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親友とは…こんなもの?

2009.4.1 20:25    0 15

質問者: ミントさん(30歳)

高校時代からの友人がいます。彼女はとても良い人です。
ただ、彼女との共通の人に私は悪口を言われていたり、指摘されたりしていたと、いつも報告してくれます。
すごくかばってくれます。
私の性格上、遊んでる時は仲良くして影で悪口言う人とのお付き合いがどうしてもできず、彼女の報告によってわかった人とは遊ばなくなりました。
その結果、彼女との共通友達、高校時代の人とは彼女意外友達をほとんど連絡を取るのをやめました。
そんな事があまりにも多く、少し病んでしまい、しばらく彼女とも全く遊んでなかったのですが、私の結婚を機会また時々連絡をとる様になりました。
彼女はその間も全ての人と仲良くしているみたいです。

今回、また1人友達をなくしそうになってます。
結婚した機会から年に1,2度3人で集まっていますが、私には子供ができず、彼女はいつも3人で遊ぼうと誘ってくれます。今回わかった事が、もう一人の人が私に子供がいない事で共通がないとの事で、私を誘っていないらしいのです。でも、彼女は元々はあなたの友達だから、と毎回誘ってくれていたみたいでした。

どちらにしてもひどい話ですよね。

そこで、私はなぜこんなに悪口や酷い事言われてばかりなのか…。
もしや、彼女に毎回はめられているのかとも思ったりもしてしまいます。
でも、彼女は良い人で友達思いで、友達もすごく多いです。
私が遊ばなくなる事に彼女にとってメリットがあるのか…
私は単なる嫌われ者なのか…
長くなってしまい、文章もわかりづらいですが、もしかして彼女は私にわざとある事ない事報告してきているんでしょうか?
そんな人いますか?
もし、そうなら悲しいです。とても良い人で信じてるだけに。でも、こうもみんながみんなひどい事ばかり言っているとなると不信に思っています。
確かめる事とかできないですかね…。
何かアト゛ハ゛イスください。また病んでしまいそうです。

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回答一覧

私も、ハメられているんじゃないかと思いました。

そもそも、もし、嘘ではなかったとしても、
友達が傷つきそうなことをわざわざ報告するなんて
そんなの親友ですか?
私ならそんなこととてもいえません。
「あの子があなたのこと●●●って言ってたよ」なんて・・・。

「どうしてそんな報告をわざわざ本人にするの?」
と、思い切って聞いてみてはいかがですか?



最後に、ちょっと話がそれますが、
共通点が無いから誘わない、というのは
「悪口」とは違いますよ。
あなたのことを嫌いだから言っているのではないと思います。
あまり気にしないで下さいね。

2009.4.1 20:52 14

じゃこ(31歳)

こんにちは。

裏で言われてる「悪口」「指摘」が、どんな内容なのか・・
どの程度の事なのか分からないので、
もしかしたらミントさんの気にし過ぎな内容かもしれないし、「それはあんまりだ」という内容かもしれないし・・・
ご自分に思い当たる節があったり、言われてもしょうがない事だったりすれば、その親友の方もミントさんに「直して欲しい」という思いで伝えたのかもだし、これだけでは良く分からず何とも言えないです。
明らかに悪意のある悪口だったら、私でも連絡できなくなります。でも何人もそういう悪意のある悪口を言ってるとしたら、ミントさんにも少なからず原因があるかもしれませんね。

その親友の方が、どういう意図でミントさんに話してるのか・・
これだけの情報だとちょっと分かりかねます。

2009.4.1 21:26 17

まぁ(39歳)

友達だって悪口の1つや2つは誰だって言うでしょう。
それは、別にひどいことでも何でもありません。
とても普通のことです。
世間話程度にそれを報告することも特別なこととは思えません。

それを「悪口や酷いこと」「はめられている」などと感じ、
「嫌われ者」などと被害妄想に陥るのはやめたほうがよいと思います。

友達の悪口の1つや2つを言っても、良い人は良い人。
そのくらいで人となりが判断できるわけではありません。
子供がいるとかいないとかでお誘いをどうするかにしても、
あちらさんなりに配慮してくれているわけで、
それが「ひどい話」というのは被害妄想もいいところです。

むしろ、そのくらいでいちいち付き合いをやめていれば孤立して当然ではないでしょうか。

2009.4.1 21:41 15

ひろみ(37歳)

