夫の借金・克服できますか?(長いです)
2009.6.14 23:59 3 17
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質問者: のぶさん(38歳) |
昨年末に夫に借金があることが発覚しました。
金額は発覚後に返済した分も合わせて、年収プラス250万くらいでした。3社から、いわゆる多重債務ですかね。
借金なんて、自分には全く縁のないことだと思っていたので、積み立て用の通帳の残高がゼロになっているのを見つけたときは、「使い込み」だと思いました。それだけでもショックだったのに、それ以外に残り600万以上の借金があることがわかりました。
使い道は主に競馬、利息がどんどん増えて返済の為の借金もあるでしょう。本人が言うには、7年位前にちょっと借りて、その後は返済するために更に競馬につぎ込んでいたようです。バカですよね。
夫名義の貯金をすべて返済に使って、残り450万位の借金を少しずつ返済しています。
上の子の積立貯金と私の独身時代からの貯金を使えば完済は出来ますが、借金を肩代わりするのは絶対よくない(また借金を繰り返す確立が高くなる)と聞いているので、それはしていません。夫に働いて返済してもらいます。
昨年子どもが生まれたばかりです。
借金が発覚してから(遅いっつーの!)、夫は小遣いを返上し、残業を増やし、返済するためにがんばってはいるようです。夫の希望で借金の事は、まだ双方の実家には知らせずに、私も節約をして返済に励んでいます。
私は今まで節約を心がけて、貯金をしていました。夫名義や子ども名義で。夫のお小遣いも人並みだったはずですし、節約したお金で旅行や外食もしていました。なのに、借金発覚時には私が節約して貯金ばかりしたがるから、こんなこと(借金)になったと言った夫を許せません。
事業の失敗とかではなく、ギャンブル等の借金を克服して、幸せに暮らしている例なんてあるのでしょうか?
やはり双方の親には知らせるべきでしょうか?私は再発を恐れているので、今後離婚も視野にいれていますが、子どものことを考えると、このまま真面目になってくれればとも思います…。
やはり私のせいなのでしょうか?
回答一覧
いいえ。のぶさんのせいじゃありません。ありえません。
旦那さんがすべて悪いです。
私でも絶対にゆるせません。
しかも、それをコツコツ節約して貯金してる嫁のせいにするなんて、アホすぎます。
どこまで子供なんだ!って感じです。
私だったら、とにかく、土日も返上バイトでもなんでもさせます。
倒れようが、何をしようが、借りたもんな返す!必死に働け!って感じです。
ですので、自分やお子さんの貯蓄を出さなかった のぶさんは正解だと思います。
両親に言うか言わないかの件ですが、生活がどーしても苦しくなったら、旦那の親には言うかもです。自分の息子なんだから、少しでも余裕があれば助けてくれるんじゃないですか?まぁ、それをすると旦那がまた甘えてしまうかもしれませんが。
離婚覚悟なら、私だったら言ってます。
もう少し様子を見るなら、言わないでおきます。また、同じ繰り返しをするようだったら、旦那の親に言いにいきます。
ホント、旦那に借金が、しかも高額で発覚したら卒倒しちゃいますね。。。
のぶさん、がんばってください。
2009.6.15 09:11 24
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こっこ(32歳) |
金銭的にだらしない人は一生なおらないと思います。真面目→借金する人になっても、借金する人→真面目には絶対になれないです。苦労するね~。たぶん、親に話したら、のぶさんの両親は”離婚”を要求してくると思います。”やはり私のせいかなのでしょうか?”って・・・のぶさんが直接は悪くはないけど、人(男性)を見る目は全然なかったと思います。子供・・・かわいそすぎる。。
2009.6.15 09:23 21
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ぶーやん(39歳) |
のぶさんのせいではないです。
>私が節約して貯金ばかりしたがるから、こんなこと(借金)になったと言った夫を許せません。
私だったらこの時点で離婚を真剣に考えます。
しかもギャンブルでなんて最低です。
額も600万?!!信じられません。
絶対に治りませんよ。
双方の親とも話し合って今後を考えた方がいいと思います。
それだけの借金を返していくのに、のぶさんもお子さんもどれだけの苦労を強いられなくてはならないのか…。
そんな夫の為にバカらしいですよ。
2009.6.15 11:30 21
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ぱせと(36歳) |
こんにちは
あなたのせいじゃありませんよ。ギャンブルにハマるのは本人の性格の問題です。
それから、ご自身やお子さんの貯金に手をつけなかったのは賢明です。それは絶対にやっちゃダメです。ダンナさんのためにはならず、競馬や高利貸しが儲かるだけです。
友人のダンナさんにバカラきちがいの人がいます。借金の額は2千万を超えてました。友人はかなり稼ぎのある女性で、彼女が返済しましたが、結局また再発してます。ずっと同じことの繰り返しでしょう。彼女自身かなり破天荒な生き方をする人なのでそれでも付き合っていくようですが、普通の堅実な女性なら別れるのが正解だと思います。
2009.6.15 12:50 22
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るま(41歳) |
多重債務の場合、司法書士に相談してみましたか?
