これだけレスが立っているのでしょうからお返事そろそろされてはどうでしょうか？私も主さんの一斉送信や、そのほかの文面から拝察するに配慮が逆に傷つけたんだと思います。わざわざ仲直りするつもりはないわ、と思われるならそれはそれで構わないと思いますが。とりあえず未だにコメント一つないのではやはり非常識な方だったんだな、、、と思ってしまいますんでコメントしてしめられた方がいいとおもいますよ

2008.11.25 16:12 41

「友達」ってそんなもんだと思いますよ。 　 他人だし、本音と建前で付き合ってるんです。 若い頃とは環境も状態も全て違うし、その中で色々変わってしまった性質や性格はどうしようもないしね。 　 相手のことがわからないように、自分のこともわかってもらえないんですよ。そんなもんです。 誰でも自分が一番なんですよ。本当は。 　 避けられてるのは、嫌がられてるから。ただそれだけなので、どうしようもないですよ。 放っておく方が、精神衛生上にもいいと思います。 （考えてもイライラするだけだし） 　 色々詮索してもしんどいだけなので「そういう人も居る」と思っておきます、私だったら。 　 年賀状も気が乗らないなら出さなくてもいいと思いますよ。向こうもイラついてるので、今更イラストにしてもイヤミにとられるでしょうし。 　 　

2008.11.24 20:02 29

横ですが、光さんの元友人酷いですね・・・ そんな事言う人は友人じゃないですよ。 付き合いもっと早くやめれば良かったのに・・ 私なら・・本当に友人だったら幸せになったら本当に嬉しいです。 今私の幼馴染で１つ年上の友人が、家の事や仕事や家族の事で一生の内でもそうそうないほど本当に大変な思いをしているのですが、私が妊娠した事を伝えると「今散々な状況だけれど、この知らせが唯一今の私にとっていい事だった」と言って喜んでくれました。 涙が出るほどうれしかったです。 それが本当の友人だと思うのです。

2008.11.22 23:46 36

横ですが、主婦さん ＞レスが立っているのでしょうから レス（お返事）は「ついている」と言います。 「立てる」のは「スレッド（話題のこと、元は糸という意味ですが）」のことで、ジネコでしたら新規投稿するときに「スレを立てる」と言います。 あやのさん、いつか大切なお友達と和解できるといいですね。なによりＡさんが幸せになられれば仲直りも近づくし、そうなることを願います。

2008.11.25 17:38 27

Aさんの気持ち　わかる・・・。 私も病気持ち　手術の日々・・です。 自分も体調も悪いし・・気分も乗らない。 そんな時に出産報告。まあ　私は気にしませんが。 とにかく話題が違う・・という事に私はきずきました。 会いたいけれど　どうせ子供連れてくるし。子供の話題されても・・コメントしようがないし・・・（わからない） お世辞いうのも疲れるし・・・ そうなると疎遠になってしまいますね。 決してイヤという訳ではなく・・・ 環境の違い・・・でしょうか・ 私は静かな　雰囲気たっぷりのカフェに独りいたり。 デパート買い物やら　コンサートやら。楽器を習いに行ったり。そうなってしいまいます。 子持ちの方には無理な環境ですよね。 だからあやめ　さんも　「環境の違い」・・・と割りきったほうがいいですよ。 わたしも　子持ち友人と会いたいですが・・ 自分の出る幕でもないし。友人に変に気をつかわせてしまうのがかわいそう　　なので　あえてあいません。 最近　子供３人の友人から久しぶりに連絡がありました。 よくよくきくと　私と同じ病気になったと。 その時は親身に相談にのりました。 彼女は何故か申し訳なさそうな　態度？でした。 でも　私はなにもいいませんでした。 ・・・なにか　よくわからない内容になりましたが・・ すみません。 とにかく　自分の人生は大切にしてください。 子供いるいない・・は関係ないですよ。 みんな　自分のステージを生きてますから。 他人の心配しなくてもいいですよ。と思います。（＾＾）

2008.11.23 19:15 29

私も、お不妊様って面倒さんに同感です･･。 私も病気による妊娠待ち。そして長い不妊経験もありますが、 友人のおめでたい事には素直に喜べましたよ。 羨ましい気持ちは確かにありましたが、自分の為にもっと気を使って欲しいだなんて思いませんでした。 なんで他人にそこまで求めなくてはならないのでしょうか。 私でしたら友人の幸せな時間を、自分の為に悩ましい時間に変えて欲しくないと思います。 自分の今の状況は、自分の運命です。 当たり前ですが、他人は他人の人生を歩むものなのですから、 悩み事は自分の中だけで処理する事が当然ではないでしょうか。

2008.11.24 21:39 12

そもそも、自分の幸せを友達なら喜んでくれて当たり前だ・・・という考えが間違っていると思います。 同じ学校に通い、ほとんど同じ状況の毎日を送っていた学生時代とは違い、 大人になると、人は皆それぞれです。 いま、幸せ絶好調な人もあれば、人に言えない悩みを抱えて実は深く落ち込んでいる人、不幸に打ちのめされている人だっているでしょう。 それなのに、「私は今こんなに幸せなの！！だから一緒に喜んでよね！」という態度は、 場合によっては友人を傷つけてしまうことになると思います。 こちらに悪気はなくとも、そういう事が起こり得るということは知っていた方が良いのではないでしょうか。 私も、自分が結婚した時、つい舞い上がってしまい、色々な友達にルンルンで報告メールしてしまった経験がありますが、今思い出すと本当に赤面です。 ある程度の年を迎えてから、自分勝手な発言や行動は慎まねば・・・と自然と思うようになってきました。 何事も報告をして「幸せのおすそわけをしたいわ」なんて思うことは、 私を祝って！という単なる「押し売り」でしかありません。 出産や子供の受験合格などおめでたいことがあった時、わざわざ「おめでとう」と喜んでくれる友人には、「気遣ってもらってありがたいな」とかえって申し訳なく思ったりもします。 逆に特別喜んでもらえないとしても、「あ、何か大変なときなんだな」と、その友人の状況や背景を察してあげて思いやれば、腹のたつことはなくなると思いますよ。 友達関係とは、ベタベタと付き合う事を要求するばかりでなくて、 時にはそっとしておいてあげたり、元気が出るまで遠くから見守ってあげるのも、友情ではないですか？

2008.11.23 19:05 16

「友達の幸福を喜べない人」がいれば、私はその人が、今大変な苦境のさなか、一生懸命自分と戦っているかもしれない…と、いたわり・思いやりの気持ちを抱くだけです。 そんな人は心が醜いかのように書く人は、人間が煩悩から逃れられないという本質を知らない方と思います。 Ａさんを大切に思うなら、少し今は距離を置いて見守るのがいいのかなと思います。

2008.11.25 16:33 18

Aさんが何故そういう態度をとるのか。 子供のことだけが原因なのか，それ以外にあやのさんが気づかずにAさんを傷つけていたのか。 それはきっとAさんにしかわかりません。 でも，Aさんはあやのさんを避けていても年賀状は（印刷だけとはいえ）出してくれるのですよね？ それがAさんの今出来る精一杯の誠意じゃないでしょうか。 もし，Aさんがあやのさんと切れてしまいたいと思っているのなら例えあやのさんから年賀状が来ても返事は出さないと思います。 Aさんから年賀状が来るうちは，文字だけの年賀状を出してはいかがでしょうか。 あやのさんもお辛いでしょうか，子供が欲しくてもできない辛さは言葉で表しようのない深い深いものなのです。 心が壊れてしまって理性的に振舞えないこともあります。 今回のことでAさん自身もまた自己嫌悪に陥って辛い思いをしているかもしれません。 すぐに答えを出すのではなく，もう少し様子を見て判断されてはいかがでしょうか。

