そのお友達がどういう方なのか、会ったことがないのでわかりませんが、あなたの妊娠がうれしくつい調子に乗って言ってしまった。または、本当に何も考えず口に出るタイプか・・・もしかして、うらやましかったとか。
どれにしても、妊娠中でナイーブになってしまう時期です。
えみさんにしては、許せない気持ちでいっぱいになるのもわかります。
でも、結婚式は来てもらいしかもスピーチまでしてもらってるのなら、行ってあげたほうがいいと思いますよ。

2008.8.31 08:32 31

少し心が狭すぎるのではないでしょうか。
友達も冗談まじりで言ったんだと思います。
もっとひどい事言われたのならしょうがないですが
私なら全然気にならない言葉ですよ。
だいたいそんな位で関係が悪くなる友達を親友とよぶのはおかしいと思います。
結婚式も来てもらったのなら、妊娠中でも切迫流産で出血などがない限り出席するべきだと思います。
親友の結婚式、私は這ってでも行きたいです。
親友の幸せな姿、一目でも見たいと思いませんか？

2008.8.31 08:41 31

私なら参加します。
それから金額についてですが、主さんが会員制であっても、親友の方が披露宴を催しするなら、３万円は包みます。
親友の言い方について。
これは酷いと思いましたが、きっと主さんも気付かないけれど同じような言動に出ているんじゃないかなと思いました。
いつもお互いに言っているから大丈夫だろう、と甘えで出ているんじゃないでしょうか。
というのは
>プチ整形をしたり、高い美顔器やお化粧品などを使う彼女は確かに美意識が高いと思います。
匿名で掲示板といえども、もし私がその親友なら、自分の居ないところでこういうことを言われていることを知ったら、すごく傷付くと思います。
大人気ないですか？三ヶ月間も思い続ける私はしつこいですか？ということですが、もしあなたが普段から上記のようなことを思っていると知ったなら、私なら三ヶ月どころかずっと傷付いていると思うなぁ。

2008.8.31 09:01 31

えみさんは心が狭いとは思いません。自分の幸せをそんな風に言われると私も簡単には忘れられません。私の友人にも同じような人がいます。お互い独身の時には「３０歳くらいまでには赤ちゃん産みたいね」なんて話していたのに今では２人の子持ちになった私に対して「子供嫌いオーラ」を出しています。（彼女は今でも独身です）それなのに子供の事を細かくいろいろ聞いてきて悪い点ばかりついてきてとっても嫌な気分です。
話がそれてしまってすみません。親友の結婚お祝いしたくなくなる気持ちも分かりますが、ご自分の結婚式にも出席してくれてスピーチまでしてもらったなら親友の結婚式も出席するのがいいと思います。彼女もいつしか母になるかもしれないのですからその時にまた分かり合える仲になるかもしれません。親友と言える人だから大切にしておいた方がいいと思います。
それとも、「お祝いだけ贈る」という考えがあるのは彼女と縁を切りたいということでしょうか？私が親友の立場ならそういう事だと理解しますが。

2008.8.31 09:31 35

ご懐妊、おめでとうございます♪
ご友人の言葉に嫌な思いをされましたね。。
親しき仲にも礼儀有り・・って言葉知らないのかしら。妊娠報告して、そのようなマイナス発言されたら相手が誰であろうと私だってとっても腹が立つと思います。
結婚式は割り切って出席されたほうがいいかな？と思いますが、まずはえみさんの体調第一です。
妊娠は病気ではないとはいえ、ママが無理すると赤ちゃんにも影響してきちゃうのでご無理なさらずに。。

心穏やかに過ごして、元気なベビーちゃんを出産してくださいね☆

2008.8.31 10:13 31

結婚式には行くのが常識だと思います。自分の結婚式に来てもらってスピーチまでしてもらったのに、自分の感情ひとつで行くのが嫌なんて心が狭いと思います。自分の結婚式でお祝いしてもらったんですよね？お祝い事ですよ？いい大人なんですからお祝いしてあげたらどうですか？それに彼とずっと一緒にいて、彼の子供を産んで、家庭を築いていきたいと強く思っているのなら、そんな言葉なんて気にならないんじゃないでしょうか？彼との家庭の事をどうこう言われた訳じゃないですよね？彼女に言われた言葉で彼との生活が壊れるわけではないですよね。冠婚葬祭って感情一つで行く行かないを決めるものではないと思います。

