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義妹の海外結婚式

2009.8.3 14:52    0 47

質問者: かわうそくんさん(37歳)

みなさまの意見をお聞かせ下さい。

今月いっぱいで旦那は会社を辞めることになりました。
次の仕事はまだ未定です。
私は人工受精を5回し、ステップアップしたかったのですが、そんな状態で治療はストップせざるをえなくなりました。

この状態で今年秋に義妹がハワイで結婚式を挙げることになりました。相手方の親が費用は出してくれるそうで、旅費・宿泊費は無料です。

しかし私たち夫婦はパスポートも切れてしまい、取り直さないとならないし、行ったらなんだかんだお金がかかりそうです。


こんな家計が不安定な時期に海外での結婚式なんて行く気になりませんし、こっちの都合もきかずに「お金はだすから、ハワイきて」みたいな義妹の態度も気に入りません。

旦那は可愛い妹のために行きたいみたいだし、タダだし、と楽観的に考えてますが、空港にいくまでだってお金かかるし、そんな余裕あるなら私は治療を続けたいです。

そんなこんなで旦那と大ゲンカし、顔みるのも嫌になってしまいました。ちなみに旦那の両親は二人とも他界しているので、妹だけが身内です。

やっぱりこんな状態でも行かないといけませんか?
自分たちの生活の方が大事だと思う私は薄情でしょうか?私は一人っ子なので、いまいち兄弟という感覚がわからない部分もあります・・・。

みなさまからのアドバイス聞けたら参考にさせて頂きたいのでよろしくお願いします。




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回答一覧

すみません。率直に言わせていただくと、ご主人が気の毒です。
一生に一度の家族の晴れ舞台ですよ!?
スレ主さんたちは結婚式しなかったんでしょうか。
自分の結婚式に家族を呼んだのに、そんな理由で来てくれないなんて、悲しいです。

ハワイまでの旅費宿泊費まで用意してくれるのに、パスポート代や滞在費くらいで(滞在費は自分たちが我慢すれば微々たるものですよね?)ダンナにごちゃごちゃ言われたら私もキレてしまうでしょう…。

スレ主さんにご兄弟はいなくても、親御さんはいますよね?
親の一大事にわずかなお金を出し渋られたら、悲しくないですか?

交際費をあまりケチりすぎると大事なものを失いますよ…(*_*)


2009.8.3 18:53 18

ちい(31歳)

こんにちは(^_^)。
義妹さんのハワイ挙式ですが、お身内がご主人だけとのことですし、ここは大人の対応をなさっては。また、治療に集中していると、緊張とストレスが続いていらっしゃると思うので、たまの息抜きのつもりで、つかの間ハワイでのんびりされてはいかがですか。
ご主人が退職するということで、先が見えない不安があることもよく分かります。また、治療に時間やお金を使いたいことも…。でも、それとお祝いごとはちょっと分けて考えたほうがいいのでは。ご主人にとっては、かわいい妹の結婚式じゃないですか。快く一緒に行ったほうが、あなたの株がぐっと上がりますよ。

2009.8.3 18:54 17

まあ(秘密)

薄情と言うか冷たいと言うか・・・
旦那さんが可哀相だと思います。
唯一の家族を祝わせてあげたらどうですか?
かわうそくんさんも旅行だと思って楽しんで
気分転換された方が良いかと思います。


>>>「お金はだすから、ハワイきて」みたいな義妹の態度も気に入りません。


自費で来いなら不満もあるかもしれないですけど。
お金だしてくれるんだから良いじゃないですか。
兄に祝って欲しいのに義理姉のせいで叶わないんじゃあ
妹さんかわいそう;


2009.8.3 19:30 16

カエル(30歳)

行かなくていいと思います。
旅費と宿泊費は浮いたとしても、
海外ってだけで何かと出費があります。
ご主人には断って、ご主人だけ出席してもらうかたちでいいと思います。
義家族には体調不良ということで。
ご主人が不在の間、冷凍精子をしてもらって、かわうそくんさんは治療を続けるべきだと思います。

2009.8.3 19:46 18

ブルーベリー(32歳)

こんばんは。
私も37歳で人工授精をしています。
年齢的にも焦ってしまうお気持ちは良く分かります。
ご主人も会社を辞めてしまって収入的に不安なのも分かります。
でも義妹さんの結婚式ですよね????
結婚式って、通常は一生に一度の一大イベントですよ。
しかも旦那様の身内は義妹さんだけなんですよね?
絶対に行ってあげて欲しいです。
主さんたちご夫婦の結婚式には義妹さんは出席しなかったのでしょうか?
身内が誰も来ていなくて式を挙げたら、とても寂しいだろうし
相手の親もどう思うか。。。
今後の義妹さんとの付き合いもギクシャクするでしょうね。