2008.11.25 09:14 11

＞Ａさんが妊娠できるようになるまで子供を産んではいけなかったのでしょうか？ そんなわけないでしょ？？ ひとそれぞれの価値観がありますから、そういうのは難しいと思います。 実際、私も不妊で通院中。友達にはどんどん先を越され、辛い思いを何度もしていますが、私の場合、時間と共に気持ちも落ち着いて、祝福できる気持ちになり、自ら友達と赤ちゃんに会いに行ってます。私はそんな感じですが、こういうことは人それぞれですからね。 Ａさんも悪気はなく、頭ではわかってても辛い、とかいろいろあるんだと思います。 そういう状態なら、しばらく連絡をするのはやめた方がいいかもしれませんね。スレ主さんが『Ａさんは出産する人との付き合いを断つつもりなのか？それそれでいい』と思ってらっしゃるぐらいなら年賀状もやめて、Ａさんの方から連絡がくるのを待った方がいいと思います。 すごく先になるかもしれないけど待ってあげたらどうですか？　　

2008.11.22 01:20 10

私も「お不妊様」って言い方やめて頂きたいです。 よくこのペンネームで投稿されていらっしゃるようですが、同じ女性としてもう少し気遣いや優しさを持てないのか？といつも思っていました。 あなたのペンネーム、書き方を不快に思っている人間がいる事も覚えておいて頂きたいです。 本題ですが、他にもおっしゃってる方がいますが、私もいくら２次会でも子供を連れて行く事はしません。 多分Ａさんがスレ主さんを避けている理由は妊娠だけではないと思います。。 まぁメールを無視するとか、Ａさんも大人としてその対応はどうなのかしら？とは思いますが…。 今はとにかくこのまま静観するべき、と思います。 年賀状をもし出されるなら文字だけにするべきだと思います。

2008.11.24 19:25 10

ジネコ読んでいるとＡさんみたいな人が多くて驚く 時があります。 一番身近にいる人の出産を喜んであげられないのは なんでなんでしょうね？私もスレさんの文章を読んで いて、腹が立ちました。 自分が病気ということと、友達の出産って関係は ないですよね？ これまでのそのようなスレを読んできてレスを読むと 年賀状の件ですが、子供の写真つきは捨てるとか・・ もう人間性の問題だと思ってきます。 いつからみんなそんなに心を狭くしてしまったんでしょうか？子供の誕生は普通に嬉しいことだし、 それを喜んだら、頭に花が咲いているとか言われて しまう。。変なのって思います。 あやのさんには落ち度はないでしょう。 Ａさんの気持ちも分からなくはないけど、大人の取るべき態度としてはどうでしょうか？ もう、彼女のことは期待せず放っておいたらいかが ですか？そのうち、自分の卑小な心に気がついて、 謝ってくる事もあるかもしれません。 でも、これの解決法は唯一つ、Ａさんが妊娠すること なんでしょうけどね。。 もう、別々の道を歩んでいると考えて、Ａさんとは かかわらない方がいいです。

2008.11.22 00:10 13

私もスレ主さんはＡさんに対して上から目線な感じがしました。｢Ａさんが病気の時にあんなに一緒に泣いてあげたんだから私の妊娠出産も一緒に喜んでくれるのか友人だ｣そう言ってるように感じます。 スレ主さんは自分のこと自分がＡさんにしてきたことを思いやりのように書いてますが本当にＡさんの立場に立って考えてみたことありますか？ もし自分(スレ主さん)が病気で、数年後に妊娠が可能だとしても｢本当に子供を授かることが出来るの？｣と不安で簡単に解決ができない悩みを抱いていたら？ そして私も大勢への連絡事項ならいいですが、妊娠出産報告をメールで一括送信する人に対しては｢は？だから？｣と思ってしまいます。 もちろん妊娠出産は喜ばしいので｢おめでとう♪｣と返信しますが 仲が良かった友人からそのようなメールがきたら、ちょっと距離を置きたくなりますね。 しかも相手が不愉快に感じてるとスレ主さんが思うなら年賀状も写真なしを送ってもいいと思うんですが。 友達同士で｢◯さんからどんな年賀状だった？｣なんてイチイチ聞かなくないですか？ 自分の出産、子供に対しては友人なら大喜びしてもらうのが当たり前だと思ってるように感じました。

2008.11.23 10:15 12

なんだかな～ ある意味、すごい差別ですよね。 病気とか不妊とか事情があると、ちょっと人間関係でトラブルがあるとなんでもかんでもそのせいにしちゃうんですね～。 そういう人って、病気の人とか不妊の人は友達に愛想をつかす権利すら認められないなんてこと、平気で思っているんでしょうねえ。 同じ母親やってるらしき人がそういう発言してるのもぞーっとするけど、私も病気で不妊ですけどちゃんとやってます、的な人も相当気持ち悪～いです。 人権意識が欠落していることに気づくことすらできないのでしょうか。 できないんでしょうねえ。

2008.11.25 09:58 13

私はスレ主さんが上から目線なんて思いませんでしたが…。明らかにご友人の態度が大人気ない。いろんな理由はあるんでしょうが、どんな理由があるにせよ、いい歳して馬鹿みたい。私がご友人の立場だったら喜べないのがバレる方が屈辱なので出来るだけ普通に対応しますけどね。辛いでしょうが、もう放っておいたほうがいいと思います。

2008.11.23 13:55 11

私もあやのさんが、非常識な方だとは思えませんでした。あやのさんはベストを尽くし、お友達もベストを尽くされているんでしょう。友人や家族というのは結果を評価するのではなく、過程を評価するものです。例えば、一斉送信(結果)をするまでのあやのさんの悩んだ気持ち(過程)、逆にお友達の態度も然り。お互いにいつか分かり合える日が来ると良いですね。友達って本当に環境に合わせて流動的なとこがあります。特に結婚、子育てって女性にとってはかなり影響します。母を見ていると、子育てが終わった頃にまた仲良くなり、学生に戻ったようにキャッキャッと楽しい付き合いが再開することもあるみたいですよ。何年も会えなくても、細々と年賀状の付き合いを続けるのも、良いと思いますよ。

2008.11.26 07:56 10

なんだかレスを最後まで読んでいたら、スレ主さんがどうすればいいのか解らなくなってきました。 スレ主さん、大丈夫ですか・・・？ あまり考え込まないようにしてくださいね。

2008.11.25 12:33 10

あやのさんが、Ａさんのことを思っているのなら、このまま、そっと見守っていてはどうですか？ ＡさんはＡさんで、悩み苦しんでいることでしょう。確かに、羨ましい気持ちが歪んだ形で現われているのは確かでしょう。Ａさんの場合は、病気のこともあって本当に辛いと思います。その気持ちはＡさんにしか分からないことだと思ってあげてください。 私も、二人目不妊治療の経験があります。友達の出産報告も、写メも大歓迎でした。赤ちゃんも、どの赤ちゃんを見てもかわいいと思います。でも、不妊で悩んでいる人達全てが、そうでないのは確かです。 あやのさんが、Ａさんを友達と思っているなら、いつかＡさんが分かってくれると思い、他のお友達と同じ扱いでいいと思います。本人に子供の話などは持ち出す必要はないですが、年賀状など、みんなと一緒でいいんじゃないですか？ Ａさんは、あやのさんと自分が重なって見えるのかも知れません。付き合いにくいと感じるのなら、無理に友達関係でいるのは、あやのさんも精神的に負担になるので、付き合いをやめてもいいと思います。

