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旦那の親、兄弟が嫌でも旦那さんを好きでいれますか?

2009.6.20 19:57    0 18

質問者: はるさん(30歳)

ウチの旦那には兄と妹がいます。
義兄夫婦や義両親は可もなく不可もなく、ある程度の距離を置いたお付き合いをしてくれます。
義妹は2番目のお兄ちゃん(旦那)子のようで、何かあるたびに旦那に相談してきます。
やれ旦那と喧嘩しただの、車やパソコンの不調だの・・・。
大げさに物を言うところがあって、その都度大騒ぎして休みの日など、車で1時間40分の距離を呼び出されたりもしばしばです。
でも、散々振り回すわりにはあっさりと事が収まることがしょっちゅうなのです。
先日などは、義理両親に妊娠中世話になったので旅行をプレゼントしたいと言う事で、旦那に半分出して欲しいと言ってきました。
ちょうど母の日の前だったので旦那も父母の日のプレゼントにと賛同したようです。
でも、普通の父母の日よりも高額の出費ですし、
世話になったのは義妹でどうも納得いきません。
それに兄弟みんなで両親へのプレゼントをするなら納得もいくのですが、声がかかったのはウチだけです。
私は育児中で働いていませんし、実際旦那が稼いだお金なので特に反対はしませんでしたが、義妹が絡んでくるたびにイライラして旦那に対しても嫌な態度を取ってしまいます。
旦那も妹が可愛くて仕方のない様子で、妹の夫婦喧嘩で泣きついてきた時も、終始妹の味方で旦那さんを批判します。
私がその時に「○○さんも(義妹の旦那)も気の毒だよね」と言うと「何で!?」と言ってそれから機嫌が悪くなって口をきかなくなったことがあるほどです。
義妹が嫌いに思う事で旦那の事も嫌いになってきました。
義理の両親や兄弟と不仲の方、旦那さんと上手くやっていけていますか?
アドバイスあればお願いします。

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回答一覧

スレ主さんそれは大変ですね。
私も読んでてこの兄と妹にイライラしてしまいました。
なんかそれぞれ家庭を持ってるのにお互いベタベタ
して気持ち悪いですね。
兄と妹が異常に仲いいと何故か悪寒がします。

お金を半分出すのにもはぁ?って感じだし、
何かある度呼び出すのもイラ!ってするし!

正直、小姑ってほんっと邪魔です!
旦那に兄弟や姉妹がいると面倒なこと多いんですよね~
一人っ子の旦那が一番いいかも。
うちの旦那の場合は弟と妹がいるんですが弟は関知せずって
感じで関りないし妹は障害者なので普段嫌なことは
されませんし関りないです。

でも最近、義母に対してイライラすることがあって
旦那と義母はセットなのでやっぱりこの親にしてこの子
ありって感じで嫌いです。
バカ親子!っ旦那に言ってるくらいです・・・

2009.6.20 21:16 28

ミルク(32歳)

ようするに、あなたは義理妹さんに嫉妬をしてるんですよ。

キョウタ゛イ仲良いんだからいーじゃないですか。仲悪いより全然いーですよ。

そんなことで旦那様を嫌いになるなんて、旦那様がかわいそうです。あなたが逆の立場だったらどーですか?

あまり深く考えずに、義理妹またかよーうざいなぁ〜程度に流して ほって置きましょう!

2009.6.20 21:26 38

るか(30歳)

わが家夫婦もあつかましい義妹と義親のために
何度ケンカさせられたかわかりません。
はるさんの気持ち、よーーーーくわかります。
上にただの嫉妬だとレスしてらっしゃる方もいますけど、
こういう状況の経験がないから言えることだと思います。

自分は、義家族とのかかわりで夫への愛を大幅に失ったと思っています。
残念ながら、実家族>妻の人だったので・・・
嫌いになってきた、という気持ち、私はとても理解できます。

2009.6.20 22:44 44

CCレモン(34歳)

前の方がおっしゃるような単純な嫉妬じゃないと思うんですよね・・

義妹もいい大人だし自分達夫婦でちゃんと話し合っったら解決できるような問題なのに、別世帯を持ってるはるさんの家庭をかき乱すことに対して怒ってるんだと思います。

はるさんのご主人の給料でもそれははるさん家の収入なんだから、家計に影響が出るなら良くないんじゃないですか?