過払い分を取り返してくれる場合がありますよ。
ギャンブル癖は治りません。
よほど心を入れ替えない限り、また隠れて借金をするでしょう。
旦那の親に言っておいたほうがいいと思います。
それから土日のアルバイトですね。
生命保険をかけてありますか?
しっかり働かせて、過労死しそうになるくらい働かせても良いと思うな。
節約のせいにするなんて、酷すぎます。
まじめになるのを期待しない方がいいですよ。
きっちり監視して、小遣いもナシでいいでしょう。
2009.6.15 13:30 17
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ゆうま(40歳) |
こんにちは。
借金は、あなたのせいでは断じてありませんよ!
対応も、しっかりされています。大丈夫ですよ!
対応しだいでは、しっかり旦那さんを更正させることはできると思います。
ここは、厳しく何年か様子をみましょう。
>借金発覚時には私が節約して貯金ばかりしたがるから、こんなこと(借金)になったと言った夫を許せません
これは責められて、てんぱったんでしょう…まあ、そのときの感情で出た言葉でしょうから、今後の態度によっては許してあげましょう。
その後は小遣い返上でがんばってるみたいですし…
返済のために借金を繰り返していた…おそらく小心者で、計画性がないという欠点をお持ちです。その欠点ゆえに、少しの借金が金利で大きくなってしまったのだと思います。で、計画性がないから借金で補おうとしてしまった。
宮部みゆきさんの「火車」という小説を読むと、少し借金については寛容というか客観的になれるかも。許すとは違いますが。
社会の問題でもあるので、きちんと本人が反省し、のぶさんが管理できたら、大丈夫だと思います。
今後も改まらないようなら、離婚も視野に入れてみてください。
でも。旦那さんの親には知らせて、恥をかかせておくべきです。
しかも、旦那さん自身の口でか立会いの元、今後はこんな事はしないと言わせるべき。
ご両親には、証人になってもらいましょう。
ご自身の親には、今のところ言わなくてもいいと思います。心配するだけだから。
旦那さんの親御さんにまとまったお金を借りられるなら、借りて、全額一括返済して、過払い金利を取り戻しましょう。
せめて金利がつかないようにすべきです。金利だけでとんでもない額を返済している事と思いますから。
節約なんて追いつかないくらいの額ではないでしょうか。
うちの旦那も結婚前に年収くらいの借金が発覚しまして、本人は
なんとも思っていないことがありました。彼34の時です。
仕事の接待・遊び・スロットで使ったようですが、本人は、車のローンくらいの感覚でした。
私は烈火のごとく怒り、別れる覚悟で説教しました。
金利も把握していないなんて社会人として頭がおかしい!
年収分の借金は自己破産レベルだ!
34にもなって結婚話も出ていて、あんたはバカなのか!
私との結婚どころじゃない! あなたの人生の問題だ!
親に頭下げてお金借りて、一括返済して、金利をなくしなさい!
一生金利だけを払うような生活でいいのか!
あんたの年齢なら、それだけの金額の貯金があるべきだ!
マイナス*00万円なんだ!
借金を返す間何年も待って、将来子供が産めなかった時、あなたのせいにしない自信がない。別れよう。
…などなど。
彼は反省したようですぐに両親に話をしてきました。
幸い彼の家は金銭的に余裕があり、親御さんもお金を貸してくださり、しばらくはデート代も節約してご両親にお金の返済をさせました。
その後、残金はご祝儀代わりといってくださって、結婚しましたが、出ましたよ、キャッシング。
本人は、クレジットカードのキャッシングは借金じゃないと思っていました。(素で)
しかも友人に用立てるため。
これも烈火のごとく、再び、説教です。
あんたはまだわかってないのか!
