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略奪婚した姉を許せますか?

2008.9.14 14:32    1 25

質問者: りんごさん(31歳)

私の姉は、会社の上司と略奪婚しました。
前妻さんとの間に子供が出来なかったようで
結局養育費もいらないため、慰謝料だけという
形だったので二人ともたいした痛手もなかった
ようですが、それだけに前妻さんが気の毒で…
 
当然結婚まではいろんな騒動がありました。
父は15キロもやせて母は入院。
毎日姉は前妻に申し訳ないと泣き、でも
愛し合ってるから仕方ないんだ、前妻には
誠心誠意償い、前妻の分まで幸せになるのが
自分の務めとまでいい、私は正直、姉のことを
軽蔑しています。
「前妻の分までってどのツラ下げてそんな
ずうずうしいこと言えるんだよ」と姉に向かって
言い捨てたこともあります。
 
結婚してすぐ姉は妊娠し、無事出産しました。
両親に勘当されたのに子供を産んでからは
子供に罪はないからかわいがってあげてと毎日
電話やら家に来たりしています。
両親は電話にも出ないし、来ても帰れと戻します。
確かに子に罪はなくても、姉は子供産むことで
この結婚を認めてもらおうという魂胆が見え見え
で、上司の親にも前妻には子供が産めなかったので
それでなんとか許してもらったようです。
 
皆さんなら、もう済んだ事と出産を喜び姉を
受け入れられますか?
私は自分も結婚している身なのでどうしても前妻
さんの気持ちや立場を思うと姉が許せず、もう
関係を絶っています。
世間体も悪いし、家に近寄って欲しくないという
のも正直な気持ちです。
両親もきっと姉のことは子だからかわいいだろうし
孫のことも思うでしょうけど、人としてどうしても
許せないんだと思います。
 
人によっては、他人の旦那を平気で横取りできる
姉と、それが気に入らないからと平気で姉を
見捨てる家族で、冷酷さは一緒だと思う人も
いるようです。
たしかに前妻さんは他人で、姉は身内です。
でもだからって姉を許し、とりあえず幸せになって
欲しいなんて思えないんです。
普通は過ぎたことは仕方ない、前妻さんも新しい
人生を歩き出したのだから、姉にはもう決着が
ついたということで幸せを願うべきなのでしょうか。

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回答一覧


お姉さんは本心で悪いと思ってらっしゃるのでしょうか。結婚を認めてもらおうという魂胆があって子供を産んだのが本当だとしたら私はお姉さんの人格を疑いますが。
略奪したお姉さんもどうかと思いますが、浮気する(略奪って事は浮気って事ですよね?)お姉さんの旦那さんもどうしようもない人ですね。私が思うに、略奪なんてする人はいつか誰かに旦那さんを略奪されるだろうし、浮気するような男はまた次の女に目がいくでしょう。どう考えても幸せな未来が見えません。
なので身内のあなたくらい相手にしてあげてはどうでしょう。

2008.9.14 15:45 20

mako(25歳)


 りんごさん、こんにちは。。。
 
 身内だからこそ許せないのだと思います。ご両親を含め、周りをそれだけ苦しめて、前妻の分まで幸せになんて、どの面下げて言えるのでしょうね。。。
  
 私は、りんごさんの気持ちが分かります。父が浮気性で母をよく泣かせていた事もあり、浮気をする男性も相手をする女性もはっきり言って軽蔑しています。ですので、私自身も決して浮気はしませんし、浮気を絶対にしない主人を見つけて結婚しました。
 
 義理姉が兄と付き合う前に不倫をしていたと知り、正直、今でも軽蔑しています。あまり関わり合いになりたくないと言うのが本心です。略奪まではしていなくても、嫌悪感があります。たまに会っても表面上はそこそこ仲良くしていますが、本音で向き合える人間ではないと思っています。
 
 無理してお姉さんを受け入れる必要は無いと思います。お姉さんは、そうされても仕方のないことをしたのですから。時が経って、貴女やご両親の気持ちが落ち着くまでは、今のままで良いと思いますよ。

2008.9.14 15:56 26

匿名希望(33歳)


私には姉(妹)はいないので 何とも言えませんが
他人事して話を聞いて とても許せません。
もし 友人なら 友達を辞めます。
(略奪婚、というからには 前妻とうまくいってたところに割り込んだ形という前提で話してます)

前妻に申し訳ないと思ってるなら
・結婚後も子供を作らない
・おねえさまが働いてその分のお給料を一生かけて慰藉料を払う
・双方の両親には認めてもらえなくても仕方ないとあきらめる
などの 行動が伴ってるならともかく
おねえさまの行動はまったくもって自分の幸せしか考えてないと思います