行きたいけど行けないって言うのとは違うし・・・
主さんは薄情なんだと私は思います。
なるべく行くっていう前提で考えてあげてほしいです。


2009.8.3 20:38 16

ニャンコ(37歳)

私も妹の結婚式なら、貯金はたいてでも行きたいです。もし経済的な理由なら、旦那さんだけでも行かせてあげてほしいです。妹さんもご両親が他界してるなら、旦那さんが親代わりですよね。来てほしいと思います。

2009.8.3 20:48 14

まほ(37歳)

ご両親がいらっしゃらないのですよね。
それは行ってあげなくちゃ、かわいそうです。
妹さんのお相手の方のご家族も来ない、二人だけの結婚式
にするならいいかもしれませんが、これでお相手の家族が
みんな来ていたら、行かないわけにいきませんよ。

ご両親もいらっしゃらなくて、旅費等を出してくれる、
なんてきちんと主さんご夫婦の家庭環境も考えてくれた上での
お誘いだと思います。
最初読んでる時は、どうせご両親のお金なんでしょう?
なんて思いましたが、事情が違いますよね。

このご関係は、兄弟姉妹ではなくて、たった一人の身内、親代わりくらいに思われたほうがいいのでは?

2009.8.3 21:08 14

かぜ(39歳)

立場が逆だったらどうですか?
一生に一度の晴れ舞台、唯一の家族にきてほしいと思いませんか?
相手のことも考えてあげましょうよ。
今は気持に余裕がないのもよく判りますけどね。
でも、自分がして欲しいことを相手にもしてあげないと!
いいことしたらこうのとりさん来るかも?

2009.8.3 21:36 12

すいすい(35歳)

えーー!かわうそさんめちゃめちゃ冷たすぎる。
うそでしょ??真剣に思ってるんですか??
背筋がぞーとしました。世の中こんな人いるんだなーって。

妹の一生に一回の結婚式なのに・・・・。


かわうそさんみたいな伴侶を持つと苦労するなー。
うちの旦那がそんな人だと、一気に愛がさめる。

2009.8.3 21:45 13

かわかみ(39歳)

薄情ですか?お聞きなので言いますが薄情ですね。
辛口になりますが完全にスレ主さんの都合でご主人可哀想です。
参列するお金がないなら治療するお金だってないでしょう。
それでも参列しないなら、義妹さんにハッキリ言うべきです「退職するからお金に余裕ないし、それに出すくらいなら治療に回したい」と…
私に関係ないですが義妹さんの気持ちを考えると久しぶりに腹が立ちました。
何か大切なもの見失っていますよ。

2009.8.3 21:59 14

りんご(36歳)

はっきり言わせて頂くととても薄情だと思います。
私の感覚では兄妹の婚礼にそのような理由で出席を断る、という事自体ありえないです。

義両親はすでに他界されてるとの事。
ならばなおさらです。
スレ主さんは義妹さんの態度にいらだってるようですが、これも意味がわかりません。
たった一人の肉親に自分の式に出席してもらえると思うのは当然ではないですか?

お金だって出して頂けるようですし、気持ちよく出席してあげてください。
パスポート代とか空港までのお金とか…。
はっきり言って人間がちっちゃすぎます。

もう少しご主人の気持ちも考えてあげて欲しいです。

2009.8.3 22:39 10

マリモの国からこんにちは!(30歳)

はっきり言って薄情です。
そのような理由で兄妹の結婚式の出席を断る人がいるとは…。
驚きました。

スレ主さんは義妹さんの態度にいらだってるようですが、これも理解できないです。
ご主人は義妹さんにとって、たった一人の肉親です。
自分の式に出席してくれると考えるのは普通ではないですか??

飛行場までの代金とか、パスポート代とか。。人間がちっちゃすぎますよ。

義妹さんの晴れ舞台なんですよ。
そんな細かいこと言わずに気持ちよくお祝いしてあげてください。
(そもそも旅行代金も出してもらえるのに…。自費なら大変だなと思いますが。)

自分のことばかりじゃなく…
もっとご主人の気持ちも尊重してあげて欲しいです。

2009.8.3 22:49 9

マリモの国からこんにちは!(30歳)

もし、将来かわうそくんさんの子供の結婚式に義妹さんを招待したとき、同じ理由で断られたらどんな気分でしょうか?

