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母に彼氏

2009.5.8 14:33    0 9

質問者: あいさん(30歳)

変なことを聞きますが、
みなさんは母親に彼氏ができる事をどう思いますか。
私は母に彼氏がいるだけでもイヤなのに、もし再婚にでも話が進んだら・・・と思うとイヤで仕方ありません。

ウチは父が2年前に病気で他界しています。たった2年しか経ってないのに!?って思ってしまいます。母の事は好きで仲も良いのですが、彼氏ができたかもと思うだけでイヤになってしまいます。(現在、母に彼氏ができたかもしれないという疑惑だけで確信ではありません。本当の事を聞くのが怖くて母に聞けない状況です)
心が狭いとは思うのですが、どうしてもモヤモヤして彼氏ができるなんて考えたくもありません。
皆さんはこういう場合、どうやって気持ちを切り替えていらっしゃるのでしょうか。

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回答一覧

思春期くらいの方が書いたスレかと思ったら、私と同い年の方なんですね。

お母様をひとりの女性として見ることって出来ませんか?
子供のときって母親は絶対的な存在で、そういう女性としての部分は見たくない!!と思うものですが、母親もひとりの人間で女性なんです。


私の母はシングルマザーで苦労していたり頑張っている姿を間近で見ていたので、母には再婚して幸せになってもらいたい、自分の人生を楽しんでもらいたい…と子供ながらに思っていました。
18歳のときに母から「最近、お付き合いしている人がいるんだけど…」と言われたとき、私はとっても嬉しかったし安心しましたよ。

スレ主さんは、この先も母親がひとりぼっちで寂しく生きていた方がいいんですか?
生涯の伴侶を見付けて幸せに暮らしていってもらいたくはないですか?

お母様の幸せを1番に考えてあげて下さい。
「2年しか経ってないのに!!」とか「彼氏なんてありえない!!」など責めるのはどうか止めてあげて下さいね。

2009.5.8 16:17 32

チーズ(30歳)


私も母親一人に育てられた(両親は私が高校入学時に離婚)ので、母が再婚したいと言ったら?など考えた時期がありました。

私は全然嫌じゃなかったですよ。
今も母は再婚せず一人でいますが、一緒に住んでいるまだ独身の妹が結婚したら母は一人なのか~と思うと寂しくなります。

妹が結婚するなら親と同居してくれる人と言っているので、まだ安心ですがそれもこの時代分からないですよね。いまどきの男性ってあんまり同居とかしたがらないのかな?とも思いますし。。

母は、一時期お付き合いしている男性がいたようで、私にも妹にも隠していたようですが何となく勘というか、分かるんですよ。あぁ、お付き合いしている人がいるんだなって。でも嫌じゃなかったです。

これから先、母が再婚するかは分からないですが仮にそういう話が出たら私は嬉しいですね。妹は嫌みたいでけど。苦笑。

他の方も仰ってますが、お母様も一人の女性です。
お母様の幸せを願うなら、再婚を咎めたりしないであげてください。

2009.5.9 01:17 30

2児の母(27歳)

わかります。
最初はもうハラハラ・イライラ。

変なこと考えて、

その男は母の金目当て?

騙してる?

詐欺男?

などなどものすごくマイナスを考えてました。

私は母に直接
「あのくそじじ~何者?お金の話したり、お金かしあったりは絶対にやめてね!!!!」

言いました。
母は

「はんかくさい事いうんじゃない!!!」

とかばっていました。

でも、結婚の話をされたわけでもないので、ほっておきました。
時間が経つにつれて、私自身が丸くなって・・・

ま~母の人生好きなようにさせるか・・・
とか考えるようにしました。

妹は直接母に
「結婚してもなんでもいいけど、財産分与でもめるのはごめんだし、先に母が死んだらお金持ってかれたら最悪だから、遺言状買いてね!!」
とはっきり言ってました。


こんなに騒いだにも関わらず、結婚はせず今もカップル?は続けています。


なので、少し様子をみたほうがいいと思います。

そう落ち込まないで下さいね。

2009.5.9 11:03 18

りんご(33歳)

私は母子家庭でしたが、中学生の頃母が年下の男の人を家に連れて来てました。それはやっぱり嫌でしたよ。

でも大人になったら、母も苦労してきたんだしこの先一人でいるより誰か支えになってくれる人が現れたなら、一緒になって幸せになって欲しい・と思うようになりました。
今は母は65歳ですので、もうそういう人は現れないかと思いますが、もし今からでもいい人が現れれば嬉しいです。
母の老後も心配ですしね。

お母さまの将来を考えたら、そういう人がいた方が安心できませんか?何より、お母さまがそれで幸せになるなら、子供として嬉しくないですか?
もしかして親離れできてないんでしょうか?
もう少し大人になった方がいいと思いますが。
辛口ですいません。

2009.5.9 12:39 28

つらら(39歳)

若くして自らの意思で離婚・・
といった経緯なら落ち着いたころに恋愛してくれたら嬉しいけど

30年は連れ添ったであろう父親が病気で他界して2年・・
だったら私もモヤモヤしてしまうかなぁ

気持ちを切り替えるというか
それとなく話を振って事実を確認したくなります。
親が子の恋愛や結婚を心配するのと同じだけ
子が親を心配してもいいのでは?