はるさんのご主人も、妹の兄という立場か?はるさんの夫そして2人の間にお子さんがいるならその父親、兄か父親(夫)どちらの立場を選ぶのかはっきりしないといけないですよね。

私なら家から夫を締め出して頭冷やしてよーく考えろ!っていっちゃうと思います。

2009.6.20 23:38 84

う~ん・・・(秘密)

いくつ年が離れているのかわかりませんが、旦那さんが迷惑だと思っていない以上、今の状況は変わらないと思います。残念ですが…。
兄妹仲が良いのは良い事だとは思いますが、いきすぎると厄介ですよね。
確かに、私も旦那が義妹と仲が良すぎて、私と義妹が合わなかったら…と考えると辛いです。私は義母が大嫌いなので、旦那が義母と仲が良かったら何かがあるたびに喧嘩が耐えないかもしれません。。。

義妹があなたに相談を持ちかけてくるような形に持っていければ勝ちのような気がします。あくまでも個人的意見ですが
せっかく縁があって旦那さんの事を好きになって結婚したのに、義妹のせいで嫌いになってしまうなんて寂しいです。

私ならどうするかなぁ?
妹が旦那と喧嘩したとか言ってきたら「いつも喧嘩してもすぐに仲直りするし、あまり口を出さないほうが…」とか喧嘩に発展しない程度に言うかもしれません。
嫌味っぽくなく。
ただ、旅行のフ゜レセ゛ントに関しては多少は出しあってもいいのかな?って思いますが相談はしてほしいかな。
義理の家族との接し方は難しいしですね。
いいアト゛ハ゛イスできなくてすみません

2009.6.20 23:55 48

あやの(秘密)

はっきり言って私はお兄ちゃんっ子です。
だから私の事を言われているみたいで悲しくなりました。
私はお兄ちゃんのお嫁さんの事は好きでも嫌いでもありません。
結婚する時はちょっと取られたみたいで悲しくなりましたが、でも嫌いではありません。
しかし はるさん がそんな風に思っているとお兄ちゃんのお嫁さんも私をうっとうしく思っているのではないかと思ってしまいます。兄弟で仲がいい事は悪いことなのでしょうか?
読んでいて切なくなってしまいました。

2009.6.21 00:21 24

ピピ(30歳)

おもいっきりヨコですが、ヒ゜ヒ゜さん。。。
はるさんは、義妹もすでに家庭を持っているのだから、旦那さんに頼めば良いようなことや、いい大人なのに夫婦喧嘩や、ちょっとした事で振り回されていることに腹を立てているのだと思います。
ただ単に仲が良く、義妹家族とみんなでたまに出かけたりご飯食べたり…と言うような関係なら、はるさんだってここまで嫌な気持ちにはならないはずです。
しかも、結婚したらお兄さんのお金は、お兄さんだけの物ではなくなるのですよ
ヒ゜ヒ゜さん、あなたも、もしはるさんの義妹のように、家庭もありながらくだらない事で大騒ぎし、兄に依存しているのだとしたら、確実にうっとうしいと思われているでしょうし、大好きなお兄さんの家庭を壊すようなことは今すぐやめた方がいいですよ

2009.6.21 09:00 34

匿名(秘密)

ピピさんへ
悲しくなるよりも、仲がいいのも程度問題で兄夫婦に必要以上に干渉したり、取り入りすぎてないか我が身を振り返るのが「大人の対応」だと思いますが?
いくら兄がOKしても、兄にももう家族があり、せっかくの休みを呼び出されたり、金銭面で頼ることで、必ず兄家族にしわ寄せが行くのです。
「悲しくなりました」なんて被害者ヅラしてるところが正直気持ち悪いです。
仲が良いなら尚の事、兄に頼り続けるのではなく、兄に負担がかからないよう相手を思いやることが大事なのではないですか?
自分が原因で、夫婦仲が悪くなったり喧嘩されたら嫌じゃないですか?
 
