なぜ、ロニさんがそこまで友達の生活・生き方に感情移入するのか、理解できません。余計な御世話じゃないですか？

2008.9.25 12:57 24

夫婦で「家族のあり方」を考えた末に、苦しんで出した答えなのかもしれないですね。
彼女の内心は「悲しくて仕方ない」という気持ちかもしれません。
色々と人には言えない事情があるのならば、その決断をした事に関しては、周りが賛成も反対もありませんよね。


だけどこういう事って、本来は友人といえども気楽に喋る内容ではないと思います。
「悲しくて誰かに喋りたい」って気持ちがあっても、それば自分の決断。自分の心の中で消化してくしかないと思います。
夫婦で悲しみは乗り越えるしかないですから。


もし話した相手が、誰にも言ってないけど不妊治療してて、まだ子供が授かってないとしたら?
そんな話しを聞かされれば、心が切り裂かれるくらい乱れるでしょうね。
既に出産されている友人に話したとしても、減胎の手術というば聞こえがいいけど、早い話が「殺す」という事ですから、いい気分にはならないと思います。
そういう意味でも、ロニさんの友人はちょっと軽率だと私も思います。


色々と考えた末の決断とは思うので、私たちが何だかんだと言う事はないですが、私がロニさんの立場でも引いてしまうとは思います。
減胎の手術を決断した事に引くのではなく、軽々しく人に喋る神経にです。


>「減胎の手術が終わったら、今回の妊娠を喜ぼうと思う」


コレはないですよね・・
だったら、減胎されるお腹の子は「いらない・余分な子ですか?」と、言いたくなります・・・


ロニさんも、色々と悩まれる事でしょうが、もう無理！と思われるなら、無理して付き合っていく必要はないんじゃないでしょうか?

2008.9.25 13:31 16

＞なぜ、ロニさんがそこまで友達の生活・生き方に感情移入するのか、理解できません。
余計な御世話じゃないですか？
　
そうですね、おっしゃるとおりです。
でも、これまでの２度の流産、バニシングツイン、すべて逐一報告を受けていたのです。
そのたびに涙を流す彼女を励ましてきました。
私が不妊治療中でもそうでした。
いずれも初期の心拍確認できるかどうかという時期の出来事です。
友人への妊娠報告は安定期に入ってから、流産しても友人にはその事実を伏せ、夫婦で乗り切る人もたくさんいると思います。
しかし、彼女はそうではなかったのです。
陽性反応が出ただけで妊娠の報告、そして数週後に流産の報告。
悲しい悲しいと泣かれるこちらとしては、感情移入するなと言われても無理な話です。
　
正直、これまでの流産のことも今回のこともすべて知りたくなかった、知らなければよかったと思っています。今更言っても仕方ないですが。

2008.9.25 13:31 24

私も排卵障害で治療中です。体外を何度やってもうまくいかず毎回２個の受精卵を戻してもらっています。卵を多く戻すのは双子をのぞんでいるからではありません。少しでも着床率を上げるためのリスクと思っています。万が一授かった２つの命ならば愛情をもって育てていきたいとは思いますが実際そうなったときに
どうなってしまうかは正直わかりません。２つの命を保とうとすることによって妊娠の継続や母体が危ぶまれるような事態になれば本人の意思とは別に医師の判断や周囲の意見も必要になると思います。詳しい事情はわかりませんがお友達も自分ひとりでの決断っだはなかったのだと思います。不妊治療をしてまで授かった命なのですから…。

2008.9.25 13:59 15

友人関係は義務で続けるものでもありませんので、ロニさんが友人をやめたいと思えばやめてもいいと思います。冷たくなんかありません。
ただ、友人を責めるのはやめてあげてほしいです。なぜなら、今回の件でロニさんに迷惑をかけているわけでもないし、もし双子が生まれたとしてもロニさんの責任で育てられるわけでもないのだから。
それでもモヤモヤする気持ちは分ります。だから、考え方が違ったんだ。と思って友人をやめてもいいと思います。

2008.9.25 14:03 18

同じ親として、自らの意思で子供を処置する事に対して複雑な気持ちは凄く分りますが、
一番苦しんだのは、親であるお友達では無いでしょうか？
そう思えないなら、距離を置いた方が、お互いの為だと思います。