もちろん 子供には罪はないだろうけど
双方のご両親も良い顔をしてないってことは
将来 結婚のいきさつが子供に良くない形で伝わるかもしれないし
せめて 両親に許してもらってから子供を作る、結婚(再婚)するのが筋だと思います

それを自分のほうから 孫を餌に両親に受け入れてもらおうとするおねえさまって すごく面の皮が厚い人だと思います

自分の娘・姉可愛さに
そういうモラルがなあなあになってる世の中なのに
りんごさんとご両親のような方が残っているのが救いに思えます
ご両親は いずれ自分の娘と言うことで
お姉様を受け入れなくてはいけない時が来ると思うけど
りんごさんまで 幸せをお姉さんの幸せを願わなくてもいいのではないですか?

2008.9.14 16:07 20

はる(37歳)


結婚してしまったものは仕方がないと思いますが、そんなに嫌なら無理してお姉さんと付き合う必要もないと思います。
子供は罪がない等といって利用しているのも気分悪いし、子供を主さんが可愛がる必要もないと思います。
可愛がるのは子供の親がやればいいだけのことですから。


私がお姉さんの親の立場なら勘当するでしょうね。
人として最低なことをした人を娘とは思えませんから。


思うのですが、上司はまた浮気をするのでは?
そうなっても自業自得ですよね。

2008.9.14 16:12 24

とも(31歳)


同じ姉妹でも、りんごさんはしっかりとした考え方をされていると思いました。
下半身のだらしない人は必ずもめます。
産まれた子供に罪はありませんが、因果応報、必ず
バチがあたります。
知り合う以前に前妻さんとの仲が冷え切っていたのなら仕方ないと思いますが、子供ができず苦しい思いを
されている妻を捨てて他の女に走るなんて、そんな
男性なら私はどんなに好きでも気持ちが冷めます。
いつかは自分も同じように捨てられるかも・・・と。
お姉さんは自分が勝ちたいという意識でいっぱいなのではないですか?なんかのヒロインで酔ってるとか。
人を不幸にしておいて幸せなんてくるでしょうか?
いつか同じ目にあうでしょう。
しかしながら前妻さんも新しい人生を歩んでおられる
ようですし、返ってそんな男だったとわかって
良かったかも。
産まれた子供さんは、お姉さんの人の道にはずれた
感覚を受け継がないように、りんごさんも可愛がってあげて下さい。
私なら、姉がしっかりと妻、母をしているようなら
ゆっくりと許せるかも。その反面、ご主人が心配。
しっかりされてるようでしたらいいですけど、
ほとぼり冷めたら又・・・なんて事にならないように
両親からも釘をさしてもらってた方がいいですよ。
私はりんごさんの人間性好きです。

2008.9.14 16:24 31

かんな(39歳)


そうですね。。
私の姉妹だったとしてもやはり軽蔑しますね…。
前妻さんの分まで幸せになることが自分の務め〜のくだりは、本当にどの面さげて…と思います。

色んな人を傷つけて苦しめた上に成り立つ結婚ってなんなんでしょうね…。
不倫の果ての略奪婚は、いずれ自分の身にも降りかかるかもしれないのに…。
よくそんな男と結婚したなぁというのが正直な気持ちです。

でもお姉さまと相手の事は心底軽蔑しますが、子供には罪がないんですよね。。
今はまだ生まれたばかりなのでわからないと思いますが、もう少し大きくなった時に祖父、祖母、叔母が自分に会ってもくれないとわかったらとても傷つくでしょう。


スレ主さん、ご両親ともに許せない気持ちはとてもわかります。
冷酷だなんて思いません。
ご両親ともに入院されたり、激やせされたり…。
悩みぬかれた上での勘当だったのでしょう。
親や妹をこんなに苦しめてまでそんな馬鹿男との結婚を強行したお姉さまがやはりおかしいのです。

それでもやはり子供は不憫だと思ってしまいます。
矛盾する感情でごめんなさい。

他人の私が口出しするのもおこがましい事ですが、
今は許せなくても、いずれは…
何もお姉さまと相手の幸せを願う事なんてしなくていいと思います。(子供には幸せになって欲しいですが。)
人を不幸にした上に成り立つ幸せがどんなものか見てやろう、くらいの気持ちでいいと思います。

2008.9.14 16:28 18

引越し(29歳)