こんなことを言うと人間不信になってしまうかしら…。でも…。
ほんとうにその親友が良い人ならば…。
たとえ、他の友人がスレ主さんの悪口を言っていたとしても、それをわざわざスレ主さんには言わないと思いますよ。
スレ主さんがその人を親友と思うと同じく、その人がスレ主さんのことを大切な親友だと思っているなら、親友の悪口を言う人達とは友達ではいられないと思います。
でもその人はスレ主さんの悪口を言った人たちともずっと仲良くしてるんでしょう?
あまり、その方の言うことを真に受けないほうがいいんじゃないですか?
悪口と言うほどのものでもない些細な噂話を大げさに伝えていると言う可能性もありますよ。
自分で直接見聞きしたことでないことで他のお友達を失うのはもったいないなぁと思います。

2009.4.1 21:41 19

ナリ(38歳)

わざわざ、本人に向かって悪口言ってたよ、なんて言いますかね?小学生じゃあるまいし。


勝手な推測ですが、その親友も一緒になって言ってないでしょうか?よくありがちじゃないですか?

悪口言われた確証もなく友達やめるんですか?
友達、減るだけだと思いますけど。

わたしなら、悪口言ってたという人にかまかけるか、いわれのないことなら、聞きますね。
その親友も信用できないので。

2009.4.1 23:47 18

まひるま(31歳)

そうですね…。
確かに表面上は仲良いのに裏では悪口言ってる人っていますよね。
私も影では言われてるだろうな…と薄々感じる事がありますよ。
でもそういう人ってけっこう誰の事も悪く言うタイプが多いと思うので(反対に悪口言わない人って誰のことも言わない。)そういう人間なんだって心の中で軽蔑してます。
何人か集まる時は会いますが2人ではけっして会わないですね。(そもそも1対1で会う程仲良くないですが。)

私が思ったのは、その良い人って言われてる人が本当にあなたにとって親友なのか???です。

もしその方の話が本当だとして…。

私なら自分の親友を悪く言われたら、悪口を言ってきた相手に「そんな事ない」って言うにしろ、あなた自身には伝えません。
だってそんな事したらあなたが悲しむのは目に見えてるから。
そう考えると、あなたにすべてを伝えるその友人の行動はわからないです。
もしかして悪意があるのかな?と勘ぐっちゃっても仕方ないです。

彼女が伝えてきた時点で、その悪口言っていた相手にやんわりと聞いてみる事はできませんでしたか?
その人の話だけではわからないし、、疎遠になってしまったのは尚早だったかもしれませんね。

それにしても…。
友人が多いから「いい人」って訳ではないんだなぁと最近しみじみ感じます。
今までの経験からそういう人ほど、無意識に人を利用するのが上手だったり一癖ある人間が多い気がします。(純粋にいい人ももちろんいますが少数な気がします。)
私は出来てない人間なので、最近ではそういう人は警戒してしまいますね…。

スレ主さんも、、彼女に疑いの心を持ってしまった時点でもう答えが出てしまってるのではないですか?

なんとなくスレ主さんと自分は似たタイプのような気がします。
私も数少ない親友だと思っていた人が(中学からの付き合いです)実は自分の事を好きじゃないという事に最近気づいてしまい落ち込んだので…。悩んでしまう気持ちわかります。
悲しいとは思いますが、多分あなたが感じ取った疑問や直感が真実だと思います。(私の場合はそうでした。)

今はご主人や違うことに目を向けて彼女の事はあまり気にしない方がいいと思います。。
あまり悩みすぎないでくださいね!
友達なんて調子いい時にちょこっとくっつくくらいでちょうどいいんですよ。
悲しい事ですが、好きで信じていても相手が同じ気持ちでいてくれる事の方が少ないのですから…。

長文失礼しました。
なんか書いてて悲しくなってきました。
世の中って時間の流れ以外は不公平なものなんだってしみじみ思います。。







2009.4.2 01:07 13

やっちん(30歳)

はじめまして。

率直に・・・確かめる方法なんてないと思います。
その彼女の言葉だけを信用するのってどうなんだろう?って思いました。
私だって自分の知らないところで陰口言われてるかも知れない。
みんな同じじゃないですか?
友達は自分で選ぶものだと思うし、人の意見で友達を続ける・止めるなんてちょっと・・・
自分で付き合っていく中で、嫌なら止めたらいいし、気が合うなら友達として付き合ってけばいんじゃないかな~。

