辛い気持ち分かります。私も、いつになったら子供ができるんだろうって本当に思います。治療も先が見えないし、お金はかかる一方だし、仕事したくても治療との両立でストレスたまるのでやめました。
私もジネコか読書くらいで出費をしないためにじっとしています。

でも、治療ができる体があるだけでも幸せだと思います。治療ができるお金があるだけ幸せだと思います。協力的なご主人もいらっしゃいます。
生きている意味・・・分からないけど、適当に生きていても絶対人には寿命があるんだから、あまり深く考えずに生きています。
人の引き立て役ではなく、自分が何かを勉強するための試練なんだと思います。
お互い頑張りましょうね。

2008.10.6 22:00 14

私の考える生きる意味。それは「今を生きる。」と言う事なのではないでしょうか？何年後かに振り返った時に頑張った。と思える事なのではないでしょうか？今を精一杯自分の足で立って歩く事が出来れば幸せなんだと思います。
相談者様が頑張っている姿を天国のお母様も見守っていらしゃると思いますよ。それに誰かに言われたのですが「苦労をしたぶん人は人にやさしくなれる。今が辛いのは試練。試練を越えれば幸せが待っている。」と言われ気持ちが落ち着きました。
何のために生きているのか？の答えにはなっていませんが、頑張りましょう。相談者様は一人ではないのですから。
相談者様を愛する沢山の人のためにも、必要としているかけがえのない人達の為にもそんな事を考えないで頑張りましょう。
何だか内容がまとまりがないですがすみません。

2008.10.6 22:25 14

いろいろ辛いことがありましたね。
今のお気持ちをご主人にお話してみてはどうでしょうか。無理でしょうか。
きっと少しは気持ちが楽になると思うのですが。
人生、辛いことばっかりじゃないと思います。
きっと素敵なことがあると思います。
そう思って私も生きてきました。
こんなことしか言ってさしあげられませんが。
頑張ってください。

2008.10.6 22:42 13

そのフツウの事が幸せに感じないのは可哀想ですね。愛するご主人がいるのはフツウですか？治療ができることはフツウですか？あなたは愛されて当然（フツウ）？趣味や特技がないとフツウじゃないの？あなたのフツウって何が基準ですか？ただのないものねだりに見えます。大事な事大切にされてないようですね・・・早く気付くといいですね、なくす前に。

2008.10.6 22:44 17

生きる意味　私にもわかりません。でもあなたの大好きなお母さんがきっといつも見守って下さっていると思います。そして幸せを願っていると思います。だから与えられた環境で一生懸命みんな頑張って生きているのではないでしょうか？


治療に光が見えない辛さ、流産の辛さは私にもよくわかります。たまたまあなたの周りにいないだけで、このじねこには沢山同じ思いをしている方がいます。


あまり自分をせめないで落ち込んだ時はとことん泣いて私は気持ちをコントロールするようにしています。


愛している旦那様に巡り会えただけでも幸せなことだと思いませんか？
あなたにはあなたを支えてくれる家族がちゃんといるじゃないですか。
その幸せを忘れていませんか？


＞＞私はまわりの幸せの人のための引き立て役として存在しているのでしょうか。
そんなことを言ったらお母さんや旦那さんが悲しみますよ。

2008.10.6 23:08 14

かのこさん、こんばんは。
昔、知人に言われて元気が出た言葉をかのこさんにも。
人にはみんな平等に同じだけの幸せ貯金があるんですって。
それがチョコチョコと小さな幸せがコンスタントにおりてくる人と、
数は少ないですがドカーンと大きな幸せがおりてくる人と人それぞれだそうです。
かのこさんは愛している旦那様とご結婚されてるので幸せじゃないとは言えませんよっ。
私は両親は健在ですが私なりに辛く悲しいどん底も見てきました。
最近だと祖母の自殺未遂かな。
あとは流産だと言われていたのが子宮外妊娠で、
確定されるまでの３ヶ月間は
自分の体調の悪さに生命の危機を感じ
ストレスで気が狂いそうでした。
でも今は普通の生活に戻りました。
悪いことの次は良いことがある。
私はそう信じてます。
かのこさんも辛いことがあった分、
次は良いことがあります。
かのこさんが生きている意味は必ずあるはずですよ。
まず旦那さんがかのこさんを必要としていませんか？少しずつ元気になって下さいね。

2008.10.6 23:13 9

かのこさん
おつらい気持ち、とてもわかりますよ。
私も、不妊7年目で同じように思ったこと、何度もあります。
でも、人生のパートナーであるご主人がいて、それだけでも幸せなことですよ！
元気出してくださいね！！