私は略奪婚や不倫をしたことがありませんが、職場や友人等、私の周りの女性で起こっている件についていえば、その後幸せに暮らしている女性はいません。彼女達自身が不幸と思っているかは不明ですが。職場の人で、りんごさんのお姉様のように略奪婚をした女性は結局流産を繰り返し子供ができず、さらに40歳後半で膠原病になってしまい、今は着替えに30分かかる、思うように歩けない等の支障をかかえています。その他何名か自分が病気(精神・身体)、事故、自分の大切な人を亡くす等、なにか大きいことが彼女達に降りかかってきています。でもそれは、不倫・略奪婚をしていない普通の人にもおきることなので、もしかしたら全て偶然なのかもしれません。私はそれを偶然とも必然ともいいきれませんが、誰かを悲しませたり、誰かに憎まれたりするようなことをしたら必ず何かの形で自分に跳ね返ってくるというのは信じています。特に恋愛絡みの憎悪ときたら相当強い想いだと思います。お姉さまは身内であるということ、りんごさんの正義心・道徳心が許さないということのジレンマで悩んでらっしゃるのは本当に辛いことだと思います。私にも姉がいますが、実の姉を内容はどうであれ、軽蔑し続けるのは辛いし難しいことです。お姉様も前妻さんには申し訳ない、償うとおっしゃっていることですし。私なら姉の事情はどうであれ、必要以上に気を遣ったりせず普通に接し、今後姉の身に何かがおきても自分で蒔いた種は、自分で摘む!と少し厳しい目で見守ってあげてはいかがでしょうか?

2008.9.14 16:30 17

さむらい(39歳)


私は夫に浮気をされた側です。
幸いりんごさんのお姉さんのようにはならなかったのですが、妻として地獄の苦しみを味わいました...何年も。そして私が不安定になったため周りの人に随分迷惑をかけました。

お姉さんのような人を私は例え身内でも許せませんね。自分が幸せになるためにどれだけの人を不幸にしてきたか、それを本当に償いたいのならお姉さんのような行動はできないはず。
子供に罪はないとは思いますが、それで全て帳消しにできると思ったら大間違いです。これからずっと「略奪した夫婦」を背負って生きていかなければいけない(親戚にはずっと言われますよね?)のも一つの罰でしょう。相手の上司もいつまでそれに耐えられるでしょうか。浮気して離婚再婚できる男性ならまた同じ事をしそうですが...。

当然の報いです。りんごさんが今無理して許す事は無いと思います。

2008.9.14 16:54 17

ななまる(36歳)


 略奪ではない様ですが(←多分)、従兄弟が二人の子持ち(二人とも父親が違う)の年上女性と、反対を押し切って結婚しました。従兄弟は大事な本家の跡取りでしたが、ほぼ勘当状態で、それそれは揉めました。
 時が流れ、
ひとりふたり・・とこの世を去っていく親戚が出てきた最近、葬儀などで顔をあわせる事もあり、やっとわだかまりが無くなって来ている様に思われます。
 従兄弟の結婚は、田舎ゆえ、世間から後ろ指を指される様なものでしたが、その分、本人たちは「絆」が強くなった様です。それはそれで、従兄弟夫婦も覚悟の上でしたでしょうし、意地もあったのでしょう。
結果的に自分たちで幸せを勝ち取ったのかな・・と、そんな気がします。

 
 お姉さんとの関係は、
“無理をして受け入れる事”も“意地を張って拒否する事”もする必要はなく、りんごさんやご両親のその時代時代の気持ちで行動されれば良いと思います。
<追伸>
肉親から拒まれているお姉さんは、きっと淋しいのでしょうが、だからこそ上司であるご主人しか頼る所が無く、旨く行っている・・って事もある様に思います。

2008.9.14 18:03 18

むぅ(38歳)


りんごさんとても、辛い立場ですね・・・
私にも姉がいますが常識人間なので略奪なんて絶対無いと思います。
でも・・・男と女の関係は本人同士にしか分かりませんね・・・
因果応報という、ことわざがありますが、りんごさんのお姉さん結局同じ報いを受けますよ・・・
りんごさんにはお子さんはいらしゃいますか??
ご両親には、りんごさんのお子さんで慰めてあげてみたらいいですよ。

2008.9.14 18:13 15

すみれ(33歳)


こんにちは。
親族って、なかなか縁も切れないものですよね。
不愉快なこと腑に落ちないことがあっても簡単に「これっきり」とはいけないものですよね。

不倫の末の略奪婚…
お姉さまはおいくつの時だったんでしょうね。
今じゃスジなんて死語かもしれないけど、
その男性は、きっちり前妻さまと別れて独身になった身で結婚すべきでした。
それまでお姉さまは待つべきでした。
前妻さま、他に女ができたから離婚、というのでは到底納得いかなかったでしょうけど、夫婦で話し合いが付いて独身になったなら、結婚は過去のもの。
別の女に走ったってことは、今の妻に不満があったのでしょうから。
感情的にはアレですけどね。割り切れる人なんていないでしょうけど。
それを、なんなんでしょうか、お姉さまが存在を隠すどころか自己主張するなんて。どんな謝罪を言われたって前妻さまは納得できないしどれだけ苦しまれたことでしょう。