2008.11.25 11:11 11

2度目のレスです。 今回は、あくまで友人の結婚式なので、 あやのさんＡさんも、友人に対して失礼なことをしなければ全く問題が無いはずです。 招待された披露宴に出席してにこやかに祝福の言葉を伝えてくればいいのだと思います。 披露宴が無理なら2次会に出席して、同様にすればいいのだと思います。 主役はもちろん新婚の友人夫妻ですから、その場の注目を集めるような行いをする可能性のある年頃の子供をなるべく連れて行かないのがマナーです（友人の親戚の子供ではないので）。 2次会の出席が無理なら、今回は欠席ということで先に友人にお祝いをお送りして、披露宴に電報で祝辞をお送りすればいいと思います。 Ａさんは披露宴に出席するので、友人に対して充分義理を果たしていると思います。2次会の欠席は許される範囲だと思います。 大人はいろいろ都合があるものです。高校や大学時代の女の子たちの仲良しクラブとはもう違うのです。 あやのさんも同様に、友人に対して失礼のないように義理を果たせば何ら問題ありません。 くりかえしますが、今回の主役は友人です！ 少し自己中心的思考に陥ってしまっていませんか？

2008.11.25 10:04 12

メールの一斉送信。 これは相手をとても傷つけたと思います。 いくら一緒に泣いて心配したとしても、一斉送信で出産報告されたら｢今まで親身になってくれていたのは上辺だけのことだったのね｣と思われてもしょうがないと思います。 普通相手を思いやっているのなら個別に連絡とりませんか？ 特にA子さんはそうしてあげないといけない相手だったはずです。 子供が生まれたことで仲がこじれたのではなく、あなたの態度が問題だったんではないでしょうか？ 子供が生まれたことが原因だとあなたが思い込んでいることこそ、A子さんに対して優越感を持っている証拠だと思いますし、そういうのは自然と態度に出ますから最初に妊娠を知らせたときにA子さんにはわかってしまったのだと思います。 それで顔色が変わったのでは？

2008.11.24 01:20 13

よくジネコ見て思うのですが避けられるのって 妊娠だけが原因じゃない事もありますよ。 小さい事が積もっていたけどそのぐらいは 我慢できて妊娠がきっかけになったって事も あります。意見の中にも親しい人の妊娠を喜べ ない人はどうこうとありますが喜んでもらえない ような原因の人だっていますからね。

2008.11.22 10:40 11

私は不妊であかちゃん待ちのほうの立場なのですが妊娠した友達を疎遠にしました。そのこは「ここは自分が妊娠しないからひがんでる。」と思っているかもしれませんが本当の理由は妊娠前から度重なる無神経な言動があり妊娠したらさらに無神経な発言があり傷つきつらい気持ちになったのでもう会いたくないのです。（悪気がないのかもしれないけどそれも罪なことです。） 私はその友達が辛いときに一緒に泣きましたが彼女にとっては自分のことのみ大事だったことに気づきもう親身にはなれないと思いました。 私は他の友達が妊娠したと聞いてうれしかったし今も友達です。生まれても仲良くしていきたいと思っています。 なのであやのさんももしかしたらうれしさのあまり人の気持ちを考えず傷つける発言をしたことはありませんか。

2008.11.24 10:44 14

締め切りすぎてますが一言。 トピ主さんが謙虚に〆たスレにまだ文句言ってるリマさんですが、あなたはトピ主さんの呼ばれた２次会に関係しているんですか？ まるで、いけずな京都のおかみさんみたいですね。 裏の裏まで読んで行動してたら、何もできないと思いますけどね。 あなたは、子供のいない人の前では、絶対に子供の影も出さずに行動できるんですね。 みんながリマさんのような行動ができていたら、子供は公共の場には出てこなくなりますね。子連れ専用場所か家の中、そこだけに押し込められる。 それなら不妊で悩む人も安心ですね。 あー、やだやだお不妊様って口に出さないだけでみんな思ってますよ。 このジネコだけが世間じゃないから、注意してね。 マイナス思考だけで生きてたら、赤ちゃんも来ないよ。 スレ主さん、水刺しレスに負けずに元気出してね。

2008.11.26 18:56 14

年賀状をやめようと思うなら、やめたらいいと思います。 すでに友人じゃないのでは？ 友人とちょっとしたことでこじれたり、けんかしたりって案外あることだけど、「あれ？なんか悪いことしたかな？」と思った時、普通に仲良くしたいと思う相手なら、本人に聞いてみるもんじゃないですか？文を読む限りでしかわかりませんが、自分が先に妊娠して出産したせいだろうと勝手に思って相手を責めている時点で、無意識に赤ちゃんができない相手を見下してるんだろうなと私は感じました。 スレ主さんは、Aさんのことを思いやっているつもりかもしれないけど、Aさんはそう受けとっていないと思うのです。だって。本当にAさんがつらい思いをしている最中だと知っていて思いやっているなら、妊娠報告を他の友人と一緒にいるところでしないでしょう？悪い取り方をすれば、有無を言わせないぞって報告の仕方です。出産報告にしても、「まとめてメールした」っていうのは一斉送信したってことでしょう？正直、あんな失礼なメールはないと私は思っています。出産後は大変な時ではありますが、本当に大切な相手だったらメールはメールでも、きちんとした連絡をするものでしょう。 Aさんにとっては、スレ主さんは友人として価値がないか、むしろ害があるから、距離をおいているのではないですか？スレ主さんにとってもそうなら、もういいじゃないですか。Aさんの今後の人間関係まで心配なさる必要はないと思いますよ。Aさんは出産した人が嫌なのではなくてスレ主さんが嫌なだけだと思います。

2008.11.22 18:07 11

妊娠及び不妊･･という括りとは、少し次元が違うのではないでしょうか？ 例えば、 友達が悲しんでいる時などは、心配したり励ましたり、一緒に泣いたりする事は、意外と容易だと思います。 要は「同情」だからです。 ですが、逆はどうでしょう？ 不妊に限らず、学校の成績や進学など、努力しても自分には成し得なかった事を、友達がすんなり手に入れてしまったら、誰だって「心からのおめでとう」は言えないでしょうし、そんな自分にも戸惑うと思います。 それだけの事です。 誰が悪いとか、心が狭いとか、そんな話ではないと感じます。 人は、仲良くなったり、疎遠になったりしながら、生きていくものだと思います。 過去に執着し過ぎる必要は無いです。 迷うなら、年賀状は文字で良いのではないですか？

2008.11.24 07:21 11

どう考えたってＡさんのほうがオカシイでしょう。 それをあやのさんのほうにも非があるとか、想像力を働かせろとか、本当にここは「お不妊様」天国のサイトですね。 メールをまとめて送信するのが失礼だなんて、産後の女性のことを全然理解していないし（経験がないからしょうがないかもしれませんが、一部のお不妊様があやのさんに求めている「想像力」を働かせれば分かると思いますよ）、あやのさんが浮かれて子供のことばかりＡさんに話しているわけではないことも読み取れていない。 本当にお不妊様って面倒。