2008.8.31 10:17 18

たぶん、妊娠中で、普段は許せることも許せない状態になっていたのだと思いますよ。
そういうこと言うのはどうかな・・・とも思いますが、自分がその立場になるまでわからないことって結構、あると思うのです。
実際、私は自分が不妊治療をするまで、「赤ちゃんは？」と言う言葉や写真つき年賀はがきで、すご〜く傷つく人がいることをわかりませんでした。
きっとお友達は悪気があったわけではないので、もう忘れた方が自分のためでもありますよ。

会費制の結婚式であれば、二人で来るのなら３万円払うものですよ。
一人分しか払ってくれなかったのでしょうか？
が・・・残念ながら、そのカップルには落ち度はありません。
会費を集めた人（受付の人）の落ち度ですので、こちらも忘れたほうがいいと思います。

2008.8.31 10:41 14

います、います、口の悪い人。
その友達も悪気はないにしても、口が悪すぎる。
私はえみさんの気持ちすごくわかります。
３か月も心に残るのはしかたがないです。
心の中が悶々としたまま結婚式に参加するのは
嫌だろうから、お祝いだけでいいのでは？
1万５千円の現金＋何か品物でいいのでは？
しんどい人間とは距離をおかないと、ストレスで体に悪いですよ。

2008.8.31 10:45 20

お友達は失礼だとは思いますが
結婚式欠席は来てもらっておいてと
正直思います。
もちろんしてあげたくない相手かもしれませんが
あなたの時には出席してくれた訳ですし
それに自分の時は会費制だったと言うのは
それはあなたがそうした事なのに
人の時に３万円しなくてはいけませんか？って
おかしくないですか？
そう言う性格だからこそ嫌な事言われるって言う
可能性もあるかな？と思いました。
もちろん何かされたから何を言ってもいいとは
思いません。
ただ言われる側にも原因がある場合もあると
言う意味です。
お祝い送るだけにしたいなら最後はスレ主さんが
決める事だと思いますがその場合自分の
出産の時にお祝もらおうとか赤ちゃん見てほしいとか
そう言う気持ちは一切持たないと言う覚悟があれば
いいとは思います。
辛口すみません

2008.8.31 11:36 15

「妊娠発覚」って・・。望まない妊娠なんですか？だから苛々してるのでしょうか。発覚の意味分かってます？隠していた罪やたくらみがばれることですよ。あまりいい意味には使われません。


私なら「女捨てたね？」と言われたら「そうね。女から母親になるのよ」くらい言って笑って終わりです。冗談として軽く返せるし友人なら腹も立たないけどなぁ。


今は神経過敏になってると思いますが、自分の結婚式には出てもらったのに、自分は出たくないなんて大人としてどうかと思います。頭にきたから欠席なんて子どもじゃないんだから、筋だけは通すべきだと思います。


大人気ないですか？しつこいですか？と聞かれれば、はい。その通りだと思います。でもここで立派な人だといわれたいですか？別に大人気なくてもいいじゃないですか？


大切なのは、昔のことをしつこく恨んでしまう大人気ない自分を認めた上で、友人にはむかついたけど、お祝い事なんだから、その気持ちを封印して出席しようと、気持ちを入れ替えることだと思いますよ。私は悪くない、私を怒らせた友人が悪い、だから欠席する、となったら人間終わりだと思います。

2008.8.31 12:18 16

お祝いの金額と言うのはその状況に応じたものだと
私は思います
自分の時に会費制だったからと言うのは
関係ないと思います
欠席の場合は相手が披露宴をしないとは違い
自分の勝手な都合ですからそのへんを考慮しないと
いけませんね。
実際自分の時は来てもらってるんですし。
スピーチまでしてもらっておいて用事がないのに
欠席でその上お祝いも少なめって正直引きます。
女を捨てたと言うのは言いすぎだとは思いますが
実際私の友人でも人のお祝いにケチろうと
する人がいて人間捨ててると思う人がいます
なので女捨てたと言うのは妊娠した身体よりも
元々のあなたのそう言うケチな部分に
言いたかったのかもしれませんよ
もちろんお祝いの事は相手は知らない事でしょうが
普段からそう言うケチった性格だったり自分の時に
スピーチしてもらった事もすっかり忘れるような
その性格に遠まわしで言いたかったのだと思います。
私の友人にも似たような人がいるので
どっかでわかってほしいと思う事があるので。