さて、りんごさんはお子さんはまだですか?
我が子は一人でも多くの人間に愛されるようにと思うものなのですね。
りんごさんはこの件で不愉快になられたわけですが、出産に関して実害は蒙っていませんしね。
でも子どもに罪はないとか物分りのいい人間に変われなんて言いません。
私だってこのお姉さま正直気持ち悪いです。「前妻の分までー」のところ、完全に狂ってるとしか言えないんじゃ?

要するに、できるだけ距離をおいて行くしかなのではないですか?
少なくとも笑顔で幸せなんて願えないでしょう!じょーだんじゃないです。
でも、まあ略奪婚後の生活、せいぜいがんばれば?とは思います。
りんごさんの心の負担にする必要はないです。
考えるのは即やめるべきです。気になっても執着しないほうがいいです。

2008.9.14 19:16 14

匿名(35歳)


もしかしたら第三者には分からない上司夫婦の問題があったかもしれませんし、お姉さんと付き合っていた頃には夫婦が破綻していたかもしれません。
しかし、まだ奥様が夫に愛のある状態でお姉さんが略奪したとなると許せないですね。
お姉さんもひどいですが、上司も最低です。
そういう男は絶対に繰り返します。
きっとお姉さんは、上司の元奥様みたいな目に合うんじゃないでしょうか。
因果応報という言葉もありますし。
スレ主さんは無理にお姉さんと仲良くなる必要はないと思います。
私の身内がそんな結婚をしたら許せません。
子供ではないし、お互い家庭を持っているのだから距離を置いても何ら問題はないと思います。

2008.9.14 19:30 11

ザッハトルテ(29歳)


私は、略奪婚の上に生まれた子の立場の者です。

私は、母がしたことを「なんてことを・・・」と思いますが
母と父がいるおかげで、今の私がいます。
心はとても複雑です。

私は身内から、「お前が生まれたせいで、不幸になった人がいるんだよ」と言われたことがあります。

その言葉のおかげで、私はたくさんのことを考え、心理や癒しの本を読みました。

そして、今思うのは・・・・

人間てしょうもない生き物なのだな。ということでした。
頭でわかっていてもやってしまうこともある。
欲望のままに生きてしまう人もいる。
私の身内のように、言わなくていいことを言ってしまう人もいる。

きっと、私もそうなのだと思います・・・
何かしら、人を傷つけて生きているのだと思います。

今はお腹立ちのようなので、許す必要はないと思いますが
少し距離をおこう!と心に一拍置くくらいの気持ちでいると良いかもしれません。

ご両親が老いて人手が必要な時、心の支えになるのは姉妹だけだとも思いますし。

2008.9.14 20:56 10

今回は匿名(秘密)


皆様お返事ありがとうございます。
私は不妊治療中です。
ですから親が本当は姉の子をかわいがりたいのでは
ないかとか、思ってしまうのも姉を憎む一番の
原因なのかもしれません。
そして前妻さんへ同情するのかもしれません。
 
たしかに姉と不倫関係になったときすでに夫婦関係
は破綻していたと姉の夫は言いました。
ですが、どうも子供ができない奥さんに不満
といいますか、女性としてもう見れなくなった
といいますか、そんな感じで前妻さんへ愛情が
薄らいでいる中、姉と知り合い、前妻さんより
若い姉に夢中になったようです。
不倫関係になったとき、姉は28歳で3年後
離婚成立し即結婚となりました。
前妻さんは子供ができないけれど姉の夫を愛して
いたのは十分わかりました。
弁護士を通してのやり取りで痛いほどそれは
分かりました。
 
なんだか他人事と思えず、もし主人がこのまま私に
子供が出来ずに若い女性に走ったら…そう思うと
夜中眠れないくらい苦しい時があります。
因果応報が姉本人ではなく、身内に降りかかったら
…そう思って怖くなります。
姉の夫はやっと40歳を目前に子供を抱くことが
出来て、不倫の末の結婚を何も後悔もしてなく
むしろ良かったと喜びをかみしめているように
思えます。
前妻さんももう40歳になってるはずです。
東北のご実家に帰られたと聞きました。
姉も軽蔑してますが、子供に罪はないといった
ものの、子供って怖い存在だなと思います。
出来れば強いもの、出来なければ弱いものに
なるんだなって…
すみません、なんだか私も混乱しています。
実家に寄り付かなければ姉の影を感じなくても
いいのですが、両親も心配なのです。
姉にはもう実家に寄り付いたり、許して欲しい
なんて思わないで欲しい。
そう思います。