ちょっと、大変なのはわかりますがもう少し広い目で見たほうがいいですよ。

2009.8.3 23:09 9

イソノ(秘密)

私なら、行きます。
ご主人が会社を辞めることになって
先が不安なのはわかるけど
義理ではあれ、家族ですよね??
しかも、ご両親が他界されてたら、お兄さんである
ご主人は父親代わりですよね??
行ってあげないとかわいそうだと思います。
義妹さんのご家族も身内が誰一人来ない、となると
「なんて冷たい人たち」って思うんじゃないかな…
パスポート代、空港までの費用って2人で5万円もかからないですよね??それぐらい、ご祝儀代わりに
出してもいいのでは。。。

2009.8.3 23:22 10

ミント(秘密)

冷たいなと思います。
両親もいなくてたった一人の身内がご主人なのですよね?
ご主人も行きたいに決まってます。
自分の妹の結婚式だったら絶対行きたいですし、旅費も宿泊費も出してくれるなんて太っ腹だと思います。
私も治療してましたが、結婚式と不妊治療とは比べるものではないと思いますけど
ご主人だけでも行かせてあげてください。

2009.8.3 23:39 9

うーん(30歳)

>いいことしたらこうのとりさん来るかも?

どういう意味でしょう。
もんのすごい失礼な言い方ですよ・・・

2009.8.4 00:08 12

ヨコですが(秘密)

是非行ってあげて欲しいです。
私も治療中で切羽詰った気持ちになることはしょっちゅう。
華やかなイベントは、心から楽しめないような不安も分かります。
でも、いくらなんでもご主人の大切な妹さんの結婚式です。
旅費・宿泊費を出してくださるお相手のご家族にも、まさか「節約のため、来られないそうで…」と伝えるわけにもいかない、義妹さんの身になって考えてあげてください。

お金は、今後ゆっくりとでもまた手に入れることの出来るものです。
でも身内の結婚式には、都合の良い時に行き直すことはできません。
礼を欠いてしまったら、その事実は一生残ってしまいますよ。

2009.8.4 01:27 13

ころころ(36歳)

たとえば、、、
スレ主さんの親御さんのお葬式、「お金もったいないから行くのやめよう。」とご主人に言われたらどうですか?
ありえないと思いません?
余裕があるからお葬式に行くんじゃないでしょう。
それは人としての礼儀でしょう。

同じことだと思います。
ご主人の唯一の身内、妹さんの結婚式。
余裕があるから結婚式に行くわけじゃないですよ。
最低限の礼儀として、行くのが当然だと思います。

2009.8.4 02:33 12

ゆい(29歳)

確かにタイミンク゛悪いと思うのも解りますが義妹さんへの嫉妬心を親心に変えるのは無理な話ですかね

もう旦那さんの悲しみとか関係なく道具として見てるなら産まれた子も辛い思いしそう

この先海外行くお金無いかも知れないしハワイで過密スケシ゛ュールは聞かないのでゆったり雄大な景色に心洗われてお身体休めて来て下さいね

2009.8.4 02:41 12

ムン(34歳)

私ならいきます
考えてみてください。
あなたが結婚式をするときに相手の親族がきてなかったら
あなたの御両親はどう思いますか??
妹さんは人生最大のイベントなのに肩身の狭い思いをしませんか?
御主人が怒って当然です
私なら相手に対して不信感でいっぱいです。
薄情ですし、自己中心的だと思います

2009.8.4 08:11 11

はる(35歳)

皆さん薄情とかいってますけど、私はそうは思いません。
だって海外挙式ですよ!?
結婚式で一週間も留守にして、簡単にそこら辺の結婚式場でやるのとはわけが違います。
妹こそ、親がいないなら親代わりとなる兄夫婦に事前に相談は出来なかったものかと思います。
自分も挙式だけは海外でしたが、遠いだけにご祝儀だけじゃなく旅費、さらには休みをとらなくてはいけないということから、来られないのが前提で考えていました。
結局皆来ましたけど…。
 
それに、義妹さんは簡単に考えているようですが、義両親になる人に兄弟の分までお金を出してもらおうって普通恥ずかしく思うものではないですか?
 
私だったら義妹に、そういう簡単なものではないと説明し、日数的にも金銭的にも、いろいろ考えたけどこれから失業する身にはどうしても無理だと伝えてもいいと思います。
ご主人にも、相手の親からお金を出してもらうことの意味を少し考えて欲しいですね。
将来のことを考えて結婚式自体を取りやめることを考える人もいるのに、旦那の親の金で海外で結婚式をやり兄弟まで誘おうと思う義妹さんも、考えが甘いと思います。
本来なら義妹側の分は義妹か親代わりのスレ主さん夫婦が負担しなければならないようなものです。
 
もともと海外挙式なんて、簡単に済ませようとする意味なので親も兄弟も来ない人たちは大勢います。
そっちのほうが多いようなものですよ。
国内の結婚式に出ないのは非常識でも、海外挙式なら許されると思います

2009.8.4 10:25 11

私なら(30歳)