2008.11.24 10:47 16

お気の毒、という言葉を軽率に使うべきではないかもしれませんが、 これから結婚というときに自身の病気が発覚し、 治療とその後の経過観察のために数年間妊娠ができない、というＡさんの状況は、客観的に読んでいてもお気の毒だなと思いました。 その後のＡさんの状態や治療後の経過はどうなっているのでしょうか？ 疎遠になってしまっていて、今は分かりませんか？ 女性で、結婚していれば、まぁ大体の方は子供を望むのではないかと思われます。 （人それぞれで一概には言えないのでしょうけど） Ａさんは、今、妊娠ができる状態になったのでしょうか？ 経過良く順調に体調回復していればいいですよね。 しかし、特に健康に問題はなくても不妊で悩んでいる夫婦はたくさんいることですし、 妊娠することって簡単なことなのか、難しいことなのか･･･。 このことは主観による（それぞれの人の経験に基づく）と思います。 年賀状にお子さんに関する記載をやめたというのは良い判断をされたと思います。 もう少し早い時期にその配慮があったなら尚良かったのかもしれませんね。 友人の結婚式の2次会の出欠の件は、 あやのさんがお子さんを連れて2次会から出席することと、Ａさんが披露宴出席のみで2次会を欠席することとの間に、何かはっきりとした因果関係はありそうですか？ 今回、本当にＡさんに避けられているのでしょうか？ もし本当にそうであれば、それが今のＡさんの状況なのだろうと思うので、あまり深追いしないで遠くからそっとＡさんの幸福を祈っていればいいのではないでしょうか？ 年賀状は、あやのさん自身が、気を使うやり取りに嫌気が差してしまったなら、無理することはないと思います。 年賀状って、こちらが出してみると先方からは遅くに届いてみたり、ではやめる頃合いかと思ってこちらがやめてみると正月早々に先方から届いたり、 なんだか少し厄介なところがありますね。 Ａさんとの関係を保ちたいと思うならば、 今のＡさんのためにはやはり少し気を使って、 子供に関係する話は一切タブー、くらいのつもりで接したほうが、Ａさん自身は気分が楽なのだろうと思います。 あやのさんが、育児に関する悩みや子供の成長の喜びなどで毎日忙しく過ごしているように、 Ａさんは、それとはまた別の要素や内容で、彼女なりの日常生活を送っているのでしょうから。

2008.11.24 11:50 11

お不妊様って面倒さんへ 誰だってこう言う事を投稿する時って自分側に立って 書いてしまうものです。 なのでスレ主さんもその可能性はあると思います 子供の話はしてないかもしれません。 でも私からすると二次会に子連れなんて友達がＯＫしてくれても場違いである事は承知してるので絶対に連れていきません。 それを真に受けて連れて行く人と言うのは他の事でもズレた事されてるのは目に見えると思います。 大体子連れでもいいからと言うのはそうでも言わないと結婚してる人が多かったりすると参加者が極端に少なくなってしまったりなどの理由もあります。 こう言う些細な事からでも気づかいが出来る人かどうかってのはわかります。だからこそスレ主さんにも非があると他の方も書かれてるんですよ。あなたの方こそもう少し文面から想像できないですかね？ 他の方も書かれてますが不妊と病気で妊娠出来ないは 違う事ですよ。 文章を読めない人は面倒ですね。

2008.11.24 15:35 15

個人的には、トントンさんの意見に一票。 主さんの書き方だとＡさん悪者になりそうですが、 色々と背景複雑ですし、私はＡさんの気持ちが分かります。 なんだかんだと、Ａさんに対して【優越感】が見え見えだったのではないでしょうか？ 「一緒に泣いてあげた。」と言うのも、Ａさんの立場で振り返ったら「あの人、私に同情して自分に酔ってたのかしら（苦笑）」と、冷めて感じてるのかもしれないですし。 私も不妊治療中ですが、それだけが原因でなく、 学生時代の子有りの友達と現在、疎遠になってますが、 主さんのように「自分に子供がいるから疎遠にされた。 いや～ね～ぇ（優越感）」とか思われていたら嫌だな×××って思います。 逆に、趣味つながりで、子有りの友人ができました。 人間関係って、環境によって流動的で良いと思います。

2008.11.24 14:04 11

Ａさんが病気だとわかったときあんなに一緒に泣いたのに・・・とのことですが、見返りを期待してるんですか？私はこれくらいしたんだからあなたもこのくらいしてよねという感じですか？ そんなの友情ではないですよ。あなたにとってＡさんはほんとの友人ではないのと同様にＡさんにとっても あなたはたいした友人ではなかってのでは？

2008.11.24 01:32 10

中には「怒りを持つのがわからない」というレスがありましたが、私は分かります。 仲が良かったからこそ腹が立つと思います。 Aさんが辛い気持は分かりますが、大人としてもっと違う態度を取るべきだと思うし。 友達としてそういう態度はどうなの？っていうのはスレ主さんではなくAさんだと思います。 別にスレ主さんは出産をひけらかしてないし、出産するのが悪い訳ないですし。 少し距離をおいてそっとしておくといいのでは？ 年賀状も文字だけのを送っておけばいいと思います。 一応Aさんからも年賀状は届いてるんですよね？ 時間が経てば、Aさんも分かってくれるかもしれません。 それで本当に終わるのならそれまでの友達だったということです。

2008.11.22 10:44 16

あやのさんは悪くないとしても 私としてはもっと想像力を働かせて欲しいです。 あやのさんは健康でお子さんにも恵まれ、そりゃいろいろ大変な事もあるかもしれないですけど幸せですよね。 では、もし重篤な病気になってしまったら、今のお子さんと会えなかった、もしくは今後会うことが出来ないとしたら…。 今当たり前だと思っている事が出来ないとしたら…。 Aさんはそんな気持ちと戦いながら毎日を過ごしています。そんな中で出来る限り自分を守りながらでないと生きられないのです。 傷付く事を避けるのは仕方ない事ではないでしょうか。 どうかAさんの気持ちもわかってあげて下さい。 そしてAさんの病気が良くなり赤ちゃんが来ることを願って挙げて下さい。

2008.11.23 17:43 18

言うタイミングを間違ってたと言う事はないですか？ 例えば私の友人はその日自分の誕生日パーティーだったのに妊娠の報告されて誕生日が台無しと言うかそっちのけになったと言ってました。 又別の友人はがんで抗がん剤受けてる時に披露宴のスピーチやって～としつこくお願いされたそうです。 Ａさんだってその日病気の事で辛い事があったかもしれませんよ。 もちろんこれはスレ主さんには関係ない事でご存じないなら仕方のない事です。 ただそう言う事も有り得ると言う意味では単純に妊娠したから妬んでいると言う発想は相手に対する思いやりにかける上に優越感以外の何物でもないと思います 別のお友達が妊娠した時にＡさんがお付き合いをされているのであればあなたに原因があったと言う事を忘れないように。

2008.11.24 15:57 21

＞２人で泣いたし・・・彼女が辛い最初の治療を終えて結婚式を挙げたときには涙涙でした。 彼女がそうしてくれと言ったんですか？ 　 ってコメントしてる方いますが、意地悪ですね。 自然に涙が出たんじゃないの？そうしてくれと言ったんですか？ なんて、、、。だから御不妊様なんて言葉ができるのよ。 間違ってるよ。友達の祝い事は喜べないと駄目だよ。

