほうがいいんじゃないの？と私は思います。
少なくともあなたが冷静になれるまでは話を進めない方がいいと思いますよ。

2008.8.28 22:14 20

好きという言葉に最初から誠実さがない男性は、結婚しても同じことをすると思います。

自分のことを好いてくれて、都合のいい女性が、自分から去るのを見て慌てているだけに、私は思えました。

好きな人を信じたいとは思いますが、結婚生活好きだった・・だけではうまくいかないですよ。

裏切らない人との結婚をお勧めします。

2008.8.28 22:18 16

あーだめだめ。
やめときな。
結婚は現実なんだよ。

本命は別にいて
みほさんが浮気相手なのかもしれないよ。

2008.8.28 22:25 19

彼を大好きなんですね。でも、辛いけどやめた方がいいかなぁ〜。今までの経緯が物語ってるじゃないですか！変わりませんよ、彼は。離れそうになったらくっついてくる！典型的な男。彼を信じられない自分が嫌！じゃなくて、それが正解だと思いますよ。スレ主さん自身も手に入らない男にしがみついてただけで、いざ、近寄って来られると不安になる…本当に好きだったら迷わないものじゃないかな。別の女の影があったって。と言うのも私も同じ様な経験があるのでお気持ちはわかります。私は彼が近寄ってきた瞬間に目が覚めました。くだらない男だったって。

2008.8.28 23:16 17

私は結婚して子供がいます。今の私から見たら「そんな男性は信用できない。やめなさい」と言ってしまうでしょうね。

でももし私が独身時代に同じ立場であったら、信じて付いていくと思います。好きなんですよね。誰かに何を言われても自分の気持ちしだいですよ。
結婚できても後悔するかもしれない、でもやめても後悔するかも。いっぱい悩んで決めた事なら後悔も少ない気がします。
でもね、結婚するなら一緒にいて楽な人がいいですよ。

2008.8.28 23:45 18

未婚の方は、「結婚＝ゴール」だと思われるかもしれませんね。ところが現実は、「結婚＝戦いのスタート」でもあると思います。
妻と夫はそもそも、別々の星に生まれ育ったようなもの。文化の違いや、価値観のすり合わせなど、思わぬところで個人差に悩むことが多々あります。

結婚後にはもちろん、未婚の頃には想像すらしなかったようなすばらしい事もたくさんあります。ただ、日常の積み重ねでもありますから、悲しいこと、辛いこと、大変なことも多々ありますよね。

不実な彼氏が結婚後、人が変ったように誠実になった！としたら、それはすばらしいおとぎ話でしょうが、あまり現実的ではありません。
借金癖、女癖はどうやら不治の病のようなもので、本人が生きている限り、治ることはまず無いものと思った方が良さそうです。（既婚の私から見て、苦労しているママ友のご主人を見る限り、ですが…）

私の主人は、どちらかと言えば、お堅い職業で、ギャンブルも借金も浮気もしたことがありません。結婚して１０年になりますが、お酒も飲まず、煙草も吸いません。家族に誠実で、子供にやさしく、思いやりのある人だと思います。
それでも！毎日ひとつ屋根の下で暮らしていれば、何かしら衝突することはあるものです。

私は、そもそも自分を一番大切にしてくれない人との結婚など、眼中にありませんでした。
私の場合は、自分を大切に思ってもらえなければ、毎日の家事、仕事、大変な子育てに一生懸命取り組むモチベーションなど３０年も４０年も、持ち続けられっこないと、思っていました。

家事も年中無休のこと、突き詰めればきりが無い、やりがいのあるお仕事です。夫を支える為、夜勤もいとわず重労働を続けていたこともあります。私を大切に思ってくれる夫を支えるのは、精神的に苦ではありませんでした。（体力的にはかなり大変でしたが…）
それに輪をかけて大変なのが子育てです。夫婦でがっちりと手を取り合って協力しなくては、とても人一人なんて育てあげられるものではありません。