2009.5.9 23:07 15

モヤモヤ(33歳)

素直に親に再婚して欲しいと思うのは、若い頃片親で頑張って育ててきた姿を見てきた人ですね。
今まで苦労してきたから、そろそろ自分の幸せをつかんで欲しいと思うようです。
 
というのも、私の周りではそうだからです。
逆に子供が成人してから死別した場合、つまりあいさんのような場合は、付き合うまでは見てみぬふりをしていますが、再婚となるといろいろと難色を示す子が多いようです。
 
それはやはり財産目当てかと警戒し、疑うからのようですね。
ですので、再婚の場合は結婚前にお互いの財産等の相続権は一切放棄するという形を取ってからの方が多いです。
もしくは、そういう結婚という形を取ることでの一切の煩わしさを嫌い、純粋にパートナーという形で籍は入れずにいる方も多いです。
 
なので理想論としては、お母さんも1人の女性なんだからという意見が出るでしょうけど、現実問題としてはあいさんのような気持ちになる人が普通なんだろうなと思います。
それに、やはり亡くなってまだ2年でしたら、娘として父を思う気持ちはまだまだ強いでしょう。
一生心の中で生き続けるたった一人のお父さんですから、お母さんのしている事は一種の不貞行為というかお父さんへの裏切りとか、お父さんをもう忘れているような気がして許せないんだと思います。
私もきっと同じ立場に立ったら、母の幸せは願っても、他の男性との関係は父を思えば認めたくないと思います。
 
でも実際には、これからの月日の中で、気持ちに区切りが付けられると思いますよ。

2009.5.9 23:14 12

ナッツベリー(30歳)

あいさんは父親への思いがまだ強いのですよね。
ここで気持ちを吐き出して少しはスッキリしましたか?
一人で溜め込むのはよくないですよ。こういうことは誰にも相談できないですよね。

私の学生時代の友達に死別で父親を亡くした子、離婚で父親がいない子がいました。父親に対する思いは全然違っていましたよ。
だから母親への気持ちも全然違いました。

あいさんもお母さんの幸せを願っていると思います。
でもそこに第三者(彼氏)が介入してくることに戸惑いがあるのですよね。
うまく表現できないですけど、家族の絆が薄れるというか・・・・

お父さんがなくなって2年では、あいさん自身、
「お母さんが別の男性と幸せになる」という気持ちに切り替えられないんじゃないかなって思いました。
このことはあいさんの年齢は関係ないと思います。

でも、あいさん、お母さんも一人の人間です。
「一人では寂しい」「心の支えがほしい」のかもしれない。と考えることはできませんか?

あいさんがご結婚なされているかわからないですけど、私自身二人の子の親です。子どもを持ってみて思うことは、「この子たちを守らなければ!」という思いです。そして決して「子どもには寄りかかれない」です。

あいさんのお母さんも同じだと思います。あいさんに寄りかかれない、でも一人ではさみしい、だから彼氏に寂しさを埋めてもらっているのだと思いますよ。

またモヤモヤするようであれば、ここで書き込んでスッキリしたらいいと思います。そうすることで、お母さんの気持ちもわかってくるんじゃないかな。





2009.5.10 08:22 11

匿名(36歳)

相手の方に会ってみないと分かりませんが、やっぱり複雑な気持ちになると思います。
うちは別居中でまた復縁しそうなんですが、一時期母が、新しい彼氏でも作って楽しく暮らしたいと言ってた事があって、1人じゃ寂しいしって分かる反面、他人が家族に入ってくるというのを受け入れられるかなって嫌悪感がありました。
母は遺産のことなどあるから再婚はしないと言ってましたけど、もしそうなったらすごくモヤモヤすると思います。
まずは相手の人がどんな人か見極めないとですが、良い人なら仲良くやっていくように頑張るしかないかなとは思います。



2009.5.10 23:26 12

とく(30歳)

スレ主のあいです。
たくさんのお言葉、ありがとうございました。

こんな事、誰にも相談できなくて、一人で考え込んでしまってモヤモヤモヤモヤしていたので、ここなら相談できると思い、書き込みました。書き込んで良かったです。
書き込む事で気持ちがラクになり、その上、皆さんから色々なご意見を聞き、前向きに考えていこうと思えるようになりました。
お返事を読ませて頂きながら、涙が溢れ、涙と共にモヤモヤ感も流れていったようでした。

母には幸せになって欲しいし、人生を楽しんで欲しいとは思っていますが、私には父親が大きすぎたのかもしれません。そして私は30歳ですがまだまだ親離れができていないのだと思います。

今はまだ明るく再婚を許すことはできませんが、この気持ちもだんだん時間が解決してくれるのでは・・と思います。

本当にお返事して下さった皆様、ありがとうございました。


2009.5.11 00:05 12

あい(30歳)

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