2008.11.25 09:39 18

相手にしなければいいんじゃないですか？ ひがんでいるんでしょう・・・

2008.11.22 08:44 17

A子さんの気持ちを考えると涙が止まりません。 私がA子さんの立場なら、妊娠を待ってて欲しかった。 そんな事言えるわけないけど、 メールだって、事情を知ってるなら個別で送るべき トピ主はなんて冷たいんだろうと思いました。 妊娠できないって事は家族も増やせないんですよ。 それを生まれた子を交えての家族写真なんて 残酷すぎませんか？ ＞２人で泣いたし・・・彼女が辛い最初の治療を終えて結婚式を挙げたときには涙涙でした。 彼女がそうしてくれと言ったんですか？

2008.11.24 15:02 10

バカらしいっておっしゃってる方もいますが、Aさんの状況で大人気ないしバカみたいって本気で思ってる？ 病気になれば、気持ちも弱くなるし、そんな時に自分がまだ叶わぬことを、友人から言われたら…表では祝福しても内心は複雑だと思うんです。自分ではどうしようもない病気なら、なおさらではないでしょうか？人間そんなに強くないです。自分がその立場に立って、考えてみてください。 頭ではわかっていても、自分にとって残酷なことで、目をそむけたくなるときって、あるんですよ。本当に。それが友人でもです。

2008.11.23 21:43 8

以前のジネコのスレにもありましたが、こういう人は、年賀状に子供の写真がなくても会っているときに子供の話題がなくても「子供を産んだ」という事実があるだけで関わるのも見るのも嫌なんですって。 おそらくもう名前を見ただけで「子供がいて幸せな」あやのさんと脳内変換されて不愉快になるんだと思います。 とりあえず、今度の年賀状は送らないで様子を見たらどうですか？ 向こうから来なかったら、そのまま疎遠になっていいと思います。 そのままずるずる続けていてもお互いに嫌な気持ちになるだけですよ。 そういう人は自分勝手なので、自分に幸せ（お友達の場合は妊娠ですね）が訪れたらケロっとして帰って来ると思います。そのときどうするかは、そのときに考えればいいことです。

2008.11.23 04:55 8

私ならいくら相手が子連れでもいいからと言って下さっても二次会に子連れでなんて行かないです。 そのへんからして感覚がちょっと違う人だと思いました。気遣ってると言う割にはやはりご自分の事しかスレ主さんは見えてないように思います。 妊娠したから避けられたのとは違うように思います 元々気遣いがない人だったから妊娠したらもっと気づかえないと思われただけの事ではないでしょうか？

2008.11.24 13:30 11

Aさんは　妊娠報告のとき、あやのさんからの思いやりの一言が欲しかったのではないのでしょうか？ みんなと一緒に同じように報告　そしてみんなと同じ一括写メ。。。では無く。 今まで仲良くしてきて　病気のことも知っていて　それでみんなと同じ報告は違うんじゃないでしょうか？ あやのさんが本当に大切に思う友達なら　数年授かることができないと知っているなら、みんなと同じじゃなく　きちんと二人のときに　伝えるべきじゃなかったのでしょうか？ きっと　あやのさんの妊娠に対しての態度ではなく　あやのさんのＡさんに対するきもちに納得がいっていないのじゃないでしょうか。　　　

2008.11.22 12:58 10

身近な人の妊娠を喜んであげられないなんてと言う意見はよく出ますが私の友人も‘人の幸せを喜べないなんて最悪‘と言ってましたが私が病気で入院しても知らぬ顔でした。不幸な時でもこんな対応なのに幸せなんてそうそう喜べないと思います。 口で言うのって簡単ですから。。。。。

2008.11.23 10:39 10

Ａさんより先に出産したあやのさんが悪いなんてことはありません。 でも、少し配慮が足りなかったようには思います。 私の友達にも不妊で悩んでいる子がいます。 結婚前に勤めていた会社の同期で、結婚してからもお互いに仲良くしていました。 自分が妊娠してから同期で集まる機会があり、他の同期にはその場で伝えましたが、彼女には敢えてそれより前に報告しました。 メールでなら気持ちの整理がついてから「おめでとう」って返事ができるだろうけど、直接会って伝えた時に彼女が平気かどうか心配だったからです。 出産した時も同期には写メを送らず、「写メ送って～」と返事をくれた子にのみ送りました。出産時の体重や出産時刻などの報告もなしにしました。 年賀状も同期には写真なしでした。 それでもやはり彼女とは以前より疎遠になってしまいましたし、それを残念には思っています。 でも、きっと私にはわからない不安な思いを抱えているんだろうし、私と連絡を取ることで辛い気持になってしまうのかもしれないので、今はまた彼女から連絡をくれるのをただ待っています。 そして一日も早く彼女が赤ちゃんを授かることを願っています。 Ａさんも無視したくてしてるわけじゃないんじゃないでしょうか？今まで通り友達に会えないことを一番辛く思っているのはＡさんも同じだと思います。 それでも気持ちがついていかないことってあると思うんです。 あやのさんは今、Ａさんが妊娠し、以前のように連絡をくれたとしたら「おめでとう」と心から喜びまた普通に付き合うことができますか？それとも「妊娠したからって何よ。自分勝手よ。」と腹を立てますか？ もし後者なら、もう年賀状も送らなくてもいいのではないでしょうか？

2008.11.23 00:20 10

あやのさんは、あやのさんなりにAさんの事を考えたのだと思います。なので、非情な方だとは思いません。ただ、Aさんの『本当の気持ち』は、きっと分かっていらっしゃらないんだろうな…と。 妊娠報告の仕方もですが、写メや家族写真を送るのは、やはり配慮不足だったのではないでしょうか。「他の友人達と別扱いにするのも…」と、あやのさんが配慮されたのは分かります。でも、Aさんのお気持ちを『本当に』分かってあげられていたら、そうは出来なかったと思います。あやのさんの態度が、Aさんにどう突き刺さったのか、傷つけたのか、彼女にとっては残酷なことだったのか…想像力を使って、一度考えてあげてみて下さいね。あやのさんも傷ついていることや、Aさんに腹をたてる気持ち自体は分かりますが、それよりも先ず。先ずね。 それから、Aさんは「無視」しているのではないと思いますよ。印刷だけにしても、ちゃんと年賀状を下さったのでしょう（^-^）？Aさんも、あやのさんに対して自分がとっている態度、辛く・申し訳なく思っていると思います。 『本当に』相手の身になって考える…ということをAさんから教わったと思って、感謝して、今後に生かしていかれてはいかがでしょうか。