結婚相手は、異性だというだけではなく、人生の戦友でもあり、最良の友でもあります。

それくらい、もしかしたら両親よりも大切なポジションを占める夫という存在…その相手にまず誠実さを求めなくても、みほさんは本当に大丈夫ですか？

彼氏の一言にほだされて、今までの行動を全て、無かったことにしてあげるなら、それはあまりにも「都合のよい女」であると思います。真の意味で。

ジェットコースターに乗るように、両親のへ挨拶、結納と、結婚式までなだれ込むことも、そう難しいことではありません。

私なら、せめて三年、彼の行動を観察させてもらうと思います。言葉は簡単です。問題は、行動が伴っているかどうか。加えて、そもそも自分と付き合うと公言しなかったことについて、車中のプリクラについても、詰問するし、中途半端な回答ではまったく納得もしないと思います。一歩も引かずに、質問し続けると思います。
自分と付き合い続けたいのなら、誠実な説明があって当然だと思うからです。

すぐに離婚するつもりならばともかく、一生を添い遂げる覚悟とは、そういうものだと思いますよ…

2008.8.28 23:54 8

私なら断ります。
別れます。
結婚する前から不安があったら結婚生活は絶対に続きませんから。
彼は逃げられそうな魚に結婚を餌に逃げられないようにしているだけで、ごたごたが一段落したら必ず浮気をすると思います。
付き合うとか結婚するこっに縛られたくないというような自分の都合のいい解釈をして、彼女を逆に束縛する男は最低だと思います。
そもそも、彼が浮気をしているとわかっているのに、なぜ結婚するかしないか迷うのかわかりません。

2008.8.29 00:01 9

みほさんが、迷ってるというのは
”結婚してもきっと幸せになれない気がする”予感がするからではないですか？
文章からですが、最初の頃から、彼はみほさんを大事に思ってくれる様子はないし、いっぱい嘘をついていると思います。私の意見ですが、結婚したら、みほさんがボロボロになる気がします。

2008.8.29 05:52 9

似た経験があります。


私も、向こうから「好き」って言われたにも関わらず、「付き合う」ことは避けられ続け、あいまいなまま・・・で、私がほかの人と付き合うことになると「結婚しよう！」って・・・
好きでしたが、断りました。
それからしつこかったですが、とことん無視しつづけました。
後で他の人に聞いたら、私と会う前から付き合ってる人がいて、その後結婚したようです。
なんじゃそりゃ！


そんなわけで、やめた方がいいかなと。

2008.8.29 08:49 8

離婚前提で結婚したいわけではないですよね？


ともに80歳過ぎるまで、その人と夫婦として過ごすことが、想像できますか？


付き合い始めの一番いい時期に、そんなに不安満載な男性と、長くやっていけますか？


彼があなたと結婚したいのは、嘘ではないかもしれません。
でも、それは、みほさんのことを
「女の影があっても、見て見ぬふりしてくれるし、俺にほれていて、強いこと言わないし。結婚するには、便利な女で、手放すのは惜しい」と言う風に、見ているのかも。
結婚は、必ずしも「一番好きな人」と、するのではないのです。
「自分にとって、楽な相手」とする場合もあります。


彼にとって、楽な結婚でも、みほさんにとっては、
どうなんでしょうね・・・。


長々いいましたが、3年間の自分の目を信じてください。

2008.8.29 08:50 10

やめたほうがいいと思います。
プリクラのいい訳、本当に彼の知らない人って信じてるのですか？もし何かの理由で撮ったとしたら貰わないか捨てるかするんではないでしょうか。
そんなよく分からないいい訳する人は他にいっぱい嘘をついている気がします。


他の女の影を感じる…そう思う時は必ずいます。
すべてを白状しこれからは絶対浮気はしないと約束してもらうならまだしも（それでも私は無理ですが）、してないと嘘をつき口だけ「もう心配にさせない」と言う男は結婚しても浮気すると思います。
気付いてないふりをしてるだけなのにうまく騙せてると錯覚してます。
結婚してもそうやって気付かないふりをするつもりですか？傷付くのが分かってるならやめるべきです。