あんまり周りが自分をどう見てるか?
なんて気にしすぎない事です。

2009.4.2 01:17 13

ペンネ(31歳)

私が知っている人の中で、「あの人、あなたのことこういってたよ」と悪口報告?する人って、基本的に報告した本人が言ってる場合が多いです。
それをその時一緒にいて、下手に相槌を打とうものなら、その相槌を打った人が言ったことになってました。
 
私はその「友達が多くてすごく良い人」である友達が一番いやらしい性格だと思います。
だって自分の大事なお友達が、悪口言われてると聞いてわざわざ報告して悲しむ顔を普通見たいと思いますか?
報告するより、言った人に弁解したりかばったりするはずだし、弁解しようもなく本当に非があるのなら、悪口言われてたことは隠してやんわりと直すようにいうことを考えると思いますよ。
 
もしかしたら今まで切ってきた友達には、あなたがその人たちのことをこう言ってたよと同時進行で悪口報告していたかもしれませんね。

2009.4.2 08:02 15

気にしないで(31歳)

私も小中学校で一番仲が良かった友達がそうでした。
会うたびに「○○が私のこと●●って言ってたよ」と。
はじめはその子のこと信用して「その子以外信用できない」と思っていましたが、子供だったこともあり休み時間のたびに言ってくるのでさすがに嘘だと思いました。
クラス替えで距離ができたのをきっかけに離れました。そして私はその後の中学校生活を新しい友達ととても楽しく過ごすことが出来ました。

その子はチヤホヤされたい人で周りの友達を自分だけのものにしたいタイプでした。だから私が他の友達を作ることが嫌でそんなことしてたんだと思います。

その後、出会った友達もその子と似たようなタイプだと思った時は距離を置くようにしてました。

その時は辛かったけど、おかげで自信が無くなったり暗くて嫌な気持にならずに過ごすことができたので今ではいい経験をしたと思ってます。

きっと、ミントさんは優しい人だと思うからこれからたくさん友達が出来ますよ。そんな悪口を言われたり嫌な想いをさせる友達とはキッパリ縁を切ったらいいと思います。

これから先いろんな場面でたくさんの出会いがあるのだからほんとの友達がきっと見つかるはずですよ♪

2009.4.2 09:04 12

匿名(32歳)

親友の話だけを信じるのはどうかと思いますよ
主さんご自身が付き合っていて、「この人は嫌だ」と思えば付き合うのをやめればいいのではないですか
他人の話を鵜呑みにするのではなく、ご自分自身が人を見る目を養っていかれてはどうでしょうか
人の話に振り回されるのは疲れませんか?

2009.4.2 09:47 13

陽だまり子(35歳)

ごめんなさい。無神経極まりないお友達だと思いました。
「○○があなたの悪口言ってたよ」なんて普通言いませんって~(汗)。
それは告げ口と言う物ですよ。ほんと子供じゃあるまいし。
スレ主さんが気にするタイプだというなら尚更です。
わざわざ告げ口してどうしたいのか?
いい人そうに見えて、人の不幸を噛み締めるタイプな匂いがします。
何気なく言った事も、悪口風に仕立て上げる人も少なくありません。
本当にいい人で友達なら、そういう事は本人に言わず、悪口の出たその場でさりげなくスレ主さんのフォローをして、スレ主さんには何も言わないものです。
「そう?私はそうは思わないけど」とか「それは誤解だと思うよ」とか、共通点が無いから誘わないという人には「私が共通点って事で^^」と言って誘うとか。
一番スレ主さんを傷つけているのはその友人ですよ。
「ごめん、私そういうの気にしすぎるみたいだから、そういう情報は今後遠慮しとくね」と、もう言わないでという事を伝えた方がいいと思います。
それでもまだ何か言ってくるなら、ただの無神経で人の不幸を見るのが好きなだけな人だと思います。

2009.4.2 10:17 11

悪影響では(30歳)

その友人は他の人にもそうゆう事いてませんか?

はっきりいって、すごい子供。
そんなこと普通本人に言う?
お付き合いしたくないタイプです。


今度機会があれば、悪口を言われた人に同じことをしてみたら?

「○○にあなたが私の悪口言ってるって言われて、なんか嫌な思いさせてごめんね。これからは気をつける!なんかあったら私に直接言ってね。私言われてもグレないから♪」
的な発言してみては?