2008.8.31 12:23 17

そうですね、少しだけ大人げないかな。といっても、まだ結婚したばかりだし、妊娠したばかりだし過敏に反応してしまうのもしょうがないかなって思います。
私も結婚当初は友人のデリカシーのない（と私が感じた）言葉に腹立ち、傷つき…をした一人ですからお気もちわかりますよ。
でもね、結婚して数年経って子どもを授かって、今は「女捨ててる」と言われようが「乳首黒くなるやん」と言われようが笑っておしまいになってしまう気がします（そういう事を云う友人はいませんが）。
子どもと夫がくれた幸せは外野の声が聞こえなくなるほど大きなものになりました。


ですからお友達の結婚式には体調が可能だったら是非、参列して下さい。
些細な事だったと思える日が必ず来るし、
その時に腹立ちが理由で参列しなかったことを後悔して欲しくないので。
ただ、11月だと妊娠中の体の状態がわからないから急に出席できなることもあるかもしれないって伝えておいた方がいいかも…。
ちなみにご祝儀はお友達が会費制でない披露宴をするなら3万円でいいと思います。会費制ならその会費で。
彼と一緒に来てくれたほどの親友なら私だったらプラスでちょっとしたプレゼントを贈るかな。

楽しく穏やかな妊娠生活を送って下さい。
安産お祈りしています。

2008.8.31 12:29 16

えみさんは心の奥底ではそのお友達のことが好きではなかったんだと思います。
親友だったら、そういう言葉も今までの彼女からして想像がつくように思います。
妊娠しているのでいろんなことに敏感になっているのかもしれませんね。
でも結婚式に出席したくないという気持ちがあるのに出席しても心からお祝いとしてあげることができないと思うので、私なら出席しないかな？
ちょうど妊娠しているので、直前にキャンセルとかなっても申し訳ないし大事をとって欠席させてもらうねってお祝いと一緒に伝えればよいのではないでしょうか？お祝いは式に出席するわけではないので、１万円と5000〜１万くらいの品物でよいのではないでしょうか？

2008.8.31 13:22 17

お友達の言葉は行き過ぎかもしれませんが３ヶ月も引きずるってことはマタニティブルーもあるのかなと思います。
ただ、貴方様がお祝いだけ贈って結婚式に出席しないで今後、後悔しないでいられるのであればいいのですが。
貴方様のお友達関係はどれだけの深さだか文面からは分からないので私は「そんな人の結婚式には欠席しなよ」とは言えません。
後悔先たたずと言う言葉があるようにご自分でよくお考え頂きたいです。

2008.8.31 13:41 17

ばななｻﾝのコメント、すばらしい。


大切なのは、昔のことをしつこく恨んでしまう大人気ない自分を認めた上で、友人にはむかついたけど、お祝い事なんだから、その気持ちを封印して出席しようと、気持ちを入れ替えることだと思いますよ。



えみさん。


友人にとって、結婚式は人生で一度（たぶん）の大切なものであることをお忘れなく。
この先、友人を許す日が来たときに、
えみさんは欠席したことをものすごく後悔すると
思いますよ。
人生の中の一時の感情に振り回されませんように。
長い目で先のことまで見てください。

2008.8.31 15:14 14

　否定派のご意見が多いですが、私は、えみさんのお気持ち分かります。
　
　えみさんの経験を自分の立場だったら・・と置き換えて考えてみたのですが、すでに子どもを産んだ先輩ママに言われたらなんとも思わないです。けれど、そうでない友人から言われたら私は気分悪いです。ちなみに妊娠報告に対する第一声がそれだったのかな？
　
　スピーチしてもらったことは別として、行きたくなければ親戚の結婚が重なったとか、えみさんが今　妊娠されているということですから体調のこともあるでしょうし、理由をつけて断ることは可能だと思います。
　
ただ、後々の付き合いもするつもりがなければそれで良いですが、一時の気分から断って今後の付き合いに影響がありませんようによく考えてくださいね。
　
　

2008.8.31 15:24 17

親友と書いておられるのにお祝い送るだけですか？
自分の時に来てもらっておいてそれはちょっとって思います。普段からそう言う性格なんじゃないでしょうか？だからこそお友達はあなたにきつい事言うのかもしれませんよ。
お祝いだけ送ると言うのは今後のお付き合いはナシになる覚悟があっての事でしょうか？そこまでしておいて出産した時だけ連絡すると言う人もいますからね。
それが勝手とも思ってないと言うか・・・