2008.10.7 00:57 10

生きる意味って
深く考えたことはないので
よく分かりませんが。


私は“家族”のために生きています。かな。


普通に
ご飯が食べられて
体に痛いところとか無くて…
それだけで十分幸せですよ。


スレ主さんは不妊治療ができる体で
私からすれば
すごぉく羨ましいですよ。
私は子宮も卵巣もありませんから
不妊治療なんて無意味なものですもの。

2008.10.7 01:19 10

他人と比べることで幸せになれるとは思いませんよ。

幸せは自らの中にあります。
あなたは周りのものに感謝していますか？
あって当たり前、と思っているけど実はそれがとても幸せなことだと気がついていますか？

例えばご主人と「普通に」一緒に生きていられること。

こんな幸せなことはないんじゃないでしょうか？

浮気もされず、健康で、介護などの苦労もなく、仕事もあって毎日ご飯を食べていける。
あなたにとっては当たり前の事を、喉から手が出るほど欲しがっている人もたくさんいるんです。

自らの事を卑下していても、なかなか道は開けてきませんよ（これは経験ですが）。
「自分ばかり」と思っていても人生楽しくなりませんし、誰かが楽しくしてくれるわけでもないんですよね。自分で楽しむしかないんです、あなたの人生なんですから。

悲しい顔して「つまらない」と思っていても、誰も助けてくれるわけじゃないんです。道で転んだって、「あ〜あ、ついてないな」と思いながらも自ら立ち上がりますよね、もう赤ちゃんじゃないのですから。


悲しい思いもされてきた、ということですが、それもあなたの宝ですよ。他の人には判らない経験をしてきた、その分人よりも深く感じられる、その分人に優しくできる、その事によってより人間味が増しているということなのですよ。


ゆっくりお茶でも飲みながら、探してみてはいかがですか、あなたが感謝すべき当たり前と思っていることを、あなたが経験してきたたくさんの人生の糧を、そしてあなたが今からできることを。

2008.10.7 08:06 10

ああ・・・まさに今、私もかのこさんと同じような心境です。昨日治療が空振りに終わったことが分かりました。いつもは割りと立ち直りが早いですが、なんとなく今回は落ち込みが激しく、今後も妊娠する気がしなくなりました。
本当、何のために生きてるのでしょうね。もうただ、夫や親兄弟などを悲しませないために生きているだけです。つらくてもしょうがない。そういう星回りなんです。周りの人の引き立て役・・・そうかもしれません。でも人様のなんの役にもたてないよりいいかな。
羨ましい境遇の友人知人はたくさんいますが、嫉妬や妬みの気持ちだけは持たないよう、それが唯一の私のプライドです。
励ましの言葉は何も思いつきませんが、強く生きて行きましょう。

2008.10.7 09:14 10

何の為に生きているのか…それは将来生まれてくる子供の為に今を生きてるんです！


お辛い気持ちすごく分かります。私も不妊治療中に流産を経験しています。待ちに待った妊娠、喜びから一転地獄に突き落とされた気持ちになりますよね。
私も数ヶ月は毎日泣いてばかり、もう死にたいと思うこともありました。


そんな時、毎日泣く私を抱きしめ慰めてくれたのは旦那でした。私は毎日否定的な言葉をすべて旦那に吐き出していました。でも旦那は毎日文句を言わず受け止め支えてくれました。


かのこさんは旦那さんにも言わず1人で抱え込んでいるとの事、きっと苦しいだろうなと思います。
でも旦那さんにはその気持ち、吐き出していいと思います。旦那さんも同じ、子を亡くした親なのですからきっと支えになってくれると思います。
2人で乗り切って幸せを掴んでほしいです。