2008.9.14 22:42 11

りんご(31歳)


難しいですね。略奪婚とだけ聞くと奪ったほうが悪いとは思うし、不快にもなりますが、実際その夫婦関係がどうだったのか判らないし、何とも言えないです。

しいて言うなら、きちんと離婚してから付き合わなかった男が悪いかなと思いますね。
姉が許せないと言うよりよりもそんな男が許せないので、その旦那さんとの付き合いは考えてしまうかもしれません。
でも人の気持ちは代わるものですから、前妻よりお姉さんを好きになってしまったのはどうにもできないことなのではないかなと思います。

私の知り合いに、子供ができず旦那さんが浮気して離婚してしまった夫婦がいます。
残された方も可哀相だなとも思いましたが、いろいろ聞いてるとその方はかなり潔癖で夫にも厳しく逃げてしまうのも判るかもと思える事もありました。
実際2回目の離婚だそうなので、一概に不倫した方が悪いとは言えないなと感じました。

なので前妻の本当の気持ちも判らないし、当事者同士の事情や苦労を知らない私には許せるかどうかって何とも言えません。

私は不妊治療中に妹が何度か中絶してあげくにでき婚したんですが、中絶したことも許せなかったし、1度で懲りず何度もしてること、なのにまた子供を授かって結婚できた事、こんなに欲しがってる私にはできないのになんでと言う気持ちも混じって聞いた時は許せませんでした。
でも同時に妹だし幸せになって欲しいとは思ったし、妹が子供を抱けなくなれば良いとか不幸になれとまで思えませんでした。
しばらくは口も聞きたくないくらいでしたが、妹なりに悩んでた事も判ったし、産まれてくる子には罪はないし、可愛がってあげようと思えるようになりました。
あんなに赤ちゃんは見たくないと思ってた私なのに、生まれてきた甥っ子はとっても可愛く思えました。
そのすぐあとに自分も妊娠できて今は歳の近い従妹ができて良かったなとさえ思えます。

主さんも許せないとはいえ2人が別れて前妻と同じ苦しみを味わえばスッキリするかと言われたらそうは思わないんじゃないかなと思うんですが?

今は許せなくてもいつか許せるかもしれないし、時間が解決してくれると思います。

2008.9.14 23:08 9

匿名(29歳)


夫婦のことって、やっぱり他人にはなかなか分からないなぁ、と思います。


私の記憶違いでなければ、女優の樋口可南子さん、斉藤慶子さんらは、そもそも不倫からの略奪婚でしたが、マスコミからひどいバッシングを受けることもなく、同様のことをして叩かれている芸能人も多い中、
何故人によってこんなに扱いが違うのだろうと疑問に思ったりしました。
(事務所の影響力なのか、本人の人柄なのか、その後の生き方なのか、私にはよく分かりません)


しかし、結婚している者たちの間を裂くなんて、
そうそう簡単にしていいことではないですよね。
絶対、すべきことではない!と思います。


なんで、きちんと離婚という形をとった上で、
新たな関係を始めようとはしないんだろう?
男の側のずるさを感じ、怒りが湧いてきます。
女たちも、そんなんでいいのか!?


他の方もレスされていましたが、多分、身内の行いだから、スレ主さんは余計に苦しいのだと思います。
身内からこういう者が出てしまったら、余計に厳しい対応をとってしまうのは、そもそも不倫が人の道に外れているということを考えれば、当たり前のことだと思います。


彼らのその後の生き方にかかってくるのではないでしょうか?
その後の生き方(前妻さんへの償いの気持ちを込めて、せめてその後は、努めて実直に誠実に生きていく)が重要だと思います。
その自覚なく利己的な生き方を続けてしまうようなら、やはり人は離れていくでしょうし、永遠に認められることはないでしょうね。


子供には、確かに罪は無いと思います。
将来、両親の過去のことを知った時に悩むだろうか、
両親に対して複雑な感情を持つのではないか、
親子関係が悪化するようなことはないか、
そういうことが気がかりです。
あまり早くに耳に入れていい話ではないですよね。


そういうことを考えると、不倫はやはり罪作りだなと思います。


時間の経過と共に、人の感情も変化してくると思います。スレ主さんも無理することはないですよ。
お姉さんご夫婦が、なるべくその後、地に足つけて実直に暮らしてくれればいいですね。そして、いつか皆で和解できるようになるといいですね。