2008.8.31 17:49 21

私はえみさんの気持ち、
すんごいすんごいわかります。

私の友達にも同じく、
悪気ないんだろうけど、
傷つくことを言う人がいます。
私も言われて以来、
自分から連絡をとらないって
心に決めました。

けど、そんな気持ちには
まったく気づかない人です。
こっちのこういう気持ちに
気づく人ならもともと
そんなこと言わないと思います。

だから集まりがある時とか、
結局は、自分から連絡をとっています。
すごく納得できないのですが、
他の友達にも気を遣わせたくないし、
自分が我慢すれば、
今まで通りの時間が過ごせるんだと
思います。
あくまで私の場合ですが・・

なので私だったら、
ホントは結婚式に行きたくないです。
けど、結局は行くと思います。
えみさんもよく考えた結果で、
出欠を決めればいいと思います。
元気、出してくださいネ♪♪

2008.8.31 18:16 15

ご懐妊おめでとうございます。元気な赤ちゃんの誕生わくわくドキドキしますね☆私も今回の件で心が狭いとは思いません。やはりこんな神秘的なことを、女捨てたなんて・・・・同じ女性としてショックですね・・・・しかし、結婚式は参加されてなんでもないオーラを出してた方がいいと思います。悔しくて腹が立つお気持ちすっごいわかるんですが。行って赤ちゃんが宿っている幸せをぶつけてあげたらどうですか☆あと、会費制なら一人ぶんで十分ですよ。そこは割り切っていいんじゃないでしょうか？？

わたしまでカチンときてしまい、お友達のことをきつく言ってしまいすみません・・・・

2008.8.31 18:37 19

私なら｢あー、そう？｣で終わりそうだけど。
おっぱい黒くなったり妊娠線出来るかもしれないのは事実だし、結婚して子供が出来れば独身女性と同じなわけないですから。
このくらいのことで式に行くのを断ったら、多分スレ主さんのほうが非常識だと思われると思うけどな。
それでも行かないつもりなら、子供が生まれても浮かれて子供の写メ送ったりすることのないよう気をつけてくださいね。
ものすごく嫌がられますから。

2008.8.31 23:39 17

たぶん同じことをされても
「腹が立つけどいつまでも頭にきていては大人気ない。自分はお祝いして貰ったことだし、礼を尽くして出席しよう」と思える人は、スレ主さんのことを大人気ないししつこいと思うし、お祝いだけ送るだなんて礼儀を知らない人だなと感じると思います。


でも
「気持ち分かるわ。怒るのは当然。私なら許せないし欠席するかも」と思う人は、スレ主さんを大人気ないとは思わないと思います。


本当に縁を切るつもりなら欠席の選択もあるでしょう。でもそれは大人の行動かよく考えた方がいいです。私なら腹がたっても出席します。相手を傷つけない欠席の理由はいくらでもあるけど、礼義知らずな行動をとる自分自身が自分で許せないからです。


あと、自分が会費１万５千円にしたからって、お相手の結婚式に同金額は絶対に駄目です。会費制にしたのは自分の勝手な都合であり、相手が会費制でないなら、食事内容も記念品も内容が自分とは違う訳ですから妥当な３万にすべきです。これはマナー本読めば分かると思います。

2008.8.31 23:55 16

たまたま通りがかった者ですが、私も妊娠中でつい最近友人に妊娠してる事を告げて、全く違う反応でしたがまぁ色々と思うところがあったのでレスさせていただきますね。
まだ、大変お若くていらっしゃる・・・迷う事も多いと思います。
品位とゆう物がありますが、育った環境とか・・・受けた教育などでそれらが身に付くものですが、発言の内容からしてあまり育ちが良くないなぁ・・・と感じます、友人に言う言葉では無いですね、とゆうかそうゆう発言をする事が自分自身の品格を下げるとゆう事すら気が付かないのです。。。　
なので、そうゆう品のよろしく無い方・・・の言う事は気にしないである程度の距離を保ってのお付き合いにした方がよろしいのでは無いかと・・・思いますよ。
美意識とゆうのも・・・自己の品位を自ら落とす発言をされる方は美意識が高いとは私は思いません・・・。
５月妊娠発覚とゆう事はおそらくは１１月は未だ出産されていませんね、妊娠してるのだから出席する必要は無いと思いますよ、体調を理由にすれば良いのでは無いですか？　　
お祝いに関しては地域によって色々と違うと思いますが、書き込みを見ると関西方面の様ですね、、、
何故、式に出席しないのに３万も包むのですか？　５０００−１万で充分では無いですか？
私は友人（当時は親友）の結婚の時には披露宴は行わず、お祝いの物のみ差し上げて１万５千円のものを差し上げました、私が結婚した時に頂いたのは約３千円の物でした、今はもうお付き合いが無くなりました。自分さえ良ければ良いとゆう態度にほとほと愛想をつかした末です。そんなものですよ・・・友人関係など・・・。