行かなければダメです。
義理の両親が他界しているのであれば、ご主人は妹さんの保護者代わりではないですか?
妹さんとバージンロードを歩く必要だってありますし、唯一の身内が欠席だなんてありえません。
しかも、費用を「相手方のご両親」が出してくださるとのこと。決して安くない費用を負担してくださるというのにお断りしたら妹さんの立場はどうなるでしょう??
小姑に恨まれると後が怖い・・どころかご主人にまで「こんな薄情な女と一緒にいられるか」って、子作りどころか離婚話になってしまうかもしれませんよ。

2009.8.4 10:33 11

匿名(秘密)

気持ちわからないでもないです。

私も結婚式に大嫌いないとこの結婚式に行くかどうか、スゴーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーく迷いました。

でも、行かざるを得ないです。

で、実際行ったらすごく楽しくて、心からおめでとうと言う気持ちになりました。

なので、行ってください。
ハワイは最高に楽しいですし、お金がなくても海があります。

それに、旦那さんもまた仕事いちから頑張ろうと言う気持ちになれます。


行ってきてくださいよ!!!

2009.8.4 10:44 10

スイカ(24歳)


正直‥ありえないし信じられません。
びっくりしました。

旦那さんかわいそう。
義妹さんも。


旦那さんは結婚式では親代わりみたいなものですよね??


もしかわうそくんさんご夫婦に子供ができて結婚するときお金がなかったら行かないのでしょうか??
相手の方のご両親がお金がないから来ないと言ったら平気ですか??



両親がいない旦那さんご兄弟にとってかわうそくんさんの言ってる事はひどいと思います。

両親が居ても兄弟がお金の事情で出席しないのはどうなのって思うのに‥


かわうそくんさんに兄弟がいないからわからないとかじゃなくて人として考え直した方がいいと思いますが‥



費用を出す気遣いの出来る妹さんは立派だと思います。


最低でも旦那さんは行くべき。
かわうそくんさんは行かないなら早めに連絡してあげてくださいね。
手配をしてくれてる妹さんにせめてそれ位の配慮はしてあげてください。

2009.8.4 10:48 12

えぇ。(秘密)

旅費等せっかく出してくれると言ってるのに、行かないのはひどいと思います。不妊治療でなかなか赤ちゃんができないので少し疲れてるのもあると思いますし、気分転換にでも行ってきた方がいいんじゃないですか?義妹さんにとってもご主人とスレ主さんは親みたいなものなんですから。
でも無理して行って、心からおめでとうと言えないのであればご主人だけでも行かせてあげてください。

2009.8.4 11:56 10

匿名(秘密)

スレ主です。

みなさま、とっても貴重な意見をたくさん頂戴いたしましたことを心からお礼申し上げます。

治療で先が見えない、仕事はなくなるで、もうめでたいことから逃げ出したかった私が薄情でした。

行かなくてもいいのでは?という意見も頂き、私を見方してくれる意見も心から救われました。

また行ってあげて下さい、の意見もたくさん頂き、兄弟ってそういうものなんだな~と思いました。

もっと皆様のように広い心で生活していきます。

あらためて皆様、本当にありがとうございました。

2009.8.4 12:04 14

かわうそくん(37歳)

そのような考えを持つ方は初めて見ました。正直びっくりしました。いくらなんでも...旦那様のごきょうだいですよね。自分だけのご都合で身内のめでたいことに行きたくないなんて信じられません。

旦那様の気持ちを考えてあげてください。妹の晴れ舞台ですもの。なにがなんでも行きたいに決まってます。きょうだいとはそういうものです。今まで一緒に家族として過ごしてきた大切な存在なんです。行きたくないなんて奥さんにそんなこと言われるなんて、悲しいと思いますよ。
経済状況が厳しくてもきちんとするところはしなきゃいけないと思います。

気に入らない...とありますが、では義妹さんはどうすればよろしいのでしょうか。たった1人の身内である旦那様に結婚式にきてもらいたいと思うのは罪でしょうか?
義妹さんかわいそう過ぎます。

どうしても行きたくないんであれば、せめて旦那様だけでも気持ちよく行かせてあげてください。

でも今現在の感情に流されてスレ主さんが行かなかったのでは、この先きっと不参加だった事を後悔しちゃいますよ。

もしかして義妹さんに赤ちゃんができてもお金使うのが嫌だからと出産祝いもしないとかではないですよね?