2008.11.24 14:32 12

スレの文面からのみ判断して、子連れで2次会出席はマ ナーに外れるだろう、と書いたにがうりです。 2度目のあやのさんのコメントを読みました。 そして、別日別スレで、結婚式2次会への子連れ出席についての話題も読みました。 すみません、私の認識不足でした。 2度目のコメントを読んで、結婚式主催者の友人Ｂさんとあやのさんの子供さんの日ごろの交流などもあったうえに、友人Ｂさんは子供も出席できることが前提の2次会を開催する予定なのですね。 その辺の詳細な事情も知らずに、自分の考えを押し付けるような書き方をしてしまってごめんなさい。 また、上に書いた別スレのレスを読んでいって、私は目からウロコ状態でした。 私が結婚式に招待されたのは数年前に集中していたのですが、子供を披露宴で見ることはあっても（たいがいお身内のお子さん）、2次会で見るということはまずありませんでした。 ですので2次会はお酒中心の大人が集まる場だとずっと思っていたのですが、 最近は子連れの2次会も結構多いのですね。違う意味で賑やかな2次会だろうなぁと思ってしまいましたが。 最近の2次会のあり方をよく知らずに、自分の考えを押し付けるような書き方をしてしまってすみませんでした。 友人Ｂさんに対しては、2次会でお子さんと一緒に祝福してきて、 Ａさんに対しては、あやのさんが友達を続けたいと思うなら、自分や家族の健康を願うような感じで彼女の健康と幸福を願っていれば、･･･いい状況になって、いい関係になれたらいいですね。 なんだかまるで片思いみたいかもしれませんが、こういう思いが伝わってくれるといいですね。 年賀状にしても、さらっと書いてさらっと出す、物足りないと思われるかもしれないけれど、当面そんな感じでもよいのではないでしょうか？ Ａさんの側で状況が変われば、関係はまた変化してくるのではないかと思います。 Ａさんが幸せな状態になるといいですね！

2008.11.26 09:59 10

子供が出来ないってかなり辛いと思います。 たとえば病気などは他人が何度も何度も執拗に詮索してくることはないでしょう。 不妊の場合は、子供がいないと我侭、心が狭いから妊娠できない、親不孝、何のために結婚したのか、夫婦仲が悪いのかと治療の辛さに加えて色んな人に色んなことを言われます。これは私が言われた一部の言葉です。 心の病になる人も少なくありません。 可愛い赤ちゃんのことを見るのも辛くて涙が出る、ってそれほど追い詰められるのです。 人って他人の腹痛は痛くない、から実感しないと分からないところがあって仕方ないと思います。 私は治療のあとに産後鬱になりました。里帰りせず一人で理由あって育てにくい赤ちゃんとずっといて精神的におかしくなりました。 例えば産後鬱、だったら周りの人もサポートして下さったりプラスの言葉をかけてくれることが多いです。 でも不妊は無理解。辛い時に酷い言葉を言われることも。 自分の中で折り合いをつけるのが難しい時期なのかもしれません。 あやのさんは何も悪くない、Ａさんも悪くないと思います 。

2008.11.23 19:22 10

私の知人がスレ主さんと少し似ています。 彼女の同僚が子宮癌になったことを聞いた時に、その子が「私も泣いたし～…」と泣いたことを強調したことに違和感を覚えました。一緒に泣いたから相手の立場にたってあげた自分は優しい子と言っているような感覚。うーむ。 その子も妊娠出産は一斉送信でした。

2008.11.24 09:44 8

確かにそういう態度の不妊の方もいるようですね。本当にあなたの妊娠による嫉妬や辛さだけが原因なのでしょうか？本人が言ったわけでもなく（言うのもおかしいですけど）単純にあなたが避けられているのは妬んでる（自分の妊娠）しかないと思い込んでいるだけではないですか？私は不妊中ですが、大事な友人にはそういった気持ちはありませんし、普通にお付き合いしてます。最近、披露宴で子連れ出席を断った友人がいましたよ…二次会ならといちおう呼んだらしいですが、子連れ出席するとの返事、他の友人たちはそれを聞いて披露宴に出るからと二次会キャンセルしてました。妊娠出産ではなく、スレ主さんの態度に反感を持っているから避けられていると言うことも考えられると思います。ちなみに子連れ友人は私の妊娠を妬んで避けられいる、こんなに友人の事を大事にしてるのにと言ってましたよ～かなり勘違いしてる子連れ友人でした(苦笑)

2008.11.22 14:04 9

病気が書いてないので、憶測になるかもしれませんが お許し下さい。 結婚式前に病気が見つかり、式の延長に妊娠の見あわせ どんなにつらかっただろうと思います。 これは、本人にしかわからない事。 人生一番幸せなときに同時に不幸な事も 起こったんです。 一緒に泣いたとあっても、実際にはＡさんに降りかかっていることで、所詮他人事にすぎないのです ここで、同情しても何も変わらないし 変わってくれるわけでもない。 Ａさんは病気のことを受け入れられずに いるかもしれないし、こんなはずじゃなかったと 思っていると思います。 私自身、難病です。 あと、何年生きられるかっていつも思います。 健康な人には、理解されない苦労がたくさん あります。 妊娠のことにしても、教えずにいたらそれはそれで 言ってくれなかったことに傷つくでしょう。 しばらくは、何も言わずそっとしておく事です。 これは、周りの問題でなくＡさん本人が 乗り越えないといけない事だと思うからです。 頭でわかっていても、身近な人の普通に歩んでいる幸せがなかなか受け入れられないかもしれませんね。 私も、そういう時に思うのは「なぜ、私だけ」っていう事 ばかりでした。 そういう事を含めて、自分の病気と周りの幸せとは 関係ないと割り切って考えられる様になるまで 私自身１０年掛かりました。 今では、病気も個性と思っています。 病気があって頑張ってる人、幸せな人たくさんいます 不幸ですが、その分人に優しく出来るし 病気になったからこそ、学ぶ事もたくさんありました。 そういう事にＡさんが、気付いてくれることを 祈っています。 私のレスで不快に思われた方がいらっしゃいましたら お詫びします。

2008.11.22 10:55 10

私もこちらで相談させていただいたことがあるのですが似たような感じです。 　＜Ａさんが妊娠できるようになるまで子供を産んではいけなかったのでしょうか＞ 私も友人が幸せになるまで幸せになってはいけなかったのかと悩みつづけていました。 独身の友人なのですが 私が結婚するまではなんでも話せる大事な友人でした。 しかし私が結婚したことで関係が壊れました。 私が先に結婚したのがきにいらなかったらしくて結婚の話は一切触れずおめでとうの言葉もありませんでした。（嫌味？は言われました） 数年間の不妊治療を経て妊娠したときは　「喜べない。妊娠しないことを願ってた」と言われ また置いていかれたと泣かれました。 さらに、私（光）が幸せであることは自分を不幸にする。自分の安定剤は私（光）が不幸になること　だと言われました。妊娠中も何度か会いましたが私の妊娠の話は一切ふれませんでした。（予定日なども聞いてきませんでした）そして私がつわりでつらい中も　死にたい　一緒に不幸になってみたいなメールを送られてすごくつらい思いをしました。中学からいつもいっしょの友人で関係を修復したいと思い続けてがんばりましたが、諦めました。 7月に出産したのですが彼女には出産報告はしていません。悩みましたが子どもが生まれて幸せだけを感じていたかったので。（報告すれば友人の反応が怖いので）年賀状も迷いますが私はこのまま黙って連絡を絶とうと思っています。悲しいことですが・・・。 私の場合　光の幸せが嫌とはっきり言われたのでそうするしかないのかもしれませんが・・・。

2008.11.22 17:29 9

まぁ嘘でも「おめでとう」の一言メールくらいは 送ってやれば、気が済んだだろうに…と おもうのもありますが… でもみんなの前で妊娠報告＆一斉写メだとね。 いかにも「彼女だけ特別扱いは悪いだろうから」 と強調してますが、受け取るほうはそう思わずに 「前以て言っておいたのに、舞い上がってる」 くらいにしか思わないでしょうね。 　 でも子供がいる家に皆を招待したときに来ない ってことですが、欠席されるのも当然だと 思いますよ。子供がメインになってその話が 中心になるだろうし、逆にあなたはそういう 状態を想定しませんでしたか？ 皆が子供に愛想を振りまくときに、彼女だけ そっぽ向くわけにも、テンション上げないわけ にもいかないでしょうし。 二次会に子連れで行っても同じようなことに なるのは明白です。 断っても仕方ないかなぁと思います。 私が彼女の立場なら予めお断りします。 　 何かと自分は自慢もしてなければ、友達に言われ たのでと強調していますが、事情を知らない 第3者はそう思わないってことです。