全て名前を変えた借金だ!
友達本人に借りさせなさい!
お金を貸してやりたいなら貯金してからにしろ!
その貯金もない自分を恥ずかしいと思いなさい!!
…。疲れましたよ。お金についての根本的理解が異なってて…。
その後、
持っているカード類・通帳は全て没収しました。
ローソンカードなどさえも解約し、お金は私の管理下です。
現金のみを渡しています。
油断せずに、きっちりと監視・管理なさってください。
管理能力がないだけの人なら、のぶさんか管理すれば大丈夫です。
2009.6.15 13:36 16
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のん(30歳) |
のぶさんのお気持ち、痛いほどわかります。
私も過去に2度、主人の借金に苦しめられてきました。
1度目は、まだ子供がおらず夫婦2人の時でした。
発端は麻雀です。その負けをパチンコで取り返そうと、どんどん膨らんでいって、300万円になった時に私に言ってきました。その頃はまだ、共働きだったので生活に余裕があったので何とか返済しました。
2度目は、子供ができてからでした。金額はまたまた300万円。
私は「何故??」と怒りよりも呆れる気持ちでいっぱいでした。
もっと早く相談してくれたらいいのに・・・と。
それでも、「親には言わないで、自分で返済したい」と言うんですよね。男のプライド?!
そんなことを言っている場合じゃないのに。
結局、2回とも親には言わずに完済しました。
のぶさんは、利息過払いの分を金融会社から取り返せるかも知れない事をご存じですか?
主人も司法書士事務所にお願いして、過去に完済した会社などから合計で250万円近くを取り戻しました。
司法書士事務所によって、手数料が違うので色々と調べた方が良いと思います。
お子様が小さいので、将来に不安を感じると思います。
我が家も主人が2回もしているので、今でも不安ですがとりあえず離婚届は持ちつつ今は楽しんで家族で過ごしてます。
のぶさんのお気持ちが早く落ち着かれますように・・・
2009.6.15 13:44 12
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さき(38歳) |
お気の毒ですが、借金、競馬、酒乱、薬中、女、暴力、
これらの癖は一度は良くなっても治らないですよ・・・。
あなたは何も悪くありません。男性を
少し見る目がなかったのかもしれませんが。
これらの問題を解決しようと
がんばって何十年となんとかしている方をみていますが
絶対といっていいほど治らないので
かわいそうですが、早く離婚したほうが良いと思います。
親に知らせるのは、離婚を決めた時です。第3者をからめると
のちのち収拾がつかなくなります。
まだ38歳なので、子供が生まれたばかりでも
今はつらくても今後半分以上の人生が残っているとおもい、
再出発されることをお勧めします。
10年後にあの時思い切ってわかれていれば・・と思うので。
2009.6.15 14:01 11
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くろ(34歳) |
こんにちは、大変な事になってますね…。
うちの場合、結婚前の主人の借金なのですが、
多分、パチンコだと思うのですが(本人は車にお金をかけたと言ってます)
結婚後に400万の借金がある事がわかりまして、
その時は子供もいなかったし、共働きだったので
私のお給料を借金の返済にして(私のお給料を無い事にしておいた方が後々楽だと思ったからです)2年くらいで完済しました。
双方の親には内緒です。
うちの親にバレたら離婚しろって事になりますから。
カード類は全て没収し、主人には今だ持たせていません。
会社が終わったら「今から帰る」メールは必須です。
そして給与明細をチェックして
残業時間に矛盾がないかを必ず確認。
へたな動きがないよう監視してましたよ。
それから10年近くなりますが再発はないです。
それどころか、借金返済後は、
借金にまわしていた私のお給料が、まるまる貯金へと変り
あっと言う間に巨額の貯金となりました。
主人も、借金はもう懲り懲りみたいで、至って真面目です。
競馬ってよく解らないのですが、
なんとか止めさせる事って出来そうですか?