2008.9.1 02:25 16

今までも嫌な思いをしてきたんですよね。
だったら、私は迷わず友達辞めます。
文面から察するに、えみさんはそのお友達のこと前から引っかかっていたような気がします。
今回の発言でもかなり傷ついたご様子。
あえて友達関係を続ける意味ってあるのかな〜。
結婚式は、私だったら理由を付けて欠席し、お祝いだけ渡しますかね。
やはり金額は３万円包むかな。いろいろ考えるのも面倒だし。
でもひとつ、えみさんがそのお友達を｢親友」と表現しているのが気になります。
きっと口は悪くても、人間的には良い人なのかな？
お友達との関係を見直す時ですね。

2008.9.1 08:50 16

匿名さん
＞書き込みを見ると関西方面の様ですね、、、
＞何故、式に出席しないのに３万も包むのですか？　＞５０００−１万で充分では無いですか？
披露宴に出席した場合、３万が良いと言っているのでは？
また食事も出ない単なる式のみであれば３万もいらないと思います。
食事や返しが必要な披露宴だと、３万頂いても赤字になりますからね。
関西とか関係があるのでしょうかね。

2008.9.1 10:35 15

おもいっきり横ですが。。。
単なる荒らしなのかもしれませんが、らららさんの文章がきになりました。



品位や受けた教育、育ちが良くない等仰っていますが、



＞品位とゆうもの
＞とゆうかそうゆう発言
＞そうゆう品のよろしく無い方
＞美意識とゆうのも・・・
＞５月妊娠発覚とゆう事
＞自分さえ良ければ良いとゆう態度



全部、「いう」ですよね？



それからスレ主さん、ご自分でもわかっているのだと思いますが、少々、大人げないかもしれません。
悪気がなければ何を言ってもいいとは思いませんが、いつまでも根に持つのはどうかな・・・。
人は知らず、知らずのうちに他人を傷つけていることが多いものです。
例えば、主さんが仰る
「プチ整形をしたり、高い美顔器やお化粧品などを使う彼女は確かに美意識が高いと思います」という言葉。
美意識が高いと言いつつも、少しバカにしているようにも感じます。
主さんに悪気がないのはわかりますけどね。
人ってそんなものですよ。
結婚式に出席できる状態（体調が）であれば、出席するべきだと思いますよ。
少なくとも私だったら、出席します。
披露宴に出席するのなら、ご祝儀は３万円が相場かと思います。
ご自身の結婚式が会費だったことは関係ないと思います。

2008.9.1 11:29 15

否定派の多い中ですが。
悪気がないっていうのが一番タチが悪いですよね。わたしも同じような経験したので、えみさんの気持ちすごくよくわかります。
なんで素直におめでとうと一言言えば良いだけなのに、余計なことを言うんでしょうね。
ほんとに相手のことを考えてないというか。
わたしも悶々とした結果、イヤなら距離を置けばいいって思って音信不通にしてます。

わたしの友人も、昨年のわたしの結婚式に来て、受付をしてくれました。
親戚中心のこじんまりとした結婚式でしたが、「何でも手伝うからどうしても呼んで欲しい」というので無理して席を作ったんです（他にも呼びたい人がいたのに）。
なのに今年の自分の結婚式には、招待しなきゃいけない人数が多いから、あなたは呼ばないとあっさり。
結婚式についての相談に、数々のっているのにですよ。
きわめつけは｢この前行った元同僚の結婚式場、ひどかった〜。○○○（わたしの結婚式した所）よりひどかったんだから｣といわれ、超ショックだったんです。
それ以外にも日頃から傷つけられる発言多数･･･。
もう我慢の限界でした。


自分の話して本題からそれてしまいましたが。
言った本人は、全くその一言で傷つけてる自覚はないんです。
だから、その言葉傷ついたと指摘したって、今後もなおらないと思います。
日頃から色々と言われ、傷ついているんですよね。
だったら無理して友達を続けるのはつらくないですか？
大人げないと言われる方が多いですが、我慢してまでつきあうなんて無駄にしか思えません。
こうまで考えるようになったのには、色々あったのでしょう。
つらかったですよね･･･｡