2008.11.24 22:13 10

【お不妊様】ってやめなよ・・。 性格の悪さが露骨に出過ぎだから・・・。

2008.11.24 17:23 10

あやのさんの気持もわかるし、Ａさんの気持ちもわかるし、どちらかが一方的に絶対悪いというものではないような気がします。 私の場合は不器用な性格もあって、受験、就職、結婚、出産、そのたびに波風が色々な友達との間にたちました。それで縁がきれてしまった人もいるし、なんとか乗り越えて続いている友達関係もあります。「友達だからこそ私のことを祝ってくれるべきだ」「友達だからこそ私のどん底の気持ちを思いやって配慮してくれるべきだ」とお互いに強く思ってしまった場合はたいてい疎遠の道まっしぐらになってしまったような記憶があります。 あやのさんがどうするかはあやのさんが決めること。ですが私だったら今回文字だけの年賀状にして相手が後だししてきたら、来年からは出さないかも。

2008.11.24 15:25 7

あやのサンはいっぱい頭を使って精一杯気をつかったんですよね でも全然足りてないというか的はずれというか 考えた末が「一斉面会懐妊報告＆一斉出産写メ報告」だっただなんて対処を間違えましたね とにかくＡさんの立場になりきれてないのに逆ギレしているように思えます。 他の方のコメントにあるように、 私も「友人関係」というのは人生のステージにあわせて流動的でいい、それが自然だと思ってます。 Ａさんのことを「本当の友達」でいたいと大事に思うのであれば しばらく音信不通であってもいいと思います。 気持ちが落ち着いた時に、もしくは、とても久しぶりに再会する機会があった時に 違和感なく普通に楽しく過ごせるような、時間を感じさせない関係であればいいのではないでしょうか？ そういうおおらかさや優しさ、余裕を持てませんか？ ムリに年賀状でつながってなきゃイケナイとか、会える機会には会うべきというのは、相手への無理強いになりかねませんよ。 今の状況、辛いのはあやのサンでなくＡさんですよね かつて一緒に泣いた時のように相手を思いやって、 Ａさんのペースにあわせることは出来ませんか？ どんなにご無沙汰でも次に再会する時にいい時間を過ごせるような関係にはなれませんか？ 「関係をきる」なんて急ぐ必要あるのでしょうか？ 待ってあげられないならＡさんとあやのサンは残念ながら「そこまでの関係しか築けなかった」ということかもしれません Ａさんは脱出できない苦しみを抱えているのに、あやのサンはそれを知っているのに、それでもＡさんに辛さを乗り越えて大人としてふるまえ、なんてムチふるっていいんでしょうか そうまで相手に求める前に、まずあやのサンも多少の金銭を出費して子供をどこかへ預けて披露宴に出席するってどうでしょう？　 「お不妊様って面倒」ってコメントが他の方にありましたけど、ひどいですね そんなこと言い出したら「健常者のお気楽＆脳天気さってサイアク」とか、論線が違ってきちゃいそうです。 短絡的に取れば 「こちらは気を使って子供コメントを差し控えてメールを出したのに、返信がない。どんな事情でもＡは我慢して返信すべき」 「私はこんなに寂しい思いをしているんだから返事をちょうだい」 これって子供っぽくないですか？ 大好きな友人だったからこそ、あやのサンの感情が悲しみを越えて怒りになっている。　 どうしても怒りがおさまらないなら 正直にそう手紙にしたためて相手に気持ちを伝えるのも手かもしれません。 もしもＡさんのお返事に 「あやのサンは大切な友人だけど、今はどうしても精神衛生上辛い」とあったら？ それでもあやのサンは怒りを静められませんか？ 支える気がないのなら 良い友人を自称するのもおこがましいです。 あやのサンの中での友人の定義って何でしょう？

2008.11.24 17:57 10

病気で妊娠できない事と、不妊と一緒にされてる方が いますが、全く次元の違う話だと思います。 病気で妊娠できないのは、薬などを服用したり 病気を完治させるには、妊娠は難しい事で 不妊は、もう説明するわけも無いと思います。 病気を治さなければ、妊娠という次のステップに 進めないのでしたら、Ａさんの気持ちもわかります 何の苦労も、病気のせずに当たり前の様に 結婚・妊娠・出産して、祝福される事も当たり前に 考えていませんか？ Ａさんに対する配慮が欠けていたとは 思いませんか？ スレ主さんがＡさんを見下している様に感じました 同情ではなく、本当に思っているなら 報告前に考えて、行動すると思います。 どこか、驕ったところがあったと言う事は ないですか？ もう一度、ご自身を振り返ってみて下さい。 今の状況になったら、もう修復はかなりの時間を 要すると思います。 辛抱強く、見守っていればいいのではないでしょうか？

2008.11.24 11:39 10

締め切りすぎている上に横で申し訳ないですが… マリさん＝お不妊様って面倒さん、なのでしょうか？？ だったらこの発言もしょうがないんでしょうけど。 ＞あー、やだやだお不妊様って口に出さないだけでみんな思ってますよ。このジネコだけが世間じゃないから、注意してね。 マイナス思考だけで生きてたら、赤ちゃんも来ないよ。 子持ちの立場で自分なら遠慮しますって意見かかれているリマさんに対して反論するふりをしながら、なぜ最後の矛先が不妊の人に対してなの？？ わけがわかりません。 リマさんが言われているように、なんでも不妊に結びつけるのは失礼なことだと思うし、脈絡なく不妊の人全般に投げかけるような暴言はもってのほかだと思います。 まさかこんな人が子育てしてるなんて想像もしたくないけど。

2008.11.27 18:16 10

スレ主のあやのです。 レスありがとうございました。 みなさんの意見を涙しながら読みました。 私自身、Ａさんの気持ちが分かったようで分からなかったのかもしれません。 メールで一斉報告をしたことも、Ａさんにだけ特別な報告ではかえって気を使わせてしまうのではと思い、さらっとするのが自分ではベストだと思い込んでいましたが、それもＡさんの気持ちを考えては居なかったのだと思います。 来月の結婚式の２次会のことは、私は子供を預けられないから（私の両親は遠方だし、ファミサポもない地域、託児所もありません）最初から欠席と伝えたのですが、結婚する友人Ｂさんは、披露宴に子連れを断ったのは新郎側もそうだからだけど、２次会は他にも子連れで来る友人が複数いること、キッズメニューも用意していること、私の子供が友人Ｂには何回か会っていてかわいがってもらっているのでぜひにという本人からの誘いなこと、時間も午後３時から２時間とのことなので、本人の了解を得ていると解釈して、連れて行くことにしました。 これでも非常識と言われてしまったら、それまでですが、友人Ｂと直接話して社交辞令とは思えなかったので、今回は素直に彼女の好意に甘えたいと思います。そしてＡさんは、本当に仕事が忙しいからこれないのだと、いつか会える日が来るまで待っていようと思います。 ありがとうございました。