2008.9.25 14:40 9

私の知ってる方でも双子で減胎手術した方がいます。
その前に双子を妊娠し流産したこと、その前にも流産経験があることから双子では妊娠継続できない。
と言われ泣く泣く減胎を選びました。
簡単に決めたわけじゃないし、減胎することでもう１人も亡くなるかもという心配もずっとしてましたよ。
１人になった子は元気に育ち無事産まれたそうです。
私は心から良かったねと思いました。

＞もし彼女が流産を経験していなければ、双子を妊娠したことがなければ

その友達もその経験があったからこそ、そうせざる得なかったのではないですか？
無事に産める保障や育てられる保障があれば双子で産みたかったのではと思いますけど・・・

あと私は多嚢胞で複数排卵しやすいです、１個だけ排卵させたいと思ってもできません。

いろんな事情を持つ人がいます。安易に中絶したりするわけじゃないんだしそこまで否定しなくてもと私は思いますけどね。

2008.9.25 14:57 8

冷たいというか…どうしてその彼女にそこまで
干渉する気持ちになるのか…。
双子の妊娠は実際母体に相当負担かかるようですし（私の友人が28週で出産になってママも生まれた双子ちゃんも大変なことになってます）、
何でそんなに怒ってるんだろうという
戸惑いがスレ読んでの率直な感想です。

私も長年子どもが出来なかったので、出来ない辛さはしってますけど、出来ないご友人のことまで（しかも面識がないのに）考えて自分の体をリスクにさらさないといけないの…？？共感できずに申し訳ないけれど
よくわかりません。

2008.9.25 15:14 10

このスレには、確実に
「人の勝手」
「余計なお世話」
というレスが付くでしょうね・・・。


スレ主さんの感情を私は理解できますよ。
でも、掲示板に書くのは適切ではなかったかもしれませんね・・・。


その友達は、「減胎したら今回の妊娠を喜ぼうと思う」
とおっしゃったんですよね。
その言葉に、彼女の苦しみ、悩みが凝縮しているようにも
思えます。
後ろばかり向いていてはいけないから、
出産に向けて、前向きで頑張ろう・・・と。
きっとずっと十字架を背負って生きていくのでしょう。
人に話すことで、自分の決意を固くしているのかもしれません。


スレ主さんの心のわだかまりも、いつか溶けるといいですね。

2008.9.25 15:22 9

さくらさん、ももさん
　
＞夫婦で「家族のあり方」を考えた末に、苦しんで出した答えなのかもしれないですね。
＞お友達も自分ひとりでの決断っだはなかったのだと思います。
　
そうであれば、私もここまでもやもやしなくて済んだかもしれません。
でも、彼女のご主人は最後まで「１人を処置するなんてかわいそうでできない」と言っていたそうです。
それに対して「産むのは私なのよ！」と言ってほとんど彼女１人で決めてしまった・・ご主人を説き伏せたそうです。
もちろん、産むのは彼女自身でそれはごもっともなのですが。
　
　
ブッチャーさん
　
＞今回の件でロニさんに迷惑をかけているわけでもないし、もし双子が生まれたとしてもロニさんの責任で育てられるわけでもないのだから。
　
そのことはよくわかっています。ですので、今回の件では彼女を責めることはしていませんし、できません。
　
　
Ｍｅさん、匿名さん
　
彼女が一番悩んだことはもちろん理解できます。
彼女が決定を下したことに対して反対するつもりは全くありません。
でも、彼女が今後残した１人の子を出産したときに素直におめでとうと言えるか自信がありません。

2008.9.25 16:20 9

冷たい人間かどうか・・・私にはわかりません。他人に言ってもらって、どうだというのでしょう・・・。


私も不妊治療をしているので、正直複雑な気持ちになる内容です。結論を申しますと、ロニさんが、“友だちとして理解できない”ということでしたら、無理して付き合う必要はないのでは・・・。


