すごく気持ちはわかりますが…実の妹さんとのことなので、妹さんご夫妻に事情を話して理解してもらわない限り、欠席は難しいと思います。理由も分からず欠席されたら妹さんがあまりにもお気の毒です。しかし無理に出席しなくていいなんて言ってくれて、スレ主さんのご両親もご主人もお優しいですね。そんな理解ある方々に囲まれているだけでスレ主さんは幸せです。

2009.2.2 19:56 20

頑張って出席してあげてください、 本当の姉妹なんですから。。。 もしも、主さんがめでたく妊娠出産されたら？ 気持よく妹さん達が祝福してくれるでしょうか、 そしてお祝の言葉さえもくれない顔も見に来てくれない妹達の事、どう思いますか？ 「私が結婚式に出席しなかったからね、仕方ないわ」と思えるならそれでいいですけどね、それじゃ寂しくないですか？ そんな姉妹、私は嫌ですけどね。。 私は兄姉とは歳が離れていたので甥も姪も沢山います、 結婚してから６年間子供が恵まれませんでしたが甥も姪も可愛い存在です。今は殆どの子が成人しましたが、家の娘（甥姪からは従兄妹に当たりますが）の事、とても可愛がってくれます。 子供はみんなの可愛い存在ですよ、辛い気持ちがあってもそれはそれと頑張ってください。

2009.2.3 18:22 16

ちびこさん、こんにちは。 私も出席されたほうがいいと思います。 絶対あなたに子供ができないというわけではないのですよね？もし、欠席してそのあとあなたに子供ができたとき、きっと出なかったことを後悔するのではないでしょうか。 親戚やまわりのことはとにかく、大事な妹さんのお式ですから・・

2009.2.2 20:18 20

ちびこさんのお辛い気持ちわかります。私も不妊治療をしていて体外受精でしか子供を授かれないとわかって落ち込んでいた時に、妹が妊娠しました。本当にショックでした。妹の妊娠を喜べない自分も嫌でした。 しばらくは妹と会えませんでしたが、気持ちを整理してここは逃げてばかりではいけないと思い、腹をくくって頑張って会いに行きました。会うとなんだかスッキリしました。 これは私の体験談でちびこさんの状況とは違いますが、苦悩のお気持ちはよくわかります。でも結婚式に行かなくても、やはり辛い気持ちは変わらないような気がします。行かない方が今後さらに辛くなってしまうのでは…とも思います。辛いけど嫌な事は済ましてしまえ！という気持ちで出席するのはどうでしょう？勇気を出して乗り越えてほしいです。

2009.2.3 23:20 15

不妊を理由に欠席ははっきり言ってわがままだと思う。 子供ができないから、誰からもいつでも『かわいそうに』って特別扱いされるのが当たり前って思ってません？ 今もし欠席をして逃げたとして、この先すぐに子供に恵まれる確約があるわけでなし、今後親戚で集まったりする場面が増えるだろうにそれらも逃げて通すつもりですか？ 結婚式は主役が花嫁さんだからまだいいほうです。 年末年始などの親戚の集まりともなると子供のいる妹さんたちの話しから当然子供がいないスレ主さんたちに話しが振られることになるでしょう。 結婚式で妹さんたちを見ているだけとは比べ物にないストレスですよ。 私としたら、まだまだストレスの軽い結婚式に出ておくほうが後々楽になるのは間違いないと思います。