私はその後、治療の末に流産した子の出産予定日直前に新たな命が宿ってくれたことが判明し、5月に出産しました。


かのこさんも今は本当に辛いと思います。でも諦めずに乗り切って欲しいです。
本当に心から応援しています。

2008.10.7 09:34 9

辛口はご容赦とありますが、ご自分の周りの狭い世間しかご覧になっていないと思います。
その幸せそうな周りの皆さんも、必ずしも幸せいっぱいというわけではないと思います。多くの人は口に出さないだけでいろいろな悩みを抱えていると思います。
　
私の幼馴染ですが、学生時代に母を、結婚してすぐに父を亡くしました。その後夫とも離婚し、今は１人で暮らしています。しかも障害者の弟がいて、姉とともにその弟さんの後見人をしています。
彼女から見たら、扶養しないといけない障害を持つ兄弟もなく、愛する夫もいるあなたは幸せに見えるでしょう。
また、同い年の独身の友人が４人もいます。彼女たちはみな結婚も出産も諦めモードです。彼女たちから見たら、夫がいて、これから子供を持とうと不妊治療ができるあなたは幸せに見えるでしょう。
ほかにも子宮を摘出していて自分では子供が持てない人、何度顕微授精しても陽性反応すら見たことがなく諦めた人など・・「私のほうが不幸よ！」という人もたくさんいると思います。
　
子供にはまだ恵まれていないかもしれませんが、今こうして生きているだけでも十分幸せなんですよ。
秋葉原の事件や先日の大阪の放火事件など、何の罪もないのに勝手極まりない人間のせいで命を奪われてしまった人だっているのです。

2008.10.7 10:13 8

お母様のために生きている　でもよいのではないでしょうか？
お母様から愛情をいっぱいもらって育ったのですよね。
文面みてそう思いました。


かのこさんが生まれた時お母様は　かのこさんが幸せに毎日楽しく暮らしていけることを願いながら愛情こめて育てたと思います。
お亡くなりになる時　かのこさんのことが一番気がかりだったと思います。
お母様からいただいた命、人生を十分に謳歌してください、お母様にはそれが一番うれしいことだと思います。


誰かの引き立て役なんてことはないですよ
もし　そう思うのなら、みんな誰かの引き立て役って思えばいいですよ。
辛い時は自分でマインドコントロールすることも必要かと思います。
小さなことでも幸せに結びつけて、一日の終わりには心が穏やかになっているような。
落ち込んでいる時には難しいのですが、無理やりにでもちょっとづつ幸せに結びつけてみてください。
愛するご主人がいて、読書する時間があって、っていろんなところに幸せは見つけられます。
前向きに！人生は変わるって思って　ファイト！

2008.10.7 11:32 10

「生きている意味」


私はそれを悩んで手首を切った事がありました。
母親にどれだけ泣かれたか分かりません。
この世にいようが、あの世にいようが、母親はちゃんと見ていると思います。
「生きている意味が分からない」
なんて言われたら、生んだ母親の立場は？
いったいどう思うでしょうか？
私は
「お前の育て方を間違えた私が悪い。ごめんね、ごめんね、私のせいで・・・」
って母親に泣かれました。
苦労して大事に育ててきた育児を、否定させて後悔させてしまったんです。
どれだけ悲しんだことでしょう。



未だに意味なんて私も分かりません。
でも、もう別に分かりたいとも思いません。
なんとなくでも「生きて」、なんとなくでも日々の日常生活のなかで小さな幸せさえあればそれでいいんです。




たまたま観たテレビが面白かった。
今日のご飯は美味しく作れた。
この饅頭上手い。
ジネコ楽しい。
寝たいときに寝れる、快感。
愚痴が多い中、私はちゃんと夫を愛せている。
愛されている。


上げていたら切りがないです。
今は、そう思えるようになりました。

2008.10.7 12:19 9

かのこさんの書き込みを見て、私の境遇と似ているところがありましたので、レスしてしまいました。
私も社会人一年目の時に母親を亡くしました。つらかったです。今でも思い出すだけで、涙出ることもあります。そのまま仕事をやめず、数年後結婚しました。母がいてくれたら、いろんな相談できただろうし、親子の大人の話もできただろうし、親孝行できなかったことを悔やむこともあります。そして、私も不妊治療の末、昨年流産を経験しています。つらいお気持ち本当によくわかります。私も今だに尾を引いてます。ある年配の人に言われました。「なんとか前を見て歩いて。そして、あなたには、だんなさんがいるんだから、幸せよ」と。当たり前の主人の存在が他の人から見たら、幸せなんだと…人によって、思いはいろいろです。私は、主人に、自分の気持ち・思いを聞いてもらっています。そして、主人も同じ悲しみの同士なんだからと言ってくれています。ご主人に少しでも、思いをお話されてはどうですか？きっと受け止めてくれるはずです。今はお体のほうは大丈夫ですか？私も悲しみのあまりどうして生きているのか、なぜ生きるのかわからない時があり、心の空虚感でいっぱいでした。（今もそうかもしれません）今だに答えは、見つけられていません。こうしている間も時は流れています。かのこさんは、まわりの方々の人生の引き立て役では、ないですよ。かのこさんはかのこさんの人生ですし、今の過程が幸せにつながるようよう少しづつ進んでいきませんか。（と書きながら、自分にも言い聞かせてます。）
まとまらない文章でごめんなさい。