2008.9.15 06:52 8

なのこ(33歳)


↑とは別のmakoです。  

私もスレ主さんと同じ様に、許せないと思いますし、今後も許さないと思います。


子供を産めば許される問題とは到底思えないですし、それで許してもらえるという考えが見え見えだという事は、計算していたと私なら思います。そんな計算をしていたなら、ますます軽蔑し、関わりたくありません。


自分がやったことは、一人の人を深く傷つけ、その人の人生までも大きく変えてしまったと、とても重大な事をしたという認識は、死ぬまで持たないだろうと考えると思います。


私なら、もう姉はいないもの、もう死んだものと考えると思います。


ここに書いてなくても、他に色々なことがあったと思います。つらかったですよね。無理に許す必要はないと思います。スレ主さんが許せると思う時が来たら、許せばいいと私は思います。


私の意見は、偏ってるかもしれませんが、一意見としてとらえて下さいね。


スレ主さんに、早く心穏やかな日が訪れますように…

2008.9.15 09:20 7

mako(25歳)


スレ主さんは、別れた奥様に自分と似た状況で感情移入し過ぎてしまっているのでしょうね。そしてお姉さまは略奪(?)(状況は当人同士にしか分からないので、スレ主さまの表現方法をお借りすると)の末、難なくお子様が出来た・・・だから、余計に許せないのでしょうね。
世の中、分からないことだらけですよ。どんな家庭にだって起こりうる出来事だと思いますし。逆の立場だってありますし。 因果応報っていう方が多いですが、少なからず誰しも人生の中で、何かしらの罪や嘘や恥ずべきことを経験しながら生きてるんじゃないでしょうか? 完璧な人なんて世の中に存在しません。

もちろん不倫は恥ずべき行為です。ですが、お姉さまは、スレ主さまにとって血のつながったかけがえのない存在だと思います。お姉さまが今幸せでしたら、それを見守ってあげたらいかがですか?人の罪や過ちを許しながら、自分自身も成長していくものだと思います。そして、あなたも誰かに許されながら今そこに存在するのですから。

特に生まれてきたお子様は大切にしてあげて下さい。あなた自身の血も通ったかわいいかわいい命です。
子供を欲しいと望む女性ならなおさら、無償の愛情で接してあげられることと信じています。

2008.9.15 17:01 13

ヒー子(31歳)


子どもがいると強い、いないと弱いとありますがそれは関係ないと思います。
不妊症の妻を持つ夫が他の女性に産ませることもありますが、子どもを持つ家庭の夫が不倫をする方がこの世には多いと思います。


私の元親友は子持ちの男と不倫泥沼の末、排卵日を狙って妊娠し家庭を崩壊させませた。
不倫デキ略奪婚です。
最低です。


彼女とは縁を切ったので伝えていませんが元奥さんとまだ続いているそうです。
逆不倫というのでしょうか。
やられたことはやり返される。
そんなものです。

不妊治療を頑張っていたであろう元妻を裏切れるくらいの薄情な男です。
子持ちで子どもを裏切れる薄情な男と同じようなものです。
お姉さんに何かあったらすぐに他に目がいくでしょうね。

そんな人たちは痛い目にあわないと自分たちがした本当の意味がわからないのですよ。
すでに妹、親からも信頼を失っています。
もう罰は始まっているようなものですね。

2008.9.15 20:29 6

あすか(36歳)


略奪婚・不倫は許されないものだと思いますが、
りんごさんは、血のつながったお姉さんをせめているので、おかしいな?とまず思いました。
不倫は一人ではできないし、まずは相手がいること。
そしてお姉さんが夫帯者?だったのではなく、相手が妻帯者だったのに、どうしてその相手のことを悪く思わないのかな・・?と。
りんごさんは、お姉さんが単に好きな人と結婚して、すぐに子供を授かったのがまず妬ましくてならないのでは??
確かに奥さんに対して、ひどいしうちをされたとは思いますが、まずがその上司が悪かったのでは?
お姉さんに対して、しっかりした態度をとっていれば
不倫などにならなかったと思うし。
子供が出来ないことで、もう相手の奥さんとも夫婦生活は、修復できないほどの破たんがあったのかもしれないし。
私にも姉妹はいますが、同じようなことが起こっても
最初は反対したり、怒ったりすると思いますが、
そこまでなってしまったら・・・時とともに姉妹を受け入れるようになっていくと思います。
だってやっぱり姉妹で・・生まれてくる子までかわいそうな思いをさせたくないです。
前妻さんも・・いつまでも可哀そうかわいそうと同情されていく人生より、きっぱり自分の人生を歩きはじめたんですから、傷は持っておられるでしょうけど、だからといって、お姉さんが不幸だから救われるものでもないと思います。