私とは境遇が違う(私の場合、子供もなしで共働き中)のですが
借金を克服して、幸せに暮らしている例としてレスしました。
2009.6.15 14:15 12
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とっと(40歳) |
のぶさんは少しも悪くないですよ。
こんなふうに言いたくはないですが旦那様、病気ですね。私だったら弁護士に頼んで“夫の借金は自分には無関係”ということをはっきりさせ、まず別居します。その後の様子を見て離婚するか同居するか決めますね。もちろん、同居の条件は、自分ひとりの力で完済する、です。
自分で「キ゛ャンフ゛ル依存で病気だ」って心底思うところに立たせないと治らないと思うからです。
あくまでも、私だったらという話ですが。
2009.6.15 15:01 11
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たいよう(35歳) |
今は真面目に働いて返済していても、今後少しでも様子がおかしいなと思ったら、双方の両親に知らせて目の前で誓約書書かせるくらいの事をしないとダメですよ。
それでもいずれきっとまた同じように借金し始めると思います。
私の妹も元ダンナが借金癖がありとうとう直りませんでした。依存症とかの病気と同じです。大方が直りません。妹は離婚して子供2人と生活しています。生活は大変なようですが、別れてからの方が妹は生き生きとしていますよ。
お子さんが産まれたばかりでお気の毒ですが、離婚を視野に入れて今後の生活を考えた方がいいです。お子さんを預けて働く事になりますが、就職先や新しい住居の事等もダンナさんに知られないように調べておいたほうがいいです。
もちろんこのまま改心してくれれば一番いいですけどね・・周りでそういう例は聞いた事ありません。
どうか、お子さんの為にも強くなって頑張って下さい。
2009.6.15 18:07 16
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スーリ(33歳) |
私の父がギャンブル好きで借金を繰り返していました。
はっきり申しまして、ギャンブル好きは一旦は治ったようにみえても、一生治らないと思います。
>事業の失敗とかではなく、ギャンブル等の借金を克服して、幸せに暮らしている例なんてあるのでしょうか?
幸せに暮らしてる人は「ない」と思っていた方がよいと思います。
私も幼くて何も事情が分からなかった時は「お父さんと遊べて楽しい」と思った時期もありましたが、大きくなり父の性格、ギャンブル癖が分かると私は父を軽蔑するようになりました。そして、父も大きなった子どもから責められるようになるとあまり子どもを可愛いと思わなくなったのか、「子どものためにギャンブル癖は治そう!」思う気持ちもなかったのか、依存症なのか、表向きは真面目に働き、借金をしていないフリをし土日は「図書館に行く」と言っていたので信じていましたが借金の額が膨大になると母に借金を告白していました。
母方の祖父が経済力がありましたので祖父が私たち姉妹の為に肩代わりしてくれましたが、父は祖父に返済もしようとせず呑気にしていましたので、のぶさんも肩代わりは絶対にやめた方がいいです。肩代わりしてくれる人がいると増々ギャンブル癖は治らないと思います。
お子さんの為に離婚しない方がいいのか迷っていらっしゃるようですね。子どもの立場からすると小さいときはギャンブル癖のお父さんでもいないと寂しいと思うかもしれません。でも大きくなるとその父親の存在に苦悩すると思います。
私は母に離婚して欲しかったのに…母は電話で友人に「子どもの為に離婚はしない」と話していました。それを聞いていた小学2年の私は自分の為に母が我慢し苦労してると思うと悲しかったです。高校くらいには離婚して欲しいと強く願っていました。
物心つく前に別れてしまった方がお子さんもお父さんとお別れする寂しさがなくて良いと思います。
のぶさんが再発を恐れているならなおさら、もうダンナさんに愛情がないならお子さんのためにも別れたほうが幸せだと思います。
ちなみに私の父はガンで数年前に他界しましたが、私は全然悲しくなかったです。むしろ「もう隠れて借金してるかどうか心配しなくてよい」と気持ちが晴れたような肩の荷が下りたような気になりました。
そしてガンが発覚したときも隠れて借金したことが発覚しました。
もうどうしようもないですよね。
のぶさんのお子さんには幸せになって欲しいです。
2009.6.16 01:07 10
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もんぺ(34歳) |
はじまして。気を落とされとても不安なことと思います。
借金癖は治らない・・・私にとっても痛い言葉です、、。
うちも、7年前、結婚し半年経った頃、1千万の借金が発覚しました。競馬・麻雀で、自転車操業になっていたようです。
私も、今まで、ア〇ムの請求書とか無縁でしたので本当に本当にショックで、、。
結果、あれ以来借金はしていませんが、私がやったことは。
〇こずかい制(毎週ごと、財布には、最小限しか、入れず、緊急用として(ここは大げさに言う、「本当に緊急用なんだよ!」と5000円~1万円)
〇契約書(今度借金をしたら離婚、競馬はやらない、麻雀は会社に誘われたら要相談等・・)をトイレのドアに貼る。
〇今度何かあったら、両親に相談すると言う。
〇もちろん、カードもとりあげ(クレジット・銀行の)
〇返済ノートをつくり、目立つところにおいて置く
〇給与明細も毎月持ってきてもらう。
〇協力している姿勢(会社の服も買えないアピール)
〇朝、泣く(やりすぎは禁物・・・)
って感じでかなり監視しました。今は借金返済出来ました。
ただ難しいなと思ったのが、彼にとってきつすぎて当然なんですが、きつすぎて逆切れ状態になったらどうしようといつも思っていました。(アメとムチ??)