減胎・・・私の考えですが、しないに越したことはないと思います。ただ、母体の負担を考え、医師が薦めた場合、致し方ないこともあろうかと思います。

ただ、今回、ロニさんのご友人が薬による排卵により妊娠されているということですから、もし複数卵胞が育ってしまい、それでもタイミングを決行されたのでしたら、私も反感を抱いてしまうかもしれません。
どうしても多胎を防ぎたいなら、一つの卵を育てる方法を医師にお願いしてもよかったわけですし・・・。
ですが、もうそれは過去のこと。今はロニさんのご友人が、減胎後も無事に赤ちゃんを出産されることを祈ります。双子の減胎は難しいと聞きますから、無事出産されてほいしいです。


でも、ロニさん。
体外授精を簡単に言うのは、よろしくないと思います。体外授精って一言でいっても、その過程は大変なんです。注射、薬に耐え、麻酔による採卵、受精確認、移植、移植後も注射、薬・・・。心身、経済的にそれこそ負担がかかる治療です。タイミングで授かれるなら、それに越したことはないのですよ。お子さんがいて、なおその治療を・・・というのは、もはやご友人としての発言とは思えません。

体外授精は夢の手法とお思いですか？そうではありません。あくまでお子さんを望んでも難しい夫婦のための、最終手段なのです。一応ガイドラインのようなものも決められ、お金儲け主義の病院は別として、誠実な病院では、体外授精に進む条件があるところが普通です。
○年以上、子を望んでもできない、ＡＩＨなどの治療を繰り返しても難しい、検査結果によりステップアップが望ましい・・・などの条件があります。


実際、顕微授精をしていますが、本当に体力的に負担があります。転院の経験もあるので、言えることですが、病院によっても方針が違うので、毎日通院というのは、想像以上です。


なんだか、あまりお答えになっていなくて、申し訳ありません。ただ、発言が軽い・・・と思えて、長々と書かせていただきました。
ご友人のことは、ロニさんが決めることです。どうしても許せる範囲を超えている・・と思われるのなら、縁を切られてもいいのでは・・・。

2008.9.25 16:46 12

全てのレス、拝見しました。
私も不妊治療中の身でなかなか子供を授かれないでいますので、ロニさんのお気持ちもわかります。
今までいろんな相談に乗ってきた分、感情移入してらっしゃるんだとも思うし、私がロニさんの立場でもその友達とは縁を切るかもしれません。


それでもやはり、子供を産むのも育てるのもロニさんではないので、口出しをするべきではないし、ここでいかにも「私の友達おかしいでしょ？」という書き方をするべきではなかったように思います。
（ごめんなさい。彼女を許せないあなたが冷たいかどうか・・・ではなく、彼女がいかに冷たいかということを強調されているような文面でしたので）


ただ、そのお友達をイヤな気持ちを抱えながらこれからも付き合いを続けていく必要はないと思います。
何より今は、お空に還ってしまう赤ちゃんの冥福を祈ってあげましょう。

2008.9.25 17:31 10

カキ氷さん
　
そうですね、適切ではなかったです。
　
先ほど彼女からメールが届きました。
無事に手術を終えたそうです。
「これで心置きなく３人目の出産に臨める。今はとても幸せな気分」だそうです。
１人処置しておいて幸せとは・・
もう彼女の心境は理解不能です。
メールには返信しません。
彼女とはこれきりにしたいと思います。
　
私自身の気持ちが整理できたので、申し訳ないですが、スレを〆させていただきます。
ご意見いただいた方々、本当にありがとうございました。

2008.9.25 17:40 9

友達をやめたいとまで思っておられるなら
その方がいいように思います
お友達だって恐らく減胎するのは
口で言う以上に体験してみるとつらいと思います
そこにあなたがよく思わない態度で接すると
身体も大変なのに気までおかしくなる可能性だって
あります。
お友達だってあなたがそう思ってる事に
何となく気づくでしょうしお友達も
少し距離を置きたいと思うかもしれませんよ。
私があなたなら確かに二人産むつもりのないところに
双子を授けるのは不公平と思います
でもだからってお友達の考えをあなたの思うように
するのは無理です。
あなたがお友達の子供さんの責任をとれるので
あれば別ですが。