上で「妹に嫉妬してるだけ」なんて言ってる人もいますけど、
たぶん義妹さんも、そういう感じなんでしょうね。
とりあえずご主人には本当に困ったものだと思います。
義妹の旦那も、正直スレ主さんの旦那さんのことをウザイと思ってるでしょうね。
 
「自分もそうだから、きっと義妹夫ももういい加減兄の介入に嫌気が差してると思う。妹を思うのなら夫婦のことは夫婦で解決させて、もっと義妹夫を立てるようにいうべきだ。
あなたが介入すれば簡単に収まるだろうけど、それは義妹夫が遠慮しているだけで、義妹は優位に立てるだろうけど相手は不満が溜まっていっていつか爆発して離婚問題に発展したらどうするのか?
もっと男のプライドを尊重してやれ。
もし逆に義妹夫の姉が乗り込んできたら、変だと思わないか?
義妹もこれではいつまでたっても学ぶことなく喧嘩は絶えない。
母の日の旅行も、あなたが出すのではなく、義妹夫と義妹が出来る範囲で2人で決めるのが一番いいこと。あなたたちのしていることは、お互いの配偶者を不幸にしている」
これが私の意見ですかね?
妹のためを思うなら甘やかすだけではダメだと。

2009.6.21 09:05 34

寒い(30歳)

これは親目線ですが、

私は今、男女2人を育ててます。
あと2人くらい欲しいと思ってます。
それぞれ家庭ができたとしても、
お互いの家族ごと愛していけるような、
情の深い人格に育って欲しいと思ってます。
核家族が多いなか、
兄弟仲良く助け合って生きていって欲しいです。

揉め事が起きるほとんどは、
コミュニケーション不足だと思ってます。

自分の気持ちを素直に言える、
相手の気持ちを上手に聞きだせる、
そんな子どもに育って欲しいです。
言わずに理解してもらう、
相手の気持ちを察知する、
思いやりがあっても、
なかなか難しいことだと思います。

一人、イライラを募らせて、
感情的になっていては、
やさしさよりも、
冷酷さ・勝手さが前面に見えてしまうので、
相手には伝わりにくいんじゃないかな。

妹さんにも、ご主人にも、スレ主さんにも、
自分たちだけじゃなく、
もっと大きな輪を見て欲しいです。


2009.6.21 09:30 24

マカオ(32歳)

たびたびすみません。
嫉妬ではないかと書いたものです。

私は 旦那の両親と完全同居をしており
旦那には 姉と妹がいて
妹は結婚してすぐ近くに家を建て住んでいます。
姉も車で30分ほどのところに嫁ぎました。

こんな環境ですと、いろいろありますよ!経験がないから言える、だなんて…ちょっと悲しいですね。


主さんは、義理妹さんがしょっちゅううちの旦那に甘えてくるのが、とられたみたいで面白くないわけです。さらに旦那が妹の肩を持つから 私はひとりぼっちかやのそと状態。私をちゃんと見て欲しい、という心の現れです。

面白くないのはすごくわかりますが、義理妹さんから何か相談されたら 旦那様と一緒に親身になって解決するよう考えてあげて、結果があっさり終わることなら『よかったね!』と明るく振る舞ってあげて、旦那様も立ててあげるといいですよ。妹さんの文句はなし。あなたも自分の身内の文句言われたら嫌でしょう。
義理姉さんなんですから、そんなに腹を立てず 広い気持ちで妹サンを可愛がってみてはどうかな?旦那様が大切にしている人はあなたも大切にしなきゃ!

頑張って下さいね!

2009.6.21 10:08 26

るか(30歳)

義妹はいないんですが、想像してみたら…かなりイヤです。
異性だけど肉親だから嫉妬とは意味合いがちょっと違うかな。
そんなんで嫉妬してたら世の中嫉妬だらけになってしまいます(笑)。
兄妹仲良いことは良いことですが、どちらかが結婚したらケシ゛メつけないといけないですよね。
永遠に兄妹には変わりないですが、世帯は別で各自の人生を歩み始めた訳ですから。
私も弟と旅に行くほど仲良かったですが、結婚したら弟は妻や子供が、私は夫や我が子が最優先です。
確かに困った時は助けて貰うし助けますが、相談するにも共に何とかするにも家族が一番先です。
家族ってそんなものですよね。
旦那さんに冷静に、妹さんを非難しないよう気をつけて、みんなのレスの内容を絡めて腹を割って話してみては?
やっぱり誰が聞いても行き過ぎ介入ですから…
妹さんの旦那さんにも立場がありますから、その辺りを指摘してもいいかも知れません。