2009.2.3 23:47 23

こんにちは。 私も三姉妹の長女で、不妊5年目。 状況がそっくりだったのでつい出てきてしまいました。 うちも次女は、早々に二人出産し、もう小学生です。 三女は、去年出産しています。 私は、次女の娘たちが生まれた時は、 まだ自分が結婚していなかったこともあったので、 嬉しくて可愛くて・・・。 まるで自分の娘たちのような想いでした。 でも私自身が不妊治療している最中に あっさり妊娠した三女の時には、 さすがに少し凹みました。 うちの三女は、割と子供っぽい子なので妊娠中に 「つわりがひどくて、もう嫌だ」とか泣き言を 私に言ってきたりするわけです。 「つくりたくても出来ない私からしてみたら、 つわりすら羨ましい。ガンバリなさい！」 と喝をいれたこともありました。 でもなんだかんだ言って生まれてきた 三女の赤ちゃんの顔を見ていると 他人とは思えなくて…。 カワイイですよ～。 私にとっては、妹たちは血の繋がった家族。 だから妹の子供たちも、生まれてきたことを 祝福すべき家族…という感覚でいます。 よく妊娠した友人との付き合い方についての 論議もありますが「友人」と「妹」は別かなぁ、 と私個人は思っています。 実の姉に祝福してもらえないのは 寂しいんじゃないかな？ できれば出席してあげて欲しいです。

2009.2.3 11:26 12

不妊５年目です。私も妹ができちゃった婚をしました。 その時の辛い気持ちを思い出すと、今のちびこさんの気持ちが良く判ります。 ２人も妹に先越されては仕方ないとはいえ先に結婚してる分、何だか立場がないですよね。 私は妹の妊娠を聞いた時は全く喜べませんでした。 過去にも中絶しており、だらしなさゆえの妊娠でした。もちろん結婚なんてまだまだ考えてなく子供もまだまだ欲しくなかったから中絶も考えてたと聞き、怒りすら湧きました。 親からも逆ならよかったと言われるし、友達なら縁を切りたくなるような状態でした。 でも妹。やっぱり可愛いんです。流産しちゃえとかそんなことは思えないし、できればちゃんと結婚して幸せになって欲しとの思いがありました。 しばらく時間が経つ内に、私に子供ができなくても親が孫を抱ける事や、私とも血の繋がった子供になること、私にも子供ができれば従兄弟になることなどから楽しみになって来ました。 産まれた今はとても可愛い存在です。 そう思えるようになったころ私も妊娠できました。 （姉妹とか身近な人が妊娠すると連鎖して妊娠しやすいなんて話しがあるそうです） その後、流産してしまいましたが妹の子が可愛い気持は変わりません。 時々、親戚から、私の子供だと思ったとか、先越されたの？みたいな事を言われ不快になったり、ちやほやされる甥っ子を見て妹が羨ましくはなったり、妹に２人目ができるまでには妊娠したいななんて思いはありますが、前ほどは気にならなくなりましたよ。 欠席してしまったらのちのちの付合いにも影響するかもしれません。 無理をする事はありませんが、出席しておいて、親戚等とはあまり話さずにいるようにするとかしたらどうですかね？

2009.2.2 23:32 11

お辛いですね。 でも、やっぱり出席したほうがいいと思うんです。 スレ主さんが一生後ろめたい気持ちを持たなくてはならないのは辛いと思うからです。 いろいろ嫌なことを言われるかもしれません。 でも言われそうなことを想定しておくと、言われても笑えますよ。 ｢おっ、Aパターンだ！｣ ｢Bの変化球だ！｣とか。 そして想定外のことを言われても ｢そうくるか、メモっとこう！｣ くらいに思うと楽ですよ。 でもかな～り頭にきたら 思い切り顔に出してもいいと思いますよ。 人間なんですから、当然です。 近い将来 スレ主さんの赤ちゃんを囲む ご家族ご姉妹の素敵な笑顔があふれていることを 願っています！

2009.2.4 09:18 11

つらいですね。長女でその状態なのがなんとも悲しいですね。姉の結婚式ならまだいいですけどね。 つらいけどがんばって普通の顔して出席してください。 でもがんばった自分にご褒美ですね。 不妊で辛いといろんな友達関係で辛い思いをしますよね。中でも妹、弟の出産、妊娠ほどつらいものはないいですよね。気持ちはわかりますよ。負けたような気にもなるし親戚に言う人もいますし気を遣われても微妙な感じです。両親の子供を見るまなざしにも悲しくなります。 こんなに卑屈な考えをもってしまう自分にも自己嫌悪になります。 ここはつらいけどがんばって笑顔作って出席するのがスレさんの試練ですね。気持ちは本当にわかりますよ。 がんばってください。でも自分が壊れそうなら早々と帰るのがいいと思います。ご両親ご主人が無理しなくていいと言ってくれてるなんて素敵なご家族ですね。