2008.9.25 17:54 8

ロニさんの気持ちわかります。私でも納得出来ない複雑な気持ちになると思います。でもその友人とご主人の決めた事（たとえ友人の独断だとしても）ですからロニさんはどうも出来ませんよね。そのまま双子を産んで一人をロニさんが育てるということでもない限り・・。
それに減胎手術は危険を伴う事ですし、その後双子の一人が順調に育つかどうかもわからない事ですしね。
悲しい事ですが口出し出来る事ではないし、友人関係をやめることしか出来ないと思います。今回の事は何かの形でいずれ友人に返ってくると思いますよ。

2008.9.25 18:15 9

ずっとレスを読んできました。
スレ主さんが、友人に対して割り切れない気持ちになるのは分かります。詳細を聞きながら、もはや友人としてやっていけない気持ちになり、怒りを覚える気持ちも分かります。
でも、手術を受けるまでにご友人にもいろいろなご事情や葛藤があったのでしょうから、スレ主さんの思うように事は運びません。どうしてもスレ主さんがそれを受け入れられないなら、スレ主さんから離れるしかないでしょう。

ただ、スレ主さんが詳細をご友人からずっと聞いてきて怒りを覚えるまでになったのと同じくらい、ご友人のきわめてプライベートなことをそのご本人に許可を得ずに不特定多数が見る掲示板というところにさらし「私の友人、こんなにヒドイ人なのよ」とアピールしているようなこのスレッドに（スレ主さんがそう意図ではないにしても）私は怒りを覚えました。

締め切られたようですが、書き込ませていただきました。

2008.9.25 19:27 9

お友達は、最悪だと思います。


でも、友達は友達であって家族ではありません。
家庭の事情もあるでしょうし、ロニさんと同じ価値観でもなければ、人生設計が一緒という訳でもない気がします。


お友達との今までの関係はどうか･･は分かりませんが“生命に対する価値観の違い”という物は、近い関係であればあるほど、理解し合えない事柄の気がします。ですから「友人の悩み苦しみを全く考えない」と言うより、それ以前に「理解できない」だけの事だと思います。


「友人をやめたい」と思われるなら、やめれば良いと思います。私も理解出来ない人の“友人”は、続けられそうにありません。

2008.9.25 20:00 9

〆後のコメントですみません
ロニさんに否定的な意見が多いですが
私なら そんな友達絶対に許せないです。

私は中絶反対派ではないですが
意図的に作っておいて（双子の可能性は大）
母体が危険・二人とも育たない可能性が大、と医師に勧められたならまだしも（それでも 許せないですが）
そうでないのに減胎なんてする人は 地獄に落ちればいいと思います。

それも これが１回目の妊娠で 二人とも育たない可能性を心配して・・なら分かるのですが
もう上にお子さんが二人もいるのだから
双子なら要らないというなら 不妊治療なんか最初からしなければいいと思うんです。
子供が３人なら欲しくて４人はだめって 自分勝手すぎます。

他人さまの家のことだから口を出すな・・・という意見もありますが
だったら そのお友達も こんな話 ロニさんにすべきではないんです。
自分から話したんだから 批判されるのだって当然です。
自分が秘密を話して楽になりたい、慰めを受けたいといって こんな話をして友人を苦しめるなんて 二重の意味で 軽蔑すべき人だと思います。

不妊治療をした結果双子ができてしまった、なんて 悩みのうちに入りません！
ロニさんはお優しい人だと思いますが きっぱり そのお友達とは縁を切ったほうがいいと思います。
命を粗末にできる人が 友達を大事にするとも思えません。

2008.9.25 20:17 9

幸せな気分と言うのも強がりかもしれません。
本心じゃないかもしれません。
逆につらかったと言うとあなたに
‘それみたことか‘と言われると思ったからかも
しれません。
幸せと言うよりは区切りをつけたと
言う意味かもしれませんよ。

意見の中にもありましたが
あなたはお友達がいかにひどいかを
言いたいように思います。
私は冷たい人間でしょうか？と言う割には
お友達の悪い事しか書いてないように
思うからです
自分が冷たいかじゃなくてお友達の事を
一緒に非難してほしかったんじゃないですか？