今はその彼のことが好きだから離れたくないと思うかもしれませんが、まだ若いしまだまだ素敵な人と巡り合う可能性はいっぱいあると思います。

2008.8.29 09:07 9

友人の話ですが…

スレ主さんと同じような状況で彼女は迷いつつも「結婚しようと言ってくれた彼を信じる」と、結婚しました。
が、やはり彼の女性問題で離婚しました…；

同じようになるとは言い切れませんが、結婚は迷いがあるならやめておいた方がいいと思います。
なにより誠意のある人なら３年もこのようなあいまいな関係は続けないはずですから…。
おそらく彼は結婚には向かない人種だと思います。

私が結婚した時は迷いは一切ありませんでした。
“この人だ！”と思いました。
今とても幸せです。

2008.8.29 10:30 9

これから何十年と一緒に生活する相手になるわけですから、相手との信頼関係が一番大切だと思います。なので私だったらお断りすると思います。


私もみほさんの彼のような男性を好きになったことがあります。


私のほうが好きだったんですが、彼も私のことを好きと言ってくれ、デートもしたし、連絡もよくとっていたし、でも彼は『好きだけど彼女にはできない』と言いました。
言っている意味がよくわからなかったのですが、好きだったのでいずれ彼女になれたらと一緒にいました。仲は良いのに結局、彼女には昇格できず。。。


でも彼氏のように文句は言うし、、、付き合いが長くなっても彼に振り回されることが多く、もういい加減この人とは縁を切ろうと別れを告げました。


とたんに態度を変え、これからつきあおうと言おうと思っていた。一緒に暮らそう。などと今まででは考えられない言葉を並べて追いかけられるように、、、でも彼を受け入れることはできませんでした。


彼は近くにあった物がなくなりそう、という状況から必死になっただけで、別れを言わなかったら変わらず曖昧な関係ですませていたんだと思います。それにまた手に入ったと安心したら元の姿を現すのだと思います。もう彼のことは信用できなかったんです。


彼と離れ、次に好きになった方と結婚しました。とても大切にしてくれるので今は幸せです。今思い出しても、あの彼はひどかったなと思います。（苦笑）主人とつきあった時、ちゃんとしたおつきあいができて、話が通じて、大切にされて、そんな普通の付き合いに感動さえしてしまいました！

2008.8.29 11:16 8

結婚前に迷いがある場合は、結婚してはいけない。これは私が得た教訓です。
私自身も結婚前に迷いがあった人と、なんとなく結婚してしまいましたが、結局離婚しました。
友人Ａも、結婚前からなんとなく女性の影がありましたが、相手の親も含めて不幸にはさせないといわれ結婚しましたが、結局離婚しました。
友人Ｂは、みほさんと一番似ているかもしれません。彼のことが大好きで、親の反対にもあっても、都合のよい女でもいつか戻ってきてくれればそれでいいといい、最終的にみほさんと同じような状況になり結婚しました。でも結局離婚しています。
でも実際結婚してみないと、こういうことかって思えないかもしれませんね。

2008.8.29 12:11 8

　みほさんまだ27歳ですし、一年ぐらい様子をみたらどうですか？別にいますぐに結婚する必要はないんでしょうし・・・。私だったらそうします。

2008.8.29 12:19 8

今はプロポーズを受けないほうがいいと思います。
でも、好きなのはしょうがないので
時間があれば
１〜２年そのまま「恋人同士」を
してみたらどうですか？
そのくらいの時間があれば
彼の本心が分かる気がします。

不安なまま結婚に踏み切った人でも
うまくいく可能性はゼロではないけど、
めっちゃ幸せ〜で結婚した人さえも
うまくいかないことだってあります。
結婚を維持するって、
本当に難しいことなんだと思いますよ。