なので、どうしても行きたい競馬は、500円まで、年1回、私の同伴で。にしました。
また、何か欲しいものがあった場合には、買ってあげるようにしました。ゴルフクラブとか
それがマンションだったとき、「こんなに借金あるのに」と正直悩みましたが、それを買い、お金に真摯に向き合ってくれるならと決心しました。今は、完済に向かって協力的です。
あと、大きかったのは、借金が見つかった当初、とりあえず少しずつ返済しなくてはと、当時出たばかりのボーナス(私の)を全額おろし、現金で泣きながら彼に渡したことです。これ、演技ではもちろんなかったのですが、かなりきいたようでした。
私も、これから彼が本当にこのままか不安ですが、頑張っていこうと思います。のぶさんも頑張ってください!
2009.6.16 07:47 9
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うたこ(36歳) |
私のところも借金発覚しました・・・
目的は事業資金ですが明細を取って調べたら一部そうじゃないことが分かりました。
全額返済できる額でしたが、スレ主さんと同じ理由で月々返済できる額にし、お小遣いは減らしました。
ご主人の言う「君のせいだ」ていうのは責任転嫁ですね、子供のためにまじめになって欲しいというスレ主さんの気持ちは良く分かります。
もし、今後借金発覚したら子供ために別れたほうがいいですよ。
2009.6.16 09:05 10
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う~ん・・・(秘密) |
スレ主です。みなさん本当に丁寧なお返事ありがとうございます。何度も読みました。
上の子は小学生で、今の地域や小学校がとても好きで、転校はしたくないと言っています。1歳になったばかりの下の子は、不妊治療をして授かりました。夫は治療中、借金を抱えてどんな風に考えていたのでしょう、何も考えてなかったんでしょうか…。授かる前に発覚していれば、私もパートながら仕事があったので、即離婚していたと思います。離婚しないでがんばるように、神様が下の子を授けてくれたのでしょうか。超えなければならない試練なのか…。でも下の子が生まれたことは絶対私の力になると信じています。大切な存在です。
こっこさん
夫は最近一回り小さくなった気がします。でも同上は禁物です。土日も結構休日出勤しています。ただ本当に会社に行っているのか、もしかしてどこかで遊んでるんじゃないかと、疑いの念をいつも持っています。
本当卒倒しました。体が震えて、腰が抜けました。
ぶーやんさん
そうなんです。本当に男を見る目がなかったんですよね。
子ども達には伴侶を選ぶ時に、誤らないように気をつけて育てたいです。それだけは絶対。
ぱせとさん
本当これからの人生、夫の借金におびえて暮らすかと思うとバカらしいですよね。本当信じられません。
るまさん
ご友人はなんだか怖いものなしですね。仕事を辞めて主婦の私にはそんな甲斐性がありません。離婚するにも少し準備が必要です。
ゆうまさん
夫も色々悪知恵を働かせて、利息が高すぎるところからは借りていないので、過払い分はなさそうです。ギャンブル癖は治らないでしょうね。私より長い付き合いですから…。
生命保険も知らないうちに補償額を減らして、戻り金を借金返済にあてたりしてたんです。信じられませんよ。本当過労死するくらい働いて良いと思いますが、看病なんてとてもできません。
のんさん
私の対応は今のところ間違っていないのですね。「火車」読んでみます。本当社会の問題ですよね。どうしてそんなに簡単にお金を貸すのか…。借りるほうがバカなんですけど。
お金に関する感覚が全くなっていないんです。いい大人なのに。
大丈夫でしょうか?