2009.2.3 09:58 11

私も治療歴７年で似たような状況になったことありますが… 結婚式に出ないなんてありえないです！！！！！ 実の妹ですよ？？？ 友達や同僚の結婚式とは違うんですよ？？？？？ しかもご主人とご両親揃って「無理しなくていい」なんて 本当にあり得ないですね。非常識だな～ あなたは妹さん達から結婚を祝福してもらいませんでしか？ 妊娠していないこと、子供がいないことはそんなに悪いことですか？ そんなに後ろめたい事ですか？恥ずかしいことですか？？？ 自分に子供がいないから…妊娠してないから結婚式に出ないなんて… そんな変なプライド捨てたらどうですか？ 妊娠・出産は競争じゃないですよ。

2009.2.3 22:36 12

堂々と出席してください。 姉妹のなかでちびこさんだけですよ、きちんと順番を守っているのは。 今度披露宴をする妹さんも確かに妊娠よりは入籍のほうが先ですが、これから披露宴があることが分かっていながら妊娠するなんて、体調を考えれば（ドタキャンになる可能性だってありますよね）ちょっと考えなしなところがあるし、批判を覚悟で言いますが、おなかが大きい新婦ってやはり美しさに欠けると思います。 「先を越されたね」なんて言う親戚がいるかもしれませんが、「きちんと順番を守ろうとしていたら、先を越されちゃいました」とでも言っておけばいいんです。 コウノトリは順番を間違えてしまったかもしれませんが、近くに飛んで来ているのですから、きっと次はちびこさんのところに来ますよ。

2009.2.3 19:22 14

もしご友人、親戚だったらお断りしても・・・と思いましたが、実妹。一生に一度の結婚式。実姉に祝ってもらえないことほど悲しい事はないと思います。自分が傷つきたくない気持ちもわかりますが妹さんまで傷つけてほしくないです。出席しなかった事、引きずると思います。今は辛くても無理してでも出席するべきではと思います。

2009.2.2 19:58 13

私には2人の姉がいて、仲よく2人ずつ子宝に恵まれています。同じ姉妹なのに、なんで私だけ？と妬ましく思うこともあります（私は体外までしているのに授かりません）。私の場合、姉なので、ちびこさんとは状況が違うかもしれませんが。。。甥っ子姪っ子はと～ってもかわいいですよ！血も感じます！こういうところ私に似てるな～とか。友達の子供と決定的に違うのはそこ。もうすぐ生まれてくる下の妹さんの赤ちゃんと接したとき、ちびこさんもきっとそう感じるんじゃないかな。。。 荷重の新婦さん、もう1人の妹さんも赤ちゃん連れとなると、結婚式でのお姉さんの役割（気遣い）も大変だとは思いますが、その分、妹さんやご両親に感謝され、結果的にいい思い出になると思いますよ。

2009.2.2 22:20 13

私は義姉に「結婚式に出たくない」と言われ、 義姉は欠席しました。 実の姉さんだったらもっとショックかなって 思ってしまいました。 結婚式で家族・兄弟姉妹の紹介があったので 後から「何で義姉さんはきてないの？？」と 聞かれました・・・。 しばらくして私に子供ができたとたん、 更に嫌われてしまいましたが・・・T_T 妹さんにとったら一生に一度の結婚式なので 後々、わだかまりにならないように出席された 方がいいかと思います。 気が重いかもしれませんが、 「幸せのおすそわけをもらおう！」と 前向きに考えて出席されれば、気分が楽に なるかと思います。