それに結婚は自分たちだけの問題ではありません。
ご両親や将来生まれてくるだろう子供のことも、
慎重に考えて行動してくださいね。

2008.8.29 12:22 9

迷っているなら止める事です。でも彼が好きで別れたくないのなら、その言葉を信じてもう少し様子を見て付合ってみたらいいのではないですか？
あと２〜３年はしっかりと彼を見極めることです。言葉だけの人ならまた何かしらボロが出てきますから。

とにかく、すぐにプロポーズの返事はしないで先を急がない事ですね。他の方も言うように、結婚はあくまでスタートラインです。それからが大変です。「この人となら辛い事も乗り越えて行ける」という信頼関係がなければ到底無理なことです。信頼関係があっても結婚後は色々とある人が多いのですから。
焦らずよく考えて後悔のないようにしてくださいね。

2008.8.29 12:33 9

信頼できる人でないと結婚しないほうがいいと思います。

独身時代は「それでも好きだから結婚する」でもいいかもしれません。
でも、結婚は信頼できる人でないと続かないと思います。

結婚するといろいろあります。
独身のことには思いつかなかったようなこともあります。
そういったときに信頼できる人でないと、
無理でしょう。

2008.8.29 12:43 9

どなたかも言ってますが、結婚はゴールではなくスタートです。
大好きな人と結婚したい気持ちも分かりますが、そんな不誠実な彼と結婚したら、苦労すると思います。
もし、スレ主さんが私の友達なら全力で反対すると思います。
穏やかで安心できる結婚生活を望むなら、結婚はやめたほうがいいと思いました。

2008.8.29 12:45 11

私は「絶対やめた方がいい！」と思います。
また、もし私なら、きっぱりお断りします。
行動、言葉、どこにも彼の誠意が感じられない。
終始、彼は自分勝手すぎませんか？
みほさんには悪いけど、よくそんな彼と3年間も付き合ってこれたなぁ・・・というのが正直な感想です。
3年間お付き合いしてきて、彼から「心から大切にされてるな」という「安心感」みたいなのありましたか？
（好きな人の言葉をそのまま信じることのできない自分もイヤです。）とありますが、この彼を信じろと言う方が無理に思いますよ。彼と一緒にいたら精神不安定になりそうな気も。結婚後も力を合わせて乗り越えて行かなきゃならない事も多々あるのに、それを彼と出来ると想像出来ますか？

2008.8.29 12:51 10

みんなと同じ意見です！
やめなさい！

2008.8.29 13:13 9

余計なお世話だと思いますが、やめておいた方がいいです。なんか、いい加減だし、自分を正当化するために言葉で人をもてあそぶような男はダメです。

結婚したら絶対に後悔する時が来ると思います。
私だったらとっくに別れてます。
彼を好きな気持ちは分かるけれど、少し冷静に客観的にみると、彼のいい加減さがみえてきますよ！

まだ若いのですから、そんな男とはさっさと別れて、素敵な男性と出会って下さい。

2008.8.29 14:11 9

みなさんと同意見です。

不安や不信感を持っていては結婚生活はやっていけません。
まだ２７歳ですよー。
焦って結論を出す必要はありません。

３年間もその彼に振り回されていたのなら、
２４歳のときからの付き合いになりますよね？

今は、とにかく落ち着いて・・・
急ぐ理由はないですよね。
第３者の意見やアドバイスに耳を傾けること！
バタバタと流れにまかせては問題ですよ。

実は私も離婚経験者です。
みほさんと同じように信頼できないまま結婚を決めてしまった結果です。

2008.8.29 14:12 8

他の方も言われていますが、
結婚前に女の影を感じる男の人は
結婚後改心したり、浮気をパッタリやめる
ことは絶対ありません。「信じろ」なんて
言ってる時は自分に酔っているのかも
しれませんが病気は治りません。
みほさんも、幸せになれないかも・・・と
うすうす感じているのでは？その思いに
気づかないフリをして進むのは危険です。
まだ27歳！
「あの時別れたから、この人に巡り会えたんだ！」
って思える人が必ずいると思います。
がんばって。