2009.6.21 10:28 19

ホ゛ール(35歳)

ご主人と義妹さん、はっきり言ってだめだと思います。
兄妹仲良く?結婚していて一番大切にしないといけない人をそれぞれがわかっていないでしょう。
義妹も結婚していながら自分がスレ主さんの立場ならどう思うか想像力に欠けていて自己中心的です。
家族の中のかわいい妹という立場がよほど心地いいんでしょうね。

ご主人も結婚した自分の立場がまったくわかっていないと思います。

これではスレ主さんの気持ちが冷めるもの理解できますしスレ主さんがご主人に訴えてわかってもらうのがいいかと思います。
わからないならお灸をすえてわからせるぐらいの覚悟が必要です。


兄妹仲良くは結婚前はそれでよくでも結婚したらお互いに別の家庭をつくりそれぞれに大事な家族を作っていくのです。節度を持ってお互いの家族を尊重しながら仲良く付き合ってはいけますがこのようにいつまでたってもお兄ちゃんとかわいい妹ではただのシスコン、ブラコンです。


パソコンや車のことをおにいちゃんに言うのは旦那さんのプライドを傷つけることになりかねません。

私の母は異性の兄弟は結婚して相手がついたら他人になると言っていました。

私には弟がいますがほとんど連絡もしていません。
独身の時はよく話した弟でしたがお互い結婚して家族がいます。

すれぬしさんが頭をつかって上手に発展的な喧嘩をされることをお勧めします。



2009.6.21 10:29 18

あじさい(35歳)

解ります。

嫉妬じゃないか?とか、お兄ちゃんと仲良くしちゃいけないの?という方もいましたが、そんな事を言っているのではないと思うのです。

付き合い方や距離感の取り方が悪い・というか、生活をかき乱すから嫌だと思われる訳で。

私にも義妹がいます。
主人と義妹は仲がいい兄弟だと思いますが、私は義妹が好きです。
何故かと言うと、彼女はいつも私にきちんと気を遣ってくれているし、私に迷惑がかからないようにしてくれています。
「姉さん、姉さん」と懐いてくれて可愛いです。

彼女が困っていれば出来る事はしてあげたいとも思います。

スレ主さんに気遣いもできない義妹の肩を持つご主人に嫌気がさすのも、お気持ち解りますよ。

お兄ちゃんっこの方は、ちゃんとお兄さん家族の邪魔になってないか振り返ってみてください。

さてご主人の事ですが、ご主人が義理家族よりになってると上手くいかなくなると思います。
あくまで妻であるスレ主さんを最優先してくれなくては・・ね。
今後人生を共に死ぬまで歩んでいくのは、夫婦です。
親は先に亡くなります。兄弟も結婚し子どもが産まれれば普通は自分の生活が中心となります。
一番大切に優先すべき家族は、自分たち家族である自覚をご主人は持たなければなりませんね。

私は義母が嫌いですが、主人は今のところ私の味方ですのでうまくやっています。
でもそれなりに私も気遣ってこその現状ですが・・・
やはり、主人が家族を非難してたとしても、私が非難すると主人は機嫌悪くなると思います。
言うとしたらあくまで客観的に意見を言ったり、言い方を考えています。
相手を立てながら言うと、聞く耳を持つのではないでしょうか。
頑張ってくださいね!