2009.2.2 22:20 17

デキ婚した三女。 入籍したばかりなのに「がんばっているけどまだ子供ができない」と言う次女。 そして、不妊を理由に実の妹の結婚式に出たくないと言う長女と、それに対して無理しなくていいと言う親と長女の夫・・・ 私にとってはどれもありえません。 なので、世間体は気にせず（皆が皆ズレているのですから）、お好きになさればいいと思います。

2009.2.3 12:45 13

私も不妊治療を始めて6年になりますが、その間に妹が出産しましたが、正直なところ妹の妊娠に対してちびこさんが抱えている悩みは理解できかねます。 実の妹さんですよ！！その結婚と出産を祝ってあげれなくて、この先どうするんですか？外出して妊婦さんを見かけるたびに落ち込んで暗い気持ちになるんですか？？ 心と体はつながっているとよく言われますよね。治療期間が長くなればなるほど気持ちが重たくなっていくのは理解できますが、マイナス思考からは何も生まれてこないと思います。とにかくポジティブな考え方に切り替えて、前進していくのが一番だと思います。私はいつも一日だけばーっと泣いて、翌日には切り替えるようにしています。その方が自分も楽ですよ。 それに、甥っ子や姪っ子って可愛いですよ～♪私の場合は甥っ子ですが、とにかくこんなにも可愛いもんだとは思わなかったってくらい、今まで抱いたことのない愛情を感じています。はっきり言って溺愛です！！ 完全な叔母バカですが・・・そんなの気にしない！！それくらい可愛いんです。 不妊治療が原因で、家族や親戚、友達なんかを遠ざけてしまうのは健全ではないでしょ？？心から妹さんの幸せをお祝いしてあげてください。

2009.2.4 20:04 13

こんにちは。 不妊治療7年、心中お察しします。 私も不妊治療中です。 でも、不妊だからと言って、辛いからと言って、 我儘はよくないです。ご家族もお困りになります。 一生後悔しますよ。 負の連鎖となる可能性も。 ネガティブになる気持ちもわかりますが、人がネガティブになることは不妊治療に限ったことではありませんし、色々あっても皆さんたくましく生きています。 あなたが欠席すれば、あなたを育てられたご両親は大変悲しまれると思います。 相当嫌なんでしょうが、たった一日の祝いの席くらい我慢してあげて下さい。 そんな風にネガティブだと、いいことないですよ、、。 同じ不妊治療をしている者としてお願いしたいです。 私は人の子でも相当可愛いと思います。不妊治療をしていても、つらい気持ちになったことがないので、あなたの気持になっていないところもありますが、 あなたはまだ出来ないと決まったわけでもないんですよ。 妹さんはいやがらせをしているわけでもないのに、、 出席してあげてください！！

2009.2.5 10:07 13

おつらいとは思いますがここはぐっとこらえて出席してあげてください。 友人でも義家族でもない実の妹さんですよね。 たった1日、たった数時間、これさえ切り抜ければ！と耐えてみることはできるのではないでしょうか？ 将来にわたって両親も含めて縁を切ることはできない人たちです。ほんの数時間、ほんの数時間。 たとえ泣いても妹の結婚式ですから感慨深くてと言い訳もできます。

2009.2.3 14:45 13

実の姉妹なのにね・・・、姉妹でも嫉妬ややっかみがるのですね。びっくりです。 子供がいるから”勝ち”いないから”負け”みたいな感じがして、私は残念に思います。 別に悪いことしてるわけでないから、堂々と出席したほうがいいとはおもいますけど。