2009.8.4 14:07 15

シュレック(34歳)

辛口になります。

すっごい薄情だと思います。
私も体外受精で子供待ちなので、不妊でのストレス・焦りなどは分かりますが…

他の方もおっしゃてるように、主さんのご両親のお葬式に
交通費(それも空港まで)の費用がもったいないからという理由で
御主人に断られたら気分悪くないですか。

お葬式と結婚式は違うとお思いかもしれませんが
一生に1回のイベントという意味では同じです。

顔を見るのも嫌っていう思いは御主人の方が強いと思いますよ。
もし私の主人がそんなことを言ったら、少し離婚を考えそうです。
そんな薄情だと、今後自分の身に何かあったときでも助けてくれなさそうって。

一人っ子とか関係ないと思います。主さんの考え怖すぎです。
こんなお姉さんを持った、義妹さんが不憫で仕方がないです。

2009.8.4 16:35 16

匿名(35歳)

遠い親戚じゃなくご主人のたったひとりの妹さんなんですから、行ってあげましょうよ。ここは気持ちを切り替えて!

きっと、もともと義妹さんとは気が合わないのでしょうね? 何かふだんから気に入らないことがあるのでしょう。そうじゃなきゃ、旅費や宿泊費無料でご招待されているのに『「お金はだすから、ハワイきて」みたいな義妹の態度も気に入りません』なんて言葉は出てきませんよね。

いずれにしても親類の冠婚葬祭に関していえば、不妊治療代とは別問題だと思います。もし、主さんが我を通して結婚式に行かないとしても、ご祝儀は相場の金額を包んで渡すべきです。

2009.8.4 16:56 16

メラ子(35歳)

義理の妹さんを祝福してあげようとする気持ちはありませんか?
海外挙式が勝手な考え?
旅行がてら、いいと思いますよ!
タ゛ンナさんの両親がいないなら、出たのがいいですよ!せめて、タ゛ンナさんだけでも!!

2009.8.4 17:23 14

あおいろ(28歳)

私も薄情だと思います
ご両親亡くなっておられるなら
唯一の身内ですよね?
スレ主さんがそう言う気持ちでどうしても嫌なら
せめてもご主人だけは行かせてあげてほしいです。

旅費払うから来てほしいなんて相当来てほしいんだと
思いますよ。

私も兄がいますがスレ主さんのように
思われてたら嫌です。
誰だって自分中心な部分はあっても
単に飲み会とか食事会とは違いますよ
一生に一度の結婚式ですよ。
ポスポート代とか空港までの交通費って
セコイなと思います
そんな事してたらご自分が妊娠されても
義妹さんから祝福してもらえませんよ。
当たり前ですよね?

最初の方も書いておられますが
お祝いごとケチると大事なもの失ったり
後で必ず他の事でその分の出費が待ってます。
人生なんてのはそんなもんです

2009.8.4 17:36 11

ゆうゆう(36歳)

行ってあげるわけにはいきませんか?
数少ない身内が一緒に祝ってくれないなんて、義妹さんかわいそうです。
治療の機会は今後何度でもあります。
でも、義妹さんの結婚式は1度です。

私は夫の親戚関係の問題で、夫の親戚は式に呼べないので海外挙式にしました。
国内だとどうしても「なぜ呼ばない?なぜ呼べない?」と方々から言われるからです。
両親と義兄夫婦は出席できる関係だったので、旅費こちら持ちで相手の仕事の休みに日程をあわせて招待するつもりでした。
でも義兄夫婦は来てくれませんでした。
別に義姉が妊娠していたとか、病気だったとか、お金に困っていたということもなく、です。
お祝いだけ郵送で頂きましたが、正直寂しかったです。
たった二人の兄弟なのに、薄情な人だなと思います。
結婚前の夫は義兄夫婦の結婚式には遠方から旅費自費で仕事も休んで出席したのに。
あれから何年も経ちますが、今でも思い出して悲しいです。

2009.8.4 18:05 12

もいもい(30歳)

結婚式の出欠席のみに関して言えば薄情と言えば薄情ですが、スレ主さんの気持ちもわかりますよ。


お金も心もゆとりがあればスレ主さんは何の疑問を持つことなく、快く出席していることでしょう。
あえて悪い言い方をしますが、スレ主さんのご主人は、これから職を失うというのに能天気過ぎやしませんか?ご主人が唯一の肉親なのだから、人一倍妹思いなのもよく理解できます。だけど義弟の親が全額出してくれるんだからいいじゃん、ラッキーという発想がスレ主さんには理解できないのだと思います。


私ならどんなに薄情と言われようが、次の働く先が見つからない限り欠席します。ハワイに時間を費やす暇があったら転職活動に使いたいからです。この不況下の転職活動はそれくらいの意気込みがないとできないのではないでしょうか。


一生に一度と言うけれど、それはゆとりがあるから言えるのではないでしょうか。確かに冠婚葬祭は金額ではありません。スレを読ませていただく限り失業に伴い、スレ主さん宅の家計が相当追い詰められているのではないでしょうか?