2008.9.15 20:34 7

ゆか(36歳)


前の奥さんは、気持ちのなくなった旦那さんとずっと一緒にいるより、別れて良かったのだと思いますよ。
私も離婚したことがあり…ずいぶん恨み泣いたものですが、今となっては自分の本当の幸せのためには良かったことなのだと思ってます。
お姉さんのことは…私の姉がもしそんなことをしたとしたら…(しそうもないけど)、私は許せるし子どももかわいいと思います。
でもりんごさんのお姉さんは、りんごさんにとってはどうあっても許せないなと思うようなお姉さんなのでしょうね。うちの姉なら、許せるし、幸せになってほしいです。

2008.9.15 22:53 8

ごり(29歳)


皆さんの色々な意見のある中、それもスレ主さんが締めくくられていながらレスを出すのはとも思うのですが・・・。
私はスレ主さんとはちょっと立場が違いますが、主人の兄が不倫の末に結婚をしました。


相手の女性は義兄に妻子が居ることを承知で付き合っており、一年以上も続いていました。
義姉は子供を連れて別れたいと、仕事をしながら資金を貯めてその時を密かに待っていました。
しかし、義兄が離婚を拒否していたためにずっとずるずると居りました。


三年前になりますが、いきなり義兄が離婚をOKしたと義姉から連絡があり、どうして?という状況の中、離婚が成立・慰謝料は一切受け取らず(義兄には多額の借金があったため、また暴力があったので)親権を母親が持ち離婚の運びとなりました。


その後すぐに後妻と内緒で義兄は籍を入れて私の家に来ました。
しかし義兄は籍のことも、子供が出来ていたことも隠してやってきました。
後々皆で知ることになったのですが、略奪もいいところです。
後妻は義姉の子供達に嫌がらせの電話などをしていました。
なぜかというと、タイミングを測って妊娠して略奪することを考えていたようです。




全ては後妻の思い通りになりました。
考え無しに年子で子供が出来て、また今年年子で子供が生まれます。
三人目が誕生することになったのですが、まず何もかも無計画・義兄は多額の借金の話を嫁さんにしておらず、今頃になって発覚。


二番目の子が生まれた頃は酷いものでした。
夜泣きがあるからと。大した夜泣きではなかったです。
私は一週間主人の実家で上の子の面倒を見ていましたが、息子と一緒に。
息子の夜泣きはハンパではなかったので(6ヶ月から3歳半までほぼ毎日よなか2〜3時間暴れ泣いて地獄のような毎日でした)家に居る状況をよく聞いたのですが、そうか?とおもうほどギャンギャン毎日泣くわけでもなく・・・。
それも、義母に3ヶ月以上も上の子を預けていました。
(あちらのお母さんは子育てを一切放棄していたために、子供嫌いだそうで・・・)
義母は仕事をしていたので、それは本当に大変な努力でした。


私は借金や色んな事を知っていました。義姉と仲が良かったのもありますし、子供たちとも結婚前からずっと家族ぐるみのお付き合いをしていたり、子供が生まれてからもずっと会っていたりしたので。


おかしなことに、義兄はお嫁さんに生活費を5万円しか渡さず、あとの金額をすべて義兄が管理しているそうです。
それをお嫁さんは義兄が居ないところで家族の皆がいるところで吐露しました。


私にも、知っていることがあれば教えて欲しいと。

一人目は帝王切開(逆子だったそうです)
二人目は帝王切開(これは出産が嫌だったからだそうです)
三人目も帝王切開(三人目は帝王切開できないとおもいましたが・・・)
そこで、自分の命にも関わるし、自分が居なくなるかもしれないのでと言うのですが、私を馬鹿にしているのが丸出しです。
それはどうでも良いことなのですが、何より子供達が私たちも義両親も心配です。置いて出て行ってしまうのではないかとずっと思っています。


私は手を貸しません。


ここでその立場にたたなければ分からないとおっしゃる方もいらっしゃいますね。
わたしもそれもありだと思います。
ただ、こういう問題って助ければよいってものでもないんです。
手を差し伸べたら最後です。子供もその人も不幸になるだけ。
だったら逆に突き放して、本人だって分かってるはずなんです。
ですが、子供が居る親になったわけですから、そのくらいの覚悟はさせてあげないと、子供が一番大変です。
皆が口を閉ざしても、他の誰かが真実を言ってしまうかもしれない。
その時我が子を守ってやれるのは親だけですよね。


りんごさん、話が逸れてしまいましたが、ご参考までに。
今現在の私の置かれている状況です。
ただ、子供は恨まずにいてあげてください。
子供には罪はないです。
正直、次々と子供が出来るお嫁さんは私は羨ましい。
わたしも色々とある人間です。
流産もしました。
人生色んな事がありますが、一緒に乗り越えていきましょう!