2009.2.3 14:49 13

無理されることはないと思います。どうしようもなく気持ちが整理できなければ、寧ろ折角のお祝いの席が気まずいものになり兼ねません。 　 願ってもなかなか手に入れられないものを当たり前に手にしている人と比べて、辛くなってしまうちびこさんのお気持ちはわかります。ましてや一番身近な姉妹であれば、なおのこと。 　 でも、世の中には同じ立場の人はたくさんいます（私もその一人ですが）。羨んで目を背けても、事態が変わるわけではありません。受け入れるしかないと思います。 　 「自分だけどうして？」と思ってしまうとどんどん悲しくなってしまいます。例えばご両親が揃ってご健康でいらっしゃるとか、不自由なく学校に行かせてもらえたとか、当たり前のように思われることを手に出来なかった方から見れば、それも羨ましいことです。 　 「自分だけ」と悲しいところに注目せず、「あの人はこうだけど、自分はこうだった」と、自分のラッキーだったところを探していくと、少し気持ちを楽にできるのではないかと思います。 　 我慢して出るのは、本当に精神的によくありません。少し気持ちの持ち方を変えられるか試してみて、無理なく出られそうになったら出席するのがよいと思います。

2009.2.3 16:57 17

７年の長い不妊期間、お気持ち心からお察しします。 でも、耐えましょうよ。 不妊であることに心を振り回されてはいけません。 はったりでもいいから、強気で祝ってやりましょう。 おつらいでしょうが、出席しても欠席しても、ちびこさんが嫌な思いを味わうのは同じだと思います。 どうかしなやかに対応なさってください！ デリカシーのない輩には、心の中で想像してみましょう。その人の頭に、とぐろを巻いたう○こが乗っている様子を。（汚くてすみません） 心が折れそうな場面こそ、場違いなユーモアで乗り切るってのもひとつの手です。

2009.2.4 14:35 12

たくさんのご忠告、ありがとうございます。 厳しいご意見も身に染みました。 もちろん妹のことは大好きですし、 仲は良い姉妹だと思っています。 ましてや子供が生まれなきゃいい、 とも思ってませんし いい旦那さんに出会えて良かったな、という気持ちでいます。 皆さんの意見を聞きながら 自分は「姉」であることに固執しすぎていたのかな？と気がつきました。 お姉ちゃんだからちゃんとしなきゃいけない、 お姉ちゃんだから妹たちのお手本にならなくちゃ、と 小さい頃からの責任感みたいなものをずっと持っていましたが 逆に今は少し「妹離れ」した方がいいのだと思いました。 だってもし他人の結婚式だったら、こんなに悩まずに「おめでとう」って言えたと思うんです。 「実妹」だと思うから考えすぎちゃってる気がします。 人生にはステージがあって、 お姉ちゃんから順番に結婚－妊娠－出産と進んでいくものだと信じて それが覆された時のことを想像してなかったんです。 「こうあるべき」順番は守られなきゃいけない、と。 実際そんなうまくいく事ばかりじゃないはずですけど。 自分でもこんなに回りに気を使わせて、わがままだと思います。 子供がなかなか授かれなくても私は欠陥品なんかじゃない、と思っていても 心の中では、本当は妹たちが簡単にできたことができない自分が情けなくて仕方ありません。 私に子供が出来たとしても「お下がり」も「予行練習」も正直受け入れられるかどうか分かりません。 でも結婚式は我慢してでも出席しようと思います。 妹のためだけでなく、これからの自分のためにもです。 いろいろなご意見ありがとうございました。

2009.2.4 15:11 11

出るのが普通だと思います。 あなたの結婚式に同じような心境でも笑顔で祝福して下さった方がいるかもしれません。 結婚式の時にそう少しでも考えることがありましたか？ 妹のことで親身になって相談に乗ってきましたがとありますが先月入籍してたった一ヶ月相談に乗っただけですね。 もう忘れましょう！ 　わたしも不妊歴も治療歴もそれくらいあって、友人関係で同じように不妊の相談に乗って実は相手は不妊で無かったという経験があります。 でも結婚式を避けても別の冠婚葬祭やお正月、生まれたらそのお祝いなどで絶対に避けて通れないです。 まだ見ぬ子供に恐怖を抱いているのかもしれませんが、実際会うとほんとに可愛いと思えますよ。 　