これから子どもがうまれて、周囲の環境も変わります。
また新しい人間関係がうまれてきます。
今回のことを教訓として、更に良い友人関係を築いていける人と出会えることを願っています。

2008.9.1 11:35 16

えみさん、ご懐妊おめでとうございます。


親友の言葉は、あまりいい気しないですよね。
悪気ないっていうのが、本当にたち悪いですよね。　言われてる方は、ストレス蓄めると思います。
今までにも何度もこういう事があったんじゃないかなと推測されますが…どうでしょうか？

私なら、これを期に縁を切ると思いますね。
えみさんの傷ついている事は、相手は知らないのですよね？本当なら、赤ちゃんも出来て一番幸せな時ですよ。それを心にもない事いわれて、崖から突き落とされたような感じだったんじゃないかなと思います。
私なら、体調を理由に欠席、お祝いを送ってもう連絡取らないと思います。
友人関係を続けていても、今回と同じ様にまた繰り返すと思うからです。
もうそんな人の為に悩まないで下さい。
赤ちゃんの為に、笑顔でいて下さいね。

初期の時期は、特にゆったり自分の好きな事をしたりして、穏やかに過ごしてくださいね。

2008.9.1 12:18 15

えみさんとはおない歳です。
２７歳にもなって大人げないかなと思います。
　
「私の結婚式は会費制で１人１万５千円でした。」ということは、えみさん＋彼氏で３万円ですよね？
まぁどちらにせよ通常の披露宴なら、友人であり２７歳であり既婚者であるえみさんのご祝儀は３万円が妥当でしょうね。
【ご祝儀　エチケット　相場】でネット検索すると歳相応の相場がわかるサイトが出てくるのでご覧あれ。
とりあえず、スピーチもやってもらったのに欠席は引きます‥。
えみさんまで非常識になることはないですよ。もったいない。
　　
私の先輩が出産したあと会いに行ったら、
『胸垂れたし乳首黒なったし体型戻らんし寝不足で肌ﾎﾞﾛﾎﾞﾛやけど全然気にならん。ほんま子供っていいでー！産んで良かった！」って自分で言ってました。
すごい美人で美意識が高くｽﾚﾝﾀﾞｰな体型にかなり気を使う先輩だったので、それ聞いてみんなでびっくりしました。
「やつれた外見はこの子を産んだ勲章！」と言い切る先輩は、子供産む前よりもっと美しかったですよ。

2008.9.1 12:19 23

ご友人の発言は「羊水腐る発言」の某歌手を思い出しました。若さと無知の至りだと思いますよ。そのうちご自分も結婚して子供が出来たら「バカな事言ったな〜」と思うのでは？大体、必ずしも妊娠線出来るとも乳首が黒くなるとも限らないですよ。

大人の対応として「親友」なら式は出ます。お祝いも披露宴まで出るとして３万円包みます。でもこれを期に縁遠くしたいなら・・お祝い１万円と「おめでとう。式には出られないけどお幸せに」とカードを送るか、でしょうか。

まだ式まで２ヶ月ありますし、主さんも体調や精神が安定して頭も冷えてくると思います。私としては「アホな事言うなぁ。自分もいずれそうなるのに」と思うだけで「親友」だしお祝い事はちゃんとしてあげたいです。自分もしてもらったのですからね。

2008.9.1 12:47 18

そのお友達の言動は、やはりちょっときついですね。
祝いの言葉どころか、「女を捨てる」だなんて言われたら、誰だって傷つきますよ。
でもそのお友達は、親友のえみさんからの妊娠報告を聞いて、きっとやきもちを焼いてしまったのではないでしょうか。
そして、もしかしてあせって結婚を決めたのかな？

結婚式に出るか出ないかは　えみさん次第ですが、妊娠もしていることだしプレゼントだけでもいいと思います。
お断りするにしても、一応電話で話しをした方がいいと思いますよ。
その際に、その理由（妊娠中のため）と、以前妊娠報告の際に電話で言われた事を話して、
「○○ちゃんも、そのうち子供ができて、女を捨てるのかな」
みたいな事を言ってみたらどうでしょう。
もしかしたら、その時の事を謝ってくるかもしれません。
そしたら、少し心のわだかまりも消えるかも。