何となくですがお友達はあなたには
本心を言えないと思います
あなたはそう言う人だと思います

2008.9.25 20:24 8

冷たくないですよ〜
１人殺しておいて幸せだなんて
母親の言葉とは思えません。

2008.9.25 20:30 11

ご自分に直接迷惑をかけられた訳でもないのに
そこまでご友人の事に必死になれるのは
ある意味素晴らしい方だと尊敬します
私は人の事をそこまで考えられません
その人が考えた事だからで終わってしまうので
その人の人生ですしこっちがとやかく言う事でも
ないですし。
又自分の考えがそうであってその通りにした事に
よって相手の人生に悪い影響になったら。。。
私は責任取れません。だから本人の意見を尊重です
この場合あなたが減胎を反対してお友達が
それに納得して万が一の事があったら私は
責任感じます。人の人生に口出しするのは
責任が取れる事のみにすべきです
詳しい事情をあなたには話してないだけかも
しれません。
何でもかんでも悪い方にきめつけるのはと
思います


私ならあなたはまじめ過ぎて本心や相談は
出来ないタイプだと思いました。
おちゃらけて平気なふりしてしまいます
あなたの前では。

2008.9.25 20:54 10

お友達に感情移入し過ぎですよ。陽性反応や胎嚢確認の段階で報告してくる友達もいれば、安定期や臨月に報告の友達もいましたよ。いちいち一喜一憂しなくても良いと思います。私なんて不妊治療してることをオープンにしてたせいで、産婦人科領域のことなら何でも知ってると勘違いされて、医師じゃないのに分かるわけないことをきかれたりしますよ。私が不妊治療→妊娠出産した経験からいうと、タイミングで授かるのに体外受精しろなんて無茶苦茶だし、排卵誘発も完璧に上手くいきません。双子の妊娠維持出産育児は大変だと思います。減胎については仕方ないと思いますよ。旦那さんが反対しても本人が無理なら仕方ないです。 双子の妊娠出産にお友達の命もかかっていることを忘れてると思います。

2008.9.25 22:03 9

〆後に出てきてごめんなさい。
口を出すべきじゃないとかいったレスが多いですけど、別にロニさんはお友達に口出ししてるわけじゃないですよね。
ここで、本心をぶちまけているだけでしょう。


私はお友達がとても浅はかで命を軽視しているように思えました。
ロニさんが言うように、双子で困ると分かっているなら、双子の可能性が高くなる治療などやめるべきだったんですよ。
私も、そういった人とは分かり合えないので深くは付き合わないようにします。
お友達の減胎される命のことや、不妊に悩むお友達のことを考えてやりきれない思いを抱えるロニさんは、情の深い温かい心の持ち主だと思いますよ。

2008.9.25 22:34 9

ロニさん、こんにちは
私も腹立たしくなりました


確かに、悩まれたのもわかるし、事情も色々あるだろうけど


許せないものは許せないですね！


私なら友人やめますよ


ロニさんも無理して付き合う必要ないですよ


赤ちゃんがかわいそうです

2008.9.25 23:21 10

〆後失礼します。


スレ主さんのようなお友達、私ならお断りです。
ごめんなさいね。


そのお友達、今まで沢山の事を主さんに打ち明けてこられたんですよね？
時には泣きながら。
その人、その家庭の事情があってとの事は、主さんも
理解されているようなのに、こういうスレを立てるのは、いくら読み返しても酷いと思いました。
内容じゃなくて、スレ立てる事がです。


主さんを信用して話してくれたんだろうに、こんな不特定多数の掲示板で悪口を書かれているとは思ってもみないでしょうね。
こんなデリケートな内容を。


主さんは、「友達を責めてはいない」っておっしゃっていますけど、遠回しでも十分酷い言い方されてらっしゃるじゃないですか。
完全に「責めて」ますよ。



スレで自分を正当化しつつ、
＞私は冷たい人間でしょうか
なんて問いかけるなんて、ちょっと・・・って感じです。
皆さんに
「酷いお友達ですね。」
「主さんは冷たくなんてないですよ」
って賛同して欲しかったのですか？


〆てらっしゃるのでお答えは結構ですが。


感情移入してしまう程、友達の事を心配されて想っているのなら、こんな場所で陰口を言うのではなく、友達が下した決断を、黙って受け入れてあげて欲しいと思いました。
お友達がしたことは、決して褒められた事ではないけど、その友達にとってのあなたの存在がどういうものなのか、もう一度再確認した上で、友達やめるやめないを決められたらいいと思います。