2009.2.4 06:54 11

妹の結婚式なのに、不妊を理由に欠席を考えるなんて、ごめんなさい、信じられないです。 私も妹には先に結婚され、子供３人生み、一方私はせっせと不妊治療してましたが、甥っ子姪っ子はかわいくてしかたなかったです。 ご自身に子供が授かるまで、ずっと赤ちゃんを避けて過ごすのですか？

2009.2.2 20:36 12

出てあげましょう！ ほかならぬ妹です。 あなたの結婚式も心から祝福して出席してくれたんですよね？ 子供をもったから別人になったわけでもない、一緒にそだった姉妹です。 確かに子供がなかなかできない状況では心中複雑だし辛いんだろうと思います。 でも将来のあなたのお子さんのいとこですよ！ 将来うちの子と遊んでねって気持ちを持ってみてはどうでしょうか。 私が子供待ちの時に聞いた話で、妊婦さんや赤ちゃんと通りすがったらお友達連れてきてね！って心の中で語るといいって聞き、実践していましたが不思議とそれで辛さがなくなり、友達の子はあぁこの子と将来遊べるんだな、お友達になってもらおうとか、楽しいことを考えられるようになりました。 もしかしたら傷つくこともあるかもしれません。 けど一生に一度です。 欠席したという事実は一生変わらないし負い目になるかもしれません。 出席して辛い思いをするかもしれないけど、妹さんがお姉さんのことどれだけ大事に思ってるか改めて再認識できるかもしれません。 赤ちゃん抱っこすることになったら将来の為の予行練習だって思いましょう。 小さい頃のことよく思い出してください。 そして素直に幸せを願ってあげてください。 あなたならきっとできます！ 元気出してくださいね。

2009.2.2 18:56 12

妹さんとは仲がよくないのでしょうか？ 妹さんの子どもなら、ちびこさんと血がつながっているわけだし、この先ちびこさんが妊娠したらお下がりもらえるかもしれないし…とか考えますけど。 確かに妹さんが赤ちゃんを連れて出席となると、親戚などに「ちびこさんも欲しくなったでしょう？」など不愉快なことを言う人間もいるでしょうが（私も不妊治療してたので気持ちはよ～くわかります）、一生会わないわけにもいかないだろうし、結婚式は出た方がいいんじゃないかな～と思います。 ちびこさんが妊娠出産するときに妹たちが祝ってくれなかったら寂しくありませんか？ 寂しくはなくても、結婚式出てあげればよかったな～と後悔するかもしれません。 ＞また実の姉夫婦が欠席することで新郎側のご家族の印象が悪くなってしまったら…と考えるとやはり無理してでも出席しなくてはならないかな？とも思います。 印象が悪くなるのはもちろんだけど、出なかったばかりに余計な詮索をされる可能性もあると思います。 絶対に出ろ！！とは言いませんが、どうしたらいいかと聞かれれば出た方がいいと思うと答えます。

2009.2.3 11:34 15

お辛いかと思いますが、出席してあげてほしいです。 義理の関係でしたら、無理しないで…と言いたいところなのですが。 やはり、実の姉が自分の結婚式に来てくれないのはとても寂しいことだと思いますよ。 姉妹間の関係が気まずくなるかもしれないという事を、スレ主さんはちゃんと分かっていらっしゃる。 でしたら尚更、欠席という選択肢は無くなるのでは？ しかし結婚式に出たところで、子供がいない事について触れてくる方などもいらっしゃるかもしれませんよね。遠慮の無い人って必ずいますから。 でもここは大人になって、姉として堂々としていて欲しいと思います。卑屈になることはありません。 自分自身の気持ちも大切ですが、それを押し殺してでも我慢しなければならない場面ってあると思います。 妹さんにとっては一度きりの晴れ舞台。どうか祝ってあげてください。

2009.2.7 10:36 16