2008.10.7 12:44 8

かのこさん、読んでいて私が書いたのかと思うくらいでした。
特に、最後の「他人の為の引き立て役」という言葉。
私も常々そう思って生きてきました。
確かに、あなたと同じ様に普通に育てられ、若い頃にはチャラチャラしてました。
２０代後半で結婚して、何度かの流産を繰り返し、現在は双子を授かって育てています。
もともとネガティブ傾向な性格ですので、不妊治療中は、それこそドロッドロな気持ちの毎日でした。
かのこさん同様、何の為に生きているのか、自分は何のために産まれたのか、そんな事ばかり考えていました。
現在、流産を何度か繰り返し、双子を授かって育てています。
私もせめて子供が産まれれば変わるかなぁと思っていましたが、あまり変わりませんでした。
他人の羨ましい部分を見付けて、勝手に比べて悲観するんです。
『あそこはすごくお金持ちで羨ましい』『こちらの奥さんは細くて美人』『そちらの家は義理親が居なくてラクそう』等など。
そして、それに比べて自分は…となるんです。
結局は、究極のネガティブなんです。
非難する訳ではないですが、かのこさんもきっと同じタイプかと。
この先、子供を授かったり、何かが満たされたとしても、あまり変わらないと思います。

2008.10.7 13:10 9

私は、半年間に立て続けに祖父母・父を亡くしました（自殺ではありません。皆病気です）
そして私は一人っ子。誰も頼れる人なんていませんでした。残ったのは、親が残した借金と3人分の葬儀代。当時学生だった私は、学校を辞めて借金返済の為に朝も夜も死に物狂いで働いて完済しました。当然貯金なんてゼロ。全部借金返済に消えるのですから。
今は親が残した借金も完済し平穏な日常ですが、当時の私は辛酸なめた心境でした。


結局人と比べるから辛くなるのでは？上を見ていたらキリがないですよ。一見幸せそうに見えても、内情は本人しかわからないもの。実際私がそうでしたから。親が死ぬまでは何不自由もない生活でしたが、親が死んだ日を栄えに借金を返す人生に転落しました。
だけど借金も完済し、平穏な日常が送れる今が一番幸せです。

2008.10.7 15:09 8

幸せの数はみんな同じだけあります。
自分は不幸と思いすぎて、幸せを見逃しているということはないでしょうか？


私の友達にもいました。
自分だけ運が悪いというのです。
私からすれば、学生時代から彼女をうらやましいとすら思いましたが、運が悪いなど思ったことがありませんでした。


幸せの形って千差万別、十人十色ですよね。
自分以外の人がうらやましく思うのはみな同じ。


上を見ればきりがないです。
だからと言って、下を見ろとは言いませんが
現状維持で幸せと思うのも、一つの手かもしれませんよ。


私は『生きてるだけで丸儲け』という
さんまさんの持論、大好きです。
生きてるだけで儲けもん、それだけでいいじゃない。
そう思います。

2008.10.7 17:40 8

かのこさん。

飯田史彦さんの、いきがいの創造。と言う本を読んでみてください。
人生の意味が分かります。
私も、辛く苦しい人生、この本で救われました。
自分が好きになります。

2008.10.7 20:17 7

私は鬱で自殺を考えていた時、このジネコに救われました。
その自分の悩みについてスレを立てたり、意見を求めた訳ではなく、ただなんとなくロムったり、誰かにアドバイスをして「ありがとう」って言ってもらえた時は、こんな私でも役に立つ事があるんだな・・・って、自分を見つめられたし、皆の悩みや意見を読んでいると、あ〜、皆「生きている」んだなって、逆に励まされました。

2008.10.7 22:05 7

今のご自分が好きではないとのことですが、人ってかわれるんですよ。
私も前は自分が嫌いだったし、自分ばっかりなんでこんなに不幸なんだと他人と比べて思っていました。

私はなりたい自分を紙にいっぱい書き上げてみました。紙に書くことで目標が明確になります。
人を大切にできる自分でいたい…人に大切にされる自分でいたい…いい職場で働きたい…いい旦那様と結婚したい…などなど色々いっぱい書きました。
私の場合は、書くことでそれに向けて努力でき、まわりも大切にできるようになったと思います。
そして一つでも目標がかなうととっても嬉しいし、また頑張ろうって思えます。