2008.9.1 13:07 13

「そうよ〜。あんたもいつかそうなるのよ〜。フフフ」でいいじゃないですか。事実ですし。

妊娠線は頑張って防いで「残念でしたー、出来てませ〜ん！」って生まれてから言いましょう。乳首が黒くなるのは誰だってそうですから、「じゃああなたも子供が出来たら黒くならないように頑張ってみたら？」
無理ですから（笑）。


結婚式は出ましょうね。

2008.9.1 15:26 15

親友に言われた言葉余り良い言葉では無いけど、
そんなに何ヶ月も気にするようなことでしょうか？
あなたは友達より酷いことをしょうとしてると思いますよ。友達に結婚式に来てもらい、スピーチまでしてもらって祝ってもらったのに、あなたは祝ってあげる気にならないなんて失礼です。逆に結婚式を断られた友達の方がかなり傷付くと思います。結婚式出たくないと言う理由で断られてお祝いだけ貰うなんて友達も嬉しくないんじゃないでしょうか？式には出るべきです。その後もう友達でいたくないのなら、それはそれで良いと思いますが・・・。

2008.9.1 15:47 15

「そうだよ〜真っ黒よ。
でも、それは意味があるんだけど、知ってる？」
とでも言ってあげましょう。
案外、何で乳首が黒くなるかしらないかもしれませんよ。

2008.9.1 16:24 15

確かに失礼な言葉だと思います。
結婚式に行くか行かないか…それで本当にえみさんがお友達と今後どうされるのか分かれ道になるような気がします。
でもご自分の結婚式にスピーチを頼んだお友達ならば、本当は大切なお友達なのでは？って思います。
言いたいこと伝えてはどうでしょうか？そうじゃないと本当にしんどい友達関係になってしまうと思います。
それでお友達の返答から考えてはどうでしょう？！
もし出席されないのであれば、御祝は通常の相場である１万円でよろしいのでは？と思います。
会費制でない披露宴であれば、通常のお友達の相場は３万円だと思います。
いい方向に向かうことを祈っています。

2008.9.1 21:15 17

いかに失礼でも結婚式でリベンジしなくても・・・と思います。結婚式は出て頂いたのですから、同じく出るものなのではないでしょうか？

女性って、多いですよね。結婚式で仕返しする人。恐いな。

2008.9.1 21:58 16

そのお友達の言われる事は、失言だし失礼な云い方だと思います。

今までにも、悪気が無いとはいえ、心ない事を云われて不快な思いをされて、スレ主さんがその友達と距離を置きたいと思うのであれば、無理して結婚式に出る必要は無いと思います。

ただし、ご自分の結婚式には出席して貰ったとのことですので、結婚祝いは贈られて、欠席の理由も「体調がよくない」とか、「他に用事があるので」と、丁重にお断りしておいた方がいいでしょう。

余談ですが、私も、失言癖があり、自分でも悪気はなく気付かないところで、ついうっかりして失言してしまい、よく家族などから怒られます。

だから、あまり偉そうな事は云えないんですが、やはり去ってた友人もいます。自分では、自業自得だと思ってます。今では、失言しないように、気を付けてはいますが・・・

私の考えでは、その友人の方が、自分の失言癖に全く気付かず無頓着で治そうという気が全くないのであれば、友達としてこれからもお付き合いして行っても、スレ主さんが、嫌な思いをされるだけではないか？と思います。

2008.9.1 23:48 14

みなさん、色々なお言葉をいただきありがとうございました。

今日、体調にもよるけどお式には参列させてもらうと返事をしました。
スピーチはもし調子が悪くなったら申し訳ないからと言い断りました。


お祝いの金額についてですが、別にケチるわけじゃなく、もしお祝いだけ送る場合は３万円が常識の金額かどうか聞きたかったんです。
言葉足らずですみません。
私の式には彼氏と２人で来てくれて、今回私も主人と２人で来てと言われたので、５万円と記念品をプレゼントする予定にしています。
（ネットで調べて決めました）

言われた言葉に関してですが、妊娠の報告をして少し会話をしてからだったと思います。
第一声ではなかったと･･･。
頭が真っ白になったのではっきりと覚えていません。


ばななさんのおっしゃる通り大切なのは
『昔のことをしつこく恨んでしまう大人気ない自分を認めた上で、友人にはむかついたけど、お祝い事なんだから、その気持ちを封印して出席しようと、気持ちを入れ替えること』
だと思いました。
スッキリと気持ちを入れ替えて参列できるかどうかはわかりません。
顔を見たら忘れるかもしれないし、やっぱりずっと引きずるかもしれないし、今はまだモヤモヤしてます。