それで、
「そんなこと言ってないし、そう言ったのは、○○のほうだよ!」
となれば、親友を辞めていいと思います。

ミントさんもその友人にべったり的な感情を持たない方がいいかも。

頑張ってください!

2009.4.2 16:22 11

ななみ(26歳)

彼女の
『~さんがあなたの悪口をいっていたわよ』
をそのまま真に受けて今までお友達と縁を切ってこられてのですか?
それも、彼女と共通のお友達ほとんどと縁を切ったというのはちょっとおかしいです。
しかも彼女はあなたが縁を切ってきた友達と今もつながりがあるんでしょ?
悪口って、そんなにみんなが言うものではないですから、その状況って、彼女にはめられているというか、彼女を信用しすぎだと思います。


だから
>こうもみんながみんなひどい事ばかり言っている
これは絶対というくらいありえないことだと思います。


どなたかも書いておられましたが、
『~さんがあなたの悪口をいっていたわよ』
というのは、彼女があなたのことをそんな風に見ているということで、『~さんが・・・』というのは、彼女が思っているあなたの悪口を他人に責任を押し付けているのだと思います。
たぶん、悪口を言ったと彼女に言われたお友達はこの話を聞いたら『え?!私そんなこと言ってないよ?』というのではないかと思います。
つまり、彼女の話を真に受けすぎてしまい、切らなくても良い縁を切り続けてきたのでは?


そもそも、本当によい人、信用できる人というものは、今回のような告げ口になるようなことはしません。
もし仮に、本当に裏で他のお友達が悪口を言ったとしたら、それを止めさせてくれるのが本当の友達ではないでしょうか?


よく、他人を悪者にして、自分をいい子ちゃんに見せようとするずるい子っていますよね?
たぶん、彼女はそのタイプなのではないかと思います。
かなり曲者だし、性悪だと思います。
縁を切るなら、周りのお友達より、彼女ではないでしょうか?

2009.4.2 17:52 11

ぽんこ(33歳)

いろいろご意見ありがとうございます。

皆さんのご意見で、確かに私の被害妄想的な感じもあるとも思いました。
私はすごく神経質な性格な面もあり、彼女もその事をわかっているはずです。

私は人の悪口は言いません。ですが、何回か原因不明に友達にすごく切れられてる事も度々あり、仲直りするにも怒り過ぎていて近づく事もできず、距離をおき縁を切った友達もいました。

これももしかしたら彼女の告げ口だったのか…って。

そんな事ばかり続き、病んでしまい、死にたくまでなっていた私を慰め励ましてくれていた彼女を私は親友思いだと、信じていましたが、少し怪しいですね…。

ちなみに彼女を好きになった男は彼女の虜となり、今だに彼女が旦那を捨てて自分と再婚してくれると待っている男が数名いるのです。
何か不思議な力か、話法なのか、わからないけれど、その男性陣も私も彼女にあやつられている様な気がしてきました。

これもやはり気にしすぎて被害妄想化しているかもしれませんが、次回の集まりのお誘いを今回はお断りしました。少し彼女と距離を置いて、不妊治療にまたしばらく専念しようかなぁ…。

私も子を持ち、彼女と関わりない友達を作り明るく生きて行けたらいいなぁ〜。
本当にありがとうございました。

2009.4.2 18:14 12

ミント(30歳)

締め切られた後なのに申し訳ありません。

ミントさんの文章を読む限りでは決して友人から悪口を言われる
様な方には思えません。
ミントさんとても辛い出来事でしたね・・・。
読んでいてとても心配になってしまいました。

年に1~2回会われている友人に、「○○が私に子供がいなくて共通の話題がないから誘っていないって聞いたんだけど、本当?」
とかそういった感じで聞いてみたらいかがでしょう?
確認したほうが絶対にいいと思います。

しかし・・・その友人は考えられないぐらい幼稚で、信用できない人ですね。
表はいくらだっていい人ぶることは出来ますし、他の友人も同じ目にあっている人がいるのでは?と思いました。
ミントさんの2度目のレスを読み、さらにその友人に不信感が増えました・・・。

私も現在なかなか子供が授からず治療をしています。
ミントさんの事応援していますので、そんな友人とは距離をおいて不妊治療に専念しましょう☆
きっとかわいい赤ちゃんと素敵な友人がこれから出来るとおもいます!!





2009.4.2 20:01 12

ダッフィー(26歳)

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