さきさん
2度も、がんばったんですね。借金は2度目は1度目より額が増えるとか聞きますけど、同じだったんですね。限度額だったのか、ブレーキの利くご主人なのか。
もう繰り返してほしくないですね。克服例ですよ、すごいです。
くろさん
親に知らせると収拾がつかなくなる。そうですよね。
今後の半分以上の人生を猜疑心いっぱいで過ごしたくはないです。
とっとさん
すばらしいですね。今のところ、競馬は辞めていると思います。競馬はJRAPATとかいう、パソコンや携帯から馬券を購入するものを使っていました。借金発覚後、すぐに解約していますが、知人に頼んだりは出来ると思います。長年のギャンブル生活で仲間はたくさんいると思われますから、油断禁物です。
たいようさん
本当病気です。頭おかしいです。上の子がもう小学生なので、実家にもどって別居ということは無理なんです、転校しないと。かといって養育費等をもらえるわけでもないので、現実問題別居すると今より生活が苦しくなるんですよ…。
スーリさん
借金発覚後、私の前では誓約書と離婚届に記入させました。子どもをつれて離婚届けをもらいにいった日の事は一生忘れないと思います。妹さんがんばっておられるんですね。私も強くなります。
もんぺさん
別の視点からお返事ありがとうございます。つらかったですね。
上の子は小学生です。お父さんと離れて暮らそうと思うけど、どう思うか聞いたことがあります。(酷な質問ですね)子どもは、もう少しここでがんばってほしいと言いました。子どもの気持ちを大事にしてやりたいとは思うのですが…。離婚するにも時期を見極めることが大事ですね。
うたこさん
うたこさんにも収入があるとはいえ、大変でしたね。消費者金融って最低なのは、家や会社に請求書や明細等を送ったりしないんですよね。今まで知りませんでした。
不安を抱えながらも、がんばっていくんですね。まだ愛情があるんですね。
う~んさん
事業資金にまぎれてたとは…。お金の感覚が麻痺してくるんですかね、ある程度行くと。う~んさんもがんばっていくんですね。
みなさん、本当に親身なお返事をありがとうございました。
みなさんのお返事、別ファイルにしていつでも読み返せるようにとっておきます。これからも読み返します。
両親への報告、もう少し様子をみます、離婚も。
本当にありがとうございました。
2009.6.16 14:39 10
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のぶ(38歳) |
のぶさん、頑張って!あなたなら乗り越えられますよ。きっと。大変な状況の中、皆さん一人一人に返事を書かれていて文章からもお人柄が伝わります。
上のお子さんの為には出来るだけ環境を変えたくないところですが、ご主人の行動次第ですね。
数年間もご主人が大人しくしているかどうか・・やはり今から最悪の事態を考慮しておいて、いざとなったらすぐ新しい生活が始められるようにしておいた方がいいですよ。
のぶさんが常にキッパリとした態度で「今度やったら離婚します」とご主人に示して、ご主人がのぶさんに甘える事のないようにして下さいね。
何も出来ませんが、応援しています。
2009.6.17 07:48 10
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スーリ(33歳) |
スーリさん
応援ありがとうございます。
この半年、いろんなことを考えました。
夫が残業をして遅くまで帰ってこない時、出張の時、
このまま蒸発していたらとか、過労死して行き倒れてたらとか、お金がなくて何か犯罪を犯したらとか…。
時々切れて泣いて夫を責めました。発作のように…。
とりあえず1年間(あと半年です。結婚記念日の頃です。)様子をみて、個人情報開示請求をします。借金やカード利用の履歴がわかるそうです。離婚するまで結婚記念日は情報開示の日にしようと思っています。そしていつでも離婚できるように、保育園や仕事を探してお金を貯めます。
どこかに見方がいてくれる、なんだか心強いです。
ありがとうございました。
2009.6.17 13:11 13
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のぶ(38歳) |
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