2009.8.4 19:29 11

ゆとりは大事(秘密)

私ならさんに同意です。

私も、国内での普通の結婚式に出ないのは非常識だと思いますけど、ご主人も失業中ですし、海外挙式で、しかも費用は義妹の旦那様のご両親に出して頂くなんて、とっても気が引けますので、遠慮させて頂いてもいいのでは?と思います。出してもらって平気と言う方が、非常識です。

海外挙式は、二人だけって人、沢山いますよ。人を呼ぶ面倒が嫌だから海外挙式にするものだと、私も思ってました。私の友達も、義両親は来なくて、実両親だけ来るって言ってましたよ。

ただ、海外挙式に出席する位なら、治療した方がいいって言うのは、思うのは自由ですけど、絶対に口に出したらダメです。それを言うと、お祝いする気持ちさえないのかって事になるので。

主さんの出来る事で、精一杯のお祝いをして差し上げたら良いと思いますよ。

2009.8.4 19:38 11

とと(秘密)

私ならさんに一票。
素晴らしいご意見だと思います。
 
私も海外挙式をしました。両親の分の旅費は両親に甘えてしまいましたが、シングルマザーの姉(+子供)の分は私が負担しました。姉に会社を休ませることも申し訳なかったし、「私の我侭で海外でするのだから、どうぞ遠慮しないで、親孝行の家族旅行と思って来て欲しい」とお願いしました。
義妹さんは、兄夫婦の旅費までを相手方の親に負担させて、肩身が狭いな~とか思わないのでしょうか・・・。(相手方は、親御さんのいない義妹さんに少しでも良くしてあげたい、という心境なのかな?)
 
薄情というご意見も多いですが、保護者代わりというならば、結婚相手の親に援助されて出席するのも、けじめがない態度に思えます。
それであとあと義妹が結婚生活において困った立場になったときに、庇ったり意見したりできますかね?

2009.8.4 23:04 11

辛い立場ですね(35歳)

新郎新婦の兄弟が結婚式を欠席するなんて、海外赴任や病気入院中などのどうしても出られない場合以外ありえないことです。
欠席したら「なぜご兄弟(&その配偶者)は欠席なのか」って必ず話題になるくらいです。
ご主人が仕事を辞めたこともあなた方が不妊治療中なのも関係ありません。
不妊なら不義理をしても許されると思ったら大間違いですよ。

2009.8.5 06:00 8

匿名(秘密)

最初読んだ時は唯一の身内なのに結婚式出席してあげない何て酷い!!と思いました。でも、皆さんのレス読んでたら、出席出来なくても仕方ないかもと思いました。
旦那さんがすぐに就職出来たとして、秋頃だとまだ見習い期間中。
見習い期間中に妹の結婚式が海外であるので一週間休みます〜何て言われたら…ちょっとどうなの!?って感じです。(早く帰ったとしても3〜4日は確実ですよね)
私も海外で挙式しましたが、直前になって兄が行けなくなりました。会社が潰れるかもしれない危機になったので。
やっぱり自分のこれからの生活もありますので、呑気に海外は怖いと思います。今の世の中…。

2009.8.5 08:35 8

ハンカ゛ー(24歳)

相手の親にお金を出させるのは、おかしいので欠席しても良いって意見にはビックリです。

相手の親が負担してくれると言ってておかしいなら、親代わりであるスレ主さんのお兄さんが、新婦側を負担するのが当然ですよね。

出席しないなんて、そんな不義理が許されるのですか?
少なくとも、今後のお付き合いには、かなりの悪影響があると思います。

海外挙式は、新郎の意向でもあるのかもしれません。
金銭的負担は、親のいない義妹さんへの義両親になる方のお心使いかもしれません。
そのお心使いを、自分達がお金が無いからと、欠席しても良いのですか?

もし、今後お子さんが授かった時、たった1人の肉親に一生に1度となるはずの結婚式に参加してもらえなかった義妹さんや旦那さんになる方が、そのお子さんの誕生を心から喜んでくれますか?
私にはそうは思えません。

兄の立場だから良いにくいかもしれません。
だからスレ主さんが、ご主人が会社を辞めたばかりでお金が無く、十分なお祝いが出来なくて申し訳ないけど、今日のあなたは本当に輝いている。
そんなあなたの姿を見ることが出来て、○○(旦那さん)もうれしそうで、私もとってもうれしい。

そんな風に言われたら、無理してでもかけ付けてくれたと、うれしい物ではないでしょうか?