2008.11.25 14:25 12

人には色々な縁があるものですよね。解決できるのなら、それは時間をかけてそっとしておくことだけだと思います。Ａさんのお気持ちもわかります。そしてトピ主さんの戸惑いもわかります。 年賀状も、お子様の写真は無しにして文章をしたためて送られてみてください。例え、印刷のみの返事だったとしてもそれは最低限のＡさんの努力だと思ってみてはいかがですか？返事さえなかったら、次からは送られるのも止めるのも一つの手かもしれません。 Ａさんも、時間をかけ様々な経験をする中で、価値観が変わることだと思います。人の幸せを妬む自分にもきっと辛い思いをされているのかもしれません。 お友達との会合も、その後他の方も出産されることでしょうし、その方々とのバランスを考えて調整されたらいいかと思いますよ。

2008.11.22 11:05 10

私の感想はどっちも悪くない。です。 Ａさんが妊娠できるまで待つ必要はないですし、友人のおめでたい事は嬉しい事でもあると思います。 それと、Ａさんはスレ主さんが全く何も考えてないって勘違いしてそうですし… ただ、主さんは彼女と向き合えていないような気がします。 赤ちゃんが欲しい！と望んでいる気持ちが強いと、そればっかりに気が集中してしまう事もあると思います。 Ａさんも共通の友人の結婚式ですから、スレ主さんと久しぶりに会うかもしれないという事は もちろん分かっていたでしょう。もしかしたら、二次会に子連れで来るよ～！って聞いて、 子供の存在を目の当たりにするのが辛かったから欠席にしたんではないですか？ 今の状況で二次会に子連れっていうのは配慮にかけているような気もしますし… Ａさんも自分で自分の気持ちの処理がしきれなくてそういう態度になってしまってるんだと思います。 私だったら、手紙でも書いて相手からの連絡を待つと思いますが、 もう連絡がこなくても良いと思っているようなので、年賀状も自分から送るのをやめて 相手から来たら普通の柄の年賀状を送られたらいかがですか？

2008.11.22 15:31 10

私自身も不妊治療経験してますけど、Aさんの対応は 大人としてちょっと・・？って思います。 不妊の友達が私にもいますが、そんな対応されません。 写メは送ったことないですが。 きっと子供が授からないことが悲しくて辛くて Aさんをそのような態度にさせてしまってると、頭ではわかるのですが、やっぱり大人としてどうよ？って感じです。 いったいどこまで気を使わなければいけないの？って。 私自身、不妊治療中でも人の妊娠に対してそんなに意地悪な気持ちになったことはありませんでしたので Aさんみたいな方、理解できません。 友人も妊娠したとたん、職場の不妊の同僚から「おはよう」も言わなくなり無視されたって言ってました。 嫌味っぽく子供自慢、妊娠自慢したわけでもなく 自然な態度をとって、そういう態度を返してくる方は 自分から距離をおきますね。 こういう方は妊娠したら「いろいろ教えて～♪」って連絡とってきそうですが、私ならもう疎遠にするかな。 Aさんへの年賀状、私ならあえて文字だけの年賀状にしますね。 きっとそれでも「嫌味？」とか思って憤慨するのかもしれませんが、 家族や子供の年賀状を送ればビリビリに破かれることが目に浮かぶから・・。 返事がこなかったら来年からやめればいいのでは？

2008.11.22 11:54 12

スレ主さんの〆レスを読んで。 やっぱりスレ主さんはそんな無神経な方ではなかったなって思いました。 十分、常識的に気遣ってらっしゃると思います。 「お不妊様」って過激なことをおっしゃった方もみえて 批判をあびてますが、少しだけうなづいてしまう自分もいます。 私も不妊経験あり、ですが 一部の不妊の方は「辛い気持を察しろ」とか 「配慮や気遣いが足りない」とか求めすぎている方も 残念ながらいると思います。 （もちろん本当に配慮が足りない方もいます。経験済みです） そして不妊でない方や、不妊治療を経て妊娠した方が何か意見を言うと、やたらと 「上から目線だ」とか「所詮子供ができた人には分からない」とか言って 意見の交換の場なのに突然ガラガラとシャッターを閉めるような、 何も言えなくさせるような態度をとってしまう方が一部にいます。 私は不妊だった者として、そういう行為を悲しく思います。 不妊の人みんなが人の幸せを喜べないわけじゃありません。 スレ主さんをここで叩いた人達＝Aさん、ではないので必要以上に過敏にならないで欲しいな、と思いました。 実は私も最近のジネコを見ていて、不妊の友達が不快に感じるかしら・・本当は私の存在が不快に思うことがあるのかしら・・など気遣うことに過敏になってきた気がして。 仲良しの友達だった友達をあまり悪く思いたくないですものね。 あやのさん、あんまり思い詰めないでくださいね。

2008.11.25 21:43 12

Aさんの態度は大人の取るべき態度としてどうなの？と言う意見もありますがこう言うのも難しくて表面だけでも喜んでる姿を見せると勘違いして喜んでくれてるんだ～と毎回子供の話や写メ送る人だっています。 私の先輩でもおられましたがやっと授かったお子さんで私もうれしかったのですが子宮筋腫の手術前にも子供の写メが来た時はさすがに喜んだ自分がダメだったと思いました。 この先輩は普段は気づかいの出来る人です。出来る人でもこんな感じです。スレ主さんはそう言う意味ではAさんから喜べば調子に乗るタイプと思われてたのではありませんか？

2008.11.24 13:17 7

私は二度目のレスを見て逆に‘ん？‘と思いました 確かにお友達は社交辞令でなく子供さんを連れて参加と言ってくれてるとは思います。 だた行く側の気持ちの問題だと思うのです。 私なら子供って騒ぐし迷惑かける事があると思うのでやはり遠慮します。だって晴れの日を壊してからでは遅いですから。 そこまで考える者もいればスレ主さんみたいに社交辞令とは思えないから行くと言う人もいます。 迷惑かけても子供のした事だから後からごめんねでいいやって言うタイプではないでしょうか？ 私は謝って済む事ではないと思うタイプです もちろん私はマイナス思考なのはよくわかってます。 ただ一生に一度の事はやはり特に慎重になるべきだと 思ってます。 私のような考えの者からしたらやはり非常識とまでは思いませんがあまり深く考えたり細かい気づかいまではしない人かな？と思いました。 あと数人の方も書いておられますが子供いない人が 疎遠になったら必ずひがんでると言う考え方自体失礼 です。そう言う意味でも気づかいに欠けると思います。

2008.11.26 17:49 9

私と似たような状況なので。 私の友人は、子供を本当に望んでいたので 私が妊娠・出産してきっとつらいんだろうと思うと 早く彼女が妊娠することを心から望んでいます。 私にとっては、彼女は大事な友人なので 避けられているのは寂しくは思いますが 怒りのような感情は、私にはないです。 だから、あなたが彼女に対して怒りを持つことが 私にはわかりません。 あなたにとって、彼女はそこまでの友人ではなかったのでは？ 私にとっては、彼女は大事な友人なので 彼女と会える日を今でも楽しみに待っていますよ。

2008.11.21 23:23 7

最近写メと年賀状のスレが立て続けに立っています。そちらをご覧になっていただければ分ると思いますが、やはり写メと写真付き年賀状はAさんにはきつかったのでは？ あやのさんがAさんの事情をよく知っていて、それまで心の支えになっていたのだとしたら、あまりに軽率だったんじゃないかな・・・

2008.11.21 23:32 6