2008.8.29 14:30 9

　やめたほうがいいとおもいます。みほさん（都合のいい女）をつなぎとめる作戦でしかないと思います。
　スレさん同様、私のほうが彼を好きだったからいろんなこと我慢してきました（女癖の悪さ、金遣いの荒さ、うそつき）私の場合、ぱったり連絡が取れなくなったのでもうおしまいなんだと自分はかなりショックを受けたんですが、５ヵ月後「親父が死んで連絡する余裕がなかった、携帯を持参していなくて病院に泊り込み状態だった」と急にメールが来て・・。
　（他に女がいたのかもしれないけど、自分のもとに戻ってくれるならとうれしい気持ちでいっぱいでした）でも友人に「本当に大切な彼女なら、お父さんなくなるときに連絡くれなかったのはおかしいよ、余裕がなかったのは本当だとしても、会社からも連絡が来るのに携帯持ち歩かないはずがない、目を覚ませ！」と指摘されこれから先自分の人生考えたときこの人に振り回されるのがあほらしく思えてきたんです。
　それから、３ヵ月後今の旦那と会い今は子供もいて幸せに暮らしています。
　

2008.8.29 16:47 9

こんなにたくさんのお返事を頂けると思っていなかったので驚きました。みなさん、親身になってアドバイスを下さっていて、とても嬉しくて、読んでいて泣いてしまいました。


みなさんがおっしゃっていることは私自身、頭のどこかでわかっていて、でも見ないように気付かないように、好きという感情で抑えてきたことのように思います。


口のうまい彼にうまく言いくるめられること、彼女ではないといいながら束縛されること、何もかもが彼のペースで動いていることなどなど・・・。
本当にその通りだと思います。


彼が嘘をついているんじゃないかってずっと思いつつ、彼が嘘をついている証拠もないのに、彼を疑う自分が悪いんじゃないだろうかって、私さえ彼を信じれば周りの普通のカップルと同じように幸せになれると自分に言い聞かせてきました。
バカな考えです。


プロポーズされてから今日で１０日ほどが経ちますが、「少し考えさせてって、いつまで考えるの？俺がどんなに不安な気持ちでいるかわかってる？」と夕方メールが届きました。
私は３年間、不安な気持ちを抱えてきたのに、自分勝手な人ですよね・・・。


２〜３年様子を見てはどうかとご意見下さった方もいらっしゃいますが、２〜３年様子を見ている間に、「みほがまだ結婚したくないって言ったんでしょ？」と又曖昧な関係になるのが怖いんです。
って、こう思う時点で、もう答えは出てますよね。


プロポーズされてから「ずっと好きだった人が今までで一番誠実に私を向き合おうとしてくれているのに、どうして私は彼を信じてあげられないんだろう」とずっと自分を責めて悩んできました。
その気持ちが随分と軽くなりました。


皆さんからの問いかけに答えを出しているうちに、段々と自分の進む道が見えてきたように思います。
ここで皆さんに相談してよかったです。
最後まで長文になり、申し訳ありませんでした。
読んで頂いて、ありがとうございました。

2008.8.29 21:10 10

最後に信じるか信じないかは、みほさん次第です。

順風満帆の関係で結婚したとしても長い年月の間にほつれが出ることだってあるし。

私の夫もみほさんの彼とちょっと似ているところがありました。でも、私は彼が大好きで、「いちばん好きな人と結婚しなさい」という母の言葉で、結婚を決めました。

付き合っている頃にはいろいろありましたが、今は平穏な日々です。自分で選んだので後悔はしていません。

たくさんの方が「やめたほうがいい」とおっしゃっていますが、私は、今すぐ答えを出さずに、もう少しお付き合いを続けてみては？と思います。迷いながら結婚してもいいことはないですし。

2008.8.29 21:15 10