お子さんを望んでいるのでしたら尚更、不義理は出来ないと思います。
やっぱり、身内にこそ、かわいいと思って欲しい物なのですから・・・・。


〆後に長文、失礼致しました。

2009.8.5 11:58 7

タルト(34歳)

他のみなさんとやや違う視点から…

かわうそくんさんは会社員。
収入があるんですよね?
一方ご主人はまもなく失業。
ご主人がごく普通の感覚を持っている男性でしたら、
内心とっても情けなく思っているのではないでしょうか。
タイミング悪くそんな時に可愛い妹の結婚式があり、
妻から「お金がもったいないから式には出るな」ととどめの一発。
ご主人には「あなたには稼ぎがないんだから行けるわけないでしょ」と聞こえるのではないでしょうか?
プライドずたずたです。

それに人は、特に男性は自分の大事な血縁に冷たい人間を嫌いになりますよ。
>義妹の結婚式より自分たちの生活が大事。
もはやかわうそくんさんご夫婦の仲のためにこそ
式に出席した方が賢明かと思えます。

2009.8.5 16:11 7

オレンジ(32歳)

大半の方が行くべきと言う答えを見てもわかるように
一般的には行くものだと言う事です。
常識と言うのは大半の方が正しいと思うのが常識ですから。
もちろん自分がそうだからと言って人もそうだとは(出来るとは
限らないと言われるかもしれませんが
それなら無職で不妊治療中だから行きたくないではなくて
人間性の問題と言う事になりますよね?
結局のとこ理由があるからじゃなくて人間性なんですよ。
どんな立場でもお祝してくれる人もいれば
○○だかっら××出来ないとすぐ理由つける人がいるのと
同じ事ですよ。

もちろん気楽に海外と言う心境じゃないのもわからないでも
ないのですがレスに‘行ってあげたいけどそう言う心境じゃない‘と言う感じではなくて何で行かないといけないの?的な感じですよね?行かない事よりも頭からそう言う気持ちが
薄情だと私は思います。
これじゃ~理由がなんであれ行かない人じゃないの?と
思えますから。

あと意見の中に海外挙式は人数が少ないものとありますが
それは友達や会社関係で誰招待するのかややこしいから
人数少なくと言う事で身内に来てほしくないとは
意味が違うように思います。
あと自分は海外挙式に来てもらった人の意見は説得力はないと思います
なぜなら来てもらえたからいらないと思えますが
これががら~んとした誰ひとりいない挙式を経験したら
又心境は違う場合があるからです。
私の知り合いも最初は誰もいなくていいと思ってたけど
実際経験するとさみしかったと言ってました。
いなくていいと思っててもこう思うなら義妹さんのように
来てほしいと思う人ならなおさらではないでしょうか?
スレ主さんが嫌と言うのであれば欠席されてもいいと思います
でもご主人が行きたいのを止める権利はないと思いますし
ご主人だけでも行かせてあげてほしいです

ご主人がたった1人の身内である妹さんの挙式に
行きたくないと言う人じゃなくてよかったと思います。
意見の中の会社がつぶれそうだからいかないとは
又事情が違いますから。

2009.8.5 17:45 8

バラン(35歳)

ハンガーさん、そうですよね。

主さんの年齢からしても、ご主人の年齢もその位と考えると、そういうネックがなくとも、就職は今のご時世難しいのに、余計難しいと思います(主さん、ごめんなさい)。運良く就職出来ても、実績あげないうちに休み取ったら、ヒンシュクものですよ。突発的な何かが起こって、会社の業績が悪くなれば、クビだってあり得ます。だって、切るんなら、入って来たばかりで、そんな休みを取る人の方が、切りやすいですもん。呑気に海外なんて行けません。死活問題です。

主さんのパスポート代がどうだの、という発言はマズいと思いましたけど、皆さん、主さんの今後の生活、考えてますか?

義妹さんも、海外挙式するならするでいいけど、二人だけでするとか、お兄さんの生活を省みる位、大人なら、出来てもいいと思うけど。私には弟がいますが、同じ状況でどうしても海外挙式したいなら、彼氏に頼んで二人きりでの挙式にします。失業中もしくは就職したての兄弟にそんな事、言えないです。

主さん、まだ見てますか?締められた時には、批判の声の方が多かったと思いますが、もう少し考えても良いと思いますよ。

2009.8.5 18:04 9

匿名(秘密)

>タルトさん
 
横になりますが、ビックリと書かれていたのでレスしますね。
 
ではタルトさんがスレ主さんの立場なら、相手方の親に旅費を出してもらって出席できるのですね?
私には無理です。貯金を切り崩して自腹で出席するか、欠席するかのどちらかを選択すると思います。
 
そもそも自分達で資金も出さずに海外挙式を選択する義妹カップルの考えにも納得が行きません。
これが地元での披露宴でしたら、欠席は不義理でしょう。
御祝儀だって、兄弟としての金額包まなければならないのに、その上海外への旅費も必要。海外挙式ってやっぱりある種の道楽だと思います。結婚の上での「絶対条件」と思えません。
 
今後のお付き合いで悪影響にならないために、相手方の好意には、言葉を尽くしてお断りする事情を説明しなければならないとは思いますが、常識的な判断と理解してもらえませんかね?
 