それと、美意識が高いと言ったのは馬鹿にはしていません。
そんな風に思われるとは思ってもいませんでした。
逆に尊敬しているくらいです。
私にはそこまで出来ない（気付かない）です。
だからといってボサボサではないですが。


その後の付き合いのことは今は考えていません。
マタニティブルーが理由なら、時間が過ぎれば何ともなくなるんでしょうね。


最後に「発覚」という言葉を間違って使っていました。
「気がついた」という意味だと思っていました。
望んで妊娠したので喜んでいます。


たくさんのご意見を、本当にありがとうございました。

2008.9.2 04:54 20

妊娠の報告にその発言は如何な物かと思いますよ。
妊娠中は、精神的に不安定になりますものねぇ、、心中お察し申し上げます。

ということで、私は、偽善的になる必要はないと思いますよ。妊娠中なんだし、気分がのらないのに出席して、いらないストレスを感じる必要はないと思いますよ。赤ちゃんもかわいそうだし。
妊娠を理由に結婚式を欠席することなんて世間にザラにあるケースです。事実、私もツワリがひどく友人の結婚式を欠席して、お祝いの品（5千円くらい）とお祝い（１万円）を送りましたよ。それでも別に友人関係が壊れるわけでもなく。
妊娠中の友達が結婚式を欠席したからといって友人関係が壊れる方がビックリします。

ということで、もしそのことで友達が文句（？）を言ったら、「妊娠したらわかるよ」と優しく教えてあげてください。

とにかく、妊婦さんはリラックスして楽しい日々を過ごすことが１番ですよ。

2008.9.2 07:36 14

＞それと、美意識が高いと言ったのは馬鹿にはしていません。
そんな風に思われるとは思ってもいませんでした。
逆に尊敬しているくらいです。




そこなんですよ。
言っている本人は、そんな風に思われるとは思っていませんでしょ？
お友達は、この一言でえみさんが何か月も根に持って、自分の結婚式に出席するかしないかまで悩むとは思っていなかったのでしょう。
確かにひどい発言ではあると思いますが、親になるとそういう経験をすることがまたあるかもしれません。子供を通して知り合った人（大人になってから知り合った人）には、なかなか
「あのね、あんまりそういうこと他の人に言わん方がええよ、あんまりいい言葉じゃないよ」
などとも言えませんし、歯がゆいような思いをするかもしれません。
それを気にしていたら、やっていけない部分もあります。
マイナス思考は損ですよ、プラス思考で行きましょう。

2008.9.2 08:17 13

〆のあとですが


＞それと、美意識が高いと言ったのは馬鹿にはしていません。
＞そんな風に思われるとは思ってもいませんでした。
＞逆に尊敬しているくらいです。


「そんな風に思われるとは思ってもいませんでした」
向こうもそう思うかもしれませんね
私も最初のスレで、なんだか向こうのこともバカにしているよなと感じました
日ごろから、友達もあなたの思いを勘違いしていたのかもしれません
お互い様かなという気がしますよ

2008.9.2 10:49 14

ハムハハさんが仰っているのは、ちょっと違うような・・・


＞妊娠中の友達が結婚式を欠席したからといって友人関係が壊れる方がビックリします。

ということで、もしそのことで友達が文句（？）を言ったら、「妊娠したらわかるよ」と優しく教えてあげてください。

とにかく、妊婦さんはリラックスして楽しい日々を過ごすことが１番ですよ。



体調が悪くて結婚式に出席できないのはわかりますけど、スレ主さんは体調が悪いのではなく、３ヶ月前に言われた些細な一言で、一生に一度の友達の結婚を祝ってあげる気にもならなければ、顔も見たくないと言っているのですよ。
こういう匿名の掲示板であれ、「顔も見たくない」ですよ。
体調が悪くて出席できないのとは状況があまりにも違うと思いますが。。。

2008.9.2 16:02 23

＞「妊娠したらわかるよ」と優しく教えてあげてください。


ハムハハさ〜ん
いくら優しく言ったって、この発言はお友達が言った内容よりひどいのでは？
もし、お友達が結婚後に不妊だったりしたら、この言葉を思い出してとても嫌な思いをすると思いますし、なにより、「妊婦様」的発言はよろしくないでしょう・・・
かなり上から目線ですよね
妊娠したらえらいわけ？？？

2008.9.3 10:43 18