2009.6.21 11:33 22

らんこ(39歳)

兄弟仲良くて何がいけないの?というご意見。
お互い家庭また兄が家庭を持っていると、結婚前のような関係は難しいのではないですか?
お兄ちゃん、お兄ちゃんって、やはり嫁の立場からは、大人なんだから一線を引いてほしいと思います。
妹よりも守らなければいけない物が出来たのだから、過度な依存はやめるべき。
毎回自分の事で兄夫婦が喧嘩して、楽しいですか?
私も兄がいますが、私なら、兄には幸せになってほしいし、自分が原因で喧嘩ばかりだと自分も改めると思います。

兄が結婚した際、とられた様な感覚とありますが、私には理解できません。
私は兄が結婚した際は、幸せになってほしいなと思ってました

2009.6.21 11:33 19

さき(35歳)

私には兄がいて、夫には姉と妹がいます。
兄嫁、夫の姉、妹、どちらともいい関係です。
私には頼れる夫がいるので、いちいち兄に頼むこともないし
もう、兄は兄嫁と姪っ子、甥っ子のもの、と思っています。
それが普通だと思っているので、そんな小姑だったら
いやだな、と思うのは当然ですよ。
義妹さんもちょっと・・・ですが
ご主人にも問題があるように思います。

2009.6.22 00:13 37

トコ(秘密)

るかサン

>義理妹さんがしょっちゅううちの旦那に甘えてくるのが、とられたみたいで面白くないわけです。さらに旦那が妹の肩を持つから 私はひとりぼっちかやのそと状態。私をちゃんと見て欲しい

これって、ご主人を嫌う理由に十分なると思いません?

それに、

>義理妹さんから何か相談されたら 旦那様と一緒に親身になって解決するよう考えてあげて

って、旅行費用の件もそもそも主さんは話に入れてもらってない
ような状態だから腹が立ってるんじゃないでしょうか。
義妹さんが「義姉さん、聞いて」と言ってきていたとしたら
主さんだって相談にのられると思いますよ。

2009.6.22 00:16 18

CCレモン(34歳)

皆さん、お返事ありがとうございました。
気持ちを分かってくださる方が多くて、気持ちがすっきりしました。
嫉妬、心の狭さと指摘がありましたが、確かに心の狭さはあると思います。
でもなかなか自分を変えることも出来ず。。。

何よりイラつくのが旦那が妹を100%支持する事です。
私にも妹がいますが、妹が何か夫婦間のトラブルなどを訴えてきても間違っている事は間違っていると言います。
私には男兄弟がいないので分からない部分もあるかもしれませんが
どうしても気持ち悪いのです。
「夫婦の事はあまり口出さずに二人で解決させた方がいいよ」と
言ってみたこともあるのですが「解決できないから言ってきてるんだろう」と言って構っています。

どうしようもない事なんですかね。
同じような気持ちになる方がたくさんいらっしゃって、諦めと言うか、
少し冷めた気持ちでこの兄妹を見れそうな気もします。

ありがとうございました。

2009.6.22 08:34 26

はる(30歳)

兄妹の関係、ちょっと異常だと思います。お互い家族を持ってるのだから、いい大人になって気持ち悪いですね…
度が過ぎます。
兄が妹と一緒のレヘ゛ルで騒いでいるだけみたい。
旦那さんが妹を可愛がる気持ちはわかりますが、1時間20分もかけて妹のために…と聞いただけで私には無理です。兄を振り回す妹なのですから、きっと夫婦喧嘩の理由も妹さんのわがままな理由に思えてなりません。
これは旦那さんと向き合った真剣な話し合いが必要では。きっと旦那さんはあなたが妹をただ小姑として気にくわないだけだと思っていると思います。うまく旦那さんに伝わっていないのです。。
その話を伝えるのには注意が必要です。あからさまにここが嫌だと伝えても旦那さんはきっとあなたを責めると思います。ではなくて、旦那さんにもう少し客観的視野から物事を考えてもらいたい、兄としてあまり首を突っ込まないほうが妹のためだと思う、妹がいつまでも大人になれない、たまには突き放すことも必要、それにより逆に自分でどうにかしようという気持ちが芽生え旦那さんとも自然とけんかがなくなるかも、とか。あくまでも妹さんのためを思ったように伝えること!!
頑張ってください!
こんなことで旦那さんを嫌いにならないで!旦那さんには悪気はないのです!

すべて受け入れられる人間なんていません。悩んで勉強してみんな大人になるのです!解決できる問題だと思います。あまり躍起にならずゆったりかまえて頑張ってください!

2009.6.24 12:36 38

むむ(29歳)

1917

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