海外挙式するにあたって、私も当時SNSの海外挙式コミュニティなどで情報交換していましたが、「飛行機嫌い」とかいうだけの理由で実親が来ないとか、割とそんな話はよく目にしました。
 
今の時代に、失業というのは欠席する大きい理由だと思いますよ。
でもオレンジさんの御意見のように、ご主人のプライドとかも考慮しなければならないし、本当に難しい話だと思います。
婚家に対して、兄妹揃っておんぶに抱っこというのも怖いです。どこにプライド持つのか、とも思います。

2009.8.5 22:08 9

辛い立場ですね(35歳)

匿名さん、ハンカ゛ーさんの意見含めもっともです。
ただスレ主さんはそんな謙虚なスレ立ててないから薄情って言われている部分も多々あるんです。
行きたいのに行けない的な書き方してたら誰も薄情だ、ひどいって書かないですよ。
ハ゜スホ゜ート切れてるとか、空港まで交通費がかかるとか、出してあげるから来てみたいな義妹の態度が気に入らないとか、そんな余裕あるなら治療続けたいとか…とても「旦那さん就活中で大変だから仕方ないけど義妹だから行けるなら頑張って」みたいな優しい書き方出来なくて当たり前だと私は思いますよ。
スレ主に冷たいとか最近よく意見出てますが、スレ立てる方にも書き方ってものがあるのではないでしょうか?
〆後&ヨコでごめんなさい。

2009.8.5 23:14 10

再び参上(35歳)

再び参上さん、いやいや、それこそ、旦那さんの態度にも問題があったのでは?と思いませんか?

確かに主さんの書き方は私もマズイと思いました。

だけど。

リストラか自己都合だか知らないけれど、無職は事実で主さんが今養っているのには間違いなく、そんな中、大喧嘩してるあたり、当然のような態度を取られたのかもと思うと、あんな風な言い方してしまうのも分かりますよ。まして、自己都合退職だったら、私、許せません。主さんが気の毒です。

そして、旦那さんが顔も見たくない位になれば、義理の妹なんてどうでもいいやと思うのも理解できますよ。日頃良い関係ならまだ考えますけど、失業中の兄の生活も考えず、お金出すから来てって、義理の親に甘えるような子、良い関係が築けるはずありません。

でも、義妹さんの義理のご両親となられる方には、きちんと誠意のある態度は示さないとね。こちらの事を考慮して、費用出して下さるとまで、おっしゃったのだから。

もし、行くなら、ご主人の費用は自腹で持ちましょう。主さんは事情がありますし、行く必要ありません。

ご主人に上手に話をして、それに対するご主人の態度を見て判断されても良いのでは?



2009.8.6 09:29 8

匿名(30歳)

私は海外挙式を二人でしました。
そもそも海外挙式って二人の自己満足が大きいと思います。
うちはお金もなかったし、
どちらの親も来たがるそぶりはなかったので
二人でしました。
周りの海外挙式した人も皆二人だけって人多かったですよ。

いくら旅費と宿泊費を出してもらえるとはいえ
現地での食事代、空港までの手間、ハワイなら9時間以上
飛行時間・・・

海外旅行気分で行けてラッキーなんて思う人じゃないと
お祝い以前に面倒だと思うのは当たり前です。

義妹さんもハワイまでわざわざ来てなんて少し
ずうずうしいなと思いました。
だったら出席者の手間を取らせないように日本ですればいいのに。

今、主さんの旦那さんは失業中ですし不妊治療も
してるし正直そんなとき海外なんて行きたくない
主さんの気持ち分かります。

皆さんお祝いなら行くのが当たり前だといいますが
それは日本での結婚式です。
海外は別だと思ったほうがいいと思います

2009.8.6 14:05 9

こころ(32歳)

費用をタダだし、と楽観的に考えてる様子のご主人にプライドなんてあるんですかね?

そうやって、出してもらえるから…という様なご主人だと、プライドなく、今後も主さんに養ってもらって平気な感じになりそうです。
「だって、仕事見付からないんだも~ん」って。

他人のご主人にケチは付けたくないですが、主さんが気の毒だな、大変だな、と本当に思います。腹が立つのは当たり前。そんなだったら、はっきり言って、義妹なんて、どうでもいいです。

2009.8.6 20:48 12

むむむ(秘密)

大勢招く披露宴で親代わりさせるのを遠慮し、兄夫婦に旅行をフ゜レセ゛ントして思い出を作りたいと言う孝行の気持ちで、新郎側のご厚意を受取るのでは?

身内の結婚は会社でも特別休暇扱いにして貰える程重要ですし、立場上、出欠を選べる事ではないと思います。

2009.8.13 01:30 13

芽論(34歳)

1917

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