2008.9.16 10:42 7

ふゆ(29歳)


私はお姉さんと似た立場の者です。

いえ・・・もっと酷いです。


19歳の時の話です。
既婚者とは知らず、好きだった彼に告白しました。
彼は22歳でした。
彼夫婦は、元々上手く行っていなかったらしく、彼も私を好きだったと話してくれて、お付き合いを始めました。
付き合うのも、会うのも、奥さんとのやり取りも、何もかも彼任せで、私は「不倫」しているという感覚がまだよくわかりませんでした。
そしてある日、奥さんに
「好きな子が出来たから別れて欲しい」
と話したよ、と彼が言ってきました。
その時も、「そ〜なんだ」と人事のような感じでした。
所が、その後すぐに、奥さんが妊娠していた事が分かりました。
奥さんはとても子供を欲しがっていたんです。
喜び勇んで彼に子供が出来た事を伝えました。
が、彼は
「おろしてほしい」
と言ったそうです。
奥さんは手術しました。
沢山の修羅場と、半年の裁判の末、離婚が成立しました。
その後3年、彼と付き合いましたが、私の一存で、分かれました。
私と結婚するつもりでいた彼に、雨の中土下座までされましたが、私の中ではもう終わっていました。



彼に奥さんがいると知った時点で、彼任せにして、身を引かなかった私は悪魔です。
彼夫婦の子供を殺した形にしてしまったのも私の責任です。
奥さんが、どんな想いで妊娠しことを彼に伝えたか。
そしてどれだけ私を恨んでいるか。
彼もまた、私のせいでどれだけ傷ついたか。
私は一つの家族をメチャクチャにしました。
若気の至りなんて言葉で誤魔化せられる事ではありません。
何一つ償いようなんかありません。
今は結婚して子供にも恵まれましたが、一生忘れずに引きずって生きていくだけです。
忘れる事も罪だと思っています。


お姉さんよりも遥かに惨い話ですが、人の家族を壊したという事がどれだけの事か、お姉さんは本当に理解して苦しんでらっしゃるのでしょうか?
だとしても、許せないでいるりんごさんは正しいと思います。
子供に罪はないというけど、いつか大人になって、そんな形で生まれたと知った時、自分を複雑に捕らえる時が必ず来るでしょう。
その時お姉さんはなんて説明するのでしょうか。
人を不幸に追いやって得た幸せなんて、長続きするとは思えません。
親に許しを請うよりも、親姉妹、周りの全てを敵に回しても、今の家族を守って行くんだ!という強い覚悟と意思のもと、子供を幸せに導いて育てていって欲しいです。
許して欲しいと思っている内は、自分がした事をまだ分かっていないんだと思います。
甘えていると思います。

2008.9.16 10:53 8

悪魔(35歳)


結婚は契約ですが、子供がいない場合は愛情が基礎に成り立つものと思うので、夫に愛情がなくなった以上、離婚となっても仕方ないし、その結果が前妻さんにとって不幸だとは思いません。

略奪とは言いますが、男性も人間ですよね。お姉さんが一方的に奪うことは不可能です。意思がある彼自身が妻よりお姉さんを選んだという事実が離婚の根本原因なので、お姉さんだけを非難するのは間違っています。

また、前妻さんも離婚に同意した以上、お姉さんはちゃんとした手続きを踏んで結婚したということになります。もしかしたら、前妻さんにも落ち度があり、夫婦関係が事実上既に破綻していたかもしれません。

それは夫婦にしかわからないことですし、兄弟なら、不倫の一般論を当てはめて裁くより、味方になって幸せを願ってあげるべきではないでしょうか?

スレ主さんは、自分のことを好きでなくなった男と、子供もいないのにずっと夫婦でいたいですか?

2008.9.16 15:52 9

きもの大好き(秘密)


りんごさん、こんばんは。

お姉さんは幸せなんでしょうか??お姉さんの旦那様は奥さんはいるのに不倫したということですが、私ならそんな人と結婚したいとは思いません。子供がいないから旦那様はお姉さんに走ったのでしょうか??子供がいても同じことになったのでは?
お姉さんもいつか同じ目に遭いますよ。
浮気性は治りません。

他人からみたらどちらも人の道に反することをした最低な夫婦です。この二人に育てられる子供がかわいそう。

2008.9.16 19:00 7

momo(28歳)

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