それから、私たちって誰かのお陰で生きています。少し落ち着いて周りを見るとそう思うことばかりです。
旦那様にまず感謝の言葉を伝えてはどうでしょうか？感謝の言葉が素直に言えた時、私は自分の心がちょっと洗われていく気がします。
「言葉」にするのもすごく大切だと思います。メールや手紙ではなくて「言葉」がやっぱり一番深く伝わると思います。

私は人のお陰で生きていることをいつも思うようにしています。そして私は人のために生きていたいなぁ〜って思っています。逆に誰の役に立たなくなったときにいなくなりたいな（笑）…でも本当にそんな人生にしたいです！！

私は自分を認め人に感謝し大切にできるようになったら、幸せを感じることが多くなってきました。

気持ちを切り替えるってことは、誰にでもできていつでもできることです。
かのこさんも今、この瞬間からかわって人生楽しんでください！！人生楽しんだもの勝ちですよ！

2008.10.7 22:51 13

スレ主さんより年上ですが、境遇・悩みが全く同じです。
「自分より辛い境遇にある人は世界中にいて、自分の今の境遇は恵まれている方かもしれないので、日々の小さな幸せに感謝すべきだ」、・・・頭ではわかっていつつも、やはり日々の暮らしを重ねていると、どうしても近い環境の友人と比較してしまうんですよね。スレ主さんも、ご自身を「幼い考え」と自覚しているからこそ、誰にも相談できない、・・・わかります。

問題は、境遇の改善ではなく、自分自身の気持ちをどい整理して、向き合っていくか、なんですよね。
私も考えあぐねて日々苦しんでいます。
今は友人との集まりも、行って楽しみたい、という気持ちがあるものの、劣等感を感じて行けません。
毎日の暮らしは、傷つかないために交友関係も狭くなっています。

今は、少しでも気を紛らわすこと、それだけです。それは、仕事だったり、買い物だったり、散歩だったり、植物を育ててみたり・・。そういう忘れていられる時間を連続させることにだけ集中しています。

なんの解決法も提示できなくてごめんなさい。でも、共感することだけはできます。

2008.10.8 10:11 10

家族が自殺し、私も自殺未遂をしました。
そして今は
「お前の育て方を間違えた私が悪い。ごめんね、ごめんね、私のせいで・・・」と私も
母から詫びてほしいと願い続けています。
ですから、その謝罪の気持ちを受け取ることができた
あなたが本当に羨ましいです。
　
私は母から虐待されながら育ちました。
私のことが気に入らないと
「あんたを殺して私も死ぬ！！！！！」
と泣き叫び血走った目で、出刃包丁の刃先をこちらに構えながら激高し、発狂する母におびえながら。
本気で人を殺めようとする時、人は腰の位置に刃物を力強くにぎりしめ体当たりで向かってくることを、私は母で知りました。
兄が、私と母の間に割って入り
「○○○ちゃん！逃げて！！」
と泣きながらかばってくれた、その隙に
私はサンダルを履く暇すらなく、裸足でアスファルトの上を命がけで走り続けました。
母が私に追いつかないように祈りながら。
兄は母のお気に入りなので、刺される事はありません。
母の発狂が治まるまで、私は野良猫のように
草の陰で何時間も息を殺してうずくまっていました。
安心して身を隠せる所なんて、どこにもなく
裸足で無一文。
本当にみじめでした。
誰かに裸足でいるところを見付かったらどうしよう？と
人目を避けて、ビクビクおびえる姿は
‘野良猫’以下でした。
（児童相談所や虐待という言葉があることすら知らない時代の話です。知ってたら助けを求められたでしょう）
　
だから今、刺される恐怖をあじわう事もなく
屋根のある暮らしができるだけでも有難いです。
そして何より
母にとっては殺したいような私でも、愛して大切にしてくれる夫のおかげで、幸せを感じる毎日です。
夫には感謝してもしつくせない日々です。
　
あなたが仰るように、ここは本当に
不平不満、愚痴が多いですよね。
愛して愛される暮らしに感謝できない人が不思議です。
被害者意識ばかりが強く、大げさにいう人にかぎって、そういう傾向がむしろ強い気がします（スレ主さんがというわけではなく）
　
結婚直後
「私はママが望むような娘じゃなくて、悪い娘でごめんなさい」という手紙を出しました。
その時本当は
「私も悪い母親でごめんね」と謝ってほしかったのに
母からは何の謝罪もありませんでした。
母とは何事もなかったかのように付き合っていますが
息をひきとるまでに、一度は私に謝ってほしいと望んでいます（その時がきたら、どうでもよくなってる気もしますが）
あなたが羨ましいという人間もいる事を知ってほしくて
長文で失礼しました。お許し下さい。
あなたの書かれる言葉ひとつひとつが胸にしみます。
最後に人が辿り着く答えは‘同じ道’なのだと思い知ります。あなたのことが大好きです＾＾
　
　
スレ主さんへ
　
＞私だけ吐き気がするくらい一人悲しみと戦わなければなりませんでした。
　
「私だけ」
ではありませんから安心して下さいね。
スレ主さんが誰にも言わないように、他の人も言わないだけですから。でも
ご主人にだけは、辛い胸のうちを全て打明けてみては？
私もそうしていますよ＾＾
黙って聞いてくれて、その胸で泣かせてもらうだけで
心が癒されます。
ただただ泣き続けて、泣き止むまで抱きしめてもらうだけなのに、こんなにも心が安らぎ救われるなんて、私も経験してみて初めて知りました。
言葉は‘言葉’にしかすぎないと。
人間、最後は言葉より、その人の生きる姿勢というか
‘在りよう’‘存在そのもの’に意味があるのです。
抱きしめてくれる人がいる。
その人が自分を必要とし居なくなったら悲しんでくれる。
それだけで
「生きる意味」があります。どうぞお幸せに。。。