2008.9.25 23:50 12

ロニさんは友達っていって親身になっている気でいるのかもしれないですけど、これまでの発言を見ていると、やはり他人事で友達の心配はしていないんだな、きれいごとしか言えない人なんだなと感じました。
もし、友達が双子をそのまま産もうと決意した結果、友達が亡くなったり、生活が困難になったらあなたは自分の家族に迷惑かけてでも友達家族を助けてあげられますか？
多分自分を犠牲にしてまで友達を助けるなんてことはしないはずです。
それができないなら、あなたがとやかくいう必要はないです。
友達を責めることは出来ないとか言っていますが、十分友達をせめていると思います。
ロニさんのやっていることのほうが人として最低だなと感じます。


自分の価値観だけを押し付けてくる人ってホンット迷惑。
友達をやめてあげたほうが彼女もこれから先あなたにちくちく厭味を言われ続けるよりずっと幸せに過ごせると思います。

2008.9.26 00:10 10

〆後にすいません。
はるさんに１票。
私もロニさんと同じ考えを持ちます。
治療の末授かって生まれた時、涙が溢れました。
私をママにしてくれてありがとう。来てくれてありがとう。って・・・

命の重みも強く感じました。
赤ちゃんがママのお腹を選んで来てくれたのになんで？！！
望んでいた結果、有難いと思うべきはずで・・・特に治療をしていた方なら自分の都合で堕胎するような人はいないと思っていました。
何か悲しいです。
私なら生活ランク下げて、食べていくのが精一杯でも、苦労してでも４人育てます。
きっと人数分の幸せがあると思います。

1度しかない人生、何とかなりますよ。昔だってたくさん産んでいたのだから。

反対意見が多いですが、ロニさんは冷たくないです。
価値感が違うのだから、仕方が無い事だと思います。

2008.9.26 02:31 8

いや〜、怖いですね。
どっちが？ってどっちもです。

お友達の減胎の事は責められないのですが、ロニさんに話している内容が怖いのです。言い方があるだろうに．．．。ちょっとロニさんに甘えすぎですね。

そしてロニさん。友人として付き合いながら腹の中ではこの考え。本音はこうですもんね。女同士はこれだから怖い。私も気軽に自分の本音を言わないようにしようと心新たにしました。

でもロニさんが付き合いきれないのも分かります。内容が生生しく、重すぎますもん。

2008.9.26 19:39 7

はるさん、スエレンさん、ちゅー太さんに同感です。


このお友達という方、私には理解できません（ただ、お友達の考えを知らないので強く非難できませんが）。妊娠すことに、精神的にも金銭的にも圧迫しながらでも子供が欲しくてやっと授かった、流産を経験し、現在2児の母親。2児の母も楽じゃないですよね。
その中、再度妊娠を試みる時点で今後かかるであろう経済的負担は考えられたこと。身体的負担もさんざんされてきたのに。何故3人目に踏みきったのか？
先生に言われて、泣く泣く胎児をおろしたようには思えませんが、、、。　生命に対する考え方の違いでしょうか？　

最初から双子だったら一人おろす覚悟でいたのではないか？と思ってしまいました。子供はもう一人欲しいけど4人は要らない、、、という感じでしょうか？？？

友達の事で親身に話しをきいて何が悪いのでしょうか？感情的になるのは、人それぞれの性格の違いで悪いことと思いませんが。。。。

2008.9.26 20:33 7

〆後なのにすいません。

でも
ロニさんは全く悪くありませんよ。
そんな命に関わる重たい話を他人に話す方が配慮がなさすぎです。
友人にそんな話もちかけられたら、「私が悩むからやめて」とは普通言えないですよね。
それに聞いたら誰だって悩んでしまう内容だと思います。

ロニさん、あなたは冷たいんじゃなくて、あたたかすぎるんです。優しすぎるんです。だからそんな非道な友人に冷たくできず、失われた命のことで涙できるんですよね。
辛いでしょうが、それはもうあなたの手の届かない所にあると思います。もう悩むのはやめた方が良いです。そのようなやさしい心の持ち主は、割り切る、あるいは耳をかさない、このような処世術をマスターした方が良いと思いますよ。

2008.9.27 08:32 7