2008.10.8 13:22 10

皆様、こんな私の落ち込んだ文章に丁寧に心のこもるお返事ありがとうございました。
一つ一つかみ締めるように読ませて頂きました。


私は昔から人生恵まれてなく、人間関係も何もかもスムーズにはいきませんでした。
だから人生でいつが一番幸せだった？と、聞かれたら幼稚園に上がる前までが一番幸せだったと答えると思います。大好きな母といつも一緒だったし、幼稚園に行ってからは「おとなしい子、目立たない子」と言われ地味でしたし、小学校から大学までも目立ったことはありません。
「真面目で良い子」というのを自分で演技していましたが、他に本当に何も奏でた才能がなかったのです。
おしゃれには気をつけたつもりでしたがもともと顔がヘンだったため、もてませんでした。性格も暗いんでしょうね。
皆が恋愛を楽しむ若い頃は彼氏もいませんでした。
楽しいことは何もなかったし、つらいことしかありませんでした。（つらいことはありすぎて省略します）


ＯＬになって仕事はきつかったけど、それなりに頑張り、少しは楽しくなりました。
彼氏も出来、その彼が今の夫です。


私が２番目に幸せだと思えるのは結婚してからでした。
これで私も人並みに幸せな生活が出来ると思ったけれど、私の人生そう甘くはありませんでした。
不妊と流産。
でも、夫と仲良く生活出来ていることだけでも幸せなことなんですよね。


住む家があって、お金に困らなくて（金持ちではなく、借金とかで困っていないということです）、健康な体があって、物をおいしく食べれて・・・・・・・というだけで幸せなんだと思います。
日本に人間として生まれただけでも外国の人から見たらすごく幸せなことかもしれません。


でも、私が普段生活するのは狭い世界でしかありません。
毎日その世界で生活していると、その中の人々と自然に比べてしまうのです。
何も、大金持ちの人に嫉妬してしまうとか大それたことを望むのではないんです。
たいていの人がいとも簡単に出来ることを私には出来ないんです。
子供を望んで、治療を受けられるだけ本当はありがたいことだとは思っています。
でも、周りはこんな治療も痛みも精神的苦痛も味わうことなく子供が持てています。
頭の中ではいつも治療のことで頭がいっぱいです。
食べたいものも我慢し、体に良いものを食べ、高い漢方を飲み、運動もして。
これだけやっても私には子供が来てくれないんです。
この先、私は一体何を目的に生きていけば良いのか分からなくなってしまったのです。それと自分のこのつまらない過去を振り返って、私って何もしてこなかった、一体私の存在価値は？？？？と思ってしまったのです。


でも、皆様のお返事のように、いまある幸せをありがたく思わないといけませんよね。夫がいてくれることだってすごく幸せなことなんですよね。


まだ気持ちが完全に晴れることはありませんが、皆様の温かいお返事にものすごく心を打たれました。
どうやら前向きに行けそうな気がします。
本当はお一人お一人にお返事したかったのですが、私の文章能力のなさと要領の悪さでかないそうもありません。本当に申し訳ありません。
皆様心からありがとうございました。

2008.10.9 16:02 10